Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
бурка

Взрослый лепет-10

Recommended Posts

Поздравляю знакомую . Ей на днях исполнилось 60 лет. Говорит "Теперь я могу принять участие в " Голос 60+ !" "И что примешь?" "Да ну что ты! У меня же ни голоса, ни слуха! Просто приятно знать что право имеешь!"

  • Like 19
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж в последнее время раздраженный, нервный неизвестно, по какой причине, все ему не так. Хожу вокруг лисой: "Случилось что-то? Скажи, тебя что-то мучает?"  Муж: "Мучает? Да, конечно. Меня мучает злоба!" :laugh:  Все, что узнала. И как с ним разговаривать? 

Edited by Розмари Штирлиц
  • Like 25

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

3 сентября, сидим с сыном, пьем чай, я вся в атмосфЭре приколов, говорю ему про Шуфутинов день. 

Серьезный взгляд - 3 сентября подписан акт о капитуляции Японии и окончание второй мировой войны. :bangin: 

Чувствую, начинаю терять авторитет.

Хотя за день до этого, ему звонок на телефон, он отвечает, минуту слушает, говорит - Сейчас у мамы спрошу. 

И ко мне - Мам, что такое динамика сложных процессов? - Не знаю. 

И в трубку - Во, даже мама не знает. 

Ааааа, через полгода 18 лет и вот это - ДАЖЕ МАМА не знает. А ведь действительно, какой нахрен Гугл, если даже мама не знает. :biggrin:

Edited by Вольная птица
  • Like 16
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера гуляли с подругой, проходили мимо пруда.

- Смотри, уточка! - Радостно восклицает подруга, указывая куда-то на озеро. Я, будучи подслеповатой, щурюсь, пытаясь разглядеть утку и выдаю:

- Утка русская? - Имея ввиду обыкновенную, привычную для наших краев, птичку.

Подруга в ответ только рассмеялась.

______

И еще одна история про живность на пруду. Плывут две утки, одна серая, другая белая. Я удивленно разглядываю их, насколько позволяет зрение:

- Смотри, какая необычная утка... Белая. Никогда такой не видела.

- Все бы ничего, - вздыхает подруга, - Но это обыкновенный, домашний гусь.

- А почему рядом с уткой и размеры у них одинаковые? - Докапываюсь я.

- Потому, - с христианским смирением растолковывает подруга, - что вторая утка - это серый, дикий гусь. Носи очки уже...

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В своем любимом магазине алкогольных напитков всегда покупаю по акции кошачий корм. Он там самый свежий и самый дешевый. Девушка на кассе милая. Корм набрала, чек отбила. Я говорю вежливо:

- Спасибо, накормили!

Она улыбается:

- Стесняюсь сказать, но приятного аппетита!

Я:

- Да ничего. Мы всегда свежий корм обожаем!

Разошлись довольные друг другом. :lol:

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня меня полностью разложили, даже слов не нашла ответить.

ВЫхожу из подъезда, снять белье, в домашнем. Не узнала знакомых и прошла мимо. Рассмотрела, вернулась, поздоровалась, извинившись.  И началось, поочереди:

- Не извиняйся. Если  бы ты хорошо видела, то заметила бы, что на...ну как сказать..

- Вчера бы можно было сказать, что на груди или бюсте, а сегодня - спереди, выше талии..

- Ага, все меню.. Так что входим в положение

- Хотя входить опасно, ей даже прививка, как средство для похудения...

- А не всем так везет...

Вот и поговорила с соседками....Слова не вставить 

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду домой, нагруженная всякими вещицами. В одной руке - кошачий наполнитель и сумка, в другой - пакет с картошкой и батон под мышкой.

Навстречу мне выскакивает тетя, раздающая газетки перед выборами. Предлагает мне одну. Я, возмущённо: "Да куда ж я её возьму, руки заняты?" (на самом деле - на кой чёрт мне твоя газетка?)

Тётя, не моргнув глазом: "А Вы уж извернитесь как-нибудь!":laugh:

Ага, щаззз, уговорила. :D

  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказываю родственнице про пол-дэнс. Она - товарищ старой закалки:

- Да иди ты на огородный овощ со своим шестом! - И через секунду, -  И мусор! Мусор-то захвати!!! 

Вспомнила, что надо вынести мусор. 

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

По телефону разговариваю с другом, ему доверили на выходные троих детей пяти лет. Он со своим еле справляется, а тут ещё племянница и племянник. Спрашиваю:

- Ну как? 

- Это ужасно. Дети... Они такие уставательные, устаю то есть от них... :lol_1:

  • Like 24

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едем сегодня с дачи. На заборе вижу обьявление: "Куплю рога. Дорого".

Задумались - зачем человеку рога? Каких конкретно животных рога нужны?

А у меня после чтения форума после слова "рога" мысли работают в другом направлении. Говорю:

- А может, это просто мужик развестись хочет, а жена ему ни в какую не изменяет? Приходится рога покупать...

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж пришёл с магазина и говорит кошке нашей:

- Лерочка, я сейчас такого кота видел! Женщина несла на руках. Такой толстый, чёрный, британец похоже. Такой классный, ты бы с ним подружилась. 

Я:

- Не говори Лерочке про других котов. Она будет ревновать. 

Помолчала, и с восхищением в тон мужу:

- Слушай, я сегодня такого мужика классного видела! Женщина за руку вела. Такой толстый, чёрный, афробританец, наверное! Ты бы с ним точно подружился! 

Муж:

- Отстань -_-

  • Like 23
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж насмешил. Рассказывает историю, как на уроке литературы сначала получил двойку за невыученное стихотворение, выучил на уроке, получил четвёрку, исправил, в общем. Стихотворение "Белая берёза под моим окном..." Пушкина. 

А потом рассказывает, что историю эту вспомнил на встрече одноклассников спустя 20 лет, где присутствовала учительница литературы, их классная руководительница.

Я, еле сдерживая смех: "Прям, - говорю, - так и сказал, что именно это стихотворение Пушкина?". Он согласно кивает головой, воодушевленно мне рассказывает из стихотворения все, что помнит. А я, как представлю бедную учительницу, так прям распирает от смеха, научила, на свою голову... 

Есенин это... 

Пы. Сы. В оправдание, муж абсолютно не гуманитарий, больше поклонник точных наук, технарь. 

Edited by Карташонка
  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На занятиях в блоке эрготерапии больные обсуждают самые разные темы. Вчера замечательный монолог услышала. Мужчина за 70 лет: "Я ж инсульт из-за Путина с Хабировым получил. А как вы думали, один канал включаю - там Путин, второй - и там он, на третий переключил - Хабиров, и на четвертом он. Вот меня и стукнуло. Теперь буду только "Моя природа" и про животных смотреть, здоровее буду."

  • Like 18
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

С младшей болтаем. Напоминаю, что витамины не выпила. Она мне тоже про мои таблетки говорит. Я ей в ответ:

- Нет, дочь, я же сейчас на мефедроне.

Газа дочери быстро перемещаются на лоб и я понимаю, что перепутала. 

- Ой, нет! На милдронате! 

Опять подкалывать будет(

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда вышел на работу, спросил коллегу, которая заменяла меня во время отпуска:
- Ну что, в астрал поднималась?
- Нет, - ответила она. 

Со стороны - загадочно, но мы-то знаем, что ей нужно было вместо меня иметь дело с фирмой "Астрал", которая обосновалась на седьмом этаже офисного здания. Но она так и не взялась. 

То-то у неё не очень получалось: сосредоточиться не умеет. А может, просто делами была перегружена. Мирскими. Ведь работала и за себя и немного "за того парня". 

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж в рейсе с мая месяца, на днях едет домой. А я короной заболела, дома лазарет. Разговариваем по ватсаппу, беспокоится, говорит, лечись, дозванивайся каждый день, смотри, не помри там. А я ему так радостно: так ты вовремя приезжаешь, как раз в огороде под яблонькой и похоронишь) 

Так "удачно" отпуск выпал. Муж посмеялся, но напрягся. Переживает.

  • Like 10
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось эпичное поздравление от коллеги в текущем году.

Был у меня день рождения, весной еще. Все заходят в кабинет, поздравляют, тортик самолепный нахваливают. Не обошлось и без эколога нашей - "Выдра в гетрах, с днем рождения. А сколько лет исполнилось?" Отвечаю, что 36. Коллега не долго думая - "У меня дочь в 36 умерла", вздохнула, развернулась и ушла. Я даже и не нашлась, что ответить.

 

  • Like 2
  • Сожалею 2
  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сынище у меня, несмотря на возраст и недавний дембель, иногда жаждет общения с матерью. Утро, состояние уже почти не сплю, входит сын включает, телек и начинает меня немного тормошить:
- А детеныш жмется к маме и так согревается (голосом Дроздова)
- Детеныш, ты уже достаточно взрослый, чтобы согреваться иными способами
- Ааааа, у меня детская травма, я ее получил в 21 год, аааа пойду...
- Купишь себе ружье?
- Вообще я хотел утешительный тортик, но мысль про ружье мне нравится!

Поговорили....

  • Like 17
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×