Взрослый лепет-10

[Каста Дива 107 354]

Место работы мне вполне нравится. Но только место. Потому что рядом с домом и школой, где учатся дети.

Сам офис снимаем вместе со службой недвижимости. Не удобно. Не хватает места и зимой здесь очень холодно.

Снимаем стресс иногда, поедая эклеры из кулинарии, которая находится в соседнем доме.

Так же иногда просматривам объявления о сдаче в аренду нежилые помещения. Так и сегодня, разглядываем симпатичное помещение. Но! Другой район, тепло ли, что там рядом, удобно ли. И тут. О! Прямо тут же тренажёрный зал находится.

- Зато вместо кулинарии тренажёрный зал. И мы наконец - то похудеем!  - нашла я весомый аргумент.

- Думаете, поможет? - закатывается от смеха коллега.

Но посмотреть, конечно, надо бы. Вдруг поможет.

[Брюнеточка 4 356]

Подхожу сегодня к начальнице с вопросом, будет ли пятиминутка (у нас обычно по пятницам), она отвечает: "Меня уже сегодня отпятиминутили". И глазами вверх показывает, имея ввиду вышестоящее начальство. 

И я ей в тон отвечаю: "Так, а вы нас пятиминутить сегодня не будете?". 

[Умняша 8 555]

Продолжение истории из детского лепета про КНДР

Сын спрашивает по скайпу у моей подруги:

- Тоня, а ты знаешь страну, где все согласные?

Тоня еле-еле проснулась и вообще не до стран ей.

- В смысле все согласные?

- Страна, где все согласные, - повторяет, глазом не моргнув, ребенок.

- Беларусь что ли?

- 

- Что вы на меня так смотрите. Тут ведь несогласных нет. 

[Архимедовна 38 056]

В 26.11.2021 в 03:56, Рыжая Коваленко сказал:

Надо сделать марксистскую яичницу.

А у нас манка без соли и сахара называются демократической - все любят по-разному. Кто-то солит, кто-то сластит.

[Каста Дива 107 354]

Вызвала такси через приложение. Поехала с младшей к стоматологу.

Таксист уточняет - а потом к ветеринару?

Не понимаю. Залезаю в приложение. А там глюк  - вторым адресом в поездке дополнительно прицепился адрес ветклиники.

- Ааа, - улыбается таксист. - Я уж подумал, что в 8 утра спешат на работу врачи. Один в стоматологию, другой в ветеринарию.

С одного адреса. Ну да, бывает наверное. Жена - стоматолог, муж - ветеринар.

[Олисса 30 091]

Книжных магазинов у нас стало мало. А я ищу книгу для внуков на тему Нового года. И вот добрела до одного скучного в выборе магазина. Хожу, ищу. Продавец, на удивление, ноль внимания на меня, что даже порадовало. И тут я увидела высоко на полке три книги. И вроде в тему.

Нацепила очки и что я вижу?  "Тайны старого пердака"! Я аж охнула от удивления. Тут и продавец подошла - Что ищите? Я в ответ возмущенно  - Ну уж не тайны какого-то старого пердака! Она с удивлением, и даже со страхом на меня смотрит, а я ей показываю на книгу. 

- Да вы что! Это "Тайны старого чердака"! Но да, снизу читается, как вы говорите. Переставлю, пожалуй.

А мне что то неудобно стало, хотя и смешно. Сама-то, старая пер..,ой, чердачница, а в голове такие мысли)))

[Овсянка 40 485]

Сына вчера покусала бродячая собака. Попросила бывшего свозить сына в приёмный покой. Там сделали укол, наложили повязку. Велели открыть больничный в поликлинике. 

Бывший сегодня звонит сыну:

- Ты в поликлинике сегодня был? Не был? Проспал? Ну ты даёшь.А если собака бешенная? Ты ведь  скоро на людей кидаться начнёшь, кусать.. Нам ведь с мамой пристрелить тебя придётся. 

Изменено 8 Декабря 2021 пользователем Овсянка

[В мою пользу! 2 604]

Утренний созвон с дочерью ,я еще в постели. Помимо новостей рассказываю ей какой умильный ролик смотрела про собачку ( мы любители собак) породы "рассел кроу". Дочь переспрашивает: "Какой, какой породы?"

-Рассел кроу, чё не так?

Дошло. Смеялись громко. Хорошее начало дня.

Скрытый текст

джек рассел  собачка-то))

 

[Карташонка 23 766]

Навеяно веткой про "облико морале" педагогов.

Дочка старшая ходила с собакой гулять, пришла и говорит: "Мам, я с собакой иду, а там мальчишка по льду катается. Поздоровался со мной. Лет 8-9."

Начали с ней размышлять, пришли к выводу, что, поскольку живем в доме, принадлежащей по прописке той школе, где подрабатывает дочь (студентка 5 курса пед.универа), преподавая физкультуру и изредка замещая учителей начальных классов на все предметы, то, возможно, мальчишка из той школы, и даже, может быть, дочь у него что-то преподавала. Смеюсь: "В пьяном виде в нижнем белье в луже не валяйся! (это я утрированно сообщила про необходимость быть приличной)".

А она так округлила глаза и мне: "Ты мне все планы на вечер поломала!". 

Олисса, вспомнила. 

Цитата

 "Тайны старого пердака"!

Дед наш был беззуб, косноязычен и довольно хорошо заплетался языком. По трезвости сильно буровил слова, а уж выпимши... Приехала к ним в гости тетка моя, дочь его, с внучкой. И вот он, на радостях вытянув у бабушки чекушечку (бутылочку 0,25л.), говорит сестре моей, Маринке: "Ты, Марин, сегодня пердень!" Ох, как семилетняя сестра обиделась! А чего такого? Дед всего-то сказал, что она сегодня у них первый день...

[Баклажан 5 479]

Муж собирается измерять мне давление. Усаживаясь рядом на диван, спрашивает:

- Какая у тебя рука левая?

- Которая слева,- на автомате отвечаю я.

А всего-то он хотел спросить, на какой руке измерять. Посмеялись. И то легче.

[Михалина 5 056]

В начале осени у нас пропала любимая кошка. Предполагаем, что ушла куда-то умирать. (Сосед травил крыс, возможно, в этом причина). Мы с мужем до сих пор не смирились с потерей.

Вчера делала уборку в доме, и, проходя то место, где обычно лежала кошка, я горестно воскликнула:"Мусенька! Вернись! Ну хоть в виде мужчины!"

Встретив недоуменно- вопросительный взгляд мужа,  добавила:"Котинного мужчины".

Изменено 13 Декабря 2021 пользователем Михалина

[Ленточка в косе 11 882]

Ночная смена выдала брак на определенном этапе - раскроили заготовки чуть большей ширины. Исправимо, но превышение по отходам. И по сырью не впишемся.

На экстренном совещании начальник цеха обо всем отчитывается. Время от времени кидает недовольные взгляды на старшего смены. Очередная часть монолога начальника. Его взгляд уже буравит старшего смены.

Технический директор не выдерживает - "Ну что ты его испепеляешь взглядом, как антиваксера?"

 

[В мою пользу! 2 604]

Дочь с зятем вернулись из путешествия по Армении. Фото и видео еще оттуда мне присылали, а вчера приезжали и подробностями делились.

Дочь : брали экскурсию на коньячный  завод, ну это помимо святых мест..

Зять, перебивая, : Это святое! 

******

 

[Баклажан 5 479]

Купили в рыбхозовском магазине свежих карасей. Настолько свежих, что хвостами бьют даже в полностью разделанном виде.

Муж рядом трагическим голосом "развлекает" меня:

- В далёком царстве, в рыбьем государстве живёт легенда о страшных и ужасных существах. Они дышат ядовитым воздухом, плохо переносят воду. Им лучше не попадаться: они живьём сдирают с рыб кожу и вспарывают им животы! И называются они люди!

Сказочник, блин! И так муторно разделывать живую рыбу, а тут он со своими легендами.

Прогнала из кухни.

Изменено 16 Декабря 2021 пользователем Баклажан
Смайлик

[Белый орикс 115 264]

Зятю служить еще почти целый год, только-только принял присягу, дочка не беременная. А я на полном серьёзе убеждаю мужа, что надо купить на один кухонный стул больше - придут дети с внуком, а у нас ему и посидеть негде   У мужа только одно возражение - а чего это с внуком? Может, внучка с косичками и бантиками?  

[Салют 27 029]

Сижу в приемном отделении, жду врача - хирурга. (Хирургия находится на втором этаже) Пожилая медсестра заполняет какие-то бумаги за рабочим столом. Я тихонько сижу на кушетке и жду, когда спустится доктор. Он задерживается. Медсестра поднимает голову от бумаг и смотрит на меня с сочувствием:

- Что-то долго он, да?

- Да, ничего, - отвечаю, - Мы привычные. А вы, пожалуйста, скажите мне его имя-отчество. 

Она машет рукой.

- Ой, да вы все равно не выговорите. Он же не русский. 

- Да я знаю.

- Ну, вот. У них такие имена сложные. 

- А я попробую. 

- Ну хорошо. Я вам на бумажке напишу.

- Ага. Спасибо.

Она протягивает мне клочок бумаги. 

- А вы говорите "не выговорю". Да я несколько раз повторю и будет от зубов отлетать!

- Да зачем вам? Мы его все зовём "доктор" да "доктор". К чему такие сложности?

- Э, нет, - говорю, - Врачей лучше называть по имени-отчеству. Им это нравится. Даже если сложно. Я, может, в театральный институт собираюсь поступать. Вот и потренируюсь. 

Она смеётся:

- Веселая вы. Врачам нравятся такие, неунывающие. Таких легче лечить. 

- Ох, погодите. Как начнет "рЭзать" мой палец. Как начну орать на всё отделение. Тогда посмотрит доктор, на "веселую". 

- Да ладно вам. Не бойтесь. Все будет хорошо. 

- Надеюсь. Спасибо. 

Поулыбались. 

Изменено 25 Декабря 2021 пользователем Пума Марковна

[Шоаррская лиса 33 081]

Вчера ездили в гости к золовке. Показываю ей фото квартиры, в которой живем в Москве. У квартиры есть одна особенность - длинный коридор, вдоль которого расположены комнаты. И вот фото коридора - сделано с одного конца с видом на противоположный - светло - серые стены, темные двери, паркетный пол, на стенах - картины, в конце коридора - огромное зеркало, и поэтому коридор кажется бесконечным...

Золовка:

- Это что? Музей?

В общем, с легкой руки золовки квартиру теперь зовем Третьяковской галереей...

[Stella Polare 48 287]

Приготовила салат Чайка на ужин. Муж входит на кухню:

- О, салат Гнездо! 

[Салют 27 029]

Ездила на перевязку в отделение.

"Наш" доктор как раз дежурил, ну и велел мне сегодня приехать и показаться. 

В перевязочной он осмотрел мой многострадальный палец, удовлетворённо хмыкнул, сказал девушке чем обработать и пошел в ординаторскую. 

Уже "перевязанная" постучалась к нему, чтобы узнать про анализы. Поговорили и об этом, я поблагодарила, уже собралась уходить и вдруг доктор говорит, слегка улыбаясь, с восточным акцентом (он узбек) и медленно растягивая слова:

- Я вот у вас хочу спросить. Почему вы ходите со свистком на шнурке? Вы кем работаете? Вы трЭнер?

Я глянула на свитер, вот чёрт! опять забыла снять свой свисток и спрятать в сумку (у меня там ещё чип от двери в подъезд). Отвечаю, еле сдерживаясь от смеха:

- Уважаемый доктор, а ведь другой доктор у меня уже спрашивал про свисток. Опять забыла снять. Извините.  Я тренер...собачий. На пенсии. У меня подопечных вся улица. 

Пришел его черед посмеяться. 

Дома говорю тёте:

- Прикинь, меня врач за тренершу принял. На 56м году! 

Господи, сколько и смешного, и грустного, к сожалению, в последнее время увидели и услышали.

А всего только и надо было "хорошенько" помотаться по разным врачам.

Всем здоровья. 

 

[Каста Дива 107 354]

Дочь мясо режет. Не нам, животным. Скучно ей, нож туповат. Начала дурачиться. Жонглировать кусочками мяса, танцевать, крутя своими выдающимися частями тела.

Пудель Мишель за ногу Василинке вцепился.  Старается, зайку показывает. Аж подпрыгивает.

Кошка Виша на стуле рядом важно восседает. Она настолько надменно себя ведёт, что негоже ей какие попрошайские команды выполнять. Но все - таки немного нервничает, и как сова, поворачивает голову на 360 градусов. Туда -сюда. Туда - сюда. Но вид важный,  это не отнять. А есть хочется.

А третья кошка из зала потихоньку поглядывает.  Позиционирует себя флегматиком, но глазами следит за этими плясками.

А все вместе на Василинку лупятся как на божество невиданное.

Я посмотрела на дочь и нечаянно скаламбурила:

- Властелина Василина ты у нас.

Изменено 28 Декабря 2021 пользователем Каста Дива

[Салют 27 029]

У нас в микрорайоне опять закрылся сетевой магазин. С весны "лихорадит", что ты будешь делать. Опять какие то переделы. А мы уже так к нему привыкли...

Поэтому на автобус и в центр города за продуктами (Ну, это если своего транспорта нет, конечно)

"Отоварилась" по-полной в Магните, что находится недалеко от вокзала, и с двумя большими сумарями пошла на остановку. 

Эх, тяжеловато. Да ещё палец перевязанный побаливает. 

Набираю номер такси. Одного, другого, третьего. Всё забито. Обещают машину через двадцать-тридцать-сорок минут. 

Придется ждать автобус. Тем более его конечная остановка почти у моего дома.

Но холодновато. Начинаю подмерзать. Можно опять вернуться в магазин и там переждать. Но опять тащить сумки. Жду.

О, показался автобус! Но он идёт на противоположную конечную остановку. Немного стоит, подбирает людей и тогда назад.

Автобус показывает мне свой "хвост". А я смотрю расписание. Ещё ждать минут пятнадцать. 

- Дамочка, такси не хотите?

Это меня окликает мужчина моих лет, который занимается частным извозом. Его машина всегда стоит возле вокзала.

Я пару раз с ним уже ездила. Сразу узнала его и он, скорее всего, узнал, потому и обратился ко мне.

Я чуть замялась. Соображаю, ждать автобуса или ехать с ним. 

Спрашиваю: 

- А сколько возьмёте?

- Сто двадцать. (Собственно, такси стоит так же)

Говорю:

- Да вон автобус только ушёл. Скоро вернётся. 

Не моргнув глазом:

- Тогда сто. 

Что-то мне так смешно стало и...жалко мужика. Постой-ка вот так, на холоде, покарауль клиентов. 

- Ладно, - машу рукой, - Поехали, голубь. За сто так за сто. Но я не торговалась, вы сами знаете.  Он и, правда, только ушёл.

- Видел, видел. Поехали, хозяйка. 

Помог поставить сумки в салон. - Ох, у вас сумки тяжелЫ. 

- Ничего, - говорю, - Я привычная. У меня собака килограммчиков на 12 будет. Третий год таскаю его. Попробуй удержи, когда мой засранец рвется с поводка. Руки уже как у Шварценеггера стали.

Он засмеялся. Мы сели в машину и поехали. 

[Готика Гиневера 3 269]

Сегодня просто день взрослого лепета.

Делюсь с лучшей подругой новостью:

- Представляешь, у Наташи (наша общая знакомая) дите родилось, на 6 с лишним кг.

- Ух ты! - Восхищенно воскликнул её муж, - Прям как наша индейка!

Ребята собрались завтра запекать индейку, купили птичку весом 6,3 кг.

***

Кормим уточек. Селезни отталкивают барышень. Я возмущаюсь:

- Мужики, разойдетесь! Накормите баб, им ещё яйца нести и детей воспитывать!

 

[Михалина 5 056]

В шесть часов вечера рублю овощи на оливье. Муж помогает: то лук почистит, то огурцы с горошком откроет. 

На несколько секунд замираю. -"Чего- то не хватает"... -"Чего?"

Оглядываюсь на неработающий телевизор. "Женя Лукашин не идёт в баню"...

Изменено 31 Декабря 2021 пользователем Михалина

[Ефиногения 3 292]

Бабушка поднимает бокал:

- Мы /женщины семьи/ в этом году подняли грандиозные дела. Поэтому выпьем за женщин - двигателей прогресса!

Внук 20ти лет:

- И мужчин.

Мы: 

Поясняет:

- Выпьем за женщин - двигателей прогресса и мужчины.

 

Изменено 31 Декабря 2021 пользователем Ефиногения

[Олисса 30 091]

Сын с женой обсуждают планы на Новый год. Я уеду от них 29 декабря, поэтому советую пойти в гости. Например к семье И. Сын - Они скучные какие-то. Его жена - А мы, пипец, какие весёлые!

И так это сказала, что я до сих пор смеюсь, вспоминая.)))