Взрослый лепет-10

[Танита 46201]

Кастрировали мы "щеночка" - годовалый метис амстаффа весом 30 кг. Через 10 дней швы снимать, и я понимаю, что мне проще их самой снять постепенно. Иначе "щенок", что испытывает стресс от посещения ветеринарки, разнесет кабинет - плати потом, ущерб возмещай.

В общем, взяла маникюрные ножнички, и пока муж начесывал пузо, исхитрилась отрезать и выдернуть одну ниточку. Осталось два шва, которые я пыталась снять следующие два дня. Заехали к нашему ветеринару, объяснили ситуацию, нам дали в аренду специальные ножнички для снятия швов. Дома я ими управилась за 2 минуты. 

Однако, пёс стал от меня шарахаться. Вот лежит с мужем на диване пузом кверху, муж его начесывает, пёс релаксирует. Стоит мне сесть рядом, собака вскакивает и убегает с дивана. Муж:

- Он тебе не доверяет.

Я:

- А ты бы доверял, если бы за тобой три дня ходили с ножницами и пытались подкрасться сзади?

P.S. Доверие восстановилось уже к вечеру.

 

[Розмари Штирлиц 15069]

Едем сегодня с мужем на работу. Говорю : "Да что ж такое! Собрали бы нас вчера мужчины и сказали торжественно - Дорогие девочки, поздравляем вас с наступающим 8 марта! Давайте мы не будем дарить вам всякую фигню, а просто не выходите завтра на работу... " Муж подхватывает: "... чтобы мы вас не видели!" 

Вот бы и договорились! 

Edited March 7 by Розмари Штирлиц

[Архимедовна 45010]

В местной ленте объявлений мелькнуло, что продаётся дом по такому-то адресу. Муж говорит:
- Так это адрес Виталика (знакомого). Он может сидит, чай пьёт и не знает, что его продают? Сейчас позвоню, узнаю - почём нынче килограмм Виталика?

Оказалось, что соседний с ним дом продаётся )))

[Алка Голь 7946]

Сидим с сыном смотрим фильм "Троя". Говорю ему: - Все- таки, хорошо играет Брэд Питт

Сын: - Да? Он тут играет?! Я его не узнал...  богатым будет! 

[Лотос в тумане 6418]

Утром жалуюсь мужу, что всю ночь ходила в туалет, не выспалась. Он говорит, что тоже раза три вставал. И тут же сделал вывод, что это из-за дождя. Всю ночь мол слышишь кап-кап, вот и хочется в туалет 

Далее про сына, долго ржали. Пожарила я наспех котлеты, то ли не отбила фарш, то ли ещё что-то... Есть можно, но совсем не айс, как говорится. Сын доел, принес тарелку и сказал: спасибо мама, но котлеты... Стоит мнётся, потом выдал: это не котлеты, это просто горячий фарш!  Родился мем: кому горячего фарша на ужин?))

[Внучка Кащенко 20602]

Вчера разговаривала по телефону с девочкой, которая учится у меня на колбасных курсах. Большая умница, живет в деревне, держит скотину.
Я, говорит, позавчера хряка своего убила. 
Моя первая мысль  мужа что ли грохнула?
Потом конечно поняла. Но, ёлки-палки, если это свинья на колбасу, то это точно не хряк, а боров. Ну и не убивают свиней, а режут или колют.

Edited March 16 by Внучка Кащенко

[Матушка Ветровоск 57676]

34 минуты назад, Внучка Кащенко сказал:

Но, ёлки-палки, если это свинья на колбасу, то это точно не хряк, а боров. Ну и не убивают свиней, а режут или колют

Есть в нашем селе женщина. Блаженная, мягко говоря. Безобидная, но... Сильно на своей волне.

В магазинах она редкий посетитель, но иногда сталкиваемся. И вот как то в очереди зашёл разговор о свиньях. Кто чем кормит, сколько стоит резчика нанять. А это реально проблема. Не у каждого резчика рука подымается в сердце бить. Пусть хоть и свинью.

Стоит наша, пусть будет Лена, и говорит:

- А я кабанов сама режу. И не кастрирую. Я травки знаю, которые запах мяса перебивают. ( А мясо не кастрированого кабана воняет невыносимо и на сковородке скачет) Я кабанчика вывожу, на верёвочку привязываю, обнимаю и горло перерезаю. А потом шкуру целиком снимаю, чтобы не палить...

У меня душа не выдержала, как себе эту картину представила.

- Как ты шкуру целиком снимаешь? - спрашиваю. - Как у селёдки? За хвост берешь, перекручиваешь и в разные стороны хрясь?!

Ничего мне не ответила золотая рыбка. Взяла чего то там по мелочи и уплыла, оставив нас в некотором недоумении.

Здорова баба, кабана, не напрягаясь, держать и резать.

[Нюра Вадимовна 116385]

Мой мужчина приболел. Кашель, насморк, ломота в теле, температура аж 37,2. Ужас, короче. Звонит мне по видеосвязи, жалуется. И вид имеет весьма болезненный.

Что-то говорит, и тут...- АаааапЧХИ, ЧХИ, ЧХХХХХИ!!! ( Очень громко и качественно, я от неожиданности чуть не выронила телефон). Осторожно говорю ему- будь здоров.

Он, с несчастным видом - ох, спасибо. У меня аж в НОГАХ потемнело!

Пауза и громкий смех. Люблю его

[Монте-Кристя 22780]

Вчера в Магнит зашла. У какой-то витрины задумалась немного, и тут сзади голос:

- Мммадам... 

Давно ко мне так не обращались... Оборачиваюсь. Стоит передо мной алкаш - пьяный, грязный и с палкой колбасы в руке. Сфокусировал на мне взгляд и продолжает:

- Мадам! А не подскажете ли мне, где тут сметанка находится? 

Вот эта "сметанка" от него меня прям убила. Настолько комично было это сочетание несочетаемого!  Прыснув со смеху, махнула рукой в угол магазина:

- Там, - говорю, - сметанка. 

А он, видимо решив меня добить, ответил: 

- Благодарствую, мадам! - и удалился. 

Алкаш не алкаш, а настроение на весь вечер поднял. Сметанка, блин...  

 

[НатаФКа 117737]

Показываю маме на маркетплейсе интерактивную когтеточку. Забавная такая штука. И говорю:

- Тоже такую хочу.

Мама , я:

- Кошке!

- Ааа, кошке..

Edited March 25 by НатаФКа

[Женьшень 46844]

Младшая племянница недавно подарила мне тряпочку для уборки. Без шуток, тряпочка действительно для уборки, куплена в Фикспрайсе. Сестра сказала, что Милана специально для меня выбрала эту тряпочку. Я оценила  Тряпочка красивая, ослепительно белая, мягкая как пёрышко и пушистая как облачко.

Показала маме эту белоснежную пушистость, объясняю, что это тряпочка для уборки. Мама, оглядев эту прелесть, подняла брови:

- Это для уборки лица?

[Ананас Петровна 7267]

Подружка у меня покуривает вейпы. Они с разными вкусами. Подходим к табачной палатке. Стояла, выбирала долго. Выбрала. Продавец, молодой мужчина. 

Подруга:

- Мне, пожалуйста, секс на пляже за 600 рублей. 

[Изморозь 41456]

За ужином дети спорят, кто из них кто по принципам деления поколений - миллениал, зумер или альфа.

Доходят до определения моего поколения, миллениал или кто ещё?

- Пионеры, - отвечаю я. - Мы с вашим отцом поколение пионеров. 

[Скоропаника 24527]

Дочь после перенесенной пневмонии, через неделю опять заболела. В выходные активно гуляла с друзьями, через два дня температура. Как бабушка ей сказала, от попы отлегло и понеслась.

Купили тест на ковид и грипп, два в одном, проверить на всякий случай. Сидим на кухне, ждём результаты. Тест отрицательный.

-Ну вот, у меня ни ковид и не грипп- молвит дочь. -И я не беременная.

-Лучше ты была беременная, чем больная-отрезала бабушка. Мы бы с дедом памперсы правнуку меняли.

Редкий случай, когда внучке не нашлось что ответить. Лично я смеялась до слез.

 

[Матушка Ветровоск 57676]

У Варвары в детском саду объявили конкурс на лучший рисунок посланца инопланетных цивилизаций. Подразумевается совместное с родителями творчество. Мы с дочерью рукава закатали и минут за пятнадцать изобразили Марс с кратерами и двух пришельцев. Мелких, но очень симпатичных.

Поглядели, решили переделать. На фоне роскошных кратеров пришельцы смотрелись навроде блох у слона. Сидим спорим, как будем рисовать.

Данька слушал-слушал нас и говорит: 

- А если Варька выиграет, ей какой приз дадут?

Господи, сын, да разве можно задавать такой вопрос человеку старше сорока?!  У меня ж на автомате вылетело:

- То ей седло большое, ковер и телевизор в подарок сразу врУчат, а может быть вручАт!

Edited April 1 by Матушка Ветровоск

[Карташонка 27306]

Жалуюсь мужу, что устала, что хочу отдохнуть. С наслаждением фантазирую на тему предстоящего отпуска (с 13 апреля). И говорю: 

- Я пять лет в отпуске не была!

Муж смеялся. Ну правда, не была - год работаю, до этого три года домохозяйничала, до этого год с последнего отпуска работала. Итого пять лет конкретно в отпуске не была, правда же?

[Stella Polare 61760]

Вспомнилось с прошлого года. Звонит мужчина из вышестоящей организации летом, просит мужчину от учреждения на благоустройство города (косить). 

Отвечаю:

- Нет у меня мужчины. У одного рука сломана, на больничном. У второго ребра сломаны... 

- Ооо, я прям представил, как один другого бьёт по рёбрам, ломает их и себе руку. 

- 

[Виноградина 10083]

Предыстория: я попросила сестру заказать мне губную гармошку через маркетплейс (у нее всегда почему-то немного дешевле). Не спрашивайте зачем, просто мне надо. Мама не знала, да и что за событие, чтобы говорить? А мы женщины болтливые, говорим громко и часто одновременно.

Сегодня едем втроём в машине и получился забавный разговор. Я за рулём, мама рядом, сестра сзади.

Я: Там сзади шоппер лежит, мне подарили, красивый, а я с ними не особо хожу, заберите кому надо, Оля, покажи маме, а может тебе надо? 

Сестра: твой заказ пришел

Я: Оля, может тебе шоппер надо, глянь, он в бабочках, ручки длинные

Сестра: Мама, сейчас Наталья сыграет нам красивую мелодию

Мама: На шоппере?

[Брызги шампанского 2937]

Я - дама не мелкая, но одного сиденья в автобусе мне вполне хватает. Намедни села рядом с мелкой сухонькой ровесницей , та губки поджала и громким голосом :" Встану, пожалуй, а то лепешку из меня сделают."

Мне долго думать не надо: " Из сухаря лепешки не получится."

Главное, что и так ей вставать пришлось бы, ибо на следующей она и вышла.

( Может, в тему про бабок или про транспорт надо, не определюсь)

Edited April 5 by Брызги шампанского

[Тюртан 17683]

-У вас завтра день рождения? 

- Да, мне 29 стукнет!

- Да что же вы так быстро стареете?! В прошлом году было 19, а нынче уже 29?!

Секрет прост: моя любимая соседка- юмористка Мария Ивановна тАк обозначает  свой возраст: 29 наоборот.

Завтра ей исполняется 92 годочка!

[Архимедовна 45010]

Всем своим и себе время от времени меряю ОТ (обхват талии).

Приехала племяшка. Тут и сантиметровая лента попалась на глаза. Я и ей смерила:
- 17 см, - говорю (просто оговорились и переставила цифры).
Она, даже не смутившись:
- Ну так не зря же я слежу за собой.

Потом скажет кому ))

Edited April 18 by Архимедовна

[Шефша 3356]

Муж на кухне, щелкает пультом, ищет что  посмотреть по телевизору. Я, понимая, что как обычно взглянуть не на что собираюсь выйти в комнату. И уже в дверях слышу:

- укуси меня!

Я,   слегка прифигев от такого щедрого предложения, оборачиваюсь и возвращаюсь в кухню. Ну кто ж от санкционированного куся отказывается.

Говорю:

- чего это ты на кусь напрашиваешься?

Муж:

-  я? Я название фильма прочитал- Фукусима.

Олечка развернулась и пошла чистить уши, но предварительно все равно куснула мужа, чтоб не так обидно было.

[Архимедовна 45010]

В Ивановской области расселяют по гостиницам беженцев из Сирии.

В местной ветке не замедлило это отразиться: "Ну вот! Было Ереваново, а теперь будет Сириваново-Воскресенск..." Губернатор по фамилии Воскресенский.

[Золотая молодежь 29368]

Сидим с друзьями, рассказываю новость о новом рекорде Гиннеса. 

 - У какой-то женщины из Канады невообразимый рот. Угадайте, почему?

Друг:

- Болтает много?

- Да нет, у женщин это базовая настройка! - отвечает второй.

Судя по лицам их жен дома кому-то достанется.  Мне тоже досталось за разжигание гендерной войны.

[Аквитания 3136]

Обедаем с коллегой, зашёл разговор про похудение. Рассказываю:

- А я как решила худеть? Собиралась в магазин, и не смогла с первого раза штаны застегнуть - никак пуговица с петелькой не соединялись. Я их, конечно, застегнула, психанула и в тот же день купила кухонные весы. Стала считать калории и за 6 месяцев похудела на 18 кг.

- Ничего себе! Это много, молодец! Не могу даже представить. А у тебя есть фотки 18+? - спросил коллега.

- Эээ, мы точно про похудение продолжаем? - я не сдержалась и решила пошутить)

- Я вообще-то про вес на 18 кг больше) Хотя тема интересно развивается...