Изменил муж. Простить, мстить, развод?

[Джия Чопра 11 914]

23 минуты назад, Бонем Картер сказал:

Я любила его, очень.

Автор, а в чем конкретно Ваша любовь проявлялась? Что лично вы делали для мужа? И что именно, какие качества Вы любили в муже?

[Баронесса Штраль 50 351]

2 минуты назад, Жоржина сказал:

Я не про это. Я про Ваши чувства к мужу. 

Да лучше про торт думы гоняет, чем про чувства. У автора пока нет никакого ответа, она ошарашена и в ступоре. Так что лучше торт.

[Изя 104 444]

4 минуты назад, Котота сказал:

Нет, не рекламной наша семейная жизнь была, совсем не рекламной, столько всего..

Да не бывает идеальных семей. У всех свои заморочки. И это нормально! 

А тех, кто злорадствуют над тем, что нет идеальных семей, я могу только пожалеть. Они не знают вообще, что такое семья. 

[Бонем Картер 331]

Только что, Джия Чопра сказал:

Автор, а в чем конкретно Ваша любовь проявлялась? Что лично вы делали для мужа? И что именно, какие качества Вы любили в муже?

Забота, поддержка, личные интимные моменты. 

Да все я в нем любила, мне, если убрать измену, нечего сказать или вспомнить плохого. Не было скандалов, ну ничего плохого. Не знаю...

[Ruslana 37 926]

1 час назад, Женьшень сказал:

Интересно, никто так и не ответил, кто б согласился терпеть безработного мужа, впавшего в апатию на длительный срок? Об этом спрашивала не раз, но ответа так и не получила.

Да никто бы не стал терпеть. Вопрос в другом. Сразу на развод бы подали или сначала замену нашли.

[Джия Чопра 11 914]

1 минуту назад, Бонем Картер сказал:

Забота, поддержка, личные интимные моменты. 

Да все я в нем любила, мне, если убрать измену, нечего сказать или вспомнить плохого. Не было скандалов, ну ничего плохого. Не знаю...

Это общие слова, дайте хотя бы один конкретный пример заботы и поддержки.

И что Вы делали для мужа сами? тоже можно пример? В какой момент и где у Вас расхождения-то начались, непонятно.

[Элма Мэй 18 802]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Дети --  младшие школьники, было очень много времени на восстановление фигуры после родов.

Я фигуру восстановила практически полностью через 12 лет после родов. У всех по разному это происходит. Тут вы 100% правы.

3 часа назад, Драная тапочка сказал:

Только тот кто  пожалеет о разводе никогда в этом не признается вслух) Марку же нужно держать.

Тут вот какой момент: развод - это крайняя (можно даже сказать ВЫСШАЯ мера) наказания как партнёра по браку, так и себя тоже.

Партнёра- потому что такую женщину , какой его была жена и его первая любовь (ну или не первая , но настолько сильная, чтоб он ХОТЕЛ с ней семью создать) он не встретит уже нигде и никогда. Всё, что будет после, будет эрзац. Суррогат то есть неполноценный. И пустота от этой потери всё равно его будет всю жизнь оставшуюся сопровождать. 

Себе наказание развод тоже несёт. Такой же, как и партнёру. Тут одинаково всё. 

Но понимаете, какую мысль я донести хочу: тот партнёр, с которым мы создаём семью и тот партнёр , с которым мы разводимся - это два разных человека по сути своей. 

И те, кто жалеют о разводе, они жалеют именно о потере того, за КОГО выходили замуж. ТОГО жалеют, а не ЭТОГО. 

Как автору поступать решать только ей. 

Лично я не могу сказать:  «однозначно разводись» или «однозначно не разводись». Тут время нужно, чтобы понять, В КОГО превратился тот, с кем она семью создавала. И КЕМ стала автор сама. Время и ещё раз время. И решение само придёт. Горячку сейчас пороть не надо. Не потому что штаны страшно потерять, или лишь бы доказать всем, что она супер-баба с конями и избами. Автор, слушайте себя и своё сердце.

 Больше и сказать нечего. 

 

[Огнёвка 74 186]

5 минут назад, Ruslana сказал:

Да никто бы не стал терпеть. Вопрос в другом. Сразу на развод бы подали или сначала замену нашли.

Ну почему. На форуме есть пример, когда муж перестал работать и лег на диван с апатией. И жена работала, терпела, ждала, выгуливала мужа за свой счет в красивые отпуска, надеялась, любила и потихоньку подсовывала всякие работки или идеи таковых.

И спустя однако тоже три года или два - муж начал трепыхаться на ниве трудоустройства и благодарности к жене. И она даже любовника не заводила, вот ведь как... А это оказывается - единственное средство в такой ситуации, а она вот все чего-то теплом да заботой... 

Изменено 24 Сентября 2019 пользователем Огнёвка

[Дальние Дали 86 833]

22 минуты назад, Жоржина сказал:

Он понимает разницу между обещанием и решением  (не обещанием) в данном случае. 

А что значит -- принять решение  не изменять?  Озвучивая это решение жене -- это не является по сути лишь голыми словами, которые жена может лишь  принять или не принять и дать шанс или не дать шанс? Я к тому, что это тоже лишь слова. Потому что ход исполнения такого решения проследить  невозможно.  Вот если человек говорит -- я приняло решение строить дом --  то можно увидеть. что он купил участок, стройматериал,  нанял бригаду...  А так...  Я  не к тому, что он вас обманывает, уверена, что нет  -- я к тому, что иногда остаётся только верить, потому что невозможно проверить. Вы  поверили и дали шанс. Но всё что у вас было тогда, когда вы принимали решение (вот вы, кстати, именно что принимали решение тогда,  -- сохранит семью было ваше решение, а не развестись) -- тоже лишь его слова. Потому что невозможно проверить решение мужа "не изменять". 

[allur 41 131]

5 часов назад, Череда сказал:

А почему?

Вот смотрите, вы сама понимаете, что привыкаете к заботе о вас и любви к вам и перестаете ценить человека, которого любите. 

Если вы сама понимаете, что в вас что-то сломалось, почему бы не пойти к психологу и не разобраться с собой?

ПРисоединяюсь к вопросу. Почему не хотите? Такое ощущение, что он Вас опять тянет, пытается вытянуть , но Вы опять лежите на диване как последние три года.

Автор, может он просто Вам не нужен? А сейчас жалко только красивую картинку. Ну нет уже семьи три года, и ощущение, что Автор об этом знает, но признаться сама себе не может. Это или депрессия или отсутствие любви  к мужу. Как понять это? Может правда к психологу? Узнаете о себе много нового.

1 час назад, Женьшень сказал:

Ну правильно, жена ни фига не должна делать, ни фига не работать над собой, прислушиваться к потребностям и желаниям мужа. Зачем тогда мужчине односторонние отношения, в которых он активный двигатель, а жена так, апатичная амеба?

 

Вот и меня это царапнуло. 

1 час назад, Изя сказал:

Почему так зависимы люди от чужого мнения, эмоций, зависти? 

Я считаю, что думать нужно о себе, о своих эмоциях, а не о том, что тебе кто-то завидует. Главное чтобы тебе было хорошо, тогда и детям будет хорошо и мужу нормальному.  А гипотетически позеленевшие тетки так себе мотивация

Для этого нужно нести ответственность за свою жизнь, те 50 процентов, то есть наполовину с мужем ответственность, что семья сейчас в такой ситуации. В данной ситуации у жены такая малюсенькая вина, ну мизерная, на а муж виноват по полной. Полтора года отношений  говорят о том, что он просто добирал на стороне то, в чем было отказано дома, чувствовал себя живым. Я не понимаю слова "прощать". Я могу простить и уйти, а могу не простить и этот человек будет в моей жизни. С этим каждый определяется сам, и не стоит никого слушать, ориентируясь  только на свои  желания, интуицию, внутреннее чувство. И конечно, не стоит терпеть того, что неприятно. Любой компромисс вынуждает на сделать то, что неприятно, а значит делает несчастными.

1 час назад, Женьшень сказал:

То, что муж предложил автору пойти к семейному психологу, а автор отказалась, послав его, говорит прежде всего о ней самой. Она НЕ ХОЧЕТ работать над отношениями и никогда не хотела.

С языка сняли. У меня ощущение, что Автору муж не нужен, а страшно остаться одной.

Изменено 24 Сентября 2019 пользователем allur

[Жоржина 64 315]

13 минут назад, Огнёвка сказал:

Это помогает и избежать и решить? 

Это помогает нажить себе охрененных проблем. Это точно. Только каждый надеется, видимо, что он уникальный, уникальней всех и про него не узнают. 

[Дальние Дали 86 833]

2 минуты назад, Огнёвка сказал:

И она даже любовника не заводила, вот ведь как... А это оказывается - единственное средство в такой ситуации,

Кто сказал -- единственное? Люди разные, средства разные. Он не придумал, что ещё нужно сделать. 

[Женьшень 41 640]

11 минут назад, Котота сказал:

Супруг сказал, что будет бороться

Ключевое было - бороться. Ваш боролся и всего несколько дней, у автора иначе было. Автор не хотела бороться, ее устраивало болото, в котором устроилась сама по собственному желанию, вычеркнув мужа из круга своих интересов. Все сама-сама. А виноват муж, котором места ему не нашлось в жизни жены.

[Изя 104 444]

1 минуту назад, allur сказал:

Полтора года отношений  говорят о том, что он просто добирал на стороне то, в чем было отказано дома, чувствовал себя живым. 

Правда? Серьезно? Откуда такая информация? А может все совсем не так, что тогда?

[Ruslana 37 926]

1 час назад, Огнёвка сказал:

Ну почему. на форуме есть пример, когда муж перестал работать и лег на диван с апатией. И жена работала, терпела, ждала, выгуливала мужа за свой счет в красивые отпуска, надеялась, любила и потихоньку подсовывала всякие работки или идеи таковых.

 

Я думаю, что это исключение из правил, подтверждающие  правило. 

[Огнёвка 74 186]

Только что, Дальние Дали сказал:

Кто сказал -- единственное? Люди разные, средства разные. Он не придумал, что ещё нужно сделать. 

А, да. Я ж забыла, что там головой скорбные они сразу, такие мужья... Только и фантазии, что на другую бабу залезть. 

[Дальние Дали 86 833]

Только что, Женьшень сказал:

Ваш боролся и всего несколько дней, у автора иначе было.

А, вот кстати. Муж Автора боролся -- первые полтора года из трёх. На вторые полтора уже завёл себе отвлечение от борьбы.

[Котота 65 200]

Только что, Женьшень сказал:

Автор не хотела бороться, ее устраивало болото, в котором устроилась сама по собственному желанию, вычеркнув мужа из круга своих интересов. Все сама-сама. А виноват муж, котором места ему не нашлось в жизни жены.

Все люди разные, далеко не все - борцы (я- точно нет), но всё же я бы не стала сравнивать апатию жены и двойную жизнь мужа, его роман на стороне. Она не идеальна, но не обманывала его. А он - обманул. Долго обманывал, знает и умеет как это делать. И да, я из тех, кто не верит, что на этом он остановится.

[Женьшень 41 640]

8 минут назад, Ruslana сказал:

Да никто бы не стал терпеть. Вопрос в другом. Сразу на развод бы подали или сначала замену нашли.

Ну вот, случилась замена. Это плохо. И как раз случай автора тот самый, когда действительно ОБЕ стороны виноваты. А тут мужа одного виноватят. Это несправедливо 

[Дальние Дали 86 833]

1 минуту назад, Огнёвка сказал:

Только и фантазии, что на другую бабу залезть. 

Почему? Сначала  пробовал разные варианты решений -- ничего не сработало.  А потом уж на бабу полез. 

Кстати, зато смотрите как это взбодрило Автора --  бегом и няньку и домработницу  решила нанять  (а муж предлагал),  и  на работу решила выйти, и  собой решила заниматься -- во как вышла из ступора. Прямо не вышла. а выскочила.

Я б на месте мужа сказала, что жертвовала собой, каруселясь в другой бабой, именно чтоб жену из летаргии вывести  

[Изя 104 444]

1 минуту назад, Котота сказал:

И да, я из тех, кто не верит, что на этом он остановится.

Аналогично. Осел, постоявший в тени, уже не будет так работать, как раньше. 

Он эту тень теперь везде найдёт. 

Дело же в собственных установках. Если человек нормальный, вменяемый, он же никогда себе не позволит воровства, например. А другой, чудак на букву М, будет подворовывать, это ж интересно и увлекательно, выгодно опять же. Так же и с изменой. Не каждый разрешит себе такое. Особенно на 1,5 года.

[Ruslana 37 926]

1 час назад, Огнёвка сказал:

А, да. Я ж забыла, что там головой скорбные они сразу, такие мужья... Только и фантазии, что на другую бабу залезть. 

Я измену не оправдываю, но есть люди, которые не готовы стучаться головой в стенку и ждать, когда там дверь откроется. Они не хуже и не лучше нас, они просто другие. Хотят сохранить семью из-за детей, из-за того что к жене и быту привыкли, но вот эмоции добирают на стороне. И что? Жизнь у человека одна, почему должен кто-то всю жизнь тащить другого человека из болота и понимать, что это нужно только ему? Да и терпелка у всех разная, один пять лет будет по головке гладить и ждать, а другой через неделю пойдет искать замену. 

[Флер де Лиз 165 445]

 Апатию эту помню прекрасно по личному опыту, и не с потолка она взялась. Соглашусь с теми, кто считает, что это организм сигнализировал: SOS, хозяйка, нас дурят!!! 

[Огнёвка 74 186]

3 минуты назад, Женьшень сказал:

Это несправедливо 

Чтобы стало справедливо - надо и жене поизменять полтора года, а потом сознаться и вот на равных и решать - как теперь жить. И надо ли. А то он поутешался, поукрашал свою жизнь, а она - еще нет. Ей только им чего-то ее украшать надо, вот тут точно - несправедливо. 

Изменено 24 Сентября 2019 пользователем Огнёвка

[Бонем Картер 331]

Слова мужа о причине: у меня была идеальная семья, жена, дети, дом, деньги, всё! И в какой-то момент я охренел и перестал все это ценить. И теперь я все просрал.