Не хочу видеть мать.

[Морра 61 110]

18 минут назад, Кастрюля сказал:

гнать эту тварь и плевать на все мнения посторонних, пусть думают, что хотят. Умный, кстати, поймёт, что старушка ещё та ведьма, а на дураков - плевать!

В разговорах со знакомыми и коллегами о плохих отношениях с родителями - не обязательно со своими, например кто-то говорит "у нас в подъезде живет старушка, трое детей, и все про нее забыли" - я иногда говорю "значит, такая хорошая мама, что все забыли". Ооочеень редко кто спокойно относится к такой версии, обычно глаза на лоб и "ты чтооо, она такая нищасная, а дети сволочи!"

 Я развиваю мысль - говорю, ну а ты откуда знаешь? Ты что, с ними жил/ жила? Может ее дети были несчастными в детстве, и не чаяли, как сбежать от нее подальше? Ну неспроста же все трое видеть ее не хотят. 

Реакция у людей на такие предположения прямо неадекватная бывает иногда. Они ведь это на своих родителей проецируют, любимых и любящих, вот мозги и вскипают. 

Как-то раз, давно, лет 30 мне было, я жила тогда на квартире - в разговоре со знакомой я сказала, что в родительский дом хожу по необходимости - вещи сезонные отнести или взять, проверить, все ли нормально. А моя мать даже не знает, где я живу. 

Знакомая эта прямо взвилась - кааак так?! Блин, да вот так вот! Мне ежедневная ходьба ко мне и поучения не нужны. Как она возмущалась, огонь из ушей шел у нее просто. А так как она в магазине работала, то сказала, что если моя мама к ней зайдет, то она скажет ей где я живу! 

Я на полном серьезе пообещала прийти к ней, разнести весь магазин и разбить ей башку о прилавок. С тех пор мы с этой дамой не общаемся, она славила про меня по округе, что у меня не все дома, да только мне плевать. 

@Муми мама, Вы говорили, что если кипятком облить, посадят - я имела в виду, что я бы тогда облила, сразу после содеянного. Дождалась, пока заснет, скипятила ведерко, и окатила ее. Вот только это в голову пришло сразу - не успокоилась бы, пока не сварила гадину. Мне бы жить легче стало. Ну дали бы срок по малолетке, если вообще бы дали - давно бы вышла, и жила спокойно, зная что гадина из-под земли не вылезет. 

[Кастрюля 49 167]

31 минуту назад, Морра сказал:

Я развиваю мысль - говорю, ну а ты откуда знаешь? Ты что, с ними жил/ жила? Может ее дети были несчастными в детстве, и не чаяли, как сбежать от нее подальше? Ну неспроста же все трое видеть ее не хотят. 

Реакция у людей на такие предположения прямо неадекватная бывает иногда. Они ведь это на своих родителей проецируют, любимых и любящих, вот мозги и вскипают

 Ну Вы же поняли, есть и другие, что поймут, а нет, так нет, людям не угодишь. Можно говорить, что ненормальная, опасаюсь за свою жизнь, были прецеденты.

[Эрна Гартман 10 119]

@Вичка читаю ваши сообщения в этой ветке... 

Все, о чем вы пишете можно коротко охарактеризовать - понять и простить. Дескать я вот приняла, поняла, простила, благодарна и меня настиг дзен, я теперь живу в постоянном счастье. При этом вы пишете о том, что взрослые люди отвечают за свои взрослые поступки и свою жизнь сами. Это так, все верно. Взрослые люди сами строят свою жизнь. Вы предпочли пойти таким путем (полагаю с помощью вашего психотерапевта) и вы транслируете свой путь и свой выбор как правильный и хороший и своими сообщениями как бы говорите  - попробуйте и вы постигнете такой же дзен и эйфорию счастья. 

Позвольте с вами не согласиться. Причем не только не согласиться, но и опровергнуть ваши утверждения.

Если я ответственна за свою жизнь, я строю ее так, как мне хочется, и адекватный выбор в случае автора (и подобных тяжелых отношений с матерью) - не прощать, не общаться. Выбор без чувства вины и стыда. 

Принятие и прощение, а еще и благодарность садисту за его истязания это не адекватно, это временно, это выстрелит так или иначе, вопрос времени всего лишь. И после этой иллюзорной эйфории и дзена собрать себя в кучу окажется гораздо сложнее и не всегда возможно. Потому что этим всем - принятием, прощением и благодарностью - человек предает себя, свои истинные чувства.  

Приведу пример, который красочно объясняет мои размышления. Концлагерь, есть заключенный и есть надзиратель. Надзиратель издевается, жестоко измывается долгие годы. И вот приходит время, когда заключенный оказывается на свободе. Как то старается ожить, стряхнуть с себя весь прошлый ужас, строит свою жизнь. Как то получается, не всегда хорошо, все прошлые пытки и ужасы сделали свое дело, но человек старается жить, покалеченный и частично сломленный, но старается... Через какое то время объявляется стареющий надзиратель, и вуаля... бывший заключенный вдруг понимает, прощает и даже благодарен!!!! бывшему надзирателю за ужасы и пытки. Принимает его у себя дома, обеспечивает ему кров и еду, правда рядом с ним живет в страхе и стыде, вине и ненависти к  себе и попытках заглушить эти негативные чувства (надо принять и полюбить, все так говорят! не могут все ошибаться), окружающие его люди не знают про концлагерь и думают, что человек принимает у себя хорошего пожилого человека, а бывшая жертва молчит и терпит... Это абсурд, это противоестественно, это не правильно, это чудовищно. Весь этот микс негатива, по отношению к себе, страшно изматывает, это медленная смерть фактически. 

На этом примере понятно, что нельзя идти против себя, против своих потребностей и желаний. Если не хочешь прощать и принимать, и уж тем более быть благодарным, то делать этого не надо. Повторюсь - это предательство себя и это не пройдет бесследно. Никакие "волшебные" омовения водой и мантры не помогут после. 

Кроме того, все оправдания - жизнь тяжелая была и потому со мной так обращалась "мама", психологии тогда не знали и т.п., это не оправдание. Сколько искалеченных девочек, вырастая, становятся хорошими мамами своим детям? Их чудовищное детство не помешало им стать мамами, а не садистами для своих детей. 

Человек имеет выбор и может поступать так, как считает правильным для себя!  Многие психотерапевты строят терапию на принятии и прощении, это в корне не правильно. Это не оставляет выбора и человек загоняет себя в пелену иллюзий, которые всегда, абсолютно всегда рушатся, человек верит специалисту, доверяет свою жизнь якобы более грамотному и опытному, и тем самым уходит от своих истинных потребностей все дальше.

Фактически необходимо дать выбор - как мне будет хорошо жить?  Выбор, без окраски чувства вины и стыда, просто потому что это моя жизнь и в случае автора (да и многих других случаев) адекватно будет -  я выбираю не прощать, не принимать и не чувствовать за свой выбор никаких негативных эмоций по отношению к себе. Поскольку это моя жизнь и только я знаю как мне будет хорошо и правильно.

@Вичкавы предпочли пойти своим путем, несомненно ваш опыт и ваш выбор заслуживает уважения, как и любой другой. Но не нужно его транслировать как единственно правильный. 

Дополню. @Муми мама пишет о том, что она не хочет видеть мать, это ее желание, истинное.  Что мешает это сделать? Страх, стыд и вина, комплексно. Как минимум страх осуждения, как следствие стыд и вина (я исхожу из того, о чем писала автор в ветке) и вот с этим и нужно работать. А не понимать-прощать-принимать.

 

Изменено 29 Сентября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Принцесса Турандот 8 041]

8 часов назад, Вичка сказал:

Уже сейчас, полностью осознавая свой жизненный путь, я понимаю, что мне постоянно приходили ситуации, которые я могла пройти по-другому, для того, чтобы понять, что единственное предназначение человека - быть счастливым.

У вас такой лейтмотив: если пострадать, то рано или поздно наступит счастье. 

Но вы не ответили мне на мой вопрос: вы сказали, что мы сами выбираем родителей, а если это наш выбор, то мы и несём за него ответственность. То есть если вы выбрали такую мать, то и несёте ответственность за свой выбор. И чем же вы провинились перед матерью, за такое отношение? И почему вы не ушли от матери раньше? Если у нас есть всегда есть выбор, за который отвечаем.

[mariss 6 939]

9 часов назад, Вичка сказал:

Благо, что живет в такой стране, которая бесплатно дает ей полноценное лечение. Она туда замуж вышла, в очередной раз.

Вот и секрет Вашего дзена. Если бы моя мать уехала далеко и надолго, и лишь изредка звонила, я бы тоже с удовольствием ее простила. Вот честно. У нас не было такого ужаса, как описывает автор. И на расстоянии у меня бы легко все стерлось и потускнело. Общаться просто как дальние родственники, когда от тебя ничего не требуют - да почему же нет. Но человеку этого мало, хочется регулярно приходить, "иди обними меня", "давай поговорим по душам". Ага, проходили уже, я тебе по душам, а ты потом со всеми кумушками перетрешь, чтобы каждая собака мне потом тыкала по больному месту невзначай типа.

И от своих детей я ее сознательно отдаляю. Чтобы моим детям потом не было так больно как и мне. Одно дело когда тебе гадит близкий человек, и совсем другое - дальняя родственница, пожать плечами и плюнуть. Очень мило было, когда в один ее визит, она мне на кухне со смехом сказала за чашкой чая: "Младший-то красивенький у вас получился, не то что старший" - и давай заливаться. Понять и простить, ага как же. Притом что тема для меня очень больная, старший сын у меня глубокий интраверт, в начальных классах мы бегали по психологам, чтобы он не замыкался в себе. Учитель даже подозревала у него аутизм, мне стоило очень много усилий расшевелить его, расслабить. Сейчас все хорошо, учится, дружит с одноклассниками. Но я не знаю, как бы он среагировал на такое "сравнение". Я ей высказала свое неудовольствие, в ответ было "четакова, это же прааааавдаааа", ну пусть и гуляет со своей правдой где-нибудь за пределами моего дома.

[шутка 19 762]

@Вичка, ваш путь к счастью - это ваш путь. Для многих он неприемлем. Мне счастливей ЗНАТЬ, что зло наказано или будет наказано. Прекрасно знаю как обретают подобную вашей философию, пройдено давно и поработало на покой довольно таки долго, но не смогло стать для меня лично исцелением. Только когда позволила себе быть собой, не коверкая свои чувства разными философскими идеями, признав потребность этих чувств, не желая их прятать в угоду каким-то там нормам и чьим-то там "правильным мнениям", тогда наступила гармония и свобода от прошлого. Ваш путь меня хоть и продержал какое-то время, но оказался не моим. Приходилось все-время подпитывать "обретенное счастье" поглощая тоннами всевозможную литературу.

Лет в 25-ть отпустило и приняла все как есть. Кесарю - кесарево и точка. Зло должно быть наказано, а не принято. Зло должно быть отвергнуто изнутри, тогда оно не сможет тобой владеть. Как то так.

[Эрна Гартман 10 119]

12 минут назад, шутка сказал:

Приходилось все-время подпитывать "обретенное счастье" поглощая тоннами всевозможную литературу.

Да, об этом я и говорила. То, что строится против себя, приходится поддерживать, подпитывать. Противоестественный дзен, эйфория, иллюзия счастья требует подпитки, как наркотик. Иначе наступит ломка, жесткая и страшная - возвращаться в прежнему отчаянию не хочется и свое истинное признавать страшно и как будто не правильно - ведь все говорят, и даже мой психолог - понять и простить. И вариантов после этого два - либо понять свои истинные желания, принять их и позволить себе быть собой, либо умереть.

Сколько таких случаев, когда дочь, ухаживая за старой матерью, через силу, через себя, умирает раньше матери... Или набираясь смелости признается сама себе - не могу, не хочу, не буду, я выбираю себя. И жизнь становится совсем другой, настоящей.  И счастье спокойное без всяких утренних мантр - благодарю тебя и прощаю) Оно просто есть, ровное и спокойное - счастье жить.

[Казачка 34 258]

20 минут назад, шутка сказал:

Только когда позволила себе быть собой, не коверкая свои чувства разными философскими идеями, признав потребность этих чувств, не желая их прятать в угоду каким-то там нормам и чьим-то там "правильным мнениям", тогда наступила гармония и свобода от прошлого

Лет после 40-ка много прочитала разной литературы, психологической и эзотерической, применяла, вроде помогало. А после 50 поняла, что сама могу писать поучительные тексты) К тому же прочитала как-то, что со временем метод позитивного мышления даёт обратный результат, чуть ли не приводит к депрессии.

Сейчас меня не волнуют ничьи мнения, хотя и ранее не прислушивалась, но задумывалась. Стараюсь жить на своей волне, осталось с мужем разрулить, чтобы не грузил ненужными делами.

Верно, лучше всего быть собой, мечтать и исполнять свои желания, не забывая о близких.

[Речная 30 563]

@Эрна Гартман, полностью с вами согласна. Очень хороший пример с заключённым и надзирателем.

Если отец насилует дочь, его тоже надо понять и простить? Принимать его потом в своём доме? Доверять ему внуков? Изображать дружную семью? Ведь он же отец и к тому же старенький уже, у никого нет.

Фашиста можно простить? Мучителя - извращенца можно просить? Да никогда. 

Работать в этом направлении, давая себе задачу научиться прощать того, кого совсем не хочется прощать - это насилие над собой. Ещё не хватало себя насиловать ради призрачного дзена. 

Изменено 29 Сентября 2019 пользователем Речная

[Интеграция 39 881]

Я в этой теме тоже написала бы о себе, редко случаются такие моменты, когда о таком можно поговорить. И дело не в безопасности, а скорее в токисчном стыде за все пережитое. Странно, творят дикие вещи другие люди, а стыдно все равно тебе. Как это? Расскажу, немного, только прошу - не ставьте слёзки. Я понимаю, что это сопереживание и поддержка, но когда вижу под своими постами слезы - мне стыдно, такая реакция...

Я такая же "жертва аборта" как и многие, кто здесь отписался. Детей у меня пока нет, но есть домашние животные. Как бы они не пакостили, что бы они не вытворяли - я даже в сердцах про них не скажу такой дряни, как "жертва аборта". Я считаю, что здоровая душа никогда не изрыгнет такое ругательство. Тем более, на ребенка. Тем более, на твоего.

Я лет с десяти по внутренним ощущениям взрослая тетка. Снести, вытерпеть оскорбления и лишения дома. Потом принять на себя злые слова в адрес матери от учителей, родителей из комитета. И ни словечка не передать ей, потому что вдруг ей будет больно и обидно, а я-то стерплю. 

Было и хорошее, конечно. Редко и под настроение, но было. Иногда мама была мамой, и это не даёт мне права ненавидеть ее, или проклинать, или вычеркивать из жизни. Все же, дали мне чуть больше минимума, если сравнивать с маргинальными семьями из моего окружения. 

И огромная благодарность бабушке и дедушке, с которыми я прожила лучшие года своего детства, в любви и заботе. Жаль, что рано ушли оба, сейчас я смогла бы устроить им хорошую старость, отдать любовь. Ушли в 55  лет примерно. Такая жизнь собачья была, лихие 90-е. Некому стало меня тогда защитить, и некому мне сейчас отдать дочерний долг - именно так, хоть я и внучка по родству.

Тетка говорит, что я в отцову породу пошла, и лицом, и чертами характера. Я при этих словах ликую - хорошо не в мать! Но иногда... В зеркале с определенного ракурса вижу сходство с ее лицом, или закашляюсь, как она например. И начинаю ненавидеть себя, по щекам себя отлупить хочется, лишь бы не улавливать это сходство больше никогда. Не быть такой, как она. Обрубить эту гнилую ветвь, не давать плодов ее плоти и крови.

Мне 32 года, в прошлом я "жертва аборта", и в следующую пятницу я иду к очередному психологу чтобы снова попытаться проработать все то, что лежит на дне души и не даёт жить радостно и полноценно. 

[Физендра 48 839]

20 минут назад, Интеграция сказал:

Обрубить эту гнилую ветвь, не давать плодов ее плоти и крови.

Неее, не так. Просто жить "от противного", дать СВОИМ детям и внукам то, что не дали нам. А гнилой род обрубить- да пожалуйста, только нисходящую ветвь- мать- отрезать от будущего- СВОЕГО нормального будущего. Как обрезка малины- отрубаются старые сухие ветви, чтоб новые росли и плодоносили. Новые-то зачем вырубать и обрезать? Создать новый гештальт для потомков. А родившую воспринимать как инкубатор. Розы вон тоже не из нектара силы берут, а из сами знаете чего вырастают. 

Изменено 29 Сентября 2019 пользователем Физендра

[Интеграция 39 881]

Только что, Физендра сказал:

Неее, не так. Просто жить "от противного", дать СВОИМ детям и внукам то, что не дали нам. А гнилой род обрубить- да пожалуйста, только нисходящую ветвь- мать- отрезать от будущего- СВОЕГО нормального будущего. Как обрезка малины- отрубаются старые сухие ветви, чтоб новые росли и плодоносили. Создать новый гештальт для потомков.

Да, создать новое я пытаюсь. Я в принципе очень отличаюсь от родни с той, и другой стороны, сама по себе и сама для себя.

Но поработать есть над чем. Прошлое надо не обрубить и выкинуть - это у меня не получилось, к сожалению. 

Сейчас лишь вариант переработать, и выбросить отходы. Хоть и неприятно все это

 

[шутка 19 762]

56 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Противоестественный дзен, эйфория, иллюзия счастья требует подпитки, как наркотик. Иначе наступит ломка, жесткая и страшная - возвращаться в прежнему отчаянию не хочется

Ломка обязательно наступит рано или поздно. Что-то в реальности "маякнет" и психика взбунтуется. У меня было так - зло смотрело мне в глаза и ухмылялось. Паника, горечь, опустошение, вот-вот и сломаюсь. Характер не позволил, слава богу. Надоело. Надоело прятаться, изображать дзен, хотелось его обрести в конце-концов. Или сдохнуть.

Взяла и посмотрела в глаза злу. Оно обмочилось и отползло. Больше не выползало и не смело глаза поднять в моем присутствии. Живи, сказала, пока я разрешаю. И не дай бог тебе посметь неправильно дышать когда я рядом. И выложила все, что накопила против него (ага, запаслась нужной информацией, продумала все слабые его места), что будет если вдруг посмеешь. 

Месть? Да и пусть. Пусть радуется, что молча мимо прохожу и боится. И ничего отпускать или принимать не пришлось, кроме принятия своих собственных чувств, которые долго сама же и гнобила в угоду злу.

 

[Саноринка 13 104]

50 минут назад, Интеграция сказал:

Некому стало меня тогда защитить, и некому мне сейчас отдать дочерний долг - именно так, хоть я и внучка по родству.

Они и тогда о вас позаботились. Сейчас бы вы спроецировали свою любовь и заботу на них, а они освободили это место для вас, чтобы вы могли выстроить свою жизнь, свою семью. У израненного человека и так ресурсов не много - на всех не хватит. Поэтому и тут есть за что их поблагодарить.

55 минут назад, Интеграция сказал:

Мне 32 года, в прошлом я "жертва аборта", и в следующую пятницу я иду к очередному психологу чтобы снова попытаться проработать все то, что лежит на дне души и не даёт жить радостно и полноценно. 

Когда такие ситуации, лучше выбирать психолога - женщину. Такую тёплую, светлую, женщину постарше, у которой своя семья, дети и даже внуки. Само общение будет работать исцеляюще. Вот честно-честно. Извините, если что-то лишнее сказала. Сил вам! Все получится.

[Эрна Гартман 10 119]

42 минуты назад, шутка сказал:

Ломка обязательно наступит рано или поздно. Что-то в реальности "маякнет" и психика взбунтуется.

Да, наступит, это однозначно, потому я и против разного рода прощений, мантр и омовений. 

Садист от моего прощения не изменится, да и не надо ему оно) А мне тогда зачем? Зачем прощать того, кому не надо мое прощение? И потом, садисту принятие-прощение только на руку, при удобном случае снова причинит вред, такие люди не меняются. А те, кто меняются, те сами прощения просят. 

42 минуты назад, шутка сказал:

Надоело прятаться, изображать дзен, хотелось его обрести в конце-концов. Или сдохнуть.

Как я и говорила - вариантов всего два. Хотя нет... три))) Третий - иллюзия дзена и счастья) Правда третий вариант временный.

31 минуту назад, Саноринка сказал:

Когда такие ситуации, лучше выбирать психолога - женщину. Такую тёплую, светлую, женщину постарше, у которой своя семья, дети и даже внуки. Само общение будет работать исцеляюще.

Ой нет! Снова не согласна о выборе психолога))) 

Это перенос. Проекции. Психолог это видит и понимает, поначалу возможно будет "подыгрывать" видя ваш перенос. В какой то момент психолог этот перенос обязан прекратить. И это будет больно.

Переносы так или иначе будут происходить, в процессе терапии. И выбрав психолога, изначально наделив его какими то качествами, типа исцеляющее общение, впоследствии может быть очень обманчивым и значит болезненным.

Так что выбирать лучше с трезвой головой, холодно и практично.

Изменено 29 Сентября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Череда 37 545]

1 час назад, Интеграция сказал:

огромная благодарность бабушке и дедушке, с которыми я прожила лучшие года своего детства, в любви и заботе. Жаль, что рано ушли оба, сейчас я смогла бы устроить им хорошую старость, отдать любовь. Ушли в 55  лет примерно. Такая жизнь собачья была, лихие 90-е. Некому стало меня тогда защитить, и некому мне сейчас отдать дочерний долг - именно так, хоть я и внучка по родству.

Я тоже нелюбимая и ненужная дочь. И одевали по остаточному принципу, и игнорировали. Никогда себя не ощущала членом их семьи, так - с боку припека.

Сама-сама все. Когда они постарели, приняла решение не мстить. Наследства мне от них не надо, но деньгами поддерживаю.

У меня тоже был ДЕД. Очень любящий, живущий мной. Умер в мои 10. Он был отчимом моей матери. А моя родная бабушка, его жена, сразу перестала меня любить. Как только не стало деда.

Но, девочки, нас физически РЕАЛЬНО не насиловали наши матери. Извращенное зверское изнасилование.

Это запредельно просто.

На самом деле я поражена волей, силой и светом души этой маленькой девочки, которой была Мумми мама.

Я не понимаю как она после такого экзистенциального зла смогла собрать свою душу. Создать настоящуюю семью и вырастить в любви дочку. 

Она уже отомстила насильнику. Я бы не советовала ей путать себе мозги. В ней самой есть все знания. Выкинуть к черту, где ей и место, и вернуться в свою счастливую жизнь. И никаких угрызений совести.

Изменено 29 Сентября 2019 пользователем Череда

[шутка 19 762]

Я-то дочь любимая и нежно люблю своего мамусика. Но, тоже было суждено столкнуться с абсолютным злом в беззащитный период своего детства.

То, что произошло с автором, для меня из области немыслемого. В мире мало что может удивить, по роду занятий знаю много такого немыслемого и иллюзий про мир людей и нелюдей не питаю. Но случай @Муми мама впечатляет такой продуманной, изощренной пыткой, вот прям как будто эта особь с этой единственной целью и рожала - мучить. Это крайне противоестественно для женщины и человеков вообще. У нелюди нет души, оно и понятно, но она ссыкливая и таится от суда людского. А тут прям разгул извращения, бесконечная, неприкрытая жажда мучить. Правильно автор ее сравнила с упырями в период ВОВ.

Выкинуть вон из своей жизни этого упыря, предварительно загнав в угол, чтоб не трепыхалась когда жажда наступит опять.

[Эрна Гартман 10 119]

8 минут назад, Череда сказал:

Я бы не советовала ей путать себе мозги. В ней самой есть все знания.

В каждом человеке есть те самые, свои, настоящие знания. Но вот есть ли силы, для того, чтобы эти знания применить? Советовать, то или иное, любой человек вправе наверное, но вот брать или нет чужие советы - это решать тому, кому эти советы дают. 

Я, в частности, не приемлю ничьих советов. И если вижу/слышу фразу - я тебе советую, для меня сразу же мнение человека становится нулевым. Совет нужен тогда, когда о нем просят, причем прямым текстом - дай мне совет. И то, я решаю - принять совет или нет. Если такой фразы не прозвучало, любой совет равен причинению добра. 

12 минут назад, Череда сказал:

вернуться в свою счастливую жизнь.

Не думаю, что после всего пережитого автором, она действительно была счастливой. Моменты счастья, да, наверное были, как и у любого человека. Но жить всю жизнь, зная кто твоя мать, что она с тобой сделала, вряд ли это счастье. Периоды, когда вся боль и ужас спрятаны глубоко и кажется, что забыты, то да, тогда возможно и кажется, что все хорошо. До того момента, когда мать снова появляется на горизонте. И тогда приходит понимание, что счастье было временным и иллюзорным.

Поэтому, советов не может быть никаких, кроме того, что если хочется избавиться от страха, стыда и вины, то нужна квалифицированная помощь, самостоятельно из этого внутреннего ада не выбраться. Это не совет, а рекомендация, исходя из здравого смысла. И даже в этом случае есть выбор - оставить все как есть, или собраться и решить эти проблемы раз и навсегда.

[Саноринка 13 104]

11 минут назад, Эрна Гартман сказал:

н

Ой нет! Снова не согласна о выборе психолога))) 

Это перенос. Проекции. Психолог это видит и понимает, поначалу возможно будет "подыгрывать" видя ваш перенос. В какой то момент психолог этот перенос обязан прекратить. И это будет больно.

Переносы так или иначе будут происходить, в процессе терапии. И выбрав психолога, изначально наделив его какими то качествами, типа исцеляющее общение, в последствие может быть очень обманчивым и значит болезненным.

Так что выбирать лучше с трезвой головой, холодно и практично.

Ну выбор то конечно за самим человеком, но то, о чем вы пишете - это часть терапии. Исцеляющее общение - это не качество психолога, это побочный эффект. Качество психолога в данном случае - наличие собственной семьи. Психолог - это не только регалии и опыт. Психолог - человек. Он не поможет, если сам не прошёл этот путь или не имеет в жизни того, к чему стремится клиент. Если речь о травмах, об отсутствии материнской любви, конечно общение с женщиной будет более исцеляющим. С женщиной, которая сама умеет любить, у которой своя семья, муж и дети. И перенос в этом случае намного безопаснее, чем на мужчину-психолога, например. В любом случае, идти надо туда, куда тянет. Иногда сразу И не поймёшь, почему именно этот человек.  Тут только личные ощущения - комфортно или нет, отзывается или нет.

[Саноринка 13 104]

47 минут назад, Череда сказал:

Она уже отомстила насильнику. Я бы не советовала ей путать себе мозги. В ней самой есть все знания. Выкинуть к черту, где ей и место, и вернуться в свою счастливую жизнь. И никаких угрызений совести.

Для меня очень показательно, что @Муми мама смогла выстроить комфортную для себя жизнь, у неё есть семья, муж, дети. Это значит, что произошедшее осталось там, где и должно было. Я так поняла, что ей намного актуальнее вопрос, как выстроить дистанцию с матерью, которая предпочитает делать вид, что ничего не произошло. Автор, поправьте меня, если я не правильно уловила суть. Я думаю, если бы мать, осознавая происходящее, не лезла бы в жизнь дочери и держалась в стороне, то @Муми мама в принципе не пришлось поднимать этот вопрос ни с мужем ни на форуме. Как-то при всём случившемся чувствовать себя в глазах родин и соседей ещё и равнодушной жестокой дочерью, бросившей мать... Перебор как-то. И это вообще сложная внутренняя задача, чтобы найти какую-то комфортную позицию для себя.  

@Эрна Гартман очень хорошо написала поо зло, которому она посмотрела в глаза. Может и здесь следущий шаг - это посмотреть в глаза матери и дать понять, что больше не собираешься молчать, что больше не боишься.. Для этого надо поднакопить силёнок конечно. Я, например, до этого шага не дошла. Но ко мне и не лезут так откровенно. У нас как раз образовалась комфортная для меня дистанция, которую никто не нарушает. Только я определяю, на сколько близко и как часто мы общаемся. Рамки общения тоже устанавливаю я. Хоть мы это и не проговаривали открыто, схема работает. И то, что человек на другом конце провода эту дистанцию осознаёт и поддерживает как раз и делает отношения возможными и относительно комфортными. 

Изменено 29 Сентября 2019 пользователем Саноринка

[Эрна Гартман 10 119]

19 минут назад, Саноринка сказал:

Психолог - человек. Он не поможет, если сам не прошёл этот путь или не имеет в жизни того, к чему стремится клиент.

Мужчина тоже человек, но при этом мужчина - гинеколог никогда не имел  и никогда не получит опыта беременности и родов, что совершенно не делает мужчину - гинеколога плохим специалистом. 

21 минуту назад, Саноринка сказал:

Если речь о травмах, об отсутствии материнской любви, конечно общение с женщиной будет более исцеляющим.

Нет. Более того, среди психологов женщин очень много тех, кто как раз ведет свою терапию через прощение и принятие, или с оглядкой на собственный опыт. Что не способствует эффективности эффективности терапии для клиента.

 

22 минуты назад, Саноринка сказал:

С женщиной, которая сама умеет любить, у которой своя семья, муж и дети. И перенос в этом случае намного безопаснее, чем на мужчину-психолога, например.

Еще раз нет.

Если у женщины - психолога никогда не было опыта токсичных отношений, если при этом все хорошо и чудесно, то такой специалист вообще не понимает о чем может идти речь. 

С правильно подобранным специалистом в принципе безопасно, независимо от гендерной принадлежности.

Трезвый и холодный подход. Вопросы и еще раз вопросы, когда есть потребность обратиться к психологу.

[Баклажан 5 479]

2 часа назад, Интеграция сказал:

Расскажу, немного, только прошу - не ставьте слёзки.

Именно слезки и напрашиваются: хочется поддержать, посочувствовать. Но поставила стрелочку. 

Как же больно читать про детские обиды, душа разрывается от несправедливости. Меня в детстве тоже обижали. Чужие люди. Но я шла со своей бедой в родные стены, к родным людям. И все беды не такими уж и бедами оказывались. Всё это казалось таким естественным, трудно было представить, что может быть иначе. 

И когда Вальку мать избивала шнуром от чайника, то казалось, что это Валька виновата, плохо себя ведет, а не мать - садистка. А Валька в 14 лет стала жить со взрослым мужиком, чтобы защитить себя. Мужик попользовался и пустил ее по рукам... Теперь понимаю, что не Валька такая, а мать ее такой сделала. Тогда же весь дом шумел: не зря мать порола, чувствовала что-то. Перевернуто с ног на голову. И чаще всего так бывает.

[Луковичка 10 827]

Где-то я даже завидую автору: есть кому рассказать...

У меня была единственная попытка объяснить своё отношение к матери близкой подруге. Она не поверила. А недавно рассказала о своём отце и как она хлебнула с ним после смерти матери, даже дала ссылку на психотренинг... Хрень полная! Простить можно всё ( или не всё). Забыть? НИКОГДА!!! Поэтому я ищу в себе силы быть благодарной за жизнь. И всё.

Подруга вспомнила мой рассказ о матери и извинилась. И что?  

Но жизнь продолжается! И я знаю, что нет такой силы, которая сломает меня. Вот за это я тоже благодарна матери. 

[Череда 37 545]

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Это не совет, а рекомендация

Это игра в слова.

Знаете, я думаю, ей надо просто очень доверять своей душе. И тогда можно идти, а можно не идти. Как захочется. В зависимости от того, ощущает или нет она такую потребность.

И если пошла, но ощущает, что в ней что-то пытаются сломать, то верить не психологу,  а себе. И рвать эти сеансы.

Боли и так у нее было предостаточно. И не виновата она ни в чем, ни в малейшей степени. Если что ей и нужно - согреть теплом ту маленькую, истерзанную, измученную и испуганную девочку в ней.

[Саноринка 13 104]

33 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Еще раз нет.

Я не буду с вами спорить. В этом нет смысла. Каждый делает свой выбор. Но это не значит, что ваш выбор правильный, а мой нет. Это лишь означает, что каждый выбирает то, что лучше для него. В данном случае я больше верю в судьбу. Жизнь сама сталкивает нас с нужным человеком.