Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
LA_vanda

Родственники сына давят меня своей массой

Recommended Posts

Только что, LA_vanda сказал:

Он это мне высказывал. Не сыну.

Я поняла, что не сыну. Но паскудства это не умаляет. Конечно, свернуть их общение только потому что вам некомфортно - не получится. Война никому не на пользу. Вам бы воспринимать это как-то по-другому, какое нафиг чувство вины. Берите пример с бывшего, вот уж кто любит себя безусловной любовью и ни о чем не парится, никакой виной.

Как я понимаю чувство вины за то, что от человека не зависит. Либо у него гордыня шкалит, что не получается по его, не всё в его власти и под его контролем. Либо он по внутренней неуверенности, незащищенности внутренне даёт право другим людям себя оценивать и судить - а почему, если разобраться? "А судьи кто"? С какой стати этот милый человек вообще рот на эту тему открывает? Вам бы обозлиться как следует. Не в истерику, конечно, впасть, а наоборот - обрести уверенность в том, что вы хорошая мама, что вас никто судить не смеет, пока вы должным образом выполняете родительские обязанности и лЮбите сына.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
44 минуты назад, LA_vanda сказал:

Отца ребенок любит, моими стараниями. Я про отца ничего плохого ребенку никогда не говорила. Это отец, пока мы разгребали детские болячки и отпрашивались с работ с ним сидели, сыном не интересовался. А теперь, когда ребенок вырос и воспитан, приятен в общении, то можно и время с ним проводить. 

 

44 минуты назад, LA_vanda сказал:

писала уже пару лет назад о том, что этот папаша приедет, с сыном пол часа погуляет, золотые горы наобещает и свалит в закат. А мы потом разгребали. Мне дорогого стоило сыну нервную систему сохранить, чтобы сейчас родственники все похерили за пару поездок.

Вопрос - нафига? Ну если Вы видите, что от этого, с позволения сказать, папы, в жизни ребенка ничего хорошего нет? Надо ему - пусть бы сам налаживал отношения, Вы зачем ему жизнь облегчали? 

 

44 минуты назад, LA_vanda сказал:

в таком возрасте, даже при золотом отчиме, очень надо папу.

Какой такой сакральный смысл в этом папе? И как может быть "надо" мужика, который о ребенке 10 лет знать не хотел? 

 

49 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Серьёзно?

А потом что, папенька подаст в суд на мамашу, когда ребёнок заболеет не на даче?

Серьезно. Пусть подает, если он будет заниматься лечением, а мама в это время на даче будет в гамачке качаться. 

 

49 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

думаю, работники суда по инструкции обязаны будут оповестить опеку и психиатров о неадекватной мамаше, которая за сопли ребёнка в суд на родственников подаёт. Потому что находится рядом с подобной идиоткой ребёнку небезопасно. 

Вам так кажется. Работники суда еще и не такие дела видели. 

Вы попробуйте для начала ребенка одна 10 годочков растить, лечить, учить, воспитывать, разгребать все проблемы. А потом явится хрен, который этого ребенка сделал,  и начнет Вас в царапины носом тыкать. Вы ему глотку перекусите и не сочтете себя неадекватной идиоткой, уверяю Вас. Легко эпитеты лепить, когда в такой шкуре не была.

Ишь ты, отвратная мать. 10 лет была не отвратная, справлялась, и дальше без этого чучела с его мамашей справится. 

Изменено пользователем Морра
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что делать по справедливости? 

Не платит отец, кормить ребёнка впроголодь с учётом половины зарплаты? 

Родной отец, значит будет яйца беречь, работу на царскую зарплату искать, а ребёнок пусть так же по ветру пойдёт? 

У меня вот был вопрос к родному отцу: а если я хочу директором школы работать, давай я тоже сяду на жопу и буду ждать, когда меня позовут? А ребёнок что, пусть воздух ест, травку там, раз папа и мама родные ищут работу на сказочные зарплаты, давай, а? В ответ получила кучу оскорблений. 

Зато отчим, пошёл и продал блатные номера, которые мы получили на машину 3 года назад, чтоб собрать чужого ребёнка в школу и одеть его в зиму нормально. Это так, мелочи. 

И кто имеет больше прав на воспитание ребёнка? 

Изменено пользователем Буренка
  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Дейзи сказал:

Чтобы ребёнок перерос, и нормально обучался в школе, сейчас надо создать базу. Странно от вас видеть вопрос «ачтотакова»

Как раз наоборот, мой перерос и я вижу что ничего страшного в этом диагнозе нет. Но когда был маленький, наверное, я тоже загонялась, честно говоря, уже и не помню.

У нас не было ограничений на мультики, это я точно помню. 

 

 

9 часов назад, Морра сказал:

Ишь ты, отвратная мать. 10 лет была не отвратная, справлялась, и дальше без этого чучела с его мамашей справится. 

Почему отвратная? Прекрасная мать. Но, к сожалению, иногда наши дети не оправдывают наших ожиданий, и у них есть свои желания, эмоции и чувства. Читала и не раз, что берут ребёнка из детдома, лечат, учат, социализируют, а он, едва исполнилось 18, возвращается в родную маргинальную среду. Вот тянет его туда, кровь зовёт, или что-то ещё, не знаю.

Это, конечно же, не случай автора, просто пытаюсь пояснить, что вот так, тянется он к отцу, хоть и хреновый. Отца того ни разу на оправдываю, у самой такой бывший, глаза б мои на него не глядели. Но куда мне деваться? Сын хочет его видеть, слышать и общаться. Я не рискнула препятствовать.

И тоже там куча родни, тётка, сестра, племянники. Все общаются с ним, с праздниками поздравляют, звонят. Ну надо ему это, значит.

Инна @счастье есть!тоже самое писала про своего сына и бывшего мужа. Распространённое это явление.

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Морра сказал:

потом явится хрен, который этого ребенка сделал,  и начнет Вас в царапины носом тыкать

Зато он - атэц, а отчим, который выполнял его обязанности на протяжении семи лет - половой орган.

Не-не-не, никаких налаживаний отношений с отцом вместо отца не надо было делать. Если бы ребенок был ему нужен (ну да, десять лет был не нужен, а теперь вдруг стал), он бы сам сделал всё, что от него зависит. А не игрался бы живой игрушкой и не чморил бывшую, что она плохая мать. Другая бы без всяких толерантностей послала на лёгком катере к Бениной матери. Понятно, что взрослого человека не изменишь, но хоть соединение языка с мозгом впредь проверял бы.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:
12 минут назад, Морра сказал:

 

Зато он - атэц, а отчим, который выполнял его обязанности на протяжении семи лет - половой орган.

Увы, так и есть. Сами с этим столкнулись.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Мисс Ясенская сказал:

Увы, так и есть. Сами с этим столкнулись.

Я про то, что в ветке был комментарий, что отчим не член семьи, а просто член. Прекрасно понимаю мужчин, не разбегающихся любить и воспитывать чужих детей. Чтобы за всё хорошее в итоге сказали - член ты, дядя Петя, и отнюдь не Палаты лордов Великобритании.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, LA_vanda сказал:

Отца ребенок любит, моими стараниями. Я про отца ничего плохого ребенку никогда не говорила. Это отец, пока мы разгребали детские болячки и отпрашивались с работ с ним сидели, сыном не интересовался. А теперь, когда ребенок вырос и воспитан, приятен в общении, то можно и время с ним проводить. 

Теперь папаша активно с ребенком общается. Я не запрещаю. Я дочь, у которой папка не интересовался своими детьми, а мать активно запрещала с ним общаться и всячески его унижала. А в таком возрасте, даже при золотом отчиме, очень надо папу.

Я писала уже пару лет назад о том, что этот папаша приедет, с сыном пол часа погуляет, золотые горы наобещает и свалит в закат. А мы потом разгребали. Мне дорогого стоило сыну нервную систему сохранить, чтобы сейчас родственники все похерили за пару поездок.

Сижу, читаю, обдумываю. Пока, про решение по даче не озвучивала ни сыну, ни родственникам. Ночь пересплю и решу что делать.

Спасибо, что не отвернулись, пожалели, поругали.

Тяжело вот это все. Эти качели вечные. Откуда я знаю на сколько времени хватит той отцовской и родственной любви? Боюсь, что сейчас заманят, а потом опять вычеркнут из своей жизни, а мне разгребать.

Не повторяйте своих же ошибок, не внушайте сыну любви, которой нет. Вы не адвокат его отца. Зачем с вашей подачи сын любит отца, и так тянется к нему? Не бойтесь сыну рассказывать правду, и делать акцент на том, что делаете для него вы и отчим, возвышайте сами себя в его глазах, ставьте себя в хорошем смысле на пьедестал.

А ваш горе- бывший о себе уж сам позаботится, поверьте. И тётка, и бабушка. Они - не ваши союзники, и действуют во вред вашему авторитету. И чихать на них.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Я про то, что в ветке был комментарий, что отчим не член семьи, а просто член. Прекрасно понимаю мужчин, не разбегающихся любить и воспитывать чужих детей. Чтобы за всё хорошее в итоге сказали - член ты, дядя Петя, и отнюдь не Палаты лордов Великобритании.

Лиз, мы сами с этим столкнулись, воспитывает и содержит мой муж, а ребёнок любит папу. Я уже смирилась. Сердцу не прикажешь, в конце- концов. Я не сильно привязана к родителям, мне это вообще странно, но вот так.

6 минут назад, Весенняя капель сказал:

Не повторяйте своих же ошибок, не внушайте сыну любви, которой нет. Вы не адвокат его отца. Зачем с вашей подачи сын любит отца, и так тянется к нему? Не бойтесь сыну рассказывать правду, и делать акцент на том, что делаете для него вы и отчим, возвышайте сами себя в его глазах, ставьте себя в хорошем смысле на пьедестал.

Маша, вполне возможно, что это не получится. Ребёнок не чистая доска, - что захотел, то и написал. У него и свои мысли и чувства есть. И, как все чувства, зачастую они иррациональны.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@LA_vanda нужно исходить из интересов ребенка. И интерес должен быть долгосрочным, а не сиюминутным.

Такое общение вредит в первую очередь мальчику, его психическому и физическому здоровью. Тетка с бабкой наиграются и опять пропадут, а вы останетесь с неуравновешенным подростком с хронической аллергией, гастритом, панкреатитом и т.д. По врачам будете таскать вы, в больницу бегать тоже вы, репетиторов оплачивать, уговаривать сделать уроки, множество скучных и бытовых вещей будете делать именно вы.

А вот количество и качество проблем изменить в вашей власти сейчас. Нужно перестать о бывшем "либо хорошо, либо ничего", а говорить как есть, факты. Для чего ему придумывать хорошую репутацию? Чтобы у него лучше получалось вашего сына обманывать? Зачем 10-летке тетка с бабушкой, которых не было видно и слышно до этого, вообще не понимаю. И я не пойму как вы могли отпустить ребенка на выходные к, по сути, чужим людям?

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

Лиз, мы сами с этим столкнулись, воспитывает и содержит мой муж, а ребёнок любит папу. Я уже смирилась. Сердцу не прикажешь, в конце- концов. Я не сильно привязана к родителям, мне это вообще странно, но вот так.

Маша, вполне возможно, что это не получится. Ребёнок не чистая доска, - что захотел, то и написал. У него и свои мысли и чувства есть. И, как все чувства, зачастую они иррациональны.

Ань, я всё понимаю. Но хоть не облегчать задачу "отцу".

Нечестно получается. Родной папка 10 лет где-то бродил, теперь бывшую лицом в царапины детские тыкает (какое право имеет?), на чувстве вины играет, зато бывшая о любви отца к сыну рассказывала.

Вот какая "любовь" - о том и говорить своим детям, а не внушать то, что по факту является лишь твоей мечтой.

Автор в своё время не имела нормального отца, её поступки понятны. Но так-нельзя. Нельзя внушить любовь биологическому отцу, а вот придумать для сына иллюзию - можно. Но зачем?

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Весенняя капель сказал:

Автор в своё время не имела нормального отца, её поступки понятны. Но так-нельзя. Нельзя внушить любовь биологическому отцу, а вот придумать для сына иллюзию - можно. Но зачем

Не думаю, что она сознательно у него иллюзию создавала, просто как порядочный человек, не говорила гадости. 

Я тоже вначале не говорила, а потом стала говорить постоянно, но вижу, ребёнку прямо больно это слышать. У меня сердце не выдерживает его лица в этот момент, потому в последнее время высказываю свою позицию по поводу его папеньки, но уже без рвения.

4 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Нечестно получается.

Конечно, нечестно). А когда ты внутри ситуации, знаешь, как грызёт? 

 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Alf сказал:

Нужно перестать о бывшем "либо хорошо, либо ничего", а говорить как есть, факты. Для чего ему придумывать хорошую репутацию? Чтобы у него лучше получалось вашего сына обманывать? Зачем 10-летке тетка с бабушкой, которых не было видно и слышно до этого, вообще не понимаю

Поддержу. Я сама когда то замалчивала косяки бывшего, чтоб не подмочить его репутацию. Подмоченной оказалась моя собственная, хотя мой бывший ни слова плохого про меня дочери не говорил. Он просто был папа праздник. 

Так что однажды я перестала все замалчивать. Жить стало определённо легче. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
38 минут назад, LA_vanda сказал:

Не предоставлен был ребенок сам себе. Постоянно вместе тусим. Играет - комментирует игрушку, кино смотрим, рисует - рядом сижу. У нас с сыном коммуникация налажена достаточно хорошо. 

Конкретно эта ситуация внесла свои коррективы. 

 

Вы как будтооправдываетесь.)) Это уже лишнее.

В конце концов вам, конечно, виднее как воспитывать своего ребенка.  Я то по себе и по своим мировоззрениям сужу.))) Сама лично с содроганием вспоминаю этот идиотизм с режимом в детстве и не испытываю никакой благодарности родителям за это их самодурство - у нас было именно что все по режиму, всё по правилам, всё как по науке положено. Вспоминать детство -противно. Жвачку жуют только придурки и от нее зубы выпадут,  челку носят только проститутки (???)- о том чтоб сделать стрижку  и речи быть не могло, спать ложиться нужно ровно в десять и ни минутой позже иначе вырастешь бестолочью, учиться нужно только на хорошо и отлично - иначе вырастешь неудачником и алкоголиком (????).

И еще был такой момент в моей жизни - когда дочу машина чуть не задавила прямо на моих глазах , у меня тогда весь мир перевернулся и стало как никогда понятно что жизнь - слишком хрупкая штука и тратить ее только на шпыняние ребенка "во имя его светлого будущего" -может так случиться что господь не даст ему этого будущего, поэтому лучше по возможности давать ему быть счастливым здесь и сейчас. Это не значит что нужно забить на его здоровье и обучение, но как-то во всём надо меру знать.))) 

Щас святотатство напишу )))) - я после того случая (с машиной)  стала разрешать ей два раза в году (в начале  октября - когда еще целый месяц до осенних каникул, и в середине февраля - когда еще очень долго до весенних каникул) по одному дню прогуливать школу (если в тот день не было контрольных) - мы с ней просто уезжали в райцентр тусить на целый день - в парикмахерскую, шляться по магазинам, есть вредную шаверму и предаваться другому разврату.:D Она до сих пор с восторгом вспоминает эти ежегодные два дня безобразия.))))

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Весенняя капель сказал:

придумать для сына иллюзию - можно. Но зачем?

Затем, что хочется как лучше, и ощущается мнимая вина. Мудроженственность, мать ее эдак. Вот я сейчас пошлю в бывшего лучики добра, и он каааак проникнется, каааак преобразится, каааак сына полюбит! Потому что ну как же можно собственного ребенка не любить. А если не проникся и не преобразился, то это снова я виновата, сначала не того отца ребенку выбрала, а теперь лучики добра были недостаточно добрые и лучистые. Надо ещё раз, и ещё раз, и до полной победы.

Не, ребят, лично я функции Бога брать на себя не готова, и хрен меня теперь кто завиноватит. Чего и автору желаю. Бывший ее поджирает под чувство вины. Пацан истерит, неизвестно, что там ему подарочный папа про маму говорит под карусели с шашлыком. Про тетю и бабушку ничего не скажу, возможно, что они чудесные люди, но явно они будут думать о своих интересах, а не о несостоявшейся невестке. Надо как-то и о себе наконец подумать, где, шьёрт побьери, моё место как матери во всей этой вакханалии.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

У нас не было ограничений на мультики, это я точно помню. 

У нас ограничение на определённые фильмы, и продолжительность. Отец не контролирует что сын смотрит. Сунул планшет, лишь бы его не доставал. Я с суток прихожу, сын ест с планшетом. А как-то вечером вернулась, время позднее было, ребёнок радостно кричит: «а мы с папой логово оборотней смотрим (не помню название, триллер), очень «детское» кино. Сын потом всю ночь вскакивал и вскрикивал, и на голову мне лез. 

Да я всё не о том, и не о себе. Часто и не надо никаких войнушек с бывшим мужем, просто люди по-разному смотрят на родительство. И если маме точно не наплевать (ну в большинстве мамы детям не враги), то отцы такие используют детей как инструмент для мести бывшей, или игрушку, пока маленький и не перечит. А потом возникают разногласия, и хороший безотказный папа в кавычках, отшвыривает подростка, у которого свое мнение. Ребёнок теряется. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Мисс Ясенская сказал:

Не думаю, что она сознательно у него иллюзию создавала, просто как порядочный человек, не говорила гадости. 

Я тоже вначале не говорила, а потом стала говорить постоянно, но вижу, ребёнку прямо больно это слышать. У меня сердце не выдерживает его лица в этот момент, потому в последнее время высказываю свою позицию по поводу его папеньки, но уже без рвения.

Конечно, нечестно). А когда ты внутри ситуации, знаешь, как грызёт? 

 

Понимаю, что ребенку больно. И каждой маме виднее, что говорить и говорить ли вообще.

И грызет, когда внутри ситуации. Потому, что всю эту ложь видишь, а поделать ничего с этим не можешь. 

Но всё же я больше склоняюсь к тому, что в таких ситуациях детей прям так сильно оберегать от правды нельзя. Не все люди приятны, далеко не все порядочны. И, увы, иногда и кровные родственники входят в этот перечень.

Больно от этого детям, но неизбежно, это жизнь. Лучше так, чем через энное количество лет услышать - ты разрушила семью. Вот где боль. Услышать подобное от своего ребенка.

 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хуже нет, LA_vanda, когда дети при разводе становятся разменной монетой, предметом манипуляций. Этого никак нельзя допускать. Потому что ребёнок уже тоже манипулирует ситуацией, дальше при таком раскладе будет только хуже. Мне выше понравился совет - отпустить ситуацию. Знаете, как говорят, русские страшны своей импровизацией.

Если папа сына и его родня преследуют какие-то цели против вас, то вам тут и понадобится непредсказуемость. Бывший муж знает ваши раздражители. Вам же любым способом надо прекратить войну с "ордой". Худой мир лучше любой войны.

Позвольте я накидаю примерный план, как поступила бы я, может быть что-то вам пригодится в решении проблемы.

1. Научитесь говорить "нет" сыну и его папе, да и всем остальным. Это "нет" не должно быть игрой настроения, хочу - разрешу, хочу - не разрешу. Всё надо аргументировать так, чтобы ваша правота не вызывала сомнений. Давным - давно одна мудрая женщина мне сказала, поступай так, чтобы ты могла упрекнуть оппонента, а он тебя - нет.

Прислушайтесь, что вам выдвигается в вину. Подумайте, в чем вы могли бы пойти на компромисс.

2. Забудьте повышенные тона с сыном и с бывшим, пусть внутри клокочет буря, занимайтесь медитацией, пейте валерьянку, но никаких истерик при них. Если их цель вывести вас из себя, ни в коем случае не доставляйте им этого удовольствия.

3. Вам надо поговорить отдельно с сыном и отдельно с его папой.

Сыну я бы сказала, что замечательно, что он любит папу и бабушку, и вы не против его поездок в принципе. Но вы его любите и скучаете, когда он не дома. Вы переживаете, что за ним могут не досмотреть, и он заболеет или что-то случится. Значит, пусть вам звонит оттуда и рассказывает, что всё у него замечательно. Можно договориться о времени: утром или вечером. Звонить должен именно он, чтобы родня не подумала, что вы надоедаете своим контролем. Далее, на учебу поездки никак не должны отразиться, если его забирают на выходные, то вместе с ним едет портфель с заданием на выходные. Ну и резонно, если там не справляются и после выходного что-то не сделано, то вот уже их вина, и сын должен понимать, что в следующий раз поездка может быть под большим вопросом.

Если для выполнения заданий в выходные надо что-то делать, купить, то у кого сын. тот и старается.

Сыну надо пояснить, что не этично в отсутствие мамы её обсуждать с той родней, именно сын должен бы эти разговоры прекращать, лучший ответ на вопрос про маму: "Спросите у неё." пусть делится только личными делами.

Папе сына сказать, что вы рады, что он такой замечательный отец, что не смотря на ваш развод бабушка и тетя жаждут общения. флаг им в руки. Но вот надо не только развлекать сына, но и воспитывать. делать уроки, читать с ним. Вы будете этому только рады. Без сарказма, искренне рады. 

И хорошо бы не ждать их приглашения, сын просится, так и звоните им, пусть обрадуются. Вдруг им не до "игрушки - внука", ну вот сын и пусть делает выводы, что его не ждут в любое время дня и ночи. Просите, чтобы папа посещал родительские собрания, если есть проблемы в учебе, пусть будет в теме и поможет с ликбезом.

Ну вот как-то так, и напоследок, пара историй моих знакомых.

Первая история была в далекие 70-е. Мамина подруга в своё время родила дочь в 14,5 лет от заезжего москвича - милиционера, старше её лет на 15. Расписываться они не стали. он был тиран, мог ударить ни за что. Но материально помогал всегда и этим бравировал. что он хороший отец. В каникулы забирал дочь к себе в Москву, та приезжала и выдавала маме по полной, что папа сказал она такая - сякая. И вот по чьему-то совету, когда дочери было лет 12, и она опять приехала от отца накрученная и стала мотать нервы: ...а вот папа сказал... а вот он может, а ты нет и т. п., эта подруга забрала из школы документы, вещи дочери и без предупреждения привезла её в папе, дескать, дочери с ним и, правда, лучше, образование в Москве несравненно с их дырой, воспитывай, а ко мне - на каникулы милости просим, если захочет... Выдержали 2 года. Первой начала ныть дочь, потом и папа взмолился. Уж что там и как, но дочка вернулась как новенькая. с мамой - лучшие подружки, с учёбой порядок. А к папе ну только редко - реденько, если уговорит, а так, по телефону поговорили и достаточно.

Вторая история вот только началась. Коллега развелась, дочь в началке с ней. Пока вместе жили, мужу было не до дочери, всё на жене, а ему некогда, работает. А она успевает, хотя тоже работает. И вот папа вдруг заскучал и попросил дочь на выходные. Мама с удовольствием, батюшки, ребёнок хоть с отцом пообщается нормально аж два дня. Но в первую очередь собрала ей портфель, читать, писать никто не отменял. Пока дочка вернулась довольная, мама тоже. Было время просто ничего не делать за долгие годы - выспалась.

Так что, вы же хотели, чтобы после развода было лучше, вот и стремитесь, берите от ситуации всё лучшее. А время оно рассудит.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Весенняя капель сказал:

Больно от этого детям, но неизбежно, это жизнь. Лучше так, чем через энное количество лет услышать - ты разрушила семью. Вот где боль. Услышать подобное от своего ребенка.

Нееее, мой прекрасно знает, кто семью разрушил. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Цоца сказал:

Ощущение, что ребенку плохо с отчимом. Оттуда, где хорошо, не рвутся. Оно и можно понять: чужим мужчинам не сдались дети женщин. 

В новой семье мамы его терпят. У папы... не знаю как любят, но балуют. Дети чувствуют когда их терпят. Все чувствуем. Не роботы.

А я не соглашусь с Вами. В этом возрасте еще идет усвоение образов жизни, установки "можно-нельзя". И если пустить сейчас на самотек, вряд ли что хорошее потом получится. И в этом возрасте недозрелые дети пока еще выбирают по критерию "где легче и веселее". Вот и вся любовь. И часто строгость по отношению к ребенку (разумная, а не тирания) - этот как раз проявление любви и заботы. И умные бабушки балуют внуков так, чтобы не нарушать авторитет родителей, и матери в частности. Да, они  не обязаны воспитывать, бабушки на то, чтобы любить и баловать внучат. Но некоторые своей слепой "любовью", когда учат неуважать мать, не считаться с ее мнением, портят своих внуков, превращают их в ленивых эгоистов и лгунов.

Я очень сочувствую Автору. Тяжело бороться с таким отношением. И очень хороший совет Вам, @LA_vanda, дали по поводу психолога. Надо для начала найти грамотного специалиста, поговорить самой, дать понаблюдать сына. Если получится, с отцом ребенка отправить. Ну и самой учиться отстаивать свое мнение и доносить его до родственников. Желательно не шантажом. 

6 часов назад, Цоца сказал:

Тема не вызвала у меня симпатии и сочувствия к кому-то, кроме ребенка.

Ребенка можно пожалеть только за то, что он не понимает еще в силу возраста, что происходит, в каких манипуляциях участвует. Потому и закатывает истерики. Ему помощь нужна. А то потом нежные и нервные детАчки ручки накладывают на себя, только потому, что им ложку ко рту не поднесли (образно).

4 часа назад, Силантия сказал:

мне всегда казалось, что строгими быть к моему ребёнку имеют право лишь ДВОЕ - я и папа.

Ну почему? А отчим, который принимает участие в содержании, должен только денег молча отстегивать и интересоваться у пасынка, не обидел ли его чем ненароком? И бабушки бывают строгими, и другая родня. 
А вообще не увидела, где @LA_vanda и как сама проводит время с сыном. Да, ребенку нужно свободное время, не все же по уставу режиму жить. Но и совместные занятия (уроки не считаются ;) ) очень нужны. Именно они сближают, позволяют раскрыться. Редактирую: дочитала до конца. Вы рассказываете, что Вы рядом. А вместе когда?

4 минуты назад, umorka сказал:

Если для выполнения заданий в выходные надо что-то делать, купить, то у кого сын. тот и старается.

Кстати, да. И все по-честному. Я бы даже сказала, по-взрослому. Вроде у кого-то читала, как такой договор и в жизни удалось реализовать.

Изменено пользователем Крестная мама
дополнения
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не согласна с теми, кто утверждает: "Ребенку уже 10 лет, он понимает где фальш, а где любовь".

Ничего подобного. Дети в этом возрасте весьма хорошо поддаются внушению. Поэтому папашины родственник  легко могут внести раздор в его отношения с матерью. Не зря же у мальчишки "бомбануло"?

Но тут надо смотреть как и что, понаблюдать за родней. Родня за городом - это хорошо, как никак.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, Крестная мама сказал:

очень сочувствую Автору. Тяжело бороться с таким отношением. И очень хороший совет Вам, @LA_vanda, дали по поводу психолога. Надо для начала найти грамотного специалиста, поговорить самой, дать понаблюдать сына. Если получится, с отцом ребенка отправить.

Любимый совет интернет советчиков. 

На поиски нормального психолога может уйти реально много времени. А так же денег и душевных сил. 

А био отец вообще подобной чести не заслужил, еще для него искать. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

     Ситуация, действительно, не простая, и здесь очень сложно давать советы. Мы все и всё оцениваем со своей точки зрения. И, иной раз и исходные данные вроде одинаковые, а по сути- нет..

7 часов назад, LA_vanda сказал:

Я дочь, у которой папка не интересовался своими детьми, а мать активно запрещала с ним общаться и всячески его унижала. А в таком возрасте, даже при золотом отчиме, очень надо папу.

         Здесь с Вами согласна полностью. Я тоже росла с отчимом. Мама рассказывала мне, как она ненавидела моего отца... и меня, когда я была маленькой, потому что я, как две капли воды, была похожей на него. Отчим же был для всех идеальным. Он меня очень любил. Но, никто не знал, как он домогался меня, когда  я стала взрослеть, как я рыдала, что я переживала, как убегала из дома, чтобы не оставаться наедине с ним вдвоем, даже днем. Как я хотела увидеть своего отца ( наивная, не понимала, что если бы родной отец захотел, нашел бы возможность встретиться со мной, а детей у него больше не было). Но тем не менее, когда ушла из жизни мама, и отчим уже постарел, я его хотела забрать к себе. Поблагодарил, но захотел остаться рядом с могилой мамы. Но впервые об этом рассказала года 2 назад своему крестному, брату мамы, когда уже никого из фигурантов не было в живых. Он был в шоке. И у меня есть брат младший, их общий ребенок, для него делалось все, что можно и нельзя. Я же по жизни всего добивалась только сама. У вас- сын, вам это не грозит. Но тему читают и мамы девочек, у которых- отчимы....Будьте, ох как внимательны ко своим дочерям...

         И пусть полетят в меня очередной раз тапки, но я рассказала об этом недавно и сыну, очень дозировано, смягчено ( все же любимый единственный, хоть и не родной по крови, дед), но суть передала... Может и жестоко с моей стороны, но вот такая правда жизни.  Хотя он всегда говорит, что он сделает все, приложит все усилия, чтобы дети росли в полноценной семье. Это- лишний раз предупреждение, что чужие дети- есть чужие. Боюсь,  внучка у меня уж очень красивой девочкой растет....

8 часов назад, Флер де Лиз сказал:

Ну то есть ребенку всё равно должно быть, кого папой считать? А маму заменить тоже можно? Я говорю о чувствах ребенка, родственных. Так-то ему безусловно повезло, что новый муж мамы - хороший ответственный человек. Но у мальчика есть родной отец. Не лишенный прав, имеющий право на общение со своим ребенком.

        Я в разводе с отцом сына с его 4-х лет, а он помнит до сих пор, как папа ему машинку какую- то подарил. Алименты не платил, раз в год приходили копейки какие-то, на которые и килограмма шоколадных конфет купить нельзя было. Отказался официально от прав на сына. Женился, родилась дочь. Потом уехал на заработки и пропал. Признали без вести отсутствующим. 

       И вот сыну 27 ( сейчас 29), он начал его розыски. Съездил на родину, познакомился со сводной сестрой, с родственниками с той стороны и  ищет отца.  Спрашиваю- зачем? Говорит, хочу ему в глаза посмотреть, как он мог бросить своих двоих детей. Развил очень бурную деятельность, есть связи во всевозможных структурах... Первые результаты уже есть. Но только ли ради желания  посмотреть в глаза, занимается его поиском? Не знаю... Слава Богу у меня есть бумажка,  наличие которой освобождает сына от уплаты каких либо алиментов в отношении отца. Материальных претензий папаша предъявить не сможет, а моральные- уже не мой мой вопрос... ( А Вы говорите: "Не лишенный прав, имеющий право на общение со своим ребенком". Здесь и отказавшегося ищет...)

       А отчим у него тоже замечательный, очень помогает по жизни, и у них всегда были и есть очень хорошие отношения. А вот тем не менее...

 И еще... Я помню из детства ( а мне уже шестой десяток), какие поступки мамы в отношении меня вызывали дикий внутренний протест. Правда, мама у меня была очень авторитарной, подавляла и морально и физически,  и я себе давала слово, что я так в отношении своего ребенка,  поступать никогда не буду. Да, не поверите, но в детском возрасте , я клятву себе давала. И в последствии- я всегда помнила о ней. Иной раз мы, получается в целях своего собственного спокойствия, через- чур ограничиваем своих детей в том или ином. И не даем им набить шишек в малом, и они ошибаются потом в большем. Например, росла я в поселке, мои ровесницы ходили в клуб, на танцы, влюблялись, расставались... Меня никуда не отпускали, я с малышней около дома жгла костры, рассказывала им всякие истории прочитанные, они за мной ходили табуном) В результате, вырвавшись из под опеки, вляпалась в отношения, которые расхлебываю всю свою жизнь. Не научилась отличать одно от другого...(Это один из самых " невинных" примеров)

      Сына старалась воспитывать по- другому. Один раз ходила только на разборки, когда с него более старшие требовали деньги. Во всех других ситуациях говорила- это твои друзья, решай свои проблемы сам. Я могу посоветовать, но решение ты должен принять самостоятельно, я тебе друзей не выбирала. И сын меня сейчас благодарит, что я дала ему возможность пройти эту "школу жизни", закалиться,  и, став отцом двух детей, понимает, как мне это было сложно. Намного легче- запретить. Уже сейчас заявляет, хотя дети маленькие еще, да я это не позволю,  и это тоже. На что я ему говорю- что страшно, что сложно? Мне тоже нужно было держать тебя в тепличных условиях? И сразу его пыл остывает, и говорит: " Мама, сколько же у тебя было сил и терпения дать мне возможность все это пройти, я боюсь, так не смогу". Хотя в соседней ветке меня и обвинили в том, что я воспитала маменького сынка). Конечно, воспитывая одна, и работая на трех работах, самостоятельного сына воспитать я не могла, априори)))

      На первый взгляд, может покажется, что я все написала не в тему ( здесь много моих личных эмоций), но LA_vanda вспомните себя в детстве, попробуйте поставить себя на место ребенка, Вы его знаете, как никто. Попробуйте влезть в его шкуру. Проанализируйте свое и его поведение. Вы нормальная, адекватная мама, Но все мы не идеальные, порой где- то в чем- то перегибаем палку сами, иной раз из-за незначительных ситуаций создаем проблемы ( воспринимая их по- взрослому, а там совершенно детский взгляд),и их, по - сути , проблем и нет. Помните, что в глазах ребенка самый идеальный отчим все равно будет хуже  даже забулдыги отца, до поры до времени. Это тоже нужно пережить, дождаться, когда произойдет переоценка ценностей. Порой, чисто по- человечески, нам бывает обидно на явную несправедливость с нашей точки зрения,  и это тоже застилает нам глаза, мешает адекватно оценить ситуацию... Попытайтесь абстрагироваться от личного восприятия. Выделите те проблемы, которые- критичны, на Ваш взгляд, а на остальные, временно, закройте глаза. Запрещать общение с родственниками, думаю, не стоит, но может ограничить его каникулярным временем. Но, не давите на ребенка, дайте ему возможность сделать свои выводы. Я сужу по своей семилетке,  дети сегодняшнего  поколения иной раз умнее нас. Воспринимает он родственников отца как праздник, ну и пусть. Да, это праздник, в каникулярное время, праздник, который сын заслужил. Только напомните, что все время есть торты и пирожные, вместо нормального питания, очень быстро  надоест. И что бы праздники ценить, нужно работать....

     Вообщем, мой совет- постарайтесь на все посмотреть глазами своего ребенка, и, уже исходя из этого,  предпринимайте какие-  то шаги.. Ориентируйтесь на интересы сына, но слегка, не давя на ребенка, корректируйте их. Материнская интуиция, уверена, подскажет Вам как лучше поступить. Только не рубите все с плеча, и сына отдалите, и родственников еще больше настроите против себя. Лавров Вам в помощь)))

   Извините за простыню, так много сказать хотелось...

Изменено пользователем Риекка
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 30.09.2019 в 06:58, LA_vanda сказал:

Я дочь, у которой папка не интересовался своими детьми, а мать активно запрещала с ним общаться и всячески его унижала. А в таком возрасте, даже при золотом отчиме, очень надо папу.

Автор, мельком читала про вашего отца. О чём там сожалеть? Избивал вашу маму и сестер...Вас обманул и подставил. Как был сволочью, так и остался. От таких людей нужно держаться подальше, мама была права.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Риекка сказал:

Будьте, ох как внимательны ко своим дочерям...

Справедливости ради щас дети другие, молчать не будут. Скорее навешают обвинений там, где нет ничего. 

4 часа назад, Риекка сказал:

Сына старалась воспитывать по- другом

 Я по молодости тоже от противного свою дочь растила, не так как родители меня. А чем я старше, тем больше прихожу к мысли, что родители были во многом правы. 

4 часа назад, Риекка сказал:

И вот сыну 27 ( сейчас 29), он начал его розыски. Съездил на родину, познакомился со сводной сестрой, с родственниками с той стороны и  ищет отца. 

Хорошо если могилу найдёт. А то может жестоко разочароваться. 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×