Мамы мужа слишком много!

[Игоревна 21 149]

3 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Откуда? Я не экстрасенс.

Вы привели несколько примеров... В общем-то даже не будучи экстрасенсом, это можно просчитать, если занятсься этим на досуге - не обидеть свекровь, но слегка так убавить.

На заре нашим с мужем отношений было. Со свекровью мы жили вместе. И я как-то пошутила : Надо Катюше (моей дочке) семейную казну в руки отдать. Катенок у меня скопидомочка и в тот раз что-то очень нужное и ценное себе прикупила со скопленных денег. 

Утром проснулась со звуками скандала с кухни - Почему Ира так сказала, я что - плохо трачу деньги? Ну я же вроде сплю, и когда муж пришел спросить я прямо возопила - "Ты с дуба рухнул! Да мне у твоей мамы поучится нужно! А Катька у меня и правда умничка и скопидомочка, я просто ее хвалила, как могут взрослые умные люди это на свой счет принять? И мне еще час спать, всем спасчибо все свободны"

Свекровь же тогда на кухне слушала и я старалась говорить погромче.  Это потом уже был мир-дружба жвачка. И, кстати, финансы полностью передали в мои руки.

У Вас намного проще, можно разрулить без истерик, матов и выпадов. "МарьВанна, я обязательно сообщу про проблему, не дергайте Костика, пожалуйста, он на ответственной работе". 

[Изя 104 303]

7 часов назад, Domino сказал:

Тема - театр абсурда  

Коллега 

Читаю и офигеваю, как рьяно тут навяливают чувство вины жертве морального насилия. А автор таковой является, так как день за днём переживает моральное насилие, границы ее личного пространства взламываются регулярно, да ещё и с глумлением - ее же объявляют виновной и плохой. 

Мы все разные, и все должны уважать личное пространство друг друга. Взрослый и вменяемый человек давно бы понял на месте свекрови, что так себя вести нельзя. Значит эта свекровь невменяема. Не представляю, чтобы моя свекровь и мама так себя вели. Я бы давно задохнулась и взорвалась.

Автору я бы посоветовала защищать свои личные границы ото всех. Спокойно и уверенно, без битья тарелок и скандалов. На звонки свекрови отвечать только по желанию, на сообщения  не отвечать. Мужу спокойно сказать - я так не могу и не хочу, это твоя мама - так общайся с ней ты. Почему вы не уважаете меня и мои принципы? И почему только я должна вам уступать?

Ничего в этих отношениях здорового нет. Зато как красиво тут задвигать про эти здоровые отношения, когда тебя не коснулось 

 

[Вольный ветер 47 752]

22 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Мешает то, что я в принципе не хочу получать сообщения от свекрови и прыгать под ее дудку, отвечая хоть шаблонами, хоть как. Но и ссориться со свекровью не хочу, ибо а) муж доставать будет все равно, б) я правда не считаю ее вселенским злом и плохим человеком. Немножко дурочкой - да, считаю, но это не повод ей делать больно.

Тогда поговорить или письмо. Если не хотите "больно", то общайтесь и общайтесь.

А так, ну будет ей неприятно. Но это уже желание человека накрутить себя. Тем более, когда муж отмашку давал, вы вполне не беспокоились о ее боли, еще и озвучивая за ее сына. Мол, Васенька со мной согласен).

Так что...

И это лучше, чем портить свой характер, беситься, истерить. Озвучьте без прений. Вежливо сказала и пошла. Все. 

Что значит муж будет доставать?  Ну пусть морально растет, инфантилизм в этом плане вы ведь поддерживали тоже. Теперь пожинаете. Закрывайте тему и все. Вообще не вступайте в обсуждение, обьяснив один раз. Именно объяснив, попросив не перебивать. И все на этом. 

Если боитесь реакции мужа, так и озвучьте себе это.  

[Уравнобешенная 9 528]

3 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Тем более, когда муж отмашку давал, вы вполне не беспокоились о ее боли, еще и озвучивая за ее сына.

Мне искренне неприятно, что мой рассказ о том нашем разговоре, воспринимается, как "я не беспокоилась о ее боли". Хотя бы потому, что на тот момент мне и в голову не приходило, что тактичное объяснение "неответа" на ее звонки воспримется ею, как личное оскорбление. Я до своей мамы с 14 лет доношу свое мнение гораздо менее трепетно. И моя мама никогда не впадала в состояние малолетней обиженной девочки "знать тебя не хочу, как ты смеешь, родишьпоймешь". Моя мама гораздо более холодная, здравая и целостная, ее не выбьешь в истерику фразой "у нас своя жизнь, почему мы должны ждать ваших звонков, а не заниматься тем, чем хочется, без привязки к телефону".

[Лось Анджелес 125 418]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Весь класс идёт на дискотеку - муж дома в 21.00.

Дискотека на всю ночь? Вы же про то, что вынужден был ночевать дома писали.

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Зная, что будут траблы? Откуда? Я не экстрасенс. Попросили, ответила, забыла. Никаких траблов.

На второй странице же вы писали, что орать начинаете от одного упоминания мужем, что мама дозвониться не может, а теперь, оказывается, "какие траблы? откуда?"

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Мешает то, что я в принципе не хочу получать сообщения от свекрови и прыгать под ее дудку, отвечая хоть шаблонами, хоть как. Но и ссориться со свекровью не хочу, ибо а) муж доставать будет все равно, б) я правда не считаю ее вселенским злом и плохим человеком

Извините, но это называется "и рыбку съесть, и на ёлку влезть". Определитесь, чего вы хотите - чтобы свекровь вам не докучала или остаться хорошенькой и для свекрови, и для мужа. Поскольку желания ваши прямо противоречат друг другу, то одновременное их исполнение невозможно. Выбирайте и действуйте. 

Можно сто страниц переливать из пустого в порожнее, толку будет ноль, поскольку вы не слышите здравых советов и мечетесь между "этими" и "не этими".

35 минут назад, Изя сказал:

офигеваю, как рьяно тут навяливают чувство вины жертве морального насилия. А автор таковой является, так как день за днём переживает моральное насилие, границы ее личного пространства взламываются регулярно, да ещё и с глумлением - ее же объявляют виновной и плохой. 

Мы все разные, и все должны уважать личное пространство друг друга.

В первую очередь мы должны оберегать своё личное пространство. Никто за нас наши границы не выстроит. Примерно это и пытаются тут донести до "жертвы". Однако у жертвы, похоже, стокгольмский синдром.

П.С. Позиция мужа в данном случае какая-то, мягко говоря, некрасивая. Сначала жалуется жене, как мать его угнетала, то есть жену настраивает против матери. Теперь давит на жену, чтобы общалась с матерью через "не хочу", причём аргумент какой-то мудотный - "тебе что, трудно?" Сказать матери, чтобы не докучала жене ему слабО. И при всё при этом обкладывает мать матом за глаза и с женой над ней насмехается. 

Такое поведение мужа, мужчины - нормально? Облако в штанах, а не мужчина.

Изменено 8 Октября 2019 пользователем Лось Анджелес

[Уральская Степная 3 735]

Прочитала первое сообщение автора. 

У автора невроз в голове. Да, проблема не проблема. И настоящих проблем она не видела. И слава богу. 

Носится с интроверсией, как с торбой писаной. Границы личные, границы семьи... Очень много сейчас об этом. Из каждого утюга. По соцсетям. В статьях. 

Обычная свекровь. С нормальными намерениями. Вмешательства я не увидела. И отстаивать там нечего. Это внутренние проблемы автора.

Не было бы свекрови, нашла бы другой фактор раздражения.

Автор, ничего личного. Тему открыла и высказалась.

П.С.Если у человека наполнено его личное внутреннее пространство эмоциями, теплом, любовью, никакое нарушение границ не страшно. Ибо он с собой в мире. И никому ничего доказывать не нужно.

Изменено 8 Октября 2019 пользователем Уральская Степная

[Домосед 18 909]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Вы это серьезно? Зная, что будут траблы? Откуда? Я не экстрасенс. Попросили, ответила, забыла. Никаких траблов. Просто сегодня, как муж эти же свитера скинул, я посмеялась, что в очередной раз свекровь меня на болтовню бесполезную развела. Что она там дарить будет - ее дело, я не переживаю, у мужа полный шкаф вещей. 

Мне интересно стало, а муж будет носить красный свитер и куда? 

[Игоревна 21 149]

19 минут назад, Уральская Степная сказал:

Носится с интроверсией, как с торбой писаной. Границы личные, границы семьи... Очень много сейчас об этом. Из каждого утюга. По соцсетям. В статьях

Зря Вы так. Лично для меня это супер много. У меня интересующихся в разы меньше, но есть, и это проблема. Как хорошо было без соцсетей и интернета - выдернула телефон из розетки и все. Сейчас это опа какая-то как поспал-чем покакал?. Че бледная, че медленно отвечаешь - заболела что ли?. Есть удивительно непрошибаемые люди. В наказание за какие-то грехи.

И, к сожалению, не всегда есть возможность телефон отключить. Ну, с мамочкой с годовасом - это понятно, а если работаешь и телефон - это надо?

Цитата

Вы это серьезно? Зная, что будут траблы? Откуда? Я не экстрасенс. Попросили, ответила, забыла. Никаких траблов. Просто сегодня, как муж эти же свитера скинул, я посмеялась, что в очередной раз свекровь меня на болтовню бесполезную развела. Что она там дарить будет - ее дело, я не переживаю, у мужа полный шкаф вещей. 

Вроде Вы интроверт и у Вас вот одна...один такой навязчивый случай. Я, как интроверт, тщательно это продумываю, что бы и не обидеть и границы обозначить

Из темы удаляюсь.

Изменено 8 Октября 2019 пользователем Игоревна

[Уравнобешенная 9 528]

Пока писала ответ, позвонила мне свекровь. Поздоровались, свекровь сразу - "слушай, ты на меня за то фото не обижайся, показалось мне, что слеза у тебя на ресницах, а я же беспокойная очень, у меня щитовидка удалена, гормоны если накроют - ничего не могу с собой поделать, с ума схожу".

Знаете, тему можно закрывать. Ничего я не буду ей говорить, писать, делать. Не могу. Видимо, на мой век идеальных свекровей не припасено больше, в первом браке джек-пот сорвала и хватит. Нет у меня сил "воевать" с человеком, у которого нет здоровья и так. Низко это. 

[Вольный ветер 47 752]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

". Хотя бы потому, что на тот момент мне и в голову не приходило, что тактичное объяснение "неответа" на ее звонки воспримется ею, как личное оскорбление

Там был огромный перебор с этим "мы". Ну по 30 лет вам было примерно. А вы себя довели до такого, что уже и не заметили. 

В любом случае удачи вам, плохо так ушатываться и портить себя такими эмоциями. Можно все- таки дистанциироваться и сейчас. Сохраняя отношения в целом. 

46 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Нет у меня сил "воевать" с человеком, у которого нет здоровья и так. Низко это. 

Да не воюйте вы. Свою щитовидку берегите. 

Но дело ваше. Я в нужный момент мать нездоровую "не пожалела". Ничего, прошло все хорошо. Поняла прекрасно. 

[Узор на стекле 4 595]

3 минуты назад, Уральская Степная сказал:

Обычная свекровь.

Вы понимаете, что когда взрослый человек без всякого на того веского повода, абсолютно немотивированно оставляет десятки пропущенных - это поведение неадекватное? И это не единичный случай. Что любой здоровый человек поймет, что с ним не хотят общаться уже после нескольких дней такого вот игнорирования звонков.

 Что это мягко сказано не характерное распределение ролей между свекровью и невесткой, чтобы первая писала каждое утро, каждый день, каждый вечер второй?  Это не милая странность или  безобидная особенность - это признак капитально протекающего чердачка, от таких людей неизвестно чего можно ожидать. 

Совершенное непонимание элементарных социальных норм и систематическое их нарушение - это не признак "обычной" свекрови. А признак необычной свекрови  

И наплевать, чем там продиктованы эти вторжения - ревнует ли она сына, скука ли так повлияла, голоса ли в голове что-то нашептывают. Даже разбираться не хочется - хочется оградиться от человека, который нарушает границы. 

23 минуты назад, Уральская Степная сказал:

Границы, границы семьи... Мои границы личные или границы семьи... Очень много сейчас об этом.

Зато раньше об этом было слишком мало. К сожалению. 

24 минуты назад, Уральская Степная сказал:

И настоящих проблем она не видела.

Для каждого человека проблема, которая истинно его тревожит в данный момент времени и доставляет глубокие переживания - является настоящей и очень серьезной. 

А кто может измерить степень страдания и/или переживания, такой шкалы нет. 

На первый взгляд вообще ничего криминального не происходит. Но на взгляд автора происходит. И она это чувствует, а не придумывает от скуки - вроде это очевидно всем должно быть.

Поэтому говорить: "А дети в Африке голодают, чего вы тут разнылись" - ну, такое себе. Это применимо к любой проблеме, с которой приходят на форум. Потому что всегда найдется что-то похуже. Только как эти замечания про африканских детей кому-то помогают? Думаю, что никак. 

 

 

[Уральская Степная 3 735]

@Узор на стекле

Соглашусь с Вами, что люди на форум идут с субъективно значимыми трудностями, со своим восприятием реальности. И у других свои трудности и своя картина мира. Нет правых или не правых. Есть своеобразие видения ситуации. Тем и ценны отклики других участников.

У меня нет свекрови и активно интересующихся моей жизнью. Я со своей колокольни и пишу. Не претендую на истину. Свой субъективный взгляд.

А насчёт адекватности/неадекватности свекрови я бы говорила аккуратнее. Возраст. Гормоны. Перепады настроения. Терпимее нужно быть к тем, кому мы дороги. 

[Juliy 15 136]

38 минут назад, Уравнобешенная сказал:

а я же беспокойная очень, у меня щитовидка удалена, гормоны если накроют - ничего не могу с собой поделать, с ума схожу".

С удаленными щитовидками полно  народу.  У моей мамы удалена, а скоро и у меня будет удалена. Значит ли это, что мне можно будет манипулировать и доставать людей? Она наверняка принимает гормоны, так что там все скомпенсировано. А с такими психами сами себе расшатаете нервную систему и, очень вероятно, тоже окажетесь с удаленной щитовидкой

38 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Нет у меня сил "воевать" с человеком, у которого нет здоровья и так

Только имейте в виду, если вы будете продолжать в том же духе психовать, то здоровья уже не будет у вас. А у свекрови эмоциональная распущенность. 

28 минут назад, Вольный ветер сказал:

в нужный момент мать нездоровую "не пожалела". Ничего, прошло все хорошо. Поняла прекрасно. 

Да все прекрасно до всех доходит при желании. И воевать не нужно. 

 

Еще допишу. Я уже упомянула, что у моей мамы нет щитовидки, а еще у нее было 2 операции, ей уже за 60. При этом ей очень хочется общаться. Но я даже маме все-таки поставила рамки, потому что не могу по 10 раз на дню разговаривать. Я 2 года после папиной смерти приезжала к ней каждые выходные и каждый день созвон по несколько раз. Чуть не двинулась. Сейчас все более менее в норме. Мне ее жалко, что она не умеет занять себя, но и я не могу быть массовиком-затейником

Изменено 8 Октября 2019 пользователем Juliy

[Бельканто 22 803]

В 07.10.2019 в 14:33, Уравнобешенная сказал:

я вообще не хочу вспоминать про свекровь чаще 1-2 раз а месяц,

Вам нужна такая свекровь, как я. Моя невестка спрашивает, когда я наконец приеду на внуков посмотреть. Сама мне звонит, потому что я с моей работой так наговорюсь за день, что любой звонок "потрепать языком" воспринимаю как наказание.

По Вайберу совершенно несложно отправить пару слов в день и этим сделать приятное человеку. В гости к невестке я тоже с пустыми руками не прихожу. Если в доме двое маленьких детей, то сырая курица точно невестке моей лишней не будет. Возможно у вас всё очень хорошо в материальном плане, поэтому и модная одежда не в дефиците, но свекрови это трудно осознать. Я своим ни одежду, ни игрушки не приношу, потому что эгоистка - на себя лучше потрачу, а они пусть на свой вкус выбирают. На праздники - деньги, так мороки меньше. 

Свекровь у вас хорошая, она не виновата, что родилась раньше вас и привычки её, и характер её сложились, когда вы ещё в пелёнках лежали. По справедливости не ей, а вам нужно бы подлаживаться. Не она к вам в семью пришла, а вы в её. Но это утопия. Поэтому просто примите свекровь как маму любимого мужа и всё. Вас же тоже терпят.

[Juliy 15 136]

4 минуты назад, Бельканто сказал:

По справедливости не ей, а вам нужно бы подлаживаться.

Вот это не понимаю - с какой стати? Разве не обе стороны должны подлаживаться? В случае автора это будет не подлаживание, а полный прогиб. 

5 минут назад, Бельканто сказал:

Не она к вам в семью пришла, а вы в её

Они не живут вместе. Никуда автор не приходила, они с мужем создали свою семью. 

[Бельканто 22 803]

4 минуты назад, Juliy сказал:

Никуда автор не приходила

Пришла, здесь речь не о квадратных метрах, неужели не понятно?

 

5 минут назад, Juliy сказал:

Разве не обе стороны должны подлаживаться?

В идеале, конечно, обе, но пожилому это труднее сделать. Автор ведь не считает себя невоспитанной или неумной, правда? Следовательно, она должна правильно оценить поведение пожилого человека. Вариантов не так уж много

1. Резко дать от ворот поворот маме мужа, прямо высказав претензии.

2. Тактично минимизировать активность свекрови, через Вайбер отписываясь ничего не значащими новостями. Судя по посту, не так уж свекровь и надоедает. Сын ушёл, образовалась лакуна общения. Невестка дочерью становиться не хочет, её право. А свекровь не хочет быть посторонней ( всё-таки сын сыном быть не перестал).

Можно посоветовать всё общение сразу переключать на сына, но самой перестать делать из мухи слона. Возможно придёт время, когда автору захочется общения с собственным ребёнком под старость лет, а получит сухое: " Мама, тебе что, делать нечего?" Всякое бывает.

В дискуссии вступать не стану по простой причине - сама и свекровь и теща. И зять, и невестка мной довольны

[Санитар леса 28 348]

11 часов назад, Узор на стекле сказал:

Вы понимаете, что когда взрослый человек без всякого на того веского повода, абсолютно немотивированно оставляет десятки пропущенных - это поведение неадекватное? 

Да хоть трижды неадекватное. Что вы делать-то предлагаете с констатацией такого факта? Данность - вот есть муж, вот есть его мама. У мамы странности, мама достаёт. И? Что изменится, если и сама автор, и все, кому она на свекровь жалуется, признают - да, свекровь твоя в неадеквате, а ты бедная-несчастная?

Всё равно надо как-то выстраивать свои отношения, хоть с адекватным, хоть с неадекватным человеком. Учиться закрывать своё пространство, решать проблему вместе с мужем, без противостояния. Маму его в любом случае никуда не денешь, значит, надо учиться с этим жить. Всё равно надо что-то делать, а не мечтать, что свекровь сама испарится куда-то, и ничего предпринимать не придётся. Ежели, конечно, охота продолжать пребывать в браке именно с этим мужем.

А насчёт того, что от свекрови можно ожидать всего, чего угодно - это вы хватили. Взяли и припечатали ни с того ни с сего. Каждый сходит с ума по-своему, и, если у человека нервно-психическая патология, то это совершенно не означает, что он способен на абсолютно любой поступок.

[Juliy 15 136]

1 минуту назад, Бельканто сказал:

Пришла, здесь речь не о квадратных метрах, неужели не понятно?

Нет, не понятно. Это какие-то устаревшие представления, как по мне. Мне 42 года, мне странно слышать что-то про "пришла в семью мужа", а автор еще моложе, для нее, наверное, это еще более странно

Я замуж вышла, но не пришла в семью мужа. Я со свекровью не общаюсь практически. Не из-за плохих отношений, у нас их просто нет.  Тут же свекровь какая-то жутко настырная и навязчивая.

5 минут назад, Бельканто сказал:

В идеале, конечно, обе, но пожилому это труднее сделать

Это почему же? Если работать над собой, все возможно. А не ждать, когда перед тобой будут прогибаться. И там свекрови 53 года, вроде бы до старческих изменений еще далеко. 

6 минут назад, Бельканто сказал:

А свекровь не хочет быть посторонней ( всё-таки сын сыном быть не перестал).

Так с сыном пусть и общается. 

7 минут назад, Бельканто сказал:

. Возможно придёт время, когда автору захочется общения с собственным ребёнком под старость лет, а получит сухое: " Мама, тебе что, делать нечего?" Всякое бывает.

У нас такая ситуация с мамой. Ну не совсем такая, но близко. Конечно, я ей таких слов не говорю, но часто разговор закругляю Дай ей волю, она бы со мной часами разговаривала. А я этого не люблю. Тем более, она часто про медицину и болезни говорит, а мне эти темы поперек горла. А ей скучно. На курсы какие-нибудь идти не хочет, ей проще по телеку всякую фигню смотреть, кроссворды разгадывать, болезни у себя выискивать. Я живой человек, у меня есть и свои дела, и свои фобии (не люблю медицинские темы), я не могу маму по каждому свистку развлекать. 

У автора проблема, что она вроде как не любит конфликтов, но из-за этого их и получает. Отмучилась бы уже пару раз со скандалами, была бы уже тишь, да благодать.  А так только нервы себе треплет и мужу. Но в идеале, как тут уже и писали, все общение с матерью делегировать мужу. И разделить свои отношения со свекровью и отношения мужа со свекровью, никаких передастов и разборок мужа в отношениях жены и матери, а также не втягиваться в разборки в отношениях свекрови и мужа.

[Ученица Жизни 102 912]

@Уравнобешенная

Вы свекрови ссылку на форум киньте, и у нее не останется времени на вашу семью. 

[Kjhf 5 668]

3 часа назад, Уравнобешенная сказал:

Вы это серьезно? Зная, что будут траблы? Откуда? Я не экстрасенс. Попросили, ответила, забыла. Никаких траблов. Просто сегодня, как муж эти же свитера скинул, я посмеялась, что в очередной раз свекровь меня на болтовню бесполезную развела. Что она там дарить будет - ее дело, я не переживаю, у мужа полный шкаф вещей. 

Мешает то, что я в принципе не хочу получать сообщения от свекрови и прыгать под ее дудку, отвечая хоть шаблонами, хоть как. Но и ссориться со свекровью не хочу, ибо а) муж доставать будет все равно, б) я правда не считаю ее вселенским злом и плохим человеком. Немножко дурочкой - да, считаю, но это не повод ей делать больно. И да, я считаю, что письмо написать - это хотя бы вариант. Если и письмо она воспримет, как обиду, то это уже не проблемы, но я должна до нее мягко донести, как МНЕ комфортно. 

У Вас слишком много свободного времени, честное слово. Займитесь делом.

Вы можете общаться со свекровью раз в день, не часами, а десять минут. В остальное время Вы заняты.

Готовите, гуляете с ребенком, учитесь. 

 

[Дальние Дали 86 831]

2 часа назад, Бельканто сказал:

В идеале, конечно, обе, но пожилому это труднее сделать. Автор ведь не считает себя невоспитанной или неумной, правда? Следовательно, она должна правильно оценить поведение пожилого человека.

Какого   пожилого человека? Свекрови 53 года -- это пожилой человек что ли?

2 часа назад, Бельканто сказал:

Тактично минимизировать активность свекрови, через Вайбер отписываясь ничего не значащими новостями.

Зачем? Почему Автор должна задвинуть своё "не хочу" подальше, и отвечать на дурацкие вопросы да ещё на регулярной основе?

2 часа назад, Бельканто сказал:

Сын ушёл, образовалась лакуна общения.

Он не умер, слава богу -- почему мама, тоскующая по общению с сыном, не звонит ему напрямую?

2 часа назад, Бельканто сказал:

А свекровь не хочет быть посторонней ( всё-таки сын сыном быть не перестал)

А невестка? Она ей не дочь. И  до женитьбы сына на этой невестке свекровь даже не подозревала о её существовании и жила себе прекрасно. А теперь претендует от неё на внимание в таком количестве, в котором на него не претендует даже родная мать невестки. 

2 часа назад, Бельканто сказал:

Можно посоветовать всё общение сразу переключать на сына,

Советы такого рода свекровь не устроят. Она сама ком хочешь что угодно посоветует.

2 часа назад, Бельканто сказал:

Возможно придёт время, когда автору захочется общения с собственным ребёнком под старость лет, а получит сухое: " Мама, тебе что, делать нечего?

Заметьте --  невестка только "за" общение мужа с его мамой, и более того -- и сама  совсем не собирается вычёркивать свекровь  из круга своего общения, она не против общения -- но не такого плотного и не на личные темы (что ели, как спали и пр.)

Изменено 8 Октября 2019 пользователем Дальние Дали

[Дальние Дали 86 831]

10 часов назад, Бельканто сказал:

По справедливости не ей, а вам нужно бы подлаживаться. Не она к вам в семью пришла, а вы в её.

Это раньше невестки приходили "в семью" -- в буквальном смысле, часто прямо в дом свекрови. А сейчас -- молодые живут отдельно, финансово  независимы. Другое совсем время. Да и во времена молодости данной свекрови уже невестки  не "приходили в семью", а выходили замуж.

11 часов назад, Уравнобешенная сказал:

у меня щитовидка удалена, гормоны если накроют - ничего не могу с собой поделать, с ума схожу".

У моей свекрови тоже щитовидка удалена с её 50 лет. А  бестактна она была и в  её 40, с которых я её знаю. Более бестактна,  чем ваша, но менее навязчива зато.

Быть донором энергии для неё -- почётно, наверное, не менее почётно, чем быть донором крови  Ну побудьте. Пока сил хватит. 

Только если срыв накроет -- не берите в руки тяжёлых или острых предметов  На всякий случай. 

Уверена. что срыв у вас -- будет. 

[@heaven 5 316]

В 07.10.2019 в 13:19, Уравнобешенная сказал:

 

Извините, не обозначила суть своих "претензий". Мне бы хотелось общаться со свекровью по переписке не чаще раза в две-три недели и донести до нее, что обсуждение нашей личной с мужем жизнь неприемлемо. 

Че то ржу. Уж простите. 

Я думала у меня одна такая. Гиперобщительная. Ан нет. 

Ничего автор вы не сделаете. Она так и будет вам писать, звонить, приезжать и тд и тд. Скучно ей, нет своей жизни вот и живет вашей. 

Я тоже интроверт. Для меня ее слишком много. Она везде. Вайбер, телефон, одноклассники, Инстаграмм. 

1) Звонит, пишет не берите. Отвечайте когда захотите или не отвечайте. На все претензии у меня всегда один ответ « Я была занята!» Работа, стирка, уборка, уроки и дальше по списку. Есть вопросы все к сыну! 

2) Привозит продукты. После мероприятия собираете все и в другом пакетике отдаёте. Марьиванна я вам тут собрала. Всё. 

4) Одежда. Перепродаётся на соответствующих сайтах. Раздаётся. Передаривается. Отчёт же не требуется куда дели? 

5) Самое главное! Все вопросы все к сыну! Всегда! Что то передать тоже через сына. Отработаете это в своей семье будет легче. 

А сколько вы женаты? 

У меня иммунитет выработался лет через 8-10 только. До этого так же рефлексировала. 

[Дальние Дали 86 831]

3 часа назад, Уральская Степная сказал:

Терпимее нужно быть к тем, кому мы дороги. 

Невестка дорога?7 Если б это было так -- то после нескольких ссор на этой почве свекровь бы не стала больше так себя вести и оставила бы невестку в   покое. Но свекрови всё равно.

1 минуту назад, @heaven сказал:

Скучно ей, нет своей жизни

Есть -- просто она не умеет жить своей жизнью. И учиться этому не желает. И ещё нужно всё и всех контролировать. 

[Леди Ястреб 40 983]

2 часа назад, Бельканто сказал:

Не она к вам в семью пришла, а вы в её. Но это утопия.

Ну вообще-то это спорное утверждение. Это когда в одном доме живут три поколения и наконец-то появилась невестка, то можно говорить, что она пришла в семью. Но в данном случае об этом речь не идет:

14 часов назад, Уравнобешенная сказал:

У меня своя квартира, наследство от мамы в перспективе (мама у меня намного старше свекрови), востребованная профессия и опыт.

Получается, что в собственной квартире покоя нет. И про мужа можно сказать, что это он пришел в семью автора.