Мамы мужа слишком много!

[Котота 65 200]

4 часа назад, Домосед сказал:

Мне интересно стало, а муж будет носить красный свитер и куда? 

А что такого в красном свитере?  У моего мужа есть парочка-тройка красных джемперов. С джинсами отлично смотрятся, и к начальству своему так является, да и вообще стильно довольно. Мне очень нравится. Там не ярко-алый, конечно, но очень даже классные вещи.

3 часа назад, Бельканто сказал:

По справедливости не ей, а вам нужно бы подлаживаться. Не она к вам в семью пришла, а вы в её. Но это утопия. Поэтому просто примите свекровь как маму любимого мужа и всё. Вас же тоже терпят.

Правда, что ли? Каким образом, девушка, живущая на своей или нейтральной территории , входит в семью свекрови? Вот никогда не воспринимала свой брак как вхождение в семью мужа . С чего бы это? Входить в чью-то семью - это для меня ужас ужасный. Я свою семью создавала, а не к мужней лепилась.

Мой сын сейчас живёт с девушкой на ее территрори, с чего бы это я лезла туда. Да даже если бы жили  в нашем жильё , то тоже не понимаю, зачем лезть.

Я - махровый интоверт. Я болею от чрезмерной близости посторонних людей. Я очень хорошо  понимаю людей, которым не нужна вся эта ... забота и душевность. Это просто приходится терпеть, понимая, что так проще, если не имеешь сил всё это прекратить. 

Кстати. Меня и нет в соцсетях. Я последовательна  в своей замкнутости от внешнего мира.

[Анел 20 235]

6 часов назад, Котота сказал:

Кстати. Меня и нет в соцсетях. Я последовательна  в своей замкнутости от внешнего мира.

Элла, я есть в соцсетях.  При этом  меня там ровно столько, сколько комфортно мне и для меня.

При этом, как человек, который давно и прочно ограничил личное пространство так, что мне в этом по жизни везло уже в том, где не только отдельное проживание у меня было всегда, а так, где еще и просторное жилье с возможностью уединиться.

Так, почему же, у меня, рожденной и выросшей в многодетной семье всё это было в том объеме, где четко всё и вся разграничилось и где никого столь много, как у @Уравнобешенная не было?

Может, в силу того, что смысл того, о чём пишет @Бельканто до меня дошёл так, где я вошла в семью мужа и строила свои с ними отношения, не пуская всё на самотёк, а муж мой вошёл в мою семью, откуда я родом, выстраивая уже с ними свои отношения..

Кем бы не были по психотипу, а имея свои права и отстаивая свои права, учитывать права других людей с другими психотипами обязаны. Права и обязанности, обязанности и права - это то, что мы живём в социуме. Поэтому и то, что вернувшись к автору темы, @Уравнобешенная, обратим внимание на то, что есть лично у неё - есть то, что перед более старшими женщинами по возрасту она робеет. Вот, её беда. Не свекровь это, а её робость грызёт автора там, где уже и 32 года, а всё робеет, как девочка она перед более старшей. Уверенности не хватает автору и о том, как же не обидеть...

@Уравнобешенная, я встречала в реале таких, как вы и в силу опыта общения с ними, могу сказать одно то, что пока вы терпите - это вы терпите. Когда вам это надоест, вы сами созреете для того, чтобы поставить точки над "и". Да и вы не жертва свекрови и не она виновница вашего раздражения. Увы, но вы жертва своей робости. Да, это ваше право, право быть в этом слабой. Только перекладывание вины за свою робость на другого никак не решит вашей проблемы.

[Золотая лилия 24 325]

11 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Знаете, тему можно закрывать. Ничего я не буду ей говорить, писать, делать. Не могу. Видимо, на мой век идеальных свекровей не припасено больше, в первом браке джек-пот сорвала и хватит. Нет у меня сил "воевать" с человеком, у которого нет здоровья и так. Низко это. 

Это ваш выбор. Терпите  дальше.  Только когда  сорвет крышечку (паровой  клапан), данные  отношения прекратятся  легко и просто. И даже  совесть не  будет  мучить, если достанет до печенок.  Люди, не  умеющие  сказать "нет", подобные  вам,  терпят очень долго, порой  годами. Но потом,  когда  взрываются, легко и просто посылают навязчивого человека  куда  подальше. И, о чудо, становится всё  равно, обидится тот человек  или нет. Да  и пусть обижается, его право. И даже совесть не  мучает, ибо достала.

В общем, вы  не  созрели. Терпите.  А то свекровь может обидеться. И муж может обидеться. А как  враз все  обидятся, вы  этого не  сможете  вынести.

@Уравнобешенная

Вы  как  тот ежик, который  плачет, колется и продолжает жрать кактус. Так ведь просто сказать: - Марь Иванна, вы  меня  достали. По все  вопросам обращайтесь к  своему сыну, меня  не  трогайте. И - в  черный  список  везде. Не контактировать вообще. На  претензии мужа  ответить - Мама твоя, сам с  ней и разбирайся.  Я  не  буду с  тобой  обсуждать твою маму. Нянчи сам. Он не  должен переваливать общение со своей  мамой, которой  не  фиг делать и которая  упорно лезет в  вашу семью, на  вас.  Но вы зачем-то сами лезете в  дискуссии и потом  жалуетесь. Может, вы  мазохистка? 

 Потому что на  все  разумные  советы  форумчан, вы  говорите: - Да, но....  

[Melas 77 726]

11 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Знаете, тему можно закрывать. Ничего я не буду ей говорить, писать, делать. Не могу. Видимо, на мой век идеальных свекровей не припасено больше, в первом браке джек-пот сорвала и хватит. Нет у меня сил "воевать" с человеком, у которого нет здоровья и так. Низко это. 

Это Ваш выбор. Продолжайте делиться с ней собственным здоровьем. Как говорится, если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. В Вашем случае это будет означать, что  не свекровь такая навязчивая, а Вы очень благородный альтруист.

[NEsiamskaya 5 560]

Я вообще не понимаю, какое отношение болезнь и типа извинения свекрови имеют к тому, чтобы забить на свои потребности.

Тем более такой хороший момент был в ответ свои проблемы и особенности высказать, типа а вот я такая и тоже извиняюсь, но поделать с собой ничего не могу.

У меня мой терпеж к нарушению моего личного пространства способствовал развитию аллергической астмы.

И к тому, что я потеряла способность терпеть, планку срывает в момент.

[Золотая лилия 24 325]

14 минут назад, Melas сказал:

а Вы очень благородный альтруист.

Не совсем  так. Не альтруист.  Автору  очень важно быть и чувствовать себя хорошей. А  если она  скажет свекрови открытым  текстом, она сразу  станет плохой. А плохой  быть нельзя, её  так  воспитали, что плохой  быть нельзя. И поэтому  нельзя  говорить неприятные  для  свекрови слова, даже  если она  сильно тебя  напрягает.  Низзя!

Вот и и получается - очень хочется  всё  высказать и послать свекровь куда  подальше, но - свекровь  ведь обидится. А раз обидится, то Автор будет чувствовать себя  плохой. А  плохой  быть опять - Нельзя! Вот и рвёт Автора.

Пришла на  форум, пар выпустила  и дальше  с  мамой  мужа можно чирикать два часа  о красных свитерах.

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Melas 77 726]

2 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Не совсем  так. Не альтруист. 

Понятно, что не альтруист. Была бы альтруистом, не испытывала бы дискомфорта. НО как-то же нужно защитить себя от развития психосоматических заболеваний, которые неизбежно возникнут в данной ситуации. Вот пусть и внушает себе, что она не бесхребетная мямля, а альтруист.

[Стробери 10 558]

2 часа назад, Золотая лилия сказал:

Так ведь просто сказать: - Марь Иванна, вы  меня  достали. По все  вопросам обращайтесь к  своему сыну, меня  не  трогайте. И - в  черный  список  везде. Не контактировать вообще. На  претензии мужа  ответить - Мама твоя, сам с  ней и разбирайся.  Я  не  буду с  тобой  обсуждать твою маму. Н

Я без сарказма и злобы хочу спросить, вы пишете "это так просто". Я ни разу таких людей не встречала, только разве что на страницах газеты и в кино. Так бывает? Что бы неплохого в целом человека, не чужого в общем-то, который прям вот очевидных гадостей и зла не делал, вот так в лицо открыто послать и заблокировать. И мужу сказать почти открытым текстом "а пошла бы твоя мама..." Я даже представить себе это не могу, а вы говорите " так просто". Не, для многих это не то что непросто, а невозможно совершенно.

[Травиата 84 442]

4 часа назад, Стробери сказал:

И мужу сказать почти открытым текстом "а пошла бы твоя мама..." Я даже представить себе это не могу, а вы говорите " так просто".

Я говорила запросто. Но не свекрови в  лицо, а именно мужу. Давно, правда, но из песни слова не выкинешь. Он со  мной соглашался:  "Да, я  знаю, что  она  тебя  не  любит, к  нашему  сыну равнодушна, просто  прошу  тебя помолчи в  её  присутствии. Не надо  скандалов". На том  и  порешили. Позже я  узнавала, что  он ей  выговаривал  за отношение ко  мне  и  особенно к ребёнку.

Сейчас это  давно  прошло и  обид  никаких  не  осталось. Я  смотрю на  неё  абсолютно  спокойно и  с  сочувствием к  её  старости, она  даже  попросила у  меня прощения, а  я  у  неё. И  мы  немножко  поплакали.     

[Стробери 10 558]

Только что, Травиата сказал:

Да,  я  знаю,  что  она  тебя  не  любит,  к  нашему  сыну  равнодушна,  просто  прошу  тебя  помолчи

Да, видите, в чем дело. Свекровь автора и к внуку неравнодушна, и невестку открыто ведь не обижает, ну да, подбешивает и мешает, но зла не делает ведь. Поэтому и послать вот так откровенно, для меня фантастика. А тех, кто меня обижает я послать умею.

[Далия 1 431]

У меня поначалу тоже такая же была общительная свекровь  Потом уже я начала все темы ее разговора переводить на сына. Что передать вашему сыну? Я передам, что вы звонили.

 Правда муж с этой моей позицией был абсолютно согласен. Была ситуация,что-то она там не так поняла и обиделась на меня. Я мужу сказала- я не хочу с твоей мамой разговаривать, она пожилая, что-то недослышит, не поймет и расстроится, а я крайняя буду,  лучше уж ты сам.  Родные по крови люди лучше поймут друг друга.

  Если бы муж настаивал на моих разговорах с его мамой (чтоб она не ему мозг выносила), я бы призывала, чтобы он также часто с моей мамой беседовал.

[Травиата 84 442]

6 минут назад, Стробери сказал:

Свекровь автора и к внуку неравнодушна, и невестку открыто ведь не обижает, ну да, подбешивает и мешает, но зла не делает ведь.

Ну  так  может,  Автору  себя  повоспитывать  немного?   Меня  все  люди  подбешивают  через  час-  полтора  непрерывного  общения.     Я  знаю  это  за  собой,  никто  меня  до  сих  пор  не  обвинял  в  нежелании  общаться.

Мешать  по-  разному  можно.  Иногда  человек  просто  держит  в  поле  зрения  другого  мешающего  ему  человека,  ему  враг  нужен.  А  свекровь-  как  бы  враг  на  законных  основаниях.     Так  принято,  что  свекровь  априори  мешает.    Не  будет  её-  найдётся  другой  объект.

[NEsiamskaya 5 560]

47 минут назад, Melas сказал:

Понятно, что не альтруист. Была бы альтруистом, не испытывала бы дискомфорта. НО как-то же нужно защитить себя от развития психосоматических заболеваний, которые неизбежно возникнут в данной ситуации. Вот пусть и внушает себе, что она не бесхребетная мямля, а альтруист.

К сожалению это не помогает, насколько мне известно. Лично у меня были в тот момент красивые легенды для самой себя под каждый мой терпёж, и я в них верила. Ой как верила.. И симптомы неприятные списывала на что угодно, и была дико удивлена, что эти симптомы не на всех людей включаются, а только на тех, кто топчет моё личное пространство, уже зная, что мне неприятно, а я не даю жесткий отпор, раз вежливая просьба не помогла.

Мне так "свезло", что достались сразу несколько людей, которым ни просьбы мои, ни даже мольбы о том, чтобы не мучить меня были побоку. 

И я всё понять не могла, как автор и её мама, отчего мне это их "добро" поперёк горла стоит. Мне помощь предлагают, а меня трясёт, за меня сделать дело готовы, а я мне проще самой, лишь бы одной. Потому что они "как положено" сделают, а мне "по-моему" надо.

Мать с детства шутила: "Тебе бы, дочка, в тайге жить с твоими закидонами." А ведь я даже не интроверт, а чередующийся тип, которого нельзя трогать в интраверсивной фазе, вернее можно, но не всем, только тем, кто слышит мои просьбы и не считает их блажью.

26 минут назад, Стробери сказал:

Так бывает? Что бы неплохого в целом человека, не чужого в общем-то, который прям вот очевидных гадостей и зла не делал, вот так в лицо открыто послать и заблокировать.

Бывает, посылают, но обычно не сразу, а после того как ему нормально объяснили, иногда несколько, а то и много раз, а человек счёл ваши просьбы, объяснения и потребности капризами, которым не собирается потакать. Вот после этого уже самый вежливый и терпеливый шлет открытым текстом, а то и матом и отправляет в игнор.

Поэтому я считаю, что свекрови надо нормально открыто объяснить, очень доходчиво, а не расплывчатым "вас слишком много". А именно по пунктам, что как и когда напрягает и вызывает раздражение и отторжение. И свои варианты, как разрулить ситуацию. 

А остальное уже по итогам её реакции, если прислушается, переключится на сына, отстанет, то и прекрасно. Если скажет, что "ты, милочка, неблагодарная дрянь, я тебе курей таскала", тогда понятно, что тут не недоразумение, а чёткое желание продавить.

У меня бабушка милейший человек, альтруистка махровейшая, но вот то, что ей побоку моя личная боль от нарушения моего пространства, очень меня отрезвляет и не даёт прогибаться ни на миллиметр. Потому, что моему многострадальному организму совершенно пофиг, кто моё личное пространство топчет альтруист или эгоист, ощущение совершенно одинаковое.

Да и можно ли считать альтруистом человека, который хочет, чтоб его приняли таким как есть, а сам не готов принимать другого, заставляет его одного подстраиваться?

По мне так нельзя, ибо это тот самый эгоизм, который уже не здоровый.

 

Изменено 9 Октября 2019 пользователем NEsiamskaya

[Стробери 10 558]

4 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Поэтому я считаю, что свекрови надо нормально открыто объяснить, очень доходчиво, а не расплывчатым "вас слишком много". А именно по пунктам, что как и когда напрягает и вызывает раздражение и отторжение. И свои варианты, как разрулить ситуацию. 

Это еще как-то надо суметь рот открыть и сказать. Это самое сложное

[Уравнобешенная 9 528]

27 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Я вообще не понимаю, какое отношение болезнь и типа извинения свекрови имеют к тому, чтобы забить на свои потребности.

Тем более такой хороший момент был в ответ свои проблемы и особенности высказать, типа а вот я такая и тоже извиняюсь, но поделать с собой ничего не могу.

Понимаете, очень тяжело (мне, лично мне) объяснять слепым, как выглядит рассвет. 

Вот даже здесь мне пишут "ачетакова, ну десять секунд в день на ответ потратить". Также и муж со свекровью "ачетакова, сложно, что ли". Все мои аргументы мужу разбиваются об это "ачетакова". Я уже выговорила ему столько слов, речей, аргументов, примеров. И - ачетакова? Устала объяснять, будто говорю со стеной. Ему невыгодно меня слышать в этой ситуации и хоть тресни.

Вчера я уже высказала ему снова про маму. Спокойно, тактично. Мол, или общение обоим комфортно, или больше никакого общения. Он промолчал. По опыту знаю - если сказать нечего, то он все понимает, но делать будет по-своему. То есть продолжать гнуть свою линию. 

Ну и что мне делать? Да, я понимаю, мне уже советовали не раз тут - морду клином, как и он, и делать по-своему. Не умею я так. Я всю жизнь, как дурочка, за все оправдываюсь и пытаюсь объяснить, чтобы меня понимали. Да, не надо. Но куда мне деть это, если оно внутри меня?

[Уравнобешенная 9 528]

37 минут назад, Стробери сказал:

Так бывает? Что бы неплохого в целом человека, не чужого в общем-то, который прям вот очевидных гадостей и зла не делал, вот так в лицо открыто послать и заблокировать

Я об этом и писала изначально. Именно об этом. Была бы со стороны свекрови агрессия или хамство - я на это сама могу нахамить влегкую. Но вот это приторное сюси-пуси меня просто парализует во всех смыслах. 

19 минут назад, Далия сказал:

Что передать вашему сыну? Я передам, что вы звонили.

Я пробовала пару раз. Свекровь "ой, не надо, я же тебе звоню". И я опять теряюсь. Потому что сказать прямо "а зачем вы мне звоните, у меня своя мама есть для звонков" - это хамство в моем понимании. 

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Уравнобешенная

[NEsiamskaya 5 560]

2 минуты назад, Стробери сказал:

Это еще как-то надо суметь рот открыть и сказать. Это самое сложное

Сложное, но если человек действительно хочет поменять ситуацию, то найдёт способ.

Лично у меня сначала сложность была в том, что я неправильная и у меня блажь. И мне тяжело было после этого, я усомнилась в себе, в том, что мне действительно плохо. Меня даже убедили, что я махровая сволочь, не способная любить, ни родню, ни мужчину. Ага. Я поверила даже почти. На 99%.

Только потом до меня дошло. что это были всего лишь манипуляции, чтобы меня прогнуть, заставить быть удобной.

Только что, Уравнобешенная сказал:

Также и муж со свекровью "ачетакова, сложно, что ли". Все мои аргументы мужу разбиваются об это "ачетакова". Я уже выговорила ему столько слов, речей, аргументов, примеров. И - ачетакова? Устала объяснять, будто говорю со стеной. Ему невыгодно меня слышать в этой ситуации и хоть тресни.

Знаю, у меня так же было, накрывает полнейшее бессилие и кажется, что им нельзя объяснить. Но это не более чем этап развития вашей личности. Через него надо пройти.

Понять, что они ничего не поймут, кто-то не захочет, кто-то не сможет и вообще им удобнее не понимать. 

Но то, что они не хотят понимать ничего не меняет. Проблема остаётся и её надо решать дальше. От слов переходить к действиям, ибо слова исчерпаны и точки над "ё" все расставлены.

5 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Вчера я уже высказала ему снова про маму. Спокойно, тактично. Мол, или общение обоим комфортно, или больше никакого общения. Он промолчал.

Вот видите, он понял, что убеждать вас уже бесполезно и перестал терять энергию, тупо молчит, и делать будет так, как ему удобно.

А почему вы не делаете так же? Вам удобно с его мамой не общаться часто и плотно? Удобно редко и неплотно. Кто за вас ваши желания будет выполнять? Неужели те, кому на них пофигу? Ваши желания, если никто их выполнять не подписался вам в подарок, то остаётесь только вы сами, и вам делать.

8 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Ну и что мне делать? Да, я понимаю, мне уже советовали не раз тут - морду клином, как и он, и делать по-своему. Не умею я так. Я всю жизнь, как дурочка, за все оправдываюсь и пытаюсь объяснить, чтобы меня понимали. Да, не надо. Но куда мне деть это, если оно внутри меня?

Не  умеете, значит придётся учиться, потому, что потребность в личном пространстве никуда не рассосётся.

И почему как дурочка? Вы объясняете свою позицию, это нормально и вежливо, некоторые без объяснений контакт рвут, жалея свои нервы. 

Они вас поняли, но это не значит, что все, кто вас поняли поступятся своими желаниями в пользу ваших. Да и нужна ли вам такая жертва, чтобы человек поперёк себя пошел?

Возьмите на себя ответственность и действия совершите сами. 

Им сейчас не выгодно с вами даже договариваться, искать компромиссы, т.к. вы ничего не делаете.

Просто вы ещё не созрели до конца, наверное, не понимаете, что защищать себя - это в первую очередь ваша обязанность и ответственность, что другие люди не обязаны это делать, кроме случаев, когда они для этого за деньги наняты. Могут по доброй воле и защитить и прислушаться, а могут плечами пожать и даже неправильной назвать.

Вопрос в том, что вы будете делать после этого. Поймёте ли, что это ваш ход, а не конец игры?

[Robby 16 591]

13 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Ему невыгодно меня слышать в этой ситуации и хоть тресни.

Понятно, что невыгодно, Другими словами - избавь ты меня от мозговыноса моей мамы и рапортуй ей ежедневно всего лишь! по 10 минут в день. А иначе мне мама ата-та сделает. Вот этого мужу и не хочется.

 

17 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Понимаете, очень тяжело (мне, лично мне) объяснять слепым, как выглядит рассвет.

Очень знакомо и печально, чтобы прозрели, наконец, надо брать в руки "биту". Когда человек дипломатничает, оправдывается, взывает - его не "слышат", а когда рванет сразу глаза с тарелку: а чего раньше не сказала? Да говорила, даже плакала, чего-то доказывала, просила - все мимо. Правда после разноса ты враг, а сама думаешь, почему я не сделала это раньше, чего ножкой шаркала, чего вежливо подбирала слова...Когда людям на тебя плевать.

[Уравнобешенная 9 528]

3 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Лично у меня сначала сложность была в том, что я неправильная и у меня блажь. И мне тяжело было после этого, я усомнилась в себе, в том, что мне действительно плохо. Меня даже убедили, что я махровая сволочь, не способная любить, ни родню, ни мужчину. Ага. Я поверила даже почти. На 99

Мое состояние описываете слово в слово. Я тоже метаюсь между "я плохая, я черствая" и "задолбали, сволочи, мне плохо". И про блажь в точку. "Все ты что-то придумываешь, какая-то ты сложная вся". Отвечаю, что кому нужны простые, то жениться на инфузории-туфельке никогда не поздно, их полный Инстаграм. А толку? Воз и ныне там. 

[Иволга 39 422]

13 минут назад, Уравнобешенная сказал:

 

Вот даже здесь мне пишут "ачетакова, ну десять секунд в день на ответ потратить". Также и муж со свекровью "ачетакова, сложно, что ли". Все мои аргументы мужу разбиваются об это "ачетакова". Я уже выговорила ему столько слов, речей, аргументов, примеров. И - ачетакова? Устала объяснять, будто говорю со стеной. Ему невыгодно меня слышать в этой ситуации и хоть тресни.

Вчера я уже высказала ему снова про маму. Спокойно, тактично. Мол, или общение обоим комфортно, или больше никакого общения. Он промолчал. По опыту знаю - если сказать нечего, то он все понимает, но делать будет по-своему. То есть продолжать гнуть свою линию. 

Опять на те же грабли. Зачем разговаривать с  мужем, если для него это не проблема? Он вам в этом вопросе не помощник. Вы только со временем будете его раздражать с этими разговорами. Ваша свекровь сама понимает, что делает не то. Она же извинилась, конечно, оправдала себя болезнью, но поговорить то с ней можно. Так же можете сделать и вы. Позвонить и сказать, что тоже просите у нее прощения, что не слышали\ не видели ее звонок\сообщение, но времени нет. Ребенок занимает все время. И договориться с ней, что бы звонков было меньше. Начинайте уже говорить со свекровью, а не с мужем. Раз-два скажете, потом с чистым сердцем ей можно ответить, я же вас просила звонить реже. Ну и самой писать ей какие то сообщения, когда вам удобно. Вышли из поликлиники с ребенком, сообщили свекрови, внук здоров, вес такой-то, рост такой-то. Общаться  не могу, ребенок из коляски выпрыгивает. 

[Золотая лилия 24 325]

2 часа назад, Стробери сказал:

Я без сарказма и злобы хочу спросить, вы пишете "это так просто". Я ни разу таких людей не встречала, только разве что на страницах газеты и в кино. Так бывает?

Бывает. Но для этого нужно не  бояться  потерять ни мужа, не  свекровь.  Автор же  хоть и хорохорится, но по факту против мнения  мужа  не  решается  пойти, старается его как  бы "перетянуть" на  свою сторону в  "войне"  с его мамой. Отсюда  это плохое "мы" - мы  решили, мы сказали.

Мужа  Автора мать  тоже  достала, и он старается  переложить честь общения с ней на плечи жены. 

А  что касается  формулировки - возможно, вы  правы,  стоит по-другому сформулировать. Говорить лучше о себе - Мне неинтересно  это слушать, меня  напрягают эти  разговоры. НЕ хочу. И всё. Можно ведь и трубку  не  брать, когда  звонит, не  читать СМС, можно и заблокировать. Даже  на  городской  телефон ставят определитель и можно не общаться с  человеком, если не  хочется.  Пусть она с  сыном   общается. Ну вот свитер? А зачем  было сопли жевать обсуждать?  Какой  лучше? Не знаю. И не  продолжать дискуссию вокруг данного животрепещущего вопроса.

По факту, у  Автора  проблемы не  со свекровью, а с  мужем. 

...

У  меня  был опыт общения с  такой назойливой  родственницей. Лобрая  бабушка, такая  приветливая  и любезная, все  время  жаловалась, что никому не  нужна. Без мыла в  опу залезет. И  почему-то никто не  мог с  ней  долго общаться. Люди просто исчезали из её жизни без объяснения  причин, по-английски. Потом я  поняла, почему.

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Уравнобешенная 9 528]

8 минут назад, Иволга сказал:

Ну и самой писать ей какие то сообщения, когда вам удобно.

Этого тоже категорически не хочу. Бывали моменты, когда свекровь поутихала, а я, ведомая чувством вины, начинала ей писать первой. Она сразу же воспринимала это, как приглашение к общению и начинался поток сообщений. А я потом себя же и грызла "чего полезла". Я в этом плане завидую мужу - моя мама никогда ему не пишет и не звонит, все, что надо, решается напрямую со мной, я потом сообщаю мужу, если это его как-то касается. Почему со свекровью так нельзя? Вопрос риторический. 

Спасибо, я все остальное тоже читаю и анализирую. 

[Juliy 15 136]

1 час назад, Стробери сказал:

Я без сарказма и злобы хочу спросить, вы пишете "это так просто". Я ни разу таких людей не встречала, только разве что на страницах газеты и в кино. Так бывает? Что бы неплохого в целом человека, не чужого в общем-то, который прям вот очевидных гадостей и зла не делал, вот так в лицо открыто послать и заблокировать. И мужу сказать почти открытым текстом "а пошла бы твоя мама..." Я даже представить себе это не могу, а вы говорите " так просто". Не, для многих это не то что непросто, а невозможно совершенно.

Это не очень сложно, если есть ощущение, что ты прав. Конечно же, не по-хамски. Я даже маме сказала, что не могу общаться в том количестве, которого хочет она. А уж свекрови точно сказала бы, что не хочу такого частого общения. 

1 час назад, Стробери сказал:

А тех, кто меня обижает я послать умею.

Так свекровь обижает автора. Своей назойливость и бестактными вопросами.

54 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Да и можно ли считать альтруистом человека, который хочет, чтоб его приняли таким как есть, а сам не готов принимать другого, заставляет его одного подстраиваться?

По мне так нельзя, ибо это тот самый эгоизм, который уже не здоровый.

 

Именно. Почему свекровь должна осуществлять свой альтруизм за счет автора? Да и не альтруизм это. Она делает это для себя. Когда делают для кого-то, прислушиваются, нужно ли это человеку, а не наносят добро надо и не надо

44 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Ну и что мне делать? Да, я понимаю, мне уже советовали не раз тут - морду клином, как и он, и делать по-своему. Не умею я так.

Учитесь. За вас никто кроме вас не заступится. Иначе в самом деле эта ситуация грозит вам болезнями

45 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Да, не надо. Но куда мне деть это, если оно внутри меня?

Один раз набраться окаянства и поступить не по привычному шаблону. Пережить бурю. Потом будет проще

41 минуту назад, Уравнобешенная сказал:

Была бы со стороны свекрови агрессия или хамство - я на это сама могу нахамить влегкую.

А ваша свекровь и есть агрессор, просто вы этого не понимаете. Т.е. понимаете на интуитивном уровне, а в голове у вас это не укладывается

42 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Свекровь "ой, не надо, я же тебе звоню". И я опять теряюсь. Потому что сказать прямо "а зачем вы мне звоните, у меня своя мама есть для звонков" - это хамство в моем понимании. 

"Я не могу сейчас разговаривать" И так каждый раз. Без долгих объяснений и оправданий

 

[Ягодка опять 138 437]

55 минут назад, Стробери сказал:

Поэтому и послать вот так откровенно, для меня фантастика. А тех, кто меня обижает я послать умею.

Я с вами соглашусь, но меня навряд ли колбасило бы от сообщений в Вайбере. Висят и пусть висят. Ну написала, ну ответила, приписав: до завтра, например. Мы ежедневно столько времени в сети приводим, что написать строчку, пока мешаю кашу, мне не трудно. Хотя бы потому, что это бабушка моего сына. И пишет она от избытка времени и отсутствии личной жизни как таковой, вся ее личная жизнь и интересны -  это, похоже, семья сына. Ну и я себе не враг, чтобы так дергаться из-за кого-то. Я лучше отключу телефоны. 

А автора напрягает так, что она готова  периодически на развод.  Автор хочет невозможного, она хочет, чтобы  свекровь её поняла и приняла её правила.

Ну ясный пень,  если бы человек способен был понять, то за столько времени и конфликтных ситуаций сделал бы выводы.

Это бесконечное дергание сына и невестки -  это не ее щитовидка, это желание держать под контролем жизнь сына и требование повышенного внимания к себе. Отсюда и « обижусь, если...» Не хочет человек осознать, что сын вырос и отделился, не нуждается в её заботе.

Это не правильно, отсюда и раздражение и у мужа автора на мамину чрезмерную заботушку. 

Он не может поставить маму на место, он слабый, он воспитан своей мамой и не может отодвинуть ее на правильное место, ему  стыдно, возникает  чувство вины, потому он и спихивает упорно хотя бы часть этой проблемы на автора.

Я считаю, что взрослые люди имеют право жить так, как им хочется, а не подстраиваться бесконечно под чужие требования. 

[Иволга 39 422]

16 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Этого тоже категорически не хочу. Бывали моменты, когда свекровь поутихала, а я, ведомая чувством вины, начинала ей писать первой. Она сразу же воспринимала это, как приглашение к общению и начинался поток сообщений. А я потом себя же и грызла "чего полезла". Я в этом плане завидую мужу - моя мама никогда ему не пишет и не звонит, все, что надо, решается напрямую со мной, я потом сообщаю мужу, если это его как-то касается. Почему со свекровью так нельзя? Вопрос риторический. 

Почему нельзя? Все можно, только надо делать. Говорите со свекровью сами. За свое душевное спокойствие боритесь сами. Никому,  даже любящему мужу не понять, как впрочем и мы можем не понимать кого-то. Доброжелательно, без скандалов, тихо и спокойно отстаиваем свои права. Самое главное, это должно быть твердо. Вы сказали, вы сделали. Пусть на это потребуется время, но пробовать надо. Не получится по хорошему, тогда уж как получится.