Мамы мужа слишком много!

[Дальние Дали 86 845]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Честно говоря, не согласна с вами. А кого ещё вызывать? Конечно, сына. И к моей маме никого, кроме меня, звать не надо в критический момент. 

Вы что? Если маме плохо -- скорую обязательно.  Вы  её три часа не могли из приступа истерики вывести -- а если б у неё на этом фоне  сердечный приступ бы случился?  А так - вызвали бы скорую, скорая приехал бы,  укололи ей  успокоительное и она бы уснула. Нельзя позволять было так долго рыдать ей, от этого и инфаркт и инсульт хватануть мог.  

53 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

И я бы тоже мужа не поняла, если бы пришлось лететь к моей маме, а он бы сказал "а, фигня, пусть к врачу сходит".

Нет, не так -- приехать, увидеть что вы не может повлиять на неё -- вызываете скорую и сидите рядом.

[Кастрюля 49 184]

 @Уравнобешенная, вот Вы сами себя так назвали, значит осознаете, что с Вами что-то не так. Ребёнок маленький, недосып, усталость, надо бы к врачу обратиться. Все мужа ругают Вашего, а мне его жаль, мечется между двумя истеричками. А вы обе боретесь за его любовь, от любви к нему у вас вся эта капитель.

 У меня тоже есть пара суперобщительных людей: подруга и...дочка. Подруга мне видео постоянно шлёт, а телефон у меня с маленькой памятью, удаляю их потом, но ничего дружба дороже, и смайлики в ответ, три смайлика, она довольна. Позвонила, отвечу, или скажу, что некогда. А у дочки привычка есть, когда едет куда-то, или идёт звонить. Может целый час разговаривать. Я на другой гаджет специально игрушку установила, играю себе и слушаю. 

[Светлана К 24 952]

21 минуту назад, Уравнобешенная сказал:

Я обязательно так и сделаю, если будет повторение подобной ситуации. Если же меня свекровь остановит - ну, предложу ей телефон психотерапевта и отчалю домой. Муж как хочет, это его мама. 

А не надо объявлять, что вы скорую вызываете, вышла на кухню и вызвала, только потому что вам страшно, и не знаете, что делать. И пусть перед врачами объясняется, реально ей плохо, или сына увидеть захотела.

Я в этом плане трусиха. Трусиха в том плане, что не хочу брать на себя ответственность за здоровье другого человека. Я ж потом сама себя съем.

У мужа гипертония, и если я даже знаю, какие таблетки и какую дозировку дать, я все равно вызову скорую. Плановые таблетки каждый день он пьет, но если что-то пошло не по плану, вызову обязательно. Я не хочу брать на себя ответственность. Я забочусь о муже, но и себя не забываю.

Для меня заниматься самолечением, это как спасать тонущего, когда сам плавать не умеешь.

[Уравнобешенная 9 528]

7 минут назад, Воздушная сказал:

Значит надо сесть и серьезно обсудить с мужем вашу семейную проблему, из-за которой вы постоянно ссоритесь, значит объяснить в очередной раз. Очень важно, чтобы муж понял ваши чувства и признал наличие проблемы из-за неадекватного отношения с его мамой. Пока вы с мужем не будете действовать согласованно, вам свекровь не удастся сепарировать.Только спокойно, без нервов.

Он проблемы не видит. "Этомоямама". Я помню, как реально криком добивалась, чтобы он с мамой не обсуждал, что я в больнице на сохранении. Не хотела, чтобы она знала и лезла ко мне ещё и туда. Он "этожемама, почему я с ней не могу обсудить твое состояние". И пока я криком не начала орать, чтобы он со своей мамой обсуждал свои проблемы с сексом, а не в мои трусы свекровин нос пускал, до него не дошло. 

[Лось Анджелес 125 422]

18 часов назад, Леди Ястреб сказал:

По справедливости не ей, а вам нужно бы подлаживаться. Не она к вам в семью пришла, а вы в её. Но это утопия. Поэтому просто примите свекровь как маму любимого мужа и всё. Вас же тоже терпят.

При всём уважении к вам, вот с этим категорически не могу согласиться. 

В семью свекрови данная невестка не входила, живут отдельно, обеспечивают себя сами. Отдельная семья.

От принятия свекрови невестка не отказывается, готова общаться. Свекрови не хватает такта, а может, скучно, вот и направляет кипучую энергию в семью сына. Невестка в таком количестве принимать свекровь не готова. А разве должна? 

И что значит - терпит? Разве невестка вмешивается в жизнь свекрови? Или вы имели в виду "терпит присутствие невестки в жизни сына"? Так тут не ей решать, тут только сын принимает решение.

[Дальние Дали 86 845]

53 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Вот даже сегодня. Мы с мужем продаем машину. Вчера должны были уже купить, но покупатель вдруг отказался. Муж, очевидно, поделился с мамой, что сделка не состоялась. Сегодня свекровь мне пишет "привет, знаю, что покупатель сорвался, ничего, не переживай, продадим".

Похоже, свекровь активно лезет третьей в вашу семью. Типа -- вот сыночек у неё, у свекрови, а вот дочечка (вы), и вот она -- ваша общая мамочка, будет переживать с вами всё, что происходит в вашей семье и контролировать каждый шаг сына и невестки -- это ненормально. И вы правы, что вам это не нравится. Потому что третий -- лишний.

Блин, ей реально надо чем-то заняться, дофига времени свободного походу.

43 минуты назад, Воздушная сказал:

Я думаю, она психологически живёт с вами, втроём, поэтому говорит во множественном числе. Так жить нельзя.

Однозначно так и есть. 

[Леди Ястреб 40 984]

17 минут назад, Лось Анджелес сказал:

18 часов назад, Леди Ястреб сказал:

По справедливости не ей, а вам нужно бы подлаживаться. Не она к вам в семью пришла, а вы в её. Но это утопия. Поэтому просто примите свекровь как маму любимого мужа и всё. Вас же тоже терпят.

При всём уважении к вам, вот с этим категорически не могу согласиться. 

Не-не, это не я была - цитата съехала. С этим я тоже не согласилась!

[Уравнобешенная 9 528]

25 минут назад, Светлана К сказал:

Я в этом плане трусиха. Трусиха в том плане, что не хочу брать на себя ответственность за здоровье другого человека. Я ж потом сама себя съем.

Спасибо) я на форуме реально насобираю цитат на все случаи жизни)

[NEsiamskaya 5 560]

7 минут назад, Дальние Дали сказал:

Блин, ей реально надо чем-то заняться, дофига времени свободного походу.

Насколько я вижу, даме не просто чем-то заняться надо, там психотерапия требуется, и скорее всего таблетки, снимающие тревожность.

Потакать нездоровому поведению за счёт своих нервов - это путь к собственным болезням. Называть это нормой глупо, женщине нехорошо, ей коррекция нужна, она не только окружающих, она и себя изматывает. 

Это нужно как минимум понимать, чтобы себя грамотно с ней вести. Ну а сын может и уговорить на психотерапию.

[Светлана К 24 952]

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Похоже, свекровь активно лезет третьей в вашу семью. Типа -- вот сыночек у неё, у свекрови, а вот дочечка (вы), и вот она -- ваша общая мамочка, будет переживать с вами всё, что происходит в вашей семье и контролировать каждый шаг сына и невестки -- это ненормально. И вы правы, что вам это не нравится. Потому что третий -- лишний.

Блин, ей реально надо чем-то заняться, дофига времени свободного походу.

Однозначно так и есть. 

Активно лезет тот, кого пускают. А это муж пускает. Если муж не может жить без маминой тити, не может не обсуждать с мамой интимную зону своей семьи, как то сохранение, то пусть идет и дальше сосет мамину титю, с ней продает машину, а то про покаки своего ребенка он маме рассказать по три часа не может, а про машину может. Вот и пусть отчитывается тогда как покушал, как спал и какал его ребёнок. Мама ребенкина в это время займется менее нервомотным занятием. А приятным для себя и семьи. А то взвалил на жену самое " приятное"

[Дальние Дали 86 845]

1 час назад, Ивка гнутая сказал:

А всего-то нужно перестать кому-то что-то объяснять, заблокировать свекровь во всех источниках связи "без объявления войны" и не реагировать на истерики мужа.

Кстати, может  и правда это вариант. Ничего не объясняя свекрови вести себя так, как решила и как удобно. Может и правда не нужен этот разговор-объяснение  со свекровью. 

Автор, вы уже сказали (вчера вроде) мужу, что отныне общение если  будет, то только так, как вам комфортно (встреча раз в месяц и всё), а значит -- всё, можно вести себя сообразно вашему предупреждению. Мужа вы предупредили, а свекрови и правда объявлять войну необязательно.  Начнёт она  истерить и обижаться и требовать объяснений от сына, а  он прибежит к вам с требованиями  общаться с мамой, спокойно скажите: "Дорогой, ты чего? Не помнишь? Я ж тебе всё  объяснила уже на днях -- что отныне я больше через себя переступать не буду и что если твоей маме скучно и хочется общения -- развлекай её сам, ведь это ты её сын и это -- твой долг, а не мой, а я буду  развлекать беседами свою мать". 

Да, так наверное лучше.

И ещё. Мне кажется, вы допустили ошибку. Помните, вы рассказали тут, что когда подолгу не брали трубку от свекрови, она при встрече спрашивала -- почему? На что в ответ вы только вежливо улыбались. Может, стоило сказать в ответ вместо улыбки -- просто я  устаю от общения, иногда не хочется разговаривать, потому и не беру трубки, ну вот такая я, замкнутая. И всё. Она была бы хотя бы предупреждена и вы могли бы с чистой совестью не брать те трубки, предупредили же. 

Сейчас самой первой в разговор лезть не надо, но если она придёт в гости и прямо спросит -- почему вы с ней не общаетесь, скажите, что вы ни с кем так плотно не общаетесь, не любите потому что общаться.

31 минуту назад, NEsiamskaya сказал:

Ну а сын может и уговорить на психотерапию.

Вы что  Я представляю, что мама  ему скажет, когда он посоветует ей обратиться к психотерапевту 

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Дальние Дали

[NEsiamskaya 5 560]

3 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Вы что  Я представляю, что она ему скажет, когда он посоветует обратиться к психотерапевту 

Ну, это уже её выбор и её проблемы.

Главное, что до неё видение ситуации донесено, что никто ее поведение нормой считать не намерен и терпеть-потакать тем более.

А то блин жалеют вместо лечения, добрые такие. Слали бы в задницу, может сама бы побежала к врачу или хоть подруг нашла, чтоб им ныть.

[Светлана К 24 952]

8 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Ну, это уже её выбор и её проблемы.

Главное, что до неё видение ситуации донесено, что никто ее поведение нормой считать не намерен и терпеть-потакать тем более.

А то блин жалеют вместо лечения, добрые такие. Слали бы в задницу, может сама бы побежала к врачу или хоть подруг нашла, чтоб им ныть.

Ну сын не сможет донести это до мамы, патамучта этамоямама. А если и озвучит, невестка, бяка накрутила, мой сыночек такого сказать не мог, я его в муках рожала, недосыпала.

Вот на мой характер, я бы сначала пообещала евоной маме про наш интим рассказать, что что-то пошло не так, а потом бы и сказала, если б не понял. Реально там проблема в муже. И тарелки бить нужно не об пол, а об голову мужа, а лучше гнать его к маме.

[Ивка гнутая 7 242]

15 минут назад, Светлана К сказал:

Реально там проблема в муже. И тарелки бить нужно не об пол, а об голову мужа, а лучше гнать его к маме.

Так у них симбиоз, оторваться друг от друга не могут. Проблема в обоих, нездоровые материнско-сыновние отношения.

[Уравнобешенная 9 528]

36 минут назад, Дальние Дали сказал:

Мне кажется, вы допустили ошибку. Помните, вы рассказали тут, что когда подолгу не брали трубку от свекрови, она при встрече спрашивала -- почему? На что в ответ вы только вежливо улыбались. Может, стоило сказать в ответ вместо улыбки -- просто я  устаю от общения, иногда не хочется разговаривать, потому и не беру трубки, ну вот такая я, замкнутая. И всё. Она была бы хотя бы предупреждена и вы могли бы с чистой совестью не брать те трубки, предупредили же. 

То брала и не замкнутая была, то резко замкнулась)) свекровь мне душу вынет, докапываясь) Она же мамочка, она же должна все знать.

1 минуту назад, Ивка гнутая сказал:

Так у них симбиоз, оторваться друг от друга не могут. Проблема в обоих, нездоровые материнско-сыновние отношения.

Мой психотерапевт называла это психологическим инцестом. 

[Дальние Дали 86 845]

1 минуту назад, Ивка гнутая сказал:

Так у них симбиоз, оторваться друг от друга не могут. Проблема в обоих, нездоровые материнско-сыновние отношения.

Так пора сепарацию проводить, уж 30 лет мальчику.

[Ивка гнутая 7 242]

Только что, Уравнобешенная сказал:

То брала и не замкнутая была, то резко замкнулась)) свекровь мне душу вынет, докапываясь) Она же мамочка, она же должна все знать.

Как она это сделает, если Вы вообще не пойдете с ней ни на какой контакт? Или Вы даже представить себе такого не можете?

[Дальние Дали 86 845]

1 минуту назад, Уравнобешенная сказал:

То брала и не замкнутая была, то резко замкнулась)) свекровь мне душу вынет, докапываясь) Она же мамочка, она же должна все знать.

Господи... какое-то моральное изнасилование... Сочувствую, правда. Это ужас.

1 минуту назад, Уравнобешенная сказал:

Мой психотерапевт называла это психологическим инцестом

Боже мой. Так уже вы с этой проблемой  даже  к психотерапевту пошли? 
Да, крепко она вас допекла. 
А что психотерапевт советует-то? Как их  сепарировать -- свекровь и её сына, вашего мужа?

3 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Она же мамочка, она же должна все знать.

Вот кстати. Кто ей сказал, что раз мамочка, то должна всё знать? 
Взрослые люди не рассказывают всё маме.

[Уравнобешенная 9 528]

5 минут назад, Ивка гнутая сказал:

Как она это сделает, если Вы вообще не пойдете с ней ни на какой контакт? Или Вы даже представить себе такого не можете?

А как я не пойду ни на какой контакт, если видеться все равно будем? Или она к нам приедет на праздник или просто к внуку, или я поеду с мужем к ней. Внука-то я ее лишить не могу и не хочу. И она, как мне кажется, не постесняется вопросы задать, которые ее волнуют. А мне это тоже психологически тяжело. Буду мямлить и казаться дурой-хамкоц, которая добрую мамочку отталкивает. 

[Воздушная 400]

11 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Мой психотерапевт называла это психологическим инцестом. 

Что вам посоветовала психотерапевт? Вы с мужем ходили?

[Светлана К 24 952]

7 минут назад, Уравнобешенная сказал:

То брала и не замкнутая была, то резко замкнулась)) свекровь мне душу вынет, докапываясь) Она же мамочка, она же должна все знать.

Мой психотерапевт называла это психологическим инцестом. 

Может Вы не от ТОМ рассказываете? Надо рассказывать как спал, ел, и какал ее СЫН, а не внук. У ее внука, своего сына вы потом спрашивать сама будете. А пока пусть мама слушает, сколько раз и в какой позе ваш, вернее ее сын имел секс. Имел один раз, а хотелось бы два. 

Но не сможете, иначе муж Вам задаст, что не о том, и не в том тоне с его мамой разговариваете.

[Ивка гнутая 7 242]

Только что, Уравнобешенная сказал:

А как я не пойду ни на какой контакт, если видеться все равно будем? Или она к нам приедет на праздник или просто к внуку, или я поеду с мужем к ней. Внука-то я ее лишить не могу и не хочу. И она, как мне кажется, не постесняется вопросы задать, которые ее волнуют. А мне это тоже психологически тяжело. Буду мямлить и казаться дурой-хамкоц, которая добрую мамочку отталкивает. 

Сына пусть муж к ней возит. Зачем Вы к ней поедете? Скажитесь больной/шальной/занятой и останьтесь дома.

Вообще-то, на вопросы, волнующие кого-то другого, можно на вполне законных основаниях молчать и хлопать глазами.

Кому Вы боитесь казаться дурой-хамкой? Я понимаю, что роль дуры-овцы кажется безопаснее, но Вам точно хочется продолжать в этом духе?

Вы обратились к психотерапевту, какие рекомендации он Вам дал, чтобы изменить ситуацию и свое поведение в ней? А то Вы поплакали-пожаловались и продолжаете придумывать всякие "но", чтоб ничего не менять.

[Уравнобешенная 9 528]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Боже мой. Так уже вы с этой проблемой  даже  к психотерапевту пошли? 
Да, крепко она вас допекла. 
А что психотерапевт советует-то? Как их  сепарировать -- свекровь и её сына, вашего мужа?

Ходила до беременности, потом перестала, не до того было, да и с беременностью трубку не брать стало легче в разы, мужья беременные очень смирные) 

Психотерапевт мне говорила именно о том, что у меня проблема со "значимыми женскими фигурами"(как-то так) и надо выстраивать личные границы, не чувствуя за собой вины. Но тут беременность и закончить не удалось. 

С мужем я, благодаря терапевту, очень большой прогресс увидела. Действительно, достучалась в каких-то вещах и сепарация хотя бы началась. Но беременность, ребенок, все закрутилось-накрутилось и я опять тону. 

52 минуты назад, Ивка гнутая сказал:

Вы обратились к психотерапевту, какие рекомендации он Вам дал, чтобы изменить ситуацию и свое поведение в ней?

Не было никаких рекомендаций. Терапевт мне все больше вопросы задавала. Что я чувствую, что я хочу, что я думаю. Подталкивала к активным действиям, мы где-то к этому уже и подходили, но я "не доработала" из-за беременности. 

В целом терапевт говорила тоже, что и многие здесь - все вопросы я должна решать с мужем и через мужа. Он должен донести маме, чтобы она общалась с ним, а не со мной. 

[Ивка гнутая 7 242]

51 минуту назад, Уравнобешенная сказал:

Психотерапевт мне говорила именно о том, что у меня проблема со "значимыми женскими фигурами"(как-то так) и надо выстраивать личные границы, не чувствуя за собой вины. Но тут беременность и закончить не удалось. 

Было бы правильно возобновить сеансы. Вы не доработали.

46 минут назад, Уравнобешенная сказал:

В целом терапевт говорила тоже, что и многие здесь - все вопросы я должна решать с мужем и через мужа. Он должен донести маме, чтобы она общалась с ним, а не со мной. 

Странно. Заставить мужа это делать Вы не сможете, но своими силами решить вопрос-вполне. Достаточно свою агрессию направить в адрес того, кому она предназначена-свекрови.

В любом случае, расставить все "значимые женские фигуры" по своим местам-уже была бы польза. Не говоря уж о том, чтобы отстаивать свои границы без чувства вины.

[Светлана К 24 952]

7 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Не было никаких рекомендаций. Терапевт мне все больше вопросы задавала. Что я чувствую, что я хочу, что я думаю. Подталкивала к активным действиям, мы где-то к этому уже и подходили, но я "не доработала" из-за беременности. 

В целом терапевт говорила тоже, что и многие здесь - все вопросы я должна решать с мужем и через мужа. Он должен донести маме, чтобы она общалась с ним, а не со мной. 

Знаете, с Вашим мужем жить, это на бочке с порохом сидеть. И контролировать фитиль. Каждый раз, что-то обсуждая или решая, или сразу говорить " только маме своей не говори", или свои слова каждый раз фильтровать, чтоб маленький мальчик не ляпнул ненароком мамке своей. 

Вот так жить, когда вас, людей, которые сами уже детку родили, до сих пор считают неразумным даже не садиковскими, а ясельными детьми.

Жаль, что Вы врать не хотите, можно было прикинуться что послеродовая депрессия у вас, хоть какой то передых был.да и под эту мульку всех посылать со смаком.