Мамы мужа слишком много!

[NEsiamskaya 5 560]

9 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Моя задача не со свекровью разговоры разговаривать, а мужа убедить, что со своей мамой он прекрасно может общаться и без меня. 

А смысл его в этом убеждать? Он и так это знает, общался же до вас с мамой сам.

Мне кажется, что смысл в том, чтобы вести себя так, что муж поймёт, что "эта маленькая лошадка больше не повезёт". То, что вы не хотите везти он уже давно понял, осталось донести действием, что это были не просто слова. Бесполезно говорить "я не повезу", а самой везти. Полезно перестать везти, всё.. аттракцион невиданной щедрости сломался и восстановлению не подлежит.

И даже не надо смотреть и оглядываться, уловил ли муж ваше послание, т.к. это уже не послание, это ситуация, которая устраивает вас, и вы её себе создали, не ожидая от других того, что для них противоестественно.

Изменено 11 Октября 2019 пользователем NEsiamskaya

[Дальние Дали 86 833]

3 часа назад, Машуля сказал:

А вот это главная беда - мама вашему мужу интереснее, чем вы. Отсюда и пляшем...

Да  неправда это. Он просто воспитан с мыслью "бедная мамочка, надо её жалеть, она такая несчастная! она так в жизни настрадалась! я ей вовек должен!" -- и теперь вовлекает в эту игру жену. Звонки от мамы его бесят -- и он рад был перепоручить "счастье общения" с мамой -- своей жене. И рад был, когда мама не ему, а ей мозги выносила. Да только вот жена не хочет, и это его раздражает -- приходится самому слушать мамин бред.

3 часа назад, Машуля сказал:

не знаю, как можно достать по телефону. Есть черный список. Есть муж, сын этой свекрови, переадресовать звонки ему и пусть разбирается. 

Так в том и дело -- когда Автор пыталась поставить маман в игнор, та звонила сыну и жаловалась ему (капец как меня бы это выбесило) -- почему-де твоя жена мне не отвечает. И муж начинал наезжать на жену -- поговори с моей мамой. Правильно -- чем больше жена с ней говорит, тем меньше ему придётся маман развлекать. 

3 часа назад, Машуля сказал:

Ваша свекровь обыкновенная женщина. Откуда ей знать, что вы общаться не хотите, если вы не говорили ей об этом?

То есть если б вы обрывали телефоны человеку (а свекровь звонила иногда по 7 раз в день) -- и при этом человек  вам не перезванивал -- вы бы не догадались, что он НЕ ХОЧЕТ общаться? Вы бы продолжали долбать его звонками и СМС? И позвонили бы сыну с вопросами отчего это твоя жена мне не отвечает на звонки?  И что когда человек таки  ответил на какой-то там по счёту звонок, но в разговоре не проявляет инициативы, отвечает  холодно и односложно -- опять трудно вменяемому человеку догадаться, что ему не рады?
Если так, то замечу -- нет, она не обыкновенная женщина. Она бестактная, эгоистичная и навязчивая. К тому же -- манипулятор, желающий всё контролировать. 

Кстати, у психолога Галины Белозуб была когда-то статья на эту тему. 
Большая статья о том, какие типы свекровей умеют развести семью сына. 

И вот там был описан среди прочих и вот такой типаж свекрови. Которая на самом деле никак не может и не хочет отпускать во взрослую жизни сына и на самом деле больше всего хочет, чтоб он жил с ней. И вот она как бы "удочеряет" его жену, желая контролировать уже обоих. И  она нарочито ласкова, и называет "доченькой"  -- чтоб невестке было неудобно отстаивать свою самость, и поселяется "третьей" в семье сына. Причём третьей -- и главной. И сынок, и "доченька" должны слушаться мамочку, мамочка жизнь прожила и лучше знает, как лучше.  Невестка  итоге  начинает себя уже чувствовать лишней -- и уходит.  Это -- если сын не очень сильный человек и не может поставить маму на место (на место мамы взрослого сына, а не третьей в его семье).    

Кстати. Когда родителей свекрови не станет, я не удивлюсь, если свекровь придумает себе болячку как повод переехать к сыну.

Изменено 11 Октября 2019 пользователем Дальние Дали

[Уравнобешенная 9 528]

7 минут назад, NEsiamskaya сказал:

А смысл его в этом убеждать? Он и так это знает, общался же до вас с мамой сам.

Мне кажется, что смысл в том, чтобы вести себя так, что муж поймёт, что "эта маленькая лошадка больше не повезёт". То, что вы не хотите везти он уже давно понял, осталось донести действием, что это были не просто слова. Бесполезно говорить "я не повезу", а самой везти. Полезно перестать везти, всё.. аттракцион невиданной щедрости сломался и восстановлению не подлежит.

И даже не надо смотреть и оглядываться, уловил ли муж ваше послание, т.к. это уже не послание, это ситуация, которая устраивает вас, и вы её себе создали, не ожидая от других того, что для них противоестественно.

Все верно, я именно это и имею ввиду. Общение про маму с мужем отныне будет выглядеть, как золотая классика: 

- Почему же вы отказываетесь?
- Не хочу.
- Вы не сочувствуете детям Германии?
- Сочувствую.
- Жалеете по полтиннику?
- Нет.
- Так почему же?
- Не хочу.

Форум открыл мне глаза. Все это время именно так и вел себя мой муж, а я искала аргументы, чтобы переломить эти его "не хочу". Теперь пусть он ищет аргументы, а я "не хочу" и аргументы слышать тоже не хочу. 

[Дальние Дали 86 833]

3 часа назад, Уравнобешенная сказал:

по 15-20 минут каждые три часа - бывало. Это не считая созвонов

Переписки по 15-20 минут плюс к созвонам? кошмар... о чём можно говорить?

2 часа назад, Уравнобешенная сказал:

У меня требования к мужу простые и понятные в этом вопросе на данный момент - с мамой как и где угодно, но без меня и вне меня. Если мы ужинаем, вместе фильм смотрим или с малышом - значит, это МЫ. Во все остальное время - это ОН. Там хоть с мамой, хоть с папой. Муж, после возвращения с работы и перед сном имеет достаточно времени, где есть только ОН. Вот пусть и общается, у меня свои дела есть. 

Очень здравая позиция. 

2 часа назад, Сила Воли сказал:

Да имеют право говорить и рассказывать что хотят. Хоть про сохранение, да что угодно.

Я так не считаю. О личных делах, касающихся только двоих -- не надо сообщать мамам-папам.  Мне было б неприятно, если б муж делился с мамой какими-то интимными нашими моментами. 

[Светлана К 24 947]

2 часа назад, Уравнобешенная сказал:

Скажите, сколь раз лично вам нужно звонить-писать без ответа, чтобы вы поняли, что с вами не хотят общаться?) 

И пару моих взбрыков, когда через истерику, но до свекрови прямо было донесено, что ее много 

О! Я это примерно и предполагала. Без истерик с Вашей стороны, ни свекровь, ни муж не понимают, не слышат.

Я вам выше писала, или учитесь закатывать истерики, без вложений своих внутренних ресурсов, и вины, истерика ради истерики, как актриса, роль сыграла, или разводиться. Похоже там парочка мать &сын только через истерику слышат Вас. Решите для себя, чего хотите, как и сколько можете доносить им ваще мнение, сколько вы потратите своих внутренних  ресурсов, и надо ли вам оное. Ну бойтесь быть плохой. Для всех хорошей быть невозможно, главное, быть в ладу с собой.

[Уравнобешенная 9 528]

46 минут назад, Дальние Дали сказал:

Переписки по 15-20 минут плюс к созвонам? кошмар... о чём можно говорить?

Не знаю, я в его переписки не лажу) Подозреваю, что в духе "как дела, а что делаете, что готовите, а я вот это, а как погода". Не знаю. Меня это вообще не волнует, я просто донесла, что все это возможно обсуждать только без задвигания меня на третий план. С этим мы уже справились и тут все относительно хорошо. 

34 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Я так не считаю. О личных делах, касающихся только двоих -- не надо сообщать мамам-папам.  Мне было б неприятно, если б муж делился с мамой какими-то интимными нашими моментами. 

Тут видите ли, какая хитрость... У каждого есть свое понимание "личных дел". Вот у меня, например, к "личному" относится и покупка каких-то вещей, и финансовые дела семьи, и планы на отпуск-выходные, и просто совместный досуг. У мужа иначе. В принципе, меня это и не волнует, просто почему бы мужу и свекрови обсуждать это все без вовлечения меня? Например, купили коляску. Муж едва ли не на пороге магазина делает фото и отправляет маме. Окей. Но зачем свекровь мне начинает писать через минуту "красивая, молодцы, одобряю"? И вот что сказать и свекрови, и мужу, чтобы не быть "хамкой" и донести, что раз я лично не писала свекрови, то и в ее комментариях не нуждаюсь на этот счёт? Вот как? 

49 минут назад, Дальние Дали сказал:

вот там был описан среди прочих и вот такой свекрови. Которая на самом деле никак не может и не хочет отпускать во взрослую жизни сына и на самом деле больше всего хочет, чтоб он жил с ней. И вот она как бы "удочеряет" его жену, желая контролировать уже обоих. И  она нарочито ласкова, и называет "доченькой"  -- чтоб невестке было неудобно отстаивать свою самость, и поселяется "третьей" в семье сына. Причём третьей -- и главной. Невестка начинает себя уже чувствовать лишней -- и уходит.  Это -- если сын не очень сильный человек и не может поставить маму на место (на место мамы взрослого сына, а не третьей в его семье).   

Моя ситуация, как я ее вижу. Один в один. 

[Дальние Дали 86 833]

9 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Но зачем свекровь мне начинает писать через минуту "красивая, молодцы, одобряю"?

Как зачем? Показать свою значимость и контроль -- она одобрила  Что б вы без мамки-то делали? 

Изменено 11 Октября 2019 пользователем Дальние Дали

[Verchi 35 568]

22 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Тут видите ли, какая хитрость... У каждого есть свое понимание "личных дел". Вот у меня, например, к "личному" относится и покупка каких-то вещей, и финансовые дела семьи, и планы на отпуск-выходные, и просто совместный досуг. У мужа иначе. В принципе, меня это и не волнует, просто почему бы мужу и свекрови обсуждать это все без вовлечения меня? Например, купили коляску. Муж едва ли не на пороге магазина делает фото и отправляет маме. Окей. Но зачем свекровь мне начинает писать через минуту "красивая, молодцы, одобряю"? И вот что сказать и свекрови, и мужу, чтобы не быть "хамкой" и донести, что раз я лично не писала свекрови, то и в ее комментариях не нуждаюсь на этот счёт? Вот как? 

 А вы только и ждали ее одобрения 

[Verchi 35 568]

53 минуты назад, Дальние Дали сказал:

И вот там был описан среди прочих и вот такой типаж свекрови. Которая на самом деле никак не может и не хочет отпускать во взрослую жизни сына и на самом деле больше всего хочет, чтоб он жил с ней. И вот она как бы "удочеряет" его жену, желая контролировать уже обоих. И  она нарочито ласкова, и называет "доченькой"  -- чтоб невестке было неудобно отстаивать свою самость, и поселяется "третьей" в семье сына. Причём третьей -- и главной. И сынок, и "доченька" должны слушаться мамочку, мамочка жизнь прожила и лучше знает, как лучше.  Невестка  итоге  начинает себя уже чувствовать лишней -- и уходит.  Это -- если сын не очень сильный человек и не может поставить маму на место (на место мамы взрослого сына, а не третьей в его семье).    

Таких  свекровей много, в большей или меньшей степени они делают одно и то же, я помню при первом знакомстве свекровь решила пообниматься со мной и доченькой назвать, я в шоке была.

Цитата

Кстати. Когда родителей свекрови не станет, я не удивлюсь, если свекровь придумает себе болячку как повод переехать к сыну.

Когда у нас не стало свекра, свекровь так и делала первое время, болячки себе придумывала. Как же все банально и одинаково.

 

Автор, у вас то как дела? Есть сдвиги в общении со свекровью?

Изменено 11 Октября 2019 пользователем Verchi

[Травиата 84 431]

2 часа назад, Уравнобешенная сказал:

. Муж едва ли не на пороге магазина делает фото и отправляет маме. Окей. Но зачем свекровь мне начинает писать через минуту "красивая, молодцы, одобряю"? И вот что сказать и свекрови, и мужу, чтобы не быть "хамкой" и донести, что раз я лично не писала свекрови, то и в ее комментариях не нуждаюсь на этот счёт? Вот как? 

Свекровь в этой проблеме  уже  номер  2.  Её, похоже, поощряет  к  частому общению  её сын, а ваш  муж. Ну кто  бы  вообще знал о покупке  коляски, если  бы  не он? Вопрос  риторический. А свекровь затем и пишет, что  получила фото и  у  неё как  бы спрашивают, хорошо  или нет?  А может  и спрашивают.  Её сыночек  беспокоится, что  мама может  увидеть коляску аж через несколько  месяцев-  это же  не  порядок по его,  а не маминому мнению.   

У Вас  главные открытия  боюсь, впереди. Хоть Вы  и думаете, что муж  уже воспитался. Он просто пока  с женой  спорить не  хочет: декрет,  всё  такое. Что позже будет-  держитесь. Они-  это сплав,  который разделить уже  нельзя,  можно  только распилить, но  и  тогда связь сохранится.

[Verchi 35 568]

1 минуту назад, Травиата сказал:

Её,  похоже,  поощряет  к  частому  общению  её  сын,  а  ваш  муж.

Даже провоцирует.

4 минуты назад, Травиата сказал:

Хоть  Вы  и  думаете,  что  муж  уже  воспитался

Ничего он не воспитался, рузультат же не изменился.

[Дальние Дали 86 833]

22 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Моя ситуация, как я ее вижу. Один в один. 

Поискала в статьях Г.И. Белозуб, но ту самую не нашла (у меня не все сохранились), нашла другую, там ситуация отличается от вашей (там всё более печально), но и там важные моменты говорит психолог, почитайте, если будет желание, может что-то полезное для себя найдёте.
Статья "Как вырастить мужа" Г.И. Белозуб:
 

Скрытый текст

КАК ВЫРАСТИТЬ МУЖА

Добрый день, моя любимая газета! Мне нужна помощь психолога, чтобы разобраться в своих чувствах, сомнениях и переживаниях. Хочу обратиться к Галине Ивановне Белозуб. Всегда с удовольствием читаю её комментарии и заметки, спасибо ей за всё то светлое и доброе, что она несёт в этот мир!   Мне 29 лет. Родилась в дружной и весёлой семье, родители друг для друга – опора и поддержка, всё делают вместе, ссор в своей семье я не видела. Росла примерной девочкой, типичной отличницей. В подростковом возрасте у меня была куча комплексов, от большинства из которых вроде бы избавилась. В 24 года познакомилась с будущим мужем. Сначала он не произвёл на меня особого впечатления, но во время второй нашей встречи его случайное прикосновение изменило мою жизнь навсегда – словно молнией ударило. Так я узнала, что любовь существует. Окружающие сразу заметили, что я влюбилась – вся светилась от счастья. Но вскоре поняла, что всё будет непросто: мы из разных слоёв общества. Я – из семьи рабочих, и жили мы в пригороде, а он – из интеллигентной семьи, у него даже своя квартира в центре города. Но я решила: всё равно буду его любить, пусть даже потом мы и расстанемся. Через полгода он сделал мне предложение, вполне по-деловому: ехали в машине, остановился и сказал, что хочет видеть меня своей женой. Тут же купили мне кольцо и стали готовиться к свадьбе. В итоге через год после знакомства поженились. Этот год встречались не чаще двух раз в неделю, поскольку оба работали, один раз в будний день и другой – в выходной. Свой второй выходной он предпочитал проводить с родителями на даче, говорил, что помогает им по дому и в саду. После свадьбы мы отправились в путешествие на море, я так этого ждала, мечтала о поцелуях, романтике, бессонных ночах… Какое же меня ждало разочарование! Приехали на место, я пыталась приласкаться к мужу, но он заявил, что устал, отвернулся к стенке и уснул. И на следующий день любовные игры у нас не заладились. К середине отпуска муж сказал мне, что уже немолод (это в 27 лет-то!) и секса чаще, чем раз в три дня, ждать от него не надо. Если сама старалась возбудить мужа, лежал с таким видом, будто я его пытаю. Даже при наличии эрекции часто мне отказывал, говорил, что не хочет секса. Как же было обидно и больно, я плакала, отвернувшись к стене, а он делал вид, что всё прекрасно. В итоге за 11 дней отпуска мы занимались любовью всего раза три-четыре. Живём вместе уже три года, родился ребёнок. Секс у нас бывает один-два раза в неделю, а иногда и по две недели нет. Я понимаю, что мне этого мало, да и качество оставляет желать лучшего: всё длится секунд двадцать, о каком особом удовольствии может идти речь? Когда пытаюсь затронуть эту тему, муж всегда заявляет: «Завтра повторим». Но ни завтра, ни послезавтра ничего не происходит. Вернувшись с работы домой, он начинает жаловаться, что очень устал и хочет спать. Пыталась сама к нему приласкаться, тогда он делал мне одолжение – короткий секс без прелюдии. И явно чувствовалось, что ему этого не надо. Я не очень понимаю: как молодой мужчина может не хотеть секса? Мне кажется, он не хочет именно меня. Моя самооценка уже где-то под плинтусом, наверное, на это повлияло ещё и то, что я в декрете и, следовательно, постоянно дома. Наверное, мы с мужем переживаем какой-то кризис, но семья у нас пока не складывается: нет той открытости, дружбы, взаимопонимания и выручки, в которых я выросла. Сейчас мы вообще больше живём как соседи, хотя и проводим свободное время вместе – он, я и ребёнок. Мы с мужем – люди замкнутые, но пока встречались и в начале брака я ему всё рассказывала: как прошёл день, что интересного было на работе. Он же никогда ничем со мной не делится, особенно остро я ощущаю это теперь, сидя дома. Для родителей у него находятся темы для разговора, рассказывает о том, как его остановил гаишник, о своих сотрудниках, о том, что у них происходит на работе. А со мной ни о чём подобном говорить не хочет. Его родители бывают у нас практически каждый вечер – живут недалеко, муж их очень ждёт, а если не приходят, звонит и разговаривает с ними. Мне так обидно, я бы хотела, чтобы он и со мной общался, делился своей жизнью. Я порой чувствую, что чужая ему. Боюсь, у нас сложится такая же семья, как у родителей мужа! Свекровь – лидер, очень активная, всегда точно знает, как правильно сделать, при этом свёкра в грош не ставит, они ругаются практически при любой нашей встрече. Каждый раз я впадаю в ступор, когда она рычит на свёкра: мол, рот закрой, тебя не спрашивали, куда ты лезешь, ты у меня плакать будешь. Как можно так общаться? Муж вспоминает, что всё его детство родители постоянно ссорились. И вот итог – он вырос несамостоятельным, не хочет брать на себя никакой ответственности. Галина Ивановна, что делать, как вырастить мужа, чтобы он перестал быть безответственным ребёнком? Как построить счастливую семью? Ведь я его люблю, и он говорит, что любит меня, хотя в последнее время есть сомнения на этот счёт. Но я чувствую, что он привязан к ребёнку, наша семья для него очень важна, он помогает мне по дому, если его попросить что-нибудь сделать – не откажет. Меня волнует именно проблема установления между нами дружеских, открытых отношений, ну и сексуальный аспект тоже важен. Я бы очень хотела прийти к гармонии в этих вопросах. Но как подступиться, как над этим работать, не знаю. Заранее спасибо, что прочитали эти строки. Из письма Маши   Комментарий психолога Дорогая Машенька, начнём с ваших ожиданий. Вы хотите вырастить мужа, чтобы он перестал быть безответственным ребёнком, а стал бы ответственным зрелым мужчиной. Возможно ли это в принципе и на практике? Да, я такие случаи знаю. Моя школьная подружка познакомилась со своим будущим мужем, когда ей было 20, а ему 17. Мальчик находился под гиперопекой доминантной мамы, которая буквально тряслась над ним, так как он родился слабеньким, много в детстве болел. В общем, мальчик-одуван. Через три года ребята поженились. Сначала жили у родителей мужа под строгим контролем мамы-свекрови. Отец присутствовал, но, как и в вашем случае, Манечка, где-то на задворках, права голоса не имел. Свекровь, так же как и ваша, не на жизнь, а на смерть билась за право быть самой главной для сына. И жизнь семейной пары продолжалась бы недолго, если бы родители моей подружки не купили молодым квартиру. Заметим, что это первое необходимое условие, но не достаточное. Чтобы мальчик превратился в мужчину, он должен эмоционально отстраниться от родителей, по-другому распределить приоритеты. Нормально, что главная женщина для ребёнка – мама. Но для женатого мужчины главной женщиной должна стать жена, и никак иначе! Когда молодые люди вступают в брак, они уходят из родительской семьи в свою. Что произошло у вас? Вы с мужем территориально живёте отдельно, но эмоционально ваш муж принадлежит родительской семье. Почему так? И почему для него главным душевным другом остаётся мама, а не вы? Очень болезненный вопрос, и вы, Маша, как человек, склонный к самоуничижению, решили, что это целиком и полностью ваша вина. Вы думаете, что не сумели заслужить любовь любимого мужчины, вызвать у него сексуальное влечение. Машенька, давайте сейчас забудем о вашем муже и поговорим о вас. В вашей головке господствует вредная иллюзия, которой подвержены многие из нас: мол, если решите проблему мужа, то и у вас всё будет хорошо. Мир, Маша, так устроен, что никто из нас не в силах решить проблему за другого. Только он сам и только при наличии желания. Маша, мы должны признать: у вашего мужа симбиотическая связь с мамой – в 30-то лет! – и это его проблема. Может ли ребёнок, сколько бы лет ему ни было, находящийся в симбиотической связи с матерью, полюбить другую женщину? Нет, Машуня, категорически нет! Поэтому он равнодушен к вашим слезам, поэтому у него нет потребности в душевной и физической близости с вами. Мою подружку муж-одуван очень любил, а потому стремился соответствовать её ожиданиям. И с возрастом, что невозможно было представить, превратился в матёрого мужика. Но подружка, тихая и внешне спокойная, обладала сильным характером, а главное, у неё было развито чувство собственного достоинства. У вас, Машенька, с этим чувством большие нелады. Почему я так думаю? Давайте зададимся вопросом: зачем женщина стремится к физической близости с партнёром, даже идёт на унижение, не получая от этой близости удовольствия? Что она может успеть испытать за 20 секунд без предварительных ласк? Правильно, ничего. Когда у женщины есть чувство собственного достоинства, она не будет домогаться мужчины, если тот хотя бы раз её оттолкнул. Женская гордость не позволит. Какая же мотивация лежит в основе вашего упорства, достойного лучшего применения? Вы удивитесь и не поверите мне, но вам нужно подтверждение, что вы плохая, нелюбимая, нежеланная. Откуда у вас такое мнение о себе? Конечно, из детства, должна быть какая-то детская история. Поэтому, Маша, вам сейчас крайне необходимо заняться выращиванием собственного достоинства, тогда и ваш муж озаботится своими проблемами. А пока его всё устраивает: вы под него подстелились, мамулька рядом, чего ещё надо? Вроде всё как у людей, женат и ребёнок есть. Как будто он и мужчина. Что же вам делать? Первое: серьёзно заняться повышением самооценки. Может быть, нанять няню и выйти на работу. Или другой вариант: чтобы иметь собственные деньги на парикмахера, косметолога, занятия фитнесом, вы бы сами могли подрабатывать няней, управляясь с двумя детками. Думайте, Маня, думайте, как вам выбраться из болота этой «интеллигентной» семьи. Второе. Почему так бывает, что молодой мужчина даже при наличии эрекции отказывается от сексуального контакта, блокирует своё желание? Причина, Маша, одна: для него сексуальный акт с вами – это измена. Кому в таких случаях мужчина хранит верность? Если бы не моя многолетняя практика, я бы никогда не поверила в то, что сейчас напишу. Но вы, Маша, не одна плачете по ночам от отчуждённости мужа, у меня уже были такие девочки – жертвы психологического инцеста сына и матери. Мать и сын любят друг друга, эмоционально тесно связаны, но переступить запретную черту себе не позволяют. И молодые мужья, не осознавая своей проблемы, отказывают в близости жёнам. И эти жёны не знают, куда деть глаза от стыда, когда свекровь выходит на кухню в сексуальном пеньюаре и кокетничает с взрослым сыном. Бывает даже, что после рождения ребёнка мужья переселяются в другую комнату. А потом приходят ко мне и спрашивают, как бы сделать так, чтобы лишить молодую жену родительских прав и воспитывать ребёнка вместе с мамой. Сколько я знаю таких историй! И ведь никаких претензий, как и в вашем случае, не предъявишь. Ну и что с того, что мама каждый день навещает любимого сына? Это нормально, что он всеми переживаниями делится с ней, а не с женой. Но нормально ли? Третье, самое главное и самое трудное. Наверное, слышали, в дипломатии существует так называемый «симметричный ответ». Вот мы сейчас с вами этим и займёмся. Самые большие страдания приносит жизнь с человеком, который не отвечает взаимностью на твою любовь. Бывают ситуации, когда можно пробудить в муже любовь, но, по-моему, Маша, это не ваш случай. Судя по поведению вашего мужа, по его равнодушию к вашим слезам, его сердце прочно занято, вы для него – удобная жена, он ценит семью и любит ребёнка. Чтобы выровнять отношения и не страдать, вам нужно потихоньку избавляться от любви к мужу, уходить в свою жизнь. У вас есть малыш, а кроме того – возобновите отношения с родителями, приложите все усилия, чтобы устроиться на работу, преодолейте себя и всё-таки обзаведитесь подругами. Вас спасёт какое-нибудь увлечение, хобби. И перестаньте домогаться мужа, не унижайте себя. Вообще уход женщины в свой внутренний мир чрезвычайно интригует мужчину, а изменение поведения, переход от домогательств к отказам вызовет подозрение, что «дичь» ускользает. А ведь охотников вокруг масса. Тогда есть надежда, что ваша семейная жизнь перестанет приносить вам страдания.   Галина БЕЛОЗУБ Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru Опубликовано в №12, март 2017 года

 

[Ягодка опять 138 437]

43 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Окей. Но зачем свекровь мне начинает писать через минуту "красивая, молодцы, одобряю"?

Ей кажется, что вам будет приятно, вот она и пишет. В общем, она вовсю старается жить с вами. 

[Уравнобешенная 9 528]

2 минуты назад, Verchi сказал:

Даже провоцирует.

Ничего он не воспитался, рузультат же не изменился.

Не соглашусь с вами, изменений много и они не могут не радовать. 

[Verchi 35 568]

Только что, Уравнобешенная сказал:

Не соглашусь с вами, изменений много и они не могут не радовать. 

А в чем изменения?

[Дальние Дали 86 833]

23 минуты назад, Травиата сказал:

Ну  кто  бы  вообще  знал  о  покупке  коляски,  если  бы  не  он? 

Ага. Как малыш: "Мамочка, а я сегодня в садике скушал всю кашку!", и Мамочка ласково треплет  сынишку по щёчке: "Ах ты умница, мой малыш!" 

Немного странно, да  Одобрение надо. В 30 годиков.

Уже одно то, что он рыдал со своей мамой о том, что её муж бросил 30 лет назад -- это очень странно. Я не представляю себе ни моего мужа, ни моего брата на этом месте. Хотя они тоже, случалось, видели слёзы своих матерей, но не сидели и не рыдали рядом, как малыши, а  либо говорили "Ма, ну ты чего это, успокойся" либо сразу шли  накапать валокордина. Но чтоб сели рядом и рыдали... Нет слов  Я б подумала, что с ума сошли 

Изменено 11 Октября 2019 пользователем Дальние Дали

[Уравнобешенная 9 528]

Дамы, простите, пора готовиться к вечеру, у мужа день рождения) отвечу всем завтра.

[Дальние Дали 86 833]

6 минут назад, Ягодка опять сказал:

В общем, она вовсю старается жить с вами. 

И если её пустить чуть дальше в эту жизнь -- она начнёт вытеснять невестку. Если невестка будет молчать, не будет ссориться -- мама мужа быстро начнёт уже не "одобрять", а командовать -- что надо купить вот это, ребёнка одеть вот в это, мужу(сыну) лучше работать вот там-то и пр. Это просто невестка тут барьер поставила (причём не сразу, но попытки были командовать от свекрови, как я помню были, по началу их семейной жизни, пока Автор не взбрыкнула).

2 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

пора готовиться к вечеру

Хорошего вечера!

[Травиата 84 431]

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

одно то, что он рыдал со своей мамой о том, что её муж бросил 30 лет назад -- это очень странно.

Я  даже  не  поверила,  решила,  что  это иносказательно,  типа  молча  посочувствовал.  Не  представляю  вообще  такой  картины,  как  Вы  пишете,  ни  муж,  ни  брат...

3 минуты назад, Дальние Дали сказал:

либо говорили "Ма, ну ты чего это, успокойся" либо сразу шли  накапать валокордина. Но что сели рядом и рыдали... Нет слов 

А  скорее  всего  цыкнули  бы:    придумала  тут  рыдать,  прекрати  сейчас  же.

Да,  если это  правда,  то  этот  калейдоскоп  ещё  картинки  покажет.

3 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

у мужа день рождения) отвечу всем завтра.

Разумеется,  мамы  не  может  не  быть  на  дне  рождения  сына.     Постарайтесь  ей  поменьше  слова  за  столом  давать,  а  то  польются  слёзы  в  салатик.     

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

командовать -- что надо купить вот это, ребёнка одеть вот в это, мужу(сыну) лучше работать вот

Да одно « обижусь, если не будешь отвечать по телефону», уже попытка прилепиться посильнее. 

[Светлана К 24 947]

35 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Тут видите ли, какая хитрость... У каждого есть свое понимание "личных дел". Вот у меня, например, к "личному" относится и покупка каких-то вещей, и финансовые дела семьи, и планы на отпуск-выходные, и просто совместный досуг. У мужа иначе. В принципе, меня это и не волнует, просто почему бы мужу и свекрови обсуждать это все без вовлечения меня? Например, купили коляску. Муж едва ли не на пороге магазина делает фото и отправляет маме. Окей. Но зачем свекровь мне начинает писать через минуту "красивая, молодцы, одобряю"? И вот что сказать и свекрови, и мужу, чтобы не быть "хамкой" и донести, что раз я лично не писала свекрови, то и в ее комментариях не нуждаюсь на этот счёт? Вот как? 

Да никак не доносить. Ну заценили коляску, ну послал, да и фиг с ним. Он похвастался своей маме, тоже фиг с ним. Не зацикливайтесь на мелочах. А это действительно мелочь, если отдельно взятый случай, но когда вся жизнь состоит из таких случаев, то просите мужа после секса звонить маме, и рассказывать, плохо ему было или хорошо. Если докладывать маме все, то все-все. И почему отчеты только о внуке, как поспал да как поел-покакал? Про свои и мужа тоже говорите, я плохо спала, муж плохо спал, потом у нас плохой аппетит, и мы все всей семьей плохо какали, какали и плакали. Что делать?

Ну вот на мой характер я сделала бы именно так. Выбрала бы время, и давай названивать, мамо, как вы спали, а аппетит, а стул? А вот у нас, и по очереди, про внука, про себя, ой-ой, и про мужа не забыть бы. И так каждый день, после каждых пописов-покаков.

А после секса, сказать мужу, что-то мне маловато было, пойду свекрови доложу, пусть тебе уши натрет. А еще я пожалуюсь твоей маме, что ты меня сегодня не поцеловал, когда уходил, а еще пожалуюсь....надолго мужа хватит?

Тролльте их. Учитесь, или сваливпйте от них. А страдать одной не продуктивно и энергозатратно, пусть все вокруг страдают от ваших страданий.

Вы же плачете со свекровью в кружке, о ее загубленной молодости? Пусть она плачет с вами вместе о трусах, которые вы купили, но они не подходят под цвет ваших глаз на один оттенок!

[Дальние Дали 86 833]

1 минуту назад, Травиата сказал:

Я  даже  не  поверила,  решила,  что  это иносказательно,  типа  молча  посочувствовал.  Не  представляю  вообще  такой  картины,  как  Вы  пишете,  ни  муж,  ни  брат...

Да даже дочка не всякая, хотя женщины и более эмоциональны... 
Это надо быть очень-очень сильно вовлечённым в переживания матери, какая-то нездоровая чрезмерная эмоциональная связь. Нормально, если в три годика  мальчик плачет оттого, что его мама плачет. Но не в 30 лет. 
Там бы маму с сыном к психотерапевту -- интересный клинический случай 

4 минуты назад, Светлана К сказал:

Он похвастался своей маме,

Отчитался. 
Как послушный хороший ребёнок своей маме -- чтоб заслужить одобрение.

[Золотая лилия 24 325]

28 минут назад, Травиата сказал:

Свекровь  в  этой  проблеме  уже  номер  2.     Её,  похоже,  поощряет  к  частому  общению  её  сын,  а  ваш  муж.    Ну  кто  бы  вообще  знал  о  покупке  коляски,  если  бы  не  он?  Вопрос  риторический. 

Ну  вот и ответ. Муж сам  инициирует  постоянное  общение с мамой. Это  ему нужно - постоянно быть с  мамой  на  связи. И жена, по его разумению, должна  поступать так же. Ну, что ей  трудно что ли?

Типа:

15 минут назад, Дальние Дали сказал:

Ага. Как малыш: "Мамочка, а я сегодня в садике скушал всю кашку!", и Мамочка ласково треплет  сынишку по щёчке: "Ах ты умница, мой малыш!"

Да. Нужно обязательно доложиться о каждом пуке. Как покакал, как  покушал, как  поспал.  Мама  должна  посмотреть и одобрить его действия. И он того же  хочет и от жены- чтобы она  вела  себя  точно также- докладывалась, советовалась и непрерывно находилась на  связи с  мамой. Он всеми силами  подпихивает жену к  такому  стилю общения, как у  него. Хотя, может на  словах и делает вид, что всё  по другому.

28 минут назад, Травиата сказал:

Они-  это  сплав,  который  разделить  уже  нельзя,  можно  только  распилить,  но  и  тогда   связь  сохранится.

Да. Связаны друг с  другом  даже  не пуповиной, а  железным  канатом. 

Изменено 11 Октября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Конди 69 183]

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

Там бы маму с сыном к психотерапевту -- интересный клинический случай 

Было бы неплохо выслушать на форуме и вторую, и третью стороны, прежде чем посылать кого-то к психотерапевту. 

Ну елки, где глаза были у всех этих невесток, столь бурно недовольных наличием свекрови, когда они замуж выходили за маминых сыновей? Не за бруталов, не за состоявшихся мужиков, а за маленьких мальчиков? Что, не видно было, как мать с сыном общаются? Или - уж я-то его перевоспитаю? 

Да блин, у нас общий семейный чат, в котором любой может спросить, как спали и что ели. И фото выслать. 

Высосанная из пальца проблема со свекровью - это попытка переложить на нее ответственность за собственный несостоятельный выбор мужа. 

[Игоревна 21 149]

1 минуту назад, Конди сказал:

в котором любой может спросить, как спали и что ели. И фото выслать. 

Это действительно так интересно? Даже если бы у нас был такой чат, сомневаюсь, что подобное кто-то бы выкладывал. Ну, только если грудничок или заболевший ребенок. Неее, я в такие игры никогда играть не смогу.