Мамы мужа слишком много!

[Verchi 35 567]

Цитата

А невестка - свекрови. Общаются и вообще знакомы только потому что есть общее связующее звено муж-сын.

В целом да. 

Цитата

Не знаю, я как-то все больше вижу что лезут там, где позволяют.

Да, но есть те, кто не лезет, даже если позволяют. Значит все таки это от двух участников отношений зависит. 

Цитата

Да, это давно пора сделать.

Не то слово. 

[Кастрюля 49 167]

 @Дальние Дали, Вы такие картинки рисуете, хоть смейся, хоть плачь. Представила: ужин, сидит муж и его Главная Женщина, звонит по телефону мужу начальник, тот отвечает: Иван Иваныч, я не могу разговаривать, я ужинаю со своей Главной Женщиной и Вы мешаете нашему семейному счастью. В это время может звонить только моя Тёща, которая одна вырастила мне мою Женщину, преодолев все трудности и тяготы, и кладет трубку. Прости Любимая, хлоп на колени, она прощает мужа милосердная, правда ставит условие, чтоб больше этого не было, никому кроме моей Мамы нельзя нарушать Семейный Ужин!

[Дальние Дали 86 831]

23 минуты назад, Кастрюля сказал:

звонит по телефону мужу начальник, тот отвечает: Иван Иваныч,

И вот он начинает с начальником Иван Иванычем болтать  20 минут? Деловые звонки -- короткие. Вечером подчинённому звонят редко и только по важному делу. И говорят  коротко и по существу -- потому что и начальнику Иван Иванычу  звонить в нерабочее время и отвлекаться от своего отдыха -- тоже неохота. Иваан Иваныч позвонит разово, и по делу. И одно  дело, если -- НАДО  и ВАЖНО, жена посидит и подождёт мужа,  и другое -- когда звонят   просто потрындеть ни о чём, причём звонит тот,  кому можно спокойно перезвонить чуть позже.

23 минуты назад, Кастрюля сказал:

я ужинаю со своей Главной Женщиной и Вы мешаете нашему семейному счастью.

А если кто-то звонит на телефон, когда  человек в туалете -- то он докладывает звонящему: "Извините, я какаю,вы мне мешаете"?  ЗАЧЕМ человеку что-то объяснять -- с кем он сидит, где, и  что он делает. Достаточно сказать маме: "Если у тебя не срочное -- я перезвоню позже, сейчас я занят" Всё. Подождёт беседа.  И уж точно мамины пространные рассуждения на тему того, как выглядит внук  на фото -- подождут точно.

23 минуты назад, Кастрюля сказал:

В это время может звонить только моя Тёща,

У Автора не было ничего о том, что её мама  может звонить ей с болтовнёй в любое время. Наоборот --  Автор сказала, что для неё ценно её время, проводимое  мужем и ребёнком, а с мамой они общаются как раз мало и не во время общения Автора с мужем и ребёнком, и это редкое общение    устраивает их обеих.

23 минуты назад, Кастрюля сказал:

никому кроме моей Мамы нельзя нарушать Семейный Ужин!

Абсолютно не про Автора. если вы её читали.

Изменено 12 Октября 2019 пользователем Дальние Дали

[шутка 19 762]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

У Автора не было ничего о том, что её мама  может звонить ей с болтовнёй в любое время. Наоборот --  Автор сказала, что для неё ценно её время, проводимое  мужем и ребёнком, а с мамой они общаются как раз мало и не во время общения Автора с мужем и ребёнком, и это редкое общение    устраивает их обеих.

Естественно, что при таком раскладе автора не устраивает иная форма общения мужа и свекрови. И она пытается извести эту систему отношений в своей среде обитания, она ей чуждая, ей противная. Это все понятно и принять не сложно.

Вот только муж тоже не желает освоить модель общения жены, она ему тоже чуждая.

На мой взгляд, данная модель семьи, где встретились абсолютно чуждые, даже противоположные, друг-другу системы семейных координат - самая сложная модель, если один сразу же не готов САМ все поменять и принять. Характеры, мировоззрения и прочая личностная и бытовая чехарда, это все в разной степени корректируется со временем. Притиркой обычно называется.

Тут оба не желают поменять и принять. Оба желают ломать другого.

[Машуля 37 446]

Дамы, у меня один вопрос - невестке можно быть такой, как она есть - интроверт, зайчик в вайбере её доводит до истерики, сама прямо поговорить со свекровью трусит. Отношения со свекровью не нужны, но, тем не менее, боится эти отношения испортить...

А вот свекрови быть такой, как она есть, почему - то нельзя - экстраверт,  заботливая мать, которая старается помочь и сделать приятное своему сыну ( ну, нравится ему мамина курица!)

Обе дамы не совершают совершенно никакого преступления.

Но!  Невестке можно, свекрови нельзя!  Прям вот так!

Почему перекраиваться должна свекровь? Ей хорошо и удобно. Проснулась, улыбнулась, вспомнила с добром невестку и сына, послала зайчика или поцелуйчик и пошла заниматься своими делами... Без истерик.

Может, невестке перекроиться в экстраверты и не истерить, увидев " доброе утро" в вайбере? Улыбнуться и сердечко послать?

Или характер настолько.. , злоба кипит и некуда её деть,  кроме как вылить на свекровь за её " доброе утро"? Автор пример приводила - 5 неотвеченных сообщений " доброе утро" - так ведь это за 5 дней? Никто не посылает течение дня 5 одинаковых сообщений с добрым утром?

Мне бы очень хотелось, чтобы эта свекровь общалась только с сыном, не выписывала круги перед невесткой. Может, тогда в голове у невестки что - то отложится... 

Да вряд ли... Другого врага будет искать.

[Конди 69 101]

5 часов назад, Дальние Дали сказал:

И вот он начинает с начальником Иван Иванычем болтать  20 минут? Деловые звонки -- короткие. Вечером подчинённому звонят редко и только по важному делу. И говорят  коротко и по существу -- потому что и начальнику Иван Иванычу  звонить в нерабочее время и отвлекаться от своего отдыха -- тоже неохота. Иваан Иваныч позвонит разово, и по делу.

Ой Вэй, што вы знаете за телефонные звонки от начальника по вечерам? Подозреваю, что очень мало. У меня было несколько лет вечерних переговоров по часу с начальником, у мужа аналогично, потому что работа такая. До 11 вечера могли и звонили. Потому что дня мало. Реально огромный объем работ. 

Так что вашиии бы устами... 

[Конди 69 101]

Тут давали ссылку на статью Галины Белозуб. Кто-нибудь обратил внимание на то, Маша сама решила, что будет любить этого мальчика несмотря на его семью, квартиру в центре и - главное - разные жизненные приоритеты и сценарии обеих семей? И что Маша получила? А по заслугам получила. За свое решение. А виноват оказался у нее муж, которому мама была изначально больше всех дорога. 

Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте. 

Не в состоянии трезво оценивать перспективы неравного брака - кто им доктор? Не, это как с алкашом - пять жен не справились, но я точно справлюсь. 

[Анел 20 235]

4 часа назад, шутка сказал:

На мой взгляд, данная модель семьи, где встретились абсолютно чуждые, даже противоположные, друг-другу системы семейных координат - самая сложная модель, если один сразу же не готов САМ все поменять и принять. Характеры, мировоззрения и прочая личностная и бытовая чехарда, это все в разной степени корректируется со временем. Притиркой обычно называется.

Тут оба не желают поменять и принять. Оба желают ломать другого.

С вашим постом согласна на все 100%.

Как соглашусь и с @Машуля в том, что, уж, если желаешь, что выстроить сама, то не стоит кого-то ломать, в данном случае свекровь, а выстраивать те отношения, где донести своё мнение.

@Дальние Дали, я соглашусь, также и с @Конди в том, что, уж, дюже, пастораль нарисовали вы там, где есть реальная жизнь в каждой конкретной семье.

Где, к примеру, моя работа связана так с общением с людьми, как по факту реального общения, так и по телефону, что тот же ужин в кругу семьи... Понятие, весьма, относительное.

Поэтому и вернусь к посту @шутка, к той цитате, которую я взяла из её поста.

Вернусь в самое начало нашей супружеской жизни с мужем, где моя свекровь во многом схожа со свекровью @Уравнобешенная и где было заложено начало наших с ней отношений.

34 года этим отношениям, где на тот момент свекрови моей 42 года и мне 22 года.

О какой мудрости тогда думала я, если вспомнить вопрос @Жаконя, если мне всего 22 года и вся жизнь еще впереди.

Вот, вся жизнь впереди и сделан очень важный шаг в моей личной жизни - я вышла замуж, да еще и вслед за мужем на его родину собралась, где от своих родителей и родных отрываясь в далекий неведомый мне край, где кроме мужа и знать никого не знала.

Что помогло мне там, в первую очередь, где столкнулась я с той моделью семьи, где все со всеми столь плотно общаются, что это было нечто для меня.

Нечто для меня, выросшей в большой и дружной многодетной семье... Поэтому и то, что это было нечто - это было столь нечто, где для меня разница в том, что такое иметь личное пространство стало с тех пор не чем-то там о чём можно порассуждать, а тем, что пришлось четко обозначить.

Поэтому и то, что приходилось самой говорить, а не за спину мужа прятаться или втягивать его, да перетягивать его, а то, где то, что я жена, я невестка и т.д. по статусам - это то, что доносила я сама, а не кто-то за меня.

Поэтому и писала я @Уравнобешенная о том, что если я уверена в себе, в своих чувствах и в своей жизненной позиции, то нет во мне страха обидеть.

Умение выражать своё "нет", где не менее важно еще одно то, что компромисса можно достичь, если твоя позиция озвучена вежливо и доходчиво так, где не задевая чувств, ты еще и о своих чувствах не забываешь, то и есть тот итог, где вот и получаются те отношения, где экстраверты и интроверты находят общий язык.

[Елена Зима 48 119]

1 час назад, Машуля сказал:

Почему перекраиваться должна свекровь?

Её кто то пытается перекроить? Пусть шлёт хоть зайчиков, хоть крокодилов, но истерить и выносить мозг сыну из-за того, что невестка не реагирует на эти сообщения - глупо. Проблемы то как раз из-за того, что невестка не ответила на очередное "доброе утро" прям сразу (ага в выходной день) и понеслись тут же ещё сообщения от свекрови, а потом звонки - "Что у вас случилось, почему не отвечаете?" Да это любого достанет. 

[Анел 20 235]

3 часа назад, Елена Зима сказал:

Пусть шлёт хоть зайчиков, хоть крокодилов, но истерить и выносить мозг сыну из-за того, что невестка не реагирует на эти сообщения - глупо.

В этой цитате и есть то противоречие, в силу которого и создана тема.

Истерят обе - это основа конфликта.

На форум пришла одна из них и это факт.

Смысл рассуждать за ту, которая ни сном, ни духом не зает, даже о наличии данной темы.

Свекровь даже о раздражении внутри невестки знать не знает. Проблема у @Уравнобешенная. Поэтому и то, что её не устраивает в отношениях - донести следует ей самой. Ни вы, ни я, ни кто-то другой не может это сделать за неё. Поэтому и права та же @Машуля в том, что не желая прогибаться, не стоит и под себя прогибать.

[Marinayanas 5 861]

9 часов назад, Светлана К сказал:

Эта же мама побежит с воем к сыну. Хватаясь одновременно за все части тела и внутренности" Сын, мне плохо! Твоя жена не хочет со мной общаться!! Поставь ее на место". И тот

О! Начался парад ванг!

[Marinayanas 5 861]

11 часов назад, шутка сказал:

Где-то несколько страниц назад автор писала, что у них с мужем нормально обсуждать своих мам. Я с ней солидарна в этом вопросе - да, считаю нормальным делиться чувствами с близким человеком.

Мне не нормально. Я за всю свою жизнь ни разу при муже не оценила свекровь критично. А у меня уже второй муж. Вот ни одного плохого слова. 
При этом я обеих свекровей не любила. Общаться с ними не хотела, и разговоры сводила к минимуму. На звонки не отвечала с отсадками «забегалась, пропустила звонок,  занята была, потом забыла».  Главное: я не люблю разговаривать по телефону.
Возможно,  свекровь обижалась. Возможно, жаловалась мужу. Ну не мне же! Я же не общаюсь. 

Что за деревенская привычка обмусоливать чужие разговоры: а вот она сказала, а он ответил, а она истерила... Какое мне дело до того, о чем пообщались между собой мать и сын, ну даже если они помыли мне кости, ну мне-то что? 

При этом со свекровями у меня были отличные отношения. Мне от них ничего не было нужно, им от меня тоже. Помогать им муж помогал, опять-таки, он сын, это его мать, мне до этого какое дело? 

Сами  устраивают из своей жизни смесь деревенской завалинки, коммуналки и Санта-Барбары, сами варятся в этом диком  соку «по библейским заветам» и сами же истерят.  
 

 

[Игоревна 21 149]

1 час назад, Анел сказал:

Умение выражать своё "нет", где не менее важно еще одно то, что компромисса можно достичь, если твоя позиция озвучена вежливо и доходчиво так, где не задевая чувств, ты еще и о своих чувствах не забываешь, то и есть тот итог, где вот и получаются те отношения, где экстраверты и интроверты находят общий язык.

Эх, Вашими бы устами. Вон веточка @Лось Анджелес, уж какими там методами не доносится, а до нее все равно не доходит а уж лет там столько, что ой. 

Да и веточка о навязчивых знакомых поражает воображение. Если бы это была какая- нибудь посторонняя тетушка, ветки бы не было вообще.

Так что Автору действительно нужно расставить точки над е и написать или сообщить свекрови, что она не будет отвечать на каждый звонок.

[Verchi 35 567]

2 часа назад, Машуля сказал:

Дамы, у меня один вопрос - невестке можно быть такой, как она есть - интроверт, зайчик в вайбере её доводит до истерики, сама прямо поговорить со свекровью трусит. Отношения со свекровью не нужны, но, тем не менее, боится эти отношения испортить...

А вот свекрови быть такой, как она есть, почему - то нельзя - экстраверт,  заботливая мать, которая старается помочь и сделать приятное своему сыну ( ну, нравится ему мамина курица!)

Всем можно, только по теме невестка страдает от того, что свекровь какая она есть, а свекровь не страдает. Об этом и тема - наша свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. 

Цитата

 

Но!  Невестке можно, свекрови нельзя!  Прям вот так!

Нет, не так, зачем вы выкручиваете?? 

Цитата

 

Или характер настолько.. , злоба кипит и некуда её деть,  кроме как вылить на свекровь за её " доброе утро"? Автор пример приводила - 5 неотвеченных сообщений " доброе утро" - так ведь это за 5 дней? Никто не посылает течение дня 5 одинаковых сообщений с добрым утром?

Зачем придумывать про характер, если вот реально поведение свекрови навязчиво? 

Цитата

Мне бы очень хотелось, чтобы эта свекровь общалась только с сыном, не выписывала круги перед невесткой. Может, тогда в голове у невестки что - то отложится... 

А может обрадуется и все станет хорошо. 

Цитата

Да вряд ли... Другого врага будет искать.

У вас хрустальный шар? 

 

[Елена Зима 48 119]

2 часа назад, Анел сказал:

Истерят обе - это основа конфликта.

Согласна, я писала автору, что это не конструктивно.

 

2 часа назад, Анел сказал:

Свекровь, даже, о раздражении внутри невестки знать не знает.

Знает. Автор писала, что её муж ругался с мамой на предмет её навязчивости и та на месяц замолкала, а потом начинала опять. Вот зачем невестке возобновлять общение в прежнем, не устраивающем её режиме, а потом злиться, для меня загадка.

[Машуля 37 446]

2 часа назад, Елена Зима сказал:

Пусть шлёт хоть зайчиков, хоть крокодилов, но истерить и выносить мозг сыну из-за того, что невестка не реагирует на эти сообщения - глупо.

Вот СЫН и решит все проблемы. Если захочет. Вы за сына что беспокоитесь? Что жену напрягает? Так это дело жены, напрягаться или нет...

1 час назад, Анел сказал:

Проблема у @Уравнобешенная. Поэтому и то, что её не устраивает в отношениях - донести следует ей самой.

Именно так!

55 минут назад, Verchi сказал:

Зачем придумывать про характер, если вот реально поведение свекрови навязчиво?

Чем? Зайчиком в вайбере? Так НЕ ОБЩАЙТЕСЬ с навязчивым человеком, даже один раз в месяц! Так и сказать - Марь Ванна, я с вами больше общаться не буду! И мужу - твоей мамы слишком много, я с ней больше не общаюсь? Слабо? Или тут общаемся, тут нет... а тут рыбу заворачиваем!

Или свекровь нужно обязательно воспитывать под себя? КТО дал такое право? 

Право не общаться есть, права воспитывать взрослого человека Автору никто не давал. 

55 минут назад, Verchi сказал:

Об этом и тема - наша свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. 

Именно так! Свекровь данную невестку в заточении держит? да так, что нельзя ее в черный список добавить? они видятся раз в 2 месяца! А телефон у Автора в руках!

Изменено 13 Октября 2019 пользователем Машуля

[Елена Зима 48 119]

1 час назад, Машуля сказал:

Вот СЫН и решит все проблемы

Так он их не решает, а до жены докапывается.

1 час назад, Машуля сказал:

Вы за сына что беспокоитесь? Что жену напрягает? Так это дело жены, напрягаться или нет...

Я ни за кого не беспокоюсь. Совет автору дала, как бы поступила на её месте и всё. У меня со свекровью общения практически нет, что меня устраивает целиком и полностью.

[Машуля 37 446]

24 минуты назад, Елена Зима сказал:

Так он их не решает, а до жены докапывается.

Вопросы к нему. Или собственному мужу нельзя вопросы задавать? Только писечкой можно пользовать?

26 минут назад, Елена Зима сказал:

У меня со свекровью общения практически нет, что меня устраивает целиком и полностью.

А вот данную невестку не устраивает такой вариант. Так что совет мимо. 

[Цоца 4 376]

3 часа назад, Елена Зима сказал:

Её кто то пытается перекроить? Пусть шлёт хоть зайчиков, хоть крокодилов, но истерить и выносить мозг сыну из-за того, что невестка не реагирует на эти сообщения - глупо. Проблемы то как раз из-за того, что невестка не ответила на очередное "доброе утро" прям сразу (ага в выходной день) и понеслись тут же ещё сообщения от свекрови, а потом звонки - "Что у вас случилось, почему не отвечаете?" Да это любого достанет. 

Но с проблемой пришла сюда молодая женщина. Свекровь не просила советов и не рефлексировала тут. И как бы нас ни возмущало, НАС достаёт - НАМ над собой и работать. А не над другими людьми. Оставим то, что это свекровь. Ну детский сад же: "а что она лезет". 

Свои границы надо выстраивать. 

Не совсем по теме, но у меня был такой родственник, старший родственник, любящий всем звонить и говорить часами ни о чём. По-доброму, заботливо, но... его так же, как и свекрови автора было безумно много. А еще обиды на просмотренные, но неоткоментированные открытки в мессенджерах. Это же его гордость - в свои года освоил смартфон!!! Но я хорошо отношусь к дяде Жене, а вот телефонные звонки терпеть не могу. Никогда не любила. Моя проблема - мне и решать. Я стала на звонки срывающимся голосом кричать: "Да, дядя Женя!!! Что??? Что случилось?! С вами все в порядке? Чего я так перепугалась? Ну вы же позвонили, когда я на работе/ с детьми в поликлинике/ в песочнице/ чай пью/ тесто завожу!!! Значит что-то случилось?!!!  Вы в порядке? А тётя Саша?! Ффух! Отлегло." Несколько спектаклей, и дядюшка, как человек нравственный и совестливый, перестал ввергать внучатую племянницу в такую панику звонками. А потом даже стал скидывать сообщения в вайбер "поболтаем? Не занята?" или фото природы с пометкой "БУДЕТ ВРЕМЯ, оцени". 

2 часа назад, Анел сказал:

В этой цитате и есть то противоречие, в силу которого и создана тема. Истерят обе - это основа конфликта. На форум пришла одна из них и это факт. Смысл рассуждать за ту, которая ни сном, ни духом не зает, даже о наличии данной темы. Свекровь даже о раздражении внутри невестки знать не знает. Проблема у @Уравнобешенная. Поэтому и то, что её не устраивает в отношениях - донести следует ей самой. Ни вы, ни я, ни кто-то другой не может это сделать за неё. Поэтому и права та же @Машуля в том, что не желая прогибаться, не стоит и под себя прогибать.

А под себя прогнуть часто хочется. Но взрослый человек там и начинается, где заканчивается "а чего она?!" в адрес другого взрослого человека и начинается либо выстраивание своего конструктивного поведения, либо разрыв с этим человеком, что ли. 

[Елена Зима 48 119]

1 час назад, Машуля сказал:

Или собственному мужу нельзя вопросы задавать?

Это у автора спросите, почему нельзя, я не в курсе.

1 час назад, Машуля сказал:

А вот данную невестку не устраивает такой вариант. Так что совет мимо

Мимо или нет, не вам решать, а тому, кому я советовала. 

1 час назад, Цоца сказал:

Свои границы надо выстраивать.

Согласна на все 100. И делать это нужно сразу, в начале общения, не дожидаясь, когда "крышечку срывать начнет".

[Машуля 37 446]

36 минут назад, Елена Зима сказал:

Согласна на все 100. И делать это нужно сразу, в начале общения, не дожидаясь, когда "крышечку срывать начнет".

Не только в начале. 

Можно начать с того момента, как звонки - зайчики стали доставлять дискомфорт. Но делать это должен тот, кому они мешают, а не воспитывать того, кто их шлет. 

[Кастрюля 49 167]

10 часов назад, Дальние Дали сказал:

Абсолютно не про Автора. если вы её читали.

 А при чем тут Автор? Это Вы посоветовали ей рассказать, какая хорошая у неё мама, по сравнению с его. Кстати, ни один психолог этого не посоветует, потому что в нас половина от папы, половина от мамы. Получается это как бы сказать: я лучше тебя, мужу, выхваляя свою мать и принижая его.

[Фея хлебных крошек 219 779]

14 часов назад, Принцесса на горошине сказал:

Я бы так не сказала дочери, хотя мне зять никогда не нравился, но я вижу, что он ее любит, а это для женщины очень важно.

Для женщины важно быть счастливой, впрочем, как и мужчине. Какое может быть счастье, если у тебя не осталось любви к партнеру и жизнь с ним не в радость? Это ужасно жить с человеком, которого не любишь. Для чего в таком случае нужно сохранять семью? Или как у классика: "страданиями душа совершенствуется"?

[шутка 19 762]

6 часов назад, Marinayanas сказал:

Мне не нормально. Я за всю свою жизнь ни разу при муже не оценила свекровь критично. А у меня уже второй муж. Вот ни одного плохого слова. 

Да я тоже, у меня так-то и свекрови никакой нет и не было вообще-то. Но, допускаю, что люди (допустим, свекровь) могут совершать по отношению к другим людям (допустим, невестка) мерзкие поступки, о которых не промолчишь и которые требуют оценки. И вот с кем делиться впечатлением - у каждого свои ориентиры.

Могу что-то мужу сказать, могу не сказать. (это я про свою мама, если что). И в "поделиться чувствами с близким человеком" у нас с вами входит явно что-то разное, потому, что описанное ниже в вашем сообщении мне не понятно и не близко. Никакого "обмусоливания кто что сказал про меня или про него" в моем "обсудить мам" не подразумевалось.

Но в целом я согласна - тяга к перетиранию кто и что сказал регулярно превращается в сплетничество, и уж в этой  атмосфере точно жди беды)

4 часа назад, Цоца сказал:

Свои границы надо выстраивать.

И это несложно совсем, если "хвостом не мел". Вот какая есть - такую и видите, и ничего не изменится. Принимайте как умеете, или не принимайте.

Те самые границы, они же ВНУТРИ человека, он их просто не должен сам попирать. Временно сдвинула в угоду "быть хорошей для мужа"? Ну вот теперь думай как остаться хорошей, но все-таки вернуть свои границы. А все было бы куда проще, не сдвигай бы сама свои границы изначально.

Изменено 13 Октября 2019 пользователем шутка

[Marinayanas 5 861]

11 минут назад, шутка сказал:

Могу что-то мужу сказать, могу не сказать. (это я про свою мама, если что). И в "поделиться чувствами с близким человеком"

С сестрой свою маму я  могу обсудить, мы обе дочери своей мамы. А с мужем категорически нет. Для моей мамы муж не близкий человек. Не хочу и никогда не позволю мужу участвовать в обсуждении моей мамы. Потому что это просто не его дело. Она не для того родилась, чтобы на старости лет нравиться моему мужу. 

По той же причине воздерживаюсь от оценки свекрови при муже. Мало ли какие у меня чувства, я ему эти чувства вылью, мне полегчает, а ему будет неприятно. Зачем мне это? 

Но я смолоду умела сама строить отношения с окружающими. Мне помощники не нужны. И когда у меня были проблемы со свекровью, разобралась в них сама. Мой муж для неё сын, а она его Мама, для меня немыслимо, чтобы отношения между мамой и ребёнком были испорчены посторонними людьми. А для его мамы я точно посторонняя.