Мамы мужа слишком много!

[Уравнобешенная 9 528]

Спасибо, дамы. Исправлюсь) Скандалить надо вовремя

Изменено 25 Октября 2019 пользователем Уравнобешенная

[Катакомба 52 650]

4 часа назад, Уравнобешенная сказал:

Давайте попробуем.

Затем, чтобы муж понял, что меня не устраивает эта ситуация.

Зачем, чтобы понял?

Затем, чтобы эта ситуация не происходила снова.

Зачем, чтобы не происходила?

Затем, что это портит нашу с мужем жизнь. 

Зачем это портит?

Ну, вопрос уже риторический и бессмысленный.

 

Я ему подсказала название, в полемику "зачем оно тебе" не вступала. На манипуляции такого рода не ведусь. Спасибо свекрови)

Фигня. Сразу, с первого же ответа полная хрень. Муж и так все прекрасно понимает. И все равно вновь и вновь повторяет ситуацию (это хрень второго ответа). Он знает прекрасно, что вам не нравится общаться с мамой, но все равно тычет и тычет ей. Он уже понадеялся за неделю, что вы оттаиваете, раз про маму слушаете, значит, пора перейти к следующему этапу и вновь заставить вас переписываться с мамой. И вы почти прогнулись, а на следующмй день распрямились, все надежды ему обломали, вот он и разверещался. 

Так что правильная цепочка такая:

Зачем высказали? Чтобы понял, что ваша позиция не изменилаь.

Зачем? Чтоббы смирился с этим и получил маму на себя в полном объеме или начал продавливать вас уже по-серьезному. 

2 часа назад, Светлана К сказал:

Стоп! Зачем писать? Зачем улики оставлять? Звоните, и зачитываете ей заранее приготовленный на бумаге текст. И пусть они истерят с мамой на пару хоть до поноса. Стоять на своем " я такого не говорила, она меня не правильно поняла". Ну на худой конец заламывая руки "я знала, я чувствовала, что твоя мама спит и видит как бы нас развести".  И хватаете сами успокоительные капли и нервно капайте в стакан, не забудьте, руки трястись должны. Полотенце мокрое на голову и в постель.

И купите уж мужу персен, или чё там в аптеке могут предложить, ну валерьянки в жидком виде ведро, пусть с мамой садятся рядком и пьют ладком.

Офигеть. И часто вы так своему мужу врете и спектакли устраиваете? Маме? Детям? Вы себе такое позволяете, лгать и играть на нервах семьи? Мне кажется, это какое-то дно.

[Машуля 37 448]

@Светлана К, как ваш муж относится к описанным вами спектаклям? Верит им?

Вот прям очень интересно, правда!

Мой бы точно не проникся, боюсь психиатричку вызвал бы...

У меня свекровь спектакли любила. Не так круто, но все же. Ничем хорошим это не закончилось, свекор даже врача не вызвал, когда ей действительно плохо было. Еле спасли, желчный пузырь удалили, успели. Могли бы не успеть...

Изменено 25 Октября 2019 пользователем Машуля

[Светлана К 24 947]

1 минуту назад, Машуля сказал:

@Светлана К, как ваш муж относится к описанным вами спектаклям? Верит им?

Вот прям очень интересно, правда!

Мой бы точно не проникся, боюсь психиатричку вызвал бы...

Мой муж меня не заставляет насильно с кем то общаться.  Не тащит в дом негатив.

И когда он меня упорно продавливал на общение с теткой своей, я немного пообщалась, потом ему сказала, чтоб шли они с теткой вместе к черту. 

Муж мой не маменькин дюшесик-карамелька. А вот от первого мужа даже за меньшее ушла, нафига мне воспитывать мамсиков, пусть они с мамой как-нибудь без меня. Грудя повидлой мажуть.

В данном случае психиатрические закидоны с концертами умирательными свекровь устраивает, и никто не догадался психиатричку вызвать. А я бы вызвала. 

 

[Машуля 37 448]

@Светлана К, я выше дописала, чем могут такие спектакли закончиться...

И какая разница,  по какой причине их устраивает артистка...

[Светлана К 24 947]

6 минут назад, Машуля сказал:

@Светлана К, я выше дописала, чем могут такие спектакли закончиться...

И какая разница,  по какой причине их устраивает артистка...

Ну пока устраивает свекровь, и до сих пор не в психушке. И даже валерьяночки не налили, а там уж 30 лет стон стоит, меня бросили. За это время пару цистерн валерьянки, 5 раз в психушке отлежаться, или батальон невесток своими стонами укакошить. А эта ниче, держится.

Там и сыночек по маминой тропе пошел, уже успокоительные сам себе покупает.

П.С. вы чё предлаете, автору плясать под закидоны свекрови, в надежде что все ее припадки правда?

Вот воспитанная автор, очень. 

Изменено 25 Октября 2019 пользователем Светлана К
Дополнение

[Уравнобешенная 9 528]

Да свекровь мне припадки не устраивает) Вот мужу бывало. Но сейчас уже давно держится. Просто сын маму не огорчает 

Ну, а я и огорчу, не страшно, лишь бы муж отвалил от меня с этим вопросом. Пусть её утешает и лепит что-то там, почему я не отвечаю. Да, может, было бы честнее по отношению к свекрови ей хоть намеком дать понять, что так и так. Но, с другой стороны, она ж и сама порядочно себя не ведёт в том смысле, что через сына меня на общение прогибает. Так что ничего, придется им пережить мой выход из тройничка в одностороннем порядке.

Приехал вот муж с работы, супа (домашнего ) поел, с ребенком возится, довольный. Смотрю на него и думаю, что он без удалено, как без пряников.

Изменено 25 Октября 2019 пользователем Лиза

[шутка 19 762]

5 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Мое сообщение тотчас будет переслано мужу И мама 100% разыграет балет умирающего лебедя, да что я, да как ты.

Там манипулятор с 30летним стажем. Мне такое не переиграть

Так - нет. Категорически, даже пытаться не буду. 

Ну и что такого ужасного в этом раскладе, если он даст нужный результат? Пусть лебедем, пусть вместе друг-друга успокаивают, пусть вас винят. Что по факту произойдет то? Скандал с мужем. Ну так они у вас все-равно на почве мамы происходят, только без нужного вам результата. А тут может наконец-то результат выйти.

Вас завиноватят, естественно. Будут принуждать к покаянию, естественно. А вы стойте статуей и все.)) Поохают, пообижаются да и все. Главное вы при результате нужном. Вы же этого хотите?

 

[Уравнобешенная 9 528]

10 минут назад, шутка сказал:

Ну и что такого ужасного в этом раскладе, если он даст нужный результат? Пусть лебедем, пусть вместе друг-друга успокаивают, пусть вас винят. Что по факту произойдет то? Скандал с мужем. Ну так они у вас все-равно на почве мамы происходят, только без нужного вам результата. А тут может наконец-то результат выйти.

Вас завиноватят, естественно. Будут принуждать к покаянию, естественно. А вы стойте статуей и все.)) Поохают, пообижаются да и все. Главное вы при результате нужном. Вы же этого хотите?

 

Писала не раз, не хочу ссор со свекровью. Не хочу объясняться, истерик, манипуляций, обидок. Меня хорошо "научили" на форуме. Решу вопрос с мужем. А если свекровь начнет уже мне вопросы задавать - то тогда я уже донесу до нее, что ее многовато. 

[mystery 38 593]

9 часов назад, Уравнобешенная сказал:

. Вчера сидим с сыном играем, ничего не предвещает, тут муж спрашивает - а что тебе мама писала? Я - а она мне писала? Ну, чат-то спрятан, я не вижу и не слышу. Он - да, она сказала, что ты ей не отвечаешь. 

 

9 часов назад, Уравнобешенная сказал:

мужу говорю, ну, ок. Он - а ты что, не видела сообщений? Говорю, нет. Он - а что, у тебя так много чатов, что не видишь? Говорю, да, много.

 

9 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Утром мужа на работу проводила, написала ему сообщение. Вежливо, спокойно, доброжелательно. Мол, не кажется ли тебе, дорогой, что много твоей мамы в нашей жизни? Моей вообще нет, у тебя и мысли нет спросить, как там она, живая ли. А про твою я знаю все настолько, будто с ней живу. Не пора ли уже отстать от меня со своей мамой, особенно, не ковырять меня, что она мне там пишет и почему я ей не отвечаю? Не хочу я с ней общаться в ее режиме и не буду. Ты - как хочешь, дело твое, а меня хватит втягивать в это общение. И нечего вестись на ее вопросы "почему жена не отвечает", это наше с ней дело, а не его. Ну, и припомнила ему в принципе все такие вещи за последние месяцы.

 

9 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Муж как с цепи сорвался. "Я так не говорил, я так не делал, я что, рассказать про нее не могу, поделиться новостями, ты все переворачиваешь, ты все врешь, так не было, я так не делал и не говорил, что ты мне высказываешь за какой-то прошлый период, вчера ничего такого не было, и всю неделю ты ничего не говорила, слушала и улыбалась, а тут тебе все не так, все не то".

На мой взгляд это и есть та самая полемика. Нафига она? Вот этот ваш диалог ( цитаты выше) - двухдневная ругачка и полемика с мужем. На мой характер у меня бы в пару строк уместилось . Например вот это - 

 

9 часов назад, Уравнобешенная сказал:

а что тебе мама писала?

совершенно на голубом глазу сказала бы как есть  - не знаю. 

 

9 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Он - да, она сказала, что ты ей не отвечаешь. 

Пожала бы плечами и сказала - ну раз она говорит, значит не отвечаю. 

 

9 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Он - а ты что, не видела сообщений? Говорю, нет. Он - а что, у тебя так много чатов, что не видишь? Говорю, да, много.

Я бы тут сказала не потому что много чатов, а потому что не смотрю. Почему не смотрю? А не смотрю, потому что не хочу. Всё, полемика окончена. 

 С мужем все равно ссоритесь, так пусть хоть оно будет с минимальными время- и нервозатратами. 

И да - есть еще одно средство. Если уж остальные не помогают. Просто сказать -  " И чё? -  это два слова, о которые не только разбиваются все доказательства, но которые также являются уникальной методикой для самостоятельного избавления от неразрешимых проблем. (с)" 

 

8 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Муж спрашивает, какое успокоительное ему купить лучше.

 Скотч, ну или лейкопластырь. Способ применения - рот заклеить себе  на время чтоб пропала возможность приёмо-передачи и трансляции  Вам очередных приступов маминой словоохотливости. 

А если серьёзно - я б спросила " а в аптеках фармацевты закончились?" 

Изменено 25 Октября 2019 пользователем mystery

[Анел 20 235]

@Уравнобешенная, читая вашу тему о свекрови, вспомнила ту, с которой жил мой сын и которой могло бы быть так много, если бы это было бы только по её...

Предыстория:  при расставании моего сына с той, которая родила ему ребенка - у нас состоялся тот разговор, где я обозначила сыну то, что у меня есть и будут отношения с ним, как с сыном, с мамой его сына, как с мамой внука и соответственно с внуком, само собой. С кем он там будет жить или не жить - это его личная жизнь. Моя просьба - меня не втягивать ни в какие отношения.

Вот и переходим к тому, где сын со мной согласился и зная мой характер, пытался уже выстраивать так отношения, где понимал, что от знакомств я откажусь. Он понимал. Его понять - не могли или не хотели. Поэтому и то, что однажды, зайдя в соцсети, я увидела приглашение к дружбе. Приглашение о дружбе, где имя женское и фамилия схожая с моей.

Возраст приглашающей дал мне ту подсказку, что я просто позвонила сыну и задала ему вопрос: кто, зачем и почему... Ответ сына и его попытки были во многом схожи с тем, как всё вам пытается преподнести ваш муж. Различие в том, что это было не со стороны свекрови, а со стороны, получается невестки.

Какой вывод можно сделать, если беспристрастно посмотреть на наши с вами ситуации о том, где одна из сторон, вне зависимости от статуса не желает поддерживать отношения? Разве, не тот, что в отношения встревает или точнее, пытаются втянуть третьего, где давят на него... Мой сын смог устраниться и остался виноватым перед той, что хотела и не получила.

Насколько готов ваш муж устраниться так, где вероятность остаться виновным, у него, к сожалению, с двух сторон, ведь вы, обе, его тянете каждая на свою сторону, в отличии от моей ситуации, где я сама озвучила ей то, что мне её приглашение к дружбе не надо, её звонки по телефону, которые она делала, мне не нужны.

Да, мне пришлось ответить на звонок, чтобы озвучить своё нежелание, ведь как бы сын мой до неё это не доносил, она в силу своего желания познакомиться поближе со мной - этого не слышала. А, уж, попыток о том, как встать на пути наших встреч с сыном - этого было столько, что предложение вашей свекрови @Уравнобешенная прогуляться по магазинам... Это, просто один из её аргументов был, где мне есть с кем погулять и к чему мне её компания...

Поэтому и вернувшись к названию темы, я и как невестка у которой были и есть свои отношения с мамой моего мужа и как мама взрослого сына, где выбрала свои отношения с мамой внука от сына, скажу только одно - не стоит втягивать в эти отношения никого и также не стоит поддаваться втягиванию самой.

[Домосед 18 909]

@Анел, пишите Вы очень образно (для меня). Если я правильно поняла, подруга Вашего сына ищет (искала?)путь к его сердцу не через его желудок, но и/или через маму? Бывает и такое, что мне тоже странноватым показалось бы. Сын не познакомил, а мне названивает его, пока непонятно кто. Но свекрови зачем иметь отдельные от сына отношения с невесткой? Подружки, якобы? С другой стороны, давно бы уже пора понять, что такой формат потенциальной "подруге" не подходит. Вы поговорили. Вас поняли с первого раза? Истерить и заламывать руки по этому поводу не стали? Зачем долбать сына с одним и тем же вопросом? 

[Анел 20 235]

41 минуту назад, Домосед сказал:

Если я правильно поняла, подруга Вашего сына ищет (искала?)путь к его сердцу не через его желудок, но и/или через маму?

Всё правильно вы поняли.

Зачем ей это было надо и зачем она по этому поводу дергала моего сына - это знает только она одна.

Поймите, то, что кажется странным для вас или для меня, не кажется странным для таких, как свекровь @Уравнобешенная или такой, с которой жил мой сын.

Разное восприятие отношений, где есть порою и вот так, где одна из сторон не желает общения.

45 минут назад, Домосед сказал:

. Но свекрови зачем иметь отдельные от сына отношения с невесткой?

К примеру, у меня те отношения с мамой внука, где нам интересны наши с ней отношения, как обычных людей, так и людей, которые обе любят одного человека, ей сына, мне внука.

Да и с той же своей свекровью я поддерживаю отношения, ведь у нас за три с лишним десятка лет нашлось много точек соприкосновения, не считая общей памяти и общих родственников, с которыми мы с ней сроднились так, что эти отношения нам обеим очень дороги.

Вот одного я не допускала и не допускаю - это того, чтобы кого-то в моей жизни было бы много или так, чтобы общение было только из вежливости.

 

[Саноринка 13 104]

В 25.10.2019 в 14:47, Уравнобешенная сказал:

Давайте попробуем.

Затем, чтобы муж понял, что меня не устраивает эта ситуация.

Она вас не устраивает, а не его. Зачем ему это понимать? 

В 25.10.2019 в 14:47, Уравнобешенная сказал:

Зачем, чтобы понял?

Затем, чтобы эта ситуация не происходила снова.

Он не имеет отношения к этой ситуации. Ситуация будет повторяться, потому что никто не в силах изменить вашу свекровь. И вот вообще не важно, поймёт что-то ваш муж или нет. 

В 25.10.2019 в 14:47, Уравнобешенная сказал:

Зачем, чтобы не происходила?

Затем, что это портит нашу с мужем жизнь. 

Не совсем так. Вашу жизнь портит ваше стремление перекроить окружающих под себя. Пока вы сами этого не увидите, вы из этого замкнутого круга не выберетесь 

[Уравнобешенная 9 528]

2 минуты назад, Саноринка сказал:

Он не имеет отношения к этой ситуации

 

Как раз он и создаёт эту ситуацию. Если бы он давно внял моим просьбам не работать "передастом" у мамы - не было бы с ним проблем и этой ситуации. Лезет свекровь общаться ко мне, но подключает к этому мужа и он "подключается". Так свекровь виновата или муж? Считаю, что оба. И, чтобы снять 50% проблемы, нужно исключить из этой схемы мужа.

 

12 минут назад, Саноринка сказал:

Вашу жизнь портит ваше стремление перекроить окружающих под себя.

Не надо перекраиваться под меня. Надо отстать от меня. 

[Анел 20 235]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Как раз он и создаёт эту ситуацию.

В реале, есть у меня грубоватое по сути выражение, да как-то так, что применяя его, близкие мне люди сразу понимают его.

Тема закрыта - два слова всего.

Понимаете, мне, даже, сложно сейчас напечатать " а чё такова", а уж выговорить...

Поэтому и то, что для меня есть то, что может и вам помочь - это два слова, о которых я выше написала.

[Светлана К 24 947]

1 час назад, Саноринка сказал:

Она вас не устраивает, а не его. Зачем ему это понимать? 

 

Он не имеет отношения к этой ситуации. Ситуация будет повторяться, потому что никто не в силах изменить вашу свекровь. И вот вообще не важно, поймёт что-то ваш муж или нет. 

 

Не совсем так. Вашу жизнь портит ваше стремление перекроить окружающих под себя. Пока вы сами этого не увидите, вы из этого замкнутого круга не выберетесь 

То есть понимание друг друга не входит в семейный уклад? Тогда почему его жена должна понимать, что он так "за" общение мамы и жены? Она значитца идет мужу навстречу, и слушает и общается с его мамой, а он не может понять, что этого общения жене не всегда надо, и не в таком количестве в любое время суток. Хорошо устроился, сам бы и общался.

Не вижу чтоб автор перекраивала всех подряд, она всего лишь пытается достучаться до мужа, чтоб ее оставили в покое. Да хотя бы элементарного, чтоб ее не призывали отвечать на сиайлики здесь и сейчас.

[Саноринка 13 104]

5 часов назад, Уравнобешенная сказал:

Как раз он и создаёт эту ситуацию. Если бы он давно внял моим просьбам не работать "передастом" у мамы - не было бы с ним проблем и этой ситуации.

Нет. Эту ситуацию создаёт вообще желание, чтобы вас поняли и приняли. У многих нет проблем даже тогда, когда муж передаст. А так вы перекладываете ответственность на мужа и попадаете в замкнутый круг, когда не можете решить проблему до тех пор, пока он не изменится. И весь фокус на нем и на свекрови. Тогда вся власть над ситуацией у них. А вы где? Пусть передаёт, вам-то что. Так это в вас срабатывает механизм оправдаться и обьяснить. И вот новая ссора. А смысл? Могли без неё обойтись. 

4 часа назад, Светлана К сказал:

То есть понимание друг друга не входит в семейный уклад? 

Не вижу чтоб автор перекраивала всех подряд, она всего лишь пытается достучаться до мужа, чтоб ее оставили в покое. Да хотя бы элементарного, чтоб ее не призывали отвечать на сиайлики здесь и сейчас.

Чтобы жить счастливо и в гармонии с собой, вовсе не обязательно, чтобы тебя все понимали. И чтобы оставили в покое тоже.

[Уравнобешенная 9 528]

34 минуты назад, Саноринка сказал:

И вот новая ссора. А смысл? Могли без неё обойтись. 

Простите, четкие действия можете озвучить, которые, по-вашему, помогут обойтись?

[Саноринка 13 104]

10 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Простите, четкие действия можете озвучить, которые, по-вашему, помогут обойтись?

Я вам их уже озвучивала. А вы все пытаетесь что- то до мужа донести. И другие форумчане вам писали. Не видела сообщений? Не видела. Не читала? Не хотела, времени не было. Все. А вы сами ссору спровоцировали. Вы от них хотите. Чтобы свекровь перестала писать, чтобы муж что-то маме объяснил. Зачем? Ситуация ведь не в том, что свекровь пишет, а в том, какие чувства у вас это вызывает. Поменяете своё отношение и ситуация изменится.

[Уравнобешенная 9 528]

Только что, Саноринка сказал:

Не видела сообщений? Не видела. Не читала? Не хотела, времени не было. Все.

Это для вас все, для моего мужа не все. Я писала уже. "Тебе сложно, что ли, ачетакова, этожемама". И по кругу. Теперь вот пару скандалов, посмотрим, что будет. Влезет опять с мамой - так и скажу, что тема закрыта. Но если муж не захочет ее закрыть?.. 

Орать, что тема закрыта? Он мальчика-почемучку включит, он умеет. 

Ладно. Чего надумывать. Подождем, что дальше. Пока вот так. 

[Саноринка 13 104]

1 минуту назад, Уравнобешенная сказал:

Это для вас все, для моего мужа не все. Я писала уже. "Тебе сложно, что ли, ачетакова, этожемама". И по кругу. Теперь вот пару скандалов, посмотрим, что будет. Влезет опять с мамой - так и скажу, что тема закрыта. Но если муж не захочет ее закрыть?.. 

Орать, что тема закрыта? Он мальчика-почемучку включит, он умеет. 

Ладно. Чего надумывать. Подождем, что дальше. Пока вот так. 

Ну и пусть включит. Вам зачем ему что-то объяснять? Вечером поговорили и закрыли тему. Зачем вам ему что-то было писать на следующий день? 

[Уравнобешенная 9 528]

3 минуты назад, Саноринка сказал:

Ну и пусть включит. Вам зачем ему что-то объяснять? Вечером поговорили и закрыли тему. Зачем вам ему что-то было писать на следующий день? 

Вы, видимо, меня не понимаете. Приведу вам просто пример диалога.

- тебе мама звонила, ты не отаетила.

- не ответила. 

- почему?

- потому что не хотела.

- а в чем проблема?

- ни в чем.

- тебе сложно, что ли, поговорить?

- сложно.

- почему?

- потому что .......

- тебе сложно, что ли? 

- .....

- а почему?

И этот диалог каждый раз и по кругу, условно говоря.

Вот, начала рявкать, может, потихоньку дойдет. 

[Саноринка 13 104]

Только что, Уравнобешенная сказал:

Вы, видимо, меня не понимаете. Приведу вам просто пример диалога.

- тебе мама звонила, ты не отаетила.

- не ответила. 

- почему?

- потому что не хотела.

- а в чем проблема?

- ни в чем.

- тебе сложно, что ли, поговорить?

- сложно.

- почему?

- потому что .......

- тебе сложно, что ли? 

- .....

- а почему?

И этот диалог каждый раз и по кругу, условно говоря.

Вот, начала рявкать, может, потихоньку дойдет. 

Я вас понимаю. Это вы не понимаете, что не обязаны отвечать на каждое «почему». Вы же не объясняете всем, почему больше любите макароны, а не картошку? Почему выбираете воду, а не сок. Почему купили красную водолазку, а не жёлтую. Желание обьяснить и донести свою позицию вызвано вашей внутренней потребностью, а не вопросом, заданным со стороны. Пока вы этого не поймёте, вы ничего не измените.

[Силантия 19 627]

В 25.10.2019 в 13:23, Уравнобешенная сказал:

Мол, не кажется ли тебе, дорогой, что много твоей мамы в нашей жизни? Моей вообще нет,

Иваны, не помнящие родства.

У вас тоже ребёнок растёт. Дай Бог, чтобы он пошёл в Вас.

Изменено 26 Октября 2019 пользователем Силантия