Мамы мужа слишком много!

[Иволга 39 391]

2 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Не муж. Я такая) Одних дома с мужем оставить - не проблема, спокойно. Но на улицу не выпущу, тут прямо клин) 

Ужас какой. У вас муж несовершеннолетний? Или забудет ребенка на улице? Потом обижаемся, что мужикам дети не нужны.

[Котота 65 199]

2 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Но на улицу не выпущу, тут прямо клин) 

Почему? Какая может быть ситуация на улице, чтобы муж не справился с ребёнком? Не представляю даже.

10 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Ну вот ситуация, неделю подряд в Вайбер "доброе утро". Что сказать? "Марьиванна, не пишите мне так часто, задолбали?"

Ответить, что если увас будет что-то интересное однажды, то вы сообщите. И что вам не интересно пустое общение. 

Да, она обидится и наябедничает вашему мужу. И вы поссоритесь. В очередной раз. Вы скажете, что и в следующий раз ответите так же. И действительно ответите. Через некоторое  время от вас отстанут.

[Уравнобешенная 9 528]

2 минуты назад, Robby сказал:

Я вас не настраиваю, но вот это лукавство какое-то: если вы со свекровью не будете общаться в заданном ею объеме, она плачет и жалуется на вас своему сыну и он заставляет вас принять то, что вам не нужно. Мама топнет ножкой, а у вас в доме тарелки летают и разговоры о разводе, но при этом чтобы жену не обижал. Так у вас, я поняла, ссоры именно на этой почве? Милая женщина...

Особо ссор нет с мужем, разве что из-за его мамы.

Я не знаю, уж что и как она ему говорит, когда жалуется на меня. Но вот банально, муж может приехать с работы и издалека начать "а что ты делала сегодня? Чем занималась? А телефон не слышала? Мама тебе дозвониться не может, почему?". И меня аж корежит - чтооо? Я ещё буду отчёты давать, почему трубку не беру? И понеслась. Справедливости ради, муж не кричит и не ругается, это у меня крышу сносит. 

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Но вот банально, муж может приехать с работы и издалека начать "а что ты делала сегодня? Чем занималась? А телефон не слышала? Мама тебе дозвониться не может

А вы работайте на опережение, знаете же, к чему эти расспросы. Так и скажите, что занималась ребёнком, твоя мама звонила, я с ней вчера общалась, потому пообщайся с ней сам. На «тебе сложно» и « злая» отвечайте, да,  сложно и злая. Позвони маме! 

Что вы так заводитесь? Только себе нервы делаете. 

[Вредная мама 204 349]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Мама тебе дозвониться не может, почему?

"Потому что у меня не было желания разговаривать". 

Свекровь - обычный человек. Просто мама мужа. Ничего сакрального в этом звании нет и поклонения не требуется с жертвоприношениями.  Любой человек имеет право НЕ общаться с тем, с кем ему сейчас или вообще общаться не хочется/не можется.  

[Уравнобешенная 9 528]

5 минут назад, Огнёвка сказал:

Да ничего. Я говорю,  диалог в вайбере двигаете вбок и отключаете уведомления. И вечером в свободные 10 минут пишете - доброго дня,  у нас все хорошо. И до следующего вечера. На претензии мужа - Я общаюсь. Как могу, так и общаюсь. Не нравится - не пишите совсем. 

Да я бы так и сказала. Что мне неинтересно так часто общаться,  понимает она или нет - ее проблемы. Сколько могу - пишу. Все. 

Угу.  Хорошая такая... 

Так у меня звук на нее отключен давно. А толку? Я могу и неделю не отвечать, тогда начинаются звонки. И звонить она может пять раз в минуту, ее ничего не остановит, если ей приспичило меня услышать. Не отвечаю, не беру, с мужем ругаюсь, потом встретимся по какому-то поводу с ней, она мне "а почему ты трубку не берешь, я обижусь". Я улыбаюсь загадочно и молча, она неделю помолчит, потом опять по-новой. И меня уже реально рвет от вида постоянно пополняющихся от нее сообщений, даже если я их не читаю. Почему нельзя просто меня оставить в покое, нормально общаясь раз в месяц? Я ещё не встречала таких людей, до которых бы не доходило практически сразу, что если тебя игнорят, то смысл навязываться? А вот до нее не доходит, уже который год.

[Жаконя 25 340]

@Уравнобешенная

Он с Вашей мамой часто общается?

 

У меня когда-то муж очень возмутился, что теща ему позвонила и попросила кое-что для меня купить. Прям задело его это. Я воспользовалась моментом и спросила, что такого в этом звонке было, когда человек вежливо попросил, а не указывал и не распоряжался, как делали его родители. Но я должна была терпеть. 

Тогда малость окоротила его 

[Уравнобешенная 9 528]

Только что, Жаконя сказал:

@Уравнобешенная

Он с Вашей мамой часто общается?

Вообще не общается. Видятся пару раз в год за общим столом - новый год, мой день рождения. Сейчас вот, после рождения сына, муж первый раз изъявил желание мою маму пригласить на свой день рождения. А так вообще никакого общения. 

[Вольный ветер 47 748]

2 часа назад, Уравнобешенная сказал:

мужем моим не прокатывает, она вот про заплаканность мою пошла строчить тогда, когда мы с ребенком и мужем играли, я мужу говорю - что за дурь опять маму твою накрыла? А он ножкой давай топать "ответь, что все хорошо, вот зачем ты молчишь, она сейчас мне начнет мозги ковырять, что тебе, сложно". Это такой цирк с корнями, что не передать. И ругались, и орала, и посуду била - ноль. "Ты злая, ты мозги мне выносишь не из-за чего, ответь и все, что тебе, сложно". 

Если бы не нервы, которые мне надо тратить на войнушки с мужем из-за его мамы, я бы в принципе не в ЧС занесла и все. 

Ну с этого и начинайте, что проблема с мужем главная. А не просто вы святая и терпеливая женщина. Не побоитесь его реакции, поменяете ситуацию. По идее, сейчас боитесь вы, а не он. Хотя его мама достает вас и он тут бы подпрыгивал, что жене такие неудобства. 

Переборете в себе страх испортить отношения с мужем, поменяете ситуацию.  А иначе будет вот так. И заметьте, он не боится с вами портить. Боитесь вы. Хотя проблема в его родне, а не в вашей. 

Вы пишете, что мямля он. А мямля не боится вашей реакции, что вам все надоест. Вы боитесь его реакции, что скандал, да вдруг вещи соберет или что там еще. 

[Котота 65 199]

5 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Справедливости ради, муж не кричит и не ругается, это у меня крышу сносит. 

В принципе самоконтроль не помешает. Кажется, вы тоже тревожно-мнительная-обидчивая как и ваша свекровь. Почему у вас сносит крышу от простого вопроса? Достало всё связанное со свекровью? Так решайте этот вопрос ради своего же блага. Донесите до вашего мужа (только не ором), насколько вас мучает эта ситуация. Спокойно объясните, что это не капризы, не блажь, что вам реально плохо. Скажите, что будете отвечать только на его звонки и вашей мамы, остальные пусть как хотят.

Делать-то что-то надо?

Мужу вашему не выгодно вас понимать, он хочет для мамы быть хорошим и вас под неё прогнуть. Но в ваших силах донести до него, что лично для вас ситуация серьёзная. Только не кричите об этом. разговор должен быть спокойным и аргументированным. На вопрос мужа: "Тебе что, трудно?" - честно отвечать, не просто трудно, а тошно и вы так больше не можете. Пусть попробует себя на ваше место поставить с ежедневным требованием тёщи общаться. Сколько бы продержался?

Если честно, то у меня есть такое подозрение, что вашему мужу безразлично, что вы чувствуете. Ему главное - чтобы вы терпели ради его спокойствия. Это очень плохо в браке - терпеть. Вы уже на нервах, о чём говорит ваш ник. Когда женщина терпит в браке - это несчастливый брак.

[Котота 65 199]

10 минут назад, Уравнобешенная сказал:

. Почему нельзя просто меня оставить в покое, нормально общаясь раз в месяц?

Потому, что вы боитесь её обидеть. И мужа боитесь обидеть. Нет у свекрови причин не надоедать вам. Создайте эти причины.

[Игоревна 21 149]

18 минут назад, Уравнобешенная сказал:

И меня аж корежит - чтооо?

Неправильная реакция. Занята была- не слышала. У мамы все в порядке? Ну и ладушки. 

ВСЕ! Больше этот момент никакого обсуждения не стоит. Вообще. Мелкий бытовой эпизод. То есть и мужа и маму приучайте к мысли, что просто так трепаться не хотите и не будете. Заняты. Тем более с годовасом,то спит, то кушает, то гуляете. Нет у Вас времени.

[Уравнобешенная 9 528]

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Ну с этого и начинайте, что проблема с мужем главная. А не просто вы святая и терпеливая женщина. Не побоитесь его реакции, поменяете ситуацию. По идее, сейчас боитесь вы, а не он. Хотя его мама достает вас и он тут бы подпрыгивал, что жене такие неудобства. 

Переборете в себе страх испортить отношения с мужем, поменяете ситуацию.  А иначе будет вот так. И заметьте, он не боится с вами портить. Боитесь вы. Хотя проблема в его родне, а не в вашей. 

Вы пишете, что мямля он. А мямля не боится вашей реакции, что вам все надоест. Вы боитесь его реакции, что скандал, да вдруг вещи соберет или что там еще. 

Нет, здесь вы не правы. Отношения с мужем испортить не боюсь. Развода не боюсь. Что вещи соберёт - тоже не боюсь. Какое-то время назад, после ссоры из-за его мамы, я ему сказала, что хочу развод и мне надоел и он, и его мама. Он испугался, очень просил не делать глупостей, "неужели из-за ерунды ты хочешь все разрушить?". 

Я не хочу, но совершенно не боюсь.

Я боюсь быть плохой. Для себя самой. Потому что у моего мужа есть особенность - он очень убедителен бывает. И наши разговоры очень часто заканчиваются тем, что я реально начинаю думать, что это со мной что-то не так, раз я не могу нормально реагировать на "заботу" его мамы. И мне иногда кажется, что я действительно просто обижаю хорошую женщину своими игнорами и немногословностью.

Но ничего не могу с собой поделать в итоге, мне душно с этой женщиной, с ее заботой и с ее желанием ко мне лезть. 

[Котота 65 199]

4 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

И наши разговоры очень часто заканчиваются тем, что я реально начинаю думать, что это со мной что-то не так, раз я не могу нормально реагировать на "заботу" его мамы.

Если вам кажется, что вам плохо, то вам на самом деле плохо. Муж действует исключительно в своих интересах - его не волнует, что вам плохо. Ему главное - он сам. 

Почему вы позволяете ему убедить вас, что всё хорошо,когда это совсем не так? Вы понимаете, что для него главное - его личное спокойствие за ваш счёт?

[Игоревна 21 149]

3 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Я боюсь быть плохой. Для себя самой. Потому что у моего мужа есть особенность - он очень убедителен бывает. И наши разговоры очень часто заканчиваются тем, что я реально начинаю думать, что это со мной что-то не так, раз я не могу нормально реагировать на "заботу" его мамы. И мне иногда кажется, что я действительно просто обижаю хорошую женщину своими игнорами и немногословностью.

Не-а. Если Вы для кого- то плохая, то пусть проходят мимо и ищут хороших. Личное пространство это очень важная вещь, особенно для некоторых психотипов. Я, например, очень люблю обнимашечки с дочкой и мужем, а вот остальные меня напрягают и я стараюсь их избегать. 

 

22 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

И звонить она может пять раз в минуту, ее ничего не остановит, если ей приспичило меня услышать.

Сонным голосом или шепотом ." Марь Иванна кто-то умер?" Я не зря настаиваю на именно таких вопросах на опережение. Что бы оправдывалась она, а не Вы.

[Вольный ветер 47 748]

10 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Я боюсь быть плохой. Для себя самой. Потому что у моего мужа есть особенность - он очень убедителен бывает. И наши разговоры очень часто заканчиваются тем, что я реально начинаю думать, что это со мной что-то не так, раз я не могу нормально реагировать на "заботу" его мамы. И мне иногда кажется, что я действительно просто обижаю хорошую женщину своими игнорами и немногословностью.

А злясь и бесясь на женщину вы "хорошая" что ли? С мужем из- за этого была ругань, тут вас всю трясет, это "хорошо и хорошая"? 

 

21 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Если бы не нервы, которые мне надо тратить на войнушки с мужем из-за его мамы, я бы в принципе не в ЧС занесла и все.

Вот ваша цитата. 

Все- таки прочувствуйте, что вами движет. 

13 минут назад, Уравнобешенная сказал:

после ссоры из-за его мамы, я ему сказала, что хочу развод и мне надоел и он, и его мама. Он испугался, очень просил не делать глупостей, "неужели из-за ерунды ты хочешь все разрушить?". 

Чтобы вот таких игр не было. 

[Suprema lex 27 849]

22 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Я могу и неделю не отвечать, тогда начинаются звонки

Стоп. До меня дошло. У вас же младенец. Выключаете звук у телефона и говорите - "не слышала, ребенок спит, я выключаю звук". Имеете на то право. И прямо упирайте на то, что звук будит малыша. Любимый внучок спать не может!

23 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

"а почему ты трубку не берешь, я обижусь".

Ребенок спал. Забыла потом включить на звук. Знаете, у мам в декрете много хлопот. Забегалась. Косите под дурочку.

 

[Вольный ветер 47 748]

5 минут назад, Suprema lex сказал:

Ребенок спал. Забыла потом включить на звук. Знаете, у мам в декрете много хлопот. Забегалась. Косите под дурочку.

Мне кажется, варианты действий разные. Тут бы Автору в себе разобраться, что и почему. И отсюда уже действовать.

На мой характер, меня бы саму это вранье и выкручивание добивало, что я не слышу, да не вижу. 

[Уравнобешенная 9 528]

1 минуту назад, Котота сказал:

Если вам кажется, что вам плохо, то вам на самом деле плохо. Муж действует исключительно в своих интересах - его не волнует, что вам плохо. Ему главное - он сам. 

Почему вы позволяете ему убедить вас, что всё хорошо,когда это совсем не так? Вы понимаете, что для него главное - его личное спокойствие за ваш счёт?

Вот это я прекрасно теперь понимаю, поэтому и все больше негатива к ситуации испытываю. Приняла решение, что все бестактные вопросы/комментарии свекрови буду обрубать на корню коротким "это наше семейное дело", "мне достаточно лет, чтобы самой решать, как (условно) называть мужа/как стирать ему трусы". И если от мужа последует хоть намек на защиту бедной мамы, то предложу ему определиться - со мной у него семья или с мамой.

А вот "добрыеутра" буду игнорировать и отвечать раз в неделю-две. 

Только что, Вольный ветер сказал:

Мне кажется, варианты действий разные. Тут бы Автору в себе разобраться, что и почему. И отсюда уже действовать.

На мой характер, меня бы саму это вранье и выкручивание добивало, что я не слышу, да не вижу. 

Совершенно верно, я не хочу косить под дурочку, я хочу, чтобы меня все услышали - не хочу отвечать и не беру трубку. Точка. 

[Игоревна 21 149]

сейчас мы Вас плохому научим. Но @Анел правильно сказала- Ваше личное пространство можете обозначить только Вы. Ни муж, ни свекровь этого делать не будут. И обозначить его можно без скандалов и истерик. 

[50 оттенков енота 16 924]

@Уравнобешенная У меня чем-то отдалённо ситуация похожа была. Тоже свекровь обижалась, что я не звоню часто, что закрытая. И вещи, которые мне покупала, далеко не все подходили. И я ей раза три примерно сказала примерно теми же словами, что и @Ягодка опять написала. Что она мне дорога, что она чудесная, но я не любитель часто звонить и не ласкуша совсем. Да. Я вот такая. Дикая Возможно, она обижалась поначалу. Скорее всего, она тоже обидчивая. А так как я считаю, что обидеть человека можно лишь, сделав ему плохо. Ну или, сказав что-то плохое, то все эти обидки детские мимо меня. Ну это же манипуляшки чистой воды  

Так что мне очень помогло отсутствие у меня чувства вины. Я не бука, всегда поддержку разговор, сына любимого обожаю, мозг ему не делаю, посуду не бью, домой бежит...А что ещё от невестки нужно? Соответственно на обидки манипуляции я не ведусь. 

И вот только, прочитав автора, поймала себя на мысли, что уже 1000 лет не слышала про вот эти вот, почему редко звонишь и так далее. Может свекровь и обижалась. Может и считает меня сейчас холодной, не знаю. Я это не чувствую. Я чувствую, что меня приняли. И мне самой, без давления, уже хочется лишний раз её обнять или позвонить. 

Но у меня правда ситуация отличается очень сильно позицией мужа. Он всегда за меня. Может тут играет роль, что я никогда про его маму слова плохого не сказала, даже если мне что-то не нравилось? Или может потому что я ему скандалов не устраиваю? 

Так что либо вы хотите быть хорошей, либо вы спокойно, но твёрдо отстаиваете свои границы. Это может показаться страшным, что последует череда скандалов и конфликтов, но мой опыт показывает, что того, кто уважает себя- уважают и другие. 

С мужем не знаю. К чему эти угрозы разводом? Это взрослые отношения двух людей? Ну возьмите и разведитесь. Не будет ни мужа-мямли, ни докучающей мамочки его. Или что-то останавливает?

Как доносить свои мысли? "Ротом". С уважением и без оскорблений. 

[Вольный ветер 47 748]

6 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Совершенно верно, я не хочу косить под дурочку, я хочу, чтобы меня все услышали - не хочу отвечать и не беру трубку. Точка. 

Плохо, что вы себя уже накрутили до состояния. Расслабьтесь лучше, правда. И мужу не сразу ультиматум. Зачем? 

Спокойно озвучьте, что вас такое "душит". Без криков, без ультиматумов. Пусть своей маме сам доносит, почему нет? А дальше все, вы предупредили. А со свекровью поменьше объясняйтесь, пусть как факт ситуацию принимает. И с мужем тему держите не ставя сразу выбор. Вам тяжело так, вас душит это влезание под кожу, вам это не надо все. И, мол, что тут обсуждать. 

В принципе, даже лишняя зеркалка, что "вот представь, что моя мама/ папа"... Там может быть ответ, что вот не против. И поговорили. Нет, не стоит. Просто вам это влезание под кожу лишнее. И все. С мужем мила дальше. И не надо его уговоров, пусть вас понимает. 

[Уравнобешенная 9 528]

Я всех очень благодарю за ответы, стало немного полегче и выговорилась хоть. Постараюсь все обдумать, перечитать ещё на свежую голову и поступать взвешенно. На самом деле, взрослая девочка, зачем истерики и топанье ножкой? Муж у меня хороший. Инфантильный немного, да, но кто без греха? Я и сама вот веду себя не всегда взросло, как я вижу. Спасибо! Очень помогли и поддержали мое желание оградиться от навязчивого человека в окружении. 

[50 оттенков енота 16 924]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Один раз я ей "не так" ответила, так меня вычитали, как девочку, за неподобающий тон

Если вы сами считаете себя девочкой, то вас могут отчитать. Единственный здесь совет- взрослейте. 

1 час назад, Мечта поэта сказал:

У меня мужчина психологически подкован и понимает, что мама манипулирует. Ведется все равно. Любит потому что. 

Поможет. Быть психологически подкованным и осознавать, что мама манипулирует это не равно тому, что применять знания в психологии в жизни и не поддаваться манипуляциям. Ну то бишь теория в голове не равно практика. 

Моя свекровь узнала, что муж купил мотоцикл, спустя год после его покупки. Мы-то ожидали, что будет каждый день мозговынос на тему, как это опасно и так далее. Но нет! Оценила фото, понравился, сказала, чтобы поаккуратнее, тема не поднимается. Это такой прогресс! Прогрессище! Видимо, муж донёс до мамы своей позицию, что он её любит, но он уже взрослый мужик и сам вправе принимать взрослые решения. 

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

А муж у меня как раз в этом плане более открытый и для него мои страдания "ачетакова". 

При чём здесь открытость? Если для вашего мужа ваши страдания это фигня, то это говорит об открытости? Или о чём?

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Но вот банально, муж может приехать с работы и издалека начать "а что ты делала сегодня? Чем занималась? А телефон не слышала? Мама тебе дозвониться не может, почему?". И меня аж корежит - чтооо? Я ещё буду отчёты давать, почему трубку не беру? И понеслась.

Позиция ребенка. У Эрика Берна это описано, правда, сложным для меня языком. Я из другого источника к этому пришла. Ну в интернете поищите статьи про три ипостаси внутри нас: взрослый, ребенок и родитель. 

"Делала то-то. Занималась тем-то. Телефон слышала, но общаться не было желания. Потому что я закрытый человек, мне от чрезмерного общения некомфортно. Я тебе об этом говорила. Да, мне сложно. Мне очень важен свой комфорт. Ещё вопросы?" Про "ещё вопросы" это уже агрессия. За мной не заржавеет так сказать. И глазками похлопать серыми. И улыбнуться. Вам, думаю, лучше без этого вопроса обойтись. 

[Катакомба 52 612]

 

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Так у меня звук на нее отключен давно. А толку? Я могу и неделю не отвечать, тогда начинаются звонки. И звонить она может пять раз в минуту, ее ничего не остановит, если ей приспичило меня услышать. Не отвечаю, не беру, с мужем ругаюсь, потом встретимся по какому-то поводу с ней, она мне "а почему ты трубку не берешь, я обижусь". Я улыбаюсь загадочно и молча, она неделю помолчит, потом опять по-новой. И меня уже реально рвет от вида постоянно пополняющихся от нее сообщений, даже если я их не читаю. Почему нельзя просто меня оставить в покое, нормально общаясь раз в месяц? Я ещё не встречала таких людей, до которых бы не доходило практически сразу, что если тебя игнорят, то смысл навязываться? А вот до нее не доходит, уже который год.

Ну, во-первых, как до нее дойдет то, чего нет? Вы же отвечаете, трубки берете, разговариваете, где же тут игнор? Вот когда вы станете последовательны, и она убедится, что к вам не подобраться, только тогда она поймет, и это совершенно логично. Вото сам еще пара мыслей:

- Моя подруга, когда ей пытались поставить в упрек, что она трубки не берет, сказала, что не будет брать трубку. если не хочет или ей неудобно, потому что это не она для телефона, а телефон для нее. Это универсальный ответ для всех, кто звонит.

- Если свекровь так скучает и хочет поговорить, то пусть звонит сыну, ибо это он ей - сын. И это категорически неправильно, что свекровь разговаривает с невесткой больше, чем с родным сыном.  

- А еще категорически неправильно, что женщина общается со свекровью чаще, чем с родной матерью. Если ей достаточно общаться с матерью, к примеру, 3 раза в неделю, то со свекровью раза в неделю вполне достаточно.  

И совершенно неважно что вам наврет ваш муж, для вас главное - ваши ощущения. А в тих разговорах он ваш враг, потому что его задача прямо противоположна вашей - он старается защитить не вас, а себя вами.