Разные истории обо всем на свете -11

[Зараза такая 8 994]

Случилось страшное! В моей квартире завелись "научники". Вообще то это две хулиганки-вредительницы 8 лет, но они гордо именуют себя научниками - учеными, которые ставят опыты и эксперименты.

Началось все с того, что они узнали, что бумагу делают из дерева, а вата и дерево  родствеены. Вы уже догадались, да? 

Пройдя домой я обнаружила закопченую кухню и пять литров воды в мусором ведре, там же плавали вата, обрывки бумаги и картона, спички, салфетки и кусочки ткани.

Была проведена  долгая беседа с объяснением последствий и т.д.

Натяжной потолок и плитку отмыв али 2 дня.

Потом дети делали опыты на гигроскопию - мамины тампаксы, олвейсы и горшечные цветы пережили наводнение. Последние выжили, потому, что на подоконнике, ковер сдох и ламинат подлежит замене.

Новый папин баллон с нивеевским гелем для бритья выдавили в ванну и смешали с зубной пастой(.ука, 470 р по акции), потом резали ножом... 

Пищевые опыты опустим...

Прихожу в субботу домой и не узнаю кухню, вместо белоснежный - мраморная.

В ополовиненую полторашку минералку залили йод, растительное масло, уксус и сыпанули соду! 

Умницы мои, не закрутили бутылку(ну, может просто не успели?)

 

До уроков химии еще 5 лет... Выстоял бы дом, выжили б соседи....

Изменено 30 Декабря 2019 пользователем Зараза такая

[Золотая молодежь 26 789]

Сейчас только 15-32, а я уже обалдевший сижу. У мамы есть очень хорошая знакомая, раз в неделю чаепитие устраивают, в племяннице просто души не чает. Мама до этого времени говорила ей, что Леша с сыном будет, поэтому познакомитесь. Я ее редко вижу, и в эти редкие дни я ее видел на кладбище, в родительские дни. Где она собирала конфеты, печенье с надгробий. 

Пришла где-то час назад и вручает нашим детям самособранные сладкие подарки. По огромному кульку. Дети были заняты, игрались и кружились вокруг ёлки, а мы сели поболтать. Чай, кофе и конфеты из подарка. Беру первую конфету, разворачиваю. Новый вкус, думаю, что ли? Вся белая и очень сухая. Сижу, жую, читаю этикетку. Срок годности до мая 2016 года. Бог с ним, с маем, но 2016 года... И тут вспоминаю, что эта тётенька ходит по могилам и собирает конфеты. Как попрошайка. Отвожу маму в сторону.

- Ты в курсе, что эти конфеты с кладбища? Она собирает конфеты с надгробий?

- Я в курсе, да...

Тётенька и не отрицает. А че такова?

В итоге, когда она уйдет мы все выкинем. В голове не укладывается. Хранить столько времени конфеты...

[Волшебная на всю голову 49 681]

Я вышла в форме на работу. Пошла на остановку. А рано еще. Ну я в ларёк с телефонами зашла, прицениваюсь. Хотела купить какой недорогой смартфон на Новый год под ёлку мальчишкам положить. Чтобы мой не трогали своими играми. Стою смотрю. 

Парнишка. Молодой. С рюкзаком. Видимо, студиозус. У всех спрашивает двадцать рублей. Никто не дает. Нет ни у кого. Он ко мне:

- Не дадите двадцать рублей?

Я отвечаю:

- Тебе зачем, - а сама чувствую, что он навеселе. Пахнет увеселительными напитками.  Он мне отвечает:

- На маршрутку нет. 

- Так маршрутка двадцать два рубля стоит. 

- А я два рубля наскребу. 

Я не могла отказать. Эти честные голубые глаза не могли лгать. Я нашла по карманам мелочь:

- Вот, бери. Но смотри: если не по назначению потратишь - Дедушка Мороз отомстит: гениталии отморозит!

Он улыбается:

- Конечно, конечно. 

Ушел родимый. А я в маршрутку. 

В маршрутке со мной никто не садится. У меня сумка большая и я сама человек серьезный. Но это нормальные не садятся. 

Внезапно заходит парень в нетрезвом виде и хлопается почти на меня. Вижу: совсем не очень. А не пахнет. Значит, не пил. А другое что - то. Я уж потихоньку думаю, как отбиваться буду, если ему что почудится. А он меня спрашивает:

- Куда наш корабль мчится?

Я на ухо ему и шепчу:

- Сиди тихо. Все будет нормально. 

Он кивнул. Потом стал искать мелочь. Уронил монету, другую. Утихомирился. 

Внезапно он громко кричит водителю:

- Скажи, как автобус едет?

 Водитель отвечает:

- Нормально едет. Тебя довезет. 

В общем, я вышла. А он помчался дальше по неизвестному маршруту. 

Я говорю же, вышла. Иду, никому не мешаю. Вдруг из темноты на меня трое с фингалами. А один, маленький такой, с самым синим фэйсом, спрашивает меня:

- Братуля, сиги не найдется?

Мне смешно:

- Братуля, прикинь, не курю!

Он сначала хотел возмутиться. Но я  сверху на него смотрю. И что - то его остановило:

- Понял, не дурак. 

И они ушли. А я думаю, как бы дойти до финиша беспрепятственно. А то ни сиги, ни корабля нет в наличии. Чревато...

* ****

 

 

[Олисса 29 992]

Подруга рассказывает: - Иду на работу .Офис не в центре, а жилом частном секторе. Всяких встречала. Но эта встреча незабываема.

Мужичок, мелкий, беззубый. Не бомж, но на грани. Подскочил неожиданно- Духи! Христиан Дуор! Пошти даром! 

Подруга- О, о вас знают ваши работодатели? Вы такой яркий их представитель!

Изменено 1 Января 2020 пользователем Олисса

[Оляпка 43 570]

Я опять под впечатлением от субтитров. Они... сломались!!! Смотрю "Любовь и голуби", не с начала - перемотала на любимый эпизод (не сразу заметила, так как было слышно, и я не присматривалась):

- Мы обе женщины!

Субтитры "перевели":

- Шо такое?

- Ах, ты! Сучка, ты, крашена!

- Сыр кастрамской... натертый... свекла... есть. Еще... вот

- Людк, а Людк! Тьфу! Деревня!

- РаисЗахаровна, что ж так убиваться то?!

 

 

Отсмеявшись, поняла - субтитры картинку опережают. А вместе все: смотреть, читать и слушать - забавно выходит.

 

 

Изменено 2 Января 2020 пользователем Оляпка

[Зараза такая 8 994]

Есть у моего мужа дурацкая манера - перед гостями сильно психует, а потом чуть ли не в анабиоз впадает(года три уж так себя ведет, раньше все нормально было). И вот сегодня у нас гость - теща...

У мужа за.скок- вот не знаю, как к тебе подойти, как с тобой говорить...

Мама недоумевает, а я коментирую- мам, если бы не ты, я б его уже отмудохала и три дня не кормила.

Мужа отпустило.

Высокие! Высокие отношения...;

 

[Матушка Ветровоск 46 251]

У нас сейчас почти два часа ночи. Домашние спят, только мы с мужем колобродим. Пока он разглядывал камазы в ютубе, днем к ноутбуку не пробиться, я вышла на улицу, а там... 

А там лунный свет заливает серебром лиловые сугробы. Из печных труб вьются дымки. Редкие сполохи гирлянд. И тишина... 

И казалось мне, зябко кутающейся в куртку, что черт уже вернул луну на место, озорные гуляки разбрелись по домам. Пани Солоха задула свечу и, тяжко вздохнув, придавила налитым телом мягкую перину. Что дьяк устал отбивать покаянные поклоны и прикорнул у икон. Оксана прижимает к груди заветные черевички, думая о Вакуле. И над миром воцарилась тихая благодать, рассыпаясь блёстками по укрывшим Диканьку снегам... 

Лишь недовольный черт, отплевываясь, тёр отсиженный загривок, лелея тёмные, полные мести планы. Но куда ему до бесшабашных в своей удали людей, в чьей душе царил мир и покой. Пусть ненадолго, пусть всего на одну ночь, но все же... 

С рождеством. 

[Германика 36 776]

Коллега вспомнил былое:

- Давно это было, ты тогда еще пешком под стол ходила. А я уже в уголовном розыске служил. И назначили нового министра. Тот стал нас по командировкам гонять, как собак. Это для того, чтобы мы помогали с преступностью бороться в соседних регионах.

- Оперов?! Он сам-то из какой службы в министерское кресло попал?

- Из тыловой, а по образованию - строитель. Потому и не понимал, что опера на чужой территории использовать все равно как из платины ведра ваять. Какой толк от опера без агентуры?

Сотрудников отправляли за тридевять земель практически без денег (камандировочные были смешными). Вот и группу Константина прикрепили к центральному отделу одного областного УВД. Местный начальник предупредил: селить ему их негде, так что выкручиваетесь, парни, сами. А счет вам обязательно оплатят. Когда-нибудь.  

Костя пожал плечами и повел подчиненных в местную гостиницу. Не на улице же ночевать, в самом-то деле? Заселились с большим скрипом и с одним условием - утром номера должны быть свободны. С утра в управлении планерка, бестолковые задания типа патрулирования улиц (!!!), а вечером снова предстоял бой за право ночевать не под открытым небом.

Очень скоро Константин понял, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих и взялся за бытовые проблемы сам. Надо сказать, что был он в ту пору начальником ОБХСС. Поэтому прошелся по этажам гостиницы, пошептался с горничными, да и заявился к заведующей.

- Уважаемая, либо вы нас селите в номера на тот срок, который укажем, либо вы сами получаете срок и селитесь в места не столь отдаленные. В гостинице активно торгуют живым телом, паленой водкой и наркотиками. Оформляем материалы или..?

Сошлись на варианте "или". Опера получили отличные номера, по вечерам от руководства гостиницы приносили корзину со снедью и спиртными напитками. Поначалу Константин от подношения отказывался, но вскоре сдался.

- Почему? - Удивилась, зная категорическую не склонность приятеля к мздоимству.

- Жрать хотелось, - коротко ответил тот.

Командировочные давно закончились, а клянчить деньги у стариков-родителей или жен с малыми детьми операм было стыдно. Костя сходил на прием к руководству, договорился, что вместо патрулирования улиц может предложить реальные палки (раскрытие по уголовным делам, в данном случае - экономической направленности). 

За неделю Костя с подчиненными подняли на уши местный рынок, точки общепита и обслуживания населения. Кривая под названием "Выявление и раскрытие преступлений" резко пошла вверх, руководство пребывало в экстазе.

- Словом, настригли по макушкам кучу дел, нас домой и отпустили, - усмехнулся Костя. - А я вскоре рапорт написал на увольнение. Отпускать не хотели, бумагами под носом трясли. Мол, начальником отдела назначить хотят. Но после той командировки что-то во мне сломалось. Я не в такую милицию пришел работать, не привык, чтобы собственное начальство за идиотов держало. Ребятам в глаза стыдно было смотреть, да и семье тоже. Вот и ушел...

Со временем из Константина получился превосходный адвокат. Грамотный, дерзкий, результативный. Ему явно нравится его работа, но нет-нет да и вспомнит прежнюю. Черт возьми, на каком этапе и кто именно сделал из наших правоохранительных органов посмешище? Нет ответа.

 

[Николавночка 21 010]

В 07.01.2020 в 01:13, Зыш сказал:

И тут в окне как будто светать стало, вроде как луч светлый мне прямо на подушку лег и ощущение, будто ангел спустился по этому лучу и мне говорит: "Пока ты сама не разрешишь, тебе никто ничего сделать не сможет." И такой покой разлился по моему телу, что я закрыла наконец глаза и крепко уснула. 

У меня такое же было. Не могу спать, на следующий день проверка серьезная должна прийти, а ночью особенно ужасно, все страхи вылезают. И вдруг кто то так тепленьким ветерком подул и сказал, что все будет нормально, я и отрубилась сразу. И правда, все было хорошо! До сих пор помню это ощущение.

[Германика 36 776]

Вспомнила один из приездов в сервисный центр "Тойота" (не реклама ?), куда ездила на гарантийное ТО. Что такое этот центр? Роскошное здание из стекла и бетона, в котором тебя и твою машинку холят и лелеят. Прикрепляют личного менеджера, который за ручку водит, кофе предложит, в креслице проведет, под плазму посадит, поинтересовавшись, не дует ли от кондиционера.

Владельцы авто, в основном, вменяемые люди. Кто перекусывает в кафетерии, кто журналы листает или по залу с образцами новых машин гуляет. Есть и такие, кто изнемогает от собственной значимости. Помнится, в тот день насмешила одна девушка, выглядевшая, как типичная мукла. Моська кроенная-перекроенная, норковая шубка и кеды (!) серебристого цвета.  

Она пригнала на ТО "Ленд Крузер", о чем волей-неволей были извещены все посетители, поскольку девица, недовольно морщив нос, без конца интересовалась у персонала о его готовности. Девица скосорылилась на кофемашину, когда ей предложили чашечку кофе:

- Я ТАКОЙ не пью-ю-ю...

На посетителей тоже реагировала нервно, отсаживаясь подальше, если кто-то занимал кресло рядом с ней. Весь ее вид показывал: "Я с такими не сижу-у-у...". Дальше случился небольшой трэш: в зал зашел мужчина колхозного вида. Одет он был в заношенную куртку типа ватника, на голове шапка-ушанка.

Девица снова наморщила нос, но в глазах мелькнуло удивление, поскольку мужик уверенно подошел к стойке администратора и начал о чем-то разговаривать. Вскоре он вместе с менеджером направился в сторону касс, в руках у него была солидная пачка денег, которую он вытащил из замасленных штанов.

Не стану далее утомлять подробностями, но мужик купил самый дорогой внедорожник. Тут сообщили, что мой автомобиль готов и пришлось уехать. Жаль, не до конца наблюдала за цирком в лице, а точнее - на лице девицы. Там было все: от негодования за визит в пафосный центр (в нашем масштабе, конечно) простого колхозника, до лютой ненависти к тому, у кого в собственности оказалась супер дорогая машина. Словом, полный разрыв шаблона произошел.

Меня увиденное порадовало. Так и должно быть: кто много работает, тот и может себе позволить многое.

****

[Брюнеточка 4 356]

Все же тюнинг данной от природы внешности имеет огромное значение. 

Я шатенка, которая красится в мокко, делает чёрные брови (от природы они светлые и не густые).

А как вышла на работу после декрета, тупо времени не было к бровисту сходить. 

Справлялась своими силами - выщипывала, красила карандашом. 

И вот, когда прошлый раз ходила на коррекцию ногтей (мастер живёт этажом ниже), она меня встретила ржачем, мол, ты без бровей такая смешная

Я к ней на выходных хожу, без макияжа, конечно. 

Эх... Завидую женщинам, которые встали, умылись - и красавицы! 

[Самобранка 87 734]

Ездили сегодня за кормами для животных и взяли с собой деда. Ну как взяли- деду за 80 и он знает все ходы и выходы- он нам ферму с дешёвым овсом, мы его собой в машину и в свой прицеп погрузили и ему мешочков несколько и отвезли и до хаты его ещё. Бартер, так сказать.

Дед молодцом, помогал набирать овёс в мешки, от склада к весовой пошёл пешком, сказал, что лишний раз пешком надо ходить. А, когда ехали, то веселил рассказами, в смысле не смешными, а слушать было весело не чернуху с телевизора, а живые человеческие речи.

Рассказал, как вышел на пенсию, ещё в прошлом веке и заскучал без работы, встретил главу района и пожалился, а тот и говорит: Лукич, есть у меня для тебя работа- ИО какого то там отдела в соцобеспечении. Ну и согласился Лукич, пошёл.

Прихожу, говорит, первый день на работу- никого. Сидел день, бумажки перекладывал. Спрсил- где ж девчата, а уборщица: они на объекатах.

Так сидел неделю, девчат видел раза три, когда дождь- пили весь день чаи в отделе и в дни зарплаты. Заскучал, говорит, ещё больше, чем дома сидючи, заскучал так, что ужас.

Встретил главу и рассказал проблему. А тот и говорит, так иди домой, надо- вызовем. Я и пошёл. Бывало неделями дома сидел-  а что делать, времени много, взял участок, разработал, организовал бригаду и пошла движуха.

Тогда и уволился с ИО, надоело ни за что деньги получать.

Я тайком поглядвала на него, с восхищением, редкий человек. Обычно все ищут халяву- где ь ничо не делать, а денежки получать. А везла аккуратно, чтобы деду было комфортно и он мужу меня похвалил. Мужу похвалил, не мне, ай да дед, ещё и дипломат. 

[Лелька 20 629]

Такое часто описывают авторы патриотических романов, но не знала, что это бывает на самом деле. 

Моя приятельница Олеся - вдова. Мужчины были, но как-то не сложилось. Сначала сойтись не давал сын-подросток, потом подрос, но протестовал. В 2014 уехал, и она занялась поиском. Она работает санитаркой в госпитале, он - афганец, оздоравливается регулярно, понравились друг другу давно,съехаться на постоянной основе решили сейчас. Мне он показался идеалом: рукастый, все дома делает, деньги отдает до копейки - не считая то, что перечисляет бывшей семье. Я понимала Олесю, которая постоянно возмущалась: "Почему его бросила жена? Неужели из-за того, что без ноги? Вот гадина!"

Первая ночь. В полночь Олеся проснулась: "Ложись! Вперед! За Россию! Нет патронов, давай гранаты! Не дамся, сволочи!" И мат. Разбудила, уложила, мало ли что бывает.... Вновь отбивается. Вторая ночь, третья, неделя..." Не дамся, сволочи!"

- Что делать? - советуется - в госпитале его кололи на ночь каждый день, но дома же нельзя... Спать невозможно, соседи уже жалуются...Понятно, почему жена его отселила. Это же не жизнь. 

30 лет как он пришел с войны, но вернуться не удалось. .

Изменено 14 Января 2020 пользователем Лелька

[Крокодиловна 19 367]

Хорошо, когда проспал,  а начальник - ты.  И ты такой говоришь себе : "Я проспал". И глазками так "хлоп-хлоп. И сам себе отвечаешь :"Ну и ничего страшного, сколько раз задерживался на работе? Да и болеешь вон. Собирайся потихоньку. " И звонишь на работу - я задержусь,  а никто и не спрашивает, почему... 

Единственный плюс в работе начальника... 

[Мона Даль 14 854]

Прихожу сегодня в зал на тренажеры, а в раздевалке тренер и незнакомая девушка беседуют. Я здороваюсь, переодеваюсь, вставляю свои пару слов по поводу салата из печени минтая, который они обсуждали, и тут тренер мне и говорит: "Вик, а ты Олю не потеряла? Все ж она в больнице два месяца лежала!"

Так как с ноября в зал я начала ходить только неделю назад, долго смотрю на тренера, она очухивается и говорит - ну да, у тебя операция была, и все заранее знали, почему тебя два месяца нет, а Оля просто исчезла. Тут я уже смотрю на Олю, которая сообщает, что у нее был пожар из-за электроодеяла, потом две пересадки кожи, и дальше все подробности пожара, операций и пребывания в ожоговом центре.

Ну, с нами время от времени занималась девушка такой внешности, но ни с кем общалась, и вообще, мне казалось, что ее зовут Оксана. Ну, раз Оля - значит, Оля. Решила, что я ее не узнала без косметики, волос и с ожогами. Хотя там ничего катастрофичного, только бледность, еле отросшие волосы и заметные травмы минимальные, вовсе не «Русский характер».

Рассказала, как загорелось ее якобы экологичное бамбуковое одеяло, как ее выносили практически телом и какие были истории у ее соседок по палате, включая печку с бензином, мультиварку, скороварку и яйца в микроволновке. В шоке я потом пересказала все маме, планировала написать на форуме в веточке о пожарах.

Сегодня же вечером пришла на групповое занятие, а там Оксана целая и невредимая. С волосами и без ожогов. Выхожу с занятия с давними знакомыми, делюсь историей, никакой Оли они не знают, спрашивают, а кто это вообще был – понятия не имею.

Наверное, тренер привыкла, что я в зале каждый день и всех знаю – а эта девушка просто приходила в другое время. Все равно непонятно, почему она так разоткровенничалась и не сказала, что в первый раз меня видит; ясное дело, что она этой историей делилась уже не однажды.

По-любому, словосочетание «электрическое одеяло» всегда вызывало у меня мороз по коже, не зря, видимо.

[binomN 3 431]

И не вспомнила бы, если бы опять сегодня не напомнили, что две подружки никак помириться не могут. 

Суть такова: одна подружка пригласила другую в Анапу. Говорит, мол, компания сплоченная, будет весело, жилье забронировано, поехали со мной! Ну вторая думала, думала - все-таки лето, жара, на поезде тяжеловато, ну да ладно, чего не сделаешь чтоб отдохнуть в хорошей компании! Поехала, отдохнула, говорит, замечательно, и море и солнце, и жилье - все отлично. Одна претензия к подружке: на дискотеку вечером сматывалась одна, да еще с местным мачо познакомилась и возникла у них любовь. Ну любовь любовью, ну на дискотеку ж можно было вместе ходить - возмущается вторая подружка!  - А после дискотеки все по ресторанам, а я сижу одна как дура в номере! Нет, не поеду больше и не буду даже общаться с этой подружайкой! И так ведь и не помирились, заразы эдакие! Первая пригласила вторую на новый год, а вторая съязвила - опять без меня на дискотеку уйдешь любовь крутить? Ну та обиделась и трубку бросила. 

Вот так и совсем раздружились. Дуются обе друг на дружку. Все бы ничего, но первой подружке 77 лет, а второй - 84, и вторая - это моя обиженная свекровь, которую на дискотеку с собой не брали!   Вот теперь надо думать, какую дискотеку ей на 85 лет устроить, а то еще и на меня обидится!

[Золотая молодежь 26 789]

Эта увлекательная история началась два месяца назад. Моя коллега по работе, Юлька, вместе мы не разлей вода, утром в цехе заявляет:

- Давай худеть! 

Я палеткой чуть мимо торта не промахнулся. Я сканировал ее фигуру с пятки до шеи, выше не интересно было.  Рано чего-то надумала, фигура отличная.

- С чего это вдруг?

- Скоро новый год же. Я хочу похудеть до него, чтобы компенсировать потраченные калории и нажраться в новогоднюю ночь, чтобы морда треснула. Последние две новогодние ночи я пила только шампанское и ела салат из шпината, буээ. Все, хочу, чтобы было как у людей, танцы, шампанское, жирная еда и мордой в салат под бубнёж Галкина на Первом.

Я пожал плечами, говорю давай после часа дня и взвесимся, а через неделю в это же время сверим, как говорится, счётчики. 

- Нет, давай лучше до 12, мы ж в столовую пойдем, мне кушать хочется.

Логика. Решили поспорить на 500 рублей. Вроде как мотивация какая-никакая. Взвесились на весах в мукасее, записали показания под громкое ржание коллектива. 

Прошла неделя. Юлька с утра была не в духе, время от времени грызла орешки, которыми обсыпали и украшали торты. Заболела, думаю, что ли? Обычно что-нибудь да изгрызёт, то шанежку, то слойку с яблоком. А тут орехи. На взвешивание шла как на казнь, только когтями не цеплялась за проемы дверей. Минус 250 грамм. У нее. Взвешиваюсь я - минус 2 кг с мелочью. 

- Нет, ну я что со вчерашнего дня зря ела это гадкое авокадо? Ради 250 грамм? 

Ну, уговор есть уговор, деньги ушли мне на карту. Остаток дня Шивцова провела в раздумьях, что-то подсчитывала, возводя глаза к потолку, загибала пальцы, ходила туда-сюда, размахивая венчиком. Кондитеры, да, мы такие.  Около раздевалки меня вылавливает Шивцова:

- Давай увеличим ставки, две тысячи. И месяц для похудения. Кто больше сбросит, тот и выиграл. По рукам? 

- Ты такая богатая? Сначала пятьсот отдала, через месяц ещё два. 

- Ещё не факт! Я решительна как никогда. Мужа тоже буду кормить диетическим, а то тоже заплыл жиром, ходит, как катится. 

По рукам. Вернулись в цех, взвесились, записали. 

Первые две недели Шивцова бегала, обмотавшись каким-то поясом, по цеху двигалась в основном короткими перебежками, говорит, сила в движении. Ну, ну. Каждые два часа, делая вид, что ей что-то нужно в мукасее, воровито оглядываясь быстро взбиралась на весы и в зависимости от его результатов то расплывались в улыбке, либо гневно сверкала глазами, заглядывая под весы, наверное сломались, проскакивала мысль. В столовой наконец-то тропа, которая появилась благодаря ежедневным прогулкам Шивцовой к холодильнику с хлебобулочным и кондитерским изделиям, заросла травой. Плешью стала покрываться тропка, ведущая к камере с салатами и фруктами. Завистливо вздыхала, грызя пятое яблоко за пять минут и уже от одного его упоминания сводит скулы, глядя на сотрудников, которые уминали за милую душу первое, второе, третье и компот. И кусок торта. И тарталетки с вишней. Шивцова боролась с искушением накинуться на эстерхази, который она обожала две недели назад и по которому очень скучала. И он наверное тоже тоскует по Юльке, вот стоит одиноким куском в камере, поглядывая на нее сквозь стеклянную дверцу. Затем стала реже ходить в столовую, когда там куча народа, которые словно специально громко едят, хвалят наваристый борщ, и вкусное пюре с котлетой... Стала сама из дома таскать контейнеры с диетическими блюдами, кушать в столовой, когда там почти никого не было. 

Прошло время, прозвенел звонок. Шивцова уже последнюю неделю не взвешивалась, чтобы было сюрпризом итог. С утра она была в хорошем настроении, говоря, что она чувствует себя пушинкой, так похудела. Все кивали, соглашались, цокали языками. Но по глазам было видно, что врут. Вроде бы такая же. Ни убавить, не прибавить. 

К весам летела, как в ЗАГС. Сначала взвешался я. Минус четыре с половиной кг. В глазах Юльки мелькнул испуг, я даже в ее зрачках увидел отчётливо два калькулятора, которые высчитывали из зарплаты Шивцовой две тысячи рублей. Но она встряхнула себя и торжественно вступила на весы. 

Крик, переходящий в стон, мат, которому позавидует любой гопник оповестили о том, что Юлька проиграла. Минус 1 с лишним килограмм. 

В обеденный перерыв Юлька ела как не в себя. Первое, второе, третье и компот. А так же мясо по-французски, куриная грудка по-грузински, фри. И, конечно, любимый эстерхази. 

Деньги я, конечно, же не взял, пятьсот это не две тысячи. Обожаю просто эту заразу. 

 

Изменено 16 Января 2020 пользователем Золотая молодежь
Ошибка в слове

[Германика 36 776]

В 16.01.2020 в 07:21, Золотая молодежь сказал:

Юлька, вместе мы не разлей вода, утром в цехе заявляет:

- Давай худеть! 

Напомнили.

Перед Новым Годом сын тоже решил с другом поспорить, кто больше похудеет. Думаете, на деньги или вкусняшки спорили? Как бы не так, ибо это им показалось скучным. Договорились, что проигравший... лизнет железную качельку на морозе 

Вот что за глупость?! Оба - тридцатилетние мужики, медики по профессии. После праздника поинтересовалась, кто проиграл. Оказалось - жены. А качельку им лизать еще не предлагали, поскольку морозов нет. Как серьезный минус ударит, так сразу и предложат.

П.С. Сын с другом общаются с раннего детства. Поведение почти не изменилось, что в три года отличались неукротимым баловством, что в тридцать. Поросята, не дети...

[Дочь Луны 77 152]

Сюда, наверное, не в рабочую же рубрику. 

Говорят, что нужно разговаривать на языке клиента. Это понятие ой какое растяжимое! И совсем не значит, что недовольному человеку, орущему матом, нужно отвечать в том же духе. 

Предвкушаю обед. Я на диете, поэтому обед я очень предвкушаю! И вот за пару минут до переодевания влетает в кабинет без стука разъярённый дядька. Такой бизон в очках. И с порога начинает орать и именно матом. Обманули, ограбили, сборище подлецов, рассадник негодяев и жуликов. Я в целом к ним всем хорошо отношусь. Ну, бывает. Может, хворый, может, голодный. А уж когда человеку кажется, что ему залезли в карман, то вообще караул. 

Дослушала я и говорю: присядьте. Присел. И ещё добавил противным голосом: "Ну конечно! Я фиг отсюда уйду!". Ну и сиди. Проблема решаемая, но по времени затратно. Дала задание своим мартышкам с уточнением - быстро! Клиент нервный. В кабинете у меня сидит. И такой ещё: кофе не наливаете, так дайте хоть рекламку почитать, чё вы там людям впариваете. Ах ты ж, думаю, гад какой, хам трамвайный! Сам накосячил, мы реши, а он тут ещё питюкает! Не будет, говорю ему вопреки стандартам обслуживания, вам рекламки. И ушла. 

Сколько-то я попрыгала в клиентском зале. Выяснилось, что проблема, конечно, решаемая, но человеком, который на обеде сейчас. И что клиента уже третий день по кругу гоняют из офиса в офис. Пошла обратно. Ну, думаю, сейчас он мне врежет. Иду и фразу репетирую. Дескать, подождать нужно, зайдите позже. Захожу: картина маслом. Сидит мой псих, газету листает. Свежий номер. С превеликим трудом выклянченный. Глазки умильные. Ножки поджал под стул, сидит, сопит, улыбается. Я ему фразу заготовленную выпалила, а он такой: а можно я тут подожду? И газеткой пошуршал просительно. 

Сидите, говорю. Сейчас и кофе налью. Так и сидел: то от смеха хрюкал, то вскидывался возмущённо, то хмыкал. На моё "всё решено, ждите зачисления" угукнул и такое движение ручкой сделал, знаете, между "отвяжись, зараза" и "ещё пять минуточек". 

В общем, разговаривайте с клиентом на его языке. Газету я у него отняла, конечно. Стащить хотел. Но где продаётся - рассказала. Простите, уважаемая редакция, подаренную им через полчаса шоколадку я сама слопала. 

****

[Зараза такая 8 994]

Общаюсь с молодым пополнением. Они, как дети, непосредственные и немного наивные.

Один так жалобно - самое тяжелое и ужасное, это утром вставать - снится  тебе дом, гражданка и тут - Рота подьеееееем! 

Нельзя так резко из сна выдергивать. Надо ласково - заюшка просыпайся...

 

Мне смешно - представь, склоняется над тобой 120 килограммовый двухметровый старшина и так ласково по щечке гладит - заюшка, просыпайся, милый!

Через 10 секунд дикий хохот сотрясает казарму.

Решили оставить все по уставу.

* ****

 

[Эль Анхель 47 785]

Бывает такое явление, как неудачный день.

Утро. Девки у свекров ночуют. Мы с мужем и младшим пьем чай. Вернее я пью. Муж около плиты наливает мелкому чай. Вроде все тихо спокойно. 

Мелкий за секунду в полуметра от мужа подставляет стул, хватает полную бутылку подсолнечного домашнего масла.... (никогда к ней интерес не проявлял) В масле все. Плита, гарнитур, полы, и даже муж. Вроде кухня не большая, 13 кв. Но кто-нибудь пробовал ее отмывать от жирнющего масла? Оно везде. Под ножками стола, табурета... Время 7.30  Мелкого даже ругать не смогла, ни одно цензурное слово в голову не приходило, я только шипела как задушенная змея и хватала воздух как рыба.  Но он видно понял все по выражению лица - встал в угол и не шевелился пока я все не отмыла.  5 ведер кипятка, полбутылки фейри, мистер пропер... вроде все. 

Дальше. Стирала машинка себе. вдруг выдает ошибку. Фильтр засорился.  А она полная воды. И ведь модель у меня новая,  там есть шланг встроенный для слива. Но это долго! Умная Лена думает - вытащу быстро фильтр, стряхну, и обратно так же быстро засуну. Как думаете, получилось? Конечно - на полу ванной несколько ведер отборной грязнющей воды... Вещи мужа рабочие стирались. Дубль два. Воду собрать, все помыть... Корзинки с бельем затопило, все срочно перестирывать... (Слава Богу, частный дом! Никогда я так этому не радовалась) 

Устала. Пошла в магазин. А там лещей таких прекрасных громадных привезли... Думаю взять надо, и пива любимого. У меня стресс. Пива  нет какого мне надо. Пошла в другой. Передо мной парень берет 2 бутылки такого, какое мне надо. Говорю, и мне одно такое же. Ну вы поняли, да- а больше нету!!!!!!!!!!!!! 

Муж дома сумки разбирал, говорит о, рыбу взяла, а пиво где? (Он сам не пьет) Где-где. В чайнике. Сижу пью чай. С лещом. 

Наступает крещение. Я купаюсь всегда. В полночь. Обычно на речку приезжаем пол двенадцатого. Сегодня говорю, выедем после полуночи. Ну его на фиг, сегодняшний день!!!!!!!!

**** ****

[Квакушка 1 235]

Да, невезуха... Хорошо, если всё плохое уходит с наступлением нового дня.

У меня какой-то вал неприятностей, даже, пожалуй, бедствий. 

В ноябре привычно заныла спина. Справа. Я всегда считала, что это почки. Похожу, похожу. Расхожусь и боль потихоньку исчезает. Но не в этот раз. Ноет и ноет. День, второй, неделю, другую... Не люблю больницы. Пила по собственному диагнозу лекарство " от почек". 

Но в один день нагнулась к своей слегшей маме, чтоб поменять памперс и... прострелило! Это такая дикая боль в пояснице! Будто в стреляющий зуб что-то воткнули и неторопливо повернули. Искры из глаз... 

Скорая... Сказали, что не почки это. Это остеохондроз. Отлежалась, потихоньку двигаюсь по квартире. Осторожно, не нагибаясь, хожу в магазины как хрустальная. Но... Кроме меня некому ухаживать за лежачей мамой. Её надо кормить, переворачивать, менять постельное, менять одежду, памперсы... И ещё есть дочь. Как будто взрослая. Но она инвалид. На улице - инвалидной в коляске, дома - наваливаясь на тросточку. Я её поддерживаю и катаю. 

В общем, через неделю - снова прострелило так, что выронила на свою маму тарелку с едой, кинула её в мокром памперсе и с трудом добралась до своего дивана. Рухнула с завываниями. Давление 200, при обычном 120-130. И острая непрекращающаяся боль.

Теперь - и я в основном лежу, и мама. И к нам приходит сиделка. У меня несколько грыж (говорят, они есть у всех), остеоартроз, начальная стадия коксартроза и, через запятую, несколько ещё каких-то подобных диагнозов. Облегчение наступает крайне медленно и неуверенно. Заметное улучшение бывает только через четыре - восемь недель.

Первые дни не верилось, что смогу сама ходить. И были мысли.Плохие мысли. Я очень подвижный человек. Торопливая, наверное. Мне надо всё быстро-быстро, бегом-бегом. И вот - я припечатанная к постели. Я так не смогу! Я так не буду!

Месяц прошёл. Уже становится лучше.

И какие-то мелкие неприятности преследуют и не отступают. Не буду их озвучивать.

Но сегодня по телефону жалуюсь подруге о сегодняшних бедах: дочь не спала до семи утра, проблемы пищеварения. Я утром ела кашу...ЕЛА КАШУ! Сломался зуб!!!

Подруга: "Всё стоп! У тебя не прекращаются неприятности - тебя сглазили! Надо сделать обряд очищения квартиры церковной свечой."

Проинструктировала. Дополнительные знания я подчерпнула из всезнающего интернета. Обряд провела, святая вода, свеча...

Теперь все должно измениться, повернуться к лучшему.

Пошла в магазин, выбрала там охлажденные куриные бедрышки. Люблю их, они такими сочными запекаются... Могу сейчас поднимать вес не более трёх кг. И действительно - каждый грамм очень чувствительно тянет отяжелевшую спину и ноги к земле.Поэтому делаю покупки и считаю вес. Тщательно обдумываю что именно купить и приготовить, не нарушив весовой лимит продуктового пакета.

Так вот, к моим сочным бёдрышкам на подложке. Подготовила сковороду,  мою бедрышки. И... Ни-че-го не по-ни-ма-ю...Одно бёдрышко взяла, второе... А там не бёдрышки. А куриные ***опки. Ж@П-КИ. Wопки куриные!!! Глазам не верю, читаю упаковку - "натуральные продукт - суповой куриный набор". Как так-то?! Выбирала бедрышки, а там набор нижних костлявых частей спин с гузкой. Так эта часть птичьего туловища называется? Полная подложка куриных *опок...

Отрезала *опки, кожу, кинула коту. Легла, спина отдыхает. Кот пришёл, заглянул в лицо ошалелыми совиными глазами: ты, хозяйка, ничего не попутала? Это - мне есть?

Звоню подруге. Она от смеха икать начала...

Я неправильно обряд провела? Ещё больше нагрешила? Что теперь будет? Это намек, на то какой частью этот период времени повернулся ко мне?

* ****

[tasha 16 682]

6 часов назад, Квакушка сказал:

Я неправильно обряд провела? Ещё больше нагрешила? Что теперь будет? Это намек, на то какой частью этот период времени повернулся ко мне?

 

Моя подруга с нормальными ногами и спиной всегда покупает сердечки куриные...а тут бац! Желудки. купила. Только, когда упаковку вскрыла, поняла, а деньги последние были. Так что не в обряде дело)

 

[tasha 16 682]

Еду я вчера из кино. Про фильм позже расскажу или не расскажу. Сажусь в такси. У водителя пел Игорь Тальков "скажи откуда ты взялась, моя нечаянная радость". Ехали какое-то время молча...Тальков поет себе, песню за песней, мы едем. Тут водитель как тявкнет:

-Знаете, кто поет?- и зыркнул, так сурово в потоке неоновых огней..
- Игорь Тальков- прошелестела я и набрала воздуха в грудь.
На меня продолжали пытливо смотреть.
Я порылась в своей памяти и дополнила:
- Игорь Игоревич Тальков "Спасательный круг, ты молитвами моими упруг..."-предъявила я более веские доказательства своей компетенции.
-Хорошо!-ответили мне довольно, густым басом. Тут он резко повернул смартфон, закрепленный на присоске, как направляют настольную лампу при допросе.
-Смотрите!

Я рискнула. "Не спеши ты нас хоронить"- умолял с мини экрана нас с таксистом Владимир Шахрин, сидя на табуретке.
- Группа "Чайф" альбом "Дети гор" 1992-93 год примерно. Песня "Не спеши".-ответила я свободно.
-Ух, ты!- подпрыгнул таксист.

Далее последовал нордический Вячеслав Геннадьевич Бутусов, устойчив, как буква "А", броваст, в галифе, он сковывал своим взглядом в одну цепь. Потом ели мясо мужики пивом запивали.
В лес мы въехали под недавнего юбиляра Гарика Сукачева, вернее не в лес, а к черту.
-Вы откуда такая,а? Вёз я тут двух дур. У меня Цой поет...

-Виктор Робертович-выпендрилась я, чтобы добавить себе бонусов.
-Точно! Поет он у меня, а одна курица у другой спрашивает: "Че за фигня у него играет?" Другая курица ей отвечает: "Ты дура что ли...это кино" Та ржать: "Какое кино, это ж типа музыка" "Группа Кино Виктор Цой"- отвечает ей курица поумней. "Да ну, фигня, давай своё включим". Включили мерзость какую-то, еще громко так. Громче моего. Ну, мне не слышно, я громче. Они тоже громче. Мне их так хотелось из машины выкинуть! Вас-то я довезу нормально. Я вздрогнула...совсем недалеко в лесополосе было кладбище. Конечно, народу там полно, но люди там в основном тихие. Сидеть в сугробе до весны не хотелось.
Я поняла, какой квест я миновала, благодаря своим музыкальным вкусам, осмелела:

-"Агату Кристи" можете включить? (Вообще-то хотелось "Матрицу", но, перебрав все их клипы в голове, я выбрала более мягкий вариант).
Суровый экзаменатор пристально посмотрел на меня, очень пристально. "Отчего же!" Пару постукиваний пальцами по экрану:
-Куда ты плывешь, крыша моя?--м-да, "надо заняться собой..."- подумала я.
- Вот приехали! Молодцы! Держите, вот! В ладонях у меня оказались три конфетки...
Да! Вот и не знаешь, доедешь ли до дома, если являешься поклонником Сережи Чумакова. А про кино, которое смотрела потом расскажу, может быть...

* ****

[Германика 36 776]

Поздно вечером Геннадий, оказывающий нам помощь по хозяйству, заявил:

- У меня это... сигареты кончились...

Я знакома с понятием никотинового голода, поэтому, вздохнув, села в машину. Деревенские магазины в эту пору закрыты, требовалось ехать в город. В ближайший магазин добралась за 15 минут до закрытия, встала в очередь. Когда добралась до кассы, почувствовала сильный толчок, отбрасывающий назад.

Оглянулась, а это меня здоровый парень плечом снес в исходную позицию. В руках - коробка с пивом, сверху горкой навалены снеки. Удивилась бесцеремонности, но внезапно поняла мотивы наглеца и усмехнулась. Я же из дома выскочила в трениках, куртку накинула первую попавшуюся под руку. А попалась рабочая, ей в обед сто лет. Вязаная шапочка, прорезиненный сапоги - ну, бомжиха бомжихой.

Взяв сигареты, вышла на улицу. Магазин тут же закрыли, я оказалась последним покупателем. Парень, купивший пиво, курил в компании товарищей, которые были слегка навеселе. Из его "пятнашки" гремела музыка. Заметив меня, компания заржала, я это расценила таким образом, что рассказ о бомжихе, которую поставили на место, был поведан.

Села в свою не самую дешевую машину, стала разворачиваться. И все это под вытянувшиеся морды компании. Горько стало: если ты стар и беден (а я в ремках явно выглядела как бабка), то вполне можешь получить по морде только за то, что ты существуешь. И какое счастье, что это единичный случай, молодежь у нас в основной массе замечательная. И слава богу