Разные истории обо всем на свете -11

[Проходите раздевайтесь 40 702]

В 18.01.2020 в 20:49, tasha сказал:

Тальков поет себе, песню за песней, мы едем. Тут водитель как тявкнет:

-Знаете, кто поет?- и зыркнул, так сурово в потоке неоновых огней..
- Игорь Тальков- прошелестела я 

Вот это да! Со мной тоже самое было, только не в такси. Ехала блаблакаром из Риги в Питер, водитель был из Советска, молодой парень лет 33-35, со взглядом  суровым, острым. У него тоже Тальков пел и он меня  строго спросил - Знаете, кто поёт? 

Ну, а, как я могу не знать, это песни моей юности. 

Изменено 20 Января 2020 пользователем Проходите раздевайтесь

[tasha 16 683]

14 часов назад, Проходите раздевайтесь сказал:

Вот это да! Со мной тоже самое было, только не в такси. Ехала блаблакаром из Риги в Питер, водитель был из Советска, молодой парень лет 33-35, со взглядом  суровым, острым. У него тоже Тальков пел и он меня  строго спросил - Знаете, кто поёт? 

Ну, а, как я могу не знать, это песни моей юности. 

Мой постарше был...уже за 60 лет да и живу я на Урале. Может это секта, тянущая свои щупальца по всему бывшему СССР?)

 

[Эль Анхель 47 785]

Итак, Крещение. Купаемся мы всегда в полночь. В этот раз ездили компанией из 8 человек. Надо сказать, все было хорошо организованно, и купель, и палатка, бесплатный чай и пирожки, освещение, даже салют был. Народу было наверно больше 100 человек (пятая часть поселка между прочим) 

Но на льду все равно темновато. 

Искупались мы практически самые первые (вернее я была 3,остальные за мной) Стали собираться. Вроде все. Приехали домой и к нам в баню. Потом пришли, чай пьем. Племянница мужа (26 лет) разбирая сумку с речки.. достает мужские трусы.  Лен, говорит, это Игоря??  - Нет отвечаю. Да ладно? Серьезно? Да правда!  Рассматривает - чистые! Наверно сменные! Размер... ну 48 наверное.  Короче она в полумраке чьи - то трусы прихватила))) 

А девушка не замужняя, в Активном поиске так сказать. Говорю, вот, Золушку по туфельке искали, а ты мужа по трусам ищи! Кто хозяин, тот и жених. Ржали как кони. 

На следующий день решили опять искупаться. Уже днем. Поехали.  Муж кстати там свитер забыл. Он был на месте, забрали.  Купаемся. О, говорю, чье-то полотенце на снегу валяется! Тетя - о, мое блин!   ИРА!!!!!! (Племянница) Полотенце мое оставила зараза такая!!!!!!!!!! Трусы блин схватила и ладно!!! Опять все ржут. 

Потом уже эта тетя  купаться пошла, а сегодня без купальника, говорит, трусы бы не потерять!  - Ничего, говорю, Ира запасные найдет! 

Кстати повесили  их на место. 

* ****

 

[Германика 36 776]

Я очень добрый человек, очень. На днях мне представилась очередная возможность это доказать. А дело было так...

- Какие интересные у тебя часы, - цокнул языком коллега-христианин Венечка, беря меня за руку и рассматривая новые часики.

- Дети подарили на день рождения, - похвасталась. - очень удобные. Пульс померить, шаги с калориями посчитать, по телефону поболтать, СМС написать. Даже фотографировать можно на расстоянии.

- Это как? - Удивился коллега.

- Очень просто. Положила телефон, отошла на расстояние и знай себе кнопочку нажимай на часах, все и сфотографируется.

- А зачем?

- Ну как тебе сказать... Интересные снимки можно получить, даже компрометирующие. Я тут, к примеру, одну оперативную комбинацию задумала. Хотела купить порножурнал и на стол тебе подбросить. Потом телефон оставить в кабинете и смыться минут на 10. А потом проверить, смотрел ты или нет эту гадость. Проверить, так сказать, твою христианскую стойкость.

- И что? - Побагровев лицом, прорычал товарищ, - передумала?  

- Нет, муж запретил, - невинным тоном отозвалась. - Сказал, что не по-людски это, жестоко и несправедливо.

Вениамин закрыл лицо руками и простонал:

- Это когда-нибудь закончится? Пакости твои?

- Обязательно! - Пообещала в ответ.

Потом смачно чмокнула коллегу в лысеющую макушку и ускакала на одной ножке. Вот так добро в очередной раз победило зло. Исправлюсь ли? Так или иначе, но обязательно. Или сама, или процесс старения сделает свое дело   

П.С. Никакой журнал, само собой, подбрасывать не собиралась. Просто подразниться захотелось.

П.С.П.С.  Как-нибудь обязательно расскажу, как довела своих коллег Костика и Венечку до сердечного приступа. Кстати, я тогда была почти и не виновата ни в чем. Честное слово.

* ****

[Германика 36 776]

В 21.01.2020 в 08:40, Германика сказал:

П.С.П.С.  Как-нибудь обязательно расскажу, как довела своих коллег Костика и Венечку до сердечного приступа. Кстати, я тогда была почти и не виновата ни в чем. Честное слово.

Сейчас расскажу, пока время есть.

Было это несколько лет назад, у меня тогда машину разбили на трассе. Константин, второй коллега, с которым делим кабинет вместе с Вениамином, являющимся истовым христианином, посоветовал обратиться с ремонтом к своему приятелю.

- Знатный мастер, железо "вытягивает" после аварий и красит замечательно.

"Знатный" мастер отремонтировал авто на "отвали". Безобразно выполнил работу, я даже всплакнула. Переделывать отказался, деньги возвращать не захотел. Дружеские отношения с Костей тоже не помогли, а в суд обращаться не имело смысла - ремонт проводился без официальных бумаг.

Костя очень переживал, что подвел меня, Вениамин жалостливо вопрошал:

- Что ты сейчас будешь делать?

В сердцах ответила, что прокляну и предам анафеме мошенника. А также со свету сживу, наведу порчу. Мол, вскорости непременно ласты склеит. Прошло время, в дверях кабинета столкнулась с незнакомым мужчиной. Тот поинтересовался, где мои коллеги. Пожав плечами, ответила, что сие мне неведомо.

- Тогда передайте, что Вася Огрызкин (фамилию изменила, но звучит похоже) умер, завтра сорок дней. Пускай оба приходят на поминки, адрес знают.

Вечером, встретившись с коллегами, передала информацию. Передала и осеклась на полуслове  Вася Огрызкин?! Да это же тот самый мастер, который напортачил с ремонтом моей машины. Костя и Вениамин одновременно схватились за сердце и охнули:
- Как? 

Венька обличительно ткнул в мою сторону пальцем:

- Ее работа! Сама говорила, что изведет под корень...

Я замотала головой:

- Это не я, частное слово, не я. Ничего такого не делала...

Костя в это время набирал трясущимися руками номер на телефоне. Поговорив, кивнул нашему христианину:

- Отстань от нее, это не тот Огрызкин. Помнишь, на охоту к болотам раньше все время ездили? Там еще местный егерь был, так вот он и умер. Сказали, инфаркт случился. Я и забыл, что он тоже Огрызкин.

Атмосфера разрядилась, все выдохнули. Правда после этого случая я нет-нет да выглядывала в окно. Все опасалась, что Венькины соратники из общины придут и утащат за волосья на костер жечь. Потом ничего, отпустило 

* ****

[Банкомат 14 154]

Не знала, куда написать. Вроде история. Маленькая только.

Вчера у сына на столе искала чистый лист бумаги. Нашла контрольную по русскому языку. Там были слова, нужно было их написать правильно во множественном числе. Типа Торт-ТОрты. Слов было 15. Я читала-читала, ничего не поняла. Пошла очки нацепила. Понять смогла только одно слово сирота- сирОты. Остальные 14 для меня был набор букв.

Подумала-(сын врачом хочет стать) готовится уже рецепты выписывать, молодец

******

[Любовь земная 20 886]

Вызвала сантехника из-за трубы полотенцесушила - подтекала труба и заливала мою соседку. С 1967 года трубы не менялись. Ремонта тоже давно не было, я все с духом собираюсь. Жалко тратиться на такое говно старую хрущевку.

К нашему сантехнику запись как к министру, сам время выбирает, когда он вам унитаз менять будет. Был тощий и страшный, сейчас округлился и несет себя как флаг.

Затянув гайку в очередной раз, сантехник, любуясь трубами, изрек: "Трубы в идеальном состоянии".  Папенька покойный красил когда-то трубы эти, местами краска облезла и вид несимпатичный. Я опешила и промямлила что-то типа "советское - значит отличное".

Прониклась и смахнула паутину веником на потолке возле похваленных труб. Поживем еще. Может, я их даже покрашу.

[Мария-Антуанетта 18 357]

В 1/16/2020 в 15:36, Дочь Луны сказал:

Говорят, что нужно разговаривать на языке клиента.

Буквально вчера в тему вашего предложения история случилась.

Пишу я по рабочему чату сообщение клиенту: так мол и так начислено к оплате 31813 шекелей. Можно закрывать и выписывать чек? В ответ получаю сообщение состоящее из смайликов: два поднятых больших пальца рук и верблюд. Ну пальцы вроде как символизируют ок, отлично, здорово, знак согласия в общем. А верблюд? Типа, здорово, за эти деньги верблюда можно купить? Или, отлично, за такие бабки верблюда продать можно? И главное, в ответ-то, что я должна отправить? Смайлик ещё одного верблюда? 

Ох, тяжело с бедуинами общаться, тяжело

[Бабочка Вера 202]

  В 1981 году моим родителям от завода дали земельный участок ( сад ). Три сотки - в бывшем лесном массиве, лес, большие деревья, спилили, остались кустарники и пни, которые потом выкорчёвывали уже сами владельцы будущих фазенд. Построили небольшой домик, насадили кустарников и плодовых деревьев, грядки и даже тепличка, стеклянные рамы, для которой делали на заказ. Яблони выросли и плодоносили, клубнику собирали вёдрами, варили варенье и компоты, огурцы консервированные ели до нового урожая. В сад ездили мы в основном на машине, но так же можно было доехать и на электричке, и заводском автобусе.

  Началась перестройка, добираться до любимого сада стало всё проблематичнее, из-за отсутствия средств на проезд. Потом умер отец, мы поменяли квартиру на частный дом, а тут и огородик небольшой, и  ехать не надо. Постепенно сад начал приходить в запущение, и не только наш, оказались заброшенными целые массивы.

  Дети мои выросли, старшая дочь уехала на север, младшая тоже пыталась искать ( то ли счастье, то ли судьбу ) в Москве. Вернулась домой, вышла замуж,  купили машину и начали  приводить садовый участок в порядок. 

  Особое рвение к работе на земле бывает весной, а потом как-то ослабевает, ( не у всех, конечно ), да и земля уже истощилась, видимо, и сорняки там уже давно почуствовали себя хозяевами и ни как не хотят покидать территорию, но дочь с  зятем не сдаются и даже собирают урожай.

  На днях к ним пришла женщина, которая проводила какой-то опрос. Ну, там - хватает ли вам вашей заработанной платы и т.д., поинтересовалась имеется ли у них земельный участок, какой бывает урожай и куда они девают излишки этого урожая - продают или делятся с родными.

-Сколько моркови собрали?

-Три.

-Ведра?

-Нет, штуки.

-Огурцов?

-Четыре.

-Ведра?

-Штуки.

  Больше она уже ни о чем не спрашивала, видимо была поражена размерами невиданного урожая. Хотя картошка уродилась очень даже хорошая, до сих пор не доели, и яблоки были как всегда отменные. И с родными и близкими поделились и варенье с кампотами наварили.

  Когда дочка рассказывала об этом визите, и я представив эту женщину, как она слушала о небывалом урожае, смеялась до слёз.

[Северная девушка 13 699]

Я не знаю, почему я это вспомнила. Хотя написать хотела давно. Поразила ситуация и то, что я впервые увидела, как меняется отношение к человеку. Причём разительно. И, вроде, из-за мелочи. Но никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Сидела в приемном покое в госпитале. И тут влетела стайка студентов. 9 человек: три девушки и 6 парней. Среди девушек внешне очень выделялась одна. Стройная, черноволосая, с точеным лицом. Я залюбовалась. Она действительно была очень красива. Две остальные девушки были просты, как на подпевке рядом с ней.

Среди молодых людей тоже больше выделялся один парень. Невозможной красотой он не отличался, но был все же выше, симпатичнее, интереснее, чем остальные. И, судя по всему, именно он был душой компании. Девочки смотрели влюблённо, парни видели в нем лидера. Это было очень заметно. А он смотрел лишь на ту девушку.

Компания начала переодеваться. Девушка достала халат из рюкзака, и передала ему. Видимо, что бы он красиво подал ей этот халат. Что он и сделал. Но вы бы видели этот «белый» халат. Серый, мятый, в пятнах. Как его вообще можно было в руки взять.

И я увидела, как выражение восхищения меняется на брезгливость. Он еле еле накинул ей на плечи этот халат, оглянулся, взял салфетку и вытер руки. И на девушку больше не смотрел.

А она поняла что-то, или почувствовала. Ее взгляд тоже изменился, она смотрела на него заискивающе. А он, думаю, больше смотреть на неё вообще не захочет. 
Вот такая история, дольше писала. Ведь все это длилось пару минут от силы.

**** ****

[Банкомат 14 154]

Моя мама любит троллить внука, сына моего. Ей 68, мальчику 17. Предыстория. Женька с детства не любит три вещи из еды: тушеную капусту, желе фруктовое и сало. Он их, как Броцкого не читал, но осуждаю(может чуток не так) Короче не ел ни разу, но видать бесят сами слова и внешний вид блюд. Ладно, не любит и не любит. Шо и пошутить теперь нельзя

Пришел из школы. Бабуль, чо на обед? Ой, садись быстрей, я капусты потушила!

Женька: баб, ну хватит издеваться!

Ну ладно, прости.  Хочешь сладенького? Сын, потирая руки (сладкоежка еще тот),  давай! 

Вот три баночки желе купила, какое хочешь?

Женька обиделся, ушел в комнату, лег. Мама подходит: внучек, ну, что ты мой хороший, прости меня, я пошутила. Смотри что я тебе принесла. Что? С надеждой? (Ну все уже догадались) Хлебушек с салом.

Баб, ты вообще меня не любишь? 

Ага, ты сам меня вечно прикалываешь, а мне тебя нельзя? Я тоже еще молода душой!  Люблю, конечно. Больше всех на свете. Пошли на кухню, там отбивные с макаронами и шоколадочку я тебе купила 

****

 

[Ладимира 26 910]

Помещаю здесь, поскольку самостоятельно затрудняюсь с выбором наиболее подходящей темы.

Недавно меняли у нас старые счетчики, те, в которых диск крутится, на новые электронные, в которых цифирки светятся. Поменяли быстро, старый счетчик с собой забирать не стали, сказали, что он в полном моем распоряжении: могу выкинуть, могу продать (если покупатель найдется, могу подарить, могу на отдельные части разобрать...

Спустя несколько дней приходит еще один работник Энергосбыта. Проверять и принимать работу тех ребят-электриков. Счетчик сфотографировал, протокол заполнил и дао мне на подпись, а в конце спрашивает:

- Как звали тех, кто счетчик устанавливал?

- Откуда мне знать? Я их именами не интересовалась.

- Они свое удостоверение показывали?

Я задумалась, повспоминала.

- Нет, не показывали.

- Смелая Вы женщина! Это же могли быть мошенники-аферисты!

Да-да, мошенники! Аферисты, заранее запасшиеся ящиком со счетчиками, не прошедшие дальше коридора, бесплатно заменившие счетчик, и не поживившиеся снятым... Робин Гуды  какие-то.

Но в чем проверяющий прав - на удостоверения надо было бы взглянуть.

[Карташонка 23 733]

Вчера покупаю мясо в фермерском магазинчике. Кроме меня, еще пара людей в возрасте, мужчина и женщина. Берут сало, выбирают, спрашивают. Продавец их убеждает попробовать, сало свежее, только из рассола, они первые покупатели этого засола. И тут, что уж на ум пришло мужчине, идет обратно к столу-прилавку и мурлыкает своей женщине: 

- Первые, первые. Это как я у тебя, первый. 

Мы с продавцом округляем глаза, тот, видя наши вытянутые физиономии, вдруг добавляет (видимо, шутя):

- После десяти.

В этом месте я понимаю, что жить мужику остались считанные минуты. Женщина при нас сдержалась, а вот по пути к двери уже начал назревать скандал. И тут мужчина, стараясь успокоить даму, произносит:

- Ну ладно, чего ты. Ну не после десяти, второй...

Есть подозрение, что дама его в ближайшем сугробе прикопала. А так-то да, "Все мы бааабы стервы, милый, Бог с тобой, каждый, кто не первый, тот у нас второоой". Идиёт. 

Изменено 29 Января 2020 пользователем Карташонка

[Мария-Антуанетта 18 357]

Эта история подходит и к теме "дурдом на работе", и к "разные нации", но расскажу всё же здесь

Две недели возле одного бедуинского посёлка  было обнаружено тело молодого человека с огнестрельными ранениями, не приходя в сознание, в приёмном покое больницы он скончался. По горячим следам полиция в тот же день задержала убийцу, им оказался давно враждовавший с покойным такой же молодой человек из соседней деревни.

Такие истории случаются не сказать, чтобы часто, но и не редкость и я не придала ей особого значения. Пока не заметила, что к нам в офис никто из деревни, где жил убийца не приходит. То каждый день кто-то да зайдёт, а тут тишина. Что-то не чисто, решила  я и оказалась права, как всё было рассказал житель ещё одной бедуинской деревни.

После убийства, жители деревни, где собственно и проживал убитый, собрались на стихийное собрание. Шейх деревни, выслушав все мнения, отправил гонца в деревню убийцы со следующим требованием: выдать убийцу и его сообщников им, а до тех пор, пока это не будет сделано, любой житель деревни мужского пола старше 14 лет атоматически считается виновным и подлежит наказанию. Фактически одна деревня взяла в осаду вторую. (вот почему никто не приезжал, опасались мести)

Шейх деревни, где проживал убийца в свою очередь тоже отправил гонца, мол убийца найден и предстанет перед судом, какие претензии?

В ответ получил следующее послание, смысл которого сводится к тому, что "наш суд - самый гуманный суд в мире и убийце в тюрьме может вообще будет хорошо житься, а мы потеряли нашего золотого мальчика и требуем за него соответствующую компенсацию". В качестве компенсации предлагается отдать им, кого?, правильно - отца убийцы.

Кровь за кровь. Такие нравы.

****

 

[tasha 16 683]

-Дак она просто дура!- весело сказал психолог, глядя ей в глаза. Смотрел он задорно, искринки прыгали на волю из веселых зрачков.

-То есть как, дура? –не поняла она. Она не привыкла к этом.

-Ну, дура! Дура! –веселился психолог.- Понимаете, не надо иногда искать объяснения поступкам  людей, не надо оправдывать глупые поступки. Дураки существуют… поверьте мне, просто дураки…без копания в их внутреннем мире.

Он издевается. «Чистые типы» бывают только в литературе, и это плохая литература.

***

«Наталья, людям надо прощать, очень многое держать в себе. Будет больно, очень больно, но всегда улыбайся, будь доброжелательна, иначе останешься одна. Людей надо понимать. Все твои демоны внутри тебя и люди в них не виноваты». Хрустнула кружочком соленого огурца бабушка, запила чаем. «Тебе жить долго, люби людей, мало, кто будет понимать тебя».

 

«Не надо реветь! Все можно вытерпеть! Все! Будешь плакать отправим домой»

«Домой!» любого больничного ребенка эта новость привела бы в восторг. Но она знала, как трудно было попасть в эту больницу. Как трудно здесь жить…папа спит ночью на надувном матрасе в палате, больничную еду есть невозможно…эти яйца с синим желтком. Желток синий! Папа подрабатывает мастером в больнице, чтобы иметь право спать на надувном матрасе…

Нет! Плакать нельзя! Домой нельзя! Но как больно Господи! Словно лом протыкает тебя насквозь!

--А смеяться можно? Когда смешно не надо домой?

--Смеяться можно.-

И она закатилась во всю ширь, она залилась так, что стала заикаться и ей стало не хватать воздуха. Вот же решение! Как же просто! Надо смеяться! Надо ржать! Ржать, чтобы штукатурка сыпалась. Иглы пронизывающие тебя никуда не деваются, но ты их не слышишь!

Эта зима особенно снежная. Костыли застревают в снегу, и, столкнувшись, со льдом ползут в разные стороны. По той же схеме живут и ноги. Они стараются быть ногами человека, но зимой это особенно трудно.  Под коленками, где у кукол шарниры у нее вбиты гвозди. По крайней мере, она так чувствует. Горячая лава боли, растекается по ногам, привычный для нее маршрут. Боль  вообще в ее теле поставила диван и торшер. Боль ударила в спину и разлеглась по спине жареной камбалой. «Отче наш…» в ее голове чередовался с Господи Иисусе Христе»- так легче идти… нанизываешь на боль эти слова и идешь… Лестница.. так теперь надо собрать ноги… она подходит к краю лестницы.

--Разрешите…-слышит она со спины. Все ее внутренние сборы к спуску крошатся как оргстекло…едва собрав себя, она вынуждена отойти в сторону. Улыбнулась. Боль по-хозяйски метнулась в сторону стоп. Она еще раз улыбнулась.

--Да, конечно!  Женщина слегка отодвинула ее и спустилась вниз.  Надо опять себя «группировать»

Аптека. Как повезло! Через стекло она обратила внимание, что там НЕТ ЛЮДЕЙ Ура! Можно не ждать, не стоять в очереди. Рванула! Боль за ней. У порога в аптеку столкнулась с женщиной. Женщина опередила ее.  Она не успела. Женщина первая подошла к прилавку. Она следом миллиметр к миллиметру.

«Не успела»- выдохнула она вслух.

-Я быстро куплю- сказала женщина, услышав это «не успела».

-Мне, пожалуйста тест.- сказала женщина в стеклянный аквариум. (Я, как автор, могла бы придумать другую покупку, но не буду).

-Какой надежнее?

Боль била от коленок в голову. Уходила куда-то в живот.

Аптекарь высыпала кирпичи картонных коробок.

-Вот.

- Пробейте по цене.- пожелала покупательница.

Раздается писк, писк, писк…

­-334, 418, 545- роботом говорит аптека

- Дорого! А еще какие есть?

Боль разлеглась по спине… ноги были набиты ватой, тем временем в нормальном реальном мире с тестами разобрались.

-- Мне еще чай для похудания. Какие есть?

Схема, как и с тестами, но выбор чая больше.

Она, тем временем, торгуясь с болью, уперлась подбородком в  костыль. Прошло 20 вечных минут.

Женщина собирала чаи и тесты… боль ударила в колени.

-Ну вот я и все…

Она не сообразила, как сказала это. Она даже не заметила. Она не поняла, но сказала:

-Вы ДУРА!

Господи! Как же легко стало на душе! Как же хорошо! Где-то внутри покачала головой бабушка. Где-то в дали лукаво улыбнулся психолог.

Господи! Когда будешь судить меня, не бери в расчет, что я кого-то хотела убить, учти, что я сдерживалась. И я смеялась, честно смеялась и буду! Всегда.

­­­­

[Дефектолог 29 131]

 

Раннее утро. Пришли мы на работу, готовимся к началу рабочего дня.

- Заехала я вчера в магазин с работы, - начала рассказывать Степановна между делом. – Смотрю, такие пельмени красивые продают. Один к одному в пакете, будто самолепные, бока тугие, краешек тонкий. Думаю: взять – не взять? Дома еще суп есть, соленья всякие в банках. Потом взяла и взяла! Один пакет обычных, мясных, второй картофельных. Они по форме одинаковы, по наполнению разные. Пусть в морозилке лежат, придет время, съедим.

Вышла из магазина, муж пельмени увидел – обрадовался.

-О, говорит, - давно не лепили пельменей, хоть таких поедим, магазинных.

Приехали домой, я пельмени в морозилку, сама суп согрела, помидорчики-огурчики из банки достала, стол накрыла.

Муж к столу выходит и тут лицо его вытягивается. Муж видит суп в тарелке и сердито спрашивает:

-А где пельмени?

-В морозилке, - отвечаю я. – Надо суп доесть, успеем пельмени сварить.

Как он начал с ровного места ворчать! Что он, видите ли, на пельмени настроился, что он уже их приготовился есть, а тут суп какой-то, который он уже ел вчера и сегодня! И вообще, помидоры-огурцы он есть не хочет.

-И? – спросили мы.

- Ну вот, я тоже рассердилась. Зачем пельмени варить, если есть чем поужинать.

- Вот ты злая! – сказала я.

-Вот ты жадная! – сказала Николаевна.

-Тебе что, для мужа родного пельменей жалко? – хором спросили мы.

- Да не жалко мне! – возразила Степановна. – Но я тоже рассердилась. Ему сказала: хочешь – вари себе сам.

-Сварил? – спросили мы.

- Ага, - беспечно отозвалась Степановна. – Только, видимо, не его день был. Он читать названия на упаковке не стал, так осердился. Вытащил пакет не глядя, сварил. В тарелку себе пельменей наложил, откусил и опять как завопит: «Они что, не мясные?» Кто ж виноват, что он картофельные сварил. Пришлось ему доедать пельмени с картошкой. Так опечалился, что даже с утра все еще не разговаривает.

- Ну, ты даешь! – сказали мы. – Человек ждал пельменей! С мясом! А тут такой поворот!

- Я же говорю, не его день, - пожала плечами Степановна.

И мы пошли работать.

Вспомнила эту историю вечером, когда с другом заехали в магазин, и я купила пельменей.

-Я бы тоже расстроился, - сказал друг. – Когда ты в предвкушении, ты уже не просто о них думал - ты их вожделел! Ты уже их мысленно съел! Со сметанкой, с маслицем, с черным перчиком! Какой такой суп? Всё, пошли домой быстрее, есть хочется.

И мы сварили пельменей. Вечером. На ночь!

Иногда надо дать себе возможность съесть то, что хочется, а не то, что правильно. Особенно на ночь.

[Германика 36 776]

В 01.02.2020 в 06:39, Дефектолог сказал:

Вспомнила эту историю вечером, когда с другом заехали в магазин, и я купила пельменей.

Вот и я вспомнила историю про пельмени.

- Поехали мы как-то с друзьями на охоту, - Взялся за рассказ товарищ по имени Константин. - Настреляли дичи всякой-разной, разделали туши, мясо прибрали, да и пошли отдыхать.

Далее - от его лица. В охотничьем домике накрыли стол, водочки на стол поставили. Как вода в котелке вскипела, пельмени стали варить. Супруга моя всегда знатной хозяйкой слыла, пельмени делала - ум отъешь! Фарш на пельмени крутила из молодой косулятины и свининки, объедение. 

Достали готовые пельмешки, стали раскладывать. Вдруг заметили - Алик, новенький паренек в нашей компании - свою тарелку убирает, морщится.

- Ты что, пельмени не любишь? - Удивились.

- Не ем я их, просто ненавижу, - покачал тот головой. - Сало буду, пирогов попробую, а пельмени нет. Даже не предлагайте! - Аж глазами в ответ сверкнул.

Мы снова удивились, но промолчали. Молчали до того времени, как водка не сделала свое дело и народ за столом не разговорился. Разговорился и Алик. Так-то он парень абсолютно нормальный, никто за ним странностей не замечал. Слово- за слово, стали спрашивать, отчего он знаменитое блюдо русской кухни так ненавидит? Может, и не стал бы парень нам ничего рассказывать, только малость развезло его в тепле от спиртного. Язык тоже развязался.

Пару лет назад закрутил Алик роман с замужней дамочкой. Ох, и сладкая да гладкая была, не рассказать, слов таких нет! Муж ее служил там же, где и Алик - в правоохранительных органах. Только Алик из офицерского состава, а муж прелестницы был суровым прапорщиком. Суровым - в прямом смысле этого слова. Под два метра ростом, в плечах косая сажень, кулаки с арбуз величиной.

Как только муженек уходил на службу, Алик бежал к его жене, где радовал себя плотскими утехами. Как-то раз лежали они с подружкой на мягкой постели, отдыхая после очередного...кхм... забега в ширину, как входная дверь вылетела из петель и на пороге показался суровый муж.

Алика от одного его вида парализовало. Что делать? Лежит голый, беззащитный, отбиваться, кроме как простыней, нечем. А прапорщик, мало того, что статью в гориллу выродился, так все той же гориллой и посматривал. Да еще и табельный пистолет в кабуре при себе имел. Вдруг пальнет? Что делать, Алик решительно не знал. Паузу нарушил обманутый муж:

- Что, пельмешками балуетесь? - С нехорошей улыбкой спросил он, кивнув на столик рядом с кроватью.

Там действительно было приготовлено угощение: пельмешки горкой, пирожные-мороженое. Потом взял вилку, подцепил пельмень, окунул в горчицу и поднес к губам Алика:

- Ешь!!!

Тон, которым было сказано, был страшен. Мало того, что у прапорщика был разъяренный вид, так он еще и выразительно поглаживал кабуру с пистолетом. Словом, скушал Алик против своей воли и согласия, все пельмени, а к ним - банку злющей-презлющей горчицы. Бить прапорщик его не стал, только  вышвырнул из дома, аки обкакавшегося пуделя.

В дальнейшем никаких больше разборок не последовало. Что стало с загулявшей бабенкой, Алик тоже не знал. Впрочем, одно печальное последствие все-таки имелось. После этой истории Алик на пельмени даже смотреть не мог, аж до рвотного рефлекса доходило 

****

[Овсянка 40 430]

С Татьяной мы учились в школе. Тихая, скромная девочка. Почти отличница. Её мама работала библиотекарем в школе, так что вопрос будущей профессии даже не стоял. Конечно же в техникум, учиться на архивариуса или библиотекаря. Там то, в техникуме, она и познакомилась с Андреем. Андрей учился на фотографа. Это сейчас запечатлеть себя или других можно на любой смартфон. Тогда же этому делу нужно было обязательно учиться.  Пролетело 2 года. Учёба закончилась и Таня с Андреем приехали домой, будучи уже мужем и женой. Жить стали у Таниной мамы и Андрей ласково называл "вторую маму" тёщенькой.

Поселились в бабушкиной комнате, которая умерла незадолго до их приезда. Комната была настолько мала, что там помещалась только полуторная кровать, стул для одежды и тумбочка. Но  молодые и этому были рады. Андрея взяли на стажировку в фотоателье, а Таня... Таня работать так и смогла. Жуткий токсикоз валил её с ног и поэтому практически всю беременность она провела в кровати. Денег катастрофически не хватало. Попала под сокращение мама. Два библиотечных работника в школе- это перебор, когда в стране кризис. Танина мама нанялась мыть полы и инвентарь в торговый ларёк, торгующей прогорклыми беляшами. Вонь впитывалась в одежду, волосы... Когда мама приходила домой, то Таня учуяв запах  жжёных пирожков, бежала, зажимая рот, в туалет.  

Работы в фотоателье было много, а вот платили вообще копейки. Андрей часто оставался  проявлять плёнку и печатать фотографии до ночи.  Только по воскресеньям у них был праздничный ужин. Отварная вермишель заливалась молоком с яйцом, туда же крошились купленные три котлеты по 11 копеек. В будние дни обходились без мяса.

Валера родился маленьким и болезненным. Не спал, орал так, что в стену начали стучать соседи. Стены в "хрущёвке" были картонными. Таня перестала спать вообще. Была похожа на тень. Молока  у неё не было. От смеси " Малыш"  у мальца начиналась  сыпь, от которой он дико орал. Молоко можно было купить в частном секторе у бабушек, что они и делали. От жирного молока у Валеры крутило живот и он снова орал. Половина их семейного бюджета уходило на молоко. Иногда в холодильнике, кроме банки молока и железной банки томатной пасты, ничего и не было. А Валере нужны были фрукты, витамины и море летом. Какое море, если денег не было даже на хлеб.

Прошло лихое время. Начиналась пора бизнеса. У Андрея проявилась хватка. Он, взяв кредит под бешенные проценты, выкупил пустующее помещение и открыл свой фотосалон. Фото на различные пропуски, паспорт... Просто семейные фотографии приносили доход, но не такой как хотелось бы. Андрей начал заниматься фотокерамикой. Первый в городе. Заказывали такие фотографии для надгробий. И дело пошло. Да так, что стали приезжать из других ближайших городов. Он выплатил кредит банку, сделал в помещении ремонт. Спустя три года купили трёхкомнатную квартиру. Валере тогда уже было 6 лет и они в первый раз поехали всей семьёй на море.

Таня работала в детской городской библиотеке. Её работа, с минимальной зарплатой, была просто её блажь. Она могла бы сидеть дома, заботясь о муже и сыне, но она не хотела. Чтобы уж совсем дома не затухнуть. А мама и обед приготовит, и Валеру из школы заберёт. На пенсии же. Чем ей ещё заниматься.

А потом Андрею пришла  в голову идея заниматься не только фотокерамикой на памятники, но и самими памятниками. И дело пошло. Заказов было столько, что он порой ночевал на работе. И заявки нужно было принять, и  на место выехать с клиентом, чтобы посмотреть объём работ, и рабочих проконтролировать...

И вот как то придя домой:

- Давай -ка Тань, бросай свою работу. Мне помощница в конторе нужна. Мы же семья. Ты будешь  бумагами заниматься, я  самим процессом.

Повисла немая сцена. Первая очнулась "тёщенька":

- Ты чего удумал то? ! Моя дочь не для того училась  2 года, чтобы среди надгробий сидеть. Она у меня культурный  работник. И работа её достойная, за которую не стыдно.

- А у меня значит стыдная? Стыдно вот это всё иметь и на моря ездить по два раза  в год? Да я ей зарплату платить буду, в три раза больше, чем она в своей библиотеке получает. На булавки и колготки.

В семье в первый раз случился раздор. Андрей в первый раз ушёл, хлопнув дверью из дома. Жил у себя в конторе, благо помещение позволяло и ждал пока Таня придёт. Уступать он не хотел. Мужик он или нет?! И что такого, чтобы жена и муж вместе работали на благо своей семьи, на благо единственного сына?!

Таня так и не пришла. Зато пришла повестка. Его приглашали в суд. Таня подала на развод. Он пришёл заранее, ждал её возле входа, чтобы выяснить это недоразумение, но Таня прошла мимо, даже не поздоровавшись. Видать, сильно накрутила её "тёщенька" за эти дни, что не царское это дело в ритуальной конторе сидеть. 

Имущество поделили поровну. Тане квартира, Андрею фотосалон. Валера остался жить с мамой..

С Андреем и его семьёй я познакомилась  на базе отдыха. Он отдыхал с женой и двумя дочерьми.  Вернее, сначала познакомилась с Лианой и девочками, а уж потом с Андреем. Уже вечером, когда сидели за столом с самоваром, а её муж ушёл играть с мужиками в нарды, я спросила:

- А с Таней он общается? Я её сто лет не видела.

- Таня продала квартиру. Содержать на мизерную пенсию мамы и свою такую же зарплату, большую квартиру они не смогли. Обменяли на полуторку в спальном районе. У мамы Тани большие проблемы со здоровьем. Паркинсон это не шутка. Таня вся высохла, разрывается между домом и работой. Ещё и полы моет в супермаркете вечерами. Андрей предлагал деньги через Валеру, но они гордые. Да, и Валера с нами жил, пока в армию не ушёл. Да, да, вот такого рахитика взяли во внутренние войска радистом. Мы даже и не знаем где он служит. Гриф " Совершенно секретно". Ой, а давайте я вам фотографии наши покажу. Вот это мы в Турции, а вот на Гоа... А это наш дом, сад, беседка... А вот Сочи, фестиваль.. Вон вдалеке Киркоров  стоит, мы почти две недели в отеле на Красной поляне жили...

Смотрю я на эту хрупкую женщину, которая помогает мужу в работе, смотрю на радостных девчонок, которые такие маленькие, а уже повидали свет. И Таню мне не жалко. Всё могло быть иначе.

**** ****

[Любовь земная 20 886]

Папа рассказывал, как трижды за всю жизнь ему было очень-очень страшно.

Второй раз. Когда он оказался в католическом храме и не знал, как правильно там себя вести. В православном он знал как, а в католическом вдруг заставят на коленки стать. Ну как-то обошлось. То ли в Германии это было, то ли в Прибалтике.

Третий раз папа сильно испугался на даче. Он пошел в туалет, подпертый снаружи бревнышком, а там я сижу. Он бежал по дорожке и кричал: "О-о-о!" и махал руками, а я смеялась.

А про самый первый раз папа не особо рассказывал. Только однажды показал мне этот дом. Он семилетним мальчишкой попал с мамой под бомбежку, и они спрятались в подъезде дома на улице Якубовича. В дом попал снаряд. После этого папа четверть века тяжелейшим образом заикался, пока не женился. Я не помню его заикающимся, только запинался иногда.

[Чёрный изюм 18 238]

На день медика главврач первой городской больницы решил сделать своим подчиненным подарок - поездку на каток всем врачебным  коллективом. 

И ничего, что профессиональный праздник в июне - каток-то крытый и с искусственным льдом. Тем более, что главный сказал радоваться и ехать, все и поехали.

На катке все чинно получили прокатные коньки, смело ступили на лед и... проворно распределились вдоль бортиков. Дело ведь происходило в южном городе на берегу Черного моря, жители которого снег и лед видят раз в пятилетку (два часа, пока не растает), и уж точно никто из них ни разу в жизни на коньках не стоял. Но с трибуны раздался ободряющий рык главврача: "Кататься!", и все покатились. Ну как покатились - поползли, робко перебирая ногами и  крепко держась за бортики. 

После третьего круга во льду вдоль бортика уже наметилась заметная колея. Народ стал перебирать руками бодрее. Как вдруг хирург решил, что, пожалуй, он уже вполне себе ас и с залихватским :"Эээх!", вдруг отделился от надежной опоры и сделал шаг в сторону. 

Далеко он не уехал, начал сразу заваливаться куда-то вбок. В бок мирно семенящего по колее травматолога. Тот попытался сначала увернуться, потом, выставив руки и таким образом неблагоразумно отпустив бортик, поймать коллегу, но не учел разницу в весе и габаритах. 180 см роста и около 100 кг веса хирурга обрушились на щуплого травматолога. Оба рухнули на лед. 

День медика удался на славу! Больница на месяц лишилась двух своих незаменимых специалистов: хирург лежал в травматологии с переломом ноги, травматолог в родных стенах - с переломом двух ребер. Главврач неистовствовал. 

Но самый пик нашей истории случился 3 недели спустя, в день выдачи получки. Оказалось, что у всех врачей из зарплаты была вычтена цена билета за каток. Немалая, между прочим, цена. 

*******

[Stella Polare 48 206]

Активно занимаемся ремонтом вновь приобретенной недвижимости. Квартира вроде и не старая, 2011 года дом, но кто в ней только ни жил... Сначала молодая семья, которая ее и построила, но муж там программист - укатили в столицу, квартиру продали одинокой даме. Одинокой, но обеспеченной. Квартир у нее было несколько, и эту она стала сдавать. С ее слов, жили тут и многодетные, и "многоживотные", и всякие люди. В итоге, ей это надоело, и квартиру она продала. Нам. Мы тоже хотели сначала сдавать года три, чтобы спокойно выплатить кредит на нынешнюю, сделать ремонт в новой и переехать. Но когда купили, на семейном совете решили не сдавать, а делать конкретный ремонт и переезжать. За старую квартиру как-нибудь выплатим параллельно ремонту, а потом уже будем сдавать однушку.  Может быть. Ну в общем присказка к ремонту.

В квартире есть ламинат и обои.  Первое еще ничего, в комнатах и коридоре можно оставить, а в кухне надо убирать совсем, класть плитку. Там, где стояла кухня, он вздулся и залит жирными компотами. Фу, короче. Всё остальное вон, обои содрать, невнятные конструкции из гипсокартона разбить кувалдой, как в передачах о ремонте. Ну и туалет с ванной весь в плитку закатать, сейчас там первичная клеевая покраска.

Начали с санузла как с самой пыльной, сложной и дорогостоящей части. Продали стальную ванну, унитаз, раковину, заказали новый унитаз, раковину с тумбой и душевой уголок, купили плитку, штукатурку и бог знает чего в огромных мешках в большом количестве.

Муж выбирал мастера. Тот, который делал нам первую ванну, загнул нереальную цену. Вырос, наверное, за два года профессионально. Мы рады, конечно, но что-то жаба придушила столько платить. Поискал еще. Остановились на мастере, который показался разумным и предложил разумную же цену. Он оказался еще и разговорчивым, рассказал пару забавных историй из своей профессиональной жизни.

1. Делали ремонт в санузле. Всё как обычно, разводка, плитка и т.п. Но хозяйка попросила прорубить в стене окно. Окно выходило на кухню. Мастер поинтересовался, а зачем так? Она объяснила: хочу лежать в ванной, нежиться в пене, и чтобы мне из кухни через окно подавали кофий! Ну, а что, вот такая романтичная мечта у человека, имеет право!  Я потом увидела эту работу у мастера в профиле. Действительно, ванна, а над самой лоханью - окно в кухню. Стандартное пластиковое, одностворчатое. Выполнена аккуратно с точки зрения работы. Но знаете что мне это напомнило сразу? Палата-бокс для инфекционных больных . Окна над кроватью пациентов. Р - романтика.

2. И снова Р-романтика-2. Делал квартиру в новостройке. А наш новый и быстрорастущий район упирается в лес. В последних домах вообще хорошо, соловьи поют через дорогу, а машин пока еще мало. И вот хозяином квартиры выступал молодой парень, представился дизайнером. А они часто креативны, не от мира сего, им нужен полет фантазии и всё такое. И вот он говорит: хочу, значит, ванну в комнате. Чтобы принимать ее, нежась в пене, и любоваться на лес. Ну что, кто платит, тот музыку и заказывает. Полы подняли, коммуникации провели, стяжка, все дела. Ванну установили на постамент, сооруженный в комнате, чтобы уж надежно лежа в ней лес было видать. Молодой дизайнер он же заказчик доволен. И тут приезжает его мама! Которая случайно оказывается по документам владелицей квартиры. Ну а что, мастера у нас не спрашивают право собственности, по крайней мере у нас ни разу не спрашивали... А тут мама. И маме этой совершенно не понравился пьедестал с ванной в комнате (спасибо, что не с унитазом, тоже ведь хорошо получилось бы - какать, любуясь на рассвет). Неромантичная мама оказалась, приземленная такая женщина. Приказала весь этот памятник Мойдодыру разобрать, ванну вернуть в санузел. Ну что, кто платит, то и заказывает музыку. Разобрали по повторной оплате, сделали как было. 

Жаль только, в портфолио этой ванны не оказалось. Зато теперь надеюсь, что мастер и наши все пожелания выполнит. Мы с мужем уже обсуждали возможность выноса унитаза к телеку и установку окна между санузлом и лестничной площадкой. 

 

[Брюнеточка 4 356]

Папа рассмешил.

Мама на выходные приезжала, так он все звонил и звонил, чтобы мама не забыла у меня попросить, чтобы я у знакомых врачей средство "чтобы стоял" спросила эффективное. Ну и чтобы мама его всенепременно купила.

Мама ржет, я ржу, но средство узнали и купили.

Эх, седьмой десяток мужику, а позиции не сдает

[Нюра Вадимовна 98 537]

В 18.01.2020 в 16:23, Чертов Ангел сказал:

а пиво где? (Он сам не пьет) Где-где. В чайнике. Сижу пью чай. С лещом. 

Бгг))) А чаю из пивных бокалов не хочешь? А то у меня есть. 

Скачал Лешка сериальчик интересный, смотрим. И без конца- чаю, чаю. Ну что такое...

А кто тут у нас ленивая жопа? Так вот же я. Пошарившись в кухонных шкафчиках, обнаружила пивные бокалы. Огромные, тяжелые. Опачки. Наливаю в них чай. 

Красота какая. Час можно сидеть спокойно и кино смотреть. 

Наши люди всегда найдут выход. 

[смешливая 40 126]

В 06.02.2020 в 22:45, Чёрный изюм сказал:

Но самый пик нашей истории случился 3 недели спустя, в день выдачи получки. Оказалось, что у всех врачей из зарплаты была вычтена цена билета за каток. Немалая, между прочим, цена. 

Смех смехом, но вообще-то это полное безобразие. Согласно трудовому законодательству не имеют ни малейшего права вычитать деньги за такие вещи из официальной зарплаты. 

Изменено 10 Февраля 2020 пользователем смешливая

[Снатка 5 753]

У меня  недавно  на приёме  ( я врач) был один мужчина,  мы разговаривали,  и он сообщает,  что является директором  центра ночного пребывания  для бездомных,  то есть приюта для бомжей.  Я спрашиваю:" А у вас там, я понимаю,  в основном  мужчины, но ведь  и женщины есть? Они там, наверное,  худенькие? У меня  есть кучи  вещей, я шопоголик,  есть много  вообще  новых,  ни разу не надетых. Вам там нужны женские вещи?" Он:" У нас всего  одна женская палата,  на 4 места... Но у меня  жена тоже худенькая,  тоже свои вещи  им отдает,  так что женские вещи  нам не нужны." Облом ....

Примечание :я за сравнительно  короткое время  стала уже  не очень худенькая,  так что оказалось, что многое  из одежды мне уже  не подходит,  увы...

Это одна молодая коллега перед Новым Годом  рассказывала  с огорчением:" Я перемерила все платья 42го размера, но мне ничего  не подошло! У меня  уже 44й размер! " 

Я смотрела  на неё и думаю: " Девочка, ты только  в начале  пути... У меня  тоже  был 40й размер,  а потом 42й, а потом  44й, а теперь  уже  46й!"