Разные истории обо всем на свете -11

[Цитата Лаврова 92 273]

Сегодня я украла телефон. 

Где-то после обеда нужно было сделать небольшое дело по работе, а именно: пройти по многим кабинетам с бумажками. Выдохнула, собрала необходимые документы, взяла свой личный телефон, рабочий сотовый. Пошла. 

На выходе из кабинета меня остановил коллега Володя, с просьбой помочь ему с компьютером. Положила у него на столе свои пожитки, потыкала в нужные клавиши на клавиатуре коллеги. Забрала свое добро и снова пошла. 

Ходила долго, с чувством, с толком, с расстановкой. Когда уже нужно было возвращаться назад, поняла, что мне вдруг стало тяжело в руках. Смотрю, а у меня не два телефона, а три 

Мой. Ещё раз мой. И чей-то! Итить, за эти полчаса у чьих я только столов не стояла, чьи только бумаги не брала, чьи только не отдавала. 

Тяжёлый такой телефон, естественно с блокировкой. Залезть внутрь не могу. Ждать когда позвонят? Вообще стыдно. Алло, здравствуйте, я Лена и я украла ваш телефон.

А телефон в чехле. В чехле карман. В кармане листочек. Листочек — почтовое извещение на имя коллеги Володи. 

Несусь у себе, попутно думая, вызвали уже Володе скорую или нет. Он у нас больно впечатлительный товарищ. С паническими атаками. 

Аккуратно захожу в кабинет. Володя тыкает клавиатуру. Я тихонько кладу телефон ему на стол...

Нифига себе, сходила за хлебушком. 

 

[Stella Polare 48 212]

Хорошо, когда у человека схожее чувство юмора. Отлично, если этот человек твой коллега.

Сидим как-то с моим замом (женщиной) у меня в кабинете. Обсуждаем сложную ситуацию в семье одного воспитанника. Я ей объясняю, что нужно делать пошагово, с кем поговорить, куда запросы отправить и так далее. То есть беседа серьезная, вид и тон у меня соответствующий.

- В общем, сначала в детскую поликлинику отнеси запрос. Потом нашему участковому в опорку, Кузину. Я ему уже позвонила, предупредила, он будет тебя ждать там после обеда. И да, знаешь что ещё, это очень важно.

Зам вся внимания. И я не меняясь в лице и тоне продолжаю:

- У нового участкового Кузина большая кукурузина.

 Этот спектр эмоций на лице коллеги я не забуду никогда! Потом ржали минут 10. Ну а что, надо же иногда обстановку разрядить. 

[Золотая молодежь 26 803]

А моя жена вчера в ресторане вычудила. Сидим, кушаем, ведём светскую беседу. Тут по ее глазам замечаю, что она смотрит явно не на меня, а куда-то за мое левое ухо. Я уже хотел повернуться, посмотреть, на кого она так вытаращилась, но она процедила, мол, не поворачивается. Знаете, как это тяжело сделать, когда мозг говорит "повернись, посмотри, а вдруг это...", и с другой стороны глаза наблюдают за женой. 

Вдруг жена встаёт, поправила прическу и пошла к столику, за которым сидела молодая пара. Дальше у меня просто отвалилась челюсть. Жена, оперевшись за край столика, осмотрев сначала парня, затем критически осмотрела девушку, говорит парню:

- Не хотел бы ты мне рассказать, кто это сидит рядом с тобой? - И пальцем на девушку.

- Простите... , - начала было девушка, но жена прервала: - Прощаю! - и снова к парню: - Ну так что?

На парня страшно было смотреть, как собственно и на меня, я вообще не мог понять, что происходит. Любовник? Бывший? Или нынешний? А, нет, нынешний ж я. Блин, что такое?

- Это Тамара...

Я отвернулся, закрыв лицо ладонями и тут раздался радостный крик. Я вскочил и глаза просто выпали: жена с Тамарой обнимались как две самые лучшие подруги! 

Остаток вечера мы просидели за одним столиком вчетвером. Оказалось, это была лучшая подруга в детстве, пути с которой разошлись очень давно, ещё в подростковом возрасте. Потеряли и контакты, и в соцсетях не находились, и изменились очень. Но вот жена ее узнала, а та - нет. Первое время Тамара жила в Болгарии, была замужем, развелась, вернулась в Тюмень, оттуда в Екатеринбург, где вышла замуж за Костю, это тот парень в ресторане. 

Завтра идём в аквапарк вчетвером. 

 

[Олисса 30 002]

В 27.02.2020 в 22:35, Дочь Луны сказал:

- Это мы, голуби!

Всю зиму птиц подкармливала. За окном что-то вроде столика для них, никому из соседей не мешает. И вот наблюдала за птицами, умилялась. Самые пугливые синички и воробьи. Майны, или афганские скворцы, посмелее, но на любую мою попытку их сфотографировать, на любое движение моё, пугались и улетали. Хоть про них и говорят, что всех наших местных птиц зашугали, часто замечала, что ждут на ветках, когда синички поклюют, не лезут в драку.

Сейчас потеплело, мои гости пернатые редко прилетают. Но вчера испугалась. Сижу в комнате и слышу, что в кухне движение какое-то, стук. Тихо-тихо захожу, и вижу штук 5 голубей клюют как не в себя, два уже на слив прилетели, топочут, гулят громко. А один в приоткрытую фрамугу уже намерен зайти. Я руками замахала, прогоняя. Не нужны мне такие гости, после которых мыть и окна, и рамы с хлоркой.

А они искоса глянули, и продолжают свои дела. Потом улетели всё-таки. Все, кроме того, что зайти пытался. Он так пронзительно на меня посмотрел и сказал- Курлы лы ла лай. Я почему-то сразу перевела и поняла, куда он меня послал. Все, ресторан закрывается! Вон, уже божьи коровки, бабочки летают. Теперь сами кормитесь. А то ишь ты - ругаются!

[Волшебная на всю голову 49 686]

Честно, искала веточку про соседей. Не нашла. А рассказать о них, любимых и любезнейших, очень хочется. Так  я тут, если позволите, ладно?

В общем, нужно сначала ведь вас с ними познакомить. Ну чтобы было немного понятно. 

На первом этаже живет Людочка. Женщина знойная во всех отношениях. Живет с сыном. Сын умный и работает ведущим электроником на заводе. Впрочем, не женат. И не может найти свою судьбу. А им и так не плохо. Людочка ему и сварит, и борща насыплет в банку от горошка, как говорит моя любимая поэтесса. У них идиллия. 

Правда, иногда Людочка не выдерживает и обижается на кого - нибудь из соседей. Не здоровается. Губки дует. А на что обиделась, не говорит. Навроде сюрприза. И попробуй угадай. В последнее время она со мной не здоровается. А мне то что? Если  я готова к конструктивному приветствию, ничьи губки мне не помеха.  Я радостно здороваюсь с ней в пустоту. Потом не радостно. Сейчас перестала. Надоело. Дура она. 

На втором этаже нормально. Но там Пузынин. Человек мужественный и держит в подъезде шишку, как говорил один мой знакомый. Ну вроде авторитет подъезда. Главный по понтам. Мы еще когда стали жить, он пришел ко мне знакомиться. Постучал в дверь. А когда  ему наивно открыла, вывалил кучу  условий для моего проживания в этом подъезде.  Я не должна была вытряхивать свои грязные половики в окно и плеваться тоже. Отсутствие или наличие половиков в моей квартире его мало интересовало. Он пришел просто показать себя. 

Когда потом он встретил меня в подъезде в полицейской форме, он оробел и стал вежливым. Здоровается, гад такой!

На третьем этаже весело. Там в одной квартире Надюшка. Веселая женщина, чудом пока не попавшая в психиатрический диспансер. Я о ней писала. Она ненавидит следователя Сидорова и подозревает его во всех смертных грехах. И поэтому раза два на неделю она пишет на него заявления в полицию. Она пишет, что он украл у нее то шестьсот тысяч, то коробки для сдачи в утиль. Сидоров - страшная сила! Мне его даже немного жаль. 

У Надюшки никто не убирается. И поэтому от ее двери немного пахнет. Пахло бы сильнее, если бы напротив нее не жил Валерка с семьей. Вот у Валерки - это хана! У них много каких - то неблагополучных детей, друзей их детей, собака и кошки. И тараканы. Дикие тараканы. Не объезженные. Как мустанги. 

Еще у Валерки сломался унитаз. И куда они носят свое добро, никто не знает. Но вонь ужасная. Когда мы идем домой, мы пробегаем этот участок очень быстро. Очень, очень быстрою Пока воздуха хватает. Как под водой. И я даже ощущаю свою причастность подледным спортсменам, сдающим нормативы в Баренцевом море. Меня эти нормативы после Валеркиных миазмов не пугают. Там у них даже тараканы бегут с чемоданами во все стороны. Видимо, пошли в путешествие. Видимо, Валерка и их доконал. Кстати, Валерка весь в наколках и много курит. Пьет еще больше. Это важно. 

А в углу рядом с Валеркой живут странные люди. Я думала, что там живет бабушка с внуком. Потому что вижу только их. Она девятилетнего мальчика водит за ручку, одев очень тепло. На шапку надевает еще одну шапку. Ушанку. Завязывает все это шарфами. Надевает старое пальто шестидесятых годов на ватине. Надевает валенки. Мальчик от этого кажется болезненным и скованным в движениях.  Я даже думала, что, может,  он чем болеет. Но нет. Бабушка водит его за ручку в нормальную школу. А когда  я случайно услышала его монолог на детской площадке, я как - то оробела. Он бойко рассказывал о том, как звонить посторонним людям и пугать их. Очень, очень странный мальчик. Да и бабушка такая. 

Ну и вот. На той неделе мы затопили эту бабушку с мальчиком. Не умышленно. Случайно. 

Когда я открыла на кухне кран, он как - то неловко повернулся и не стал закрываться. А стал весело заливать стол и все остальное.  Я побежала в туалет, чтобы перекрыть стояк. Но там тоже кран не стал меня слушать и немного потек. Я поняла, что если я поверну сильнее, то и туалет тоже станет морем. И я запаниковала. 

А что делает женщина в панике? Правильно, сначала кричит от волнения. Потом громко матерится. Потом вспоминает о том подонке, который не сделал вовремя кран. И вообще тварь дрожащая. Который на работе в самый не подходящий момент.  И звонит ему. 

В общем, я кое - как дозвонилась мужу. Который сначала не хотел брать трубку. Но пришлось. Я отругала его и велела немедленно перекрыть мне воду. Прямо сейчас! Вот тут! И расстояние не помеха!

Потом я позвонила в управляющую компанию. Кричала, что мне немедленно нужен сантехник. Потому что я топлю соседей. А девушка из управляющей компании мне тупо рассказывала, что я должна сама позвонить сантехнику. А она телефончик даст. Мафия, блин. 

Я подняла на уши всех. И ждала помощи. И тут прибегает эта бабушка странного внука и предупреждает меня, что у меня бежит вода. А поскольку я не реагирую и не убираю потоп, она звонит при мне в управляющую компанию и требует привлечь меня к ответственности. А вода хлещет! А я не убираю!

Поэтому она переключается на меня и орет, чтобы я убирала. А я не могу: вода хлещет.  Я ей советую проплыть на кухню и  самой начать делать кран, чтобы он, тварь бежащая, не бежал. Но она гордо заявляет, что на чужую кухню не ходок. А какой там ходок? Там лодку нужно. В общем, ушла она восвояси. 

А я пошла убираться. В комнате пыль вытирать. А что делать? Хоть успокоюсь. 

А тут выхожу из комнаты в коридор и вижу, как в туалете чужая мужская задница торчит. Кто - то кран перекрывает.  Я даже не слышала, как мужчина проник. Это был муж. Он пересек расстояние, разделяющее нас друг от друга и пришел на помощь даже раньше сантехника. Впрочем, сантехник в этот момент перекрыл воду в подвале. И это было так мило.

Ну сделали все как нужно. Правда, старуха прибегала еще и жаловалась сантехнику и моему мужу на то, что я  не убирала воду в момент прибытия этой самой воды на наш пол. Сантехник ее уговаривал, что я все равно не могла бы ничего поделать. Потому что скорость воды гораздо больше скорости женщины. Даже если женщина в стрессе. Но старуха не поверила. Она назначила меня виновной. 

Когда муж стал говорить о том, что нужно бы все уладить с соседкой, я в свою очередь назначила его ответственным за это важное мероприятие и отдала ему все бразды правления. Он вовремя не ремонтировал. Ему и отвечать. 

Прошло недели две. И вот вчера кто - то передал мужу бумагу, где написано, что мы обязаны погасить долг за ремонт.  Я не знаю, кто там это все писал, но позабавило. Кухня у них оказалась 15 квадратных метров. В то время, как во всех остальных наших хрущёбах по пять. Откуда взялись еще десять метров кухни? И неужели от воды даже квадратные метры жилья распухают, как бумага?!

Ну ладно. Не мое дело. Пусть решают. 

А  вот над чем я смеялась сегодня. Старшая по подъезду, уважаемая женщина - пенсионерка, мне рассказала, что в наш дом приходят мошенники и делают всякие ужасные вещи. Вот, к примеру, она рассказала, что на той неделе приходили мошенники и предлагали проверить качество воды. И якобы они к тому Валерке, у которого унитаз несколько месяцев не работает и вода не течет, к тому Валерке, который весь синий от наколок и беспрестанно курит, чуть - чуть не ворвались в квартиру, чтобы смошенничать. Они едва не побили Валерку и не обнесли его квартиру.  Я хохотала!

А ведь тот страшный мошенник и ко мне приходил.  Я им всем открываю. И выслушиваю. И вот тот страшный мошенник был весьма вежлив и корректен. Он пытался рассказать свою легенду о нашей плохой воде. А я свою воду в обиду не дам. Я с ней боролась лично на своей кухне и знаю ее качество и ее силу. Силищу, можно  сказать!

И  посоветовала этому вежливому широкомордому мошеннику сменить вид деятельности и пойти работать. Но он с усмешкой сказал, что ему и так неплохо. И по его широкомордости я поняла, что да, его и правда неплохо кормят. И послала его подальше. А он пошел, насвистывая вальс. А может, шансон. Готовился, видимо, к самодеятельности. Ведь все равно поймают. И посадят. Но это уже совсем другая история. 

В общем, что хочу сказать? Ремонтируйте краны. Пока не пришли кранты. Страшно это - балтийское море у тебя на кухне.  Пока муж на работе...

 

[Лелька 20 630]

Просто  на злобу дня...

У нас в городе эпидемическая обстановка спокойная, но все готовятся, закупая маски и другие надежные средства. Разговоры на одну тему, от чего я уже сбросила 5 кг и перестала спать. А сегодня меня пригласили на маникюр, и я решила развеется - отвлечься. Пошла. Только начала снимать верхнюю одежду, как мне предложили маску - розовую, для девочек. В обязательном порядке.

Девочки все были уже в защитной экипировке, а вот мальчик, муж одной из них, в соплях...Я знаю, что это его хроническое состояние, но что-то напряглась.

Разговоры все на одну тему, высказывали версии, рассказывали, что делать и как. А потом все пошли пить чай. "Девочки, мы же в масках! - удивилась я - Как в них есть?" "Да мы снимем - ответили мне. Мы сядем друг от друга подальше" . Кстати, кухня хрущевки.

Я на чай не осталась, пошла домой под впечатлением. Интересно, все так готовятся к эпидемии, или в отдельных областях... 

Изменено 3 Марта 2020 пользователем Лелька

[Нюра Вадимовна 98 538]

21 минуту назад, Лелька сказал:

Я на чай осталась, пошла домой под впечатлением. Интересно, все так готовятся к эпидемии, или в отдельных областях...

Никак не готовимся ))) Нас, русских, китайским вирусом не проймешь))

[Самобранка 87 789]

На днях историю рассказали, не знаю верить-ли в это. Короче, одному мужику каким-то образом в руки попала медицинская карта его жены и он её стал читать. Читал, читал и видит, что несколько страничек вырваны. Мужик наш оказался дотошным и каким-то образом докопался до истины- нашёл, что там было- оказывается жена в каком-то .... ом году была беременна и сделала аборт.

Пораскинул он мозгами и вспомнил, что был в том году, как раз на вахте и, если забеременела супруга, то никак не от него.

Разразился громкий скандал- дядька обозвал жену всяко- по русски-в общем- неверной, стал вспоминать все свои отлучки из дома,  отпускА, как он работал дальнобойщиком и вынес вердикт- надо делать ДНК- тесты, вдруг все дети, а их трое, не от него.

 У всех детей уже есть свои дети, родство которых с собой, теперь потерпевший ставит тоже под сомнение- внучатко прибегут в гости: деда! ручки тянут, а он им- кто вы такие, пошли вон со двора, я вас не звал.

Если появится семейство на телевидении, то поверю. Говорят, что он собрался писать туда, потому что денег нет на столько тестов. А почему денег нет? Кинулся мужик с карточек снять,  а там всё заблокировано! Эй, так сказать, жена, где деньги? А она нету, говорит, экстрасенсам снесла, ты ж у нас помешался, вот я тебя от безумия и лечила.

Да видать не помогло, или помогло, но частично- теперь мужик ходит по селу и всем рассказывает, что, если что, то жена не виновата, виновата кума ихняя, звала жену на гулянки, когда муж в отъезде и подсыпала ей что-то, та контроль над женской сущностью и теряла.

*******

[Каста Дива 107 354]

Магазин бытовой техники.

Парень приходит устраиваться на работу. Заполняет длиннющую анкету, где пишет о себе буквально все и указывает и фактический адрес и контакты родственников.

Что бы необычного?

Погуляв по залу и оглядев свои будущие владения (ну если бы надежды устроиться на работу оправдались) ворует дорогущие наушники

И умудряется их пронести.

Когда поиски вора заключались в том числе и в просмотре камер скрытого наблюдения, люди долго не могли сдержать хохот. Когда поняли, что человек, украв вещь - прямой наводкой рассказал о себе, адресе и своих родственниках.

Естественно, парня нашли.Сидит, плачет в полиции. Мотивы обьяснить не может. Просто так очень на работу хотелось.

[Баклажан 5 479]

Есть у меня знакомая. Как-то пересеклись на курсах повышения квалификации в Москве, потом одновременно кардинально поменяли место проживания: я за супругом поехала по его месту работы, а она вступила в наследство после матери в одном из южных регионов.  Переписываемся в соцсетях и иногда перезваниваемся. В общем, ни к чему не обязывающие отношения: поболтать, пожаловаться на мужей, детей, похвастаться успехами внуков.

Обе пенсионерки, обе немного подрабатываем. Но у Марины (имя изменено) есть одна не очень нравящаяся мне черта: все ее разговоры заканчиваются вселенским плачем о нехватке денег и маленькой пенсии.

Я никогда и ни с кем не обсуждаю свои финансовые проблемы. И у других не спрашиваю: меня воспитывали так, что в чужие карманы заглядывать некрасиво, а спрашивать об этом не очень тактично. Наверно, поэтому я тушуюсь перед вопросом в лоб: «А какая у тебя зарплата/ пенсия/пособие?».

Однажды Марина в мой лоб таким вопросом зарядила! И я, растерявшись, озвучила размер своей пенсии. О, это было зря! «Конечно, так жить можно!»

А ничего, что она всю жизнь прожила в комфортном регионе, сидела ровно на одном рабочем месте, а я объездила почти всю страну, меняла квартиры, школы для детей. И всё это происходило далеко за Уральскими горами.

Не, не убедила!

Потом в одном из разговоров она сказала, что весь день занимались с зерном.  И оказывается, что у моей «бедной»  знакомой в наследном владении имеется 11 гектаров земли в аренде, за которые она получает арендную плату натурой — зерно, сахар, подсолнечное масло.  Блин, а у меня, богачки, только дом и пенсия. И не ною.

Я взяла на себя смелость подсказать Марине путь улучшения ее материального положения: продать земельный пай, вложить деньги в депозит и получать за это проценты.

1 100 000 * 0,065 : 12 = 5 958 рублей ежемесячно она будет иметь дополнительный доход к своей пенсии. А это для той местности, где она живет, сумма приличная. И это я взяла банковские проценты для пенсионеров в Сбербанке. Но можно же поискать и более выгодное вложение.

Тем более, как сказала Марина, арендатор готов купить её земельные паи с моментальной оплатой.

Знаете, чтО я получила в ответ на такой мой совет?

- Да ты что, а где сын будет брать корма для своего хозяйства, когда у меня паёв не будет?!

Да, оказывается, бывает и так: легче сидеть ровно и ныть про недостаток средств для проживания, чем сделать какие-то телодвижения.

Постепенно сворачиваю общение.

[Ладимира 26 910]

Наметился вчера визит в консерваторию. Стало быть, надо выглядеть так хорошо, насколько это возможно в столь почтенном возрасте.

И если с нарядом и украшениями особых проблем нет, то над природными данными приходится поработать. Самый первый этап - накладывание на голову питательной маски из черного хлеба. Потому, что по словам подруги Ксении, черный хлеб (вкупе с репейным или касторовым маслом) придает моим волосам "магический оттенок", который словами не описать, а фотография не может уловить и передать. (Моя сестричка как-то раз  отметила: "Твои волосы имеют натуральный цвет лишь на тех снимках, где нарушено воспроизведение всех остальных цветов")

Итак, наложила хлебную кашицу, замотала, и приступила к остальным этапам подготовки. Проходят положенные 40-45 минут, пора маску смывать и - ТА-ДАМ-М!!! Именно сегодня коммунальщики - как всегда, без предупреждения - решили отключить отопление. И непременным спутником этого процесса является отключение горячей воды на несколько часов. Горячей воды нет, холодной смывать не хотца, не комфортно, знаете ли. Я заметалась... Нагреть холодную воду - не проблема, проблема в емкостях. Самая вместительная из моих кастрюль - 4 л, но... Если разогреть воду до приятной  температуры, то вдруг не хватит? Если же довести воду до кипения, то в чем ее потом разбавлять?

Когда-то у меня был и цинковый бак на 40 л, и эмалированная кастрюля на 20 л (советский человек любую сложность встречал во всеоружии), но сейчас их нет. Нет даже котелка на 8 л. А передержанная маска начинает доставлять неудобство. Вроде бы не чешется, не пересыхает-стягивает, нет каких-либо болевых ощущений, а все-таки хочется поскорее ее смыть. Хну или басму можно держать на голове хоть всю ночь, и никаких неприятных ощущений, а вот хлебная каша поторапливает: "Быстрее ищи выход!"

Помню, что на антресоли есть тазик, но... Стремянкой я до сих пор не обзавелась, табуретки полгода назад молодежи отдала, а при покупке новых допустила оплошность - обращала внимание на сочетание цена + внешний вид, и не обратила внимание на устойчивость. Мой недогляд выявился в первую же неделю эксплуатации, но назад табуретки уже не вернешь, и не обменяешь. На этих табуретках можно только сидеть, Если надо что-то достать на высоте, то малейшее перемещение центра тяжести вызывает падение табуретки. Пока руки пусты падение табуретки большого урона не нанесет, я хватаюсь за край антресоли или шкафа и благополучно приземляюсь, поскольку для меня такая высота невелика (просто для справки: баночки с вареньем из первого ряда я достаю лишь приподнявшись на цыпочки). Но если руки будут заняты тазиком, который извлекается из глубины, то, имею подозрение, это падение будет последним в моей жизни.

Пододвинуть стол-тумбу нереально, он намертво скреплен с мойкой (зачем? кто придумал такую конструкцию?)Затащить стол из комнаты в кухню тоже проблематично, не потому, что стол тяжелый, а потому... В общем, без помощника никак, установлено опытным путем. Есть еще подставка от телевизора. Но 30 кг советского "Электрона" совсем не то, что мои нынешние 80+. Мечусь по всей квартире, высматриваю, что можно использовать, перебираю варианты...

Но если голову чересчур свербит и припекает, если голова голова криком кричит: "Когда ж ты смоешь эту гадость, в конце-то концов?" - выход все-таки находится. Подтащила комнатный стол к дверям кухни, со стола на стол-тумбу перекинула днище детской кроватки Эпопея с доставанием тазика подошла к концу. И вода уже закипела.

Гораздо позже, в спокойной обстановке, обнаружила парадокс: грузоподъемность тумбы для телевизора сомнения вызвала, а фанерное дно детской кроватки - ни малейших, хотя вес малыша на момент смены кровати редко превышает 20-25 кг  Стало быть, дно кровати, даже с учетом 3-краткого запаса прочности могло меня не выдержать. Однако же, честь и хвала расчетчикам и создателям кроватки, запас прочности, видимо, был заложен 5-кратный, ибо фанера даже не скрипнула.

Вечером, в фойе консерватории, с "магическим оттенком" волос ощущала себя королевой и веселила спутниц рассказом о дневных мытарствах.

*** ***

[Германика 36 776]

Сержант Юра Нечеухин задремал на посту, где и был застигнул проверяющим.

- Здравия желаю, товарищ старший лейтенант! - Гаркнул постовой, спросонья перепутав размер звездочек и количество полосок на погоне.

- Виноват: товарищ полковник - тут же поправился Юра.

- Кто таков?! - В ярости взревел проверяющий.

Сержант грустно посмотрел на свой погон и, тяжко вздохнув, представился:

- Младший сержант Нечеухин.

Говорят, полковник ржал так, что было слышно на весь плац. Наверное, именно это и спасло Юрку, за сон на посту его не наказали.

[Зараза такая 8 994]

Нет предела совершенству! А уж если есть желание!!!

 

Выехали мы за город, первая деревня - на встречу мадамочки пенсионного возраста групками скандинавской ходьбой занимаются. Чем дальше едем, тем больше дамочек навстречу. Но что-то  смущает...

Километров через 40 я понимаю, что мадамочки на встречкк идут не с палками для скандинавской ходьбы, а с обычными оструганными дубцами, но бодро и весело идут.

Изменено 7 Марта 2020 пользователем Зараза такая

[Олисса 30 002]

В 06.03.2020 в 20:07, Зараза такая сказал:

а с обычными оструганными дубцами, но бодро и весело идут.

Мои дети уехали в жаркую страну . А лыжи остались. И вдруг мода пошла- с палками ходить. Со скандинавскими, главно. Я на палки детей посмотрела - какие-то импортные. Назову их скандинавскими. Так и хожу. Главное правильно научиться ходить. А потом можно хоть с какими. Всё равно всё в Китае делается.

******

[Iman 1 147]

В 23.02.2020 в 09:05, Фиджи сказал:

В общем, красиво я на пенсию ушла)))

Еду сегодня в маршрутке. Впереди сидящая женщина дама стала предлагать другим дамам пригласительные на бесплатный ужин в ресторане, в честь 8 марта, организованный фирмой, в которой она работает. Уловив, что халяву раздают, я тоже попросила пригласительный. Она протянула мне его было, а потом подозрительно взглянув на меня, спросила: "А сколько вам лет?" - "Сорок, - отвечаю, - восемь, а что?" 

"Что?? Сорок восемь? - повторила она, - "Не может быть! А я хотела сказать, что младше 25 мне сказали не приглашать, так как в рамках рекламной акции они неплатежеспособны  молодежь ведет себя несерьезно, не слушает полезную информацию!"

Приятно, чё скрывать 

[Ласковый дождь 2 951]

Тут ли написать, в детском, не знаю. Сегодня на занятиях у шестилетки истерика. Пришла и вот прям с порога: - "Папа купил машину не красного, а черного цвета! " И плакать. Не плакать, рыдать! Все, конец жизни. Ее не любят в семье, с ее мнением не считаются, она хотела красного цвета.  Урок сорван, истерику успокаиваем. Что-то я не понимаю, при всем детоцентризме не перебор ли? 

[Люблю горы 30 980]

У нас в преддверии 8 марта устроили массовые лыжные старты. Это был праздник. У нас вообще снег-праздник, в прошлом году мы снег только на картинках видели. А тут нам и снег, и лыжи! Столько счастья! Бегать на лыжах я, понятно, могу плохо. Я в этом году впервые попробовала на них встать. У меня есть знакомый инструктор, он летом на сапах водит, зимой на лыжах. Так вот, на сапе (это надувная доска с веслом, мы на них по морю гоняем) я хожу гораздо лучше. 

На лыжах ходила 2 раза. Практически, лыжница И тут такая удача - лыжные гонки. Пошла регистрироваться, смотрю, в моей категории возрастной всего 2 человека. Я третья. Ну, норм, думаю. Даже если я сниму лыжи, возьму их подмышку и пойду по лыжне пешком, я все равно попаду в призы. Хехе... К концу регистрации там было 18 участниц. И перед стартом ещё добавились...

Ну,что делать. Пришла, получила в прокате лыжи и вышла на лыжню. Сначала хотела просто спокойно пройти дистанцию и не упасть в сугроб, а потом одну деву обогнала, вторую... Пришел азарт. 

На финише подарили букет тюльпанов, считали результаты с чипа, но на монитор не вывели. Решила подождать. Пока ждала, познакомилась с такой же одинокой девой, как я. Которая стояла на лыжах с тюльпанами и ее некому было сфотать. 

Пока мы красиво позировали, всех позвали на награждение, ну, мы и пошли. Стоим в толпе, новая приятельница телефон в руках вертит, говорит - вот сейчас тебя будут награждать, я сфотаю. А потом ты меня. Похохотали.

И тут объявляют мою категорию. У меня 3 место. А я стою, такая, в рюкзаке и с лыжами в руках, почти домой уехала. 

Ну, наградили, возвращаюсь, объявляют категорию приятельницы. У нее 1 место. Сказать, что мы были в обмороке-это промолчать. 

В шоке был даже инструктор, который ставил меня на лыжи

Теперь я точно знаю - невозможное возможно, главное, верить. 

 

[Золотая молодежь 26 803]

В праздничную тему.

Сегодня топаю по торговому павильону, по своим делам. Основные я уже сделал: цветы подарены, любимые женщины расцелованы, коллеги поздравления, подруги детства на следующей неделе будут напоены. Хожу, гуляю. Иду мимо толпы мужиков у цветочных павильонов, среди которых затерялись две барышни, продавцы цветов. Тут слышу голос одной из них, в мою сторону:

- Тааакой красивый идет и без цветов. 

Иду дальше, неинтересно, план выполнил заранее. Вторая обиделась, уже в спину:

- Ну и фиг с ним, вон ещё идёт красавчик...

Дальше уже не слышал, вышел, что уж, клиенториентированность по-зауральски.

[Германика 36 776]

Сватья купила робот-пылесос. Продемонстрировав способности, ласково обратилась к чуду техники:

- Вася, домой!

Пылесос послушно заполз под кресло.

- Отличная вещь, просто отличная! - Похвалила я покупку, - а чего имя такое простенькое? Я бы непременно позаковыристее придумала. К примеру, навигатор в старой машине у меня Сигизмундом Карловичем звали.

- Сигизмундом? Да ну на фиг, - отмахнулась сватья, - ни в жизнь не запомнить. Вот назову его так, а потом забуду и будет он у меня до ночи по квартире мотыляться. А так Васенька и Васенька, куда лучше?

[Фиджи 21 184]

На юбилей мне коллега подарила календарь с моими фото. Дочка, оказывается, их предоставила в большом количестве и за разные годы. 

На домашнем праздновании показываю календарь родственникам, обсуждаем фото, вспоминаем места, в которых они были сделаны, красоту мою хвалят, как положено)))

Дочкина свекровь, листая календарь, радостно отмечает:

- О, вот это фото мне больше всего нравится! И вконтакте у тебя оно самое красивое!

Заглядываю посмотреть, какое из моих изображений вызвало восторг. Лавандовое поле, я спиной к зрителям где-то вдалеке, придерживаю шляпу)

Несомненно, там я яркая красотка 

И такой простор для воображения)))

******

[Тындейка 32 411]

В преддверии праздника мужская часть коллектива украсила холл. В числе украшений были гелиевые шары по числу дам в коллективе, к шарикам на ниточку была привязана фотография каждой сотрудницы. После торжественной части мы разобрали шары, и водрузили возле своих рабочих мест.

Сегодня утром захожу в кабинет - моего шара нет! Он, единственный из трех в кабинете, сдулся и уполз к холодильнику.

То есть даже фотография на столько тяжелая, что под потолком не удержаться.  Ну и великая силы диеты дала о себе знать - хоть ползком, но к дверке заветной техники добраться 

Пы. Сы. Да что там в кабинете!  Ни у кого  больше шары не мигрировали.  Один мой голодный  фотографией  к холодильнику  прильнул 

Изменено 10 Марта 2020 пользователем Тындейка

[Виноградина 8 124]

Отвезла утром ребенка в садик и еду в магазин. Утро серое, состояние сонное. И вдруг получаю неожиданный подарок - вижу в небе радугу! И не просто кусочек, а полноценное коромысло! Одновременно выглянуло солнышко и брызнул дождик. Первый настоящий весенний радужный дождь!

 Я аж машину остановила на обочине и вышла полюбоваться.  Радуга была хоть и недолго, но она была очень красивая и яркая. Дождик тоже быстро закончился. Чудесное утро, которое перестало быть серым и сонным.  Спасибо!

Изменено 11 Марта 2020 пользователем Виноградина

[Дефектолог 29 139]

Есть такой праздник, «Седьмое марта» называется. Это как 8 Марта, только круче и отличается насыщенностью мероприятий.
Задумала Ира накануне 8 Марта приготовить по новому рецепту котлеты из чечевицы. Придут дети с праздником поздравлять, а Ира их удивит. Спросит: «Как вы думаете, из чего котлеты?»
Пусть сидят и гадают!
Всю квартиру прибрала, букет тюльпанов поставила в вазу прозрачную, которую специально купила. В вазу для красоты насыпала шарики махонькие гидрогелевые.
Кот Сережа рядом присел. На шарики смотрит, а достать их не получается.
Тем временем Ира принялась мясорубку доставать. По рецепту требовалось в чечевицу добавить морковь, перемолотую на мясорубке.
Сей кухонный агрегат Ира еще не использовала, его ей подарили недавно.
Собрала Ира мясорубку, и так, и эдак рассматривала – не поняла, как работает. Еще и деталь какая-то лишняя осталась.
Ладно, махнула рукой Ира, начну молоть овощи, а там посмотрим.
Наши люди ведь как: сначала действуют, а уж когда совсем ничего не получается, начинают изучать инструкцию. Ира вставила морковь в раструб мясорубки и нажала кнопку: агрегат был электрическим.

Мясорубка задрожала, издала странный звук «Вжжжжпффф» и на последнем вздохе выплюнула морковь. Фейерверком! Оранжевое облако морковной пыли разлетелось по всей кухне! Кот Сережа от неожиданности и испуга сиганул в сторону окна, зацепив хвостом вазу. Разноцветные гидрогелевые шарики весело заскакали по всей кухне.
Ира успела произнести всем известное слово, означающее как девушку с низкой социальной ответственностью, так и ситуацию, вышедшую из-под контроля.
Кот Сережа спрятался под диваном и именно в этот момент пришли в гости дети, сын со снохой, маму поздравить.
- Нарядно! – сказал сын, едва переступив порог.
- Украсила, как смогла! – отплевываясь от морковной пыли, и вытаскивая остатки овощей из волос, произнесла Ира.
Кухню отмыли, гель собрали и выкинули, в вазу для цветов налили воды.
- Ну, как котлеты? Получились? – спросила я Иру.
- Да ну их, - махнула рукой Ира. – Решили, что будем пить чай с тортом. А из чечевицы я суп сварю.
Кот Сережа не пострадал. Из-под дивана вылез к вечеру и на всякий случай обходил вазу с цветами стороной.
Девочки такие девочки! Как говорится, могут сотворить из ничего салат, прическу и проблему вселенского масштаба. Ира за 2 секунды справилась! Как настоящая женщина!
Еще раз - с праздником!

[Золотая молодежь 26 803]

Решил с первого числа марта, а не с понедельника очередного, взяться за себя, ибо после прекращения игры в теннис немного себя запустил, сбавил нагрузку.

Около дома расположен небольшой парк, вот туда я и отправился на пробежку. Надо ж с чего-то начинать. 

Время шесть утра, вокруг фонари освещают парк и беговую дорожку. Я с антресолей достал побитые молью ветровку, спортивные штаны и кроссовки. Стряхнул с этой старины всю живность, напялил на себя и вышел на улицу. Ну, как вышел, на лифте спустился с четвертого этажа.

Несмотря на ранний час, оказалось, не я один решил подготовиться в экспресс-режиме к лету. 

Вот дама в пальто, которая решила в пять утра выгулять маленькую болонку, чинно рассхаживая от дерева к дереву. Вот молодая пара в спортивных лосинах, ветровке и кроссовках наматывают кругаля по парку. А вот идёт пенсионер, неспеша, с тростью, время от времени останавливаясь, о чем-то задумываясь. И вот, например, на лавочке с отбитой спинкой сидят две бабушки, о чем-то неспешно разговаривают. 

И вот тут появились они. Мама и сын. Сыну на вид было лет десять, маме под сорок. Мальчик страдает от лишнего веса, мама тоже пухленькая. Но поразил меня именно мальчик. Я давно не наблюдал за тем, с каким упорством, стиснув зубы, мальчишка делает пробежку, останавливаясь время от времени не для того, чтобы передохнуть, а сделать зарядку, пару приседаний.  И вновь на беговую дорожку. Мама наблюдала со стороны и вдалеке. И наблюдала не за стараниями сына, а уткнувшись в телефон. Но мальчишку это явно не беспокоило, потому, что он был занят бегом. Вот он пробежал мимо, посмотрел на меня, а я не выдержал и показал ему большой палец, молодец, парень! Он улыбнулся, кивнул и побежал дальше. Я же ж побежал в другую сторону. 

И вот сегодня, ровно в шесть я выбежал вновь. Сегодня было пустынно, кроме одной парочки. Мама и сын. Те самые. Мама снова в телефоне, сидит на лавочке, подстелив под себя плед, а мальчишка снова бегает. Бег, зарядка, приседания. 

Поравнявшись со мной, он поздоровался, пожелал хорошего начала дня и побежал дальше. Хочется верить, что из этого парня вырастет хороший человек. И верю в это. 

*******

[Катакомба 52 612]

В 07.03.2020 в 04:18, Олисса сказал:

Мои дети уехали в жаркую страну . А лыжи остались. И вдруг мода пошла- с палками ходить. Со скандинавскими, главно. Я на палки детей посмотрела - какие-то импортные. Назову их скандинавскими. Так и хожу. Главное правильно научиться ходить. А потом можно хоть с какими. Всё равно всё в Китае делается.

******

А у нас ситуация ровно наоборот.

Неделю я доставала подругу гундежом, что палки горнолыжные у нее мало того, что изначально ужасные, так еще и сломанные, сто раз починенные, морально устаревшие и функцию свою не выполняющие из-за дебильной конструкции, и что их давно надо выбросить и купить новые, а она защищала свои любимые палочки всеми силами. Одна из серий моего гундежа пришлась на время нашего подъема на вершину горы в восьмиместной гондоле, в связи с чем у нашего разговора образовались невольные зрители. Поскольку в обгаживании я мастер, а подруга не умеет обижаться, зрители получили великое удовольствие, а одна девушка нагло хохотала, спрятавшись лицом в балаклаву и думая, что ее не выдает трясущаяся скамейка.

Кроме того среди зрителей оказался инструктор по лыжам, который невольно присмотрелся к палкам, пытаясь понять, что же мне не нравится в их функциональности, и с удивлением сказал, что палки эти вовсе не горнолыжные, а трекинговые. О чем говорит форма кончика палки, ручка без углублений для пальцев, ну и, в конце концов, сама напись на палках "туризмо".

Тут настала очередь ржать мне. Дело в том, что подруга стоит на лыжах с 4 лет, сама лично в составе садиковской группы утаптывала самую первую горнолыжу в городе, когда люди еще не знали ни что такое ратрак, ни что такое подъемник, да даже карвинговую технику тогда еще не изобрели, уделывает в спуске мастеров спорта как стоячих (я ее в прошлом году записала на соревнования, и она пришла примерно четвертой только потому, что не знала, когда стартовать и стояла столбом, пока ее не пихали под зад на спуск), и так обмишуриться с палками, с которыми она катается уже четвертый год.

Подруга пыталась обвинить меня, что это я виновата, потому что не читала, что написано на палках, я в истерике отвечала, что вот я еще палки не читала. Шампунь читала, а палки как-то не додумалась. В общем, заказала я себе новые палки под новые лыжи, а свои старенькие любименькие отдам подруге, она давно на них заглядывается, они ей по цвету подходят.