Разные истории обо всем на свете -11

[Любовь земная 20 886]

@Амели

11 минут назад, Амели сказал:

маска и очки действуют на некоторых мужчин

Весна на мущщин действует, не иначе. Наши, на работе, отреагировали на рабочий халат и пролетарскую косынку на голове (санитарили мы). Возбудились. А если бы я еще маску надела!

[Скоропаника 23 332]

1 час назад, Любовь земная сказал:

@Амели

Весна на мущщин действует, не иначе. 

Я подстриглась, в субботу, в понедельник пришла на работу. Фразу: -О, ты подстриглась!? Я услышала практически от всех мужчин с которыми работаю. 

Если честно немного в шоке, лахудрой не хожу, подстригаюсь и волосы крашу раз в 1,5-2 месяца. 

Тоже подумала, что весна так действует, в другие времена года мне так возбуждено не орут на весь цех:- Ты подстриглась? 

[Певек 5 716]

Сегодня. Утро. Завтракаем. Муж ест свой любимый молочный суп, я - яблоко. Съела, кручу в руках пульт от тарелки  телевизора.

За завтраком  у нас с мужем проходит что-то типа ежедневной оперативки. Вспоминаем прошедший день, строим планы на последующий, обсуждаем услышанное по телеку или в интернете.

Сегодня зациклились на дне рождение Крутого, где вирусом заразились или нет наши звёзды.

Муж в запале начинает почти кричать... я, машинально, на пульте начинаю нажимать на кнопку уменьшения звука. Звук не уменьшается, до меня доходит. что я делаю. Я начинаю громко хохотать. У мужа глаза вылезают на лоб от возмущения моей реакцией, на его такой животрепещущий вопрос!

Я долго хохочу, не могу остановиться. Показываю на пульт, догадывается и хохочет вместе со мной.

Утро задалось.

 

 

Изменено 30 Марта 2020 пользователем Певек

[Архимедовна 37 998]

У нас большинство мужчин ездят на заработки в Москву вахтами на 2 недели. Потом 2 недели дома и - опять на вахту.

В местной ветке идёт обсуждение - что делать с теми, кто 1-ого приедет? Советуют встречать со стаканом водки и луковицей ))
Но жены всё же переживают за своё здоровье и здоровье детей и ищут варианты - уехать самим на время приезда мужей или хотя бы детей к родственникам отправить...

Мужики решили, что в данной ситуации готовы эти 2 недели просто провести на острове с ящиками дезинфектора и мясом )))

Изменено 29 Марта 2020 пользователем Архимедовна

[Ладимира 26 910]

Мы с подругой Полиной - не выловленные нарушительницы самоизоляции. Пользуясь тем, что живем в шаговой доступности, Полина заглянула в гости, прихватив бутылочку полусухого винца. Я быстренько налепила манты. Посидели, поговорили о том, о сем и тема плавно свернула на похудение.

Никогда не могла понять, почему переживаниям по поводу "Я жЫрная" гораздо больше подвержены те женщины, которые выглядят вполне нормально. Ксения, которая ростом с меня, а то и чуток повыше, но явно кил на 10 или даже 15 легче меня, постоянно страдает вслух от своей якобы "полноты". Полина тоже переживает, что раскормилась, хотя я вижу перед собой женщину очень приятного телосложения. У Полины пропорции Венеры Милосской, не худышка, но и ничего лишнего (с моей точки зрения).

Однако же, именно Полина предложила нам обоим испытать на себе "японскую диету". Я вообще-то противница всяких диет (хотя сознаЮ, что именно мне, а не Полине, давным-давно пора избавиться от лишних кг), но Полина убеждала, что "японская диета" не пожизненная, всего 2 недели - и можно возвращаться к привычному меню. Она от кого-то услышала о чудодейственности и эффективности этой диеты, но хотела бы уточнить детали.

Ладно, лезем в Интернет, находим что такое "японская диета". Дальше помещаю только реплики, без указания кто именно их произносил:

- Кофе без молока и сахара? Замечательно! Молочников в город не пускают, поэтому я и без диеты уже привыкаю к безмолочному кофе. Теперь и на сахаре начну экономить.

- Капуста да морковь? С каких пор они стали исконно японскими овощами? Помнится, чуть ли не в каждой японской сказке упоминалась тыква. И дайкон вполне съедобен. Почему их не включили?

- Почему вес мяса указан, а про капусту и морковь умолчали. Трудно, что ли, указать количество?

- Не мелочись, нашинкуй сразу полкило, а потом ешь столько, сколько влезет!

- Может же случиться, что у человека после 3-4-х дней такой диеты Великий Жор прорежется. Будет капусту тазиками поглощать. Про кошек же пишут, что им требуется 60-80 гр. корма на кило живого веса. А люди пусть лопают пока не лопнут? Поэтому для чистоты эксперимента надо бы указать ограничения. Например, 2 гр. на кило живого веса. Сразу ясно, мне - 170 грамм, а тебе всего лишь 130.

- Почему не указано какая морковь - оранжевая или желтая? Как какая разница? Желтая жестче, поэтому ее съешь меньше. НЕ забывай, нам не по 20 лет, челюсть устанет жевать желтую морковь.

- НЕ устанет. Ты же ее на терке натрешь, не надо жевать, сразу глотай! Хотя да, такой безвкусной много не наглотаешь. К тому же у желтой клетчатки больше, от 100 гр. желтой из организма отходов выйдет больше, чем из 100 гр. оранжевой. Значит, ее заглатывать придется больше.

- Сбрызни лимонным соком, не возбраняется.

- Слушай, мне не нравится однообразие этой диеты, давай посмотрим какие овощи по калориям равны морковке и капусте. Ты как хочешь, а у меня диета будет разнообразной.

- Во, смотри, у моркови - 33 ккал/100 гр, у белокочанной капусты - 28 ккал/100 гр., а у цветной капусты - всего 17 ккал., у редиски и того меньше - 14 ккал. Ты глянь, практически у всех овощей пищевая ценность ниже, чем у моркови и капусты. Даже любимые брокколи, и те можно есть в бОльшем количестве.

- Свеклу нельзя, вареную, у нее аж 49 ккал на 100 грамм.

- Ладно, свеклу исключаем! Что еще можем добавить?

- Много чего: салат, шпинат, щавель, огурцы, репа - тебе хватит, проглотиха?

- Щавель нельзя - он кислый, а у этой диеты, заметь, главная фишка - пресность. Ну, пресность, конечно, не идеальная, но все-таки...

- А лимонный сок?! Значит, кислое в малых дозах приветствуется. Сделаем так: в тот день, когда на лимон смотреть не захочется, будем к тертой морковке добавлять листик щавеля.

- Слышь, рыба-то наверняка морская имеется в виду: Что делать будем? Как сазана/судака/толстолобика превратить в треску или палтуса?

- Не жмоться! Купи морскую и будет тебе счастье.

- О каком счастье глаголешь? Это японцы хорошо устроились, морскую рыбу могут покупать чуть ли не в день улова, а к нам привозят мерзлую-перемерзлую. В ней, поди, полезного ничего не осталось.

- Предлагаю: сейчас поедим пресноводную, наблюдаем результат. Через полгода повторяем с перемерзшей морской и сравниваем. Вот будет номер, если от пресноводной эффект окажется значительнее, чем от морской

Вот так, переспрашивая друг друга, подкалывая и подсмеиваясь обсуждали будущие "лишения".

Концовка обсуждения:

- Представь, какая красота начнется, когда привыкнем жить без сладкого, соленого и острого. Станем мы тоненькие, стройненькие и в последний день диеты ка-ак навернем салат из тыквы...

  (Мечтательно)

- Со сметаной!!!

 

Некоторое время спустя:

- Может, на осень эти выкрутасы перенесем? Смотри, что написано: "День Х-ый. Ужин: из разрешенных фруктов". Ты видела, что разрешает эта диета? Половина - привозное: авокадо, ананас, грейпфрут... Да и у яблок сейчас одна только видимость. Зато осенью - арбузы, гранаты, апельсины, те же яблоки, да налитые, сочные... Решено: поддерживаем отечественного производителя, а не забугорного!

*******

[смешливая 40 126]

Наша внучка на самоизоляции у другой бабушки, моей сватьи. А еще до этого подошел срок визита к ортодонту подкрутить зубные скобки у малой. Тогда не поехали, потому что врач сидела на карантине после зарубежного отдыха. Сейчас вышла на работу и наших из клиники пригласили на прием. 

Дочка со свекровью обсуждают, что делать, договорились подумать. Тут свекровь звонит, говорит, не надо никуда ехать, а то неизвестно, где врачиха там шарахалась, опять же лишние контакты им, самоизолированным, и вообще она разобралась с конструкцией и подкрутила пластину с верхней челюсти на один шаг. У дочки глаза . Говорит свекрови: "Ну, и нижнюю в таком случае подкрутите..."

Сейчас  с дочкой разговоривали, смеется - и чего каждый раз деньги ортодонту отваливаем, раз бабушка наша такая умелица. 

Изменено 31 Марта 2020 пользователем смешливая

[Карташонка 23 733]

Мои дети на самоизоляции. Результаты, причем, ожидаемые, ждать себя не заставили.

Утром я выстирала джинсы старшей дочери. Она в обед собирается с собакой гулять. И... Приходит, чуть не плача: "Мам, я не влезла в другие свои джинсы". Ей, с одной стороны, это на пользу, ходит по дому костлявым призраком, если боком повернется, то и не рассмотреть толком. С другой стороны - это грозит незапланированными расходами...

Посоветовала натянуть джинсы младшей сестры - та пониже и поплотнее фигурой, в отцову родню, а старшая повыше и пожиже - в мою родню пошла. В общем, джинсы сестры застегнулись. Ох, к концу карантина хоть бы в дверные косяки влазили, уж не говорю про одежду...

Изменено 1 Апреля 2020 пользователем Карташонка

[Самобранка 87 763]

Сидим на самоизоляции- моем всё. Зять вымыл мне клавиатуру, прямо вымыл вымыл- разобрал и клавиши в миске вымывал с порошком по отдельности каждую. А клавиатура  старая и буквы поистёрты, он две местами и перепутал, когда клаву собирал- буквы Н и Г перепутал. Встречаются они часто и часто вместе в одном слове, а посему прошу прощения, когда увидите странное слово- например- гангул- это есть -нагнул. Или вдруг я гогочу- га га га около каждого слова- не это я не гусь- это предлог- на.

Устала уже редактировать потому что, гадо зятюшку, ой -надо- зятюшку попросить исправить ситуацию, а то привыкать к этому безобразию начинаю.

[Юришна 19 808]

Сегодня проснулись всей семьёй в полшестого утра. Нет, не по будильнику (я их все повыключала на время самоизоляции), а от страшного грохота. Первая мысль: Война? Землетрясение?

А это полка посудная с крепления сорвалась и вся посуда с неё высыпалась. Прибежали мы перепуганные на кухню, а там весь пол, разделочный стол и мойка осколками посуды завалены.

- Ого, сколько счастья привалило! - радостно воскликнул мой муж.

- Можно бы и поменьше, - бурчу с просонок я.

- А из чего мы теперь есть будем? - жалостливо простонала вечно голодная дочь. 

- Новую купим! - ещё больше обрадовался муж и напевая: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери...", пошёл выгуливать собаку.

- Магазины-то непродовольственные все позакрывали и не известно, когда откроют, - ещё больше расстроилась дочка.

- Ничего, по сусекам поскребу и будет нам посуда на первое время. А там и магазины откроют. - успокоила я ребёнка.

И немного отойдя от шока, мы взялись складывать крупные обломки тарелок в ведро из-под картошки. И когда уже на полу осталась лишь жалкая кучка битой посуды, меня вдруг осенило сфотографировать место побоища. 

Вот оно счастье:

Увидит кто-нибудь такое количество битой посуды и подумает: вот они - последствия четырёхдневной изоляции. Нельзя людей так надолго в четырёх стенах вместе запирать...

[Максимайка 4 513]

Когда мне было лет этак 14-15, была у меня одна близкая подруга, Светка, на год помладше. Среди других моих подруг она выделялась тем, чтобы была абсолютно такой же безголовой, как я. Залезть на спор на охраняемый склад? Пожалуйста! Проехаться в метро между вагонами поезда? Конечно, возьмите меня!

Свою подругу я любила и обожала, и у нас с ней сформировалось множество добрых (и не очень) традиций. Одна из них едва не довела если не до беды, то до серьёзных неприятностей.

Светка жила в соседнем доме, на первом этаже. Архитектура этого дома выпадала из общего ряда наличием на первых этажах балконов, чем Светка всегда беззастенчиво хвасталась. А ещё бы ей не хвастаться, если балкончик был аккурат в её комнате.

Мы со Светкой довольно быстро освоили её балкон в качестве очень удобного способа покидать жилище или проникать в оное. Особенно забавно было тёплым летним утречком запрыгнуть к подружке с плиткой шоколада и устроить раннее чаепитие.

Тем летом в августе я на месяц укатила в лагерь на море, а когда вернулась, захотела устроить Светке сюрприз, а заодно и приколоться от души. Сложила в рюкзачок сувениры и вкусности, которые привезла подруге, туда же присовокупила пластиковые вампирские клыки, белую пудру, красную помаду и с чувством выполненного долга поставила будильник на 6 утра.

Проснувшись по свистку, я шустро вскочила и хихикая от предвкушения, тихо начала собираться. В какой-то момент, пока я варила себе яйца, у меня возникло неприятное ощущение, что я собираюсь наделать глупостей, но я только отмахнулась.

Наскоро проглотив завтрак, я нацепила черное платье с воротником-стойкой, накинула на плечи рюкзак и вышла из дома.
Утро выдалось туманным и сырым, и я изрядно продрогла, пока дошла до Светкиного дома. По пути мне не встретилось ни одного человека, ибо немного наберется сумасшедших шляться в субботу в такую рань.

Устроившись под Светкиным балконом, я быстро принялась гримироваться. Обсыпала лицо пудрой, нарисовала кровавые губищи и засунула в пасть клыки. Страшно довольная результатом, я спрятала реквизит в рюкзак и приступила к исполнению задуманного.

Очень тихо и осторожно, стараясь даже не дышать, я полезла на Светкин балкон. Платье для этого пришлось задрать почти к шее, я аж взмокла от напряжения.

Оказавшись на месте, я убедилась, что никто ничего не услышал и я не спалилась. Стараясь не заржать в голос, я как следует взъерошила свои короткие чёрные волосы и подошла к балконной двери. Шторы были плотно задернуты, и я не могла видеть, спит подруга или нет.

Не тратя времени на раздумья, я негромко постучала пальцем в стекло. Тишина. Я постучала сильнее. Ноль по фазе. Потеряв терпение и осторожность, я забарабанила в окно кулаком.

Внезапно балконная дверь распахнулась. Я прыгнула вперед, вытянув перед собой руки со скрюченными пальцами.

- Ррррррррррр! - зарычала я, приготовившись схватить подругу.

- Аааа! - вскрикнул хрипловатый мужской голос. - Какого лешего?!

Я остолбенела от неожиданности. Мне показалось, будто мои ноги приросли к полу. В дверях стоял мужчина средних лет, на нём было только белье и майка.

- Светка? - глупо пискнула я, слабо соображая от страха.

- Х...тка! - рявкнул мужчина. - Башку оторву!

И он двинулся ко мне. Я завизжала и одним махом перевалилась через балконное ограждение. Пребольно ударившись спиной об планету, я вскочила на ноги и, как могла быстро, помчалась вон, благодаря бога, что на мне удобная обувь без каблуков. Во время своего позорного побега я даже ни разу не оглянулась, поэтому не знала, пытался ли мужчина меня преследовать или нет.

Уже прокравшись домой и шмыгнув к себе в комнату, я подумала, что только я могла быть такой овцой: столько готовиться к розыгрышу, чтобы так тупо перепутать балконы. А что в результате? Синяк на спине, порванное платье и уязвленное самолюбие. Не рой другому яму.

****

[Просто песня 36 383]

Мой муж учитель. И сейчас его, как и всех перевели на дистанционное преподавание. Я работаю в городе, он в деревне. Это я к тому, что сейчас не рядом.

Звонит мне его директор школы. Любовь Геннадьевна, мы не можем дозвониться до вашего мужа. У нас рабочий день, учебный процесс, в чем дело? А я то знаю, он скорее всего на улице дела какие нибудь делает, дурная привычка никогда с собой телефон не носит.

Я звоню маме (мы рядом живём)  беги скорее, скажи ему, что начальство рвет и мечет. 

Ну и конечно, он на улице. В теплице ковыряется.

Перезваниваю через какое-то время, ругаюсь, а он - У меня по расписанию перемена была. 

**** ****

[Виноградина 8 120]

Сыну два с половиной года. Купила ему пластилин. Сидим на карантине, лепим. Ребенок в восторге. Конечно, нарушает строгое указание лепить только за столом. Смотрю, уменьшается пластилин. Особенно синего почти уже и нет. С пола подбирала, в палас кусок уже закатан,  но все равно - куда делось остальное? Ребенок ведь может влепить в самое непредсказуемое место. И еще разбросан этот пластилин постоянно. Особенно по дивану.

Сын ушёл в глухую несознанку - на вопрос "где пластилин?" резонно указывает на остатки - "воть". И не поспоришь. Ну ладно, думаю, или так найдётся, или будет сюрприз. Ну, и сегодня был сюрприз. Сына уложила, прилегла на диван, слышу сзади бряк-бряк. Повернулась, смотрю. Это кот, скотина, поиграл жёлтым, покатал по дивану белый, а потом пристроился и стал жрать синий! Да с аппетитом! 

Пластилин отобрала. Придется его закрывать и убирать. Знаю, что кошки гуашь жрут, на моих глазах у подруги кот слизал только что нарисованную картинку,  но чтобы пластилин жрали, такого я не слыхала. Обормот мохнатый. 

 

[Я подумаю 21 489]

7 часов назад, Виноградина сказал:

Знаю, что кошки гуашь жрут, на моих глазах у подруги кот слизал только что нарисованную картинку,  но чтобы пластилин жрали, такого я не слыхала. Обормот мохнатый. 

 

Моя жрет резину. От воздушных шариков. А ещё сожрала все пульки от пистолета Нерф, такие мягкие с пластмассовым наконечником. 

[Виноградина 8 120]

20 минут назад, Золотая молодежь сказал:

частности про примету, в которой участвуют любая висящая люстра и красные трусы

У меня тоже пара историй про красные трусы есть. 

Дома я, конечно, как про примету узнала, закинула. Муж домой пришёл, увидел. Сначала вскинулся: как это сюда попало?! (наверное, про непотребство разное подумал) Ну, я объяснила ему, что это так надо, примета мол и все такое. Он, когда понял, что это я сама повесила, дальше слушал вполуха и сделал свои собственные выводы.

На следующий день приходит домой, заходит в комнату, видит трусы и так спокойно говорит: "ты бы сняла их, высохли уж наверное". Все, я даже слов не нашла. То есть я только что выяснила, что мой муж считает, что для меня самое обыкновенное дело сушить трусы на люстре! Значит, я, по его мнению, вообще на все способна. И спокойно принимает мои фанаберии! Наверное по принципу "лишь бы не укусила".

А потом мы про эти трусы забыли. Высоко же, висят себе и висят. К нам редко люди ходят. А потом приехал папа. Посидел и уехал. А мама рассказала, что он осторожно спрашивал, не рехнулась ли я. Но это ладно. Потом сестра привела ко мне своего нового парня знакомиться. Хорошо посидели, чаю попили. Под люстрой.  Парня проводили, сестра у меня осталась. А потом еще полчаса мы на диване ржали, задыхаясь, потому то про трусы эти вспомнили и увидели их. А потом уж и сняла я трусы эти. С люстры, разумеется.

[смешливая 40 126]

Сидели сейчас с мужем ужинали, в ходе разговора  вспоминали, откуда он умеет готовить картошку фри. История давно забытая, забавная, короче, похохотали в очередной раз.

События относятся к восьмидесятым годам прошлого столетия. Мы - молоды, беспечны и вся жизнь впереди!

Нашей соседкой по квартире была дама легкого нрава и беспечного отношения к жизни.  С солидным, скучным, обеспеченным мужем она была в разводе по причине ее страстной любви к молодому горячему мичману Черноморского флота, с которым она ругалась, бурно мирилась, и так по кругу до бесконечности. Сын-подросток жил у ее мамы на другом конце города.

В описываемый момент был какой-то государственный праздник, и я с дочкой гостила у родителей.  Муж-моряк остался дома, ожидая со дня на день, вызов на судно.  И тут в дверь позвонила соседка. В своей манере простодушно поведала, что сейчас в очередной раз находится в ссоре с любимым, а у того, как назло, оба ключа от ее квартиры. Короче, надо один замок поменять.

Муж пожал плечами - надо так надо. Женщина в знак  благодарности принялась угощать чем бог послал, по ходу дела с легкостью приготовив, картошку фри. А так как мужу всегда был интересен процесс приготовления всего вкусного, стал живо интересоваться технологией приготовления блюда. Итак, все готово, соседи сели трапезничать. И вдруг  - звук открываемого замка. Ага - не получилось, любовник стал яростно барабанить в дверь, соседка злорадостно заулыбалась - а вот тебе!  После паузы послышались шаги уходящего. Муж поднялся из-за стола - ну, я - домой. "Ой, подожди, знаю я его маневры - он всегда так делает, отход изображает!"  Мичман еще некоторое время звонил, топтался, отходил-подходил. Наконец, после звука спускающегося лифта все стихло. 

Через несколько дней по возвращении домой муж с вот такенными  глазами описывал мне игры соседских любовников. Ну, и бог с ними - зато с тех пор муж классно готовит картошку!

P.S. Прошло несколько лет,  мы привели дочку в первый класс. При перекличке услышала фамилию той нашей соседки. Фамилия была простая и достаточно распространенная, я бы и внимания не обратила, если бы не одно обстоятельство - мама мальчика была как две капли воды похожа на ту нашу соседку. Как потом оказалось, у нее и имя было то же самое. Да, папа ребенка был первый муж нашей любвеобильной соседки. Как показывает опыт, мужчинам по жизни, как правило, привлекателен один и тот женский типаж...

**** ****

[Снатка 5 753]

Прочитала в ветке о состоянии  русского языка про выражение " на измене". А у нас так говорят довольно  часто, но не с тем значением.  У нас на юге Сахалина  есть озеро Изменчивое, которое  названо  так потому,  что оно сообщается  с морем и вода в нем во время  прилива  соленая, а во время  отлива  -  пресная. Вот так его  название  сокращают.  " Где рыбачил?" - " На Измене!"

[Конди 69 079]

Из смешного.  Стою у подъезда, в клумбах ковыряюсь. Маска, перчатки, очки. Подъезжает Скорая. Выходит врач (или фельдшер, не суть). Без маски, перчаток, очков ))) Смотрит на меня и говорит - обалдели уже, наверное, дама сидеть? - Ага! - Ну, вам ещё можно и в декрет сходить, успеете! Я говорю: - Доктор, окуляры наденьте, молодая уже немолода, 47 мне, могу, типа, маску снять  Он такой: вы ещё молодая, вот у меня последняя возрастная знакомая беременная в 56 родила. Мужу 63. Сама , короче, зачала, старшему сыну сейчас 39. Я спрашиваю - и что, муж прям счастлив? Он такой - Конечно! Я про себя : свят-свят-свят!

Да я уж не стала задвигать про то, что родить ума не надо. А то он бы до пациента не дошел, уж больно разговорчивый попался) А я завтра пойду поливать все клумбы, земля просто сухая в пыль

[Аластриона 33 304]

Бабусе моей, всю неделю, требуется откушать хлеба свежего. День - полтора и двух батонов нет.

Сегодня она завела свою песню снова:

- Хлебца бы свеженького...

И тут я психанула. Пошла и купила семь батонов и пять караваев.

Но психанул и дядька. Принес три батона и буханку.

Бабуля выложила батоны на стол, в ряд и долго открывала рот. Издавать звуки, при этом, забывала.

На неделю ей хлеба хватит теперь, аж 10 батонов и шесть "черных" хлебов.

Зато, не ноет больше.

**** ****

[Мирабилис 25 714]

28 минут назад, Дискорд сказал:

На неделю ей хлеба хватит теперь, аж 10 батонов и шесть "черных" хлебов.

Зато, не ноет больше.

Так свеженького захочется, а не вчерашнего, позавчерашнего :-)

[Аластриона 33 304]

Только что, Мирабилис сказал:

свеженького захочется, а не вчерашнего, позавчерашнего :-)

А мы часть хлеба в морозилку убрали. Понадобится - вынем, дадим оттаять, в марлю обернем и в духовку разогретую

Получится свежий и вкусный.

[Куколка 1 443]

Прочитала в ветке, как спорили на похудение и вспомнилось. Недавно листала инстаграм одной знакомой, яркая блондинка с короткой стильной асимметричной стрижкой, стройная и высокая девочка 38 годов, рассматривала фотки да слушала рассказы про бизнес ее. Отлистала прилично ленту с фотками, дальше вместо нее на фотках какая-то полноватая женщина, знакомая какая-то или родственница, потому что фоток много с ней. И тут краем уха слышу фразу: "Да я ж за 3 месяца тогда с 90 до 55 похудела"... Чтоооо? Смотрю на нее, да быть такого не может. Не могла эта тростинка весить 90. Да она миниатюрная совсем, за дерево встанет - не видно. Но как оказалось, действительно, похудела за 3 месяца она на 23 кг, предыдущие были с невыносимым трудом сброшены и скакали туда-сюда. Надоело ей в 35 оставаться такой, ну и решили они с подругой поспорить. Да не на 500 рублей, а на 150 тысяч рублей. Кто похудеет больше или достигнет веса 65 кг, тот выиграл. Если обе, то обе. И гонка началась. Девчонки знают друг друга всю жизнь и спор есть спор, поэтому вероятность отдать 150 тысяч была реальна. Даша рассказывает, что еще никогда она так усиленно не стремилась похудеть. Она наматывала километры каждый день, считала еду по граммам, заливала в себя литры воды, ходила пешком до последнего этажа, потела в тренажерке до закрытия. Говорит, в последнюю неделю так ей хотелось выжать максимум, что она проходила лестницу 14-этажного дома по 5 раз. Ноги были в синяках от антицеллюлитного массажа и душа шарко. Никто не проиграл, подруга похудела до 63 кг, а Даша до 55. В это сложно было бы поверить, но она снова открыла инстаграм и показала даты фото полной тёти и хрупкой девочки. Шуточный спор здорово изменил ее внешность, ее характер - появилась уверенность в себе, грация, лоск! Килограммы не вернулись, обновился гардероб, прическа и грудь Ну и работа сменилась с массажистки на открытие ИП и сети салонов тайского массажа. У - успех!

[Дочь Луны 77 154]

У меня ещё одна жертва, уважаемая редакция. Ещё одна жертва "Моей семьи" - моя семья. 

Звоню маме. И она тут же начинает хрюкать в трубку. Что характерно - очень возмущённо. Грозит вычеркнуть меня из завещания, не связать ни единого носочка и не испечь ни одного оладушка. Позвольте, что ещё за новости?! 

В родительском доме по-деревенски просторно: большой четырёхкомнатный дом с верандой, кладовой, кухней и, разумеется, печкой. Печь находится в большой кухне. Кухня-прихожая, я бы сказала, поскольку сроду там никто не ел - трапезничать у нас заведено в гостиной. Впрочем, не о том речь. 

Печка помещается в своём отдельном углу. Это такое самостоятельное помещение со своим даже освещением - подслеповатой лампочкой на кривоватом проводе. Там живёт ведёрко с мытой картошкой, кошкина лежанка вместе с кошкой (у неё там политическое убежище, да), там живёт веник и крылышко - возле печки подметать; там же висит папина рабочая одежда и стоит корзина с "растопкой". Растопка - это газеты, береста и всякие говнинки с пометкой "горит". Потому что в деревне то, что нельзя кому-то скормить, то можно сжечь. 

Ну так вот. Маменька ходила за родителем примерно месяц. Ныла. Почини ей там что-то, ящик под рассаду подколоти, полочки собери под ту рассаду. Папенька сачковал, как мог. И вот победа близка! Вот уже папенька идёт за печку, одеваться. И вот садится он на бачок от отопления. И взгляд его притягивает стопка газет со славным и неопасным названием "Моя семья". Которые мне выбросить жалко, а хранить негде. Иконы же сжигают? Чем газета хуже. Да ещё и чужими руками. 

Через два часа мама, занимавшаяся цветами в гостиной, вышла на кухню за очередным ведром водицы. Наверное, она ждала увидеть стройные ряды собранных полочек под рассаду. А вместо этого услышала "мышку за печкой". Мышка, сто килограммов живого и слегка виноватого весу, сидела всё там же, на бачке отопления. Рядом смирно сидела кошка, которую из-за печки калачом не выманишь. И уютненько пристроив очки на нос, почитывала газетки. Не кошка (кошка безграмотная). А мышка - то есть, конечно, папенька, которого только мама и могла с мышкой спутать (возмущению кошки не было предела). 

В общем, полочки на завтра. Или, может, послезавтра. Или до выходных. Потому что мама месит тесто на пироги, а папа читает ей газеты. Все подряд. А если так и дальше пойдёт, уважаемая редакция, то знайте - урожай поставлен под угрозу. И за картошкой я к вам приеду. И маменьку прихвачу. 

****

[Шкурка линючая 9 787]

1 час назад, Дочь Луны сказал:

Потому что мама месит тесто на пироги, а папа читает ей газеты. 

У нас так было с бывшим мужем - он чистил картошку и шинковал капусту на борщ, а я ему читала газету. Но не все подряд, а то что его наверняка заинтересует или самое смешное. Потом, когда уже немножко втянула в читатели "Моей семьи", просто галочкой отмечала интересные статьи и он сам читал, а на работе в обеденный перерыв пересказывал мужикам прочитанное. С помощью любимой газеты бывший муж прослыл самым умным и начитанным в цеху. При разводе поблагодарил за то, что приучила читать и помогла поверить в себя. Стопку газет, как самое ценное, мне оставил, а стенку и двуспальную кровать себе забрал (мне же все равно не с кем на кровати спать.)

Изменено 13 Апреля 2020 пользователем Шкурка линючая

[Дочь Луны 77 154]

1 минуту назад, Шкурка линючая сказал:

Стопку газет, как самое ценное, мне оставил, а стенку и двуспальную кровать себе забрал.

Прости, солнц, валяюсь! Неслыханная щедрость! 

[Золотая молодежь 26 796]

Сестра сегодня заставила голову сломать с 8 утра. То ли от безделья на карантине уже не знает, чем заняться, то ли просто вопрос жизни и смерти у нее. Говорит:

- Неделю в голове звучала какая-то приставучая песня, тошнило от нее уже, ходила напевала. А сегодня забыла. 

- Ну и ладно, вспомни другую и страдай дальше.

- Если бы. Теперь покоя не даёт, что это за исполнитель, что за песня, которая про колени, и голос был противный...

- Про колени? 

Всякое слышал... И песни посвящали всяким Валерам, Сережам, и посвящали сумкам, и даже песни про туфли есть... Но песня про колени?

Бедную Алису я замучил окончательно, закидывая запросы: песни про колени, колени, кто автор и исполнитель, просто колени в музыке. Бедная Алиса не выдержала и в конце концов заявила: я не понимаю, что вы от меня хотите?

И вот конец рабочего дня, в голове эти самые колени. Собираюсь выходить через проходную, и не знаю зачем, просто спросил у женщины-контролера:

- Не знаете никакой песни про колени?

Вопрос ее ничуть не удивил, и тут она противным голосом продекламировала:

- Плыл по городу запах сирени, 

  До чего ж ты была красива.

  Я твои целовал колени,

  И судьбе говорил спасибо...

И я тоже сказал спасибо судьбе, что спросил у женщины. Позвоню сестре, расскажу что за песня, пусть ещё неделю поет и страдает. Как и я. И зачем я только послушал исполнение песни? Иду и напеваю эту песню про колени...