Любимый не отличается щедростью. Регистрировать ли брак?

[Мурчака 108 545]

18 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Упустила момент- сначала пожениться им надо, автору с парнем, а потрм все средства в руки автору. Правильно подметили.

Вы знаете, и даже законный брак не гарантирует того, что один в семье не будет шибко хитропопым. Вон даже на форуме сколько примеров, жили не тужили, копили, а потом мужику "жовта вода" в голову ударила и к моменту развода жена подходила с пустыми общими счетами. И ничего не доказать. Просто если изначально все не пойми как, то и после росписи ничего не изменится. И мужчина в паре понимает, понимает что пополамство это не есть правильно и хорошо. Когда с друзьями ходят в увеселительные заведения он же платит за обоих, не говорит при друзьях - так, счет на 2800, 1400 с тебя, перекинь мне. 

А не говорит так, потому что понимает что друзья будут в апрепуции, мягко говоря. Значит понимает. Но придя из хозмага спокойно говорит про половину денег. Потому что кроме автора его никто не слышит. А она берет и переводит. 

22 минуты назад, Вольный ветер сказал:

А тут- то радости уже нет.

Так отож. И зачем? 

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем Мурчака

[шутка 19 762]

2 часа назад, Дзен сказал:

Я искренне попыталась, но.

Дзен, вы тут недавно вспомнили, что первые месяцы он за все платил без вопросов. А потом что случилось?

Предположу - началась чехарда с работой, был стеснен в средствах и ваше финансовое вливание стало равноценным или даже большим, а когда ситуация выправилась он не вернулся к прежней схеме, а остался в схеме равноценного вклада, которая позже переросла в пополам. Так?

[Миледя 29 784]

Автор любит, поэтому ей и решать нужен ей такой муж или нет.

8 лет назад надо было его жадность пресекать. Тогда он бы или тащил все в семью или сбежал бы к более обеспеченной барышне.

[шутка 19 762]

5 минут назад, Мурчака сказал:

А не говорит так, потому что понимает что друзья будут в апрепуции, мягко говоря. Значит понимает.

Что ему мешает попросить автора оплатить долю потом, без друзей? Перекинуть тысячу же просит потом, дома. Вот и с этими тратами может так же поступать, но не поступает.

7 минут назад, Мурчака сказал:

И мужчина в паре понимает, понимает что пополамство это не есть правильно и хорошо.

В каком смысле неправильно и не хорошо? Почему он это понимает то?

[Вид на море 25 712]

25 минут назад, шутка сказал:

А должен был что ли вот прям взять пример? С какого перепуга? Не пойму. Он что - баран на веревочки, умственно отсталый, автор его мама, а он пятилетний мальчик, чтоб не иметь своего мнения, своего интереса и позиции, что должен тупо повторять?

Я даже не знаю, что на это сказать. Ну да, конечно, если женщина за тебя на кассе чего заплатила, то нормально. А ты не должен брать с нее пример, ты ж не баран.

27 минут назад, шутка сказал:

Зачем обобщать? Что бы что? Чтобы ситуация выглядела ужас-ужас? Автору не нравятся некоторые нюансы, а конкретно по раздельному бюджету автор выступает за.

Ей деваться некуда. За 8 лет уже должно было появиться что-то совместное. У них нет "мы". В том числе в деньгах это выражается. Они много лет вместе, в нормальных отношениях уже бы вдвоем копили на ипотеку, вдвоем считали общие деньги (да, где-то, может, отложив для себя немного), видели бы общие цели. Ничего хорошего, когда так обосабливается мужчина. Автор вначале отношений, похоже, пыталась делать какие-то шаги. Где-то оплачивала, где-то подарки дарила. Но ответа нет, он не зеркалил, и она тоже обособилась, поэтому сейчас считает, что ей выгоден раздельный бюджет.

Ну все ж просто на самом деле. 8! лет вместе. Да просто в нормальных отношениях на твое-мое не считают сильно, планы совместные, вместе копим, вместе ребенка планируем, вместе видим будущее. И деньги зарабатываем на совместное будущее. А здесь нет этого.

[Эль Анхель 47 785]

@Дзен У меня такой.  Я не работаю, у меня небольшой доход по удаленке, плюс зарплатная карточка мужа, с официальной минималкой. Около пусть 50 тыс все вместе.  Плюс раз в год у меня собираются деньги с продажи жеребят. Его личный доход во много раз выше. Но - коммуналку платим пополам, большой счет в кафе тоже. Вот как повелось это со времен бедного студенчества так и осталось. Он в это не вникает. Я первое время пыталась свои деньги растягивать на месяц включая продукты и прочее. А лет 5 назад когда уровень жизни стал чуть выше, возмутилась, какого фига?? И надо же, оказалось муж не против. Я спокойно могу тратить деньги на одежду, татуаж, поездки, бытовую технику, домработницу и он не против и отчета не требует. Хотя мне трудно было к этому привыкнуть, бедное детство и юность поселило внутри меня огромный комплекс, я не могу спокойно тратить деньги. Но даже так мы по привычке складываемся в кафе, коммунальные услуги, зимнюю одежду детям(когда покупается всем сразу.) Но теперь я знаю, что если мои кончатся я спокойно могу взять в доступном месте без отчета и подсчетов, не пробьет ли это брешь.  А раньше, первую посудомойку покупала лично я сама, на свои, на стиралку складывались поровну. 

Но я опять же, не наглею - я не потрачу сотни тысяч на всякую ерунду, потому что знаю, что его деньги нужны на оборот в работе. Поэтому в меру желаний, но без шика. Иногда если знаю, что предстоит покупка трактора например или крупной партии скота, могу в чем то себя ограничить, зная, что его деньги пойдут на дело, с которых дальше будет больший доход. 

Подарки... Больная тема. Была. Потом я привыкла. Можно сколько хочешь вздыхать о сумке, туфлях, айпаде - намек понят не будет. День рождения праздники - возьми сколько надо и купи что хочешь. . И все. Обижалась, романтики мне блин не хватало. А сейчас, через 13 лет думаю, да фиг бы с ней, так проще. Но я много не беру для себя, наглеть не умею. Телефон сломался - иди, закажи какой надо. И все. Но при этом сам не требовательный, никогда не покупает себе вещи, ему по фиг в чем ходить, телефон  сам потерял - возьми деньги, купи мне какой нибудь недорогой .

Мужу кстати подарки дарю. Приличные.  На последнее день рождение дарила мойку Керхер. Я знаю что ему нужно или нравится, и мне не трудно подобрать подарок. А он не такой. Правда от моего дохода остается немного - кладу на счет. Коплю. Потом покупаю лошадь))) 

Кстати, 10 лет назад муж мне подарил жеребенка, кобылку. Сейчас в результате у меня 9 лошадей( Лично я докупала 3 головы, остальные родились уже у меня) Естественно, пастьба их, корм и прочее за счет мужа. Но считаются чисто мои. Жеребчиков в конце года продаю, и это мои личные деньги - могу потратить или купить кобылку.  Как - то так. 

Но это все потому что я не работаю. Но он кстати, против чтобы работала вообще. Если бы зарабатывала на ровне с ним, могу поспорить, ВСЕ бы траты были пополам,  и каждый себе покупал бы хотелки из своих.  

А, кстати, мы ненормальная семья - мы даем друг другу в долг, и возвращаем. Муж весной покупал машину, ему по работе не все перечислили, немного не хватало. Я ему добавила из своих, через три дня он мне принес деньги, а я еще и не взяла - а взяла у него на них двух лошадей. Раньше и я если брала у него внепланово, сверх меры. например на новый комп, который дороже среднего по цене, вот сверхразницу я ему потом возвращала. Потому что это была сугубо моя прихоть. Лет 10 назад возвращали друг другу вплоть до 1000 р. Он у меня перехватывал на бензин, я когда свои заканчивались - например на Мелирование. Я вела записи, потом друг с другом рассчитывались. Но такого давно нет. 

Строили дом, тогда у меня была более серьезная подработка, то получилось примерно 80% вложений его, 20% моих. Например он заказывал лес, я - плитку. От оплачивал отопление, я сантехнику. Он покупал материал на крышу, ставил окна - я покупала межкомнатные двери, как-то так. Но есть один нюанс - дом оформил на мою мать)) 

Но если бы у мужчины был доход ниже, есть риск, что например, как уже говорили в декрете придется реально выпрашивать на прокладки и трусы, образно. Так я не согласна. 

Так что семьи с такой политикой могут существовать при наличии у бОльшего дохода у мужчины. 

 

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем Чертов Ангел

[Дзен 1 555]

25 минут назад, Мурчака сказал:

Вон даже на форуме сколько примеров, жили не тужили, копили, а потом мужику "жовта вода" в голову ударила и к моменту развода жена подходила с пустыми общими счетами. И ничего не доказать. Просто если изначально все не пойми как

Так вот и толку? Хоть изначально так, хоть изначально все хорошо было, а потом что-то мужику голову вскружило - итог-то один. И никогда не угадаешь, насколько гадкий окажется человек, столкнись он с новыми условиями. Поэтому я сейчас не делаю выбор в пользу того, чтобы срочно бежать и искать другие отношения, а выбираю пока что выработанное годами доверие и надежду, что меня услышат.

Оставила вон половинку угощения на столе, он решил мне часть отдать обратно, я сшутнула что-то про "у нас все поровну", он заулыбался с укоризной и зацыкал - значит, эта тема уже неудобна. Ну а если ошибаюсь, то собрать вещи недолго. Это я не в защиту ни в коем случае, просто мне дорог человек, и если я ему дорога, то он сделает какие-то шаги. Наверно, есть смысл проверить.

37 минут назад, шутка сказал:

Так?

Да, так и было.

9 минут назад, Вид на море сказал:

У них нет "мы". В том числе в деньгах это выражается.

Это да, это я в разговоре сказала.

Справедливости ради, он до этого предлагал мне и бюджет совместный вести, и про ипотеку подумать - первое мне и сейчас видится туманно, ко второму я тогда была не готова. Но он и не настаивал. 

12 минут назад, Вид на море сказал:

Да просто в нормальных отношениях

Мне между тем, кроме финансового нюанса, наши отношения кажутся намного нормальнее многих, что я наблюдаю. Пусть и с совместным бюджетом. Мне тут уже говорили не сравнивать, но иллюзий я тоже не строю, наблюдая за окружающими. Мне вот ненормально, когда грубят, напиваются до беспамятства, сваливают все "женские" обязанности, изменяют, сплетничают про жену за спиной и многое другое. Кому-то ненормально 8 лет жить без общего бюджета и ипотеки, а грубость можно и потерпеть. Кстати я ошиблась с подсчетами: чтобы не так трагично, знакомы мы 7 лет, живем вместе 6.

 

 

[Волшебство 15 650]

6 часов назад, Дзен сказал:

Были ведь времена, когда он и на мелкие праздники забивал, вроде 14 февраля или 8 марта. Я несколько раз подулась и высказала все, что думаю, теперь он их не пропускает. Не сразу получилось перевоспитать, но получилось. Может и поэтому я надеюсь что-то дальше исправить.

Жизнь - борьба...

[Тра-та-та 140]

Я читала первую и 27ую страницу. И если я озвучу свои похожие дикие мысли с кем-то, извините. Дзен, если вы на первом посте пришли с таким вопросом, ну вы же понимаете, да, что жизнь семейная с мужчиной ненормальна? Вы уверены, что это вообще мужчина? Вы точно уверены в своих собственных женских ресурсах и что вот так и должно быть? Поставьте себя на его место: Я, живу с женщиной и она ничего от меня не требует, ждёт, что женюсь, за всё платит в пополаме и здорово довольна... Только за факт присутствия. Вы серьёзно? 
Я не хочу разбрасываться рекламными мнениями, но мне не помогли психокоучи, а помог блог нашей русской девки, вышедшей замуж в Америку, ссылку готова дать в личку. 
А почему я так думаю? Потому что у меня такой был, доктор. Когда я задала ему аналогичный вопрос, только не про тушь, а про подгузник, он ответил, что в больнице, где он работает много марли... Это было всего лишь пять лет назад. Я бросила это сексуальное и симпатичное нечто немедленно, потому что мне не хватит на всю семейную жизнь его лица и скудных знаков внимания. И вы сейчас просто в фантазийной жопе. Вы её нафантазировали себе сами!
Ну вы же реально умница, зачем вам этот пи... кошмар в 8 лет? Вы же понимаете, что живёте с крохобором и приспособленцем? Вы же не думаете, что это Любовь? Это же невозможно любить!
Я просто раздавлена в очередной раз нашей бабой, зачем???

[Дзен 1 555]

1 минуту назад, Тра-та-та сказал:

он ответил, что в больнице, где он работает много марли...

Ну слушайте, это уже маразм какой-то. Мне покупаются без вопросов нужные лекарства, женские средства личной гигиены нужной марки и прочие необходимые вещи. Ну и за такое не требуют денег возместить.

[Тра-та-та 140]

Да конечно, но не надо наблюдать за окружающими, зачем? Откуда вам знать, что у них внутри? Вам кажется, что у вас всё норм, потому что вы не видели другого, но это не значит, что его другого, нет. 

Вы же и пришли на форум, потому что подсознательно видите, что это ненормально!

И вы пришли, что бы спросить, у нас норм?

Нет, это не норм!

Вы боитесь показать своей паре, что вы сделали эту пару, но почему боитесь? 

Что он уйдёт? Да и пусть валит! Вы же не пополамщица! Вы - установщик условий. Ну зачем вы себя так уронили, унизили, пренебрегли?

 

 

 

 

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем Тра-та-та
Добавка

[Тра-та-та 140]

Средства женской гигиены... возместить. А если Х6 подарить? Ну лан, кио рио, тоже возмещать надо? Или не надо, потому что я себе не куплю, потому что муж обидится?

[шутка 19 762]

1 час назад, Дзен сказал:

Да, так и было.

Тогда он вас любит. Та, описанная мной схема формирования ваших отношений - это все та история, про то, что он "закусился", конкретней - обжегся в отношениях с вами, пройдя этап откровения, что его альтруизм (помните, вы говорили, что он первое время полностью все оплачивал) в одни ворота был. Вы тогда каким-то образом здорово задели его чувства. И остался он с вами и живет уже 8 лет потому что любит.

Все у вас получится, не машите шашкой и гните плавно свое. И я бы рекомендовала вам сразу делать маленькие ответные жесты. Он осторожен и после того урока стал осторожен к вам, ответные жесты оценит и судя о вашему описанию правильно должен понять. Не сразу все, не сразу.

1 час назад, Дзен сказал:

Мне между тем, кроме финансового нюанса, наши отношения кажутся намного нормальнее многих, что я наблюдаю

Мне тоже такими видятся ваши отношения.)))

Выше Чертов Ангел великолепно написала, почитайте.

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем шутка

[Нелли 147]

Прямо за душу меня тема взяла. :-) Прочитала ветку и мне близка позиция Дейзи. Автор не повторяйте моей ошибки. Я была 16 лет в браке и последние лет 8 (также как и вы через 8 лет) поняла что что то не то. Замуж вышла рано в 23 года. На тот момент зарабатывала больше мужа. И тоже - все сама-сама! Гордилась этим даже. Пришла жить в его квартиру и начала платить квартплату, покупать еду и одежду нам на двоих. Дальше больше - кафе, кино тоже плачу я (даже не пополам). Потом декрет - самое страшное время в моей жизни: ребенок родился с проблемами нужна была операция платная, а дома даже кушать нечего. Муж просто отморозился от финансового участия, но зато предоставлял полную моральную поддержку и море любви. В итоге операцию оплатил мой отец, и таскал нам сумки с картошкой-капустой и т.д. 

В этот период я поняла, что рассчитывать можно только на себя и начала строить карьеру. Работала в 3-4 местах (молодость, глупость, влюбленность не позволяли мне трезво оценить все и уйти). как пример: на 25 лет муж привел меня в ювелирный и с гордостью купил колечко с брилиантиком, я подумала что все напасти позади :-) Ровно через 2 месяца он подошел и сказал, что на день рождения присмотрел набор удочек и цена там такая же как за кольцо - купи, любимая! Даже через 13 лет помню свои эмоции в тот момент. Постоянно просил второго ребенка, но мне было страшно вернутся в голод и неуверенность...

Как итог - все 16 лет я обеспечивала семью и попутно делала карьеру. Слава богу это у меня получилось. Однако я постепенно превращалась в расчетливого мужика у которого все на плечах повисли :-). Развелись в этом году и по другой причине. Сейчас живу с ребенком в своей квартире, сделала ремонт под себя и трачу деньги только по своему усмотрению. Оказывается, это такой кайф! и вся безраздельная моральная поддержка, вместе пройденные трудности, семейные советы, милые мелкие сюрпризы, совместные отпуска и подарки от мужа и в сравнение с этим не идут. А раньше казалось, что это самое важное.

Автор, мужчина либо обеспечивает семью, либо нет. Вы его не измените и не перевоспитаете. Любите себя. Вам в сложной финансовой ситуации рассчитывать на него не придеться -  это порода мужчин такая. Я вот сама дура, и сама за это расплатилась. 

[Умняша 8 554]

Практически била себя по рукам, чтобы не написать, @Дзен 

Я понимаю, что "кожны дурань, цi разумны - гаспадар у сваёй хаце", и Вы поступите так, как сочтёте нужным, но...  

В 14.06.2019 в 06:57, Умняша сказал:

Бюджет у нас был совместно-раздельный. Не то, чтобы пополамский. Нет. Деньги складывались в одну кучку, из кучки бралось на съем квартиры, оплату телефонов, на еду + развлечения по 100 баксов на неделю, и каждому на карман опять же сотка на месяц. Да, не много. Но была ведь цель. 

Хоть его премии и спускались на всякие приятности в размере 50 на 50 каждому, он мне из своей сотки на карман ничего не покупал. Наверное, не считал нужным.  

И теперь я понимаю, какой это кошмар. Нет, я говорю не со злости, что он ушёл из семьи, когда ребёнку был всего год. Говорю это потому, что только пару лет как поняла, КАКОЙ это КОШМАР. Просто увидела другое отношение. Когда балуют и любят.

[Дзен 1 555]

Девушки, провела две недели с мамой молодого человека и все понятно стало. По сравнению с таким поведением, он еще щедрый

В общем, живет она с мужчиной-иностранцем далеко, ехать к ней в гости очень дорого. Пять лет мы собирались и вот собрались. С оговоркой с той стороны, что не переживайте, главное, доберитесь, а остальные расходы на нас - вы наши гости. На них все расходы мы возлагать не собирались, но все-таки надеялись, что какую-то часть сэкономим. Что в итоге - на дорогу я выложила ощутимую сумму, а потом еще такую же - на жизнь там (в основном на покупки небольшие, но в стране довольно дорого). Молодой человек еще больше потратил: расплачивался в кафе, продуктовых, сувениры покупал мне и моим родным, так как я карту забыла. Для нас обоих это большие суммы. Не знаю, попросит ли он меня что-то из этого вернуть, пока наблюдаю и буду делать выводы.

Так что в итоге? Две недели я терпела ругань и крики с ее стороны в адрес сына и высказывания, какой он никчемный, что он весь в своего никчемного отца, и зачем вообще детей заводить, вот вы правильно делаете, что живете как хотите и не заводите (как вообще такое своему ребенку говорить можно?). Иногда в мой адрес какие-то фразы прилетали завуалированно (типа "вы такие и сякие", вроде как в адрес сына направленное, но с этим "вы" получается, что и в мой). Я не вмешивалась, никого спасать не собираюсь, терпит он такое общение - вперед. Мне не нравилось - я уходила в комнату. Но в перманентном недоумении находилась - зачем было пять лет нас к себе зазывать и потом со второго дня все это выговаривать? Ощущение было, что нам совсем не рады. Надо сказать, что молодой человек тоже непростой в общении бывает, но на каждое не так сказанное слово срываться на поливание грязью и крики - это слишком.

Что в итоге по расходам: готовили мы почти всегда сами, иногда только себе, так как они успевали поесть, пока мы где-то застряли на пару часов, иногда на всех. Что-то из продуктов было, что-то ходили докупали, но в целом дома ели мало. Уровень гостеприимства: ни разу нам не приготовили хоть что-то и не пригласили за стол. Или мы на себя или на всех готовили, или ели в кафе. Один раз нам сосиски с овощами быстро на сковородке пожарили, так как мы поздно приехали, и все (мы не просили кстати, но от помощи мать отказалась). Иногда лежало какое-то мясо или рыба размораживались, но в итоге я ни разу не видела, куда они девались) Почти каждый день мы шли в продуктовый, брали какие-то фрукты, шоколад, вино на всех. Естественно, привезли с собой кучу гостинцев.

Один раз приехала семья маминого мужчины и они жарили шашлыки - вот тогда нас угостили. Мама парня изнылась, какие это для нее сложности, хотя мужчины шашлык пожарили, дочери остальные закуски принесли, а всякое по мелочи мы на стол порезали. И один раз мамин мужчина нас водил в любимое кафе и за всех заплатил (к ее мужчине у меня никаких претензий, очень ему благодарна). Потом мы тоже ходили в кафе или вместе, или с мамой парня, и расплачивались за всех. Ну короче на шею никто не сел, хотя он цен мы немного обалдели.

При этом почти каждый день мама парня говорила, что что-то купила специально к нашему приезду, чтобы угостить, и ничего из перечисленного так не достала)

Также мы ездили в одно туристическое место. На самолете это было быстро и дешево, но так как мама парня и ее мужчина боятся летать, мы ехали на автобусе в два раза дороже и в три раза дольше. Мамин мужчина купил всем билеты на автобус, при том взял какие-то дико дорогие вип-билеты, которые мы бы себе не позволили, так ему хотелось. Уговаривали взять обычные, но он ни в какую. В итоге договорились, что он покупает эти билеты, а мы платим за гостиницу за всех (билеты все равно вышли дороже гостиницы, но это не наша прихоть). Кроме этого мы как обычно покупали шашлык и вино, расплачивались в кафе по дороге.

Потом вернулись и тоже все покупали, кроме разве что бензина для машины их семьи. Так с горем пополам прошли две недели, потом прощание в аэропорту со слезами (не моими, я только рада была уехать, честно сказать). И что в итоге? Не успели мы переступить порог дома, как мама парня первым делом стала ему написывать не о том, как он добрался, а о том, как он плохо себя вел, какой грубый, какие мы неблагодарные (мы каждый раз всех благодарили, но мама считала, что мы прямо на пьедестал должны ее мужчину возвести и откровенно нахваливать, лично у меня было легкое недоумение от такого). И что поэтому мы должны заплатить за те дорогущие билеты на автобус тоже Я сказала, что без вопросов за себя заплачу, но больше в этом цирке не участвую. Парень попросил маму сразу счет выставить и прибавить все, что мы наели. 

Надо сказать, что когда мама парня к нам приезжала, я вообще съехала на неделю из собственной квартиры к родителям, потому что она очень просила дать побыть ей с сыном, а спать всем вместе было негде. И на работу ездила 40 минут вместо пяти пешком. Везде ее водили, все показывали. И как-то даже мысли не возникло что-то высчитывать за какую-то недостаточную благодарность)

Нет, у меня нет никаких ожиданий, я никого не заставляю принимать себя как дорогую гостью, готовить и прочее. Но когда выставляется столько требований, как себя вести, я не понимаю, за что.

При этом по дороге мы останавливались на ночь еще у одной родственницы за границей, она с порога наливала нам борща, выкладывала пироги, всячески помогала и не упрекала в невежливости и неблагодарности (и я просто до безумия и искренне между тем ей благодарна, о чем и сообщила не раз).

В общем, это был мой самый дорогой и в то же время самый отвратный в жизни отпуск.

Больше я на такое за свой счет (да и не за свой) ни в жизни не соглашусь. И как себя теперь вести с мамой парня, тоже не очень понимаю, хотелось бы вообще никак.

 

[mamalyba 5 511]

3 часа назад, Дзен сказал:

Нет, у меня нет никаких ожиданий, я никого не заставляю принимать себя как дорогую гостью, готовить и прочее.

Очень очень плохо. 

Отсюда и ноги у ваших сомнений растут. Вы - дорогая гостья должны быть, и морально, и материально. Для вашего молодого человека как для сына своей матери нормально, что " эта девочка вам ничего не будет стоить".

У меня так родители моего мужа встречают - вкусненькое, лучшее, удобное - все стараются. Мама мне говорила поначалу : "А как ты хотела, детка? Ты домой приехала, а он в гости". Но и со стороны мужа полная взаимность - я могу потратить на прием родителей у нас любую адекватную сумму, любое количество времени и сил, подключая по мере необходимости мужа - он слова против не скажет, не вздохнет даже.

[Самое сердце зимы 149]

10 часов назад, Дзен сказал:

Надо сказать, что когда мама парня к нам приезжала, я вообще съехала на неделю из собственной квартиры к родителям, потому что она очень просила дать побыть ей с сыном, а спать всем вместе было негде. И на работу ездила 40 минут вместо пяти пешком. Везде ее водили, все показывали. И как-то даже мысли не возникло что-то высчитывать за какую-то недостаточную благодарность)

Дзен(извините,не знаю имени), пожалуйста, больше никогда так не делайте. Ваша квартира - это ваш дом и крепость. Нарушая свои границы, вы даёте людям понять, что с Вами можно так общаться, можно так поступать. В первую очередь нужно думать о себе и своем удобстве, и только потом о ком-то другом. Если хотелось больше времени проводить им вместе-сняли гостиницу, квартиру и вперёд и с песней,но не за вас счёт,не взамен вашему удобству это должно происходить. Хотя это странно,зачем вообще нужно проводить время наедине с сыном, если вы уже семья? Можно погулять вдвоем сходить пару раз, но ночевать  оставаться вдвоем это уже слишком. Как вообще ваш парень на это согласился, я не представляю, правда.

Хотя я вас понимаю даже чуток, я сама такая же мягкая и добрая,на мне тоже можно ездить,но стараюсь учиться себя в обиду не давать и любить в первую очередь себя, а потом других.

10 часов назад, Дзен сказал:

Ощущение было, что нам совсем не рады. Надо сказать, что молодой человек тоже непростой в общении бывает, но на каждое не так сказанное слово срываться на поливание грязью и крики - это слишком.

 

В такой обстановке тяжело жить,тем более находится в гостях. Вы говорили об этом парню,что вам тяжело, некомфортно? На самом деле не нужно терпеть такое отношение, вот как раз в данной ситуации и нужно было съехать в гостиницу или на квартиру,чтобы не слушать чужие истерики.

 

P.S. А как вообще у вас дела по финансам? У вас что-то поменялось после разговора? Или все осталось как прежде? 

[Дзен 1 555]

20 минут назад, Самое сердце зимы сказал:

Хотя это странно,зачем вообще нужно проводить время наедине с сыном, если вы уже семья?

Дело в том, что она живет очень далеко, они тогда увиделись впервые за три года и я пошла навстречу. Да и у меня было хорошее отношение к ней. Потом поняла, что мне так некомфортно, и попросила молодого человека в следующий раз снять маме гостиницу или квартиру. Он согласился, но в итоге в следущий приезд мы ничего толкового не нашли и оставили маму снова у себя, но больше я не уезжала из дома, перебились сном на полу, она на 3-4 дня всего приехала.

23 минуты назад, Самое сердце зимы сказал:

Вы говорили об этом парню,что вам тяжело, некомфортно?

Говорила, и что хочу домой, он удивлялся, типа, чего ты домой то хочешь? Не думаю, что он совсем не понимал, в чем дело, это какое-то отрицание ситуации и утверждения, что меня это не касается, все это только против него направлено. Ему ситуация нормальна, они с мамой по десять раз на неделе по телефону собачатся. Хотя после предъявления счета за пребывание даже он прифигел, обещал выслать деньги и больше не общаться до какого-то нормального извинения (не думаю, что так и будет, просто, как обычно, сойдутся на чем-нибудь, мама же).

28 минут назад, Самое сердце зимы сказал:

На самом деле не нужно терпеть такое отношение, вот как раз в данной ситуации и нужно было съехать в гостиницу или на квартиру,чтобы не слушать чужие истерики.

Я не знала, что делать, потому что это как-то наскоками было. Сейчас с тобой все милые и доброжелательные, а через час уже скандал и претензии. Я думала о том, чтобы уехать, но это бы означало окончательную ссору и разрыв отношений. После ее сообщений я, конечно, понимаю, что это было бы лучшим вариантом и не надо было его стыдиться, но тогда еще не знала, что так будет.

32 минуты назад, Самое сердце зимы сказал:

P.S. А как вообще у вас дела по финансам? У вас что-то поменялось после разговора? Или все осталось как прежде? 

Ну после этой ветки я поняла, что не хочу полного финансирования от мужчины и хочу сама нести за себя ответственность, сама выбирать, что купить, куда поехать и так далее. Не смогу я на полном обеспечении жить, да и не хочу. Для меня это ограничение свободы. Но хочу заботы, ухаживаний, подарков и отсутствия дележа каждой копейки. В этом стало лучше - молодой человек сам покупал в дом какую-то мебель по мелочи, дарил подарки, на новый год сделал хороший и дорогой подарок, который я давно хотела (не прямо супер дорогой, но выходящий за рамки обычного нашего бюджета на такое). Не знаю, как долго это продлится, пока наблюдаю. Но в целом после жития у мамы что-то перещелкнуло - уж больно они похожи характерами

[Домосед 18 910]

16 часов назад, Дзен сказал:

 Я сказала, что без вопросов за себя заплачу

За вычетом оплаты номера, надеюсь? Табличку приложите, кто за что заплатил и итоговую сумму жирным шрифтом. Дурдом!

[Буду Птицей 8 490]

@Дзен Яблоко от яблони. Похоже, вашему парню вести такую делёжку по тратам и финансам - привычная ситуация. Раз мама приглашает, а потом требует возмещения стоимости навязанных дорогих билетов. Честно говоря, я бы поостереглась с такой семейкой связываться. То, что ваш любимый - не такой скупердяй, как его мать, может с возрастом пройти. И он превратится в ещё большего жмота, чем она.

[Никеша 85 876]

18 часов назад, Дзен сказал:

В общем, это был мой самый дорогой и в то же время самый отвратный в жизни отпуск.

 

Честно говоря, по прочтении вашего поста, у меня сложилось ощущение какого-то... сдвига по фазе, что ли, у мамы вашего мужчины. Просто потому, что подобное поведение ну никак не укладывается в общепринятые в социуме нормы. 

И присоединюсь к мнению: зря вы из своей квартиры ушли. Не из общей даже, из своей. Только потому, что кто-то имел наглость вам сообщить, что вы в той квартире на этот период будете третьей лишней  Это, ИМХО, вообще уму непостижимо - гостье заявить хозяйке дома, что хотела бы, чтобы ее, хозяйки, там не было. 

6 часов назад, Дзен сказал:

Не знаю, как долго это продлится, пока наблюдаю. Но в целом после жития у мамы что-то перещелкнуло - уж больно они похожи характерами

Все-таки, ваш мужчина по сравнению со своей маман, просто транжира и растратчик))) Второй вопрос - что, возможно, это с возрастом усугубляется?.. 

[Melas 77 694]

14 минут назад, Никеша сказал:

возможно, это с возрастом усугубляется?.. 

У меня сложилось впечатление, что у мамы явное психическое заболевание. Конечно, с возрастом симптомы проявляются ярче. Не исключено, что сын тоже не вполне здоров, просто на данном этапе ещё контролирует своё поведение.

Изменено 24 Февраля 2020 пользователем Melas

[Мечта поэта 145 714]

43 минуты назад, Melas сказал:

У меня сложилось впечатление, что у мамы явное психическое заболевание. Конечно, с возрастом симптомы проявляются ярче. Не исключено, что сын тоже не вполне здоров, просто на данном этапе ещё контролирует своё поведение.

А у меня, что у всех троих. Уйти из своей квартиры, чтобы маме с сыном не мешать общаться, это как-то странно... 

[Дзен 1 555]

14 часов назад, Домосед сказал:

За вычетом оплаты номера, надеюсь? Табличку приложите, кто за что заплатил и итоговую сумму жирным шрифтом. Дурдом!

Да уж. Она еще утверждает, что это ее мужчина потребовал все вернуть, мол, настолько невоспитанно мы себя вели и он в шоке. А я уверена, что мужчине пофиг и все ему нормально было, но если придется что-то возмещать, то я ему обязательно отпишусь, что извините за поведение, деньги отправила, как жена ваша наказала. Пусть там разбираются сами потом. Пока история затихла, у меня нет никакого желания выяснять, что там в итоге и поднимать тему, занялась усиленно работой.

13 часов назад, Никеша сказал:

сложилось ощущение какого-то... сдвига по фазе, что ли, у мамы вашего мужчины.

Я даже не знаю, но все еще в непонимании, что это было) Пока списываю на то, что принято у нее так, не все же одинаково гостеприимные Но сама ситуация странная, мне кажется, тут одинаково важно было маминому мужчине понравиться сыну, а сыну - выяснить, кто там увез маму черти знает куда. Но мама сразу посчитала, что сын плохой, я бука, которая вечно прячется (а чего мне их скандалы слушать), а мужу надо ежедневно кланяться за прием. Не, ну если бы они к нам приехали, я бы тоже постаралась их хорошо принять (и получше уж), что тут сверхъестественного.

12 часов назад, Мечта поэта сказал:

А у меня, что у всех троих. Уйти из своей квартиры, чтобы маме с сыном не мешать общаться, это как-то странно... 

У меня тоже такое ощущение сложилось, но вот когда второй раз я отказалась у родителям уезжать, мама моя интересовалась, почему так, почему не хочу с ними побыть (с родителями своими). Вроде для нее тоже нормальная ситуация. Она, конечно, хотела бы, чтобы я вообще от них никогда не съезжала, но все-таки. Это я опосля думаю, что как-то все странно и какого черта гостиницу не сняли раз в три года-то, а когда все обсуждается, вроде бы все в порядке, просто по-человечески отнеслась.

Изменено 25 Февраля 2020 пользователем Дзен