Много лет ухаживаю за больными родственниками

[Лояльная 16 804]

Нюра Вадимовна, милая девочка, Вам судьба подкинула такой шикарный шанс пожить любимой женщиной. Просто женщиной. В наше время это такая редкость...Не упустите это счастье. 

[Тюртан 14 198]

Анечка, слушайте свое сердце и никого более. 

Я давно на форуме, много писала о своей жизни. Немного повторюсь.

У меня было всё: трехкомнатная благоустроенная квартира на берегу Азовского моря, любимый муж, двое сыновей. И работали оба по специальности, полученной в вузе. Но мы родились, выросли, выучились и работали только в Краснодарском крае. 

А хотелось романтики, хотелось повидать страну. Да и денег стало не хватать на подрастающих сыновей, что уж тут скрывать.

И вот в 31 год мы с двумя детьми (6 и 11 лет) оставили всё на родине и рванули аж в Якутию. Ненадолго, лет на пять. Прожили там ровно 30 лет! 

Конечно же, советское время не сравнить с сегодняшним днем: нам выплатили хорошие подъемные, дали жилье, предоставили работу. Но и вы едете не на пустое место, а к любимому человеку.

А хочу сказать про климат. Наш младший болел часто, у него был хронический бронхит, да еще астматическую компоненту находили. Мы приехали в Якутию в октябре. Вылетали из Ростова, было +25. В Якутске - минус 13, лежал снег. 

Сынок сразу пошел в детский садик и за всю зиму ни разу даже не чихнул! 

И ни разу мы не пожалели о таком резком повороте в нашей судьбе. На Севере чудесные люди, чудная природа. Мы занимали большие должности, выучили детей, относительно спокойно пережили лихие девяностые, заработали ветеранство, почетные звания, да и пенсия неплохая вышла.

Решать вам. 

[Рост 165 вес 55 18 533]

В 13.11.2019 в 16:56, Нюра Вадимовна сказал:

Но КАК решиться на это все, а? КАК бросить двоих беспомощных людей и умотать на другой край страны? Совесть сожрет  с потрохами. 

Не читала всю тему, только это ваше сообщение. 

Очень знакомо((

Из нашего полностью умирающего городка я выперла своих детей в большой город. С перспективой перебраться туда самим. 

Но... возникли препятствия непреодолимой силы. Мама и тётя мужа. Он по своим установкам не может их оставить. 

А они реально висят на нем. Он 80% свободного времени проводит в помощи им. Обе живут в частных домах. Оба частных дома требуют постоянного ремонта. То  там забор, то  там  калитка, то там кран полетел,  то замок заело, то траву косить, то жуков на картошке травить пять раз за два месяца, продукты привезти, в больницу отвезти, врача домой привезти, в баню привезти-отвезти.  Снег зимой почистить, фундамент поправить, крыльцо подремонтировать, крышу перекрыть. В общем, дома разруха, а он в постоянных рабах на два их дома. 

И принимается это не с благодарностью, а как само собой разумеющееся. За неявку - обиды и скандал. 

При этом график его работы - с понедельника по четверг-пятницу (по разному) он не дома, а на выходных пашет на родственников.

Иногда возвращается домой в субботу к обеду. Но это не отменяет помощи родственникам на выходных. 

Если в воскресенье часов в 10 утра он не выходит на плантацию к маме - может быть скандал. Поэтому уставший, но идёт -  "мама расстроится". 

Иногда сам бесится. Но все равно идёт и пашет. Через "не могу". Мне не понять - неужели они не видят, что он выбивается на их работах? Неужели им его не жалко? 

Он тоже не молодой - 48 лет, здоровье начинает сдавать. 

Я его иногда спрашиваю - а что бы они делали, уедь  ты после школы в другой город? Жили бы сами как-то? Ну вот пускай и сейчас пробуют сами жить. Но муж не может им отказать. 

----

Мое твёрдое мнение - от родителей нужно уезжать, пока они относительно молоды и здоровы. Потому что потом уже вырваться совесть не даст. 

Поэтому своих детей я и отправила сразу после школы, чтобы не повиснуть на них мервым грузом в умирающем городе, где у них не будет никаких перспектив на будущее.

И, да - я абсолютно не против встретить старость в пансионате. Детям это уже пару раз озвучила. Надеюсь, к тому времени их финансы позволят им определить меня в относительно нормальный дом престарелых. 

---

Не для печати, ПОЖАЛУЙСТА. 

Просто накипело уже давно, а прочитала пост - и нахлынуло  

---

Дополню. Сыну 20 лет. Летом обсуждали с ним одну ситуацию с папиными родственниками (не относительно помощи им, речь шла о другом). И на мое удивление сын выдал - мам, да они же полностью от него зависят, как они могут так с ним поступать???

Ёлки, сыну 20 лет, он вне всей этой рабской помощи в силу жительства в другом городе, но он ПОНИМАЕТ, сколько муж делает для них. А взрослые люди принимают все как надо быть...

Еще раз - не печатайте, пожалуйста.  

Изменено 14 Ноября 2019 пользователем Рост 165 вес 55

[шутка 19 762]

1 час назад, Папина дочь сказал:

@шутка

А это вообще возможно такое провернуть, для людей с чувствами? 

Возможно. Принять, что развитие событий не предполагает безболезненного для тебя варианта. А потом включается анализ, логика и приходит выбор.

Когда принимаешь неизбежное - тогда наступает покой, который освобождает разум. А неизбежное в данной ситуации, это не сам выбор поступка, а нежелаемое психоэмоциональное состояние, как следствие поступка. Вот и надо принять, что оно неизбежно и в отличии от вариантов выбора поступков не имеет вариантов выбора.

 

[Физендра 48 848]

12 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Ну если вкратце. 30 лет назад ей поставили диагноз рассеянный склероз. Но то ли с диагнозом ошиблись ( тогда не было ни МРТ, ни других способов исследования), то ли еще что. Но вот так вот. Она жива до сих пор.

Как и мне. Не ошиблись- просто прогнозы разные. Живут с этим и 100 лет, причём чем старше- тем легче. Ну, у меня аналогично- РС 30 лет, слепла-глохла-была полупарализована периодически, выбралась и живу дальше, и лучше, чем изначально здоровые. Кстати, вот только сегодня сделала очередное МРТ с контрастом (по ОМС, бесплатно!), все очаги на месте- а я вопреки всему вижу, слышу, бегаю-танцую и думаю. ИМХО, вашей маман просто так удобно, стимула нет подняться и лечиться, а ведь сейчас много суперсовременных средств, в т.ч. с антителами- и всё бесплатно, чего не было раньше.

11 часов назад, Уральская Степная сказал:

Преставилась бабушка в октябре, винят дочь, которая "бросила".

В 85 лет? Кааакая неожиданность!  Она была бессмертна, а дочь не дала себя жратеньки? Ууу, какая ! Кстати, только что посмотрела на Ютубе про государственный дом престарелых при монастыре  в Испании. Ну, что? Тот пансионат, где сейчас мать- ну ничуть не хуже, а концертов-мероприятий так больше несравненно, территория больше и красивее, и даже попасть со всей нашей бюрократией туда легче (в Испании ждут года 3 очереди, и возраст  за 90+). К тому же персонал там- пожилые монахини, а у нас- молодые весёлые волонтёры и альтернативщики. Каждую неделю выкладывают фотоотчёты ВКонтакте. Моя уже покойная тётушка, когда выбила себе с очередным пожилым мужем такой пансионат- писала моей матери, что они практически в коммунизме или в Раю- это уж кому как. И это при ооочень обеспеченном внуке- просто тётушка всегда была предприимчива и любила и помогала своим родным, в т.ч. вот таким образом- обеспечив себе и тогдашнему мужу отличный уход в образцово-показательном пансионате (муж был участником ВОВ и заслуженным во всех смыслах пенсионером).

[Эмбер 35 415]

Цены там нехилые. Потянет ли автор двоих? Ориентировочно 36000 р . Даже с учетом 3/4 пенсии, это не мало. 

[Физендра 48 848]

2 минуты назад, Эмбер сказал:

Цены там нехилые. Потянет ли автор двоих? Ориентировочно 36000 р . Даже с учетом 3/4 пенсии, это не мало. 

Это в платных, в провинции дешевле- под Челябой можно было и за 18 устроить неплохо, я выбрала получше за 25-30, а потом перевела в бесплатный пансионат- за 3/4 пенсии формально, но на самом деле содержание 1-го человека там стОит 50-60 тысяч для государства, и этот пансионат оказался много лучше платного! Вы просто не изучали вопрос.

[Эмбер 35 415]

Только что, Физендра сказал:

Это в платных, в провинции дешевле- под Челябой можно было и за 18 устроить неплохо, я выбрала получше за 25-30, а потом перевела в бесплатный пансионат- за 3/4 пенсии формально, но на самом деле содержание 1-го человека там стОит 50-60 тысяч для государства, и этот пансионат оказался много лучше платного! Вы просто не изучали вопрос.

Необходимости нет. Посмотрела в своей области. Требуется согласие, если человек лежачий как мать автора? 
Ваша мама ходит? Размещение по одному человеку в комнате? 

[Физендра 48 848]

4 минуты назад, Эмбер сказал:

Необходимости нет. Посмотрела в своей области. Требуется согласие, если человек лежачий как мать автора? 
Ваша мама ходит? Размещение по одному человеку в комнате? 

Когда помещала- не ходила, еле говорила, плохо соображала, через год её выходили- стала почти бегать. Я её НЕ спрашивала, ставила перед фактом (если вы не в курсе, у меня РС вообще-то). Согласие требуется, мать подписала, ибо знала- брошу одну, если придётся, мне родные дороже (она меня прокляла и выгнала из дома 40 лет назад). Как МНЕ надо- так я и делала. В комнате было сперва 2, теперь 3 человека, но это практически апартаменты с мини-гостиной. Мать всегда ненавидела людей, а тут даже подруг завела и типа бойфренда-инвалида младше себя, что есть чудо!

Изменено 14 Ноября 2019 пользователем Физендра

[Эмбер 35 415]

1 минуту назад, Физендра сказал:

Когда помещала- не ходила, еле говорила, плохо соображала, через год её выходили- стала почти бегать. Я её НЕ спрашивала, ставила перед фактом (если вы не в курсе, у меня РС вообще-то). Согласие требуется, мать подписала, ибо знала- брошу одну, если придётся, мне родные дороже (она меня прокляла и выгнала из дома 40 лет назад). Как МНЕ надо- так я и делала.

Вашу печальную историю я помню. Мне интересно, как что требуется официально. Хватит ли духу у Ани сделать так? Поставить в известность? С чего ей начать? 
Видела, что некоторые пансионаты принимают на месяц как пробный период. 

[Физендра 48 848]

7 минут назад, Эмбер сказал:

Вашу печальную историю я помню. Мне интересно, как что требуется официально. Хватит ли духу у Ани сделать так? Поставить в известность? С чего ей начать? 
Видела, что некоторые пансионаты принимают на месяц как пробный период. 

Перечень документов дают в собесе, уже точно не помню, но имеет смысл приватно побеседовать с девочками на приёме- дают неожиданные советы и ходы-выходы, что мне очень пригодилось. А хватит ли духу- дело Анны. Хватит ли у неё духу подставить своих сыновей под аппетиты и зажирание жизни своих "девок"?- вот в чём вопрос! Ей явно нужна ампутация раковой опухоли совести! И в первый раз почти всем дают отказ- не верьте, продолжайте и подавайте снова! Мне дали добро лишь на 4-ый (!) раз. Да и то люди "в теме" сильно удивлялись, что вообще дали, ибо наше государство нацелено на сбрасывание проблем на самих людей. А девочкам спасибо- авось им повезёт теперь в жизни!

Изменено 14 Ноября 2019 пользователем Физендра

[Катакомба 52 665]

5 минут назад, Эмбер сказал:

С чего ей начать? 

Начать? Уехать на месяц, оставив все как есть и телефон соцзащиты. А через месяц присмиревших определить в пансионат или оставить соцработника, которого они за это время себе оформят. А не бегать воевать с ними чистить им дворы.

[Рост 165 вес 55 18 533]

15 минут назад, Физендра сказал:

Я её НЕ спрашивала, ставила перед фактом (если вы не в курсе, у меня РС вообще-то).

А что такое РС? 

[Лавка антиквара 108 257]

4 минуты назад, Рост 165 вес 55 сказал:

А что такое РС? 

Рассеянный склероз, заболевание такое. 

[umorka 32 721]

Очень нелегкая тема. В нас генетически заложена забота, чувство сострадания к близким. Любой, кому пришлось ухаживать за пожилыми родственниками, лежачим больным, думаю, в душе разрывался между необходимостью помогать немощному и пожить в своё удовольствие. У нас любят кривиться и осуждать, если кто-то определяет родных в дома престарелых, хосписы. Ну, ладно ещё, если пришлось ухаживать месяц - другой. А, если годами? У человека нет ни личной жизни, ни карьеры.

Мы с мужем лет 5 - 7 были заложниками старых родственников. Так получилось, что примерно в одно время, один за другим заболевал, потом умирал. Все жили в Подмосковье, и мы чуть ли ни каждый выходной, то вместе. то по очереди мотались на электричках с маленьким ребёнком, с сумками, навещали их, помогали чем могли. Два месяца свекровь у нас жила после операции (онкология, в нагрузку тяжелый характер). В отпуск, если мы и вырывались, то были там на нервах и всегда в готовности срочно вернуться.

Именно в тот момент у меня и самой были проблемы со здоровьем, тогда и муж первый раз загулял. Не собираюсь его оправдывать, но думаю, что ему надо было отвлечься, а тут уж кто как умеет.

В своё время мне с мамой пришлось полгода ухаживать  за бабушкой с деменцией, которая уже не выходила из дома, а последний месяц почти и не вставала.

И моя мама всегда желала одного, только бы не слечь и не быть нам обузой. Боженька её услышал. Теперь и я думаю, только бы не стать обузой сыну.

Как-то смотрели по ТВ, как собирают средства на лечение, продают квартиры, я сыну сказала конкретно, что, если вдруг слягу, никаких жертв, никаких займов на лечение и прочее. Не молодая уже, у  каждого свой срок и продлевать лежачее состояние не надо. И уж точно не обижусь, если придется нанимать сиделку или лечь в хоспис. Просто я знаю, как это тяжело, и физически. и морально ухаживать, если из-за этого рушится всё.

Но я ни в коем случае не призываю перестать заботиться. Нет, заботиться друг о друге надо, кто же, если не мы! Просто надо очень стараться не забыть про себя. Договариваться с родственниками об очередности, если есть возможность. нанимать сиделку хотя бы на несколько часов, дней в неделю, на время отпуска, отправить в пансионат. Надо продумать свои возможности и организовать так. чтобы было хорошо всем.

Дай, Бог, нам всем здоровья.

[Катакомба 52 665]

10 минут назад, umorka сказал:

Нет, заботиться друг о друге надо, кто же, если не мы!

Просто не надо путать заботу с взваливанием на горб. Это разное.

[Рост 165 вес 55 18 533]

3 часа назад, Кофейная гуща сказал:

Вот я искренне считаю, что характер ужасный показывают ровно тогда, когда есть зрители. 2 дня голодные, холодные, грязные посидят - и куда гордость и вредность только деваются. 

Некоторым людям иногда стоит напомнить, что мир вертится не вокруг них. 

Вот да. Тысячу раз да. 

Моя мама после папиной смерти попробовала несколько раз начинать истерить на тему, что она теперь одна и мне на неё плевать (она и при папе истерила в отношении меня очень часто, но там у неё была группа моральной поддержки в лице папы, поэтому истерики затягивались, папа меня стыдил, взывал к совести). 

Но я, наверное, все-таки достаточно жёсткий и бессердечный человек. С первого раза (по папе было 9 дней в момент маминой первой истерики после его смерти) твёрдо сказала маме - сейчас я не уехала только потому, что скоро придут люди на поминки и я не хочу портить этот день и осквернять память отца скандалом, когда все закончится - я уеду и ноги моей больше в этом доме не будет, живи как знаешь. 

Жестко, да. Но нужно знать, из какого пальца мама тогда высосала скандал и как она мне несколько часов подряд пила кровь, обвиняя во всех смертных. Пока не довела меня конкретно саму до трясучки. 

Потом было ещё несколько ее попыток - каждый раз заканчивался тем, что я обрывала ее истерику, уезжая или кладя трубку (если мозговынос случался по телефону). 

Я не монстр, я вначале всегда пыталась ей что-то объяснить, как-то успокоить, договориться, найти компромисс. Но если маму несло - ее уже можно было остановить только полным игнором на какое-то время. 

Сейчас имеем - мама уже года три абсолютно нормально общается. Все тихо, мирно. Если возникает у нас с ней спор - все очень цивилизованно. 

И вот момент. Я бы не выполнила угрозу и не оставила бы ее окончательно. Она совсем одна, и не общаться с ней совсем я не смогу. Но, видимо, я была очень убедительна. 

Не знаю, насколько это правильно. Но, с другой стороны, не прояви я эту жесткость - даже представить страшно, куда бы все зашло. До обоюдной ненависти, боюсь. 

А так - мы прекрасно общаемся, мне хочется о ней заботиться. Она прислушивается к моему мнению. А я впервые  за свою взрослую жизнь чувствую к ней  любовь, нежность и благодарность. 

 

[Олисса 30 109]

Мне уже 23 года. Я не замужем. Я не могу надолго уехать из дома. В командировках переживаю, бегаю на переговорный звонить каждый день домой. А дома у меня - ещё не старый папа, 54 года. Но у него рассеянный склероз, он весь в осколках после войны. У меня дома мама. Она ушла с работы, чтобы ухаживать за папой. Устроилась в магазин неподалеку, работает часа 2 всего и домой бегом. Ещё у меня бабушка, 90 лет. Ходит, даже пытается помочь. Но уж лучше бы сидела, за ней тоже приглядывать надо.

А ещё брат. Ему 16. Он очень проблемный. Меня вызывают то в школу, то в училище, то уже в милицию. После того, как папа заболел, он как с катушек слетел. Неуправляемый. 

У меня был жених. Очень хороший человек, всем моим понравился. А они ему нет. Так и сказал - Я не потяну такую семью. Я даже не обиделась. А тут ещё у мамы вдруг начались то ли приступы, то ли припадки. Видно, сказалась с детства тяжелая жизнь и на её здоровье.

Однажды ночью мама упала с криком, забилась в судоргах. Я, хоть и не впервые такое, сразу паникую, мечусь в поисках телефона, хотя он вот, перед носом. Приезжает скорая. Мама уже немного в себя пришла, уложили с врачем в кровать. Все процедуры сделаны. Врач, пожилая женщина, спрашивает - А что с отцом? Папа лежит, только глаза живые, страдание в них и виноватость.  Врач и ему меряет давление, делает укол какой-то. Даже не спрашиваю. Почему-то доверяю.

Мимо двери проходит бабушка. У врача глаза все шире. Говорю, что бабушке не надо укола. Улыбаемся уже. А ещё, откровеничаю уже я, брат младший в больнице, ключицу сломал.

-Поставь-ка чайник- просит врач. И вот мы сидим, пьём чай. И я слушаю, что мне говорит моя ночная собеседница. А она говорит, что я живу не своей жизнью, что если не уйду сейчас, то не уйду уже никогда. Не надо уходить с концами. Надо помогать, навещать. Но не так, как ты сейчас всё на себя взвалила и трясёшься уже час, хотя всё в принципе в порядке. Не хочу завтра к тебе по вызову приезжать.

Никто со мной так не говорил, да никто и не видел своими глазами, как порой у меня бывает. Не было в 1981 ни интернета, ни форумов. Подружки ахали, сочувствовали. Родня говорила-Терпи. А тут раз, и такой совет.

Прошло почти 40 лет, не знаю даже, как звали ту женщину, моего невольного психотерапевта. Но мозги мои встали на место тогда. И помню все её слова. И как то быстро замуж вышла. И помогала, и своей жизнью жила.

Я к чему всё написала. Что какое-то событие, или человек вдруг появится, и всё почему-то решается сразу. То, на что не могла решиться, вдруг увидишь с другой стороны.

Я думаю, что Нюра Вадимовна обязательно найдет верное решение. А уж кто, или что ей поможет, тут уж не нам решать. Удачи вам, и сил.

 

[Цоца 4 376]

1 час назад, Marinayanas сказал:

После признания, что любовь к маме появилась после похорон папы - непонятно. Может, папу не успела полюбить. Ну такое позднее зажигание у человека, так сильно любит себя, что на других не остаётся ни времени, ни сил. 

Вот читаю вас, читаю - не в первой теме... Вы меня извините, я не дипломированный психолог, но скажу просто как человек. У вас идет какое-то слияние с мамой,родителями, родственниками. Зависимые отношения. В вашем понимании родитель - это как божок, бурхан у буддистов, его еще маслицем смазывают сидящего на божничке и вкусности подкладывают к ногам. И ладно бы сами этого придерживались и амба на этом. Но ведь нет же! Других клеймите. А есть ли у вас такое право?  

Если в вашем понимании мама нечто среднее между божком и любимым ребёнком, то это ваше дело. Оставьте другим право видеть в родителе взрослого человека. А также право на нежелание поддаваться его манипуляциям и - простите! - откровенному вампиризму. 

Вы для себя выбрали созависимость с мамой - флаг в руки. Но какого лешего вы причисляете людей к монстрам? Для вас любой мамин хнык - ваша боль, даже если это просто капризы - преклоняюсь перед такой жертвенностью. Правда вот один брак у вас развалился, не от пренебрежения ли к мужу и откровенного равнодушия к нему? Сейчас второй брак, долго ли он протянется, если вы прежде всего дочка, услужливая, угодливая и жертвенная, потом мать, потом квалифицированный работник и уже потом только - жена?  Вот такой вывод из написанного вами в тех или иных ветках... 

Мама, хоть и пожилая и больная и переживающая горе - отдельный человек со своими чувствами. И горе не повод кобениться. Тем более у @Рост 165 вес 55 мама себя так вела и до горя. 

Ваша созависимость диктует вам свои правила поведения - пусть, вы большая девочка, разберётесь. Но не тяните других в такие же созависимые отношения и не выносите тяжких обвинений людям, живущим, думающим и чувствующим не так как вы. Не показатель любви - созависимость, далеко не показатель. 

Простите за многобукоффф. Накипело 

[Marinayanas 5 861]

 

6 минут назад, Цоца сказал:

есть ли у вас такое право?  

А у вас  право писать мне свои кухонные  псевдопсихологические мысли? Но пишите же.

 

6 минут назад, Цоца сказал:

Оставьте другим право видеть в родителе взрослого человека. А

Оставьте и мне мое право на мое мнение.
Тем более, что все, написанное вами - ерунда.

Изменено 15 Ноября 2019 пользователем Marinayanas

[Данжи 86 702]

2 часа назад, Marinayanas сказал:

Оставьте и мне мое право на мое мнение.

Так у вас его никто не отбирает. Только вот так огульно назвать человека монстром на том основании, что он не написал о своих страданиях... 

Вам непонятно поведение одного человека, другому непонятно ваше. 

Я писала про свою знакомую, она реально жизнь посвятила своей матери. С моей позиции тетка жизни особо не видела, только уход за мамой лет 20. А ей вот прям норма.

Когда она рассказала, что с мамой и малой дочкой ходила постоянно к отцу на могилу и дочь чуть не на кладбище росла, я была в ужасе. А для нее норма, она так любовь к папе проявляла. А у меня глаза по полтиннику. А она в ответ, что вы мол, значит, не любите родителей. Не, говорю, так не люблю, я себя люблю... Но вот ей так нормально жить, 

Изменено 15 Ноября 2019 пользователем Данжи

[Нюра Вадимовна 98 710]

Девочки, огромное всем спасибо. За слова поддержки, за добрые пожелания. И отдельное спасибо за истории из жизни. Приходит понимание, что мой случай не уникальный и не безвыходный. Что и у других такое было, и как-то нашли выход люди.

Вчера долго разговаривали со своим. Перебирали различные варианты. Я надеюсь что у него будет несколько дней и он прилетит сюда.

Я за это время промониторю цены на услуги сиделки. Найду куда пристроить собак и попробую договориться с бывшим, чтобы на недельку взял малых. 

Хочу сначала сама съездить туда. Посмотреть что там с работой, инфраструктурой и прочим. А потом уж решать что-то окончательно.

В случае переезда придется изрядно извернуться. Наверное придется ехать машиной. Двое детей, вещи, две немаленькие собаки ( моя бокся и Лешкина Кане Корсо). В общем, думаю. Усиленно думаю и читаю вас. 

Отдельное спасибо уважаемой @Физендра за рассказ про рассеянный склероз. Чтобы было понятнее, поясню. Пока мать жила со мной, я ее буквально силком тащила, даже когда она уже сидела в инвалидной коляске. Два раза в год было базовое лечение. В промежутках- массажи. Заставляла что-то делать руками ( резать овощи на суп, перебирать крупу), чтобы сохранить мелкую моторику. Так она всем жаловалась что я злыдня заставляю бедную женщину- инвалида работать. Но при этом она была у меня как куколка- идеальная кожа, упругая и гладкая, мышцы  в тонусе, вся ухоженная. Врачи не верили что она не ходит. 

Когда появились новые способы лечения и обследования, она сказала- не хочу. У нас в городишке врачи и слыхом не слыхивали что РС лечат. У нас говорят- а что вы хотели. Это же рассеянный склероз! Это медленный писец, это не лечится. 

Ну и все. 

В итоге мы пришли к тому, что она лежит. Тело не слушается. Мозги работают, но в свою сторону. То есть она все помнит, все соображает. Очень хорошо помнит все что было раньше, но события недавние забывает. То есть я ей перевязку сделала, собираюсь уходить, а она мне- а ты что, рану обрабатывать не будешь?- Да ты что, мам! Только ж обработала все!- Ааа, ну я забыла.

Господи, как это все тяжело. И молодая ж женщина. 59 лет всего. И вот такое.

[Карамболь 29 176]

3 часа назад, Marinayanas сказал:

Оставьте и мне мое право на мое мнение.
Тем более, что все, написанное вами - ерунда.

Свое мнение про монстра оставьте также при себе. 

Любой человек имеет право сохранять свое психическое здоровье, для своей семьи и детей, а не поддаваться чувству вины от истерики родителя. Что за порочная привычка, вообще, использовать своих детей, больших или маленьких для слива негатива, отрицательных эмоций и дурного настроения?

Вы своего единственного сына тоже под эту роль готовите, а?! 

[Делла Стрит 22 125]

11 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Очень знакомо((

@Рост 165 вес 55

Очень хочется вас поддержать и виртуально обнять 

Я вчера писала Ане @Нюра Вадимовнав личку, но прочита вас, хочу написать и вам тоже. У меня у бывшего папа есть. Родили бывшего поздновато, как тогда было принято говорить, то есть в его 30, папе было уже 63-64. Прилично. Так вот, этот папа имел маму, бабку властную и на сына имеющая огромное влияние. КАЖДЫЕ выходные сын ездил на 1 полный день к матери. Все 30 лет с момента рождения своего уже сына. ( То, что ранее ездил, понятно). Все 30 лет его жена скандалила с ним, упрашивала, уговаривала ездить хотя бы через выходные. Летом у них дача. На дачу ровно на 1 день. В воскресенье утром с петухами мчат в Мосвку обратно. Завозит жену домой, завозит сумки. В машину и летит к маме. Покупает продукты, сидит с ней, общается. Слушает пересказы радио и малаховщины. До позднего вечера. В понедельник на работу. К бабке ходил соцработник, у бабки была сиделка с проживанием. Которую они меняли каждый почти месяц. Не нравилось все бабке. В одном агенстве его внесли в чс, ивзинившись. Причем, за квартал от бабки жила ее дочь, не такая дура, как сынок. Поэтому бабку навещала раз в 2 недели. Она сама была пенсионерка уже и не такая здоровая, себя жрать не давала. 

Жена все ругалась, ничего запланировать не моги в выходные, всегда 1 день посвящен свекрови. Он когда болел с температурой под 39, все равно ездил. Он рассказывал: Сижу в прихожей, обуваюсь, звоню матери, типа, я заболел, мне очень плохо, а завтра совещание на работе, надо быть. Больничный не вариант (Он крупный начальник в крупной торговой сети) Перебивает: нет, ты приедешь, мне скучно. Ох, блин. Поехал. И кто ему доктор?! Когда у него был отпуск и он отправлялся в путешествия за границу, в трубку ему орали, что нечего брать отпуск, а как она одна тут скучать будет аж одни целые выходные?! 

Долго расписывать не хочу. В итоге его мать умерла в свои 96, ему сейчас должно быть к 70-ти. Заколебаный мужик в возрасте. Он только только начал проводить выходные как он хочет. Никто его не дернет. Стоило оно того? НЕТ. 

Такие дела. Ане желаю решить вопрос и начать жить своей жизнью. Пора бы уже. 16 лет отпахала, заслужила своей семьи и счастья. 

[Счастье есть! 38 352]

В 13.11.2019 в 19:20, Нюра Вадимовна сказал:

как поместить туда человека, который туда не хочет?

Анют, приветик!

А что, с её диагнозом она дееспособна?

Ох, не знаю, что тебе сказать, какие слова подобрать...

Такой шанс тебе судьба дарит- и любимый мужчина, и тебе и детям перспектива на будущее. Не думаю, что стОит игнорировать знак.

Подумай, что тебя дальше ждёт? Детям даже помощи медицинской нормальной нет. Не говоря о развитии- кружках, секциях.

Девки твои, прости, конечно, но не вечны. Дальше что? Одна, без работы нормальной, дети школу закончат- сбегут в город, что им в селе делать? Бухать?

Но ты со своей гиперответственностью, думаю, никуда не поедешь и похеришь свою жизнь...

Жалко, конечно! Ты же молодая, красивая, умница. Для чего тебе эта ситуация дана? Подумай! Думаю, пора свернуть с борозды.

Держись, солнц! Чтобы ты не решила- я тебя обнимаю и целоваю!