Много лет ухаживаю за больными родственниками

[Каста Дива 107 354]

4 минуты назад, Кармина Бурана сказал:

Вы, как никто тут в теме. Можно и из Италии,  форумчанка наша в Италии ухаживала долго за одной сеньорой. Только уход, другой человек все остальное. За одной лежачей- два человека, все официально, стаж шел, зарплата на карту. Был и контроль за ними. Все достойно очень . 

Никто и не сомневается, что так можно. Сомневаются на что это можно. Ну никак материальное тут не обойти.  Теоретически- да, с Италии вон даже оплачивают, практически- а сколько стоит и кто контролирует и проверяет. 

Я не про то. Если клиент не в состоянии или не желает платить, это может и родственник удалённо оплатить. Социальные услуги все равно не дорогие. Контроль, контроля там хватает со всех сторон. Родственник так же может удалённо звонить, узнавать что там происходит. Это надёжнее будет, чем непонятно какая приходяшая частная сиделка. 

[Ёлка-моталка 10 873]

2 минуты назад, Травиата сказал:

И  любой  человек  должен  жить  нормально.   Чтобы  зарплаты  хватало  на  необходимое,  чтобы  себя  радовать,  не  ходить  в  обносках,  и чтобы  мужчина  любил.     Автору-  счастья.

Я с вами согласна. 

К сожалению, лёгкая жизнь и безоблачное пожизненное счастье никому в жизни не выпадает. И усталость у всех бывает, и желание кардинально что-то поменять.

А так- каждый сам себе обеспечивает те условия, в которых живёт. И несёт ответственность за свои решения. 

Анне выпала мать, лежачий инвалид. Ну и придётся строить свою жизнь, исходя из этого факта. И мужчина Анин должен понимать, что никуда мать не денется.Значит, жить придётся рядом и по мере сил и желания помогать. И детям придётся рано повзрослеть и взять на себя часть несложных работ по дому. И финансовые отношения с матерью надо пересматривать. Зачем лежачему инвалиду деньги, если все платежи на Ане? 

А мечтать вредно. Полезно- строить реальные, жизненные планы. 

 

[Никеша 85 991]

12 часов назад, Дилюль сказал:

А я вот думаю, что если надо будет - мы родителей к себе заберём. То есть, мы сами решаем, где нам жить, а если нужна наша помощь по уходу - то согласятся и на переезд. Если не согласятся - значит наша помощь не нужна. Ну это моя позиция.

И вы совершенно правы. У вас не стоИт вопрос "бросим родителей и плевать будем на их проблемы". Вы готовы решать проблемы, но так, чтобы делать это компромиссно. Чтобы не бросать жизни свои и своих детей под ноги чьих-то капризов (а отказ переезжать из военной зоны и требование, чтобы и вы все, вместе с детьми, сидели в той же военной зоне - это именно каприз). Вы предлагаете вариант, в котором вы обеспечиваете помощь, но и сами имеете возможность жить, а не выживать. 

В свое время мои сильно пожилые дедушка с бабушкой по матери в девяностых очень неохотно перебрались из теплого Закавказья, где у них был огромный дом, двор с виноградником, вишнями, абрикосами, лето 9 месяцев в году, соседи и друзья, в крохотный домик дяди в Подмосковье. Я помню, с какой тоской первые годы дедушка смотрел на заметенный снегом двор и говорил "как же тут живут-то, солнца третью неделю уже не видим". Перебрались исключительно потому, что понимали - хорошо на родине только им, старикам, и то потому, что дети деньги шлют. А молодым - детям, внукам - там ни заработать, ни перспектив, ничего. И понимали при этом, что если слягут - то плохо сделают не себе, а именно своим детям. Которым придется бросать работу, налаженный быт, семьи и сидеть рядом с ними. 

[Азучена 24 006]

7 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

жить придётся рядом и по мере сил и желания помогать.

Если мужчине жить рядом, то помогать будет просто не с чего... Ну нет там в городе таких зарплат у мужчин и такой работы. 

Я живу в городе похожем на Анин. Ни работы, нихрена тут нет. И говорить, что мужчина "должен сесть рядом" очень глупо. Кем в умирающем городке может работать главный инженер, к примеру? Если нет производства. У нас таксистов сейчас развелось, люди хоть как-то подрабатывают. 

 

@Нюра Вадимовна, Анют, читаю и сказать нечего. Пусть у тебя, у вас всё сложится максимально благоприятно. 

[Папина дочь 5 833]

@Ёлка-моталка

13 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

А мечтать вредно. Полезно- строить реальные, жизненные планы. 

Может вам и вредно. А для Ани самое то. Аня, удачи!!! 

[Донюшка 39 324]

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

разъездная работа на Гетце в деревне, за которую две средние зарплаты по региону платят? 

Объясните мне, пожалуйста, с чего тут взяли, что Аня живёт в деревне? ГДЕ об этом написано? 

[Жизнь продолжается 89 397]

2 минуты назад, Донюшка сказал:

взяли, что Аня живёт в деревне? ГДЕ об этом написано? 

Ну как - небольшой населенный пункт взмахом руки превращается в деревню. 

[Данжи 86 681]

2 часа назад, Ёлка-моталка сказал:

А мечтать вредно. Полезно- строить реальные, жизненные планы. 

Так вот мечты зачастую и реализуются, становятся теми самыми планами, а затем и реализуются. У моей одноклассницы была мечта - эмигрировать из России, очень она хотела в Америку. Дочка обычной учительницы и рядового работника завода. Но она шла к мечте. И в итоге - с 19 лет в Америке, сейчас ее знает гугл, как ведущего специалиста.

 Да, была материальная помощь родителей в оплате репетиторов при изучении языка, но в основном все сделала она сама. Сама искала конкурсы, подавала заявки, участвовала, побеждала. С первого курса работала и обеспечивала себя сама. 

2 часа назад, Ёлка-моталка сказал:

Анне выпала мать, лежачий инвалид. Ну и придётся строить свою жизнь, исходя из этого факта.

Сиди и не дергайся. И детей припаши, как только это будет возможно. А то, что дети вот это все возненавидят вместе с мамой, не учитывается. 

Если жизнь не устраивает и выматывает, нужно искать выход. Не строить жизнь вокруг лежачего инвалида, а искать варианты.

Я могу понять, когда родители строят жизнь вокруг ребенка с особыми потребностями, да это их долг. Но когда ребенок практически с рождения обречен стать помощником в уходе за инвалидом - это не долг, это за гранью. Когда совсем юная девочка становится сиделкой для инвалида, который не хочет лечиться и как-то облегчить жизнь, это тоже не то, вокруг чего стоит строить жизнь. 

Хотя, вот опять же... На море общалась с женщиной, ее старшая дочь - неходячий инвалид, там очень грустные прогнозы, я не помню диагноз, но девочка больше 20 лет не проживет. Так вот, когда она родилась, то врачи настояли на помещение ребенка в специализированный центр, там и уход был такой, какой родители не в силах обеспечить. И там малышка прожила до 3 лет, родители и бабушка с дедом навещали ежедневно.

За три года родители купили и отремонтировали под нужды особенного ребенка дом и родили второго. Опять же, как пояснила моя собеседница, ей вправила мозги лечащая врач ее дочери, она сначала не хотела второго. 

Мама не работает, развозит девочек - одну в кружки, другую на реабилитационные занятия. У каждой своя комната, вполне дружно живут. Есть помощь приходящей няни, чтобы родители могли просто вдвоем вырваться в то же кино. Пока поехали на море - со старшей осталась мать моей собеседницы плюс няня, той девочке перелеты не рекомендованы, только в случае острой необходимости. 

Да, с одной стороны, в семье есть ребенок с особенными потребностями. Но жизнь строится не вокруг него, а с учетом его потребностей. 

Изменено 17 Ноября 2019 пользователем Данжи

[Мэри Грант 78 145]

'Мечтать - не вредно, вредно - не мечтать!"(с)

@Нюра Вадимовна, удачи Вам! А мужчине Вашему - сил, терпения, огромного запаса порядочности и веры, что вы вместе во всем справитесь.

[Дилюль 5 893]

18 минут назад, Никеша сказал:

Чтобы не бросать жизни свои и своих детей под ноги чьих-то капризов (а отказ переезжать из военной зоны и требование, чтобы и вы все, вместе с детьми, сидели в той же военной зоне - это именно капри

Вот именно это я и доносила мужу первое время после переезда, при чем доходило до скандалов...

 

18 минут назад, Никеша сказал:

молодым - детям, внукам - там ни заработать, ни перспектив, ничего

Вот и я о том же. Сделать выбор и расставить приоритеты - это тяжело. Особенно тяжело донести свое мнение окружающим и потом видеть их осуждение. Моя мама к нам приезжает несколько раз в год на пару недель погостить, но все-таки иногда звонит мне с упрёком - как ей одиноко и скучно. Обычно это бывает после ссоры с мужем. Но когда у них всё нормально, на приглашение приехать она не особо реагирует))). И да, мне сейчас не стыдно за то, что уехала. 

[Данжи 86 681]

2 часа назад, Дилюль сказал:

Особенно тяжело донести свое мнение окружающим и потом видеть их осуждение.

А зачем что-то доносить окружающих? Принятое решение касается вас и вашей семьи. Окружающие могут свое мнение хоть с маслом есть, хоть с горчицей. 

У родителей, в вашей ситуации, был выбор. Они его сделали. Что сейчас вам нервы мотать? Вы опять можете предложить им все тот же выбор - или перебраться к вам или остаться на месте. Вы свой выбор сделали и бросать все явно не будете. 

[Кармина Бурана 10 984]

43 минуты назад, Каста Дива сказал:

Социальные услуги все равно не дорогие

Я в курсе- у меня прямо во дворе такое заведение, в похожем и  вы работаете. Я туда хожу к мастерам- волосы подкоротить, брюки новые подшить. Там висит прейскурант на входе. Прочитала про мытье окон, спросила - нужна справка, что я  в этом нуждаюсь из поликлиники и пожалуйста, платите, вам помоют. Но мне как то стыдно просить такую справку, хотя очень хочется нанять на мытье окон. 

Вопрос чисто практический, вот остались одни- лежачая женщина инвалид 1 группы и престарелая под 90, у вас перед отьездом родственник оформляет в соц службе уход за ними, полный уход, ведь они будут жить одни- уход и лечение лежачей женщины, уборка, стирка, глажка, готовка им еды. То же мытье окон и стирка штор, в своем доме. У вас что-то подобное оформлялось? И каков результат. 

В своей соц службе я на неделе зайду и узнаю- как это можно все сделать и можно ли. То есть оставить на их соц службу двух не мощных людей, целиком на них. Мне стало очень интересно- можно ли  у нас, как  в Италии. 

[Данжи 86 681]

2 часа назад, Кармина Бурана сказал:

В своей соц службе я на неделе зайду и узнаю- как это можно все сделать и можно ли.

Когда я искала маме сиделку, то у нас в городской соцслужбе меня сразу отправили в агентство. В наших условиях соцработник приходит только дважды в неделю( В агентстве - от 20 тысяч в месяц сиделки, но там очень дорожат репутацией и строго проверяют работу. 

[Каста Дива 107 354]

@Кармина Бурана

Тань, да не как в Италии. Италия пример удалённо проживающих родственников. 

Я не знаю как у вас насчёт стирки штор. Их в стандартах нет. Если только в учреждении не прописаны отдельные (дополнительные социальные услуги). 

Насчёт таких лежачих - да полно примеров. Есть, когда только соцработник справляется (помним, что энное время, совершенно не весь день) или соцработник и сиделка. Чем хорошо, что есть соцработник и при сиделках - когда люди понимают, что есть соцработник и, меньше соблазнов украсть, обидеть клиентов и уход покачественнее. 

[Нюра Вадимовна 98 648]

3 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Не та ли Аня не теми ли самыми словами меня шпыняла? Но у меня не Лексус, конечно. А Лады, над которыми она глумилась. 

Чооо? Чем там я пардон, вас шпыняла?Калиной, которая превратилась в Гранту, и которую никто в глаза не видел? 

Вы вообще че сюда приперлись, женщинэ? У вас есть пЭрсональная ветка, и еще страниц 5 там осталось. Там юродствуйте.  Мне хватит, чтобы там поднять ваши прошлые посты, чтоб вы заткнулись еще на полгода.

3 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Всего тебе доброго, Аня!

Мы какбы не на ты. Так что того... Повежливее. Прибежала сюда потявкать, порадоваться?) Ну-ну) Радость-то какая, да?)

Я ж говорила- днище. Полное днище, моральное и маргинальное.

3 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

И да. Я все не читала. Но человек по уходу за родственником может быть устроен , если у него нет ни пенсии, ни работы. А тут она и уход получает, и две средние зарплаты по городу, и налогов не платит, видимо. Но на Урале будет лучше!

А не мешало бы. Почитать в смысле ) А не на говно исходить.Так что настоятельно рекомендую ТРЕЗВЫМИ (!!!) глазами почитать. 

Ни за кем по уходу я не "устроена" ( бабушачье какое выражение), налоги плачу.

И да, где мне лучше, я разберусь без вас. 

Свободны на...

[Кармина Бурана 10 984]

1 минуту назад, Данжи сказал:

В наших условиях соцработник приходит только дважды в неделю(

Так я это уже узнала - позвонила своей соседке к которой ходит такая работница- молодая девушка. Приходит 2 раза в неделю, приносит продукты в основном, бывает пару часов в неделю в общей сложности. Окно видела весной- мыла .

3 минуты назад, Каста Дива сказал:

Тань, да не как в Италии. Италия пример удалённо проживающих родственников. 

Я все поняла. Я спросила тебя- вот можно ли в вашей службе целиком оформить на год уход за такими двумя людьми.  Приходящий 2 раза в  неделю работник с продуктами не считается. 

5 минут назад, Каста Дива сказал:

Я не знаю как у вас насчёт стирки штор. Их в стандартах нет

Ну лежачим не так и важно стирка эта. А я сама в машинке постираю . 

7 минут назад, Каста Дива сказал:

соцработник и сиделка

А сиделка тоже ваша? Ты извини,что пристаю, может это автору как-то поможет- не все же знают ,на что способны такие службы. 

 

[Каста Дива 107 354]

2 минуты назад, Кармина Бурана сказал:

Так я это уже узнала - позвонила своей соседке к которой ходит такая работница- молодая девушка. Приходит 2 раза в неделю, приносит продукты в основном, бывает пару часов в неделю в общей сложности. Окно видела весной- мыла .

Я все поняла. Я спросила тебя- вот можно ли в вашей службе целиком оформить на год уход за такими двумя людьми.  Приходящий 2 раза в  неделю работник с продуктами не считается. 

Ну лежачим не так и важно стирка эта. А я сама в машинке постираю . 

А сиделка тоже ваша? Ты извини,что пристаю, может это автору как-то поможет- не все же знают ,на что способны такие службы. 

 

Таня, есть стандарты. Но программа иппсу (Индивидуальная программа предоставления социальных услуг) говорит о том, чтоб подход был не формальный. То есть по стандартам уборка 1 раз в неделю. Готовка, покупка 2 раза в неделю. Но если человек нуждается 5 раз в неделю и об этом указывает в заявлении, то и в программе будет столько.сколько нужно (прокуратура это блюдет,чтобы нуждаемость была неформальная, а т.к нас прокуратура уже несколько раз проверяла, мы это тоже отслеживаем строго). 

Окна, да, есть. Стандартные 2 раза в год. 

Сиделок у нас нет. Есть дополнительные услуги, которые сильно выручают. Там есть и смена памперсов, и уход расширеннее. 

По клиентам - истории разные. Иногда это один и тот же соцработник, который оказывает и те и те услуги. Иногда - соцработник и сиделка. Некоторые клиенты сами спокойно оплачивают. Некоторые - дети. Из Москвы вот тоже если из удалённых есть. И на связи всегда и ей спокойнее и нам, есть куда обратиться в случае чего. 

[Вольный ветер 47 891]

2 часа назад, Карамболь сказал:

У вас, видимо, "индульгенция" есть выписанная на такие повороты сюжета. В своей собственной жизни. 

Не думайте, не желаю вам плохого

Ну и где эта всеобщая "доброта"?)))). 

Кстати, @МнениеСвоеИмеющая ничего дурного не желала, в отличии от пожеланий многих. Ей).

К слову, надеюсь Лена простит мне озвучку, почему- то если человек не кричит "да я, я знаю, что это такое" и обходится без сочувствия, автоматом он считается теоретиком. 

Хотя в реале @МнениеСвоеИмеющая как раз таки практик. И оценивает, как практик. И действительно моральная сторона остается выбором самого человека. И тут важно, о чем реально речь. Она именно об этом и писала. Есть финансовые возможности что- то решать, это одно. Если нет, то смысл говорить о моральной стороне, когда финансово позволить себе не можешь.

Я сама помню одну тему Автора о личной жизни и финансах, если бы ее начал новичок, его бы "сожрали". Тема была наполнена именно "женскими метаниями", если что, именно в этом были тяготы бытия. Там удивление могло вызвать сам факт того, что какие- то работы и присмотр за мамой вообще вписываются в жизнь.И в этом ничего такого, как говорится, как умею, так и живу. Но если хочется завести тему, то лучше все- таки определиться, о чем речь. 

А так, у большинства, так или иначе взгляд на близкого, вызывающего эмоции человека, отличается от взгляда со стороны на этого человека. И, повторю, я помню ту тему Автора. Пришел бы новичок и много о себе услышал от тех, кто писал Автору "мусичка, держись".

Тут большая ставка на мужчину. С одной стороны и должна она быть. С другой, не такая и большая. По мне, стоит съездить на время. Опять таки, если можно все устроить финансово. Если финансово не устроить, то смысл писать о морали. Четко ее можно оценить, когда можешь себе это позволить. И тогда выбираешь. А если выбора нет, с этого и стоит начинать. 

Изменено 17 Ноября 2019 пользователем Вольный ветер

[Нюра Вадимовна 98 648]

2 часа назад, Ёлка-моталка сказал:

Ну мне  хотя бы интересно, что это за такая разъездная работа на Гетце в деревне, за которую две средние зарплаты по региону платят? 

Ну специально для вас. Живу я не в деревне, а небольшом городке. И разъездная работа у меня по всей области ( 700-800 км несколько раз в месяц). Так уж чего- чего, а покатушек мне хватает.

 

[бабаня 78 328]

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

А мечтать вредно. Полезно- строить реальные, жизненные планы. 

Вроде, писала автор, что всего два раза в день приходит к маме с бабушкой помочь по хозяйству? То есть - не привязана к родным и не настолько катастрофическая ситуация на данный момент, чтобы отказаться построить свою жизнь с мужчиной и съездить осмотреться на новом месте, а эти два раза в день будет приходить нанятый работник делать те же самые работы по дому?

Так-то оно понятно, что бросать двух родных людей, один из которых инвалид, второй немощный старик - аморально, если они совершенно беспомощные, но ситуация же другая в конкретном случае.

У вас дочка есть? У МнениеСвоёимеющей точно есть, вам не жалко дочку было бы в такой ситуации, вы отказали бы ей в шансе создать жизнь с любимым мужчиной, пока окончательно мёртвым грузом не повисли на её руках? Может через несколько лет ситуация изменится и уже не уедешь даже на час из дома, сейчас-то, в данный момент по какой причине не попробовать?

[Эль Анхель 47 853]

По поводу соц. Работника. У моей бабы был когда она жила с отцом. И с ней же я договаривалась о " неофициальных" услугах. Например, вымыть бабу в ванной. Она запросила смешную цену. 100 рублей. Человеку нужна была каждая копейка. Только очень просила чтобы на работе не узнали. Ну естественно. И несколько других услуг, которые не прописаны в договоре, выполнялись за отдельную плату. Если с человеком повезет то отлично. Но зависит ведь и от больного. Никто не будет из шкуры вон лезть даже за тройную плату, если на него откровенно фырчат и показываают характер. 

[Дилюль 5 893]

1 час назад, Данжи сказал:

У родителей, в вашей ситуации, был выбор. Они его сделали. Что сейчас вам нервы мотать? Вы опять можете предложить им все тот же выбор - или перебраться к вам или остаться на месте. Вы свой выбор сделали и бросать все явно не будете. 

Родители не осуждают, только мама моя иногда впадает в ностальгию - вот жили бы в получасе ходьбы - внуков чаще можно было бы видеть... Но потом говорит - не вздумайте возвращаться, тут вам делать нечего. Перебраться родителям к нам - это на случай, если за ними понадобится ежедневный уход с нашей стороны. То есть я не рассматриваю вариант все здесь бросить и ехать обратно для того, чтобы ухаживать лишь по той причине, что они не захотят переезжать. Не отрицаю, что им сейчас было бы морально легче, если бы мы были под боком. Но они не чувствуют (надеюсь) себя брошенными. Летом муж поменял у своих окна, у моей мамы разобрались с проблемой водоснабжения, в недавнюю поездку тоже кое-что по хозяйству сделали.

Осуждение было (а может и есть, но уже не явно) со стороны других родственников. Подозреваю, что есть и зависть (но это для другой ветки))) Муж раньше расстраивался, сейчас соглашается, что я была права. 

[Ёлка-моталка 10 873]

1 час назад, Данжи сказал:

Так вот мечты зачастую и реализуются, становятся теми самыми планами, а затем и реализуются. У моей одноклассницы была мечта - эмигрировать из России, очень она хотела в Америку. Дочка обычной учительницы и рядового работника завода. Но она шла к мечте. И в итоге - с 19 лет в Америке, сейчас ее знает гугл, как ведущего специалиста.

 

Это вполне реальные планы.  Вот когда бы ваша знакомая мечтала выйти замуж за английского принца, это уже мечты были бы.

Как пример- я планирую на старость прикупить однушку возле метро и иметь чуть более лёгкую жизнь на пенсии. А вот если бы я мечтала на пенсии жить на побережье океана на личной вилле, и чтобы молодые мулаты мне пятки чесали, это пустые мечты. Потому что сейчас, в моей реальности, у меня нет никаких ресурсов и компетенций, чтобы с их помощью заполучить молодых мулатов. 

1 час назад, Данжи сказал:

Мама не работает, развозит девочек - одну в кружки, другую на реабилитационные занятия. У каждой своя комната, вполне дружно живут. Есть помощь приходящей няни, чтобы родители могли просто вдвоем вырваться в то же кино. Пока поехали на море - со старшей осталась мать моей собеседницы плюс няня, той девочке перелеты не рекомендованы, только в случае острой необходимости. 

Я так понимаю, этот уровень жизни обеспечивает муж и отец девочек? Или богатые родители? У Анны нет ни того, ни другого. И к чему тогда ваш пример?

10 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Живу я не в деревне, а небольшом городке. И разъездная работа у меня по всей области

Ну тут писали, что ни врачей, ни работы для мужчин у вас в принципе нет. Поэтому я и решила, что речь о деревне.

 

[Жизнь продолжается 89 397]

4 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Ну тут писали, что ни врачей, ни работы для мужчин у вас в принципе нет. Поэтому я и решила, что речь о деревне.

У нас в соседнем городе, умирающем, хотят роддом закрыть. Как думаете там хорошо с работой и врачами?

[Ёлка-моталка 10 873]

6 минут назад, бабаня сказал:

У вас дочка есть? У МнениеСвоёимеющей точно есть, вам не жалко дочку было бы в такой ситуации, вы отказали бы ей в шансе создать жизнь с любимым мужчиной, пока окончательно мёртвым грузом не повисли на её руках?

У меня дети есть. Если я не смогу сама себя обслуживать, я лягу и умру. Жалости к себе у меня не сильно больше, чем к другим. Мы все когда-нибудь умрём.

Моя дочка уже живёт в другой стране, и сына планирую отправить туда же. Так что своих детей я в любом случае освобожу от сложного выбора.