Мой брат - наркоман

[Миледя 29 785]

58 минут назад, LikaLima сказал:

Ну раз эксперимент, тогда ладно. Подожду, понаблюдаю за экспериментом.

Если эта девушка возьмет его в руки и заставит бросить вредные привычки, то для парня лучше не придумаешь. Может ему такая и нужна - постарше и с жизненным опытом, которая будет за ним присматривать и воздержит от глупостей. 

[Мирабилис 25 714]

9 часов назад, LikaLima сказал:

Проблемы ведь начались гораздо раньше, чем он употреблять стал. А то выходит сначала она не могла пережить, что он сам что-то без неё решил, «как так, он будет жить без её участия?» А в финале просто вычеркнула его вообще из своей жизни, именно в тот момент, когда её участие было важнее всего.

Если ваша мама авторитарный человек, тогда понятно почему она пресекала любые попытки сына поступать вопреки ее желаниям, взглядам и требованиям. Наверно убеждала в никчемности: "Я так и знала, что ничего не получится", " Ты опять все испортил" и т. д. Может сын стал употреблять из-за невозможности противостоять матери, уходил таким образом от ее прессинга. Вырвавшись из-под ее контроля, не значит что смог справиться со своей неуверенностью и заниженной самооценкой. Поэтому на уровне подсознания выбрал девушку старше себя, так сказать "командира".

@LikaLima, Вы свою маму знаете лучше, но мне кажется нет там проблем с психикой. Просто у нее характер властный - все должно быть под контролем и все должны ей подчиняться. Когда жизнь пошла не по сценарию, у мамы произошел разрыв шаблона и она переключилась на племянников. 

Искренне желаю вашему брату справиться со всеми проблемами и устроить свою личную жизнь. 

[LikaLima 2 654]

В 05.07.2020 в 11:00, Миледя сказал:

Если эта девушка возьмет его в руки и заставит бросить вредные привычки, то для парня лучше не придумаешь. Может ему такая и нужна - постарше и с жизненным опытом, которая будет за ним присматривать и воздержит от глупостей. 

Да я только за если у них всё сложится. И то что съехались - большой шаг, для него точно. Я даже положительный эффект оценила уже - он так разожрался за два месяца, по виду килограмм 10 набрал, и курить стал значительно меньше.

Просто ситуация сама по себе странная. Вроде бы всё очевидно, но он это не признаёт, будто стесняется, только чего непонятно. Ей то это самой как интересно? Он выходит из подъезда, подходит ко мне, к племяннику. Следом выходит она, идёт к машине и там ждёт его стоит. Короче без меня разберутся, просто мне такое непонятно.

И да, признаюсь, ужасно любопытно.

@Мирабилис, Да да, есть такое у маман, любительница контроля. Если какое-то сопротивление её решению, на это у неё несколько режимов - «любовь», «здоровье», «игнор», «шантаж/угрозы». Если один не проходит, то она другой включает, цель одна - желаемый результат. Меня это особо не коснулось, лет до 12, а потом брат родился и она на него переключилась, мне повезло. Обожает сравнивать. В брата она конечно много вложила, занималась, таскала по всяким занятиям, кружкам. Это у них с сестрой такое соперничество было - дети почти ровесники и они постоянно соревновались чей лучше/умней, кто первый сел, пошёл, заговорил...

В 05.07.2020 в 11:03, Мирабилис сказал:

Наверно убеждала в никчемности: "Я так и знала, что ничего не получится", " Ты опять все испортил" и т. д.

В никчемности слава богу не убеждала (хотя если бы убеждала, то он вряд ли бы против неё пошёл), но на недостатки указывала постоянно, осуждала, показывала как она разочарована. 
Он достаточно уверенный в своих целях, даже иногда слишком самоуверенный, перфекционист. Если он что-то задумал, решил - он сделает. При этом очень эмоционально закрытый, из-за этого сложно с ним иногда общаться, по эмоциям его состояние, мысли, намерения не понять. Он всё глубоко в себе переживает, никому не рассказывает, от чего самому плохо. Конечно есть комплексы, хроническое чувство вины за что-либо (при штатном общении незаметно, но если надавить то можно добиться желаемого результата). При этом внешнее безразличие практически в любых обстоятельствах. Может это такая реакция защитная выработалась, потому что мама как раз излишне эмоциональная и прекрасно считывает эмоции и реакции окружающих.

Он всегда сам хорошо учился. Но у него и выбора небыло. Она до школы его уже так выдрессировала, что в школе вообще проблем небыло с учёбой. Были только с друзьями проблемы, точнее друзей почти небыло. Он только учился и за компом сидел, не гулял ни с кем. Постоянно с родителями, как они скажут так и будет, домашний такой. И так лет до 14, а потом переходный возраст начался, а мама к этому видимо готова не была, думала наверное он с ней всю жизнь будет в магазин ходить и сумки носить. Я уже к этому времени съехала, не особо вникала в их отношения. А потом в 9 классе он ей сказал, что в 10 не пойдёт, а пойдёт в колледж. А она то уже придумала в какой он институт поступит и чем заниматься будет, а тут ПТУ какое-то, где её сын, а где «отбросы» из ПТУ. А главное сестра «не оценит» и «что люди подумают». Вот тогда прям грандиозный скандал был, брат упёрся и она его в игнор отправила. Две недели с ним не разговаривала, делала вид что его нет, но реакции в ответ не получила. Поняла, что игнор не работает, включила режим «здоровье», даже на три дня в больницу легла и демонстративно оттуда вещала как всё печально и наверное на фоне стресса у неё разовьётся рак (рукалицо). В итоге добилась от него извинений и сожалений что довёл мать, у него выбора небыло. Всё затихло, мама радовалась победе. А он пошёл втихаря, сдал экзамены и поступил. Никому вообще не сказал. А когда время подошло, пришёл ко мне и попросил чтобы я из школы документы забрала, а я сказала, что так нельзя, не могу помочь, надо родителям сказать. Сказал. Это такая драма была, мама рыдала, обзывалась, чего только не наговорила, конечно сказала, что документы не будет забирать из школы. Пойдёт в 10 и точка, не обсуждается! В итоге я пошла и забрала ему документы. Он поступил, мама узнала только в начале сентября, когда бывшая  классная позвонила выразить сожаления, что отличник ушёл. Опять была драма, истерики со слезами с демонстративным капаньем валидола каждый день. Через несколько месяцев он всё таки извинился, но так, для приличия, видно было, что его это не трогает уже особо. Там друзья появились, новые интересы, совсем мало времени стал дома проводить. А потом в 16 лет попал в полицию с друзьями, один парень вообще не в адеквате был, поэтому всех на освидетельствование отправили. Наш был нормальный. Как потом выяснилось, там анализ хоть и положительный был, но процент содержания НВ ничтожный просто, как моя подруга сказала, что от бутылки пива эффекта больше. Но тем не менее факт состоялся. После этого инцидента родители стали пытаться его контролировать, не очень видимо получалось. Я в это время как раз рожала, потом первые 6 месяцев с ребёнком вообще себя не помню, вторые 6 месяцев тоже как в тумане. Особо не замечала чего у них там в соседней квартире происходит, не до этого было. А у них скандалы, разборки каждый день, брат часто ко мне приходил ночевать. Дошло до того, что они у него в комнате убрали дверь, чтобы не закрывался. Я тогда только поверхностно имела представление, а во всех подробностях узнала уже потом, когда он как-то разоткровенничался. Оказалось намного хуже всё было, чем я думала. Да, я считаю, что родители сильно перегнули. Возможно при другом подходе и итог был бы другим. Но осуждать их за это тоже не могу, и не думаю, что если бы я тогда знала что у них дома твориться, то стала бы вмешиваться. Случилось то, что случилось. Уже ничего не изменишь.

По прошествии времени многие вещи всегда по другому воспринимаются. Но вот на мамину сущность у меня глаза только сейчас открылись, у меня в голове выстроилась прямо чёткая система её поведения. И я в ужасе, что столько лет не понимала этого, не обращала внимания, ещё и велась переодически.

Пока про школу писала, вспомнила всё в красках, прям тошнота подступила.

Что-то меня прямо прорвало, спасибо всем кто осилит.

@Мирабилис, спасибо за пожелания!

Изменено 6 Июля 2020 пользователем LikaLima

[Мирабилис 25 714]

1 час назад, LikaLima сказал:

когда время подошло, пришёл ко мне и попросил чтобы я из школы документы забрала, а я сказала, что так нельзя, не могу помочь, надо родителям сказать. Сказал. Это такая драма была, мама рыдала, обзывалась, чего только не наговорила, конечно сказала, что документы не будет забирать из школы. Пойдёт в 10 и точка, не обсуждается! В итоге я пошла и забрала ему документы.

Вы очень мудро поступили, когда отказали брату забрать документы втихаря. Пусть со скандалами, но родители должны были узнать от сына о его решении поступить в училище. Не факт, что в старших классах он учился бы хорошо. У него пропало желание продолжать учебу в школе. Сейчас получит профессию, а при желании может заочно получить высшее. Жаль, что родители не поддержали сына. 

1 час назад, LikaLima сказал:

А главное сестра «не оценит» и «что люди подумают».

Люди живут так, как их воспитали - "а чё люди скажут?" Как это мешает в жизни, не передать словами. Все время приходится бороться с этим комплексом. 

@LikaLima, спасибо за подробный пост. Теперь понятно где "собака зарыта". Все таки мама не только хороший манипулятор и командир, но и человек с комплексами. Постоянно жить с оглядкой на мнение сестры и людей. Себе нервы мотает и другим покоя не дает. Понять бы вашей маме, что нельзя добиваться желаемого с помощью манипуляций со своим доровьем. Можно реально "схлопотать"  (ттт 3 раза)

[LikaLima 2 654]

19 часов назад, Мирабилис сказал:

У него пропало желание продолжать учебу в школе. Сейчас получит профессию, а при желании может заочно получить высшее. Жаль, что родители не поддержали сына. 

Просто его лучший друг уходил, я думаю это главная причина была. Сомневаюсь, что на высшее соберётся, нет у него интереса. Он колледж то этот тянул с трудом последние два года, жалко было бросать на пол пути. Работать пойдёт. Если всё нормально будет.

19 часов назад, Мирабилис сказал:

Люди живут так, как их воспитали - "а чё люди скажут?" Как это мешает в жизни, не передать словами. Все время приходится бороться с этим комплексом. 

Да, увы есть такое, а если ещё город маленький, то вообще караул. Бабушке мужа за 80 уже, в деревенском доме живёт. Так вот всё картошку засаживает, хотя какой год уже не съедаем её. Вот казалось бы зачем, посади меньше, и здоровье ведь не то уже... Нет, что соседи скажут, что подумают. Только для соседей и сажают.

19 часов назад, Мирабилис сказал:

Понять бы вашей маме, что нельзя добиваться желаемого с помощью манипуляций со своим доровьем.

Мне кажется она об этом совсем не думает. В её возрасте люди не меняются уже, только если в худшую сторону, да и зачем если это так удобно и всегда работает.

Вот не понимаю только, неужели она не думает, что если с отцом что-то случится (ттт), а с сердцем у него уже был прецедент, она ведь одна останется. Сестре она нафиг не далась, у неё своя семья, детям её и подавно. Дачу ещё им отстраивать, на что она рассчитывает?..

[Мирабилис 25 714]

5 часов назад, LikaLima сказал:

Вот не понимаю только, неужели она не думает, что если с отцом что-то случится (ттт), а с сердцем у него уже был прецедент, она ведь одна останется. Сестре она нафиг не далась, у неё своя семья, детям её и подавно. Дачу ещё им отстраивать, на что она рассчитывает?..

Мне кажется мама думает,  - такое с кем угодно может случиться, только с ними. Сестре и детям она будет нужна только в одном случае, если что-то с нее будет взять, как только вливания закончатся, тогда до свидания. Жаль, что между родственниками не душевное родство, а товарно-денежные отношения.

Пусть ваш папа живет долго и счастливо. Иначе мама переключится на своих детей и начнет "жрать". 

5 часов назад, LikaLima сказал:

Нет, что соседи скажут, что подумают. Только для соседей и сажают.

Это поколение можно понять - они жили в СССР, где каждый их шаг контролировался общественностью. Они привыкли к этому образу жизни и по-другому жить не умееют. 

Только ваша мама из более молодого поколения и могла бы учиться жить без ожидания одобрения со стороны. Самая большая тюрьма, в которой живут люди , - это боязнь того, что подумают другие. (Дэвид Айк)

С форума "выбивает". Не могу дописать нормально и отредактировать. 

Это его выбор. Он должен сам пройти свой путь. За брата жизнь не проживете и свою голову не приставите. 

5 часов назад, LikaLima сказал:

Сомневаюсь, что на высшее соберётся, нет у него интереса. Он колледж то этот тянул с трудом последние два года, жалко было бросать на пол пути. Работать пойдёт. Если всё нормально будет.

Изменено 7 Июля 2020 пользователем Мирабилис

[LikaLima 2 654]

3 часа назад, Мирабилис сказал:

Сестре и детям она будет нужна только в одном случае, если что-то с нее будет взять, как только вливания закончатся, тогда до свидания. Жаль, что между родственниками не душевное родство, а товарно-денежные отношения.

Они хоть и родные сестры из одной семьи, но очень разные, с самого детства такие. Наша возвышенная, эмоциональная, благовоспитанная интеллектуалка. А сестра простая такая, можно сказать деревенская натура, очень прижимистая в плане благ. И мужа каждая себе под стать нашла. Наш отец всегда искал варианты заработать больше, крутился. А ей достался простой работяга с завода, 20 лет на одном месте и ему нормально, стабильно. По этому поводу у них тоже моменты часто возникали, то шутка какая-то, то замечание со вздохами аля «конечно, мы то себе такого не можем позволить», сестра маме всегда завидовала. И мне кажется её сейчас очень тешет, что у сестры семья то в итоге развалилась, а у неё хоть какая, но целая. При всём этом они очень близки, подружки.

3 часа назад, Мирабилис сказал:

Только ваша мама из более молодого поколения и могла бы учиться жить без ожидания одобрения со стороны. Самая большая тюрьма, в которой живут люди , - это боязнь того, что подумают другие.

Её саму так воспитали, бабушка (их мать, которая дачу с квартирой внукам оставила) вообще очень властная и характерная дама, до самой смерти такая была. Её муж в своё время «не последним человеком» в городе был, а город не большой, поэтому «что люди подумают/скажут» всегда на первом месте было. И сейчас вышло так же, её муж тоже многим знаком и вроде как марку надо держать. Если она до 50 не научилась жить по другому, то уже и не научится увы.

3 часа назад, Мирабилис сказал:

Это его выбор. Он должен сам пройти свой путь. За брата жизнь не проживете и свою голову не приставите. 

Ой и не надо ему мою голову. Я вообще наблюдаю, что нынешнее поколение гораздо лучше моего, они совсем другие, более открытые, более целеустремлённые. Я за брата в этом плане вообще не переживаю, он умный, а главное у него руки откуда надо растут (я когда замуж выходила, как-то этот момент упустила, только через несколько лет поняла, насколько важно, когда у тебя в доме мужик с руками). Найдёт своё место в жизни. Главное чтобы забыл эти свои «увлечения» и никогда не вспоминал больше.

Изменено 7 Июля 2020 пользователем LikaLima

[LikaLima 2 654]

Я не жаловаться, просто хочется с кем-то поделиться.

С братом практически не общаемся после того, как он съехался с подругой. Да и вообще сама ситуация для меня странная. Закончил учёбу - уволился с работы - переехал к девушке. Как стал жить у неё, целыми днями дома, только в магазин иногда выходит- 20 метров от подъезда. Я ему предлагаю иногда спуститься к нам с ребёнком на площадку, хотя бы на лавочке посидеть - нет. В гараж свой любимый тоже нет. Тупо сидит дома уже два месяца. Подруга его днём на работе.

Ещё думала как-то врачу позвонить, узнать чего как, пьёт ли он лекарства свои и т.д. Кажется, что он вообще забил и сейчас это уже последствия. Но не уверена, а надо ли звонить, ну позвоню, узнаю что не пьёт, а дальше что? Влезать я не хочу больше во всё это, считаю я и так по максимуму сделала. Взрослый человек всё-таки, должен сам понимать... Тем более подруга его рядом, если она в курсе вообще. Теперь это её проблема вроде как.)

Короче и любопытно, и расстраиваться не хочу, хотя и так уже расстраиваюсь, и лезть не хочу, и на контакт он вообще не идёт, ничего «лишнего» не говорит.

А ещё есть подозрения, что он в армию собрался. Настраиваюсь на неожиданный апофеоз.

[Мирабилис 25 714]

8 часов назад, LikaLima сказал:

Я не жаловаться, просто хочется с кем-то поделиться.

Хотела спросить - "как у Вас дела?", не стала лезть с вопросом. Подумала, посчитаете нужным, сами зайдете в тему и расскажете.

8 часов назад, LikaLima сказал:

Влезать я не хочу больше во всё это, считаю я и так по максимуму сделала.

Не стоит ворошить, захочет - сам расскажет. Всему свое время, не торопите события и наберитесь терпения. 

Изменено 16 Августа 2020 пользователем Мирабилис

[LikaLima 2 654]

@Мирабилис, ой, могли бы и спросить, мне иногда так поболтать охота, а вроде и не с кем. Самой тоже постоянно писать не очень как-то, какой-то личный дневник получается.

Я то понимаю, что лезть не стоит, молчу не лезу. Просто от недосказанности возникает куча вопросов и недопонимание. Стала иногда ловить себя на мысли, что мне не хватает общения с мамой, с той, которая была до всей этой истории. Мы не подружки с ней были, но иногда созванивались просто поболтать, обсуждали знакомых, какие-то темы поверхностные. А тут выходит у меня ни этого общения нет, и с братом тоже нет. Ощущение «у разбитого корыта», как-то так.

[Мирабилис 25 714]

4 часа назад, LikaLima сказал:

  ой, могли бы и спросить, мне иногда так поболтать охота, а вроде и не с кем.

Заходила на огонек, Вас дома в теме не было)))  Не вопрос, можно поболтать.

4 часа назад, LikaLima сказал:

тут выходит у меня ни этого общения нет, и с братом тоже нет. Ощущение «у разбитого корыта», как-то так.

Все проходит и это пройдет. Пауза нужна всем. Проблемы стали разруливаться, все постепенно приходят в себя, переосмысливают произошедшее и делают свои выводы. Думаю пройдет еще немного времени и отношения с близкими возобновятся, перейдут на новый уровень общения. 

@LikaLima, я поняла почему присутствует ощущение "пустоты". Вы длительное время были в тонусе из-за проблем. Всегда что-то решали, куда-то бежали, а тут раз, и все закончилось. Поэтому пока не можете или не готовы переключиться на спокойную жизнь. Постарайтесь найти себе хобби или запишитесь в спортзал. Чем быстрее отвлечетесь, тем легче будет. Как только отпустите ситуацию, все станет на свои места. 

Задайте мысленно волнующий вас вопрос, отправьте во вселенную и забудьте про него. Ответ придет. Проверено. 

[LikaLima 2 654]

13 минут назад, Мирабилис сказал:

Все проходит и это пройдет. Пауза нужна всем. Проблемы стали разруливаться, все постепенно приходят в себя, переосмысливают произошедшее и делают свои выводы. Думаю пройдет еще немного времени и отношения с близкими возобновятся, перейдут на новый уровень общения. 

Вот мне просто кажется, что не разруливаются они. Брат себя очень непонятно ведёт, мне было бы достаточно услышать в двух словах, хотя бы о том как он ближайшие пол года видит. А так он просто в бункере, ни с кем не общается кроме подруги, ни в живую, ни в соцсетях. Из дома он не выходит даже в гараж, он и раньше «уходил в себя» подобным образом, но гаражные дела не оставлял, один раз только, когда срыв был. А поскольку я вообще ни о чём даже приблизительно не в курсе, то моё беспокойное сознание переодически выдаёт различные неблагоприятные варианты. И ловлю себя на мысли, что думаю я об этом всё чаще. Раньше, в подобных ситуациях (не касательно брата, а в целом) я могла поговорить с мамой, а сейчас я одна наедине со своими догадками.

С одной стороны, я понимаю, что меня это вообще не касается. А с другой, я чувствую определённую ответственность которая мне покоя не даёт.

Насчёт общения, с папой возможно будем в дальнейшем формально общаться, но пока он как под гипнозом, один раз говорили, закончили взаимными обвинениями. Говорит мамиными словами. С мамой такого контакта как раньше уже точно не будет, слишком много она мне откровений выложила. Я теперь вижу её под другим углом, в моей голове её образ перевернулся.

Родители не очень меня беспокоят, тут только время покажет. А вот с братом, кажется, что ждать тут не лучший вариант. Слишком мало прошло времени с критического момента. И так все необходимые мероприятия были до минимума урезаны, из «поддержки» только таблетки остались, которые не менее полугода надо принимать по графику и под постоянным приглядом. Он «забил» уже через три месяца, как только почувствовал эффект. Последствия не заставили себя ждать, через неделю его начало опять крыть, это очень заметно было. А он не видит прямой связи своего состояния с терапией почему-то, хотя внешне связь очевидна. Короче я думаю что его перекрыло опять, насчёт срыва не уверена, но с головой беда. Подруга странная, если этого не видит, но может она сама такая... А ещё один из вариантов, что она вообще не осведомлена о его делах, и ей кажется что всё нормально.

1 час назад, Мирабилис сказал:

Постарайтесь найти себе хобби или запишитесь в спортзал. Чем быстрее отвлечетесь, тем легче будет. Как только отпустите ситуацию, все станет на свои места. 

Это первое, что я сделала - по максимуму себя загрузила. И в зал хожу, на работу вышла (удалённо правда, но работы валом) и учёба в качестве хобби наметилась, параллельно ребёнка в новый сад устраиваю и ремонт машины масштабный ещё организовать решила... Вот ещё, на днях бабушка мужа ногу сломала, 80 лет, тоже волнительно и трудозатратно. И всё равно лезет в голову.

О психологе думала, думаю, но на него теперь и времени нет. Люблю, отпустить не могу.

[Баобабочка 13 747]

1 час назад, LikaLima сказал:

О психологе думала, думаю, но на него теперь и времени нет. Люблю, отпустить не могу.

Я очень вам сочувствую, но эти люди конченные. Алкоголика, есть шанс вылечить, этих, я ни разу не видела. Трата нервов ваших. Очень жаль родителей, и вас конечно.

Мой единокровный брат умер, лет в 40, как его только не лечили, сорвался.

[Мирабилис 25 714]

@LikaLima, сочувствую вам. Держитесь. Успокаивайте себя тем, что сделали все возможное и даже больше. К сожалению, невозможно спасти тех, кто не хочет  спасаться. Не рвите душу, иначе загоните себя.

11 часов назад, LikaLima сказал:

Люблю, отпустить не могу.

Может вам стоит заказать в храме или монастыре молебны за себя и близких?

[LikaLima 2 654]

5 часов назад, Мирабилис сказал:

Может вам стоит заказать в храме или монастыре молебны за себя и близких?

Мы не очень верующие, если честно. А к таким вещам надо осознанно подходить.

7 часов назад, Мирабилис сказал:

К сожалению, невозможно спасти тех, кто не хочет  спасаться.

 

18 часов назад, Баобабочка сказал:

Алкоголика, есть шанс вылечить, этих, я ни разу не видела

Я как бы надежд не питаю, прекрасно понимаю, что вероятность выздороветь ничтожно мала. Моя жизнь не закончится, если его не сложится. Да грустно, обидно, жаль потраченных сил, средств...но я хотя бы пыталась. Я с этим смирилась уже, приняла.

Сейчас меня просто расстраивает отсутствие контакта и возможности с кем-либо это обсудить. Если бы он просто сказал, что да, всё по новой, так вышло. Или насчёт подруги своей сказал бы как есть. И всё. Мне хватило бы. Просто понимала бы что происходит.
Сегодня вот странный разговор случился. Вытащила его в сервис. Не очень он хотел, пришлось уговаривать. Пока ехали пыталась его разговорить всякой ерундой общей. Потом спросила в чём дело: «да, всё нормально, я просто устал». От чего устал? «Просто устал». Уже поняла что бестолку воду лить, спросила на прямую: «ты опять?». Он: «если я скажу нет, ты поверишь?» Я: «а что, не должна??». Усмехнулся, помолчал...ответил «нет».  Чего «нет», пади догадайся. Поняла, что дальше говорить смысла нет. После этого вообще не разговаривал толком. На обратном пути сказала тоже, что выше написала, что переживаю, хочу знать как есть, приму любой вариант. Ответил: «понял, принял». И всё. Наверное больше не поедет теперь никуда со мной.
Я его не обижала вроде, не достаю вообще, не лезу...в чём проблема, за что меня отстранили? С подругой он своей нормально ведь общается, беседы на балконе ведут, когда покурить выходят. Может она его так уматывает ночью, что он потом весь день уставший... Просто не понимаю.

[Мирабилис 25 714]

3 часа назад, LikaLima сказал:

Я его не обижала вроде, не достаю вообще, не лезу...в чём проблема, за что меня отстранили? 

@LikaLima, это говорит ваша обида. Вы вложили много моральных и материальных ресурсов, теперь отдача не соответствует вашим ожиданиям. Только это было ваше решение и никто ничего взамен не обещал. Попробуйте поставить вопрос по-другому, не "за что меня?", а "для чего меня?" Сразу станет все понятно. Брат хочет сам во всем разобраться, не привлекая вас. Дайте ему время. 

3 часа назад, LikaLima сказал:

Мы не очень верующие, если честно. А к таким вещам надо осознанно подходить.

Моя, тогда еще некрещеная и не особо верующая, подруга подавала записки в храм за своего мужа. Это единственное, что она могла в тот момент для него сделать. Там была другая проблема с мужем. Во время чтения молитв у мужа менялось поведение. Подруга мне об этом рассказывала.

Если все методы помощи исчерпаны и у вас опускаются руки, как вариант, попытаться заказать брату сорокоуст о здравии в нескольких храмах или монастырях. Можно подать записки через интернет.

3 часа назад, LikaLima сказал:

Просто не понимаю.

Всему свое время. Потом поймете. Если будете рвать сердце на части и не отпустите ситуацию, тогда будете ходить по замкнутому кругу. Ответьте себе на вопрос: "чего я хочу?" Жить в тупике или найти выход? 

Изменено 18 Августа 2020 пользователем Мирабилис

[LikaLima 2 654]

@Мирабилис, несколько раз перечитала ваше сообщение, очень точно вы написали. Грызёт меня отсутствие отдачи. Хотя я прекрасно понимаю, что он не обязан, и меня никто не заставлял. Но видимо где-то в глубине зацепило, а обстоятельства стали благодатной почвой просто. Всю ночь размышляла, копалась в своих ощущениях... и поняла я, что меня ещё задевает. (Только прошу без осуждений, это просто мои внутренние ощущения, которые при любом исходе останутся при мне.) Задевает меня эта подруга. Появилась непонятно откуда и совсем недавно, а доверяет он ей больше чем мне, общается больше чем со мной, хотя сделала я для него гораздо больше. Вот прям ревность проснулась.)) Хотя у меня с этим проблем нет, я не ревнивая. Уверена, что если бы знала больше, то и восприятие было бы другим. Бесит, что ничего не сказал, не познакомил и не планирует. Мне можно было бы и обидеться, но я понимаю, что лучше от этого никому не будет. Остаётся только засунуть подальше свои эмоции и ждать.

Вот ещё что. Я очень боюсь, что он в армию собрался. Отсрочки у него нет. Половина ребят из его группы в колледже уходят в осенний призыв. Насчёт работы он даже не думает, соответственно чего-то ждёт. Как поговорить не знаю. Боюсь поставит перед фактом.

16 часов назад, Мирабилис сказал:

Во время чтения молитв у мужа менялось поведение.

Менялось в лучшую сторону? У нас папа не крещёный, и был период, когда  он как в храм заходил тоже менялся - настроение портилось.

[Acid 4 638]

2 часа назад, LikaLima сказал:

Появилась непонятно откуда и совсем недавно, а доверяет он ей больше чем мне, общается больше чем со мной, хотя сделала я для него гораздо больше. Вот прям ревность проснулась.)) Хотя у меня с этим проблем нет, я не ревнивая. Уверена, что если бы знала больше, то и восприятие было бы другим.

Вы только не обижайтесь, но сейчас вы дублируете маму тут. Брат должен поступать и думать так, как хочется вам и отчитываться за результат? И обидеться за какое-то его личное решение - никого не напоминает? 

Почему вы против армии? На год будет человек вырван из привычной среды, в которой у него раскордаш полный. На гособеспечении поживет, физкультуру подтянет.

[Мирабилис 25 714]

12 часов назад, LikaLima сказал:

Менялось в лучшую сторону?

Он выходил из состояния "зомби". Там было сильное противостояние добра и зла. Подруга помогала через храм, а "солнечная" занималась приворотами. 

12 часов назад, LikaLima сказал:

поняла я, что меня ещё задевает. (Только прошу без осуждений, это просто мои внутренние ощущения, которые при любом исходе останутся при мне.) Задевает меня эта подруга.

Даже в мыслях не было осуждать вас. Это ваша жизнь и ваши заботы, сами во всем разберетесь. Не обижайтесь, но вы напомнили мне маму Дяди Федора из мультфильма "Каникулы в Простоквашино". "Я тебя воспитывала! Ночей из-за тебя не спала! А ты... ты... на электричке едешь".  Но Дядя Федор очень самостоятельный мальчик, принял решение провести свои каникулы в деревне. Помните чем закончилось? Все сложилось как нельзя лучше. 

Отправьтесь на курорт  "выгуливать" вечерние платья, в смысле успокойтесь и дайте брату самостоятельности. Не хочет знакомить с девушкой? Значит сам до конца ни чем не уверен. Знакомство ради знакомства, смысл? 

Понимаете в чем дело, брат вашу заботу воспринимает как контроль над ним. Он всю жизнь страдал от этого, ему не давали свободно вздохнуть. Не для этого он старался уйти от родителей, чтобы попасть под ваш контроль. Чем меньше будете к нему лезть, тем быстрее он с вами начнет общаться.

@LikaLima, не торопите события. Все придет вовремя, не раньше и не позже, а когда вы к этому будете готовы. Наберитесь терпения.

Изменено 20 Августа 2020 пользователем Мирабилис

[сиреневое счастье 64 403]

Мать твою за ногу, дайте ему уже жить своей жизнью, без отчета вам как и что.  Ослабьте уже контролис тоталис, он уже большой мальчик, честное слово

Походу, вы егт просто задолбали.

ИМХО

[LikaLima 2 654]

@сиреневое счастье, да я ж не лезу.Внутри всё бурлит переодически, но я терплю.

В 19.08.2020 в 18:33, Acid сказал:

Вы только не обижайтесь, но сейчас вы дублируете маму тут. Брат должен поступать и думать так, как хочется вам и отчитываться за результат? И обидеться за какое-то его личное решение - никого не напоминает? 

22 часа назад, Мирабилис сказал:

Не обижайтесь, но вы напомнили мне маму Дяди Федора из мультфильма "Каникулы в Простоквашино". "Я тебя воспитывала! Ночей из-за тебя не спала! А ты... ты... на электричке едешь".  Но Дядя Федор очень самостоятельный мальчик, принял решение провести свои каникулы в деревне.

Мне самой напоминает и мою маму, и Дяди Фёдора. Слава богу мне ума хватает держать все свои порывы при себе. Я понимаю прекрасно, что если влезу - то это будет провал. У моей мамы обида - это способ добиться своей цели. Моя цель какая, мне бы хотелось общаться чаще, получать больше информации, учавствовать в его жизни. Обидами, претензиями и обвинениями я этого точно не добьюсь. Понятно, что вариантов кроме как просто ждать, нет. Может быть манипуляциями здоровьем...но это тоже не надолго, быстро поймёт. (шучу)))

23 часа назад, Мирабилис сказал:

Не хочет знакомить с девушкой? Значит сам до конца ни чем не уверен. Знакомство ради знакомства, смысл? 

А этот момент у меня плохо в голове укладывается и пожалуй больше всего меня задевает.  Ладно бы я жила далеко и мы редко виделись. Но её и его я вижу фактически каждый день. Пример: я сижу на лавке на детской площадке, до их балкона метров 30, лавка прямо напротив. Она выходит покурить, потом мой выходит, кивнёт мне, типа привет, я ему помашу. А она просто стоит разговаривает с ним смеётся. Будто меня нет. С родителями её он знаком и очевидно давно, они как-то приезжали, очень мило общаются. Вот реально, от этой ситуации меня прям бомбит, как будто я вообще никто. Да, и прикол! Она у меня в друзьях есть в инстаграмме и давно, явно дольше чем они встречаются (рукалицо просто).

В 19.08.2020 в 18:33, Acid сказал:

Почему вы против армии? На год будет человек вырван из привычной среды, в которой у него раскордаш полный. На гособеспечении поживет, физкультуру подтянет.

Я боюсь что ему здоровья на армию не хватит, ни физического, ни психического. Хотя я согласна с вами, может оно и благо в данном случае. Если реально собрался, то ещё пара месяцев есть у меня, морально подготовиться чтобы не психануть, когда меня перед фактом поставят.

[Миледя 29 785]

2 минуты назад, LikaLima сказал:

@сиреневое счастье, да я ж не лезу.Внутри всё бурлит переодически, но я терплю.

Мне самой напоминает и мою маму, и Дяди Фёдора. Слава богу мне ума хватает держать все свои порывы при себе. Я понимаю прекрасно, что если влезу - то это будет провал. У моей мамы обида - это способ добиться своей цели. Моя цель какая, мне бы хотелось общаться чаще, получать больше информации, учавствовать в его жизни. Обидами, претензиями и обвинениями я этого точно не добьюсь. Понятно, что вариантов кроме как просто ждать, нет. Может быть манипуляциями здоровьем...но это тоже не надолго, быстро поймёт. (шучу)))

А этот момент у меня плохо в голове укладывается и пожалуй больше всего меня задевает.  Ладно бы я жила далеко и мы редко виделись. Но её и его я вижу фактически каждый день. Пример: я сижу на лавке на детской площадке, до их балкона метров 30, лавка прямо напротив. Она выходит покурить, потом мой выходит, кивнёт мне, типа привет, я ему помашу. А она просто стоит разговаривает с ним смеётся. Будто меня нет. С родителями её он знаком и очевидно давно, они как-то приезжали, очень мило общаются. Вот реально, от этой ситуации меня прям бомбит, как будто я вообще никто. Да, и прикол! Она у меня в друзьях есть в инстаграмме и давно, явно дольше чем они встречаются (рукалицо просто).

Я боюсь что ему здоровья на армию не хватит, ни физического, ни психического. Хотя я согласна с вами, может оно и благо в данном случае. Если реально собрался, то ещё пара месяцев есть у меня, морально подготовиться чтобы не психануть, когда меня перед фактом поставят.

Ой, я вам честно скажу, как сестра своего брата))). Меня от этого парада невест уже передергивает. А очередная вообще оставила неизгладимый след в моей жизни. Оказалась тайной алкоголичкой, со всем причитающимся (воровство и прочие прелестные недостатки).

Поэтому теперь он предупреждает заранее о визитах и я честно говорю, что пересекаться с его любовницами у меня ни малейшего желания.)))

А вам вообще повезло, вы живете отдельно. 

[LikaLima 2 654]

@Миледя, сочувствую вашей ситуации. Надеюсь это временно-вынужденное совместное проживание. С родными то не всегда получается мирно уживаться на одной площади, а тут пришлые, да ещё и с такими замашками... Терпения вам!

Наша то вроде нормальная, по виду. Но представить даже не могу на какой почве они с братом могли сойтись. У них ещё в возрасте разница 10 лет.

[Физендра 48 838]

В 17.08.2020 в 22:58, LikaLima сказал:

О психологе думала, думаю, но на него теперь и времени нет. Люблю, отпустить не могу.

Вы влипли, по собственному желанию, в СОзависимость. Эта лярва-гештальт крайне прилипчива, если брат исчезнет- вы подсознательно сами будет создавать этот паттерн, и вам грозит повторять это снова и снова уже в своей личной жизни. Так что уже не психолог, а психопатолог вам в помощь, и скорее, пока не нацепили ЭТО на мужа или ребёнка! Родители правильно сделали, отморозившись, почуяли опасность. Так что молиться вам да служб заказывать надо за себя, мужа и детей (ребёнка)- и всё! Отдайте ситуацию Судьбе, Богу, Высшим- назовите как хотите, только оторвитесь, отсекитесь, не втягивайте СВОИХ!

Изменено 21 Августа 2020 пользователем Физендра

[LikaLima 2 654]

@Физендра, в чём суть созависимости я осознаю, понимаю «как это работает». С врачом только начали прорабатывать, но потом резко пандемия случилась и всё пришлось прервать. Моя созависимость, однобокая)) Меня пока хватает на то, что бы не лезть к нему, тем самым не вредить. Но как помочь себе я не знаю, а мне это состояние реально жить мешает. Мне сложно сосредоточиться, работать нормально не могу, перепады настроения, часто раздражаюсь. Всякие мысли мне покоя не дают... Слава богу это не постоянное состояние, но переодически возникающее. Как ПМС, только чаще. Внешние проявления я глушу, понимаю, что моя болезненная вовлечённость никак ситуации не поможет. А внутри просто ураган раздражения. Иногда хочется ему высказать всё своё негодование в грубой форме, но потом анализирую и отпускает.

Когда второй месяц только шёл после срыва, там нужно было контролировать его состояние, режим, лекарства...сначала всё нормально было, а потом состояние получше стало, и он стал дурить - забивать, не соблюдать, пропасть на сутки мог. Рычагов воздействия никаких небыло, при этом ещё врач строго сказал «никакого давления, обвинений, претензий, повышенного тона». Получалось, что он может что угодно делать, а остальные должны с пониманием относиться, терпеть и искать подход, чтобы не нанести вреда неокрепшей психике. Меня тоже стало перекрывать, я терпела, боялась навредить. Но на фоне всех событий, на долго меня не хватило. Я два раза срывалась. Скандалили, я ему высказывала, угрожала. Второй раз вообще пообещала в психушку сдать. Мне за это и до сих пор стыдно. Но я ощутила себя мамой тогда, прям прочувствовала её тактику. А ещё прочувствовала как это прекрасно и легко работает, и первый и второй раз мы ругались, а на утро следующего дня он шёл и делал то, что я от него хотела. Ещё и извинялся потом.

Там немного другая ситуация конечно была, просто эмоции я сейчас примерно те же испытываю - коплю напряжение и раздражение. Не хочу больше срываться, понимаю, что это у меня проблема и он в ней не виноват. Нам всем сейчас не просто, и если ещё каждый начнёт свои загоны перекладывать друг на друга, ничего хорошего точно не получится. Чуть-чуть осталось до сада, ребёнок будет ходить, займусь обязательно этим. Очень жду этого момента.

Изменено 21 Августа 2020 пользователем LikaLima