Из-за проблем в сексе возможен развод. Переживаю за отношения с ребёнком

[Эллега 35 954]

11 часов назад, Сторожевой Пёс сказал:

Поделитесь мнением, кто сталкивался.
Вот разводится пара. Если жена нормальная и сама хочет, суд, понятное дело, оставляет ребёнка матери. Даже если отношения в паре хорошие, и мать не мешает отцу контактировать с ребёнком, всё равно складывается впечатление, что для отца это влечёт потерю ребёнка. Не видишь его каждый день, гораздо меньше становится совместно проведённого времени. Участие в воспитании сильно уменьшается.

 

Надо же...

Вот ровно до сюда и почти этими же словами... Муж мне так говорил, давно, когда у нас кризис в отношениях был и мы собирались расставаться. Точнее я собиралась.

Именно это его заботило. Сильно, до слез.

Я готова была это все понять и понимала. Препятствовать ни в коей мере не собиралась, напротив, всячески бы поддерживала общение.

Со стороны дочки был вопрос - будет ли она видеться с папой часто и разрешу ли я у него ночевать.

Сложно все это, но что делать, если два взрослых человека не могут жить дальше вместе. Мучиться? А смысл...

И так в жизни бывает, увы.

[Сторожевой Пёс 5 177]

2 минуты назад, Эллега сказал:

Вот ровно до сюда и почти этими же словами... Муж мне так говорил

Так а чем закончилось? Не расстались в итоге?

[Эллега 35 954]

1 час назад, Сторожевой Пёс сказал:

Так а чем закончилось? Не расстались в итоге?

Нет. Это был очень тяжелый период. Настолько, что меня сейчас спроси, когда это было, я и не вспомню. Память милосердна, стирает тяжелые моменты. Только помню, что осенью. Дочь еще маленькая была...лет 7-8  наверное...

Он на вахте был, все накопилось так, что я сказала, чтоб приезжал уже не домой, ему было куда вернуться - в родительский дом, а тот, где мы жили,  принадлежал моему отцу. То есть я его не из его жилья отправила, если что...

Ну вот он и приехал к себе тогда, а потом к нам пришел... Больно так было, даже сейчас слезы на глаза наворачиваются.

К счастью мы смогли преодолеть это все и в этом, если уж совсем честно, немалая, да что там, полностью заслуга моего мужа, потому что я уже дальше не могла и не хотела. Я и сказала, что все, выдохлась. Он сказал, что не хочет все терять и готов "побороться" за нас. И да - вот это, что вы написали, про дочь тоже сказал. Мне казалось, что это заботило его тогда больше всего.

У него получилось. Реально получилось.

Я рада еще и потому, что при определённых его недостатках он тем не менее прекрасный отец. Нашей дочери уже 19, они очень близки. Это ему она звонит, чтобы посоветоваться, какую новую вышивку выбрать в магазине... Ну это так, для примера.

 

PS: не знаю, как было бы, если бы мы разошлись. Хочется верить, что он все равно оставался бы для дочери тем, кто он сейчас для нее.

Изменено 21 Ноября 2019 пользователем Эллега

[Сторожевой Пёс 5 177]

@Эллега

Рад за вас.

[Вольный ветер 47 752]

59 минут назад, Сторожевой Пёс сказал:

Да меня от того, что он будет рядом, уже колбасит.

Может там еще история с женой влияет, нет? Что вот раз и без мучений и схем наладится все. Но эмоциями все вкладываете в эту проблему. 

А так, ну по мере поступления вопросы тут лучше решать. Может развода еще не быть. А если будет, в основном не с разбегу женщины с детьми в замужи выходят.

Ну и сами понимаете тонкий момент с ситуацией у жены. 

Ну и, все- таки, работа над собой. Если вдруг и отчим. Ради ребенка и любви к нему. Ребенок все это будет чувствовать, юлить, чтобы угодить. Это вред прежде всего ему.

[Сторожевой Пёс 5 177]

27 минут назад, Вольный ветер сказал:

Может там еще история с женой влияет, нет?

Нет, это независимо от жены. Ну, я умею представлять и фантазировать.

[Вольный ветер 47 752]

22 минуты назад, Сторожевой Пёс сказал:

Нет, это независимо от жены. Ну, я умею представлять и фантазировать.

Это понятно). 

Но тем не менее, вполне возможно, что как мужа и этот момент заботит и волнует. Но думать об этом не хочется, а реакция усугубляется в другом. 

Но, собственно, при разводе ребенки в основном для отцов не потеряны. Особенно если есть желание тратить вечернее время и выходные. На те же секции, например. 

А с отчимом, по мере поступления вопросов решать. Мамы сыновей очень часто по бабьи ревнуют сынов, вплоть до попыток влезть в кровать. У кого- то этого нет, кто- то так всю жизнь и кормит в себе этого монстра. А кто- то работает над собой, растет морально, отпускает сына, имея свое место в его жизни.

Тут выбор за вами, какой путь избрать, если жизнь  так повернется. Представьте и себя маленьким мальчиком, у которого мама с вполне нормальным отчимом. И рядом ревнующий папа. 

Вспомнила фильм "Мачеха" и фразу ребенка, обращенного к матери:"Мама, если ты хочешь, я будем ее ненавидеть". 

[Весенняя капель 47 554]

12 часов назад, Сторожевой Пёс сказал:

Да по тем же причинам, что выше обсуждаются. Получается, что для полноценного общения надо или жить рядом, или после работы постоянно ездить, хотя для общения это уже будет хуже, чем проживание рядом. Ребёнку тоже дискомфорт будет - так вечером домой пришёл и всё, а так папа приехал и куда-то потащил - не позволит же новый муж матери, чтобы постоянно бывший муж у него дома тусовался - с ребёнком общался.

Получается так, что лучше для мужчины не разводиться. И жить в семье, и всегда влиять на воспитание своего собственного ребёнка самостоятельно.

Если говорить о адекватных и нормальных женщинах, то с хорошими мужьями они не разводятся. С хорошими отцами своим детям, соответственно, тоже. Не задумывались, а что же может подтолкнуть женщин к разводу? 

 

[Вольный ветер 47 752]

8 минут назад, Весенняя капель сказал:

Если говорить о адекватных и нормальных женщинах, то с хорошими мужьями они не разводятся. С хорошими отцами своим детям, соответственно, тоже. Не задумывались, а что же может подтолкнуть женщин к разводу? 

Маша, ну вот со 100% уверенностью стоит ли? Я про сам факт, а не про Автора даже. 

Это тот же уверенный вариант, что "хороших жен не бросают, расскажи, чем провинилась". 

А тут выше все есть. У супруги Автора больше личная и интимная проблема, как я понимаю. Ситуация давно, вот сейчас накал. 

Теоретически может и его вклад там есть. А может и нет. 

[Весенняя капель 47 554]

Только что, Вольный ветер сказал:

Маша, ну вот со 100% уверенностью стоит ли? Я про сам факт, а не про Автора даже. 

Это тот же уверенный вариант, что "хороших жен не бросают, расскажи, чем провинилась". 

А тут выше все есть. У супруги Автора больше личная и интимная проблема, как я понимаю. Ситуация давно, вот сейчас накал. 

Теоретически может и его вклад там есть. А может и нет. 

Может, и нет.

Но я не понимаю страхов - "мне не дадут видеться с ребенком, мне далеко придется ездить, рядом с ребенком будет чужой мужик."

Ну да, так всё и будет. Смысл бояться? Надо делать все, чтобы этого не было. А если уже случилось, то делать всё для того, чтобы чаще видеть ребёнка.

Я не представляю, чтобы у меня отняли дочь, а я бы жаловалась, что мне ехать в соседний район. Да я жить буду у бывшего под дверью, а, если надо, то у него в квартире, лишь бы мой ребенок рос со мной. Не допусти до такого, Господи, как говорится...Оставить ребенка мужу - для меня страшный сон. С этим бы смириться не смогла.

Мужчины - всегда могут. Даже самые хорошие отцы. Природа их такова, психология, или что там ещё. Но они чаще всего уйдут, оставят, и будут жаловаться, что район не такой, всё какие-то препятствия искать, сложности. 

А ведь решение вопроса на поверхности - если ты хочешь быть рядом, значит, будь. Сделай всё для этого, что в твоих силах. Всё, что во благо ребенку. А потом уже плачься, что не получилось.

[Вольный ветер 47 752]

9 минут назад, Весенняя капель сказал:

Мужчины - всегда могут. Даже самые хорошие отцы. Природа их такова, психология, или что там ещё.

Я вообще по факту тоже не сравниваю материнство и отцовство. Точнее, не приравниваю.

11 минут назад, Весенняя капель сказал:

Я не представляю, чтобы у меня отняли дочь, а я бы жаловалась, что мне ехать в соседний район. Да я жить буду у бывшего под дверью, а, если надо, то у него в квартире, лишь бы мой ребенок рос со мной. Не допусти до такого, Господи, как говорится...

По идее, если ребенка отдали отцу (гипотетически), то вариант жить в квартире не всегда осуществим. Плюс, общая нервозность, когда кто- то "на коврике", тоже для ребенка не хорошо. 

С позиции матери понятен поступок. Но именно в семью того же отца ребенка не все пускать будут, если с ним жить женщина не хочет.

Ну какие там коврики?  Или такой ужас, что упорно будет лезть жить, чтобы "воспитывать ребенка"?

16 минут назад, Весенняя капель сказал:

рядом с ребенком будет чужой мужик."

Ну да, так всё и будет. Смысл бояться?

Смысл принять факт, если он будет. Раз вот такая проблема неприятия такой ситуации. 

Ради ребенка морально расти. 

[Гемиола 5 289]

13 часов назад, Сторожевой Пёс сказал:

Просто пока я не представляю, как это можно - быть отцом, когда твоего сына другой уму-разуму учит. Побольше, чем ты. Поэтому и завёл эту тему. Чтобы понять - это будет всё или можно будет смириться и всё не так плохо. Пока от таких мыслей я в ужасе.

Я по другую сторону баррикад, только я никого "уму-разуму" не учу, потому что для этого есть собственные родители. Дети мужа живут с нами каждую вторую неделю, и в той стране, в которой я живу, все именно так и происходит, дети живут неделю с мамой и неделю с папой.

При этом, естественно, детям нужно ходить в школу, желательно, чтобы это было недалеко, как от маминого, так и от папиного дома. И, понятное дело, бывшим супругам приходится жить в непосредственной близости друг от друга или как-то по-другому устраивать логистику перемещений детей из дома в школу и к другому родителю. А как иначе? Если бы бывшей жене моего мужа пришлось бы куда-то переехать, то естественно она в первую очередь обговаривала бы это с нами и с детьми. Ситуацию, в которой она бы молча собрала вещи и переехала в другой город я представляю только, если бы у неё имелась справка из психдиспансера. Иначе какие потусторонние силы мешали бы ей обговорить с нами свой переезд?

По поводу воспитания, я считаю, что адекватные люди постараются найти общий язык с детьми своей жены/мужа и наладить тёплые, дружеские отношения, а воспитывают их пусть их собственные родители.

[Azaria 3 695]

Вспомнилось.

В прошлом году, когда ко мне(ни к ребенку) решил заехать бывший муж (9 лет как в разводе), который ребенка видел в последний раз в ребенковы 2 года 7 лет назад, мне вдруг выдал: ты мне в ребенком не давала общаться. - в смысле? - говорю, - а кто тебе мешал то? А он мне отвечает: а что ты сделала для того, чтобы мы виделись?

Я прямо в осадок выпала и не нашлась даже что ответить. И такое мышление бывает, небось рассказывает всем, что ему с ребенком видеться не дают. 

[Манюсенька 32 753]

5 часов назад, Весенняя капель сказал:

Получается так, что лучше для мужчины не разводиться. И жить в семье, и всегда влиять на воспитание своего собственного ребёнка самостоятельно.

Если говорить о адекватных и нормальных женщинах, то с хорошими мужьями они не разводятся. С хорошими отцами своим детям, соответственно, тоже. Не задумывались, а что же может подтолкнуть женщин к разводу? 

 

Вчера еще хотела написать. Хороший отец может быть плохим мужем, но женщины ради ребёнка терпят. И это воспринимается как само собой разумеющееся. Когда мужикам советуют терпеть ради ребёнка - куча "да, но..."

[Сторожевой Пёс 5 177]

36 минут назад, Манюсенька сказал:

Когда мужикам советуют терпеть ради ребёнка - куча "да, но..."

В семье с этим всё-таки полегче. Речь не о том, что плохая жена, но "ради ребёнка" - тоже мощный сдерживающий фактор. Я жене так и говорю - потерпи ещё 10 лет, а там, когда ребёнок вырастет, проще будет, если тебе захочется развестись.

[Галчонка 237 547]

23 минуты назад, Сторожевой Пёс сказал:

В семье с этим всё-таки полегче. Речь не о том, что плохая жена, но "ради ребёнка" - тоже мощный сдерживающий фактор. Я жене так и говорю - потерпи ещё 10 лет, а там, когда ребёнок вырастет, проще будет, если тебе захочется развестись.

И смайлик такой веселый, да... Если вы реально этими словами говорите так жене, то я уже не удивляюсь, что ее трясет. Видите ли, когда 

 

1 час назад, Манюсенька сказал:

женщины ради ребёнка терпят. И это воспринимается как само собой разумеющееся.

Имеется в виду, что терпят именнно они, то есть тот, кому плохо решает, готов ли он терпеть дальше. А вы предлагаете терпеть жене, причем не ради ребенка, а ради того, чтобы вы не испытывали дискомофорт. Все ваши переживания на протяжении всей ветки - вы ни разу не написали, что переживаете, как ребенок перенесет развод, что он будет страдать без папы - вы переживаете, что вам будет тяжело - тяжело организовать встречи с ребенком при раздельном проживании, тяжело, когда вы представляете, что ребенок играет не с вами, а с предполагаемым отчимом....

 

[Миа Гата 2 437]

1 час назад, Манюсенька сказал:

Вчера еще хотела написать. Хороший отец может быть плохим мужем, но женщины ради ребёнка терпят. И это воспринимается как само собой разумеющееся. Когда мужикам советуют терпеть ради ребёнка - куча "да, но..."

А зачем терпеть?!Чтобы показать ребенку модель семьи, где нет любви а есть долг?Плюс, дети не идиоты, вырастая, он поймет, из-за кого родители вместе.У меня коллега бывшая и ее брат вот такие дети.На всю жизнь комплекс вины, и злость на родителей за это.

[Такибудет 14 024]

32 минуты назад, Галчонка сказал:

А вы предлагаете терпеть жене, причем не ради ребенка, а ради того, чтобы вы не испытывали дискомофорт. Все ваши переживания на протяжении всей ветки - вы ни разу не написали, что переживаете, как ребенок перенесет развод, что он будет страдать без папы - вы переживаете, что вам будет тяжело - тяжело организовать встречи с ребенком при раздельном проживании, тяжело, когда вы представляете, что ребенок играет не с вами, а с предполагаемым отчимом....

Почему-то каждый мужик считает, что он совершенно уникален. Так как у него, ни у кого никогда не было. Хоть бы вокруг оглянулись,  что ли.

А на самом деле все очень типично.  "Я рассказал о своем дискомфорте  (переживаниях,  проблеме) и теперь ты должна.  Вернуться /уйти, изменить свои планы, поступиться своим...".

Максимум,  что лично он готов сделать... это признать наличие проблемы.  Но не в виде "у нас есть проблема, она заключается в следующем, она возникла по таким-то причинам, чтоб ее закрыть я должен сделать то-то в такие-то сроки, ты то-то в такие-то сроки... О-кей?".

Нееет.  Это алгоритм взрослого человека,  Человека, готового к конструктивной работе и решению.

Это не наш случай!  Наш случай: "Проблема есть, но ты должна потерпеть. Потому что когда ты будешь решать ее своим способом, мне будет больно... Окай?!".

Все!
Как с мамой, блин, разговаривает! "Мама, ну давай не пойдем к стоматологу,  мне же больно будет!".

[Эни Сай 40 021]

21 час назад, Сторожевой Пёс сказал:

это же она захотела, чтобы ребёнок с ней остался.

Ну а как? Куда ребёнка? А если ребёнок с отцом останется, то все тоже самое, оба "заложники", отцу разрываться между работой и учением-лечением ребёнка, матери тоже придётся как-то участвовать, квартиру там поближе купить, чтобы быть с ребёнком, остаться ему матерью. 

21 час назад, Сторожевой Пёс сказал:

вот так и выходит, что отец, может, хочет квартиру в другом районе купить, а ему предлагают квартиру рядом снимать.

Ну да, так и выходит. Останется ребёнок с отцом, то мать будет рядом снимать квартиру. Настоящее родительство подразумевает, что не все хотелки свои взрослые люди осуществят, потому что учитывают интересы детей и заботу о них.

А вы как хотели, все на одного родителя свалить, а другой живет , как хочет? В большинстве случаев так и есть, но , если вы остаться родителем хотите после развода, для этого придётся напрячься. 

[Шестое чувство 12 715]

12 часов назад, Вольный ветер сказал:

очень похоже на личную проблему женщины. 

Ну, да, не с тем живет. Это он же на прогулках с какой-то теткой дружбу водил. А проблемы у жены.

[Эллега 35 954]

1 час назад, Сторожевой Пёс сказал:

В семье с этим всё-таки полегче. Речь не о том, что плохая жена, но "ради ребёнка" - тоже мощный сдерживающий фактор. Я жене так и говорю - потерпи ещё 10 лет, а там, когда ребёнок вырастет, проще будет, если тебе захочется развестись.

На самом деле это очень жестоко. Это 10 лет, вычеркнутые из жизни. И если вам, например, их не жалко, то ей-то может быть жалко очень даже...

При всем, что я выше писала, мне очень жаль всех своих потраченных нервов и времени, да, времени в тот период. Да, я себя жалею, считаю, что того, что было, я просто не заслуживала.

Даже интересно, что жена ответила на предложение бросить 10 лет в никуда.

[Сторожевой Пёс 5 177]

1 час назад, Галчонка сказал:

И смайлик такой веселый, да

Галина, мы же в Интернете на форуме общаемся. Это накладывает отпечаток. Я вообще-то оптимист, и похихикать над разными ситуациями в своей жизни - не вижу проблемы. "Не встал - похохотали - и баиньки".

1 час назад, Галчонка сказал:

А вы предлагаете терпеть жене, причем не ради ребенка

Здесь речь о том, что терплю (допустим, это слово) как раз я. Я терплю ради ребёнка. Ну, не только, конечно, жену я тоже люблю.

1 час назад, Галчонка сказал:

вы ни разу не написали, что переживаете, как ребенок перенесет развод, что он будет страдать без папы

Потому что эта тема поднимается с точки зрения отца! Я вообще не хочу развода, но чего мне писать, что я переживаю, что ребёнок будет страдать, если это на ситуацию никак не повлияет?

30 минут назад, Такибудет сказал:

Но не в виде "у нас есть проблема, она заключается в следующем, она возникла по таким-то причинам, чтоб ее закрыть я должен сделать то-то в такие-то сроки, ты то-то в такие-то сроки... О-кей?"

Если бы это было так просто. Никто не знает, почему возникла эта проблема. Сама жена не знает, не понимает. Думает даже, что предпосылки из её детства могут идти. А я сейчас тут предложу что-то конструктивное? За 13 лет не смог, а тут разрожусь? Чудо, что она вообще на курс записалась, я уже думал, что это всё говорильней и останется. Сколько уже тянется это "да, надо бы мне обратиться куда-нибудь...", "надо бы психолога поискать..."

14 минут назад, Эллега сказал:

Даже интересно, что жена ответила на предложение бросить 10 лет в никуда

Ну как что: "ещё 10 лет я не хочу..."

Изменено 22 Ноября 2019 пользователем Сторожевой Пёс

[Манюсенька 32 753]

29 минут назад, Миа Гата сказал:

А зачем терпеть?!Чтобы показать ребенку модель семьи, где нет любви а есть долг?Плюс, дети не идиоты, вырастая, он поймет, из-за кого родители вместе.У меня коллега бывшая и ее брат вот такие дети.На всю жизнь комплекс вины, и злость на родителей за это.

Из-за денег, из-за квартиры. Как будто это секрет.

[Эллега 35 954]

2 минуты назад, Сторожевой Пёс сказал:

Ну как что: "ещё 10 лет я не хочу..."

Ну логично.

На самом деле очень жаль. И вас понять можно - когда ребенок много значит для человека (не обязательно мужчины) даже представить себе, что теперь надо жить отдельно - больно.

И жену понять несложно - наступает время, когда дальше уже невозможно. Все, край. Терпелка кончилась.Наверное, у нее это время сейчас пришло. И там да... не настолько думаешь о ребенке, чтобы все оставить, как есть. Там просто представить себе, что все это будет продолжаться, просто невыносимо.

[Вольный ветер 47 752]

1 час назад, Сторожевой Пёс сказал:

В семье с этим всё-таки полегче. Речь не о том, что плохая жена, но "ради ребёнка" - тоже мощный сдерживающий фактор. Я жене так и говорю - потерпи ещё 10 лет, а там, когда ребёнок вырастет, проще будет, если тебе захочется развестись.

А с чего вы взяли, что жена вас не терпит в этих схемах, а что именно вы терпите? Может для нее это взаимодействие со схемами как моральное или физическое насилие?

И  +10 лет, уже и жизнь прошла. И неради ребенка тут, а чтобы вам было комфортно.

29 минут назад, Шестое чувство сказал:

Ну, да, не с тем живет. Это он же на прогулках с какой-то теткой дружбу водил. А проблемы у жены.

Была такая тема, смысл только знаю. Это Автор дружил?). Ну так то одно второго не отменяет.

Почему вы как вариант не можете принять, что у женщины действительно какие- то свои личные проблемы?