Старший сын сидит на моей шее. Не могу больше тянуть его.

[Колупенция 852]

1 час назад, Климентина сказал:

 

Себя жальче. Мои хотелки? Да нет их. Все "дитям". 

Я считаю что это самая главная ошибка всех родителей, а особенно матерей-разведенок. Дети привыкают что они -центр вселенной и все лучшее дОлжно и обязано быть предоставлено им. Самый дебильный лозунг я считаю -это "всё лучшее -детям". Чай не война и не от голодной смерти детей спасать приходится чтоб лучший кусок от себя для них отрывать.

Я например не то что после развода, но даже изначально - после только рождения дочери - дала установку что "мы - семья и в нашей семье всё всем будет поровну". На том и живу все годы. Поэтому дочь выросла с вбитым в голову (не в прямом смысле слова, конечно ) убеждением что мама точно так же как и она сама вполне имеет право на свои хотелки, на осуществление своих мечтаний и на свою личную жизнь. И вкалывать на трёх работах чисто ради того чтоб "у моего ребенка всё будет только самое лучшее" мне и в голову никогда не приходило.

Изменено 26 Ноября 2019 пользователем Колупенция

[Колупенция 852]

57 минут назад, Климентина сказал:

 

Сын написал, что останется ночевать у друга. Друг этот старше его на 4 года и не работает, после техникума перебивается шабашками. Ночь будут в игры играть, значит утром мне звонить, будить его. Как же я от этого устала. Проспит работу - уволят. Уже было такое с ним. Самоконтроль отсутствует у человека. 

Ну так если и в самом деле устали - зачем звонить собираетесь? Так до его пенсии и будете кудахтать над ним? Не звоните. Уволят - вот вам и прекрасный повод со скандалом вышвырнуть его с манатками за двери, один фиг вам от его " работы " денег не видать.

[Ули-Ули 34 323]

2 часа назад, Климентина сказал:

Я надеюсь, что это возраст и он просто перебесится.

Само ничего не случится. Он может десятилетиями болтаться. От того, что вы за него что-то ищете, устраиваете, будите, кормите и ещё кучу всего, этот момент не приблизится. Поставьте его в жёсткие безвыходные условия, в самом деле уже.

[rusy 18 858]

Только что, Колупенция сказал:

мне и в голову никогда не приходило

Зато пришло в голову мстить любовнице мужа, отправив дочку к ней, она у вас орудием мести была. И шантажировать мужа, что с дочерью не дадите видеться, если квартирку вам не отпишет.

Так что дочь изначально вы вышвырнули. 

Чего ж другим такое не посоветовать. 

Сына конечно нужно отселить на свои хлеба, но уж никак не вышвыривать. Отношения лучше сохранить.

 

[Азучена 23 948]

16 минут назад, Колупенция сказал:

Я считаю что это самая главная ошибка всех родителей, а особенно матерей-разведенок.

Согласна с Вами. 

Мать нас поднимала долго сама, три сестры, три девочки. Но мы всегда знали, что ей тоже нужно - и одежда, и еда, всё для всех одинаково. 

А ей её мать, моя бабушка, высказывала, что из-за неё не могла себе ничего лишнего позволить. Просто пятеро старших детей были мальчиками, а младшей дочери с детства вбивалось чувство вины. Ну вот во взрослую жизнь она эту установку не потащила, спасибо ей. Планирую так же воспитывать сына. С мужем ли, без него. Я сынову папеньку так-то не убивала, чтобы чувствовать вину за его отсутствие.

В мои 18-19 я училась в колледже в другом городе и не рассчитала с деньгами. Ехать домой было не на что, мать передала с автобусом еды. Единственный раз я так потратилась. Потом дома она мне высказала, но больше подобного не повторялось. 

В мои 20 я пошла работать... И не представляю как можно сесть дома и заниматься подобной фигнёй - искать себя. В голове не укладывается.

Кто-то из форумчан писал выше - куда исчезают у парней амбиции, здоровые интересы? Загадка. 

[Marinayanas 5 861]

31 минуту назад, Колупенция сказал:

Дети привыкают что они -центр вселенной и все лучшее дОлжно и обязано быть предоставлено им

Неоднократно писала, что мы с сестрой были пупами земли и центром вселенной. Что не мешает нам сейчас заботиться и баловать родителей. 
Я не боюсь избаловать своего ребёнка. Каким бы он ни вырос, его детство останется с ним. 
А самостоятельности зависит от лругого

[Колупенция 852]

8 минут назад, rusy сказал:

Зато пришло в голову мстить любовнице мужа, отправив дочку к ней, она у вас орудием мести была. И шантажировать мужа, что с дочерью не дадите видеться, если квартирку вам не отпишет.

Так что дочь изначально вы вышвырнули. 

Чего ж другим такое не посоветовать. 

Сына конечно нужно отселить на свои хлеба, но уж никак не вышвыривать. Отношения лучше сохранить.

 

Ваш высер фееричен, как обычно,  и врете и отсебятину порете вы тоже в привычной для себя манере. Вероятно я наступила вам вчера на больную мозоль раз вас уже столько времени распирает от злобы, но вроде как я поняла на форуме есть специальная тема для изливания накопившейся неудовлетворенности , которая называется "Бойней". Наверно вам нужно туда, облегчиться.

А суть дела не меняется : лозунг "Всё лучшее -детям" приносит больше вреда, чем пользы.

[rusy 18 858]

Только что, Колупенция сказал:

со скандалом вышвырнуть его с манатками за двери,

Вся ваша суть

Я уверенна, что это не метод. И что вы плохой советчик.

Можно договориться и отселить сына, но вот со скандалами, это через чур.

Изменено 26 Ноября 2019 пользователем rusy

[Арчита 21 189]

2 минуты назад, rusy сказал:

Можно договориться и отселить сына, но вот со скандалами, это через чур.

Я не за скандал, но по другому возможно не получится. Сын добровольно  от кормушки уходить не захочет и  судя по всему он не договороспособный. Его хватает на очень короткое время.  Его даже на работу будить приходится, ответственности НОЛЬ. 

Не понимаю, зачем его будить на работу если он все равно денег не  дает?  Ответственность у него так никогда не появится если мама будет  будильником работать. 

[rusy 18 858]

Только что, Большая кошка сказал:

Его хватает на очень короткое время.  Его даже на работу будить приходится, ответственности НОЛЬ. 

Я вполне взрослая и ответственная тетка, но муж бывает меня на работу будит. Это не показатель. Показатель, как автор из за этого нервничает. 

Это все больше ее морок. Пока она несёт за него ответственность, так и будет себя сын вести. Автору изменить нужно себя, тогда и вышвыривать не нужно будет, можно будет договориться, даже за то короткое, как вы выразились время.

[Азучена 23 948]

27 минут назад, Marinayanas сказал:

Неоднократно писала, что мы с сестрой были пупами земли и центром вселенной

И Ваши родители при этом забивали на себя? Всё лучшее детям, а себе по остаточному принципу?

[Арчита 21 189]

1 минуту назад, rusy сказал:

Это все больше ее морок

Ну да.. автор виновата, не так разговаривает.. Наверное на непонятном сыночке языке, никак договориться не может. Сыночка не понимает чего от него хотят..  Какие то деньги требуют, кормить , поить не хотят.  

А  почему бы сыночке на телефоне будильник себе не поставить на время , когда на работу вставать? Ему и это тяжело сделать... а вы договариваться... 

Там лень и безответственность.. Может его к вам направить пожить, вы с ним договоритесь раз у вас так все легко и просто?

[Marinayanas 5 861]

1 минуту назад, Азучена сказал:

И Ваши родители при этом забивали на себя? Всё лучшее детям, а себе по остаточному принципу?

Да. Особенно мама. 
Что не помешало мне  уехать из дома в 17 лет. 
Меня на форуме упрекали, что мама для меня божок. Да, божок, у меня было счастливое детство, есть за что благодарить маму. 
 

[Арчита 21 189]

1 минуту назад, Marinayanas сказал:

Да, божок, у меня было счастливое детство, есть за что благодарить маму. 
 

Ваша мама вытащила счастливый билет.. Не всем так везет

[Кикиморка 18 908]

Что тут посоветуешь? Понятно, что пока автор кормит сыночку-корзиночку толку не будет. Однако кормить по разному можно. Можно йогуртами и мясом, а можно кашей. А на остальное, сынок, денег нет, кризис у нас. Наварить кастрюлю перловки и хочет ест, хочет глядит, хочет сам в магазин идёт. Всё остальное покупать на один раз покушать. Неприятно, но что поделать? Не замок же на холодильник вешать, в самом деле.

[rusy 18 858]

Только что, Большая кошка сказал:

Ну да.. автор виновата, не так разговаривает

Нет все гораздо глубже. И дело не в разговорах. Тут говори не говори, ничего не измениться. Она сама еще не воспринимает его как взрослого. И от скандалов, он взрослым не станет. Только если ее отношение к нему измениться. А отношение измениться, только если измениться автор. Вот такой замкнутый круг.

[Арчита 21 189]

Только что, rusy сказал:

Нет все гораздо глубже. И дело не в разговорах. Тут говори не говори, ничего не измениться. Она сама еще не воспринимает его как взрослого. И от скандалов, он взрослым не станет. Только если ее отношение к нему измениться. А отношение измениться, только если измениться автор. Вот такой замкнутый круг.

Здесь согласна.  

Зачем скандалить, я выше писала, начать действовать, перестать кормить , ну если что перловкой , перестать будить, вообще все перестать для него делать.  Вот это и будет изменением  автора к ситуации. 

А пока будит и кормит ничего не изменится. Если возможно то отселить, это лучший вариант, не видеть и не знать что он и как. Перебороть себя, не интересоваться сыном, а заниматься  собой и приучать к труду младшего,  задать ему каждый день посильные задания. Шесть лет, еще можно все вылепить при правильном подходе.  И лучше будет если браться будут жить отдельно. Младшему такой пример совсем не нужен.

[rusy 18 858]

Только что, Большая кошка сказал:

Перебороть себя, не интересоваться сыном, а заниматься  собой

Как ей перебороть себя? Кто из нас может перестать интересоваться сыном? Перебороть можно на время, а измениться нужно навсегда. Это не борьба с сыном. Нужно переформатировать сами отношения. Автор залипла на 15 нем пацане и никак не может выстроить отношения взрослый-взрослый. Но даже взрослыми детьми мы интересуемся, их жизнью интересуемся. 

[Marinayanas 5 861]

27 минут назад, Большая кошка сказал:

Ваша мама вытащила счастливый билет.. Не всем так везет

Моя мама потеряла ребёнка. И над нами с сестрой она тряслась. 
Я тоже балую своего ребёнка. Хочу, чтобы он знал, что такое безусловная любовь только за то, что он есть. 
Но каким он вырастет - это, наверное, не от отношения родителей к ребёнку  зависит. От честолюбия и амбициозности ребёнка, от его стремления к самостоятельности, от отношения родителей к своим родителям.

 

[rusy 18 858]

Только что, Marinayanas сказал:

От честолюбия и амбициозности ребёнка, от его стремления к самостоятельности, от отношения родителей к своим родителям

Главное что бы амбициозность шла в комплекте с самостоятельностью и ответственностью. А то сейчас как раз проблема, амбиций море, а вакансий императоров вселенной мало, а на меньшее оне несогласны.

[Marinayanas 5 861]

48 минут назад, rusy сказал:

вполне взрослая и ответственная тетка, но муж бывает меня на работу будит. Это не показатель. Показатель, как автор из за этого нервничает. 

Это тоже показатель. Низкий уровень  самоорганизации. Высокий у Штирлица. 
 

[Marinayanas 5 861]

1 минуту назад, rusy сказал:

Главное что бы амбициозность шла в комплекте с самостоятельностью и ответственностью. А то сейчас как раз проблема, амбиций море, а вакансий императоров вселенной мало, а на меньшее оне несогласны.

Ну и фиг с ним. Хочет быть императором, пусть движется в этом направлении. Наше дело - поддержать. Не дойдёт, так хотя бы  во двор императора попадёт, там закрепится. 

Мой ребёнок хочет учиться за границей. Предвижу вопли папы. Но я «за», не проучится - будет опыт.

Главное, чтобы он понимал, он может все.  Именно он. 
Такие пальчики, как сын автора - как с подробленными крыльями птенцы. Самый возраст для подвигов вдали от мамы, а они никак из гнезда выпорхнуть не могут. 

[rusy 18 858]

Только что, Marinayanas сказал:

Это тоже показатель. Низкий уровень  самоорганизации. Высокий у Штирлица. 
 

Это вы мне? Меня муж будит, не потому что я просплю, а потому что ему кажется, что я могу проспать. Я ни разу работу не проспала, но у него свои впечатления, он знает, что я люблю поспать при возможности, вот и беспокоится.

Автор так же беспокоиться, но у нее повод повесомей. Тут наверное главное грань не переходить.

[Marinayanas 5 861]

3 минуты назад, rusy сказал:

Автор так же беспокоиться, но у нее повод повесомей. Тут наверное главное грань не переходить.

Нет у неё поводов. Нафиг не нужна сыну его работа, вот и весь повод. 
Я б  на месте сына, кстати,  тоже не отселялась и спала вволю, с мамой легче жить, чем с другом на съёме, и спать приятнее, чем работать. Он из двух зол выбирает меньшее. 

Отправлять надо туда, где лучше, чем дома. В большой город, например. Что, у сына нет амбиций попробовать себя в большом городе? Дать денег, обещать помощи (сколько смогу). Да он сам домой не захочет вернуться, стыдно будет. 
 

[rusy 18 858]

Только что, Marinayanas сказал:

В большой город, например

А если автор живет в большом городе, куда отправлять?