№47/2019

[Баронесса Штраль 50 185]

9 минут назад, Гуманус сказал:

Да не важно за что и почему - по хребтине ее оглоблей

Положа руку на сердце я согласна.  Но если только мамаша не садист завзятый. Я таких не видела,  но бывают же.

Про психотерапевтов. Наша родственница училась после ВУЗа еще десять лет, чтобы стать семейным психологом с действительно знаниями годными и способностью отключать себя от работы.

[Moroz_i_solnce 24]

Полностью согласна с предыдущими комментариями. Его и следует опубликовать в газете. Уж очень опечалили слова психолога, что "мама во всем виновата и следует ей попросить прощение". А еще всем учителям попросить у девочки прощения ("сами нарвались на хамство небось"), и дела делать не надо - свидание-то важнее.... Писать о том, "а куда вы смотрели раньше, когда воспитывали раньше" - не о чем, пустышка. Так всегда можно сказать любому человеку, если он оказался в проблемной ситуации. 

Согласна - надо подключить папу (конечно, смотря какой там папа). Но и брезговать  консультацией грамотного психолога я бы не стала.

[M-07 353]

12 минут назад, Moroz_i_solnce сказал:

Полностью согласна с предыдущими комментариями. Его и следует опубликовать в газете. Уж очень опечалили слова психолога, что "мама во всем виновата и следует ей попросить прощение". А еще всем учителям попросить у девочки прощения ("сами нарвались на хамство небось"), и дела делать не надо - свидание-то важнее.... Писать о том, "а куда вы смотрели раньше, когда воспитывали раньше" - не о чем, пустышка. Так всегда можно сказать любому человеку, если он оказался в проблемной ситуации. 

Согласна - надо подключить папу (конечно, смотря какой там папа). Но и брезговать  консультацией грамотного психолога я бы не стала.

Вы на на нашем Форуме недавно, на этот раз я просто поправила ваш пост без штрафа. На будущее - не нужно оскорблять авторов "Моей Семьи". Если вы не согласны с комментарием, выражайте своё несогласие без перехода на личности. А что именно "следует опубликовать в газете", разберутся без ваших указаний. 

[Крикуша 163 625]

6 часов назад, umorka сказал:

уже к 12 годам дитятко должно понимать. что "можно" и что "нельзя". Вот не уважать родителей нельзя. С

Можно, на самом деле, просто это неуважение приходит гораздо позже 12-ти лет.

[Гусёк 17 067]

11 часов назад, Moroz_i_solnce сказал:

А еще всем учителям попросить у девочки прощения ("сами нарвались на хамство небось"),

Я уверена, что ребенок ответил хамством на хамство учителя. Не бывает иначе.

Кстати, про учителей - в этом же номере рассказ Ольги Торошиной "Трудно быть юным". И что, такой химички, как у нее ни у кого не было никогда? А ведь их и сейчас полно, к сожалению.

Сейчас подросток рассказывает, как ведут себя учителя - ничего не изменилось за 30 лет. Даже фразочки те же. Дебилом назвать ребенка - вообще не проблема для учителя. Ходили родители, разбирались с классной и завучем и этой учительницей. А она удивлена - а что такого я сказала? Что не так? И завуч с ней согласна.

*******

[Людмила Омская 2 118]

11 часов назад, Крикуша сказал:

Сколько там девочке лет? Пятнадцать? Так вот поздно И спрашивать поздно и по хребтине поздно ( но по хребтине еще можно успеть), первые 15 лет мама на что потратила?

Ей 12 лет. Причем "добрая, умная, в меру капризная, в меру ленивая", так ее охарактеризовала мать. И это после того, ЧТО та сделала! Она ударила мать! Как после этого она может быть в меру добрая и в меру умная в глазах матери? Она все эти годы баловала дочь и не привила ей определенные понятия в ее короткой пока жизни. У матери самой понятия эти размыты, она допускает, что такое в принципе возможно, иначе не стала бы спрашивать у психолога совета, она сама знала бы, что это нужно пресекать в корне. 

А в 15 лет дочь вообще пошлет мать куда подальше, тем более если мать и правда вдруг решит просить у дочери прощение! И будет делать всё так, как сама захочет, ведь мать для нее давно не авторитет.

Изменено 28 Ноября 2019 пользователем Людмила Омская

[Крикуша 163 625]

46 минут назад, Людмила Омская сказал:

И это после того, ЧТО та сделала! Она ударила мать!

После чего? Моему сыну 19, за последние десять лет он меня удивил один раз, когда перестал болеть в техникуме. Больше удивлений не было. 

Так вот что ДО того сделала мать, что девочка перестала себя помнить и контролировать?

48 минут назад, Людмила Омская сказал:

в 15 лет дочь вообще пошлет мать куда подальше, тем более если мать и правда вдруг решит просить у дочери прощение! И будет делать всё так, как сама захочет, ведь мать для нее давно не авторитет.

Да и это не вина дочери.

Простите, когда моя золовка матом разговаривает со взрослым сыном, она очень удивляется ответному мату: " Как ты с матерью разговариваешь!" - а вот так и разговаривает, как научили.

[Тыблочко 3 181]

Я прочитала статью про девочку, ударившую мать одной из первых. Комментарий психолога меня действительно шокировал.  Но если подумать...

На мой взгляд, эта пощечина закономерный результат отношений, выстроенных по принципу "мы с дочерью подружки". Должна быть строгая иерархия в семье, никаких "дружб". Нельзя быть на равных с ребенком! Никогда, ни в каких ситуациях. Это противоестественно. Авторитет родителей непререкаем. 

А вот то, что психолог советует попросить прощения - так это единственный выход что бы не случилось чего-то страшного, вроде ухода подростка из дома. Да, извиниться, и потом пытаться как-то выстраивать отношения уже по-другому. Может, и поздно в 12 лет, но это лучше, чем  устраивать войну.

*******

[Лесовинка 47 555]

17 часов назад, Тыблочко сказал:

На мой взгляд, эта пощечина закономерный результат отношений, выстроенных по принципу "мы с дочерью подружки". Должна быть строгая иерархия в семье, никаких "дружб". Нельзя быть на равных с ребенком! Никогда, ни в каких ситуациях. Это противоестественно. Авторитет родителей непререкаем. 

Я абсолютно согласна с тем, что нельзя выстраивать отношения с детьми, как с друзьями и подружками. От этого в голове у ребенка, особенно у подростка, совершенно теряются всякие ориентиры. Если родители ведут себя с детьми, как  с равными себе,  дети не понимают, почему мама и папа были такие хорошие, всегда было все можно, а потом вдруг возникло "нельзя", или можно, но при определенных условиях. И  в 12 лет, да, уже поздновато резко эти ориентиры менять. Кстати, даже если ребенок при этом не лупит маму по лицу, то у него потом, во взрослой жизни, проблемы возникают посерьезнее.

Есть у меня знакомая семья с достаточно поздним и единственным ребенком. Для девочки делали все, что только возможно было сделать в 70 - 80 годы, ее развивали строго по рекомендательным методикам, все самые лучшие кусочки - ей, одежду в первую очередь ей. И очень серьезно относились к тому, чтобы у нее было все самое лучшее в классе, и она всегда была отличницей, самая-самая. Четыре по математике в журнале? Да это трагедия, учитель придирается, и вообще он - фу! Поведение учителя серьезно обсуждалось с мамой, мама поощряла это "фу". Подруг у девочки не было, их вполне заменила мама, даже в библиотеку за учебными материалами девочка ездила с мамой. И мама попозже, когда девочка превратилась в девушку, считала возможным делиться с ней, как с лучшей другой, всем, вплоть до подробностей своей сексуальной жизни.

Что имеем сейчас? Взрослую, умную и образованную молодую женщину, которая всегда в жизни одна. Так и не смогла она обзавестись подругами, и другом тоже, так и идет по жизни в приподнятым надменно подбородком, и рядом с ней опять мама, одна мама. И позволяет эта женщина себе разговаривать с постаревшей мамой, как с подругой, стоящей ниже по уровню развития, но и без нее не может.

Однажды, также в 12-м возрасте, я тоже изо всей силы ударила по лицу взрослого человека, свою тетку по отцу. К ней приехали гости, родственники издалека, очень редко выезжавшие с Сахалина. Пришла я, должна была прийти и мама после работы. И вот тетка на вопрос родственницы, как мы живем теперь с мамой после гибели отца (меня как будто там и не было, подумаешь, соплячка 12-ти лет), стала рассказывать ей, какая мама у нас плохая мать, и одежки-то нормальной нет, и дома мы вечно одни, а мать неизвестно где, и кормит-то она нас с сестрой плохо. Помню отлично свою реакцию - остолбенела. Как моя мама может быть плохой? Это же моя мама!

И мгновенная реакция - удар тетке по лицу, изо всей силы. Потом меня еле у нее отобрали и выпихнули за дверь. Домой бежала, и думала, что же я натворила-то? Как теперь жить, и что скажет мама? Домой пришла, сразу же пришли та родственница с Сахалина и мама. Женщина все рассказала маме, и меня не ругали, мама даже по голове меня погладила, хотя не отличалась особой ласковостью.

Это сейчас я могла бы спросить у тетки, на какие особые денежки мама могла нас с сестрой одевать и изысканно кормить? Могла бы спросить, почему она, тетка, ни разу нам с сестрой не купила ситчика на платьица, после гибели отца? И как маме быть, не работать, с нами сидеть?

А тогда был просто взрыв эмоций ребенка - никто не смеет говорить плохо о маме, никто.  А уж даже на секунду представить себе, что я, дочь, могу ударить маму, это просто невозможно. И это должно быть невозможно для всех детей, а родители так должны выстраивать свои отношения с ними, чтобы дети четко знали границы между "можно" и "нельзя", при любых обстоятельствах.

*******

 

 

 

 

 

[Кастрюля 49 165]

5 часов назад, Лесовинка сказал:

Что имеем сейчас? Взрослую, умную и образованную молодую женщину, которая всегда в жизни одна. Так и не смогла она обзавестись подругами, и другом тоже, так и идет по жизни в приподнятым надменно подбородком, и рядом с ней опять мама, одна мама. И позволяет эта женщина себе разговаривать с постаревшей мамой, как с подругой, стоящей ниже по уровню развития, но и без нее не может.

 Я тоже одну такую девочку знаю. Я в гостинице работала, а её мама была главная по этажу. Подзывает она меня как-то и говорит: спустись на первый этаж, (мы на 16 этаже работали) и привези мою девочку сюда, чтоб её в лифте не обидели. Она у стойки администратора стоит. Спустилась я, подошла к стойке, а там никакой девочки нет, взрослая девушка, на вид чуть моложе меня, мне 27 тогда было. Проводила, так мать ещё расспрашивает, ехали мы в лифте одни, или нет. А я забыла даже, что она сказала, ни с кем в лифт не садиться, но её дочка молодец, не сдала меня. Так и разговоры все были у этой матери о дочке, как о маленьком ребенке.

 Потом я уволилась, и лет десять спустя встретила общую знакомую, та рассказала, что этой дочери уже тридцать четыре годика, а она все с мамой ходит везде. Эта знакомая ещё рассказала что мать и всех женихов разогнала. Но дочка в отца пошла, такая же вялая и безынициативная, сама мать рассказывала, что не в неё дочь, не в неё. А мать там генерал в юбке.

 Людочка, какая же ты молодец, храброе сердечко, так вступились за маму!

[Рус.Алка 790]

Дочь ударила меня по лицу.

Даааа уж!  Я в шоке.  Это уже становится почти нормой , что подростки теряют границы дозволенного. Но ударить мать по лицу  и не получить никакого наказания?!  Мать переживает , а дочке как с гуся вода.  Автор не знает как  себя вести. Но точно не просить прощения , как советует психолог. И почему это нельзя дочь в наказание лишить компьютера? Ну и что , что это подарок.  Нам в детстве говорили : будешь хорошо учиться , подарим то что хочешь, или год учебный хорошо закончишь. И мы старались. А теперь дарят дорогущие подарки  , ходят перед ними на задних лапках и вот результат. Вообще сейчас много говорят о правах детей и подростков. А какие у них обязанности? Не хочет подросток в комнате убираться и не моги его заставлять. Хочет пойти гулять - не смей задерживать и не пускать. Какова тогда роль родителей? Поить - кормить, одевать - обувать, дарить подарки  и не мешать дорогому чаду жить в свое удовольствие.  У моей приятельницы дочь как раз 12- ти лет. Рослая деваха, выше матери. Я ей рассказала ситуацию из письма.  Спросила , чтоб она сделала, если бы такое произошло. Она сказала , что залепила бы ей такую оплеуху в ответ , чтоб летела к противоположной стене . А вообще такое невозможно. Она адекватная девчонка. Уроки учит , дома помогает и ходит гулять с друзьями до определенного времени. 

Нет, я считаю ,пока родители в ответе за своих детей ,то они  могут требовать от них подчинения и уважения.  

Добавь перчику, милая.

Прочитала письмо Дарьи и мне не стало жаль этих девушек, которые   попали в такую ситуацию.  Подростков конечно не оправдываю ( а вдруг это не подростки) . Ну зачем отправлять голые фото совершенно незнакомому мужику , которого ты в глаза не видела?  О времена, о нравы!  Даже если бы это был не развод , а реальная переписка , все равно решиться отправлять свои фото в обнаженном виде не каждая девушка решиться , а  слишком раскрепощенная. И как говорил Глеб Жеглов : " Наказаний без вины не бывает."  Девчонки сами на себя компромат  сделали. 

Теперь о  хорошем.  Рассказ Плиева как всегда хороший и веселый. Оригинальный способ придумал Сослан , чтобы наказать воришек.  С таким грозным видом прочесть детское стихотворение, что девушка в обморок упала.  На воре и шапка горит.))

[Мадж 8 640]

По поводу истории про маму и дочку мое мнение не отличается от всех высказавшихся - дочь, бьющая мать по лицу, это немыслимо, этого быть не должно в принципе (если мать не садистка или дочь не имеет психиатрического или тяжелого неврологического диагноза).

Но как так вышло, что мать за 12 лет не сумела донести до своего ребенка эту незамысловатую мысль - просто не понимаю   Как тут уже не один раз было сказано - годовасиков удерживают от такого поведения! А тут подросток 12 лет ведет себя после такого "как ни в чем не бывало"!  И мама начинает ей объяснять, как ей было обидно!!! Да у меня цензурных слов нет! Неужели психически нормальному подростку ТАКОЕ объяснять надо?! Совести у деточки нет, не спорю - но кто должен был внушить ей нормы поведения, разве не родители?

Ну и комментарий психолога "порадовал" Разве можно сравнивать отношения подруг/коллег (то есть людей,  которые друг за друга не отвечают от слова совсем!!) и взаимоотношения ребенок-родители?

[Волшебная на всю голову 49 685]

Вы знаете, эта тема меня волнует давно. И рассказать хочу, да как - то все не объяснишь ведь. Но психолог, на мой взгляд, права. Не бывает внезапной агрессии. И все зависит от всего. 

Я также, как психолог, с детства воспитывала своих старших детей по этому принципу. По принципу демократизма. По каждой поставленной задаче у нас  было много разговоров. Я много объясняла. Твердила. Говорила. Но каждый раз, если это не шло против здоровья и жизни ребенка, давала выбор. Они имели право выбора.

Это было очень сложно. Дочка у меня попалась с твердокаменным характером и несгибаемой волей. Если она решала что - то, то никто ее переубедить не мог. Только физика. 

Однажды, к примеру, она решила, что железная ложечка в чашке не мешает разогреваться чаю в микроволновке. Я объясняла. Я ругалась. Я даже кричала. Ничего не помогало. И я плюнула и сказала: 

- Хорошо. Но если микроволновка накроется медным тазом, то ты мне будешь должна новую.

Микроволновка сломалась, естественно. Но дочка до сих пор твердит, что она сломалась не из -за ложечки. А в своей сейчас разогревает нормально. 

И так всегда. После школы она мне вынесла мозг, чтобы я сказала ей, на кого она хочет учиться дальше. Тут я была непреклонна:

- Ты должна  сама выбрать. А я помогу всем, чем могу. Если бы я в свое время сама не захотела стать ветеринаром, то и ветеринарный институт я бы не закончила. А мне пришлось грызть этот выбранный мною самой кусок гранита. 

В общем, она поступила в один институт. Не понравилось. Поступила в другой. Так и не закончив, выскочила замуж, родила детишек и сейчас домохозяйка. В принципе, значит, институт ей и не нужен. Значит, все и так нормально. Тем более зять работает много и не дает ей выйти на работу. Потому что и дома работы много. 

Сын тоже однажды мне высказал, почему я ему не выбрала профессию. Но это было по молодости. Я также ему объясняла, что выбор только за ним. Никто не может приказать учиться по заказу. Потому что ни к чему хорошему это не приведет. Вы выбирайте. А я помогу, как могу. 

Что имеем сейчас. Сын много искал и до сих пор ищет себя. Зарабатывает сам. Но ищет лучшего. И в Питер съездил. Там несколько месяцев поработал. А потом приехал обратно. И такой был радостный:

- Все - таки как хорошо у нас дома! У нас и воздух лучше! 

И я вместе с ним рада, что попробовал. Посмотрел. И не будет думать, что мог бы, но не решился. Решился. И хорошо. А сейчас опять дома. 

И знаете, буквально на той неделе мне он неожиданно звонит и говорит:

- Мама, спасибо. Спасибо, что ты не давила на нас. Что ты давала  нам возможность самим  решать и делать свои ошибки. 

 я даже удивилась. Не знаю, что там у него произошло. Не говорит. Но его этот звонок меня немного успокоил.  я все - таки сомневалась, права ли я была, что слишком много воли давала. Но, с другой стороны, у меня перед глазами пример, когда свекровь мужу не дала уехать в свое время в мореходку, и он до сих пор у нее на поводке. На коротком. Ни к чему хорошему это не привело в их случае. Хотя она, быть может, думает по другому. 

Насчет того, что девочка стукнула мать. И тут психолог права. Ведь физическое воздействие началось не с девочки. Мать сама спровоцировала эту ситуацию. И вот эти советы, чтобы дочку дрыном по хребтине - это последнее дело. Проблемы не решит. А последнюю связь нарушит между ними. А им связь укреплять нужно. Если смогут. 

В общем, все не расскажешь. Да и не к чему. Но основная моя мысль, я думаю, вам понятна: " Дети - наши творения." А мы, как ангелы - хранители, должны помогать им. Но давать самим делать свои шаги и самим строить свою жизнь. Не такую, как наша. Лучше. Ведь они улучшенная наша копия. Модернизированная. И немножко идеализированная. Нами. 

*******

[Мадж 8 640]

33 минуты назад, Волшебная на всю голову сказал:

Ведь физическое воздействие началось не с девочки. Мать сама спровоцировала эту ситуацию.

Ну то есть самадуравиновата, ага   Извините, но в нормальной семье не может быть оправдания рукоприкладству - НИ С ЧЬЕЙ стороны. Ни муж не имеет права бить жену потому что "сама спровоцировала", ни жена мужа, ни дочь родителей, ни родители детей... Это ДИКОСТЬ. И оправдывать такое гормонами, провокациями, пубертатом, климаксом - это ненормально.

[Волшебная на всю голову 49 685]

1 час назад, Мадж сказал:

Ну то есть самадуравиновата, ага   Извините, но в нормальной семье не может быть оправдания рукоприкладству - НИ С ЧЬЕЙ стороны. Ни муж не имеет права бить жену потому что "сама спровоцировала", ни жена мужа, ни дочь родителей, ни родители детей... Это ДИКОСТЬ. И оправдывать такое гормонами, провокациями, пубертатом, климаксом - это ненормально.

Я не оправдываю. Но это у них началось раньше. И при чем тут " сама виновата"?  я не про это писала. 

И при той ситуации сразу нужно было пресекать, если уж на то пошло. Если собака кусает руку, наказывать нужно сразу. А не думать на следующий день: что сказать. Нужно сразу наказывать, чтобы правильный рефлекс выработался. 

 

Изменено 30 Ноября 2019 пользователем Волшебная на всю голову

[Рус.Алка 790]

@Волшебная на всю голову, вы говорите физическое воздействие началось с матери, она спровоцировала конфликт.  На требование матери сделать задание , а потом можно гулять  ,как отреагировала дочь.? Начала кричать , что уйдет немедленно. Разве требование матери в чем то ущемило ребенка? И попытка удержать дочь , призвать к послущанию насилием назвать нельзя. Насилие это немного другое. И я считаю что 12 лет это еще не совсем подросток, скорее ребенок. И мать должна корректировать поведение дочери, но никак не наоборот.

Изменено 30 Ноября 2019 пользователем Рус.Алка

[Волшебная на всю голову 49 685]

14 часов назад, Рус.Алка сказал:

На требование матери сделать задание , а потом можно гулять  ,как отреагировала дочь.? Начала кричать , что уйдет немедленно.

НУ вот дочь кричит. Она громче. Дочь не унимается. Почти истерика, получается. Автор ее начинает удерживать. Правильно психолог написала, удар закономерен. А зная свою дочку, автор могла предполагать, что та ударит. Не верю я, что это произошло вот прямо неожиданно. Предпосылки были. 

Правильно @Мадж написала:

16 часов назад, Мадж сказал:

Ни муж не имеет права бить жену потому что "сама спровоцировала", ни жена мужа, ни дочь родителей, ни родители детей

А тут все почему - то пишут, что родители могут применять насилие. Оправдывают. Да и вообще раньше было принято бить детей. Легко же: побить, и ничего объяснять не нужно. Перешла дорогу не правильно - поколотили и в угол на часок поставили. Живот на уроке болит: побили и в угол. Ну учитель же априори прав и не может быть не правым по определению. А дети что, перетерпят. " Золотая слеза" и так далее...

Я писала, как мне на перемене руку сломали нечаянно. Так географичка с урока не отпустила. Я так и сидела со сломанной рукой до конца урока. Руку на парту положила и сидела плакала. А уйти боялась. После урока домой пришла, и только тогда отец Скорую вызвал. Перелом. 

А мама сказала, что я "сама виновата. Думать надо было. Она же говорила. " Ну обычный набор слов ко мне. 

Говорить с детьми нужно. Слушать. И слышать. Чтобы потом спарринг в коридоре не устраивать. 

*******

[umorka 32 636]

Прощайте. голова и печень. Какая Елена с мужем молодец!! На мой взгляд вполне правильная стратегия воспитания парня. Уверена, не раз "спасибо" скажет родителям.

Добавь перчику, милая. Я бы таких уродов сажала по самой суровой статье. Но и девушкам, женщинам надо не поддаваться таким соблазнам. Увы, в век высоких технологий мы становимся очень уязвимыми. Я и сама пережила неприятный эпизод. Поэтому знаю, как это тяжело. Ведь, мы будучи с мужчиной наедине, ну вот даже и перед экраном компьютера или телефона, мы не думаем, что это может стать достоянием гласности кого-то ещё. А вот думать надо. Я после своей истории и историй с другими, категорически исключаю включение телефона во время встречи. Отказываюсь от встреч в съемных квартирах и мини отелях, и в саунах (вдруг там есть установленные скрытые камеры?). У меня нет фобии или паранойи, но, обжегшийся на молоке  дует на воду.

Вот почему я ему поверила. Печальная история. Хуже нет. когда играют на чувствах людей. Вот так нарываемся, а потом уже не хотим помогать тому. кто в самом деле нуждается в помощи.

А я подумала, что он смирился. Да уж, попользовался человеком и дальше пользоваться пошёл. ещё и детей за собой таскает. Поганец. Гоните и не жалейте!!!

Дамы слишком возбуждены. Спасибо. что напечатали мою историю. Приятно. 

Удача ходит по пятам. Слава богу, уберег он меня от зависти. И с детства помню мамины слова, что не надо завидовать тем, кто лучше нас живёт. Во всем всегда есть равновесие, баланс. И никто не знает, где прибавится, а где убавится. Каждому своя мера отмерена.

Как рассказать ребенку главное за полторы минуты. Видела некоторые мультики из этой серии, как здорово. что их продолжают снимать. Обязательно посмотрю.

Аферистка. каких поискать. Ужасная история. И вот же - за всё надо платить, а за гадости и подлости с процентами.

Знакомства. Понравилось объявление "Одинокий русский" Если без лукавства, то по объявлению вполне хороший кандидат в женихи. Вот частенько читаем, сколько разочарований от этих знакомств на сайтах и по объявлениям. А хочется узнать о хороших историях, закончившихся не просто браком, но и в браке всё хорошо. А вот  объявление "Нужно помогать мужчине" развеселило. Не поняла, почему в село больше подходят бухгалтеры и полицейские с машиной?  Совсем незавидные женихи "Предлагаю только себя" и "Чужого не надо, своё не отдам" Даже по заголовкам всё понятно.

Тест. Я - спартанец. Только Вий меня пугал и пугает.

Не для печати. Спасибо, хохотала в голос, смешнее анекдотов. 

[Рус.Алка 790]

Аферистка, каких поискать.

Как можно так использовать людей? Не понимаю. Слава богу мне такие моральные уроды в жизни не попадались.

Каким будет 2020 год.

Не люблю гороскопы. Никогда их не читаю. А уж прогноз для политиков мне вообще , по барабану" мягко говоря. Что дает эта информация?  Неужели она кому нибудь интересна? Все они на одну колодку.  " Утром мажу бутерброд, сразу мысль " А как народ? " и икра не лезет в глотку и компот не льется в рот!"

Кто вас пугал в детстве?

Я - спартанец. На меня страх наводил Индеец Джо. 

А Вий вообще не пугал. Вот когда панночка в гробу летала , было страшно.

Загадка Немирович.

Не отгадала.  Не могла рассмотреть картинку. Я подумала , что партизан не воду в самовар заливает , а раздувает его сапогом. 

[evil alien 376]

ДОЧЬ УДАРИЛА МЕНЯ ПО ЛИЦУ

Мои глаза!.. Что я прочитала в комментарии детского психолога?.. Лучше пролила бы кофе на этот текст. Про неуместное сравнение двенадцатилетней девочки со взрослой подругой матери уже сказали. Про непонятное поведение родителей подростка тоже писали, которые "берут такси и помогают ему вернуться домой, хотя бы и среди ночи", т.к. мальчик сам решает, "куда и с кем пойдёт и когда вернётся" -наверное, чудо - родителям утром не надо на работу и у них денег куры не клют.

Дополнить предыдущие комментарии хочу следующим: мальчик "смело разговаривает с учителями, никого не боится", а теперь у дочери Елены "случился очередной скандал в школе". Девочка подражает своему кавалеру, хочет быть "крутой", и с этим надо что - то делать, пока родителям не начали рекомендовать забрать документы из школы, не дожидаясь окончания 9 класса.

Думаю, дочь Елены не замедлила похвастаться своему парню, как лихо она уделала мать, и получила от него полное одобрение своего поступка. Прочитала, что Елена любит дочь, но не заметила, что это чувство взаимно.  Подросток не уважает маму, учителей в школе, активно расширяет границы дозволенного. Что - дальше? Раннее начало половой жизни со всеми сопутствующими "прелестями", постановка на учёт в полиции? Крайней будет мама, а не папа, который в командировках.

Наверное, у Елены только три возможности: активно подключать мужа, чтобы вернуть поведение ребёнка в границы приемлемого. Познакомиться с семьёй юного кавалера и вместе разговаривать с подростками о перспективах их поведения в школе и дома. Конечно, нужен психолог, с рекомендациями от знакомых людей. Это подороже трат на такси будет, у нас в городе один приём специалиста с отличными рекомендациями - 3000 руб.

[Лесовинка 47 555]

8 часов назад, Рус.Алка сказал:

Не отгадала.  Не могла рассмотреть картинку. Я подумала , что партизан не воду в самовар заливает , а раздувает его сапогом. 

Аналогично, но сама загадка очень интересная, жаль, что помешало качество печати.

Женщина отдыхает Н. Нелидовой.

Хороший рассказ о женской судьбе. Читала, и очень переживала за героиню, мне сейчас очень жалко симпатичных, умненьких молодых женщин, если им попадаются вот такие моральные уроды. Повезло еще героине, что разобрались с ее мужчиной-рецидивистом, абсолютным негодяем, а то совсем бы получилась грустная история. Очень хотелось, чтобы Натали вышла из-за игровых автоматов и взяла милый букетик из рук неказистого мужичка, нет, не судьба, видно, в тот момент еще была.

И большое облегчение испытала, когда они случайно встретились вновь. Думаю, что все плохое в жизни Натали теперь закончилось.

А мне даже в молодости не нравились слишком привлекательные и внешне красивые мужчины, больше привлекали ум, порядочность и харизма.

22 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Насчет того, что девочка стукнула мать. И тут психолог права. Ведь физическое воздействие началось не с девочки. Мать сама спровоцировала эту ситуацию.

Чем? Какое физическое воздействие началось с матери? Попытка удержать дочь за руку - это физическое воздействие?

20 часов назад, Волшебная на всю голову сказал:

А тут все почему - то пишут, что родители могут применять насилие. Оправдывают. Да и вообще раньше было принято бить детей. Легко же: побить, и ничего объяснять не нужно. Перешла дорогу не правильно - поколотили и в угол на часок поставили. Живот на уроке болит: побили и в угол.

Удивлена. О каком насилии идет речь, кто конкретно оправдывает насилие? Бедные наши современные детки, колотят и колотят их, из углов не выпускают. Уж и дорогу не перейди, где не нужно, и живот-то у них не заболи. А учителя все поголовно звери. Сейчас, по моему, бедному учителю скоро и дышать громко не позволят. Хотя и среди учителей всякие люди попадаются, они обычные люди.

21 час назад, Волшебная на всю голову сказал:

И при той ситуации сразу нужно было пресекать, если уж на то пошло. Если собака кусает руку, наказывать нужно сразу. А не думать на следующий день: что сказать. Нужно сразу наказывать, чтобы правильный рефлекс выработался. 

Вы уж как-нибудь сама с собой определитесь.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Прочитала заметку Дамы слишком возбуждены, где Галина из Москвы рассказывает о своем опыте общения с платными и бесплатными докторами. Я с ней согласна. И попутно я вспомнила один забавный случай. 

Мы с сыновьями пришли к отоларингологу. Во взрослую поликлинику, потому что детских ЛОРов на тот момент не было. И вот там женщину наша очень хорошая врач Наталья осмотрела. И дает рекомендации. И вдруг женщина, гордо встав перед врачом, сообщила:

- Я завтра в платную клинику пойду. В " Меду". Там мне все лучше расскажут!

Доктор Наталья усмехнулась:

- Завтра в "Меде" тоже я буду принимать. Вы думаете, платно я больше знаю, чем сейчас бесплатно? Не хулиганьте. Вот вам назначения. Вот вам  талончик на следующий прием. Буду ждать. Бесплатно. 

Женщина успокоенная вышла из кабинета. 

 

Состоялся разговор с будущим ребенком. В случившееся верю. И до сих пор вспоминаю сон, который мне приснился в семнадцать лет. Там святые апостолы Петр и Павел мне рассказали, что у меня все будет хорошо и родятся двойняшки, два мальчика. Но у меня родились дочка и сыночек, и я этот сон старалась не вспоминать. 

А в  сорок три года у меня родились два пацана. И все хорошо. Так что Апостолы были правы. Сон в руку. 

* ****

 

Истошно ору "Занято!" тоже позабавило. Вспомнила, как к нам пришла Валентина, курпулентная женщина высокого о себе мнения. Она закрылась в туалете и не могла выйти. Мы сидели в комнате, когда на всю квартиру издался вопль Валентины:

- Помогите! Демоны замуровали!

Ну мы ее спасли. А муж Валентины, худой мужчина с вечно всколоченной прической в стиле семидесятых, на нее ругался:

- Никуда ты без меня не можешь! Даже в туалет сходить!

Но он немного был неправ. На женщину ругаться нельзя. Тем более на Валентину. И она вскоре это ему доказала, немного поколотив между делом. Но это уже другая история. 

 

Очень понравился рассказ Дмитрия Болотникова Святые грибы. Атмосфера такая в рассказе! Как будто вместе с ним побывала в тех краях. Спасибо за рассказ!

[Птичка-невеличка 4 098]

Дочь ударила меня по лицу. Меня удивил комментарий психолога и совет попросить у девочки прощения. Как бы поступила я? Не педагогично и не правильно. Мгновенно дала бы пощёчину в ответ, просто рефлекторно. Потом бы уже стала разбираться. Понимаю, что я не обладаю педагогическим талантом и, наверное, не права. Но и комментарий психолога меня шокировал. Сравнение с подругой - но мать и дочь не подруги, это родитель и ребёнок, другая форма отношений. Я в девяностые одна растила подростков, сына и дочь, при этом много работая. Уж что они мне устраивали - и вспоминать не хочется. Но чтобы руку поднять на меня... Кстати, я их тоже никогда не лупила  (вот мне в детстве регулярно прилетало, но я не в обиде).

Вспомнила случай из школьной жизни. (По-моему, где-то уже писала о нём) Это было в старших классах. У нас была молодая классная руководительница. Хорошая, по доброму относилась к ученикам и ребята отвечали ей взаимностью. И был парень, как сейчас  называют - трудный. На уроке у него с учительницей произошёл  какой-то конфликт (что именно, не помню). Он громко послал её матом. Учительница тут же отвесила ему пощёчину и за шиворот вытолкнула из класса. .Затем на несколько минут вышла сама. Была ли она права? Сейчас её осудили бы. А тогда, пока её не было в классе, ребята обсудили происшествие и сошлись во мнении, что учительница поступила правильно. По-моему, этот случай наглецу пошёл на пользу.

Можно сейчас сказать, что нас не так воспитывали. Да, нас держали строго. Ну и что? Разве мы выросли отморозками, или лодырями, или озлобленными, или неприспособленными к жизни? Нет. Люди нашего поколения и учились, и работали, и на помощь друг другу приходили, и в девяностые не спасовали. Значит не так уж всё было плохо.

Позабавил вопрос девушки из "OTKROVENIYA". Она удивляется и возмущается - почему парень подарил ей 11 цветов, а не 12. По-моему, всё просто. Чётное количество живым людям не дарят. Думаю, так не только в нашей стране.

 

 

 

Изменено 2 Декабря 2019 пользователем Птичка-невеличка

[Волшебная на всю голову 49 685]

23 минуты назад, Птичка-невеличка сказал:

Но и комментарий психолога меня шокировал.

Я перечитала еще раз. Автор пишет, что дочка еще до этого за несколько дней стала настороженная, как будто ждала подвоха от родительницы. Значит, что - то случилось? Что - то важное?

И вот мать не разрешила уйти, пока дочка не сделает задание. Но ведь никто не спросил, что дочка в этот момент чувствовала? Может, ей так плохо было, что не до заданий? Может, у нее мир рушился?

Да и потом, после удара, никого не интересовало, как дочка на него среагировала. Может, она расстроилась? Может, наоборот, коварно и зло хохотала в стиле гангстеров? А может, хотела умереть?  Ведь это, на мой взгляд, важно. И поэтому именно психолог, а она очень профессиональный психолог, рекомендовала попросить прощения. А потом разбираться. По существу. 

Психолог делает свою работу. А не просто гладит по голове и говорит, что ты клёвая. А противник злодей. Психолог хочет помочь. И она рассматривает ситуацию со всех сторон. И со сторон противника тоже. Хотя какой дочка противник?!  я не понимаю. 

Хот да.  я тоже не профессионал. И именно поэтому пишу, что, скорее всего, моя рука сама бы сработала на опережение и стукнула покушающегося по больным, но безопасным,  местам. Это просто у меня рефлекс такой. Благоприобретенный.  

[Птичка-невеличка 4 098]

Волшебная на голову. Я во многом согласна с тем, что вы написали. Наверняка мать тоже не права, мы все ошибаемся. Но вот, что думаю. Есть вещи, которые делать нельзя, ни при каких обстоятельствах, табу. Нельзя бить людей (исключая самооборону), а тем более мать. По-моему, ударив мать по лицу, взрослая девица переступила границу добра и зла. Причём, женщина пишет, что сама никогда не била дочь.

Ведь она уже не маленькая. Ну давайте мы будем под горячую руку заниматься мордобоем. Иногда бывает невыносимо тяжело, но и в такие моменты мы не бьём наших близких. Если мы нормальные люди.  "Хорошо"  дочка потом ответила маме: " Извини, не сдержалась". Она даже не осознаёт дикость своего поступка. А попросит мать прощения - значит ничего страшного, так, ошибочка вышла? То есть, мать не смеет совершить неосторожное действие, а то и в морду может получить. А взрослая девица под горячую руку может и пощёчину матери влепить. Вот здесь что-то "не сходится".

Изменено 2 Декабря 2019 пользователем Птичка-невеличка