Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Лаура Д

Дети и мужчина в доме: как ужиться?

Recommended Posts

21 минуту назад, Azaria сказал:

О личной жизни надо в первую очередь договариваться. Я вообще не понимаю, как можно по-другому?

Каким образом с ребенком о личной жизни договариваться? 

21 минуту назад, Azaria сказал:

Зачем с таким подходом вообще детей заводить, если с их мнением считаться не нужно?

А вы считаетесь? Когда ребенок не хочет чистить зубы, делать уроки или шапку одевать? Когда не хочет готовиться к ЕГ? когда хочет конфеты вместо супа? Когда хочет играть в телефон вместо сна и прогулки?

21 минуту назад, Azaria сказал:

Создание семьи подразумевает принятие на себя ответственности, рождение детей тоже, и если семья не получилась - ребенка в коробку не положешь и обратно не засунешь. И именно в рамках этой оставшейся семьи из двух человек (матери и ребенка) и надо принимать важные жизненные решения. 

Вы пишете очевидные вещи. Как это все обязывает  мать считаться с ребенком при выборе мужа?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Verchi сказал:

Никто и не спорит с этим, мать безусловно должна учитывать интересы ребёнка, когда то их и в приоритет ставить. Но причём тут мужчина в доме? Что, мало матерей которые и с отцом и в одиночку чихают на своих детей? Только новый мамин муж угроза ребёнку? 

Ну, вы же спорите. Мать всегда должна учитывать интересы ребёнка, она вообще-то мать. Ребёнок не собственность женщины, а человек со своими интересами, 

Не только новый мамин муж угроза ребёнку, иногда и сама мать - угроза ребёнку, не умеющая логически мыслить и эгоистичная.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Домовая сказал:

парника и цветник,  хобби такое.   Можно, конечно, в любой момент бросить поливать, кормить. Цветы засохнут, живые существа умрут от голода.  Вы это имели ввиду?

Да запросто. И главное, никто не указывает вам, как ухаживать за цветами и рыбками. 
 

 

33 минуты назад, Домовая сказал:

нет.  Женщина в возрасте под семьдесят и 

Ну маме в возрасте семьдесят можно было бы помочь без ее няньканья с внуками.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Нравятся" мне такие папы. Он с вахты прилетел, теперь ему отдых положен, только не какой-нибудь, а ПОЛНОЦЕННЫЙ отдых, с собственными детьми, разумеется, - это тоже не отдых. А те папы, которые на вахты не летают, от безделья маются, угу. Вообще считаю, что у вахтующих кроме работ  больше ничего нет (во время вахты), а те, которые дома живут и работают, помимо работы решают массу проблем, которые сопровождают нас в этой жизни. Так что еще неизвестно, кому тяжелее.

У самой муж 30 лет плавал. Когда возвращался, пару дней отсыпался после перелета, адаптировался к часовому поясу, а дальше - вперед и с песней. Причем, это не моя установка была, а его.

 

Изменено пользователем смешливая
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Шестое чувство сказал:

А определять потребности и их объективность, конечно, будет мама. Ну-ну. 

А кто же? А в семье с кровным папой кто определяет потребности ребенка? И в чем разница с отчимом?

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Нормальную в вашем понимании.

Нет не в моем, а а вашем, вы же использовали первая этот выражение, я лишь повторила.

1 час назад, Шестое чувство сказал:

А понимание ребенка вам не нужно, так понимаю.

Неправильно понимаете, откуда вы это взяли?

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Потому что он не мыслит мамиными категориями, а потому назначим его не умеющим рассуждать.

Ну вы назначсайте кем хотите, я ничего такого не писала и не думаю.

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Так это вы такими их представили через утверждение, что они не умеют логически - как вам надо - мыслить.

Конечно не умеют, этому их учат родители и они сами, получая жизненный опыт. Дети не рождаются с умением логически мыслить.

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Неумение мыслить - это что, по вашему, наличие ума?

Можно не уметь мыслить от отсутствия опыта, практики или в силу младенческого возраста. 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Вам ли говорить о позоре, о корректности, об умении.

А почему нет? 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Интересное житие-бытие: мамуля счастлива от наличия мужчинки, клепает остальных детишек, а в это время ее ребенок может быть несчастен,

Почему он несчастен? Может счастлив?

1 час назад, Шестое чувство сказал:

потому как с ним не договорились, на мнение его наплевали.

О чем можно с ребенком св этой ситуации договориться? 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

. Можно утешить себя мыслью, что деньгами на отдых, учебу потом откупится, компенсируя ребенку, на желания которого все равно, дни, недели в обществе того, кто ему и даром не сдался.

Какой то бред написали.

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Можно еще надстройку в таких рассуждениях сделать: пусть учится контактировать, ему это в жизни пригодится, так что стресс дома каждый день, года только на пользу.

Очасти да, кстати. Если в колбе ребенка растить и беречь от всех стрессов, то потом будет еще хуже, выйдя во взрослую жизнь человек сломается просто.

А вот если нет цели его выпустить во взрослую жизнь, а есть желание держать возле своей юбки до своей смерти, то да. ТОгда даже наоборот, не иметь больше мужей и детей - прекрасная жертва ради ребенка, которой можно его всю жизнь попрекать и им манипулировать. Я наблюдаю такой вариант, думаю, девушка сходит замуж, разойдется, вернется к маме с ребенком и вместе будут его растить. Как и сама мама сделала. Еще один такой вариант есть по соседству с моей мамой. Там уже третье поколение расходится с отцом ребенка, жертвует собой, растить детей с бабушкой без мужчины в семье. 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

А потом такие дети в 17 бегут из дома, многие девчонки замуж сверкая пятками, вляпываясь в браки, от которых потом годами последствия разгребают. К матерям только по праздникам приезжают да и в принципе чхать хотели на них. Примеров кругом масса.

Интересно, отчего это у меня пример противоположный? 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Зато мама счастлива была. За счет несчастья ребенка. Хорошая мама.

А почему у вас модель мама счастлива за счет ребенка? Другие не рассматриваете?

20 минут назад, бабаня сказал:

Ну, вы же спорите.

С чем я спорю?

20 минут назад, бабаня сказал:

Мать всегда должна учитывать интересы ребёнка, она вообще-то мать. Ребёнок не собственность женщины, а человек со своими интересами, 

Это понятно, выяснили уже.

20 минут назад, бабаня сказал:

Не только новый мамин муж угроза ребёнку, иногда и сама мать - угроза ребёнку, не умеющая логически мыслить и эгоистичная.

Если сама мать эгоистичная, причем тут ситуация с новым мужем? Она и со старым не будет учитывать интересы ребенка.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Verchi сказал:

Каким образом с ребенком о личной жизни договариваться? 

Простым, общением. Узнать мнение о том, что ребенок думает о том, что мама однажды может встретить кого-то и захочет снова создать пару, как он смотрит в целом на то, что однажды кто-то может жить вместе с ними. Познакомить ребенка, дать время пообщаться, подумать, оценить обстановку. Да что угодно, если ребенок категорически против устроения личной жизни матери - искать аргументы для переубеждения. Ну а если нет - то нет. 

 

18 минут назад, Verchi сказал:

А вы считаетесь? Когда ребенок не хочет чистить зубы, делать уроки или шапку одевать? Когда не хочет готовиться к ЕГ? когда хочет конфеты вместо супа? Когда хочет играть в телефон вместо сна и прогулки?

Да, считаюсь. Я с ним общаюсь как со взрослым с тех пор как он слова начал понимать, уважаю его, внимательно слушаю. Если он что-то не хочет делать - я с ним разговариваю, нахожу аргументы в пользу такого решения, объясняю почему так должно быть и по результату мы находим решение, которое устраивает обоих. 

 

21 минуту назад, Verchi сказал:

Вы пишете очевидные вещи. Как это все обязывает  мать считаться с ребенком при выборе мужа?

Именно, потому что Вы эти элементарные вещи почему-то не понимаете. Не обязывает, но любая нормальная мать не хочет, чтобы ее ребенок страдал, а если ей все равно - значит сбой у нее, в программе. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Verchi сказал:

Если сама мать эгоистичная, причем тут ситуация с новым мужем? Она и со старым не будет учитывать интересы ребенка.

Ну, как "при чём"? Вы спросили - Только новый мамин муж угроза ребёнку? (ц) - я ответила. Откуда мне было знать, что вам важно было только вопрос задать, а ответ необязательно было услышать? Предупредили бы, что это риторический вопрос.

Изменено пользователем бабаня

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 04.12.2019 в 09:59, Шестое чувство сказал:

, муж, возможно, сделал что-то такое, что его ни жена, ни дочь не уважают

 

В 04.12.2019 в 06:07, Лаура Д сказал:

Дочь-подросток рассказывала: ее одноклассница пришла в школу в плохом настроении и бурчит: "Скорей бы папик на вахту уже свалил, хоть месяц спокойно пожить. Задолбал своими придирками".

Не факт. Когда я была подростком, я просто мечтала, чтобы вся семья - мама, папа и бабушка куда-нибудь свалили. Хоть на недельку. Все были родные, любимые, я была любимым ребенком, которого иногда задалбывали своей любовью и хотелось от нее отдохнуть. 

У подруги было хуже - ее мама родная настолько утомляла своим бесконечным воспитанием, что подруга мечтала, чтобы мама куда-нибудь ушла из дома, хоть в магазин на полчасика.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Azaria сказал:

Простым, общением. Узнать мнение о том, что ребенок думает о том, что мама однажды может встретить кого-то и захочет снова создать пару, как он смотрит в целом на то, что однажды кто-то может жить вместе с ними. Познакомить ребенка, дать время пообщаться, подумать, оценить обстановку. Да что угодно, если ребенок категорически против устроения личной жизни матери - искать аргументы для переубеждения. Ну а если нет - то нет. 

Переубеждать это вообще давить, а не считаться с интересами ребенка. Такая получается иллюзия, что ты считаешься, а на самом деле продавливаешь свое решение. Манипуляция сознанием ребенка.

Цитата

Да, считаюсь. Я с ним общаюсь как со взрослым с тех пор как он слова начал понимать, уважаю его, внимательно слушаю. Если он что-то не хочет делать - я с ним разговариваю, нахожу аргументы в пользу такого решения, объясняю почему так должно быть и по результату мы находим решение, которое устраивает обоих. 

Уже написала выше, убеждать - это не считаться, а продавливать свое. У вас подмена понятий.

Цитата

Именно, потому что Вы эти элементарные вещи почему-то не понимаете.

Почему я должна понимать тетю в интернете? Уж если я хочу что-то понимать, то обращусь с специалисту по детской психологии и семейным отношениям. 

Цитата

Не обязывает, но любая нормальная мать не хочет, чтобы ее ребенок страдал, а если ей все равно - значит сбой у нее, в программе. 

Как из нежелания советоваться с ребенком при выборе мужа у вас получаются страдания ребенка? 

Изменено пользователем Verchi

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Verchi сказал:

А кто же?

Все участники семьи, которых это касается.

9 минут назад, Verchi сказал:

Конечно не умеют, этому их учат родители и они сами, получая жизненный опыт. Дети не рождаются с умением логически мыслить.

А мы и не про младенцев говорим. Некоторые взрослые вообще всю жизнь только считают, что умеют логически мыслить.

10 минут назад, Verchi сказал:

Почему он несчастен? Может счастлив?

Если счастлив, и проблемы нет, и обсуждать нечего. Но мы-то говорим о случаях, когда ребенок против появления постороннего мужика в доме.

11 минут назад, Verchi сказал:

О чем можно с ребенком св этой ситуации договориться? 

О компромиссе, как максимум.

12 минут назад, Verchi сказал:

Какой то бред написали.

Для вас, возможно, кто бы сомневался, миссис корректность и королева ведения диалогов.

14 минут назад, Verchi сказал:

сли в колбе ребенка растить и беречь от всех стрессов

Прекрасная индульгенция для мамули, которой все равно на чувства и желания детей. Пусть с детства ребенок приучается переносить стрессы, разные и побольше.

16 минут назад, Verchi сказал:

мама счастлива за счет ребенка?

Если мамино счастье построено на стрессах, дискомфорте ребенка, как это еще можно охарактеризовать?

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Verchi сказал:

Переубеждать это вообще давить, а не считаться с интересами ребенка.

Привести аргументы - это не давить, а показать взгляд на ситуацию под другим углом. 

3 минуты назад, Verchi сказал:

Уже н аписала выше, убеждать - это не считаться, а продавливать свое. 

Такое ощущение, что вы в каких то иллюзиях живете, все люди в мире общаются друг с другом,  проводят переговоры, доказывают свои точки зрения, слушают оппонентов и приходят к компромиссам, ну или не приходят. Хотите называть переговоры и поиск компромисса продавливанием - да ради бога. 

6 минут назад, Verchi сказал:

Почему я должна понимать тетю в интернете?

Потому что на попытке понимания оппонента строится конструктивный диалог. А на конструктивных диалогах складываемся фундамент взаимопонимания, в том числе со своими детьми. Это вам подсказка, как можно построить новую семью без ущерба для кого-либо. 

 

8 минут назад, Verchi сказал:

Как их нежелания сосетоваться с ребенком при выборе мужа у вас получаются страдания ребенка? 

Мы и рассматриваем ситуацию, когда ребенок против нового  мужа мамы. Когда ребенка все устраивает - о чем тут спорить?

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Шестое чувство сказал:

Все участники семьи, которых это касается.

Ну ребенок не может с рождения обсуждать свои потребности, он учится это делать постепенно с возрастом. В 5 лет он одни потребности может обсудить, другие за него решают, в 10 лет ребенок более широко может обсудить потребности и все равно еще что-то за него решают и так далее.

А вы предлагает обсуждать все с детьми любого возраста или как? 

Цитата

А мы и не про младенцев говорим.

Почему не про младенцев? В начале обсуждения возраст не был задан, разговор общий.

Цитата

Некоторые взрослые вообще всю жизнь только считают, что умеют логически мыслить.

Есть такое, да.

Цитата

Если счастлив, и проблемы нет, и обсуждать нечего. Но мы-то говорим о случаях, когда ребенок против появления постороннего мужика в доме.

Если почитать посты с начала обсуждения, такого условия не было. Просто некоторые пользователи априори появление отчима в доме приравнивают к несчастью и недовольству ребенка.

Цитата

О компромиссе, как максимум.

Какой может быть компромисс в таком вопросе? 

Цитата

Прекрасная индульгенция для мамули, которой все равно на чувства и желания детей. Пусть с детства ребенок приучается переносить стрессы, разные и побольше.

Прекрасная индульгенция для мамули токса.

Цитата

Если мамино счастье построено на стрессах, дискомфорте ребенка, как это еще можно охарактеризовать?

 

Вся жизнь всех людей построена на стрессах, сюрприз ;) А дискомфорт ребенку можент причинять например надоедливая математичка, ее тоже исключим из жизни ребенка?

 

 

1 час назад, Azaria сказал:

Привести аргументы - это не давить, а показать взгляд на ситуацию под другим углом. 

:lol_1: это вы просто дипломатично ваыразились, суть та же, что и давить

Цитата

Хотите называть переговоры и поиск компромисса продавливанием - да ради бога. 

Чаще всего так и есть, особенно если нужны какие то важные решение. Это откровенное давление и шантаж, облаченные в дипломатическую форму.

Цитата

. Это вам подсказка, как можно построить новую семью без ущерба для кого-либо. 

Себе подскажите, у меня уже давно все построено. 

Цитата

 

Мы и рассматриваем ситуацию, когда ребенок против нового  мужа мамы. Когда ребенка все устраивает - о чем тут спорить?

По законам дипломатии, которые вы называете взаимопониманием, очень легко подготовить почву и сделать так, чтобы ребенок был не против. Если это самоцель. Что не гарантирует счастливой семейной жизни и настоящего взаимопонимания потом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Verchi сказал:

дискомфорт ребенку можент причинять например надоедливая математичка, ее тоже исключим из жизни ребенка?

Ну вы сравнили. У человека должно быть хоть одно место в жизни, где ему комфортно. А если в школе математичка, дома «математичка», то это засада.

А, вообще, я считаю, если у мамы с ребёнком доверительные отношения, если они умеют разговаривать и слышать друг друга, без перегибов как в сторону впопудутия так и наоборот, то и мама сможет найти слова и ребёнок поймёт и примет. Не принимают ведь почему? Потому что думает, что с «появлением мужика мне будет хуже». Если ребёнок знает, что мама не сделает их жизнь хуже, то просто поверит ей? Ну и от мужчины многое зависит, конечно. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Verchi сказал:

это вы просто дипломатично ваыразились, суть та же, что и давить

Нет, абсолютно разная суть. Вы правда не чувствуете разницы между, например: "Я сказала, дядя Вася будет с нами жить и точка, твое мнение никому не интересно" и , например "дочка, постарайся понять, пожалуйста, однажды ты вырастешь, выйдешь замуж и у тебя будет своя семья, а мне так не хочется оставаться потом одной, дядя Вася мне нравится, он добрый и хороший человек, мне кажется с ним наша семья будет чуточку счастливее, как ты считаешь? мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, но мы с тобой семья и мне очень интересно узнать твое мнение. " - а дальше слушать, слушать и слушать. Вот не говорите мне, что это одно и то же. И форма разная, и содержание, и результат. 

 

17 минут назад, Verchi сказал:

По законам дипломатии, которые вы называете взаимопониманием, очень легко подготовить почву и сделать так, чтобы ребенок был не против. Если это самоцель. Что не гарантирует счастливой семейной жизни и настоящего взаимопонимания потом.

Никто и никогда не гарантирует счастливой семейной жизни, ни в каком из браков. Ну понятно же, что если в процессе  жития с новым мужем возникают проблемы и ребенок видно что несчастлив - то грош цена такому браку и надо отматывать все взад.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Marinayanas сказал:

У кого «у нас»? У нас дети помогают родителям просто так, если родители нуждаются в помощи. А если не нуждаются, то эти родители зарабатывают  сами

Так, по идее, у нас родители, если не лежачие, в помощи и нуждаться не должны. Всю жизнь отработав и заработав пенсии. В Анапе или Болгарии косточки греть могли бы себе позволить. Казалось бы. И одеться позволить себе в обычные, но современные вещи. 

Ну и, кроме безвыходности, есть и национальные традиции. Так или иначе, участвовать в воспитании внуков. Другое дело, что во всем бывает перебор. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Ягодка опять сказал:

Ну вы сравнили. У человека должно быть хоть одно место в жизни, где ему комфортно. А если в школе математичка, дома «математичка», то это засада.

:lol:

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

А, вообще, я считаю, если у мамы с ребёнком доверительные отношения, если они умеют разговаривать и слышать друг друга, без перегибов как в сторону впопудутия так и наоборот, то и мама сможет найти слова и ребёнок поймёт и примет. Не принимают ведь почему? Потому что думает, что с «появлением мужика мне будет хуже». Если ребёнок знает, что мама не сделает их жизнь хуже, то просто поверит ей?

Я не зря писала про то, что дети не сразу умеют логически мыслить. Бывают ситуации, и кстати их немало, когда  на первый взгляд кажется что хуже. А на самом деле, если взглянуть на всю перспективу - лучше. И ребенок это "лучше" может не видеть здесь и сейчас просто в силу отсутствия жизненного опыта и детского эгоизма. Вот хочется чтобы мама была только моя. А тут брат грудной, с ним мама вынуждена много времени проводить. Это время пройдет, прежде чем ребенок привыкнет, полюбит и оценит вообще наличие брата.

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

Ну и от мужчины многое зависит, конечно. 

Да, зависит. У моей подруги муж ее троих детей вырастил как своих, они его папой называют, мой муж мою дочь вырастил как свою, я другие варианты даже не допускаю. Фраза есть из мультика "со мной без зайца дружить нельзя" ;)

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, бабаня сказал:

Проблему взаимопонимания между её мужчиной и ребёнком.

Тут все утрируют и рассматривают исключительно крайности.
Проблему взаимопонимания между мужчиной и ребёнком решать, конечно, надо, но тут другая проблема - "не хочу, чтобы в доме вообще появился мужчина"
И тут нужно решать совсем другую проблему - взаимопонимания между женщиной и ее ребёнком.

И либо искать компромисс, либо.. Я даже не представляю что еще.

Изменено пользователем Идиот неместный
  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Azaria сказал:

Нет, абсолютно разная суть. Вы правда не чувствуете разницы между, например: "Я сказала, дядя Вася будет с нами жить и точка, твое мнение никому не интересно" и ,

А вы не видите разницу между "у ребенка нет права голоса в принятии решения по впросу замужества мамы" и тем, что вы написали? Я где написала, что детям надо говорить о том, что их мнение никому не интересно?

Можно кстати думать, как я написала, но вилять хвостом, как написали вы ниже

18 минут назад, Azaria сказал:

например "дочка, постарайся понять, пожалуйста, однажды ты вырастешь, выйдешь замуж и у тебя будет своя семья, а мне так не хочется оставаться потом одной, дядя Вася мне нравится, он добрый и хороший человек, мне кажется с ним наша семья будет чуточку счастливее, как ты считаешь? мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, но мы с тобой семья и мне очень интересно узнать твое мнение. " - а дальше слушать, слушать и слушать. Вот не говорите мне, что это одно и то же. И форма разная, и содержание, и результат. 

И внешне на ваш взгляд это будет прилично и считаемся с ребенком. 

А если ситуация развивается естесственным образом - сначала мамин друг, потом иногда с ним общение, понимание того, что взрослые люди живут парами, то и вопросов у ребенка по самому факту наличия мужа у мамы возникать не будет. Может только личность самого мужа вызывать вопросы. Но в конфетно букетный период все стараются хорошие впечатление произвести.

18 минут назад, Azaria сказал:

Никто и никогда не гарантирует счастливой семейной жизни, ни в каком из браков. Ну понятно же, что если в процессе  жития с новым мужем возникают проблемы и ребенок видно что несчастлив - то грош цена такому браку и надо отматывать все взад.

С этим не спорю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю, если мужчина действительно любит мать ребенка и с его появлением жизнь стала явно лучше, мало какой ребенок будет возражать. Дети в сознательном возрасте все хорошо понимают уже.

Но бывает по другому. Новый мужчина мамы приходит на все готовое, ничего хорошего в жизнь семьи не приносит, за-то всех строит как хозяин. Тут ребенку уже и за мать стыдно будет, что она терпит и скандалы, конечно, не понравятся. От родных отцов дети как-то проще такое переносят. А к чужому дяде, любви у них нет, это у мамы к нему любовь, и все недостатки такой жизни им видны.

Я как-то загорала на пляже и случайно подслушала, как бабушка ребенка учила группироваться, когда отчим бьет. На пол ложиться и голову руками закрывать. И такое бывает.

  • Сожалею 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Дети в сознательном возрасте все хорошо понимают уже.

Не все.. Мой брат устраивал отцу истерики и в 16, и даже в 19 лет, когда тот решил жениться.
Он при разводе остался с ним.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Идиот неместный сказал:

Не все.. Мой брат устраивал отцу истерики и в 16, и даже в 19 лет, когда тот решил жениться.
Он при разводе остался с ним.

Я согласна, что не все.

К тому же объективно лучше, все-таки связано с деньгами прежде всего. А женщины по большей части не для того в семью мужчины приходят, что бы всех содержать. Ведение хозяйства так не ценится, как деньги. Вот и выходит, в представлении сына на общей территории появится бесполезная тетка, которая будет занимать место и отвлекать внимание отца.

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Verchi сказал:

А вы предлагает обсуждать все с детьми любого возраста или как?

Да.

Только не утрируйте про младенцев.

1 час назад, Verchi сказал:

Какой может быть компромисс в таком вопросе? 

А вот это и решается в ходе разговоров, общения.

1 час назад, Verchi сказал:

Вся жизнь всех людей построена на стрессах, сюрприз ;) А дискомфорт ребенку можент причинять например надоедливая математичка, ее тоже исключим из жизни ребенка?

Суть в крайностях. Если математичка омрачает жизнь ребенка настолько, что у него стрессы, да, она подлежит исключению из его жизни.

31 минуту назад, Идиот неместный сказал:

 Я даже не представляю что еще.

Пытаться восстановить нормальные отношения со своим ребенком.

Изменено пользователем Шестое чувство

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 04.12.2019 в 10:50, Лаура Д сказал:

На какие уступки она должна пойти?

Ну например на развод и алименты, если ей так не нравится приехавший с вахты муж.

Или пусть муж работает дома и приносит три копейки.

PS. Смотрю, тема уже отъехала. Но была возмущена презрительным заявлением в первом посте.

Изменено пользователем Венеция
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Я думаю, если мужчина действительно любит мать ребенка и с его появлением жизнь стала явно лучше, мало какой ребенок будет возражать. Дети в сознательном возрасте все хорошо понимают уже

А если до прихода нового папы было все хорошо?

А 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Verchi сказал:

Просто некоторые пользователи априори появление отчима в доме приравнивают к несчастью и недовольству ребенка.

Я тоже поняла, что речь о неприятии ребенком отчима

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×