№49/2019

[Кларисса Удачина 386]

В 19.12.2019 в 12:24, Непростая ситуация сказал:

И похоже надавила на самую больную мозоль - мужчина женился перед самыми родами, то есть не сразу, когда узнал о беременности, не в ближайшее время, а перед родами узаконил свой статус будущего отца этого ребенка.

"Он не хотел, но ведь женился на тебе, теперь, будь добра, отрабатывай!" - вот что она сказала на самом деле.

В 19.12.2019 в 12:24, Непростая ситуация сказал:

Очень хороший комментарий психолога

Ага, ага.

 

[Алиса! 2 819]

31 минуту назад, Кларисса Удачина сказал:

"Он не хотел, но ведь женился на тебе, теперь, будь добра, отрабатывай!" - вот что она сказала на самом деле.

В 19.12.2019 в 12:24, Непростая ситуация сказал:

Очень хороший комментарий психолога

Ага, ага.

Это называется - сама придумала, сама обиделась. Потому что ничего подобного психолог не говорила. Дабы освежить вам память. Сначала слова автора:

Цитата

Я сейчас на восьмом месяце беременности, скоро должна родить. С мужем недавно официально расписались. 

Теперь комментарий психолога 

Цитата

Девять лет назад у некоего мужчины, о существовании которого вы тогда даже не догадывались, была другая семья, родилась дочка. Он её сразу полюбил и не перестаёт любить. Через некоторое время этот мужчина развёлся и поселился отдельно, но по-прежнему обожает свою дочь и сильно по ней скучает, поскольку девочка осталась жить у мамы.

Потом он познакомился с другой женщиной, полюбил её, но в загс, видимо, не спешил. Возможно, беспокоился о том, как избранница воспримет его ребёнка, не станет ли злой мачехой. Но женщина забеременела, и брак всё же был заключён. Исходя из своего профессионального опыта, предположу, что мужчина женился в основном ради будущего ребёнка.

Где тут про отработку? Далее пишет психолог

Цитата

Самое интересное: новая жена прекрасно знает, как ей себя вести, чтобы и свою семью не разрушить, и никого из детей не обидеть. Цитирую вас, Татьяна: «спокойно реагировать, строить из себя всё понимающую мудрую женщину», «отец должен ей объяснить, что после рождения малыша он не станет любить её меньше». Жена всё понимает, но действовать так не хочет, ей мешает характер. 

Теперь, правильно расставив акценты, необходимо решить, что вы будете делать, Татьяна. Характер менять или разводиться? Говорю совершенно серьёзно. Вы сильно рискуете. Муж, безусловно, любит вас, но с одной женщиной он уже развёлся, так что разводом его не напугать. А вот отношения с дочкой явно для него очень важны.

Где тут про отработку? Тут дается единственный верный совет - если вышла замуж за мужчину с ребенком, значит принимай этого ребенка. Это для вас отработка? Девочка имеет право быть в доме отца столько, сколько захочет, может жить там сколько захочет, как бы новую жену это не раздражало. И так же имеет право не нянчить малыша. 

Хочешь быть единственной - выбирай мужчину без детей

[Кастрюля 49 163]

2 часа назад, Алиса! сказал:

Хочешь быть единственной - выбирай мужчину без детей

 На самом деле не все так грустно: дети слишком быстро растут и у них появляются свои интересы, сначала подруги и друзья, потом любовь, а затем и вовсе свои семьи и они отрезанные ломти. 

[Травиата 84 332]

40 минут назад, Кастрюля сказал:

дети слишком быстро растут и у них появляются свои интересы, сначала подруги и друзья, потом любовь, а затем и вовсе свои семьи и они отрезанные ломти. 

В  общем,  Автору  письма  не  так  долго  и  ждать  осталось.     К  младенцу  девочка  возможно  и  рваться  не  будет,  если  малыш  её  не  заинтересует,  а  там  и  подрастёт.   Понимание  к  ней,  конечно,  придёт.   Самое  паршивое,  если  девочка  уходит  не  только  к  отцу,  а  больше  от  отчима.   Может,  она  стала  чувствовать  свою  ненужность  в  семье  мамы.  Там  лишняя,  здесь  лишняя,  а  сделать  реально  она  сейчас  ничего  не  может-  мала.   

Конечно,  наивно  ожидать,  что  жена  отца  её  полюбит.  Хоть  бы  явно  не  шпыняла-  и  то  достижение.     

[Малинка_29 80 859]

3 часа назад, Травиата сказал:

К  младенцу  девочка  возможно  и  рваться  не  будет,  если  малыш  её  не  заинтересует,  а  там  и  подрастёт.   Понимание  к  ней,  конечно,  придёт.   Самое  паршивое,  если  девочка  уходит  не  только  к  отцу,  а  больше  от  отчима.   Может,  она  стала  чувствовать  свою  ненужность  в  семье  мамы. 

Все может быть. 

Меня это письмо не оставило равнодушной, потому что моей дочке тоже 9 лет. Какой же это ребенок, это ласкучий котенок, которого нужно по 500 раз на дню обнять, поцеловать, пожалеть, погладить. Обязательно уложить спать, полежать, пожалеть, посекретничать.  Ее эмоции очень искренние, и она сама в ответ дарит свою самую искреннюю нежность, от которой муж, человек по натуре суровый и не особо открытый на эмоции, тоже растекается. Дочь из папы просто веревки вьет. И я никакого ужаса в этом не вижу.  Может не все дети такие, а моя такая. ей очень нужен тактильный контакт, эмоциональная близость.  

Вот автор пишет 

Цитата

 Она как лиса к нему подлизывается, строит из себя жертву.

Неприятные слова по отношению к дочери. У меня дочь тоже очень скучает по папе, тоже часто и густо виснет на нем, сидит на коленях, у них там свои всякие игры-обнимашки. У меня муж на сутки уходит на работу, дочь уже по нему скучает. И это никакое не притворство, не подлизывание. А когда мы в отпуск ездили без папы на месяц, то она тоже скучала, временами на нее такая грусть накатывала - вот такая вот любовь к отцу. 

Автор просто еще не знает, что такое дети. Вот когда у нее собственный ребенок будет подрастать , возможно она и поменяет свое мнение, только девочка к этому времени тоже вырастет. 

Конечно она не обязана любить дочку своего мужа. Но мешать мужу любить свою дочь права не имеет. 

П.С. Кстати, моя дочь терпеть не может малышей. Они ее дико раздражают и всегда раздражали, с ее осознанного возраста. Она может умилиться - ой, какой чудесный ребенок. Но если такой малыш подойдет к ней, она постарается уйти куда подальше. Играть или присматривать за маленькими ей точно не интересно и не доверишь. 

*******

[Джинджер Эль 26 478]

О, у меня перед глазами есть чудный пример папы, чья дочка не знает слова "нет". Она может на детской площадке прикрикнуть на него, заставить бежать домой за забытой игрушкой, а если что не по ней - просто орёт в голос "Да ты кто такой! У тебя права голоса нет!" В 6 лет, ага. Папа в режиме "помидор", мы, мамы и бабушки, не знаем, куда деть глаза, но зато любимая дочка не знает слова "нет". Нафиг-нафиг. 

Очень надеюсь, что у автора в доме не такое сокровище растёт. 

[Джинджер Эль 26 478]

 

Отдавай кота!

Жуткая история. Полностью поддерживаю женщину и её мужа, которые не хотят забирать заявление. Берешь на руки погладить ласковую котейку (вряд ли она за котом специально охотилась) - просто погладить, не на шаверму! - а тут появляется пьяный хозяин с шампуром наперевес. И не просто орет, а ещё и гонится за ней, пробегает ПЯТЬ домов, а потом лупит по двери и окнам. Да там кондратий может приобнять, а если бы женщина беременная была? У мужика на лбу не написано, что он безобидный, как уверяет автор письма. И правильно заявили на него.

Изменено 22 Декабря 2019 пользователем Джинджер Эль

[Сатка 3 851]

Кто в семье главный? После прочтения комментария психолога в недоумении. Прочитала все предыдущие комментарии. С кем-то согласна, с кем-то - нет. Не стала писать сразу - решила подумать, почитать комментарии, все взвесить.

Многие осуждают Татьяну - новую жену отца этой девочки. Я категорически не согласна с психологом. Мне видится картина немного в другом свете.

Татьяна находится в данный момент на восьмом месяце беременности. Ей очень тяжело психологически и физически, она уже очень сильно устает, помощи от мужа практически нет, т.к. он занят своей дочерью от предыдущего брака. Конечно, плюс ему огромный, что он не бросил девочку и не прекрати с ней общаться. Это поступок настоящего мужчины. Но у него новая семья, беременная жена, которой тоже необходима его помощь и поддержка (как никогда, даже может быть больше, чем его дочери). А Татьяна ничего этого не получает. Естественно, она начинает злиться и ревновать. Да и гормональный статус нестабильный - уж психолог-то должна знать об этом - то, что сейчас для Татьяны кажется концом света - после родов будет выглядеть совсем по-другому, и Татьяна уже не будет так переживать по этому поводу.

И еще... Почему вдруг новая жена отца всем стала что-то должна. Самое большее, что она должна - поддержать хоть какой-то мир в семье - остальное - задача отца, в том числе и объяснить своей дочери, что с рождением нового ребенка для его дочери ничего не изменится в плане любви отца к ней, и он будет ее любить не меньше.

И не надо забывать, что у этой девочки есть родная мать и бабушки с дедушками. А к этим людям ни у кого не возникает вопросов? Почему девочке, несмотря на негативное отношение новой папиной жены, комфортнее у отца, а не у родной матери. У мамы тоже новый ребенок, но мать никто не осуждает, а даже оправдывает, что она не может уделить девочке должное внимание, а осуждают по сути постороннюю женщину. Вот уж кто и задолжал в этой ситуации девочке - так это родная мать, но никак не Татьяна.

И да, меня бы на месте Татьяны, тоже раздражало подобное поведение дочери мужа от предыдущего брака. Девочке создали комфортные условия, Татьяна постаралась на славу. Но девочки в их жизни очень и очень много (все выходные, каникулы и праздники девочка проводит у них). Этот дом не только Татьяны и ее мужа, но и его дочери. Да это так. Но раз это так, то и девочка тоже немножечко должна со своей стороны вкладываться в эту семью (а это семья - кто ж спорит, и состоит она из 3-х человек, которые ждут появления четвертого). А у каждого в семье должны быть свои обязанности, в т.ч. и у детей. Разве нет? Или родители при детях - обслуживающий персонал?

[Малинка_29 80 859]

43 минуты назад, Сатка сказал:

Татьяна находится в данный момент на восьмом месяце беременности. Ей очень тяжело психологически и физически, она уже очень сильно устает, помощи от мужа практически нет, т.к. он занят своей дочерью от предыдущего брака. Конечно, плюс ему огромный, что он не бросил девочку и не прекрати с ней общаться. Это поступок настоящего мужчины. Но у него новая семья, беременная жена, которой тоже необходима его помощь и поддержка (как никогда, даже может быть больше, чем его дочери).

Вот прямо бедная-несчастная... А как же женщины рожают второго, третьего ребёнка и при этом уже с имеющими управляются?  С чего это помощи от мужа нет, если всю учебную неделю дочь живёт с мамой? 

И девочку вроде на неё никто не вешает, уделять внимания и развлекать не требует. 

47 минут назад, Сатка сказал:

 не надо забывать, что у этой девочки есть родная мать и бабушки с дедушками. 

И да, меня бы на месте Татьяны, тоже раздражало подобное поведение дочери мужа от предыдущего брака. Девочке создали комфортные условия, Татьяна постаралась на славу. Но девочки в их жизни очень и очень много (все выходные, каникулы и праздники девочка проводит у них).

Какое подобное поведение? То, что дочь к отцу ластится?  Вроде к мачехе она не лезет. 

Комфортные условия девочке создаёт именно отец. Отец не позволяет своей жене никаких выпадов против своей дочери. 

Не надо забывать, что у родителей равные обязанности по воспитанию к ребёнку. Дочь с мамой 5 дней в неделю, у отца всего два, ну и каникулы. Если подсчитать, то живёт и проводит дочь с мамой гораздо больше времени, чем с отцом, а не половину. Так что Татьяне нечего жаловаться. 

Раздражает чужой  ребёнок, не хочешь его присутствия в своей жизни, не хочешь проводить с ним время - ищи мужчину без детей, чего же проще. 

53 минуты назад, Сатка сказал:

дом не только Татьяны и ее мужа, но и его дочери. Да это так. Но раз это так, то и девочка тоже немножечко должна со своей стороны вкладываться в эту семью (а это семья - кто ж спорит, и состоит она из 3-х человек, которые ждут появления четвертого). А у каждого в семье должны быть свои обязанности, в т.ч. и у детей. Разве нет? Или родители при детях - обслуживающий персонал?

Как вы предлагаете вкладываться в семью ребёнку девяти лет? 

Я реально не понимаю. Приходит ребёнок к папе в гости после учебной недели и что он должен делать в гостях? 

Кстати, все уроки, учёба, содержание ребёнка в чистоте - на маме. К папе она приходит мытая и чистая, приходит в гости. Ни слова нет от автора, что ребёнка им привозят грязного, с кучей грязных вещей и с рюкзаком невыученных уроков, и бедная-несчастная автор впрягается в этот воз, стирает, гдадит, отмывает, делает уроки, проекты, презентации... Так что же девочка задолжала этой Татьяне? 

И, кстати, почему Татьяна ведёт себя тише воды и ниже травы в этой ситуации? Не ставит мужу никаких условий, ограничений? 

Скорее всего психолог права. Татьяна прекрасно понимает, что на ней женились только из-за беременности. Расписались перед самыми родами практически - ни тебе свадьбы, ни тебе праздника, штамп в паспорте как одолжение. И Татьяна пишет, что не брать девочку - не вариант. Мужу это очень не понравится. 

Какая у неё роль, как у жены? Незавидная. Но в этом не дочка мужа виновата, а она сама. 

Вот психолог ей и посоветовала, что если проявит Татьяна терпение и мудрость, не будет вставать в позу против дочери, примет её, то имеет все шансы получить хорошую и крепкую семью. И что чадолюбивому папе любви хватит на всех детей. И на дочь, и на сына. 

 

[Розовая мечта 1 655]

22 минуты назад, малинка_29 сказал:

Ражает чужой  ребёнок, не хочешь его присутствия в своей жизни, не хочешь проводить с ним время - ищи мужчину без детей, чего же проще. 

Читаю эту тему и не понимаю, почему обычные вещи, норму, выставляют как подвиг или великомучениство? 

То, что дочь после развода родителей выходные и каникулы проводитит у отца - это норма. Когда ей ещё общаться с отцом? В школах нагрузка, внешкольная деятельность. Остаются на общение с отцом только выходные. 

Нет же, и в выходные чеши к бабушкам, чеши к дедушкам, у папы теперь новая семья! 

Да с чего это? У ребёнка есть отец и она имеет полное право приходить и быть у отца столько, сколько захочет. 

Я могу ещё понять, если мужчина приходит жить в дом женщины. Но даже в этом случае ищут компромиссы, договариваются. Моя подруга в своей квартире принимает дочь мужа, с ночёвками даже. Ни разу от неё не слышала жалоб и причитания по этому поводу. Для неё это настолько естественно - принять, накормить, постель приготовить. Всё остальное - забота её мужа - общаться, гулять, развлекать. 

1 час назад, Сатка сказал:

Девочки в их жизни очень и очень много (все выходные, каникулы и праздники девочка проводит у них).

А вот отец девочки не считает, что ребёнка в его жизни слишком много. Поэтому не хочешь чужих детей - ищи для отношений и замужества бездетного. 

Моя дочь тоже отца боготворит. И если мне попадёт вожжа под хвост и я в туплю в новый брак, то уверена, что дочь так же все свободное время будет бежать к папе. 

[Сатка 3 851]

@малинка_29

Из текста статьи я поняла, что девочка проводит у отца очень много времени (может это только я так поняла) - все выходные, каникулы и праздники. Назвать это "гостями" уже не поворачивается язык. Девочка живет половину времени у матери и половину у отца. Т.е. у матери, бабушек-дедушек она должна что-то делать и как-то помогать, а у отца - нет? К бабушке она тоже в гости ходит. У всех разные "гости"?

 

47 минут назад, малинка_29 сказал:

Скорее всего психолог права. Татьяна прекрасно понимает, что на ней женились только из-за беременности. Расписались перед самыми родами практически - ни тебе свадьбы, ни тебе праздника, штамп в паспорте как одолжение.

У меня подруга есть, ей рожать 25-28 декабря и они расписались тоже 2 недели назад. И ни свадьбы, ни праздника - очень скромно посидели с родителями только. Что-то сомневаюсь, что женятся на уже беременных женщинах только из жалости. Женщины сейчас очень сильные стали - эта моя подруга вырастила уже одну дочь одна и, если что случится (не дай Будда - желаю ей только счастья, сил и терпения), вырастит и этого ребенка.

В этой ситуации только осталось ждать, что дочь мужа просто перерастет сложившуюся ситуацию и в семье Татьяны все нормализуется раньше, чем возникнет трещина в отношениях муж-жена.

47 минут назад, малинка_29 сказал:

Как вы предлагаете вкладываться в семью ребёнку девяти лет? 

Ребенок девяти лет может помочь накрыть-убрать со стола, помочь что-то приготовить, бутерброды, например, убрать на место свои игрушки, даже подмести может. Да много чего может девятилетний ребенок, не надо делать из детей инфантилов. У меня тоже есть дети и в девять лет они очень во многом мне помогали. И бабушке помогали и дедушке.

 

Но это опять же только мое мнение.

Изменено 26 Декабря 2019 пользователем Сатка

[Малинка_29 80 859]

20 минут назад, Сатка сказал:

@малинка_29

Из текста статьи я поняла, что девочка проводит у отца очень много времени (может это только я так поняла) - все выходные, каникулы и праздники. Назвать это "гостями" уже не поворачивается язык. Девочка живет половину времени у матери и половину у отца. Т.е. у матери, бабушек-дедушек она должна что-то делать и как-то помогать, а у отца - нет? К бабушке она тоже в гости ходит.

Ребенок девяти лет может помочь накрыть-убрать со стола, помочь что-то приготовить, бутерброды, например, убрать на место свои игрушки, даже подмести может. 

У меня дочке 9 лет. 

От неё требуется учиться, содержать свои полки в чистоте, убирать игрушки, складывать в ящики книги и тетради, следить за вещами - относить в стирку. 

Не метёт она у меня полы, не готовит, не накрывает стол. Посуду за собой убирает. Не моет ещё. Не доросла до раковины)  если помоет, то вся будет как после душа. Успеет ещё намыться и наготовиться. 

Она проявляет интерес к готовке. Режу что-то и она рядом режет. Я с тестом занимаюсь, и она лепит свои крендельки или с начинкой заворачивает. Но я не считаю это помощью. Не до росла она ещё до самостоятельных действий, до того, чтоб, допустим, завтрак на всю семью сделать. 

А вот сын в её возрасте мог картошки пожарить. Но дети разные. Дочь пока ещё не может. 

Не знаю, но для меня гости с ночёвкой это тоже гости. Не буду я им веник в руки совать или ждать, что к плите встанут. Говорят же, что гости - это три дня. Потом это уже проживающие. А девочка как раз на два выходных приходит.  Почему она в гостях должна выполнять какую-то бытовую работу? Мы, взрослые, от своих гостей такого не ждём. 

Конечно Татьяна, как хозяйка, имеет полное право требовать оставлять после себя чистоту, убирать именно за собой. Именно это я ежедневно требую от всех членов своей семьи. 

20 минут назад, Сатка сказал:

@малинка_29

В этой ситуации только осталось ждать, что дочь мужа просто перерастет сложившуюся ситуацию

Конечно перерастет. Пройдёт всего  лет 4-5, а может и меньше, и девочке намного интереснее будет проводить время с друзьями, свободы будет  больше. А в 9 лет многие родители без сопровождения никуда не пускают ещё. 

Я писала - моя в свои 9 лет ещё такой ребёнок! А вот у знакомой дочь в 9 лет взрослая не по годам. Ей уже не нужны все эти обнимашки и уси-пуси. А моей нужны очень. 

Изменено 26 Декабря 2019 пользователем малинка_29

[Малинка_29 80 859]

23 минуты назад, Сатка сказал:

@малинка_29

У меня подруга есть, ей рожать 25-28 декабря и они расписались тоже 2 недели назад. И ни свадьбы, ни праздника - очень скромно посидели с родителями только. Что-то сомневаюсь, что женятся на уже беременных женщинах только из жалости. 

Не из жалости. Необязательно это жалость - порядочность, ответственность, желание расти рядом со своим ребёнком и воспитывать его. Много причин. 

Только автор сделала акцент на этом - что ей скоро рожать, а она вот недавно только расписалась, приобрела статус жены. 

Если бы она по другому преподнесла информацию, то психолог, анализируя ситуацию, сделала бы другие выводы.  

[Джинджер Эль 26 478]

5 часов назад, Сатка сказал:

А у каждого в семье должны быть свои обязанности, в т.ч. и у детей. Разве нет? Или родители при детях - обслуживающий персонал?

Получается, что так. Девятилетняя девочка, у которой хватает ума поставить дело так, чтобы по максимуму находиться в наиболее комфортных для себя условиях, почему-то считается беспомощным младенцем, которой ни в коем случае нельзя делегировать никакую обязанность по дому, боже упаси. 

[Джинджер Эль 26 478]

4 часа назад, малинка_29 сказал:

Вот прямо бедная-несчастная... А как же женщины рожают второго, третьего ребёнка и при этом уже с имеющими управляются?  С чего это помощи от мужа нет, если всю учебную неделю дочь живёт с мамой? 

 

 

Женщины, рожающие второго при наличии старшей девятилетки, очень даже рассчитывают на помощь сташего брата или сестры. Я рассчитывала и требовала. И получала. 

Помощи от мужа, думаю, Татьяна ждёт именно на выходных, тк муж по будням работает и тоже мала-мала устаёт. А получается, что по выходным он тоже не помощник, а танцует вокруг дочки танец "я хороший папа".

[Малинка_29 80 859]

5 часов назад, Джинджер Эль сказал:

Помощи от мужа, думаю, Татьяна ждёт именно на выходных, тк муж по будням работает и тоже мала-мала устаёт. А получается, что по выходным он тоже не помощник, а танцует вокруг дочки танец "я хороший папа".

Автор нигде не написала, что муж ей не помогает, а только занимается дочкой. Остальное - фантазии. 

А уделяет время дочери он в выходные, потому что в будни дочь занята и к отцу не приходит.

Почему вы простые вещи называете танцами? Если отец с удовольствием проводит с дочкой время? Или вы такого просто не допускаете? Что дочь даёт ему много позитивных эмоций, ему нравится уделять дочке внимание, нравится с ней общаться, дурачиться, разговаривать? Ему интересны её рассказы, мысли, чувства? Почему мужчина, отец, должен от всего этого отказаться? 

6 часов назад, Джинджер Эль сказал:

Женщины, рожающие второго при наличии старшей девятилетки, очень даже рассчитывают на помощь сташего брата или сестры. Я рассчитывала и требовала. И получала.

Вы требовали от своего ребёнка, которого любите, которого сама вырастили и воспитали и который живёт с вами постоянно. 

А как можно ждать и требовать помощи от чужой девочки, которая приходит раз в неделю в гости, в которую женщина ничего не вложила и которую ей сложно даже принять? Как можно что-то требовать от чужого ребёнка? 

Вот переедет девочка с определённого возраста на Пмж к отцу, тогда и можно будет поучать ей какие-то посильнее поручения. 

Я тоже рассчитывала по помощь сына, когда ему было 9 лет. Он мог присмотреть за дочкой 4.5 лет, пока я схожу в магазин. Грудничка на девятилетку я б не оставила. Мог сходить в магазин за молоком и хлебом. Он многое мог, если честно. Но это мой ребёнок, я его знаю, я ему доверяю, я знаю, что от него ожидать. 

А как автору доверять этой девочке?  Я б не доверила своего ребёнка . Лучше сама. 

7 часов назад, Джинджер Эль сказал:

Получается, что так. Девятилетняя девочка, у которой хватает ума поставить дело так, чтобы по максимуму находиться в наиболее комфортных для себя условиях

Такое чувство, что не про девятилетку говорите, а про барышню лет 15-ти.

Все условия обеспечивает девочке отец. Она к нему ходила ещё до того, как в его жизни появилась Татьяна, ходит и сейчас. Если брату 3 года, то с отцом она не живёт уже очень  давно. Со скольки лет она стала такой разумной? С четырёх? С пяти? 

И почему она должна перестать ходить к отцу? 

Сначала просто ходит, потом совсем переедет. 

[Джинджер Эль 26 478]

17 часов назад, малинка_29 сказал:

Автор нигде не написала, что муж ей не помогает, а только занимается дочкой. Остальное - фантазии. 

 

 

Открываю газету - там русским по белому: "Если муж ко мне подходит, девочка прямо коршуном бросается, чтобы влезть между нами. Вечерами сидит у отца на руках". И как ему помогать?

 

17 часов назад, малинка_29 сказал:

 

А как можно ждать и требовать помощи от чужой девочки, которая приходит раз в неделю в гости? 

 

Так всё-таки РАЗ В НЕДЕЛЮ или все выходные (а их в началке два), каникулы и праздники, плюс школьные карантины? 

 

17 часов назад, малинка_29 сказал:

 

Такое чувство, что не про девятилетку говорите, а про барышню лет 15-ти.

 

У некоторых девятилеток повышенная хитрожопость, 15летним такая и не снилась. Она втирает папе, что "у матери плохо, её там обижают". Вы в это верите? Знаю одну девятилетнюю девочку, которая очень вредничает по отношению к одноклассникам, которые учатся лучше неё (ставит подножку, когда они идут к доске, корчит рожи, когда те стихи читают, чтоб сбить, толкают под руку на диктанте). При этом на выходе - ангельское лицо, скромная улыбка и "здрасьте, тётьМаша!".

Изменено 27 Декабря 2019 пользователем Джинджер Эль

[Весенняя акварель 295]

"Кто в семье главный?"

В нашем менталитете почему то так повелось, что дети после развода только мамины, все ответственность по выращиванию и воспитанию на матери, а отец после развода абсолютно свободный мужчина, у которого нет абсолютно никаких обязательств перед детьми, за исключением алиментов по закону. Детей всегда оставляли с матерью и роль отца всегда принижали, внушая, что самое главное - это мать. 

Поэтому для женщин всегда разведенный мужчина был абсолютно свободен, тех детей она тоже считала бывшими, как и бывшую жену, алименты - временным неудобством, платой за свободу для этого мужчины. 

Что мы в итоге имеем? Встречая мужчину, который ведет себя как нормальный отец, который не развелся со своим ребенком и дочь не стала для него бывшей, мы смотрим на него как на что-то не правильное, нелогичное, что так не должно быть! Все вон платят алименты и про детей не вспоминают, а этот посмел свою дочь в новую семью впустить! Ишь какая, все выходные маячит, все праздники!

Женщина недовольна, и начинает искать виноватых. И кто же виноват? Ну конечно девочка. Вот если бы не было этой девочки в природе или приходила бы она три раза в год, то тогда было бы все верно. А раз дочь тянется к отцу и отец это поощряет, значит это она, маленькая мерзавка, портит ее семью! 

Мне очень понравился комментарий психолога к этой статье. Автору прочитать бы и задуматься. Дочь для мужа важна. Этот мужчина НИКОГДА не задвинет дочь на дальний план, она всегда будет присутствовать в его жизни. Что же делать? Хочешь жить с этим мужчиной? Значит принять как должное, осознать в конце концов, что вышла замуж за мужчину с ребенком и жить в этих обстоятельствах. 

А если муж любит автора не настолько сильно, как хотелось бы, то не дочь в этом виновата, это точно. 

И все вопросы решать именно с мужем, что-то тревожит, не нравится - тоже мужу рассказывать о своих чувствах. 

44 минуты назад, Джинджер Эль сказал:

Открываю газету - там русским по белому: "Если муж ко мне подходит, девочка прямо коршуном бросается, чтобы влезть между нами. Вечерами сидит у отца на руках". И как ему помогать?

Кто мешает сказать мужу, что милый, меня это обижает, поговори с девочкой, расскажи, как ты ее сильно любишь, давай поговорим втроем, что мы ее все любим, пусть она так сильно не ревнует. 

А насчет сидения на коленях, так у меня обе дочери на отце все вечера висли, лет до 12-13, пока не пошло половое созревание, месячные не начались, тогда они стали уже посдержаннее, стыдливее. 

47 минут назад, Джинджер Эль сказал:

знаю одну девятилетнюю девочку, которая очень вредничает по отношению к одноклассникам

Все мы знаем примеры вредных детей, примеры вредных взрослых. Мужа автора дочь ничем не напрягает. напрягает самого автора. Значит и вопрос решать надо между взрослыми.

49 минут назад, Джинджер Эль сказал:

Она втирает папе, что "у матери плохо, её там обижают". Вы в это верите?

Почему втирает? Ребенок делится эмоциями, говорит, что чувствует. 

Не для всех детей огромное счастье жить с чужим дядей. Неизвестно, как тот себя ведет в отношении девочки. Неизвестно, как ведет себя мать. Полным полно женщин, которые держатся за штаны и задвигают ребенка на дальний план, угождая новому мужу. Поэтому я верю, что ребенку там может быть плохо. 

А отец с утроенной силой любит и жалеет дочь, скорее всего, знает свою бывшую прекрасно и догадывается, как там обстоят дела. 

Поэтому этот мужчина и дальше будет продолжать любить эту девочку за троих - и за маму, и за папу, и за просто так. 

И вообще претензии автора не понятны. Видела же, что есть дочь, видела, сколько много ее в жизни мужчины. на что она рассчитывала? Что рассосется? Или что она новых детей нарожает и девочка отойдет на десятый план? А так не вышло. Автор уже и жена официально, и беременна, и рожать скоро...А дочь все равно главная любовь в жизни ее мужа, как бы горько и обидно автору не было это осознавать. 

[Джинджер Эль 26 478]

13 минут назад, Весенняя акварель сказал:

 

А насчет сидения на коленях, так у меня обе дочери на отце все вечера висли, лет до 12-13, пока не пошло половое созревание, месячные не начались, тогда они стали уже посдержаннее, стыдливее. 

 

Я не говорю, что это плохо. Я говорю: девочка сидит вечерами на коленях у папы, и он не может оказать внимание/помощь жене. Откуда мы знаем, что он этого не хочет? Обидеть ребёнка боится, да. А жена чо - взрослая, потерпит.

 

13 минут назад, Весенняя акварель сказал:

 

Почему втирает? Ребенок делится эмоциями, говорит, что чувствует. 

Не для всех детей огромное счастье жить с чужим дядей. Неизвестно, как тот себя ведет в отношении девочки. Неизвестно, как ведет себя мать.

Делиться тоже можно по-разному, басню про ворону и лису все помнят. Чуточку актерского мастерства - и сыр (папа) наш.

Вот именно, что неизвестно. Может, там не отчим бяка, а просто мама требует уборки за собой и помощи с братом? Тогда дихотомия выглядит не как "у мамы плохо - у папы хорошо", а "у мамы как у всех, обычно - у папы праздник непослушания".

13 минут назад, Весенняя акварель сказал:

 

А дочь все равно главная любовь в жизни ее мужа, как бы горько и обидно автору не было это осознавать. 

Опачки. А чего ж он тогда с Татьяной встречался и ребёнка ей заделал? Почему не жил анахоретом от встречи до встречи с дочей? Не предохранялся с утроенной силой?

Значит, полюбил, захотел семью новую.

Изменено 27 Декабря 2019 пользователем Джинджер Эль

[Кастрюля 49 163]

4 минуты назад, Джинджер Эль сказал:

не говорю, что это плохо. Я говорю: девочка сидит вечерами на коленях у папы, и он не может оказать внимание/помощь жене. Откуда мы знаем, что он этого не хочет? Обидеть ребёнка боится, да. А жена чо - взрослая, потерпит.

 Жена, да, взрослая, потерпит. Но ребёнка в девять лет пора с колен ссаживать, не маленькая. У меня муж с семи лет ссадил детей, вы большие, школьники уже, и мне не давал чересчур нежничать.

[Джинджер Эль 26 478]

@Кастрюля, полностью согласна. Мать принято поругивать за излишние нежности с сыном - мол, потом от маминой титьки не уйдёт, а если дочка с папой нежности разводят - это умиление. А так-то сексуальность у человека развивается с рождения, а не с началом месячных.

Изменено 27 Декабря 2019 пользователем Джинджер Эль

[Малинка_29 80 859]

39 минут назад, Джинджер Эль сказал:

Опачки. А чего ж он тогда с Татьяной встречался и ребёнка ей заделал? Почему не жил анахоретом от встречи до встречи с дочей? Не предохранялся с утроенной силой?

Значит, полюбил, захотел семью новую.

Вы серьёзно? Мужчины с женщинами спят исключительно по большой любви? И беременности случаются по большой любви? Он со мной спит, значит любит - не рассуждение взрослого человека. 

Тогда бы и абортной ветки не было. 

Любил бы, семью бы хотел, тогда не поставил бы штамп в паспорте в качестве вынужденной меры перед родами. Когда любят, по другому себя ведут. 

И если вы все свои какие-то примеры приводите, то я тоже могу привести себя в пример, когда мой муж просто атаковал меня этим замужеством через месяц знакомства, что надо ему, чтоб жена, а не как иначе. 

Может Татьяна вполне удобная женщина, хозяйка хорошая, и так далее, да и уж коли беременность случилась, то куда деваться, у ребёнка должен быть отец - вот приблизительно так возможно и рассуждал мужчина. 

[Санитар леса 28 346]

Лишний раз прочувствовала и убедилась в том, что лично для меня (подчеркну, исключительно для себя говорю) разведённый мужчина с не выросшими ещё детьми от первого брака - полностью отметаемый вариант для создания семьи. Как-то инстиктивно в молодости, до замужества, держалась от таких мужчин подальше и как кандидатов их не рассматривала вообще. Лучше уж вековухой остаться, или матерью-одиночкой.

Я всегда считала, что мужчина при разводе с женой обязан оставаться полноценным отцом, продолжать растить и воспитывать своих детей, а не становиться полностью свободным добрым молодцем. С детьми не разводятся. А для себя чувствую однозначно - разделять с мужем проблемы воспитания его детей - это не то, чего бы мне хотелось в своей семейной жизни. А уж тем более начинать конкурировать с детьми мужа за его внимание - это вообще страшный сон.

По мне, так это замечательно, когда ты с мужем вместе начинаешь семейную жизнь с одинакового старта, когда у вас общий первенец... Рождение первого  ребёнка - это так важно для человека. А вот оказываться в ситуации, когда первенец - это только твой первенец, а муж уже этот этап прошёл, и у него с детьми проблемы совсем другого возраста, мне бы категорически не хотелось.

И да, женщина, которую угораздило создать семью с детным мужчиной, увы, лишена возможности побыть его единственной любимой девочкой, безмятежно отходить свою первую, такую волнующую беременность (а это, чёрт возьми, так приятно!). Хочешь не хочешь, а приходится наступать себе на горло и раньше времени начинать проявлять пресловутую женскую мудрость. Может, кому и нравится так...

29 минут назад, Джинджер Эль сказал:

@Кастрюля, полностью согласна. Мать принято поругивать за излишние нежности с сыном - мол, потом от маминой титьки не уйдёт, а если дочка с папой нежности разводят - это умиление. А так-то сексуальность у человека развивается с рождения, а не с началом месячных.

И я соглашусь, пожалуй. Всё-таки есть какие-то определённые этапы во взрослении девочки, при которых её телесный контакт с отцом постепенно сокращается. Должен сокращаться. Четырёхлетней девочке папа уже не переодевает нижнее бельё, как менял ей памперсы на первом году жизни, шестилетку уже не моет в ванне, как мыл трёхлетку. А девочку девяти-десяти лет уже не подбрасывает на коленях и не качает на ноге, как делал это с пятилетней.  И да, большие девочки, без смущения взгромождающиеся на колени мужчинам, хоть папам, хоть старшим братьям, хоть друзьям семьи, производят очень специфическое впечатление.

А ещё, на мой взгляд, ситуация, когда девочка говорит отцу - ну, я тебе устрою - это совсем не нормальная ситуация. Где-то в воспитании были допущены очень большие ошибки.

[Джинджер Эль 26 478]

16 минут назад, Санитар леса сказал:

 

А ещё, на мой взгляд, ситуация, когда девочка говорит отцу - ну, я тебе устрою - это совсем не нормальная ситуация. Где-то в воспитании были допущены очень большие ошибки.

Вот-вот, меня это "я тебе устрою!" и наводит на мысль, что дочка там ой как не проста, совсем не лопушок, какими могут быть девочки 9 лет. Может, свойства характера врождённые, может, борьба за место под солнцем на папиных коленях у неё так проявляется. 

Изменено 27 Декабря 2019 пользователем Джинджер Эль

[Джинджер Эль 26 478]

16 минут назад, Санитар леса сказал:

И да, большие девочки, без смущения взгромождающиеся на колени мужчинам, хоть папам, хоть старшим братьям, хоть друзьям семьи, производят очень специфическое впечатление.

 

Вспомнила, что мне эта ситуация напоминает - рассказ Бунина "Зойка и Валерия", когда упитанная 12-летняя девочка очень любила сиживать на коленях у взрослых дядек. Там налицо были ранняя половая зрелость и умственная отсталость.