№49/2019

[Птичка-невеличка 4 122]

Кто в семье главный? В основном я согласна с комментарием психолога. Никто не обязан любить чужих детей. Все люди разные, кто-то может принять ребёнка, как своего, кого-то ребёнок будет раздражать.  Но если ты не можешь воспринимать чужого ребёнка, то не надо связывать жизнь с мужчиной-отцом, а потом ломать всех через колено. Если мужчина любит своего ребёнка и не предаёт его, значит это нормальный человек.  Конечно, женщину может это раздражать, может вызывать ревность. Но ведь она и раньше знала о его отношении к дочери. 

[Кларисса Удачина 387]

В 11.12.2019 в 12:07, Moroz_i_solnce сказал:

Я продолжаю удивляться комментариям психолога...

А я уже не удивляюсь!
Удивляюсь тому, что форумчанки, в большинстве - совсем неглупые женщины, дружно повторяют этот бред! Видать, экстраполируют ситуацию на себя и своих милых деток, способных сказать маме/папе: "Ну я тебе устрою!"

10 часов назад, Людмила Омская сказал:

Ведь прицыкнуть на девочку может только родная мать и отец, а мачеха ни-ни!

Какое там "прицыкнуть", не так посмотреть!

В 15.12.2019 в 23:56, umorka сказал:

Надо же понимать, что мы знакомимся с человеком, у которого есть уже определенный уклад жизни... Поэтому и надо всегда думать, как вы войдете в его семью, а он в вашу, готовы ли к компромиссам, подстроиться под уже существующие обстоятельства.

Конечно, это же не она с мужем создала новую семью, а её милостиво приняли в свою, уже существующую, теперь вот подстраивайся под прихоти малолетней манипуляторши  папиной доци, не то - ух! Муж уйдёт! Ага, ага... Куда и к кому с такой-то ревнивой дочурой? Ещё скажите - своё хозяйство бантиком завяжет и не посмотрит больше в сторону ни одной женщины! 

В 11.12.2019 в 21:22, Гусёк сказал:

муж к автору письма относится без особой страсти. Не только потому, что он женился только тогда, когда она забеременела. Есть и другие "звоночки", которые и мне видны.

Ну раз не любит, чего женился-то?

Так что в принципе они могут и по каким-то своим причинам, не зависящим от дочки, развестись, а коли так, тем более, стоит ли пресмыкаться? 

В 11.12.2019 в 18:18, Moroz_i_solnce сказал:

Новая жена совершенно не обязана любить падчерицу. Уделять ей внимание или нет- сугубо личное дело. Лицемерить, улыбаться девочке, если она раздражает, только бы не ругаться с мужем - это ли лучше?

На мой взгляд, достаточно обычного вежливого нейтралитета и общения по минималке: "Здрасьте-до свидания, да-да, нет-нет, что сверх того, то от лукавого. Мужу не в чем будет её упрекнуть, она ему ни одного плохого слова о его дочке не скажет. А самое главное - спокойствие и уверенность: не взваливать на одну себя весь уход за новорождённым и не стесняться просить у мужа физической и финансовой помощи столько, сколько необходимо.  
 

 

[umorka 32 717]

8 часов назад, Кларисса Удачина сказал:

Конечно, это же не она с мужем создала новую семью, а её милостиво приняли в свою, уже существующую, теперь вот подстраивайся под прихоти малолетней манипуляторши  папиной доци, не то - ух! Муж уйдёт! Ага, ага... Куда и к кому с такой-то ревнивой дочурой? Ещё скажите - своё хозяйство бантиком завяжет и не посмотрит больше в сторону ни одной женщины! 

Причём тут его хозяйство с бантиком. Речь шла о том, что женщина выходила за мужчину, у которого есть дочь. И надо было до свадьбы реально оценивать, как он к ней относится, и да, если хочешь жить с ним, то надо и с его дочерью налаживать отношения, а не изводить мужа глупой ревностью. Никто не заставляет любить падчерицу, просто надо принимать вот такую ситуацию, искать компромиссы, договариваться. 

[Малинка_29 81 125]

В 11.12.2019 в 12:07, Moroz_i_solnce сказал:

    Кто в семье главный?

Я продолжаю удивляться комментариям психолога...

Не все комментарии Татьяны Белюченко я принимаю, возможно чего-то просто не понимаю, но комментарий к этому письму мне очень понравился. 

Очень точно и на пальцах она разложил ситуацию- мачеха и падчерица. 

Ведь когда мужчина женится на женщине с ребёнком, то мы, женщины, говорим слово в слово - это он пришёл в имеющуюся семью, ему искать подход, находить общий язык с ребёнком.  Тут то же самое. Да, сохранять мудрость, неистерить. 

По поводу помощи с младенцем автор письма конечно загнула. Не успела родить, а уже мысленно девочку в няньки записала. 

Надо ей в своей голове порядок навести. А не устраивать бойню с девятилеткой. 

*******

[Ягодка опять 138 437]

29 минут назад, малинка_29 сказал:

Ведь когда мужчина женится на женщине с ребёнком, то мы, женщины, говорим слово в слово - это он пришёл в имеющуюся семью, ему искать подход

Согласна с вами, тоже удивилась, что в комментарии увидели, что автору надо кланяться девочке и что пугают разводом. Часто встречала близкое мне мнение женщин, не рассматривающих мужчин с детьми для брака.

Потому что женщины понимают: часть мужчины всегда будет с его детьми от прошлых отношений и не знаешь как что будет. 

Получается, мы ругаем мужчин, которые разводятся и с детьми тоже, но как касается тебя, то пусть бы того ребёнка было поменьше. 

Психолог дала советы для сохранения семьи, в этом именно Татьяна и заинтересована. Очень хочется, чтобы автор это поняла. Чем сразу обижаться на слова девятилетнего ребёнка, можно попытаться её понять. Дети не виноваты в отношениях взрослых. Да, она ревнует. Сначала папа ушёл из семьи, теперь у папы родится новый ребёнок. А не разлюбит ли меня папа? Нужна ли я ему буду?  - такие мысли возникают у девочки.

И ребёнок,  как умеет, пытается остановить это. Жалуется папе, пугает папу, манипулирует. Когда она будет уверена, что папа её не разлюбит, ей не о чем станет беспокоиться. Ещё не знаем, что говорит ( говорила) девочке мама, нередко обиженная женщина бросает в сердцах, что ты папе не нужна. Брякнула и забыла, а ребёнок запомнил и переживает.

Убедить ребёнка, что папа не перестанет её любить, могут только взрослые. В силах автора или стать девочке другом или едва терпеть её.    

[Травиата 84 463]

Научитесь  строить  из  себя  мудрую  даму.

Мне  показалось,  что  9-летняя  девочка  переживает   исчезновение  из  её  детской  жизни,  очень  пока  короткой,  тех  людей,  которые  любят  её  без  всяких  условий.   Вроде  бы  семья  увеличивается:  у  мамы  новый  муж,  у  папы  новая  жена,  один  братик  уже  есть,  второй  вот-  вот  родится...  А  любовь  к  ней,  стоящей  посреди  кучи  взрослых  в  одиночестве,  утекает  как  песок  из  чаши  песочных  часов. 

  Мама  строгая,  у  мамы  есть  сын-  шалун,  которого  наверняка  жалеют  и  прощают  то,  что  не  прощается  девочке.  Не  понятно,  какой  там  отчим,  если  девочка  рада  уйти  в  семью  отца  на  каникулы,  а  это  и  2  недели.  Если  летние  не  имеются  в  виду.   Не  исключено,  что  отчим  выделяет  своего  сына  и  равнодушен  к  падчерице.

До  недавнего  времени  для  девочки  пребывание  в  доме  отца  действительно  было " домом  отдыха".  Но  узнав  о  появлении  ещё  одного  братика,  она  думает,  что  и  здесь  всё  повторится.   К  тому  же  Татьяна  уже  рассчитывает  на  помощь  девятилетки  с  младенцем.   Интересно,  на  какую?   

 Татьяна  явно  переносит  ребёнка  мужа  с  трудом.  "Подлизывается  как  лиса,  строит  из  себя  жертву,  я-  то  вижу  её  хитрость  и  уловки..."-  это  самое  мягкое.    Думаю,  убедившись  в  том,  что  реальную  помощь  с  ребёнком  дочь  мужа  оказать  ей  не  сумеет,  женщина  приложит  силы,  чтобы  удалить  девочку  из  семьи.   Предлоги  найдутся.   То  простужена,  а  у  нас  младенец,  то  шумит,   а  он  просыпается-  тут  много  ума  не  надо.

В  общем-  то  ситуация  обычная  и  развод  родителей  уже  стал  привычным  для  многих  детей.  

Строить  из  себя  мудрую  даму  можно,  но  лишь  короткое  время.   Как  и  всё,  что  не  соответствует  характеру  и  поперёк  желаний.   Всю  жизнь  ни  на  цыпочках  не  простоишь,  ни  на  корточках  не  просидишь.   Пока  девочка  может  только  капризничать,  у  неё  это  единственное  средство  влияния  на  взрослых,  живущих  своей  жизнью.   Потом  она  перерастёт,  может  и  сама  не  будет  рваться  к  отцу.

Не  думаю,  что  отец  из-  за  дочери  уйдёт  от  второй  жены.  И  куда  ему  идти?  К  третьей,  но  уже  с  двумя  любимыми  детишками?  Почему-  то  кажется,  что  ночная  кукушка  перекукует  и  девочка  будет  приходить  реже.  Или  поймёт,  что  прежнее  внимание  ей  физически  уделять  невозможно-  грудничок  построит  всех.   А  там  и  подрастёт  девочка,  догадается,  что  о  ней  при  разводе  думали  в  последнюю  очередь,  нужно  справляться  самой.    

Изменено 18 Декабря 2019 пользователем Травиата

[Джинджер Эль 26 502]

1 час назад, малинка_29 сказал:

 

Ведь когда мужчина женится на женщине с ребёнком, то мы, женщины, говорим слово в слово - это он пришёл в имеющуюся семью, ему искать подход, находить общий язык с ребёнком.  Тут то же самое. Да, сохранять мудрость, неистерить. 

 

Мне кажется, тут немного другая ситуация: женщина не пришла в семью, где папа в одиночку воспитывает дочь (вот  для такой ситуации советы психолога подходят идеально), она вышла замуж за свободного мужчину. У которого есть дочь от первого брака, постоянно с ним не живущая. Это важный нюанс. Женщина сама ждёт ребёнка и совершенно естественно нервничает, что в её гнезде живет наездами ещё и другой капризный птенец. Её социобиологическое поведение абсолютно нормально и объяснимо. Другое дело, что оно неудобно ребёнку и как следствие - мужу. Девочке в этой ситуации тоже не позавидуешь - пока она рулит папой, но маленький ребёнок всех построит, как верно заметил комментатор выше. 

Найти подход к ребёнку сейчас архисложно, имхо. Нейтралитет, максимальная вежливость, не вестись на провокации, окуклиться, отращивать дзен - не знаю, как ещё оформить свои пожелания автору) 

[Малинка_29 81 125]

41 минуту назад, Джинджер Эль сказал:

Мне кажется, тут немного другая ситуация: женщина не пришла в семью, где папа в одиночку воспитывает дочь (вот  для такой ситуации советы психолога подходят идеально), она вышла замуж за свободного мужчину. У которого есть дочь от первого брака, постоянно с ним не живущая. 

У мужчины есть ребёнок, дочь. Пусть определено место жительство с мамой, но дочь у отца часто бывает, гостит, проводит много времени. А со временем дочь (с 10 лет вроде бы?) может без всякого суда выбрать место жительства с отцом. 

И выходя замуж за мужчину, у которого есть дети, надо учитывать, что эти дети в любой момент могут начать жить у отца. 

Не важно, он и женился на авторе по залету, или по большой любви...Дочь у него появилась задолго до знакомства с женщиной и никуда не рассосётся. 

46 минут назад, Джинджер Эль сказал:

Найти подход к ребёнку сейчас архисложно, имхо. Нейтралитет, максимальная вежливость, не вестись на провокации, окуклиться, отращивать дзен - не знаю, как ещё оформить свои пожелания автору) 

Да, вежливость, доброжелательность. Но этого нет. Автор воспринимает дочь как конкурентку. 

Вы думаете все родные дети от матери умиляются новым братикам и сестричкам? Отнюдь. 

Но упрёки женщины мне непонятны, вот про ту же помощь. Какую помощь она ждёт от чужой для себя девочки девяти лет? 

[Джинджер Эль 26 502]

1 час назад, малинка_29 сказал:

 

Вы думаете все родные дети от матери умиляются новым братикам и сестричкам? Отнюдь. 

 

У меня трое детей  и никаких иллюзий по поводу братской любви) "Мааам, ты её поцеловала десять раз, а меня только пяяяять" - вотэтовсё очень знакомо. 

И упреки женщины мне понятны: она расчищает место под своего ребёнка, осознанно или нет. И в в физическом плане, в психологическом тоже. Как говорит Малышева, это нормально. Другое дело, что неприятно смотрится со стороны. И про помощь тоже понятно. Например, постоять у магазина с коляской, где лежит её ЕДИНОКРОВНЫЙ брат или сестричка, девятилетняя прынцесса вполне способна. Если уж она решила окопаться на папиной территории)

Изменено 18 Декабря 2019 пользователем Джинджер Эль

[Малинка_29 81 125]

17 минут назад, Джинджер Эль сказал:

Другое дело, что неприятно смотрится со стороны.

Да, позиция женщины со стороны выглядит очень некрасиво, отталкивающе. 

Цитата

Я-то думала, всё будет по-другому: девочка станет помогать, играть с ребёнком. И вдруг ревность и категорические заявления. В моей семье мне такое совсем не нужно!

Женщина намечтала себе лубочную картинку, как она родила и все вокруг умиляются. То есть она даже не предполагает, что между детьми, любыми, самими родными, которые с рождения живут с мамой и папой эта ревность есть. 

Уж как у меня сын ревновал! И ничего, справились. 

И она, если не будет дурой, то справится. 

22 минуты назад, Джинджер Эль сказал:

про помощь тоже понятно. Например, постоять у магазина с коляской, где лежит её ЕДИНОКРОВНЫЙ брат или сестричка, девятилетняя прынцесса вполне способна. Если уж она решила окопаться на папиной территории)

К чему такие сравнения - решила окопаться, прЫнцесса... Это ребенок, ребенку 9 лет всего, тянется к отцу, отец любит, жалеет, спать укладывает. Почему бы ей не побыть принцессой. Если миролюбиво, с лаской, то может девочка и сама не откажет постоять с коляской, а не потому, что она задолжала мачехе что-то, ночуя два раза в неделю в доме отца. 

Цитата

Не брать девочку к нам – не вариант, муж не согласится. 

Девочка после развода родителей и раньше приходила к отцу, когда мачехой там и не пахло, у нее там есть своя комната, свое место. 

мачеху все бесит. ей надо всеми силами выжать этого ребенка ради своего. Вот и все. 

[Травиата 84 463]

53 минуты назад, малинка_29 сказал:

Какую помощь она ждёт от чужой для себя девочки девяти лет? 

Автор  письма  Татьяна,  вероятно  надеется,  что  дочка  мужа  разгрузит  её  с  младенцем  от  ежедневных  бытовых  забот.   Сбегает  в  магазин,  покараулит  коляску,  посидит  с  братиком,  пока  она  сходит  в  душ  или  приготовит  обед.   Наивные  ожидания.  Девочка  способна  только  наоборот,  нагрузить  молодую  мать  дополнительной  работой:  с  учётом  того,  что  она  практически  живёт  время  от  времени  в  семье  отца,  её  надо  покормить,  определять  ей  место  для  сна  и  приготовления  уроков,  там  очень  много  всего.   

И  не  будем  забывать,  что  девочка  не  в  радостных  ожиданиях  малыша,  она  может  выполнить  порученное  плохо,  игнорировать  просьбы.

Вообще,  взрослой  женщине,  пока  есть  свободное  время,  надо  бы  сесть  и   вспомнить  себя  в  возрасте  9-  10  лет,   представить,  что  она  вдруг  стала  зависимой  от  мнения  чужой  недоброй  тёти  и  чужого  дяди.  И  родители  принадлежат  не  ей,  а  другим  людям.  А  ей  вроде  и  деться  некуда.

24 минуты назад, Джинджер Эль сказал:

Например, постоять у магазина с коляской, где лежит её ЕДИНОКРОВНЫЙ брат или сестричка, девятилетняя прынцесса вполне способна. Если уж она решила окопаться на папиной территории)

Вы  тоже  заранее  ненавидите  достаточно  маленькую  девочку?     Понятие  "единокровный"  приходит  даже  не  ко  всем  взрослым  в  своё  время,  а  уж  к  детям-  и  подавно.   Откажется  девочка  караулить  коляску,  сославшись  на  уроки  или  вообще  уйдёт  от  этой  коляски,  что  делать  будем?   Прикажем  отцу  больше  не  брать  мелкую  засранку-  вредительницу?   Вот  тогда  и  станет  актуальным  комментарий  психолога.  Потому  что  муж  может  и  рявкнуть  в  защиту  своего  ребёнка.   Имеется  в  виду  дочь.

 

1 минуту назад, малинка_29 сказал:

мачеху все бесит. ей надо всеми силами выжать этого ребенка ради своего. Вот и все. 

Разумеется.   

[Джинджер Эль 26 502]

25 минут назад, малинка_29 сказал:

 

мачеху все бесит. ей надо всеми силами выжать этого ребенка ради своего. Вот и все. 

Автор письма, вообще-то, не мачеха, а жена отца. У девочки есть родная мать. И вы так говорите про то, что автора всё бесит, как будто это что-то невероятное - раздражение у беременной женщины. Да, она сейчас не ресурсна полюбить дочь мужа. Тем более что девочка явно не фунт изюма. 

[Морра 61 146]

3 часа назад, Джинджер Эль сказал:

Найти подход к ребёнку сейчас архисложно, имхо. Нейтралитет, максимальная вежливость, не вестись на провокации, окуклиться, отращивать дзен - не знаю, как ещё оформить свои пожелания автору) 

По мне, автору надо просто  вести себя дома как жена и хозяйка. Поменьше обращать внимания на девочкины выбрыки, а предоставить это все ее папе. И да, на последних сроках беременности сократить девочкино гостевание, когда папы нет дома - так и сказать "мне сейчас тяжело". Она и так уже допустила ошибку, когда дочери мужа все подносила и относила, и молчала, когда та встревала во взрослые разговоры и общение. Строго сказала бы - не нужно влезать, когда мы с папой разговариваем, ничего, не съел бы ее никто за это. А теперь придется постараться, чтобы не девочка правила поведения в доме определяла, а взрослые. Распустили просто ребенка, я бы за такое "я тебе устрою" прямо при папе спросила бы - это что за дикие выходки? Кому ты что собралась устраивать? 

И да, мужа надо привлекать с младенцем по полной программе. Чтобы не вышло так, что он принцесску тетёшкает и все время и деньги на нее тратит, а Татьяна одна с малышом сидит, "ну он же с папой зато живёт". Как это во многих семьях бывает. 

 

[Бельканто 22 803]

Стыдно, девушки.  С ума сошли, вот и всё. Почему это в приказном порядке женщина должна оповещать о таких деликатных подробностях своего состояния? Мне кажется, что хозяева несколько потеряли чувство реальности и рассматривают персонал, как свою собственность, которой можно предписать что в голову взбредёт.

Это уже в какой-то стране было, ( забыла где), кассирам запретили выходить в туалет и велели носить на работе памперсы. Интересно, что ещё придумают?

Кто в семье главный? Сейчас всегда подводят к мысли, что главный в семье - ребёнок. Может быть поэтому всё больше становится последователей движения чайлд-фри, всё больше людей не хотят связывать свою жизнь с человеком, у которого есть ребёнок от предыдущего брака? Сейчас ребёнок становится бомбой замедленного действия, не знаешь когда и как рванёт, а спрятаться будет негде. Желаю Татьяне терпения, любви и понимания со стороны мужа. Можно ещё посмотреть фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной, жизненный фильм.

Еда, приготовленная непонятно кем.  По-моему, проблема надуманная. В моём детстве ( 60-е годы) я частенько обедала с двоюродными сёстрами ( был такой период в жизни). Тётя работала, работа ответственная, домашнее хозяйство велось, но без фанатизма. Были такие славны кастрюльки, одна в одну вставлялись ( судки), с которыми мы ходили в столовую на соседней улице и брали три комплекта обеда. Вкусно, дёшево и ни малейшего желания узнать, кто и из чего это готовил. Так что изобретение - обеды на дом - совсем не современное, нечего переживать.

[Алиса! 2 819]

1 час назад, Морра сказал:

По мне, автору надо просто  вести себя дома как жена и хозяйка. Поменьше обращать внимания на девочкины выбрыки, а предоставить это все ее папе. И да, на последних сроках беременности сократить девочкино гостевание, когда папы нет дома - так и сказать "мне сейчас тяжело". Она и так уже допустила ошибку, когда дочери мужа все подносила и относила, и молчала, когда та встревала во взрослые разговоры и общение. 

Мало информации. 

Мне кажется, что до развода родителей девочка жила в этом доме. Ей там хорошо, уютно, привычно. Хоть официально она числится у мамы, но по настоящему ей комфортно в доме отца, по сути в своём доме. Поэтому прав у неё ровно столько же, сколько у остальных-быть там, жить. Что она и делает - все каникулы и выходные она у отца, в своём втором доме. 

Психолог права, автор пришла в семью, точнее в сложившиеся близкие отношения отца и дочери. И вот когда до момента родов осталось всего ничего, девочка стала ей очень мешать. Потому что у неё с мужем будет собственный ребёнок и ей совсем не хочется, чтоб в доме маячили ещё какие-то дети. 

Но для этого надо было выбирать мужчину без детей. А так - девочка такой же ребёнок своего отца и может жить с отцом сколько хочет, а не сколько новая жена позволит. Тем более автор прекрасно понимает, что стоит ей открыть рот и сказать, чтоб девочка приходила реже - будет скандал, муж не допустит, чтоб его дочке не было место в отцовском доме. 

Кстати, автор не написала про девочку никаких ужасов, кроме этой фразы. 

Никаких гадостей новой жене она не делала, ни в какие взрослые разговоры не лезла. Просто ребёнку хотелось услышать от отца, что он её будет любить по прежнему и уделять внимание. Обычные страхи маленького ребёнка. 

Комментарий психолога очень понравился. Автору надо не беситься на пустом месте, а действительно проявить мудрость, налаживать отношения с девочкой, а не противостоять, что теперь она и ее ребёнок главные в жизни мужчины, а дочка так, побочный продукт. А именно это сейчас и происходит у неё в голове - как это муж может любить ещё кого то, кроме жены и младенца?  Девочка для женщины не часть её семьи, а для отца она тоже важная часть. 

А вообще, не понимаю, зачем строить отношения с мужчиной с ребёнком, если ребёнок раздражает до невозможности? 

[Морра 61 146]

Только что, Алиса! сказал:

Мне кажется, что до развода родителей девочка жила в этом доме. Ей там хорошо, уютно, привычно. Хоть официально она числится у мамы, но по настоящему ей комфортно в доме отца, по сути в своём доме. Поэтому прав у неё ровно столько же, сколько у остальных-быть там, жить. Что она и делает - все каникулы и выходные она у отца, в своём втором доме. 

Ей там хорошо и уютно, потому что жена отца ей "хорошо и уютно" делает. Стоит ей заняться своим младенцем, перестать за девочкой убирать, тарелки подавать и принимать, уделять ей время, заставить, например, прибирать свою комнату, раз уж это ее дом - и ей сразу станет неуютно. Ей и дома с мамой неуютно, потому что у мамы есть еще ребенок, и не все подчинено девочке. Но почему-то никто не дает рекомендаций матери девочки создать у себя дома такой уют, чтобы дочери хотелось там находиться. У нее ребенок. 

Ну и у жены отца будет ребенок, и ей точно так же будет не до девочки. Пусть папа занимается - она же, в конце концов, к нему идет, а не к его супруге, правда? 

Но обычно как только папе приходится от и до заниматься самому своим ребенком, ситуация меняется. Сможет папа уделять внимание и своей дочке, и младенцу - молодец, не сможет - значит, сколько сможет. Я бы так и поступила. Для любой матери на первом месте будет новорожденный, а не капризки дочери мужа. 

[Алиса! 2 819]

4 минуты назад, Морра сказал:

Ей там хорошо и уютно, потому что жена отца ей "хорошо и уютно" делает. Стоит ей заняться своим младенцем, перестать за девочкой убирать, тарелки подавать и принимать, уделять ей время

Вот специально открыла статью, и ни слова о том, что именно автор там Золушкой подрабатывает и обслуживает девочку, наоборот, что девочка жмется к отцу, что хочет, чтобы перед сном с ней посидел тоже отец. Если ребенок и хочет внимания, то только от отца. Плюс сколько автор с этим мужчиной вместе живут? Она пишет, что поженились они совсем недавно, но знакома с девочкой была еще до своей беременности и девочка даже была не против сестрички. Значит еще до появления автора, отец девочки сам прекрасно справлялся и с кормежкой, и с подаванием тарелок, и с уборкой комнаты. 

Цитата

 Вечерами сидит у отца на руках, требует, чтобы спать её укладывал только он. А муж любит дочь до безобразия, ни в чём не отказывает и выполняет все прихоти.

Есть тут про уборку 

Цитата

к нам она приезжает отдыхать, потому что здесь ничего делать не надо – ни убирать за собой, ни уроки учить. Всё подаётся на блюдечке.

Но справедливости ради, ребенок гостит на каникулах, когда уроки учить не надо. И какой такой особой уборки ждет от ребенка автор? Чтоб та ковры да унитазы чистила, окна мыла? Какую такую уборку задолжал ей ребенок? Это сейчас она бесится, такими фразами выдает, а вот будет своему 9 лет и много он убираться в доме в этом возрасте будет? Думаю, что нет.  А поданным ужином попрекать? И ведь мужу то ничего не говорит, прекрасно понимает, чем закончится могут ее выпады. 

Автор своими истериками может добиться совсем другого, что ее муж с дочкой будут проводить время на нейтральной территории, а она в это время будет сидеть одна с ребенком. 

[Морра 61 146]

Только что, Алиса! сказал:

Если ребенок и хочет внимания, то только от отца

Отцу придется уделять внимание не только ей, и лучше бы, чтобы он сам это до нее донёс, а не его жена выступала в роли виноватой в том, что девочке внимания поубавилось. 

 

1 минуту назад, Алиса! сказал:

Значит еще до появления автора, отец девочки сам прекрасно справлялся и с кормежкой, и с подаванием тарелок, и с уборкой комнаты.

Хорошо, коли так. Укладывать девочку, я думаю, тоже довольно скоро станет не надо, все же ей уже не годик и не два, скоро с папой спать будет лишним для нее. 

 

4 минуты назад, Алиса! сказал:

Есть тут про уборку 

Цитата

к нам она приезжает отдыхать, потому что здесь ничего делать не надо – ни убирать за собой, ни уроки учить. Всё подаётся на блюдечке.

Ну так вот и не надо подавать на блюдечке, достаточно. Могла - подавала, теперь извините, обстоятельства изменились. Папа пусть сам, сам подает. 

 

5 минут назад, Алиса! сказал:

вот будет своему 9 лет и много он убираться в доме в этом возрасте будет?

А этого никто не знает. 

 

6 минут назад, Алиса! сказал:

Автор своими истериками может добиться совсем другого, что ее муж с дочкой будут проводить время на нейтральной территории, а она в это время будет сидеть одна с ребенком. 

Правильно, не надо истерик. Побольше просить мужа помогать с малышом, он же такой хороший папа, просто отличный. И поверьте, папа сам решит что ему делать. Будет с дочкой тоже все успевать - прекрасно, не будет - пусть сам этот вопрос урегулирует. Я бы не стала протестовать против девочки в доме, но и обслуживать ее в быту тоже бы не стала после рождения ребенка. Не могу и все тут. Ее мама же не может ей санаторий обеспечивать? Вот и я не могу. При правильном подходе девочка сама поймет, что как раньше не будет. . 

 

[Видящая тебя во сне 18 192]

Очень интересная статья про " Москва -Сити". Конечно, стоимость апартаментов поразила ценами. Я такие цифры ( количество денег) даже во сне себе не могу представить. Все- таки Москва- другое государство. За три миллиона там можно купить только коврик у двери . А у нас за эту сумму хорошая трешка выйдет. 

[Алиса! 2 819]

4 минуты назад, Морра сказал:

Правильно, не надо истерик. Побольше просить мужа помогать с малышом, он же такой хороший папа, просто отличный. И поверьте, папа сам решит что ему делать. Будет с дочкой тоже все успевать - прекрасно, не будет - пусть сам этот вопрос урегулирует. Я бы не стала протестовать против девочки в доме, но и обслуживать ее в быту тоже бы не стала после рождения ребенка. Не могу и все тут. Ее мама же не может ей санаторий обеспечивать? Вот и я не могу. При правильном подходе девочка сама поймет, что как раньше не будет. . 

С этим полностью согласна. Разруливать должен именно отец девочки. А женщине не копить негатив, а наслаждаться остатками беременности и материнством, не придумывать ненужных страшилок как умная эльза. Время все расставит по местам. 

[Странная встреча 475]

В 16.12.2019 в 15:49, Людмила Омская сказал:

Кто в семье главный?

Татьяну я понимаю. Уже сейчас родная мать пытается спихнуть дочь к отцу, у него она проводит почти всё свободное время! Как ни крути, а для Татьяны это лишний и чужой человек, который к тому же ведет себя не очень вежливо и раздражает своим частым присутствием.

Психолог дала очень хороший, понятный, развернутый комментарий. И если автор письма прислушается к нему, то только выиграет. 

Психолог права. Дочь у отца появилась задолго до знакомства с автором, дочь муж автора обожает и боготворит, его дом - это дом дочери, она там всегда у себя дома, всегда желанна, всегда любима. И в этом доме появляется новая женщина, Татьяна. Почему ребенок раздражает ее, а не она ребенка?  В чем девочка провинилась перед новой женой отца? Тем, что она есть? 

Но если так раздражают чужие дети, то может стоило искать в мужья мужчину без детей? Теперь назад не отмотаешь, и ради мира в семье  Татьяне просто необходимо поладить с ребенком. 

Это как мужчина женится на женщине с ребенком - если контакта у мужчина и ребенка не выходит, то и семьи в итоге не выходит, или мама начинает загонять ребенка под плинтус ради штанов. 

В данной истории мужчина ребенка никуда не загоняет и дал женщине понять, что ребенку быть. Отлучить ребенка от дома или сократить визиты отец не согласится, и автор об этом знает. 

Что остается в таком случае? Пытаться дружить с девочкой. 

Дом отца был для ребенка тихой гаванью, отдушиной, ее местом, где ей было хорошо. Сейчас это место оккупировала чужая для нее тетя, скоро появится еще один ребенок. Девочке страшно, что ее жизнь слишком круто изменится. Не будет больше этого единственного оазиса любви и покоя. 

Конечно, девочке не вечно будет 9 лет, она когда-нибудь вырастет и уже не будет настолько нуждаться в отце. Но сейчас папа ей очень нужен. А она ему - да, папина принцесса, папенькина дочка, она его первенец. Первый ребенок вызывает очень сильные эмоции, ну во всяком случае у этого мужчины. 

А жена просто ревнует. Ревнует к тому, что он уже пережил все эти эмоции, то, что для нее это будет впервые, а ему это будет уже не так волнительно что ли. Все письмо пронизано этой ревностью к девочке и вопросом - а как же я, а как же сын? 

Просто если оба ребенка родные, то от старшего не отмахиваются, от его страхов, капризов, детской ревности. Взрослые как-то стараются сгладить этот момент, пока мама с грудничком, папа старшему время уделяет. В этой же ситуации, мне кажется, такую расстановку сил автор будет принимать болезненно и в штыки, и снова сделает неверный вывод, что дочка для отца важнее и направит на нее свое раздражение. 

Читать, внимательно читать ответ Татьяны Белюченко и делать выводы. 

[Морра 61 146]

8 часов назад, Странная встреча сказал:

Дом отца был для ребенка тихой гаванью, отдушиной, ее местом, где ей было хорошо. Сейчас это место оккупировала чужая для нее тетя, скоро появится еще один ребенок. Девочке страшно, что ее жизнь слишком круто изменится. Не будет больше этого единственного оазиса любви и покоя. 

Что означает "оккупировала"? Всех выгнала что ли? Речь о том, чтобы девочке не позволять командовать взрослыми и встревать не в свое дело. Муж должен будет заниматься и родившимся ребенком тоже, а его отношениям с дочерью никто не мешает. Это его ребенок, ему и заботиться, чтобы в его новой семье ребенок был принят и не вносил раздор. Пусть воспитывает и объясняет. 

Дружить вот взрослой женщине с девятилетней девчонкой, на мой взгляд, вообще лишнее. Для нее она жена папы, но никакая не подружка. Лучше держать вежливый нейтралитет, быть доброжелательной, не позволяя истерик и требований в свой адрес, и предоставить папе все-все заботы о комфорте дочери. У Татьяны как нельзя более удобный момент и уважительная причина, чтобы это сделать. 

Лично мне не нравится, что мужчина своей дочери не может ни в чем отказать. Ему необходимо понять, что девочка в его новой семье иконой быть не должна. 

[Алиса! 2 819]

55 минут назад, Морра сказал:

Что означает "оккупировала"? Всех выгнала что ли? Речь о том, чтобы девочке не позволять командовать взрослыми и встревать не в свое дело. Муж должен будет заниматься и родившимся ребенком тоже, а его отношениям с дочерью никто не мешает. 

Ну про девочку же написали, что уж коли она окопалась в доме отца, то пусть нянчит брата, должна же от неё польза быть. Это же кошмар! Какие битвы идут в другой теме, что детей рожают себе, а не старшим детям. Тем более тут сестра вообще сводная. С чего она что-то задолжала новой папиной жене? 

В письме не написано, что девочка командует, ставит условия, закатывает истерики, влезает во взрослые дела. 

Единственный раз девочка выразила свои опасения отцу в приватном разговоре, что после рождения нового малыша её забудут. Этот разговор не предназначался для ушей автора, она сама это признает. И за этот единственный раз взрослые готовы по  ней потоптаться! 

59 минут назад, Морра сказал:

Лично мне не нравится, что мужчина своей дочери не может ни в чем отказать. Ему необходимо понять, что девочка в его новой семье иконой быть не должна. 

В чем таком не отказывает отец? Обнять, на руках подержать, пожалеть лишний раз? Что девочка такого просит, что может выводить из себя? 

Не описано ничего вообще, ни единой ситуации, кроме того, что дочь постоянно ластится к отцу. Она ребёнок, ей нужна ласка. Мои две дочери постоянно виснут на отце, только он через порог. Это нормально. 

Если мужчина по натуре чадолюбивый, то его хватит на дочь, и на сына, чтоб никого не обделить. 

У меня подруга родила первую дочь, хоть муж хотел сына. Но это была его любовь с первого взгляда, он боготворил дочку, готов был звезду с неба достать. Дочка купалась в отцовской любви и обожании, но при этом росла хорошая добрая девочка, не эгоистка, не злыдня, не истеричка, которой все должны. 

Муж просил у подружки сына. Хотел наследника. Чезез 7 лет она родила. Сына муж любит, но такого обожания, как дочери, нет. Подруга смеётся, что у них классика - мамочкин сынок и папочкина дочка. 

Девочка часть жизни мужа автора, часть его души. Надо это принять. Не рассосётся девочка и не перестанет её муж уделять внимание дочке только потому, что у него родится сын. 

1 час назад, Морра сказал:

Лучше держать вежливый нейтралитет, быть доброжелательной, не позволяя истерик и требований в свой адрес

В адрес новой жены папы девочка вроде как истерик и каких то требований не позволяла себе. Поэтому и автору лучше настроить себя на доброжелательность и нейтралитет. 

[Непростая ситуация 1 250]

Кто в семье главный?

Когда выходишь замуж за мужчину с ребенком, надо думать ясной головой, просчитывать все риски и последствия такого брака для себя. 

Казалось бы, ну есть ребенок и есть, живет с мамой, папа платит алименты, дочь живет и не отсвечивает, воспитывается отчимом и его уже называет папой - нередкая ситуация. Но так не всегда бывает. В этом случае оказалось наоборот. Да, девочка формально живет с матерью, но каждую свободную минуту она у отца. Что там, в той семье - неизвестно, какой там отчим, как ведет себя мама после нового замужества? Но раз дочь бежит к отцу, значит у отца ей лучше. И отец молодец, не отнекивается, принимает ребенка, жалеет, балует, то есть ведет себя как полноценный отец, а не ограничивается записью в свидетельстве о рождении, как некоторые. 

А автору бы хотелось классической схемы - дочь с матерью, живет, не отсвечивает, другого мужчину папой называет...

Но увы. Она вышла замуж за мужчину с ребенком, ей и налаживать отношения с этим ребенком. А не девочке пытаться угодить чужой тетеньке. девочке всего 9 лет, она как чувствует, так и проявляет эмоции. Пока негативных эмоций не было. Видимо отец в полной мере удовлетворял потребность девочки в любви и ласке, и теперь у ребенка страх, что с рождением нового малыша этого не будет. Обычный детский страх. 

Очень хороший комментарий психолога, лучше и не скажешь, и не объяснишь, все по полочкам, шаг за шагом разжевала.

И похоже надавила на самую больную мозоль - мужчина женился перед самыми родами, то есть не сразу, когда узнал о беременности, не в ближайшее время, а перед родами узаконил свой статус будущего отца этого ребенка. Женщина жена официально, но она прекрасно понимает и осознает, что главная женщина в жизни этого мужчины не она. Увы, но так тоже бывает.  Дочь получается конкурентка, и это очень раздражает. 

А рисков, когда выходишь замуж за мужчину в ребенком, хватает. Моя коллега хотела родить своего второго, общего с мужем. А муж сказал категорично - нет. У него есть дочь от первого брака, общий сын с ней, два ребенка - это потолок его финансовых возможностей, третьего он не потянет, тем более дочь растет, ее надо в институте учить и замуж выдавать, и думать как жильем обеспечивать, а не лезть снова в пеленки. А у коллеги стресс по этому поводу, думает вообще разводиться, из-за того, что муж второго ребенка не хочет, от того, что много денег идет на старшую дочь. Доводы, что общему сыну будет все тоже самое, и жилье, и учеба, и свадьба - она не слышит. Ей надо, чтобы вместо обеспечения уже имеющейся дочки, он родил с женой еще одного ребенка и вкладывал в него. 

*******

 

[Бельканто 22 803]

Просто я слабовольная. Читала и улыбалась, улыбаться начала уже с утверждения, что петь может каждый. Это сродни заявлению, что все грибы можно есть, просто некоторые только один раз . Заняться вокалом можно в любом возрасте (" Вы умеете играть на скрипке? Не знаю, никогда не пробовал"), другое дело, что необязательно результаты этого занятия демонстрировать публике.

"Дуэт выступил сносно" - Фарида сбилась с ритма и съехала с минусовки всего три раза, перепутала куплеты и голос хрипел. На второй песне голос хрипел уже ужасно и обрывался, зато слова почти все правильно спеты. Аплодирую мужеству и настойчивости Фариды. Нет, правда, молодец! Чего нельзя отнять у певицы, так веры в себя и воли к победе, ( хотя бы над своими страхами). А, ведь, и правда страшно выступать, если раньше в жизни не солировал. Ничего, научится и голос разовьёт! Какие наши годы! Пение - это класс и море удовольствия.

Внезапно отменили казнь. Хорошо то, что хорошо кончается. У моей бабушки была соседка по лестничной клетке. Врачи диагностировали рак ( далёкие 50-е годы). Боли были сильнейшие, кололи морфий. Женщина привыкла. Когда диагноз сняли ( ошиблись, дело было в другом), не смогла бабушкина соседка отвыкнуть от наркотика, мучилась ужасно. Бабушка говорила, что вскоре умерла: сердце не выдержало.

Один священник против сорока магов. Мне кажется, что с сатаной лично знакомы очень многие высокопоставленные чиновники, ( не очень высокопоставленные - с бесами рангом пониже).

По тесту - Рабочая лошадка. Похоже, только с примесью кошки.

Белый пион, заставили меня смеяться. Сейчас люди не могут определиться со своим полом. Возможно, что данный мужчина был на пути к смене своей ипостаси и у него ( неё) просто месячные начались, а сказать как-то неудобно, не привык(ла) ещё.