Итоги 2019 года

[Изя 104 305]

2019 год прошёл довольно ровно. Событий было много. 
На работе развитие и продвижение, новые горизонты, новые навыки. Нравится, коллега и соратница очень хорошая. Пусть так и остаётся.

Друзья переехали далеко, грустно. Зозваниваемся, списываемся, в онлайне общаемся. Но это совсем не то. Зато я приобрела новую подругу и мотивашку, волшебную девочку. Очень ценю.

Продолжаю терапию длинной в пять лет, уже почти три из пяти. Нудно, долго, надоело если честно. Побочки качество жизни ухудшают конкретно, но с этим можно жить. Стараюсь жить на позитиве и везде искать положительное. Лимонад из лимонов короче, я вся в лимонаде  Стала заниматься фитнесом, простыми стандартными упражнениями без перегибов. Очень рада этому, если честно, это улучшает качество жизни, лимфостаз руки почти ушёл, горжусь собой в этом аспекте. Встала на путь правильного питания, медленно и верно, тоже без фанатизма, ну и всю семью перевела естественно.

Научилась убирать из своей жизни все лишнее и ненужное - вещи, события, людей. Стало легче. Разрешила себе реакции и эмоции, без рефлексий и самоедства. Стала мягче, легче. Научилась жить со страхом, помогать другим, оказавшимся в подобной ситуации. Познакомилась с множеством замечательных людей и нашла взаимную поддержку, а это очень важно.

Дети радуют, пусть дальше так и будет. 
 

Пришла к новому году с огромным багажом опыта, и с чемоданом надежд. Пусть так и будет дальше. Лучше не надо, пусть остаётся все так. Ценю.

 

 

[Салют 27 029]

Год нормальный. Тьфу три раза.

Если бы следующий был таким, только обрадуюсь. Но...это не в нашей власти. Поживём- увидим. Всё, что задумала - сделала. (И не задумывала тоже...)

Поменяли в квартире все двери. Мастера нас не подвели. Всё отлично сделали. 

Поменяли проводку, выключатели и розетки. Вроде мелочь, но и без нее никак. И пойди ещё найди мастера, чтобы переделывать не пришлось. Мы нашли такого. Живёт недалеко. Очень ответственный молодой человек.

И весной будем опять к нему обращаться. Осталось кое что по мелочи, "косметическое". Теперь уже проще. Вся основная грязь (балкон, окна, двери, батареи, трубы) позади.

В творчестве тоже "не сидели ровно". Издали три книги. Две тети и одну мою. Нашли людей, которые нам помогли и которых я не устану благодарить за помощь и поддержку. 

Про тётю говорить не буду. Она пишет и периодически публикуется с 18ти лет. С ней всё понятно, чему я очень рада.

А вот у меня "состоялся дебют", к которому я шла долгих семь лет. 

Со здоровьем есть определенные проблемы (полиартрит, суставы, отдельные пальцы совсем плохо разгибаются да ещё повредила руку при падении), но, чёрт возьми, мне 54й год и что я, собственно, хочу да ещё у мамы был ревматоидный артрит, а, как известно, такие болезни передаются по наследству. Я как раз попала в этот процент. Поэтому хожу, что-то делаю, справляюсь и на том спасибо. На что-то сетовать и быть недовольной я и права не имею. 

Тети мои живы, относительно здоровы, в уме и памяти (Господи, спасибо!) и я счастлива, что они со мной. У нас взаимная помощь, хорошие теплые отношения и мы на одной волне. А это так важно в семье. 

С середины сентября столкнулась с такой ситуацией, что даже трудно было себе представить, что я в ней окажусь.

"Природное сострадание победило природную лень". Вот как бывает...

Всё это есть в ветке про бездомных животных.

Противостояние было такое, что...ох, как вспомню. Крики, угрозы, проклятия. Мы таскали туда-сюда будки. Я уводила собак и с фонарем кормила на поле под покровом ночи. Похудев на семь кг, намотав сотни километров, обновляя объявления в интернете и соцсетях, можно сказать, что спасла. Пока. Сложно сказать, что будет дальше. Никто этого не знает и мы не знаем. Но пока хоть так.

Собаки живы и выглядят нормально (ттт).

Но, правды ради, мне помогали. Их всего несколько человек. Но я никогда не забуду их помощь и моральную, и материальную. Их поддержку. Ведь они тоже выдержали со мной все эти плевки и озлобление.

Но "пошёл в драку - не жалей волос". Что сделано , то сделано.

И славлю небеса, что такие люди есть. 

Мне не удалось спасти кошку Машу и эта боль теперь навсегда...И Элечка, тетина кошка, осталась в этом году...

Но теперь с нами живёт Кузя))) Мальчик сам пришел ко мне после очередного скандала. Вбежал в подъезд следом за мной, поднялся на мой этаж и сел у двери с умоляющими глазами.

Сомневаться было некогда.

Я открыла дверь, он вошёл и рухнул на старый матрас, который тетя едва успела ему бросить на пол в кухне.

Храпел до вечера, а потом я повела его "на двор".

Скоро уже три недели. Жалею, что не сделала это раньше. Но не знала, не представляла себе, какое это чудо - собака. Пусть даже такая: немолодая и стерилизованная. Она дисциплинирует. Не даёт впасть в уныние. Она заставляет шевелиться и тренирует твою волю. При ней не взбесишься. Она этого не позволит. Она всё понимает и ходит за тобой как хвост. Она сует тебе тапок (а то и кинет его в тебя ) мол, пошли, пора.

С ней так интересно и сколько нового узнаёшь.

Одна мысль грызет.

Колечка не устроен. Сделали будку. Потеплее стало. Но нужен хозяин. Как ему нужен хозяин.

Кормим и гуляем с ним. Но взять ещё и его - нереально. Он очень крупный и громогласный. Прекрасная собака для частного дома. Не для наших "хрущей". Нашлись люди, кто думает...Если бы согласились, мы с соседкой прям к ним во двор Колю вместе с будкой и на машине отвезли бы. И ошейник с цепью купили. И кормом, и деньгами...всем бы помогали. Лишь бы он остался жив...Это моё самое главное новогоднее желание. Я его загадаю...

Всем крепкого здоровья, исполнения желаний, счастья и любви.

С наступающим новым годом, форумчане. 

 

Изменено 28 Декабря 2019 пользователем Салют

[Мэри Грант 78 117]

До нового года осталось 3 дня, очень надеюсь, что ничего плохого за эти дни не произойдёт, поэтому, подведу итоги.

Очень тяжёлый год в плане здоровья. Под конец года я себя чувствую эдаким Железным дровосеком, который, если не получит вовремя смазки, перестанет двигаться.  Я практически весь год что-то лечу. То одно барахлит, то другое. Сначала - очень тяжёлый конъюнктивит на два месяца, потом - эпопея с артрозом, тоже на месяц с лишним, потом шарахнуло давление в самый напряженный период на работе, потом - страшные боли в шее, миозит и длительный больничный с горой лекарств. Потом вырезали шишку на спине, потом неудачно поставили пломбу и "раскурочили" мне челюсть, потом загноился палец на ноге... Никогда раньше я столько не бегала по врачам, никогда... Ощущение, что я жила в больницах этот год, а аптеки на мне просто обогатились. 

Свинья подложила мне свинью в плане здоровья, и почему так - я не знаю. Кто-то говорит "сглазили", кто-то говорит "психосоматика это", кто-то говорит - "бывает и хуже".

Не надо мне в следующем году хуже, пожалуйста. У меня сил лечиться уже нет, правда.

Из неприятностей - дочь стала хуже учиться, ленится, осторожно заводит разговоры про уход из школы после 9-го класса. Меня это несколько выбивает из колеи. Хочется от нее большей сознательности и понимания, что уход из школы - это не прекращение учебы, это начало нового этапа учебы, более сложного. Короче, немного воюем с ней по этому поводу.

На работе все спокойно. Зарплата, конечно, оставляет желать лучшего, но пока все стабильно и есть перспектива перехода на другую, более высокую должность. Пока не знаю, нужно ли мне это. 

Из приятного - мне неожиданно перепала неплохая сумма денег в качестве наследства. Не очень большая, но даже эта сумма приближает меня к осуществлению моей мечты, для которой нужно много денег. Благодарна судьбе за эти деньги. Очень надеюсь, что они не будут потрачены на что-то незапланированное, что может потребовать от меня этих денег, и что моя мечта рано или поздно с их помощью осуществится.

А вообще, год - "качели". Были и поводы для радости, и поводы для волнений. Год предлагал определенные возможности; какие-то из них я использовала, какие-то - увы, нет. 

Чего жду от следующего года? Чтобы прискакали "три белых коня, эх, три белых коня, Декабрь, и Январь, и Февраль". И чтобы каждый исполнил по одному моему желанию. У меня их ровно три. 

Я всё ещё верю в чудо. Ну, или хотя бы в то, что всё в этой жизни случается именно тогда, когда мы к этому готовы.

Пусть Крыса меня не обидит. Лично я этого зверька очень люблю. Пусть эта любовь будет взаимной. 

Изменено 28 Декабря 2019 пользователем Мэри Грант

[Видящая тебя во сне 18 189]

У меня тоже год удачный в плане : много важных дел сделали. В июне съездили с сыном на море ( не были там 4 года). Сразу после моря ( с корабля на бал) сделали капитальный ремонт в ванной, туалете, и в двух комнатах. От потолков, полов до стен. Плюс вся!!! мебель и сантехника  новые. Следом решили вопрос с жильём , выкупили часть квартиры и стали единственными собственниками. И под конец года купили новую машину классом выше. Остаётся ещё одно дело - продать старую. Вроде хороший был 2019 год. . С наступающим 2020!!!

[Северная девушка 13 699]

Это был хороший год. Мы первый раз отпраздновали в своей квартире. Были родители, сестры с семьями. Мамы, папы. Дочь хорошо закончила 10-й класс, мы много ездили. Первый раз всей семьей встали на сноуборды, отлично отдохнули. Потом муж уехал на север, мы с дочкой через Москву на юг.

А 1 июля все перевернулось. Погиб зять, погибли друзья. 14 человек, из которых четверо стали Героями. И это не в телевизоре. Все родные и знакомые. 

Потом муж порвал связки. Операция, два месяца в гипсе, реабилитация ещё идёт.

1 января полгода. Да, мы будем встречать Новый Год, а потом встретимся на Серафимовском. Они нас ждут.

[Данжи 86 616]

Год, скажем так, неоднозначный, со своими плюсами и минусами. 

По большому счету, лично у меня все вполне себе положительно с работой, есть и заработок, и иногда выходные))).  Съездили отдохнуть. Сын радует успехами в рисовании.

У мужа с работой не так хорошо, как хотелось бы, но переживаемо. 

Главная печаль года - мамино здоровье, потеря ноги. Но, с другой стороны, это проблема подтолкнула решать вопрос со сменой места жительства. Так что в Новый год идем с главной задачей - переехать. И все будет хорошо!

[Кармина Бурана 10 977]

Год был не простой по части здоровья, проблемы добавились. Надо делать уже две операции, но все тяну, сколько можно- после последней чуть из наркоза вышла. 

Сделала ремонт какой хотела, купила новую технику взамен сломавшейся, много чего по мелочи. Много денег идет на лекарства, к сожалению, но хорошо, когда есть на что их купить. 

У дочери с внучкой все неплохо, внучка стала учиться лучше, много заниматься тем, что хочет сделает своей профессией. Ходит на дополнительные занятия по субботам в школу и не бросает художественную, хотя теперь она вроде ей и не нужна, занимается плаваньем. Высокая и симпатичная, прямо модельная внешность получилась. Дочь работает уже 15 лет на одном предприятии. Купила уже путевки на конец мая на Крит. 

Пусть в наступающем году будет стабильность и не будет хуже, чем в прошедшем. 

[Археоптерикс 75 371]

Год был ровным, стабильным, без взлетов и падений, ТТТ. Сыновья продолжают учебу, мы с мужем работаем. Весной с ним ездили в Грузию, очень понравилось. А осенью с подругой на три дня махнула в Хельсинки и Стокгольм. В марте была в Ульяновске, выступала в областной библиотеке и на заседании областного педсовета. Видела много неравнодушных педагогов и библиотекарей. Были ещё встречи на книжных выставках.

Конец года выдался суматошный и очень напряжённый, но вроде со всем справилась. Даже выиграла в одном конкурсе второстепенный приз, осталось только получить его.

Ну и мои скромные литературные итоги на фотографии.

 

 

Изменено 29 Декабря 2019 пользователем Археоптерикс

[Курортозаложница 9 384]

Год спокойный, по ощущениям времени один из последних хороших, потому что плохое не случилось пока. Пока живы родные, но болеет мама, сдал дед, но пока жив..Сама немного обеспокоена своим здоровьем, перенесла грипп на ногах, усилилась астма, но справляюсь.. Зато купила новую мебель, по работе попала в благоприятные условия, смогла наконец закрыть один из двух бесконечных кредитов, даже задышалось легче. 

Не жду от года грядущего многого, главное чтоб все были живы, чтоб маме стало получше. Возможно буду присматривать варианты продажи жилья для улучшения условий, сын подрастает, но не факт что это дело следующего года, просто начинаю мыслить в этом русле 

 

Изменено 29 Декабря 2019 пользователем Курортозаложница

[Аластриона 33 317]

Интересный год - перевертыш получился. 

Первая половина была сложной. Особенно тяжёлым выдался апрель. Тэйра убежала на радугу, а я приняла решение уйти из института, хотя диплом по специальности "кинология" был написан и готов к защите. 

Вообще, я весь этот год пыталась убедить себя, что никогда не буду работать с собаками и образование кинологическое мне не к чему. Всего лишь, глупая мечта из детства. Занималась фрилансом, на жизнь хватало, все хорошо. 

По весне с бабушкой стало худо слегка, пришлось вернуться к ней. Ощущения такие, будто после широкой реки, в которой я свободно плескалась, меня запихнули в мелководный ручей. Но это из грустного, ибо после пяти лет жизни в одиночестве тяжко начинать жить в семье. 

Ещё из грустного: потеря сразу двух женщин, которых я считала самыми близкими подругами на свете, болезнь моей Мальвинки летом. 

А теперь из хорошего...Встреча с нашей форумчанкой Женей - Фобос. Посмотрела я на мамочку троих детей и решила заняться собой. 

Обретение близкой подруги, у нас с ней мечты совпадают и взгляды на жизнь. Вместе учились во втором универе, она с таким же диагнозом "собачник" . 

А главное - я захотела собаку, хотя ещё летом даже думать об этом боялась. Но в нынешних условиях жизненных щенка не завести, поэтому есть определённые цели на грядущий год. 

Ах да, забыла же совсем! Подруга дала волшебного пенделя и вуаля - диплом защищён. Нагло хвастаюсь, единственное "отл." в группе, писала диплом полностью сама, 99.6% при проверке на антиплагиат. 

Наконец, пошла в спортзал. Фигура меняется, это радует. Посмотрим, что будет дальше. 

Вышла на отличную работу, где коллектив горой стоит друг за друга. Считаю это огромным плюсом - наличие подобного коллектива - в современных реалиях жизни. 

Продолжаю баловаться написанием статей, но не так часто, как хотелось бы. Занимаюсь дрессировкой потихоньку, вот где истинное душевное наслаждение для меня. 

Дом потихоньку ложится на меня, бабушка только готовит, ибо я терпеть не могу это да и не умею особо. Сложновато мне, ещё тому лодырю, привыкать к домашнему хозяйству. Это кошмар. 

Как-то так... На грядущий год много целей, а главное - хочу, чтобы бабушка подольше была в относительно здравии и трезвом уме, да дядька чтобы со змием зелёным завязал. 

 

Изменено 29 Декабря 2019 пользователем Дискорд

[Бельканто 22 803]

Начинался год не самым лучшим образом, потому что в январе вдруг ( как будто включили) стало болеть колено левой ноги и ступня правой. Походка стала очень своеобразной, время от времени шипела сквозь зубы, когда неудачно ставила то одну, то другую ногу. Этакой "хромой уткой" дохромала до конца учебного года и сдалась в больницу. Там меня подремонтировали, правда, что такое с ногами было, так и не определили. Ну и ладно, главное - ходить могу нормально.

Лето прошло неплохо, пару недель пасла одного из внуков ( философа), остальное время работала и отдыхала с книжками. С мужем на заводе заключили контракт на пять лет, так что пенсионные ужасы пока отодвинулись, а пенсия плюс зарплата - это уже нормально.

Дети живы и здоровы, внуки растут и проказничают в меру своих возможностей и возраста. Коты потихоньку стареют и слегка достают капризами ( уж не деменция ли у них начинается ? ). Год прошёл лучше, чем я ожидала, сюрпризов не было. Больше всего меня удивляет, что, несмотря на всякие упорно вылезающие болячки, я вполне работоспособна и даже немного моложава .

Ага, забыла добавить, что три раза печатали в журнале интервью со мной ( на разные темы) и, в связи со столетним юбилеем областной газеты, вышла книга, где целый разворот посвящен моей маме. Было очень приятно.

Изменено 29 Декабря 2019 пользователем Бельканто

[Травиата 84 359]

Год  сложный,  трудный.  Хотя,  смотря  на  что  больше  обращать  внимание.    Были  неожиданные  похороны-  гибель  родственника  в  44  года,  тяжко  заболела   близкая знакомая,  одновременно  очень дальняя  родственница.   Мне  тоже  пришлось  неожиданно  прилечь  в  хирургию,  была  серьёзная  опасность  для  жизни,  даже  сын  с  невесткой  бросили  всё  и  приехали  меня  лечить,  а  моего  мужа  поддержать  и  позаботиться,  потому  что  он  в  быту  беспомощный.  К  счастью,  обошлось,  хотя  я  из  этой  операции  выкарабкивалась  полгода.
И  вокруг   меня  многие   знакомые   болели  неожиданно  и  сильно.   

Материально  год  нормальный,   немного  путешествовали  по  силам.   К  сыну  ездили  трижды,  а  сейчас он  семью  увёз   за  границу  встречать  три  Рождества.     От  католического  до  православного.

В  храм  езжу,  посты  соблюдаю...  Да,  ещё  травма  была,  я  упала  на  ровном  месте  и  получила  неприятный  ушиб.    Отметили  с  мужем  45  лет  совместной  жизни,  а  дети-  15.   

По  итогам-   за  всё  слава  Богу.  Можно  жить  дальше.     

[Казачка 34 257]

Даже не могу сказать, каков был год. В целом неплох. Пролечилась той зимой, до весны, радовали улучшения здоровья, ушла тоска и успокоились нервы, память улучшилась. Немало работала, довольно успешно, до мая. Закончилось действие лекарств, опять апатия, зато на улице тепло, хорошо, жить можно. 
 С мужем были скандалы,  моя история отдельная имеется здесь; мое резкое решение развестись успокоило его, а может, лечение помогло, аналогичное моему. Но, эти скандалы очень отдалили меня от мужа.

Дважды ездила к детям в Москву, на несколько дней, скучаю за ними и грущу дома без них. У детей все без изменений, а я мечтаю о прибавлении внуков, вернее, внучек) Москва более не вдохновляет меня, увы, былой любви не осталось.

Зато осенью сбылась моя мечта, побывала на море! Этим морем я грезила, не могла спокойно смотреть даже на картинки, где оно изображено, казалось, моя мечта несбыточна. Совсем неожиданно все сложилось, подруга предложила поехать вдвоём, муж мой оказался не против моей поездки. Эмоций моих несть числа, это был подарок судьбы, перезагрузка, обретения себя, новые мечты и планы. Душа пела, словно крылья выросли у меня, была безграничная свобода и словно парение над землей. Домой вернулась обновлённой. А дома то ли акклиматизация, то ли орз, и второй месяц никак не выздоровею, слегка недомогание. Дай Бог, выкарабкаюсь.

[Лысьва 26 794]

Год какой-то нестабильный... То покой, умиротворение, то ярость, гнев, мужа хочется изощренно пытать. Ссорились много, зачинщик, как всегда он. Короче, в этом году я явно заслужила памятник.

Летом немного преобразили дачу, очень надеюсь, что в 2020 году улучшение участка продолжится. Яблок насобирала - жуть сколько! Еще примерно 2 кг осталось свежих, георгин ест по яблочку в день. Остальное пошло на сушку и повидло. Грибов было много в этом году, но благодаря истерикам мужа собрала лишь на поесть и немного насушила.

Ну что еще... Георгин растет, меня радует. Я тоже расту - вширь. После Масленицы сажусь на диету, чтобы к лету быть не девушкой с веслом, а тонкой-звонкой.

Супруга медленно, но верно лечу, есть улучшения.

Старшая моя Лиса учится, работает, болела часто в этом году, Дай Бог, чтобы 2020 год в плане здоровья был хорошим.

Родители мои и мать мужа живы и относительно здоровы, племянники растут, брат-сестра тоже в порядке. 

Котя Мотя шалит, но в меру. Главный шалун у нас Георгин.

На 2020 год предлагают работу с осени, Георгу будет 2.3 года, пока размышляю. Хочу его в детский сад отдать не раньше 3.3 лет.

В целом год нормальный. Средний. Кроме истерик мужа более-менее спокойный.

Короче, знаю я, что себе загадаю в новогоднюю ночь. 

[Каста Дива 107 354]

Хочу не нести это бремя в следующий год.

Свинья, она и со 2 января Свинья. 2 января сыну подложили Свинью на работе. Месяц не отдавали деньги, потом трудовую, морально прессинговали (чего стоит - отцу не жить, а матери не работать?). Это весь январь.

Февраль - подали жалобы в трудовую инспекцию и прокуратуру.

14 февраля. В мужа вьезжает следователь следственного комитета. машина разбита. Муж стукнут подушкой, но в больницу не обращался. Нервы. Психоз.

Я сваливаюсь с острым бронхитом. Работу не бросишь, хоть и пошла на официальный больничный. Чтоб не тратить время на процедурный кабинет, муж сам ставит мне уколы. Давно так жутко не болела. 

Март. Неожиданное начало развода. Притом не от меня. Свекры, родственники. Весело. В этом же месяце права сына отбили. Деньги, пусть и не все, ему отдали. Работодателя наказали.

Неожиданная смерть молодой здоровой коллеги. Эта идиотская нелепая просто смерть выбивает всех из колеи. И меня. Муж поддерживает изо всех сил. Помогает с детьми и морально, пока я утрясала рабочие моменты, потому что все цеплялось одно за другим.

Апрель. Непонятная опухоль у Снежанки на ногах. Что - то аллергичное, но пока обследовали, без названия и устрашающее своими размерами. Вылечили. машину решили продать, ибо делать ее не хватило бы средств.

Погибает одноклассник мужа. Выпал с 8 этажа. Сам или не сам, неизвестно. Мужа это пугает, и собираясь в отпуск, заявляет - нам с тобой ещё младшую поднимать. Вот приедешь с командировки, сядем на диету и будем бегать. 

 Я поехала в командировку. Приехала обратно.

К попыткам суицида и попытке избиения (?больше?) сына.

Месяц. Мозгокапание. Полицейские. Муж. Свекровь с угрозами посадить моего ребенка.

Пустота.

Май.

Бездна. Просто абсурдное болото. Смерть. Преследование родственников.Провал в жизни. Просто кусок вообще ничего не помню.

Июнь. Увидела одуванчики. Поняла, что лето. Запомнила наконец - то номер свекров, чтобы быстро бегать мимо нее.

Форум. Лена @Паприка ощущения нереальности. Кто ты? Где ты? Глазенки девочек - что происходит? Мои любимые, ставшими уже самыми любимыми @Паприка, @Малышуля, @Археоптерикс

@Флер де Лиз, @Верхотура, @Хабатуня. Это просто когда вдруг. Живые. Теплые. Люди. Это девчонки , которые как то находили силы и время поддерживать - Перепутанные чемоданы, Таис Сияющая, Вредная мама. @Шелкохвостик, Иришка, меня тронула очень сильно. Я просто боюсь, что я кого то забуду. Но это настолько невыразимо. Нелидова Надежда, Наташа Третья попытка, мои рядом, местные девчонки. Надежда и Наталья.

Не скажу, что переформатировалась. Но силы появились. Надежды. И как то так получалось. В поезде попутчики были. У одной муж умер в такую же дату. У другой - похоже все. Как то чужой опыт тоже помогает. Сопереживание. Но я наверное, это лето буду помнить всегда. 

Июль. Полиция передала дело в суд. Но товарищи наняли адвокатов. Суд разрешился в мою пользу только в конце октября.

Октябрь. Мне казалось, что я восстанавливаюсь. Оказалось, показалось. От себя не убежишь. Появились неожиданные высыпания на лице и руках. На лице высыпания стали гнойными. От бессонницы не спала совсем. Дерматолог месяц снимала эти проявления. Уколы, мази, таблетки. Отправила к неврологу. Там лечусь до сих пор и хочется уже забыть про все это. Надоело жить на таблетках по часам. 

У сына все хорошо. С работой устаканилось. С зарплатой тоже.

У меня по работе тоже, ттт. Кроме последних задержек. Но как хорошо, что есть работа. Иногда дурная, ни времени нет, ни сил. Зато потом очнулась и поняла, что именно работа меня и спасала.

Помнится, посмотрела еще в прошлом году тесты про котов. Потестила. Достался мне ученый кот в очках и что - то про год с путешествиями. Улыбалась тогда. С декрета вышла, нигде абсолютно не была и не ездила.

А этот год и правда "ученый" был и с путешествиями. Много нового узнала в профессиональной сфере. Командировок несколько. Притом нежданных совсем.

Год ужасный. Это не сравнить ни с чем. Даже смерть мамы померкла по сравнению с этим дурдомом этого года. Но у меня есть дети. Есть друзья. Есть я. И я надеюсь, что перелистну страницу этого года совсем. Да, я ее не забуду никогда. Но перелистну. 

Правда, появилась фобия. С этим тоже борюсь. Теперь трясет при виде проводов и веревок. Без разницы где. Дома, на работе, в магазине.

Да. Расстроилась, что не будет елки впервые за двадцать лет. Просто мне если покупать, покупать надо все. В гараж не хочу идти совсем, не хочу все это видеть, а все для Нового года хранится там. Купила - таки. Искусственную, не большую, ну купила. Будем новые наборы собирать. И ещё новая жизнь. Собака. Первая в жизни за 43 года. 

Но все равно в голове не укладывается. Новый год. Планы. От слова совместные. Ни-че-го. 

Изменено 30 Декабря 2019 пользователем Каста Дива

[Ленточка в косе 11 870]

2019 год для меня - это год достижений, приобретений, потерь, очарований и разочарований.

Самым главным событием уходящего года стала моя свадьба. Первая в жизни у обоих. Мы счастливы друг с другом, у меня никогда не было такого чувства нужности и желанности.

На работе наш отдел расширяют до департамента, возглавить предложили мне. С нового года в новой должности и на новой зарплате.

Ребенок радует все больше. 4 место на районной олимпиаде по литературе. Не вошла в призеры, но для нас с ней - это невероятный прогресс в развитии. Полугодие закрыла с единственной четверкой по английскому. Для меня это невероятный успех. Результат титанического труда. Научилась готовить простые блюда, очень удается выпечка бисквитов. И наконец-то нашли спорт по душе и по состоянию здоровья - ходим вместе на йогу.

Дважды за год побывали на море - в Валенсии и Ялте. Впечатлений масса!

Общение с мамой, отчимом и старшей сестрой сошло на нет. Медицинские вопросы с племянницей все так же решаю я. К счастью, свекровь более-менее выздоровела, учебный процесс контролирует. С младшей сестрой общаемся реже, чем хотелось бы обеим, сейчас вся в учебе. Живет практически в своем университете.

Из хорошего еще. Квартира мужа уходит под реновацию, но у него приняли заявление на выдачу трехкомнатной вместо его однокомнатной с доплатой разницы. Пока ждем варианты квартир.

[Буренка 25 208]

Год свиньи..... Не год, а качели какие то. 

Перевернулось мировоззрение полностью. Очень сильно поменяло его общение с родителями таких же деток, как и дочка. Нашла подружку с Одинцово, так весь год у нас боевое общение: что, как, почему, когда. 

Хороший год в том, что вначале года сделали операцию дочке. Что нам помог фонд оплатить операцию. Это было просто чудом. До сих пор не верится в это. Так что полгода у нас прошло сначала в охранном периоде до операции, потом в охранном периоде после операции. И только с середины июня мы стали более менее жить как все. 

Лето пролетело незаметно, осень так же. К декабрю пришлось идти на подработку по выходным. Тяжело, устаю, но надо. 

А в декабре мужу сообщили, что их сокращают. Вот такой подарок под новый год. 

Сестра родила племяшку. Тоже как и моя дочка октябрьская. 

Сын учится, в чем то радует, в чем то расстраивает. Серьёзности ему не хватает, лезут все таки папины гены.... Ну надеюсь, что как-то все таки начнёт взрослеть. 

Что жду от нового года? Выхода на работу осенью как маны небесной, чтоб вылезти из этой финансовой попы. Хотя б с удовольствием посидела бы с Наташей ещё годик, но стоимость дальнейшего лечения возвращает меня из мечтаний на землю. 

В принципе неплохой был год. 

Ну и здоровья себе, семье, всем знакомым и всем, всем, всем людям. Будет здоровье, остальное приложится. 

[Наталина 6 085]

Люблю читать эту ветку, напишу и сама.

Год начался с ремонта. Месяц жили в пыли и мусоре, приходила с работы и мыла, мыла все подряд, посажу дитё на табуретку и вперёд. Обновили кухню, зал, коридор, туалет, ванну, входную дверь. Детскую и лоджию отложили на потом, так как деньги и силы кончились.

У меня получилось удержаться на работе, пусть временной, участвовала в конкурсе, попала в резерв.

Старший отслужил, в мае с младшим ездили к нему в учебку (сто лет до этого не была нигде). Потом распределили в боевую часть, на другой конец страны. Вернулся из армии, пошел на курсы вождения. Надо решать с переводом в другой техникум, в прежнем были проблемы очень серьёзные, до уголовного дела (вымогательства и избиения). Понятно, что я его туда не отправлю. А у нас всё закрыли, ни одного учебного заведения не осталось в районном центре.

Работа и армия потрепали мне здоровье и нервы. Два раза за год стационар, даёт жару поджелудка и давление. Лечусь с переменным успехом.

У мужа получилось накопить на первоначальный взнос и взять ипотеку. Работал много, виделись по утрам за кофе и вечерам за чаем. За день до нового года купили квартиру в областном центре.

Младший радовал, особо не болел, стал ходить на подготовительные курсы к школе и на бокс.

Теперь надо планировать переезд. Побаиваюсь, как все сложится. Младшего устраивать в первый класс, организовывать быт, прописку, старшего переводить (пока в академе), увольняться здесь и искать работу там. Но смотрим в будущее с надеждой!

 

[Интеграция 39 881]

Год был трудный, но потрясающий. Определенная веха в моей жизни. Очень много позитива - новые люди, путешествия, чувства.

Очень хочу повторить в 2020 году, о чем прошу Вселенную. Со сложностями справлюсь - все хорошее, случавшееся со мной в этом году, этого определенно стоят!

Со Свинкой не получилось выполнить план по ремонту дома, ну ничего - может быть, Крыска окажется более домовитой.

 

[Верхотура 80 367]

Год был насыщенным. 

В связи со строительством масштабного объекта, практически половину года (месяцев пять, уж точно) провела между Таманью и Керчью. И словно окунулась на четверть века назад: та же природа, только гор нет. Те же подзабытые вкусы и ароматы, то же синее безоблачное небо и жара. По случаю объездила половину Кубани на выходных, познакомилась со множеством интересных отличных людей. Как же я рада нашему общению. Встретилась там же и с нашими московскими девочками, ну дома же недосуг.

С сентября появилась работа по совместительству, о чем давно мечтала. Очень интересный сложный проект, где предстоит многому научится, многое узнать.

А в декабре попала, благодаря еще одному интересному объекту, в Заполярье - в Мурманск. Это вообще другой мир какой-то!

В ноябре у папы был юбилей, 60 лет, полетела к своим. Первый отпуск не летом, специально задвинула на ноябрь. И наконец-то родители переехали в свой дом, так все непривычно, но какое же это офигенное ощущение - наш семейный дом.

Это моя однокомнатная норка будет сдана только в будущем году, но, к счастью, интенсивно строится, тьфу-тьфу.

Здоровье относительно стабильно, но лучше все же укрепить. На следующий год планов навалом и нужно успеть все-все загадать.

[Тюльпановое поле 7 025]

2019 был для нашей семьи годом потрясений. Самый тяжелый год за мою жизнь, но не самый плохой. 

Пишу о хорошем только.

Замечательные врачи два раза спасли мужу жизнь. Химиотерапия и радиотерапия помогли при лечении.  Ждем операции в новом году. Отметили 15-летие семейной жизни. Благодарна Богу, что дал нам такую любовь. 

Дети растут и радуют. Обеим очень повезло с учителями в этом году.  Старшей пришлось резко повзрослеть, стала моей помощницей из-за болезни мужа. Наши отношения стали более доверительными. Жаль, что по такому поводу. Младшая хохотушка просто наша радость, мало что понимает из-за возраста.

Несмотря на все тяготы этого года, нам очень везло. На врачей, на друзей, на поддержку коллег и начальства..Все могло бы быть гораздо хуже. 

Мои родители, слава Богу, относительно здоровы и бодры. Пусть так и будет! Держитесь, мои дорогие старички! 

Племянница собирается замуж за хорошего парня, пусть ее мечты сбудутся. Моей сестре- семейного благополучия, ей надо.

Конечно, хочу больше всего здоровья в будущем году. Всем нам! Любви, удачи и поводов для радости! 

 

 

[MblWKA 29 619]

Хороший год, много трудились и хорошо отдыхали. Побывала в 3х странах Проехала большое расстояние, даже не сосчитать. Только в Питере была 4 раза. 2 раза в Перми, один раз в Калуге и много раз в Москве....

Хочу в следующем году прибавления в моей семье. Очень хочется чтобы все мои родные были здоровы. А денег мы заработаем.

[Рыба моей мечты 68 069]

Замечательный был год! Прям свинья-копилка настоящая. Работы было много, соответственно и зарплата увеличилась. Окружающие, хоть их и немного, удивляли и радовали. Не было ни потрясений, ни разочарований. Родители живы-здоровы, сын растёт и радует. В семье случилось прибавление - родился двоюродный брат, с которым разница в 40 лет. Ну у меня и дядя на 8 лет всего старше. В семье родного брата пополнение только ожидается - ждут четвёртого ребенка. Отчаянные ребята . В общем, спасибо уходящему году,  дайте еще таких. Два! Или три! Или все пусть такими будут.

[Таисия но не та 777]

И я напишу все таки в этой веточке.

2019 год стал для моей семьи самым тяжелым, самый плохой год.. Мы похоронили нашего папу в конце октября, это был для нас такой сильный  удар, мы не ожидали совсем . Папа был Человеком с большой буквы, с добрым и чутким сердцем, наша опора и поддержка. Без  него мы осиротели, чувствуем себя брошенными и никому не нужными. Папе была сделана операция в 2007 году, диагноз рак 4-й стадии, врачи давали 2 месяца жизни, но мама, моя маленькая мама, вытащила, выходила его и он жил все годы, нормальной жизнью нормального человека. А умер за 15 минут, сердце. Не успели спасти. 

Я поменяла работу, уволилась с работы на котором отработала последние 10 лет и устроилась на другую, почти рядом с домом.  Мне нравится, наконец то я стала работать в нормальном женском коллективе и на интересной, разноплановой работе.

В финансовом плане все так же тяжело, ипотека и кредиты не дают жить полноценной жизнью. Работаем с мужем  практически только на кредиты и еду. На остальное не хватает от слова совсем. Про море и путешествия даже не мечтаю.

У брата дочка, моя единственная племянница, начала ходить в садик, ей нравится, она очень активная, умная и любознательная девочка, но очень часто болеют. Желаю им здоровья, а брату финансовой стабильности. Он один в семье кормилец, при том, что тоже платит ипотеку.

Мама после смерти папы  очень сильно сдала, они были вместе 45 лет. Ей хуже и тяжелее всех.  Хозяйство у нее есть, поэтому старается, держится. К сожалению, мы от нее в 300 км, не получается приезжать часто как бы я хотела, но я с ней постоянно на связи, с утра и до вечера.Очень переживаю за неё.

Что же я жду от нового года?  Желаю  всем здоровья в будущем году. Чтобы моя семья не болела и были здоровы.

Еще жду финансовой стабильности. Пожалуйста, пускай в новом году нам пересмотрят зарплату и нам немного, но станет легче. Пожалуйста. 

Еще хотела выучиться на права и купить машину, но финансовая не стабильность вообще не дает мне даже об этом мечтать...

Сил нам всем и исполнения желаний.

 

 

Изменено 31 Декабря 2019 пользователем Таисия но не та

[Женская логика 28 755]

Событие этого года - мой юбилей. Очень страшила эта дата, как сама по себе, так и по поводу ее отмечания. В результате плюнула на все обязательства и провела этот "праздник" так, как хотела - в путешествии за границу, в Египет. Это первая моя поездка, очень рада, что попала именно туда, куда планировала. Для этого небесам пришлось постараться и открыть на два-три месяца объездной путь в эту страну через Анталью. Не иначе, специально для меня. Поездкой довольна, тем более, что она начала для меня это лето совсем ранней весной. И это лето в результате стало длинным, как никогда - до сих пор зима не наступает. 

В августе была и вторая поездка, традиционная - по Крыму. Хотя не совсем традиционно для нас - скачками с остановками в Тамани. Очень довольна, много впечатлений.

Случилось и неприятное - этот год мой первый год без мамы, хотя умерла она под самый конец 18-го, но все переживания и эмоции остались и на этот год. К ним добавилась потеря любимой кошки, которая прожила с нами 16 лет. С потерей обоих странное противоречивое чувство: грусть со слезами на глазах перемежается чувством свободы и выполненного долга. Начался новый этап жизни. 

На работе потряхивает, нет стабильности. Причем и у меня и параллельно у мужа. Так что периодически возникает ощущение нависающего медного таза, который только бы не накрыл сразу обоих. Подушки безопасности пока нет, потрачена на покупку квартиры, ремонт в старой - вещи нужные, но изрядно вытрясшие закрома. 

Порешала некоторые проблемы со здоровьем, пока окончательных результатов еще не получилось, но положительные подвижки есть: пришла эмоциональная стабильность, даже осенней депрессии не было, ттт. Надеюсь, что все окончательно наладится. 

Подводя итоги могу сказать, что хорошего было больше, грех жаловаться. 

О мечтах и планах. Хочу поменьше работы и побольше зарплаты. Это мечты. В планах довести до ума квартиру и сдать ее в аренду, продать наследство и погасить окончательно ипотеку детям. Может это сподвигнет их подарить нам внучку. Пора уже.  Запланирована поездка в Адлер, пусть состоится и не будет проблематично купить билеты мои любимые верх-низ в общем отсеке или купе. Это основное из задуманного, пусть сбудется.

Желаю форумчанам стабильности в стране, улучшения их личного благосостояния, здоровья, любви, заботы, благополучия в семьях, радости, видеть прекрасное вокруг себя, чтобы трудности переживались и преодолевались легко, счастья и удачи!