Странности американских фильмов. Кино, Голливуд

[Одетта де Кресси 5]

Простите, на какое "такое" наши не способны ?!...

на масштабное (пример я привела - Зеркальные войны).

Мне кажется у наших нет финансирования для того, что бы снимать хорошее интеллектуальное кино

Наши снимают очень хорошее интеллектуальной кино и с тем финансированием, какое имеют.

Относительно ЗЕркальных войн - я имела в виду, что решили снять что-то дорогое, со спецэффектами, так и то через.... сделали (относительно накладки звука на речь). Хотя снято и сужет интересные.

[Васёна 4 599]

Давным давно не смотрю фильмы. Всегда трясло от омерзения при виде русских в представлении американцев. Беееее.... Что с них убогих взять, если они считают, что это они Вторую мировую в одиночку выиграли. Тьфу! И науку им эмигранты делаю. Своих мозгов у них все-равно нет, все в жопы ушло. Америка-то вся страдает от ожирения, облысения, кариеса и перхоти. А то с чего бы они проводили такую массированную рекламу у нас. Небось думают, что и у нас все пархатые.

Но вместе с тем случайно увидела их постановку Евгения Онегина. Хочу отметить, что меня порадовало скурпулезно отношение к одежде и обстановке. Как будто в ту эпоху заглянула. Все довольно точно.

Но это пожалуй и все.

[FOG 3]

Васёна

\Что с них убогих взять, если они считают, что это они Вторую мировую в одиночку выиграли\

Видите ли мораль сей басни такова - каждый кулик свою болото хвалит)))), пропоганда сверхдержавы))).

И в отличие от нашей свешхдержава ихняя - убогая еще держиться.

Чем страдают, я не в курсе, чем страдают наши, эт да.)

[Васёна 4 599]

FOG

И в отличие от нашей свешхдержава ихняя - убогая еще держиться

Дак взгляните на историю. Взлеты и падения были есть и будут у любого государства.

Америке, по сравнению с Россией, всего ничего лет-то.

Приехали авантюристы, поубивали аборигенов и зажили широко и счастливо...

Понимают, что они виноваты, в генах это понимание у них сидеть должно. Поркорежили природу, уничтожили бизонов, странствующего голубя и пр. И сделали себе суперэкономику на золоте Российской Аляски. Молодцы. В хватке им не откажешь.

Но и только.

Все бы ничего, но уж если они такие все благополучные и справедливые, То на кой предмет весь остальной мир скопом и в розницу унижать, обижать и выставлять дураками?

Были б умными, были б снисходительными. А иначе зачем им так рьяно, с пеной у рта доказывать, что они лучше всех. Значит подсознательно чувствуют, что это не так, что и у них не все благополучно.

[FOG 3]

Васёна

Позвольте мне уклониться от роли защитника пупа земли .

И всего лишь высказал другое мнение, которое можно было развить до бесконечности хорошо аргументируя защиту. Но это не помне, я Россию люблю, где родился там и сгодился.

[M-31 2 302]

"Евгения Онегина" сняли в Англии, Васена.

[Уссури 222]

А американцы сняли "Гамлета". Гамлета у них играл негр и этот негр дрался с использованием приемов каратэ.

Чесслово! Сама видела!

[Паприка 2 460]

Вы считает что на съемки хорошего интеллектуального кино нужно не меренное финансирование?

Да. И не только, такое кино не восстребовано сейчас. А это означает, что проект вполне возможно будет убыточным, какой спонсор позволит себе "выкидывать" свои кровно заработанные ?! Или вы думаете, что у кинокомпаний своей валюты валом, не знают куда девать ?! Данная категория фильмов все же расчитана на определённкую категорию зрителей, а большинству требются Бумеры всякие да Бригады.

[Drunkard 21]

От всего этого есть простой выход: не смотреть tv.

Vit правильно сказал, для фильмов комп есть.

А если кто радостно причмокивая ныряет в выгребную телевизионную яму, то чего удивляться, обнаружив там одно ?

[FOG 3]

Паприка

\Да. И не только, такое кино не восстребовано сейчас. А это означает, что проект вполне возможно будет убыточным, какой спонсор позволит себе "выкидывать" свои кровно заработанные ?! \

По моемому дело не в количестве денег а в умении снимать кино, и достаток денег на бюджет фильма не говорит о его интеллектуальности.

Спросоры бояться вкладывать в рискованные проекты деньги, соласен, лучше они вложат в без проиграшный типа Бригады с Бумером.

Вот только еще не соглашусь с не восстребованностью. Потребность есть на не так актуальнее. Кто то говаривал, вроде Екатирина вторая, за точность цитаты не ручаюсь, но типа: малый тираж книг по числу умных, а не дураков... .

[МАРС 1]

Все бы ничего, но уж если они такие все благополучные и справедливые, То на кой предмет весь остальной мир скопом и в розницу унижать, обижать и выставлять дураками?

У нас тоже же есть кино*Малчиш-Кибалчиш*,в свое время мы тоже смеялис над немцами.

[FOG 3]

МАРС

\У нас тоже же есть кино*Малчиш-Кибалчиш*,в свое время мы тоже смеялис над немцами. \

И какой фильм вы предлагаете снять в стране победившего фашизм?

А для детского возраста?

В отличние от нашей страны, фабрика грез с завидным постоянством выпускает фильмы о второй мировой, и уж конечно подчеркиваете героизм и мужество своих солдат... .

[Одетта де Кресси 5]

Ну вот, только что посмотрела Бархатный сезон, такой бред...

[Пиратка 1]

В отличние от нашей страны, фабрика грез с завидным постоянством выпускает фильмы о второй мировой, и уж конечно подчеркиваете героизм и мужество своих солдат... .

Наш"Штрафбат" круче всех их фильмов!

Мы с сыном , когда к примеру"Перл харбор" смотрели, я ему всё объясняла- кто против кого воюет, с чего всё началось и кто победит( Естественно наши).

Я стараюсь , чтоб мой сынуля всё это увидел сам- " Они сражались за Родину",

"Белорусский вокзал", ""Два бойца" и другие картины про войну.

Ребёнок должен знать историю ,а то американцы думают, что это они во второй мировой победили.

[Vit 4]

О че нашел!!!! Следовало бы в "Я плакал" но специально кидаю здесь. Насколько правдиво! %)

Американский фильм про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

— Да.

Джон бросает трофейный автомат.

— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.

— Да, — храбро говорит Джон.

— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

— Никогда! — гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!

— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!

— Ти трус!

— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

Американский фильм про русских закончился -) Хеппи End

[ksu 0]

А меня больше всего возмущает фильм "Рэмбо" 3 часть

Вот как раз это фильм и бесил в детстве меня пуще всех. И как раз поэтому ВСЕ боевики возненавидела. До сих пор если и смотрю подобное - только "в целях повышения образованности", когда все уже видели, а я - нет. Типа - стыдно быть такой отсталой

[ksu 0]

Vit

Сценарий - супер

Распечатаю, и все буду подсовывать. Надеюсь, из-за авторских прав меня не засудите

ЗЫ Не махнуть ли вам в Голливуд

[Vit 4]

ksu

Дык не маё!

В "Я плакал" еще валяется сценарий "Ночного позора" тоже киданный туда мною. Могу еще кинуть сценарий "Рокки" %)

[ksu 0]

Дык не маё!

Все равно дзенькую.

В "Я плакал" еще валяется сценарий "Ночного позора" тоже киданный туда мною. Могу еще кинуть сценарий "Рокки" %)

Ща пойду посмотрю

[Наум Приходящий 0]

Безнадёжная

Наши на такое неспособны.

Приходи на меня посмотреть.

Нежный возраст.

Вот на это неспособен Российский кинематограф? Девушка Вы очень предвзяты.

Редактирую, вторую страницу не почитал . Про интеллектуальное кино согласен полностью.

[Libertine 0]

Добавляю несколько новых правил

Если в океанариум Вашего города привезли необычно крупного для своего вида морского хищника, уезжайте из города и вообще подальше от побережья, не подходите близко к естественным водоёмам! Особенно, если его поймали именно Вы! Этот хищник - ещё дётеныш, а у его мамаши, способной прогрызть борт корабля или сожрать подводную лодку вместе со всеми, кто в ней находится, обязательно возникнет желание спасти своё дитЁ и мстить homo sapiens'ам.

Бегите от любого, кого встречаете возле подозрительного дома, даже если это Ваш знакомый полицейский.

Никогда не отправляйтесь на поиски пропавшей экспедиции.

Если всё же отправились в нарушение предыдущего правила и обнаружили покинутую исследовательскую станцию либо космический корабль или другой экспедиционный транспорт, НЕМЕДЛЕННО возвращайтесь!

Не интересуйтесь изысканиями Вашего родственника-учёного, если он сам не желает об этом распространяться. Не специализируйтесь в той же области науки, а то вдруг узнаете лишнее. И никогда, слышите, никогда не приезжайте в одинокий коттедж в лесу или на берегу озера, доставшийся Вам в наследство от этого родственника!

Верьте местным сумасшедшим, бойтесь местных властей. А военных и работников правительственных организаций (особенно, якобы, самых безобидных), избегайте, как чумы!

Не заходите в одиночку в палату, особенно отдельную, к больному с необычными симптомами, тем более тогда, когда в больнице перебои с электричеством.

Не делайте вскрытие трупа такого больного, особенно без официального разрешения.

Чем больше то, что Вы видите, напоминает идиллию, тем дальше и быстрее нужно оттуда бежать. Пока не поздно.

Если Ваша дочка утверждает, что разговаривает со своей куклой, верьте. И спасайтесь, пока живы.

Не доверяйте школьным приятелям Вашей жены и их сексапильным подругам, особенно если Вы богаты. Не вздумайте отправиться с женой и с этой парой в морское путешествие на собственной яхте.

Держитесь подальше от человека, который слишком много курит,особенно сигареты марки "Морли".

Всегда спите в самолёте. Не засыпаете сами - принимайте снотворное сразу после взлёта.

И вообще не летайте на самолёте после того, как в новостях рассказали о необычных атмосферных явлениях, например о "северном сиянии" в тропиках, даже если считаете это уткой. Если же всё-таки полетели, соблюдайте предыдущее правило, а по пробуждении берегите спички.

Маленькая слепая девочка - лучший руководитель в экстремальной ситуации. Слушайтесь её.

Не отправляйтесь (особенно с маленьким ребёнком) на барахлящей машине в гости к человеку, у которого есть большая собака. Даже если собака дружелюбная, а её хозяин - автослесарь, который должен ремонтировать Вашу машину.

Всегда носите крест, каким бы записным скептиком Вы не были, мало ли что. Если Вас похитили, потеряйте его по дороге, Ваш напарник обязательно его обнаружит, догадается, в чём дело, и спасёт Вас.

Если Вы лесбиянка/бисексуалка, не изменяйте любовнице с парнем.

Не занимайтесь сексом с коллегой в поезде. Лучше будьте начеку и направьте Ваше оружие на дверь купе. При внезапной остановке поезда - готовность номер ноль!

Если вы опасаетесь, что в отдалённом маленьком городке происходит что-то странное и страшное, то главные деятели этого "страшного" - местный шериф, мэр или промышленный магнат, - их-то и надо опасаться (или бороться с ними) в первую очередь.

Не ведите дневники.

Не занимайтесь дайвингом в открытом море.

Сразу, не распечатывая, выбрасывайте письма от неизвестного Вам отправителя. В них может быть не только реклама.

Спите с закрытыми окнами.

Хорошо, если у Вас нет двойников. Не принимайте приглашения от малознакомых людей, которые утверждают, что Вы на кого-то очень похожи.

Первый оборотень, которого Вы встретите в большом городе - Ваш собственный начальник. Или начальница.

Если Ваши близкие исчезли в безлюдном месте, стоило Вам ненадолго отойти, не ищите их, а скорее возвращайтесь к цивилизации. Если пропавшие вдруг появятся - стреляйте в них серебряными пулями.

Не посещайте аквапарк, не купайтесь в море, не плавайте на кораблях и подводных лодках. Запретите всё это и тем, кто Вам дорог.

В туалет ходите "до витру", мойтесь влажными салфетками. Наглухо заприте санузел. Если Вы ремонтный рабочий, и в Ваши служебные обязанности входит поддержание в нормальном состоянии канализации, срочно меняйте работу.

Не целуйтесь с новенькой одноклассницей (однокурсницей). Подождите, пока с ней не заведёт роман кто-то ещё и посмотрите, что с ним станет.

Если Вас кто-то неизвестный укусил, серьёзно поцарапал или ужалил, застрелитесь. Это менее болезненно, чем то, что в противнм случае Вам предстоит.

Не останавливайте машину на пустом шоссе в безлюдной местности, кто бы ни голосовал.

Не откровенничайте с незнакомцами о том, что Вы кого-то убили. Даже если убили всего лишь летучую мышь.

[Libertine 0]

Ещё

Не трогайте зелёные лужи. Не дышите испарениями от них.

Всё старинное, что досталось Вам в наследство от предков, продайте или уничтожьте. Если поторопитесь,выручите хорошие деньги. А если нет... может случиться самое страшное.

Если Вы - сотрудник гос. органов и столкнулись по работе с чем-то необычным и пугающим, не упоминайте об этом в отчёте. Для начальства Вы ничего не видели и не слышали.

Жёны (мужья) не сбегают от второй половины. Дети не убегают и дома, не становятся беспризорниками и не попадают под машину. Их похищают инопланетяне, съедают чудовища, или они становятся вампирами.

Если Вашего папу убили во время беременности мамы, то Вы родились со сверхъестественными способностями и с их помощью отомстите убийце. Где-нибудь так в младшем школьном возрасте.

Не останавливайтесь в хостелах.

Не дарите любовнику свадебный подарок мужа.

Причина психоза - контакт с инопланетным разумом (материей).

Не ездите в лифтах зданий, где кто-то погиб при загадочных обстоятельствах.

И вообще старайтесь в них не ездить.

Кошмарные картины/существа/события, которые вы видите (или участвуете в них) никоим образом не являются Вашими галлюцинациями. Всё это либо существует в реальности, либо - хорошо поставленный спектакль, с помощью которого враги пытаются запугать и сломать Вас или скрыть что-то ещё более ужасное.

Любые перебои с электричеством имеют сверхестественные причины.

Риск, связанный с отдыхом на природе, на порядок больше,чем удовольствие и польза для здоровья, даваемые им.

Поинтересуйтесь творчеством Вашей знакомой писательницы. Сопоставьте с её биографией. Сделайте выводы.

Боль в горле и тошнота никогда не бывают симптомами банальной простуды или "после вчерашнего". В Вас сидит неизвестный смертельный вирус или паразит (инопланетный или личинка земного мутанта). Подобное происхождение имеют и все остальные недомогания. А врачи всегда ошибаются, когда ставят "приземлённый" диагноз.

Не выходите в интернет. Посредством его Вас могут убить.

Не бойтесь, что Вас отравят. Если это случится, Вы легко распознаете этот факт и свяжетесь со своими соратниками. Они обязательно приедут за Вами, увезут подальше от опасного окружения и предоставят необходимую медицинскую помощь. Всё это непременно произойдёт задолго до того момента, когда будет уже поздно.

Акулы не бывают меньше 10м в длину.

Долгожители - не люди. Знаменитости тоже.

Не пугайтесь аварий. Как бы долго Вы потом не валялись в коме, в Вас будут поддерживать жизнь, а очнётесь Вы с паранормальными способностями.

Если с пилотом самолёта что-то случается, то среди пассажиров обязательно найдётся профессиональный лётчик.

[Libertine 0]

Ещё чуть-чуть.

Не поддавайтесь на шантаж. Если Вас действительно есть, чем шантажировать, то сознайтесь властям сами. Лучше тюрьма, чем мучительная смерть или превращение в вампира.

[Libertine 0]

Чем больше Вас привлекает субъект противоположного пола, тем лучше НЕ заводить с ним/ней роман. В конце концов, сексом Вы можете заниматься и с бывшией одноклассницей, которую знаете с детства.

Спать, кроме как в самолёте (см. выше), не рекомендуется.

Собираетесь стать биологом? Врачом? Полицейским? Моряком? 120 раз подумайте!

Если возникло движение сопротивления Большому Злу, то его предводитель окажется шпионом Зла.

Услышав новое для себя имя, испольуйте все воможности, чтобы проверить, не встречался ли тёзка этого человека среди умерших (особое внимание насильственной смерти и различным странностям). Если да, то избегайте его и уж, тем более, не нанимайте на работу.

[Сгущенка 0]

1 Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2 Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему 3 нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3 Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4 Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5 Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6 Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7 Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8 В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9 Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10 Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11 Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12 Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13 Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14 При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15 Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16 Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17 Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18 После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19 Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20 В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21 Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22 Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23 Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24 Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25 Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.