Бывшая жена его не отпускает

[Аистенок 57]

Думаете женятся только на тех кто в конфетно букетном периоде не готовит и не стирает? Бюджет да- раздельный. Но он раздельный и у моих родителей. Билеты куда то конечно покупают сообща- все таки много лет вместе- но у папы свои деньги , у мамы свои. Если маме не хватает на что то- она берет у папы. Для меня это нормально. И даже удобно. Не надо отчитываться куда и на что тратишь. Ну и просто удобно иметь именно свои а не общие деньги. Думаю- если бы я попросила энную сумму- то мне бы не отказали. Просто я не прошу. Мне не надо. А с билетами - так сразу  у нас повелось.  И сейчас мне глупо ссориться из за этого. Я -как вы правильно сказали- еще не жена. И претензии у меня ну очень дозированные.Да собственно у меня и нет претензий. Потому что не к чему придираться.

[rusy 18 866]

@Аистенок

Женятся, когда хотят застолбить женщину. Продемонстрировать, что она моя. Когда бояться, что она может выбрать другого мужчину. Когда женщина, чувствует себя свободной.

На вас зачем?

Семье ваших родителей удобен раздельный бюджет, но у них возможно нет бывших? А в данном случае, имея раздельный бюджет, вы только со слов знаете, какую часть дохода, тратит ваш мужчина на бывшую.

(Если бы я засунула свои трусы к мужу в чемодан, он бы на мне точно не стал жениться. Первое, что бы подумал, на фига мне эта склерозная девушка, что с ней в старости будет)

Изменено 30 Января 2020 пользователем rusy

[Аистенок 57]

Я соглашусь с вами , что женятся когда хотят застолбить . Наверное. И шаткость своего положения я понимаю. И поэтому мне важно застолбить. не знаю как ему- а мне важно.

А женятся по разному. И на тех кого хотят застолбить, и на тех на ком и не планировали. Мой молодой человек не планировал со мной отношения вообще- однако отношения есть, не планировал сьезжаться- сьехался .

Теперь для меня третий этап. Вот и думаю как. Как сделать чтобы застолбить его. Мне. А он семьянин- разводиться потом не будет.

 

[Жизнь продолжается 89 392]

6 минут назад, Аистенок сказал:

. А он семьянин- разводиться потом не будет.

Ничего, что он уже в разводе? 

[Алина Пилипенко 45]

Аистенок, я вас во многом понимаю. Мне тоже в какой-то период отношения были нужнее, чем мужу на тот момент. В тот момент, когда пружина раскрутится в другую сторону - уже вы будете нужны ему, как воздух - постарайтесь ему не мстить за прошлое. Прочитайте на досуге "Парадоксы страсти". Да, женятся на разных. Четко определите границы  с бывшей - попросите её не видеть и не слышать, а ребенка не отваживайте, но и не приваживайте сильно. Благодарности при жизни не будет скорее всего.

И как любящий человек поймите - ваше вспрощающее отношение для него самого вредно, как сладкое на обед, завтрак и ужин. Ограничьте его ради него самого. И, серьёзно, с трусами - можно немножко по другому, лучше записку напишите в чемодан смешную. Я своему записку от суслика с орехами оставляю, это уже наш семейный ритуал стал. 

Удачи вам!

[Травиата 84 452]

12 минут назад, Аистенок сказал:

Как сделать чтобы застолбить его. Мне. А он семьянин- разводиться потом не будет.

Об  этом  наверняка  знает  его  бывшая  жена,  но  секретом  не  поделится.     И  он  с  ней  до  конца  никогда  не  разведётся.  Это  даже   хуже,  чем  постоянное  присутствие  свекрови. 

 А Вы  готовы  к  тому,  например,  что  их  ребёнок  может  переехать  к  вам    сначала  на время  учёбы,  а  потом-  как  знать?   Думаете,  его  жадная  до  материальных  благ  бывшая  упустит  московскую  квартиру?  И  к  тому  времени  Вы  сама  уже  можете  родить,  ваш  ребёнок  неминуемо  будет  отодвинут.

Если  Вы за  расчёт,  то  сядьте  и  посчитайте.

6 минут назад, Алина Пилипенко сказал:

Четко определите границы  с бывшей - попросите её не видеть и не слышать, а ребенка не отваживайте, но и не приваживайте сильно.

Мужчина  против.  Ему  категорически  необходимо  знакомство  двух  значимых  для  него  женщин.  И  мне думается,  если  Автор  не  будет демонстрировать любви  и  участия  в  жизни  его  ребёнка-   такая женщина  с  ним  не  задержится.

Честно-  я,  как  законченная  эгоистка,  от  такого  мужа   с  ума  бы  сошла.  Пришлось бы  другого  искать.     Я  заметила,  Автор  утешает  себя  примерами,  как  у  всех  всё  плохо.  У  неё  же  не  так,  как  у  несчастных  в  темах.  С  такими  и  она  бы  не  жила,  ей  вообще  идеал  достался.   

Идеал  не  хочет  жениться  и  содержит  бывшую  семью,  как  обычный  женатый  любовник.

[Алина Пилипенко 45]

Травиата, вы очень четко формулируете мысли. Да, именно так и есть, но пока Аистенок любит безумной любовью и надеется тихой сапой вывести ситуацию на свои рельсы. Она не уводит чужого мужа и не она причина развода, поэтому человек мне симпатичен и искренне желаю ей удачи. Она и вправду может преуспеть, но самое главное  - при всем сохранить себя и не прогнуться под чужую дудку ниже своего коэфициента пластичности. Вот пусть себе столбики и обозначит, а он порычит, но смириться... или уйдет, но это второй вопрос. Он же просто пробует, что прокатит, а что нет - ну вот нет и сказать, если внутри от этого плохо.

[Котота 65 200]

2 часа назад, Аистенок сказал:

Все же думаю ему нужна и семья и дети.

Это вам нужно. А у него это уже есть. Ребёнок, бывшая жена, с которой он в тесной связке.

2 часа назад, Аистенок сказал:

Его бравада - что ему и так хорошо( так как он жил, еще не сьезжаясь)  это была просто бравада. Теперь я точно это знаю.

Да вы, похоже, знаете о нём больше, чем он сам.

2 часа назад, Аистенок сказал:

На брак его и его окружение настраивает.

Капец просто. Это вообще как? 

Я понимаю, что вы собираетесь взять его в мужья измором, но меня удивляет ваша уверенность, что после штампа всё у вас будет замечательно. Самое интересное же начнётся.

3 часа назад, Аистенок сказал:

. Он действительно огромный молодец. И таких мужчин мало.

Таких мало? Серьёзно?

А вообще, он вам прямо сказал, что в его жизни всегда будет присутствовать его ребёнок и бывшая жена. И траты на них. 

[Анннета 885]

В 30.01.2020 в 02:00, Аистенок сказал:

Я правда не нашла того что искала в ответах.

Вы не нашли то, что хотели увидеть в ответах. Вам много раз написали: бегите, там за горизонтом много молодых беспроблемных мужчин, возможностей строить своё личное счастье без оглядки на третьих лиц с мужчиной, который будет любить Вас, именно Вас, а не бывшую жену. И Вы даже не представляете насколько такая жизнь легче и радостней той, которую выбираете Вы. 
 

[Лохматая 12 840]

В 30.01.2020 в 00:29, Аистенок сказал:

Я понимаю что у всех на форуме- идеально все. И все мужья настоящие или потенциальные  падают к ногам ниц. У меня ситуация другая- считайте что к ногам падаю я. Да, так тоже бывает. 

Не падают ниц, просто (я так понимаю) основная масса отписавшихся выбирали из тех мужчин, которым они нравились, а не строили стратегии как завоевать того, кто не упал. Знаете поговорку "Если мы вам не нужны, то и вы нам нафиг..." На самом деле жить по этому принципу намного легче и приятнее.

В 30.01.2020 в 00:29, Аистенок сказал:

Насчет любимая  она И нелюбимая я, тоже не соглашусь. Так как он со мной а не с ней .  Хотел бы быть с ней- был бы с ней. Там его примут в любой момент. 

Не факт. Я - бывшая жена, которая получает помощь от бывшего мужа. Но возвращаться к нему - ни за фто! Хотя уверена, что некоторые из нашего окружения уверены в моем желании "вертать всё взад". Искренне скажу - боюсь момента, если он предложит сойтись, так как при отказе я могу потерять его помощь, а деньги мне нравятся.

В 30.01.2020 в 00:29, Аистенок сказал:

Ему нелегко было решиться на совместное наше проживание и это моя инициатива, смогла убедить его попробовать. Следующий шаг- хочу чтобы поженились. И вот к этому шагу и стараюсь его мягко подвести. Кто бросит в меня камень ? 

А вам не обидно? Читаю и ощущение, что ему совсем-совсем ничего не надо, а вы только мягкими уговорами да убеждениями можете его в ЗАГС уговорить. Я так сына маленького отвлекала от одного, чтобы убедить сделать другое. И это только лет до 4-5.

Вам не хочется цветов, украшений, каких-то таких моментов, которые он продумывал именно для вас? Я уверена, что где-то ходит мужчина, который вам мог бы это дать.

Вспомнила, что давным давно где-то читала, что каждые отношения имеют цену. Как в магазине мы деньги платим цену за шубу/сумочку/хлеб, так и здесь: вы ведёте себя определенным образом и молодой человек платит вам ответным отношением. Если через пару лет вы станете женой и потребуете другого отношения, то очень удивите его: как так? 3 года было вот так, а теперь по-новому? То есть, я за шубу заплатил, три года поносил, а теперь надо идти и доплачивать?! Ну и к товарам из фикспрайса мы относимся пренебрежительно, так как цена невысокая, можно ещё раз купить; а вот если товар из ювелирного магазина, магазина меховых изделий или бытовой техники - тут уж бережём, ухаживаем, обращаемся аккуратно.

 

А вообще, видела несколько семейных пар, где женщина плавно, нежно, аккуратно доводила мужчину до ЗАГСа. Во всех парах на все претензии муж жене регулярно напоминает: хотела, чтоб я был твоим мужем? Теперь не жалуйся. И женщины никак не могут выйти из таких отношений, потому как столько сил вложено, жалко же! (Наверное, есть и другие отношения при таких исходных данных, но я не встречала)

Изменено 31 Января 2020 пользователем Лохматая
Дополнение

[Жоржина 64 315]

4 часа назад, Аистенок сказал:

как  мягко подвести  к ЗАГС.

Мягко дать понять что бывшая и без него сможет. Автор,  вам вкрадчивости и таинственности не хватает  для этой мягкости и постепенности? У него психическая нестабильность что ли? И правда,  вы из него дебила в своём воображении слепили.  Откуда вы увидели какую-то  веревочку при том,  что он сам обещал лишить бывшую плюшек,  если не будет давать ребенка? И сам и дает,  сам берет в отпуск,  сам покупает машины и подарки? М? Или это бывшая его мягко и настойчиво на такие траты стимулирует? Тогда у неё и тут опыта раз в сто поболее - плюшки получает,  продукты и порошки не покупает,  трусы свои по дому и чемоданам не раскидывает, вкрадчивостью и таинственностью не заморачивается. Однако, вам и четверть тех плюшек даже не предлагают. Не любит он вас. Вы может и можете его мягко на какую-то мысль натолкнуть,  но не сможете его мягко заставить любить сильно.  И ему с этим нормально,  он позволяет вам быть рядом, а вот вам со временем это надоест и будет претить,  это роль и маска не ваша. Ему не надо играть, он такой какой есть,  а вот вы вынуждены не быть сама собой с любимым вами мужчиной,  попутно наделяя его не присущими ему качествами, а то картинка не складывается или  некрасивая получается. Вот вас и гложет,  что да как выкрутить, обрести некую мягкость и мудрость, чтобы взрослого мужика в нужное не ему, а вам русло затолкать. Чем вы лучше его бывшей?  Это он уважает чужой выбор, он добрый и порядочный,  как вы изволили выразиться,  а вы его выбор и решения уважаете? Угу. Продавливаете под свои хотелки потому что это вам так надо,  а не ему.  Пипец как порядочно. А, ну да,  если мягко и нежно, то и можно. Дурачок ведь. Пиковая дама,  итить -колотить, тайны - интриги...

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Аистенок сказал:

Как сделать чтобы застолбить его. Мне. А он семьянин- разводиться потом не будет.

Однако, один развод в анамнезе уже имеется. И «прекрасный семьянин» упирается, чтобы его снова не застолбили. Для кого он прекрасный, так для бывшей жены точно. Так вам лишь бы зацепиться, тогда с крючка не спрыгнет? Не переживайте, вы очень удобная, всё понимаете, всё стерпите, ему повезло несказанно, я не шучу, мало кто из женщин согласится на мужчину с бывшей женой  и её вечными заботами в нагрузку. 

[Автоледи 8 742]

8 часов назад, Russian lady сказал:

 И этот (козел) не поймите меня неправильно, у нас приличные отношения, но за то, что он навесил на мою подругу, я его ненавижу просто. Он лет на 15 старше, брал свою дочь на два выходных в месяц и оставлял ее на подругу. У него, как по мановению волшебной палочки, начинался понос. Как ребёнок у них, так папа проводит выходные в сортире. 

 

Шли годы, своих детей у неё так и нет, надо было поднять на ноги эту девочку, сейчас та  сама уже  с мужиками живет. А у моей подруги рак. И эта малолетняя сучка, да простит меня форум, даже ни разу не спросила, как она себя чувствует. Я уже молчу про вонючий апельсин или букет фиалок. 20 лет брака, под ноги чужой девочке, которая ни в одно место тебя не ставит. 
 

падчерице и так нормально, ну вбухала в неё столько лет, не заимела своих детей, сама дура виновата. 

не для печати, пожалуйста 

Два выходных в месяц— это называется вбухать в девочку 20 лет брака? 

Вы очень умная женщина, с удовольствием читаю, как выстроили свою жизнь, вовремя внося поправки, но тут не узнаю прямо. Женщина не смогла с мужем договориться по поводу общения с девочкой, разобраться с его поносом, два выходных в месяц 20 лет сидела с девочкой (зачем столько много, не Ляля уже если), детей не родила только из за этого, что девочка была, а не из за того, что муж против, теперь рак а кто виноват-падчерица. Родные то дети такой груз обвинений не выдержат, а ей оно надо? Не хотела сидеть во время мужнего поноса—решай с ним вопрос, пусть лечит. Хотела своего ребенка-решай с мужем вопрос. Всю жизнь провела по указке мужа, виновата его дочь своим существованием вообще. Подруга мужу эти 20 лет брака кинула, а дочери его по 2 выходных в месяц и то, потому что мужу видимо боялась перечить.

Да, девчонка могла бы быть поласковей, но что ей эти два выходных в месяц, она их забыла давно. Тем более, ей может, тоже совсем не улыбалось с чужой женщиной их проводить.

Подруга не на привязи сидела, ее жизнь была в ее руках, вы же разрулили свою и живете как считаете нужным, а она видимо имела свои плюшки от такой жизни, и они перевешивали все неудобства. А теперь-муж навесил, дочь-сучка. На вас что то никто не навесил больше, чем вам надо.

Изменено 31 Января 2020 пользователем Автоледи

[Лохматая 12 840]

В 30.01.2020 в 02:33, Аистенок сказал:

И что-то нет других примеров? Да, я хочу чтобы бывшей в нашей жизни было меньше. Это плохо? Бывшая не ребенок- в опеке не нуждается. Вот как это донести так чтобы он и не понял , что это я понесла, вот это меня и интересует. 

Выше вы писали, что умеете фильтровать советы. К сожалению вы их фильтруете по принципу: не удобный совет либо совет, подходящий к моему мировоззрению. Поэтому вы и не можете никак услышать главного: ни одного мужчину не удержать ребёнком (исключения только подтверждают правила, ИМХО). Тысячи и тысячи мужчин забывают про детей сразу после развода. Не забывают про деток те, у кого незавершённые отношения в прежней семье. Я выше писала, что бывший муж хорошо помогает материально. Знаете, он после развода год не общался, ему на фиг не нужен был тот сын! Время прошло, помыкался, попробовал новых отношений, в сравнении с ними понял, что я была не самым плохим вариантом и - вуаля - ребёнок стал нужен, общается, торчит регулярно у нас. Тоже, наверное, новой сожительнице песни пел о помощи ребёнку, но она оказалась женщиной прожженой (сама в разводе) и быстро вытурила этого папу-героя.

Про машину эту... Понятно, он купил её до ваших отношений. Но кредит платит по сей день. Грубо говоря, сегодня вместо какой-то покупки вам или в дом, он идёт и платит кредит. Вам действительно это нравится? Вы так и не ответили: на кого оформлена машина? Сколько лет ещё кредит платить?

Продукты самой покупать недорого это если сидеть на макаронах и хлебе. А хорошее мясо, рыба, икорка время от времени, фрукты и овощи - существенные траты. Вы не меркантильная и это плохо, поскольку меркантильность была бы лакмусовой бумажкой ваших отношений.

[Kjhf 5 668]

4 часа назад, Аистенок сказал:

Я соглашусь с вами , что женятся когда хотят застолбить . Наверное. И шаткость своего положения я понимаю. И поэтому мне важно застолбить. не знаю как ему- а мне важно.

А женятся по разному. И на тех кого хотят застолбить, и на тех на ком и не планировали. Мой молодой человек не планировал со мной отношения вообще- однако отношения есть, не планировал сьезжаться- сьехался .

Теперь для меня третий этап. Вот и думаю как. Как сделать чтобы застолбить его. Мне. А он семьянин- разводиться потом не будет.

 

Служите ему всю жизнь, как собака, ничего не прося и тем более не требуя для себя. Будьте удобной ему и главное - его ребенку. 

Вместо того, чтобы самой быть любимой и растить своих детей. 

Каждый живет свою жизнь. Свои мозги не вставишь. 

[Джия Чопра 11 983]

Трусы в чемодане и у его родителей-это даже не знаю как сформулировать...

Тут не инфантилизм, тут хуже.

Это так...убого, так унизительно и просто глупо...он же не 17летний подросток, у которого гормоны мозги отшибают при виде сего аксессуара. Минимум это вызовет раздражение Вашей недалекостью, максимум - ржать над Вами, Автор, он будет вместе со своей бывшей.

Ну нельзя же в 26 лет быть настолько наивной, думая, простите, писечкой привязать. А также вечным прогибанием и угодливостью. Трусы в чемодане и всякие памятные вещички в квартире - мужикам на это глубоко пофиг, они не как мы, сентиментальщиной не страдают, и для Вашего сожителя это ровно ничего не значит. Если он Вас выпнет, все эти трусики и свечечки в помойку полетят моментально.

Но Вы выбрали быть ковриком -дело Ваше.

Фу прям.

[Лось Анджелес 125 421]

10 часов назад, Травиата сказал:

Умиляет,  как  эти  подложенные  трусишки  преподнесены:  как  последний   козырь...

Очередная жертва тренингов типа "как стать стервой и строить мужчин". Такие "умные советы" часто встречаются - подсовывать трусы в карман пиджака и в сумку мужчине. Я всегда смеюсь над этим, а некоторые, оказывается, считают это своим личным "хитрым приемом" по удержанию мужчины рядом.

Вообще это распространенное заблуждение, что женские трусы прямо всех мужчин возбуждают. На самом деле далеко не всех, а только склонных к фетишизму. Остальным трусы пофигу, их подсунутое бельишко не интересует. Особенно, когда люди уже некоторое время живут вместе, эти трусы лежат на одной полке в общем шкафу, сушатся на общей сушилке и валяются в одной корзине грязного белья.

5 часов назад, Аистенок сказал:

поэтому мне важно застолбить. не знаю как ему- а мне важно.

В вашей паре мужчина - добыча, а вы охотник. Он это чувствует и поэтому не ценит вас, не стремится получить. Позволяет наслаждаться вам одним тем фактом, что живёт с вами. Но у вас нет ничего общего, ни собственности, ни детей, ни бюджета. То есть он для вас - будущий муж, а вы для него - просто девушка, возможно, очередная. Удобненькая, без претензий.

В паре с бывшей он - охотник, а она - дичь. Отсюда другое отношение, стремление доказать и показать, подарки и исполнение капризов. Ребёнок - удобный повод для обоих.

Если вас устраивает всю жизнь "охотиться" на него - окей, ноу проблем. Ваша жизнь, ваш выбор.

Если не хотите такого, то меняйте мужчину. Этого вы вряд ли исправите.

Изменено 31 Января 2020 пользователем Лось Анджелес

[Kjhf 5 668]

5 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Остальным трусы пофигу, их подсунутое бельишко не интересует.

Остальные могут эти трусы вытащить в самый неподходящий момент, при посторонних, и дико разозлиться на дуру.

Ну или это надо иметь сильную склонность... к трусам.

[Ягодка опять 138 437]

6 минут назад, Джия Чопра сказал:

Трусы в чемодане и у его родителей-это даже не знаю как сформулировать...

Тут не инфантилизм, ту

Несмотря на заверения автора, что у них всё прекрасно, похоже на ужасную неуверенность в этом. Какие-то жалкие попытки хоть как-то убедить саму себя в собственной значимости для мужчины. Грустно всё 

[Миа Гата 2 437]

7 часов назад, Аистенок сказал:

Да-если я захочу уйти, он не будет меня держать, но не потому что не любит якобы, а потому что он уважает чужое мнение. Всегда.

Ну, да, ну да. Захотела, ушла, другая придет. 

Мне когда-то при расставании любимый человек сказал "я уважаю твой выбор",и, знаете, если до этого я сомневалась, правильно ли я поступаю, то в этот миг, после этих слов, как щелкнуло "правильно, не любит он".

Но я даже моложе Вас, автор, тогда была.

6 часов назад, Аистенок сказал:

Читала форум- то чей то муж, пардон, обкакался, то пьет, то гуляет. Разводящихся куча. Даже чь

Вы зачем на крайности ориентируетесь,а? "Пусть бывшей жене подарки и машины покупает, зато в постель не какает"? 

И про "кучу разводящихся" к чему? Да, представьте себе, есть масса женщин, которые любят и уважают себя. И не хотят оставаться в некомфортных, унизительных отношениях.

6 часов назад, Аистенок сказал:

Его бывшую я постепенно отодвину на то расстояние , на которое посчитаю нужным. 

Это мое первое пророчество за годы нахождения на форуме, но ...никуда вы ее не отодвинете.

Невозможно никого отодвинуть, сидя под плинтусом.

[Melas 77 730]

6 часов назад, Аистенок сказал:

Бюджет да- раздельный. Но он раздельный и у моих родителей. Билеты куда то конечно покупают сообща- все таки много лет вместе- но у папы свои деньги , у мамы свои. Если маме не хватает на что то- она берет у папы.

Раздельный бюджет - это так неоднозначно. Обычно это реализуется следующим образом - муж оплачивает всё, а жена тратит свои деньги на себя. Довольно часто бывает, что супруги скидываются пополам на общие нужды (женщины, как правило, недовольны, потому что мужчины съедают на бОльшую сумму), а оставшиеся деньги тратят по собственному усмотрению. Но в Вашем случае похоже не на раздельный бюджет, а на то, что Вы мужчину практически содержите. Круче было бы, если бы Вы ему вообще все деньги отдавали. Вы написали, что мама при необходимости у папы деньги берёт. А Ваш папа у мамы берёт деньги без возврата?

Я думаю, что причина всего в том, что у Вас никогда не было отношений с любящим мужчиной. Вы не знаете что это такое и не можете здоровые отношения сравнить с теми, в которых находитесь сейчас.

[Лось Анджелес 125 421]

33 минуты назад, Миа Гата сказал:

7 часов назад, Аистенок сказал:

Читала форум- то чей то муж, пардон, обкакался, то пьет, то гуляет. Разводящихся куча. Даже чь

Вы зачем на крайности ориентируетесь,а? "Пусть бывшей жене подарки и машины покупает, зато в постель не какает"? 

И про "кучу разводящихся" к чему? 

Так вы не "разводную" ветку читайте, и не "муж нагадил в постель и прикрыл газетой", а "радости семейной жизни". Там куча счастливых женщин в крепких браках по несколько десятилетий. 

Эти все истории с "нищщасными бывшими, которым надо помогать" - классика, они у многих пар были, другое дело, что не все "новые девушки" соглашаются на такие "тройственный союзы".

Даже у меня была такая история.

Мужа я у его бывшей "будущей жены" увела. Или это он увёл меня от "будущего мужа". В общем, на момент наших с ним отношений мы оба были в отношениях с другими. Но если я довольно быстро "отсушила" своего ставшего неинтересным бывшего, то бывшая девушка мужа активно старалась остаться актуальной.

Сначала писала длинные письма о любви, потом были истерики и угрозы самоубийства, реально стояла на балконе и орала, что сейчас прыгнет. Приходила ко мне с объяснениями, что "хорошие девушки так не делают, верни мне этого мужчину, себе другого найдешь". Я ответила, что никого не держу, иди и разбирайся со своим мужиком.

Потом ложная беременность. Потом, вероятно, по совету из глянцевого журнальчика, она воспользовалась своим ключом от его комнаты и подкинула свои вещи, видимо, чтобы внести раздор. Муж (тогда ещё не муж, конечно) собрал их в пакет и передал её подружке. Сменил замок.

А потом она переобулась в прыжке и начала активно "дружить" - приходила типа к подружке, засиживались допоздна, а сама пыталась остаться ночевать в его комнате (мы в общаге жили, студенты) под предлогом "транспорт уже не ходит, ты же меня не выгонишь", просила приехать полочку прибить или холодильник передвинуть в съемной квартире.

Мне повезло с мужем, он такой "настоящий мужик", всегда всех спасает и помогает без вопросов. И здесь у него интереса к бывшей не было, но он готов был и полочку прибить, и холодильник двигать "по дружбе" и бескорыстно. Я не ревновала и была уверена, что секса там не будет, он тогда от меня без ума был, страсть бешеная.

Я собственница, не будут всякие штатские моего мужчину по своим надобностям пользовать - один раз ему спокойно сказала, что этой мадам в наших отношениях не будет. Пусть свои проблемы сама решает. Этого хватило, чтобы мой мужчина понял моё мнение по данному вопросу и сделал выводы. Мне было тогда 19 лет - очень молодая, но уверенная и самонадеянная до невозможности. Видимо, мужчина это чувствовал, он всегда боялся меня потерять.

Но у нас в паре я - подарок, это ему со мной повезло и он до сих пор говорит, что так и не понял, почему при всех возможных вариантах я его выбрала. Я и сама не знаю - почему, божий промысел, наверное. Иногда думаю, что на самом деле это мне с ним  повезло, но мужа не переубеждаю .

Изменено 31 Января 2020 пользователем Лось Анджелес

[Robby 16 591]

13 часов назад, Аистенок сказал:

 

Подарки- почему всем троим? Чтобы ребенка не начали травить, если подарок получит он один.

И это хороший папа??? Он трус, жалкий и бесхребетный. Я вторая жена, а жена моего мужа в свое время выбрала другого и брак распался. Но, если бы, его бывшая потребовала подарки для детей сожителя, да хоть и мужа на двоих (а там двое пацанов) его детей и было бы хоть малейшее подозрение на травлю - он просто свернул бы шею тому дяде, и бывшей небо в овчинку показалось. Но там мать ребенка, хоть и своеобразная, но за своего ребенка кому угодно башку оторвет. И ее теперешний муж - мужик, а не чмо в ботах, на подачках от бывшего. 

Я немного уже становлюсь на сторону его бывшей. Такого бесхребетного только пинком, а затем доить. Нужна машина - будет. Нужны подарки хрену с бугра - будет. Хочу твоих родителей послать и на и в - пусть идут. Хочу оценить твою бабу - будет исполнено.

Какими трусами можно вызвать к женщине не то что любовь, а малейшее уважение?

Ваш? мужчина ее уважает за характер, а вас просто использует.

[Suprema lex 27 849]

6 часов назад, Аистенок сказал:

А он семьянин- разводиться потом не будет.

А вы смешная, правда.

30 минут назад, Melas сказал:

Обычно это реализуется следующим образом - муж оплачивает всё, а жена тратит свои деньги на себя.

Прекрасный образ, я его крайне поддерживаю и советую дамам так же поступать.  А не билеты к свекрови за свои деньги!
 

[Русская девица 57 744]

2 hours ago, Автоледи said:

Два выходных в месяц— это называется вбухать в девочку 20 лет брака? 

Мой основной посыл был в том, что несмотря на подстройки и то, что чужая тётя возилась с этой девочкой, данная девочка плевать хотела на тетю. И муж просто радостно скинул на неё то, чем должен был заниматься сам. 

При этом за подарками на Новый год и день рождения и сейчас исправно ездит, со списками желаемого. 

То, что подруга сглупила, она сама это признаёт и я об этом уже как-то писала, когда ее муж пытался продавить меня на тему мальчика и убедить, что мне надо поддерживать моего мужа, как его поддерживала жена. Тогда сама подруга ему сказала, что не надо никого поддерживать, когда душа не лежит. Что сама терпела и давила в себе раздражение, а все ради чего ? Чтобы получить себе рак и ни одной хотя бы смски от его девочки?