Бывшая жена его не отпускает

[Дальние Дали 86 831]

1 час назад, Жемчужникова сказал:

мне без разницы о чем будет конкретный вопрос - как выжить из дома родную мать? или как рассорить невесток (братьев, соседей, коллег)? Или как лучше прогнуться чтоб добиться желаемого? - мне без разницы, если есть мысли по существу вопроса - я их напишу. А все вот эти "ах, как можно так делать!!!! Ах, да я никогда о таком даже не помыслю! Ах, как это низко! "- кто я такая чтоб осуждать задавшего вопрос?))))

Но это только ваш личный подход. Большинство людей на форумах неизбежно будут писать и своё отношение к ситуации, нравится вам это или нет, а если нужны только советы, без высказывания личного мнения -- идут к специалисту (психологу, например) -- а не на форум. На форуме будут и не нужные автору мнения и эмоции чужие, которые неприятны или не нужны -- зато бесплатно  А психолог будет деньги брать и отключит свои эмоции и не будет высказывать личное мнение  Так что -- выбор за ней. 

----------------
Автора немного жаль -- сильно влюблена  и возраст "вить гнездо" подошёл. Она очень-очень хочет семью и детей сейчас. Я много раз такое наблюдала  в жизни -- когда самке женщине пришло время  обзавестись потомством, то даже самые  умные  на всё закроют глаза и взамуж как в омут и скорей-скорей рожать.   Женщины в этом состоянии чуточку не в адеквате,  не надо ждать от неё анализа ситуации, она слишком вовлечена и ничего не получится. Я считаю -- пусть выходит замуж, раз так хочется, пусть рожает, и желательно одного за другим двоих-троих -- тогда она переплюнет Зебру количеством детей и мужик никуда от неё не денется, раз, как она говорит, жутко порядочный и ответственный. Может и будет всё хорошо, кто знает. Он примет на себя хлопоты о своём новом большом семействе, его сын станет уже не просто сыном-звездой в окошке, а старшим братом. Может, его роль  немного уменьшится в жизни отца -- а может и нет, может старший сын ему будет интересен именно  тем,  что он старший, ведь  с ним можно будет уже многое обсудить, а там будет совсем малыши... Не угадаешь тут, вот и всё. 

У меня как-то нет иллюзий насчёт "хороших отношений" Автора с ребёнком.  Сейчас ему 8-9 лет, он маленький и его  ещё можно "купить" всякими небольшими подарочками, которые делает Автор. Но  это временно, а  впереди подростковый возраст, когда сегодняшний пока ещё всё-таки малыш подрастёт и у него запросто может развиться неприязнь к жене отца уже по факту того, что она есть. И братьев-сестёр  по отцу он может не полюбить -- воспринимая их  как соперников в борьбе за любовь и внимание отца.  А когда станет взрослым -- как соперников на наследство. Так что все проблемы с этим ребёнком  у Автора только впереди.   

Если про опыт отношений с бывшей семьёй, как Автор просила -- у меня личного опыта нет. Но есть в близком окружении -- мой старший брат женат вторым браком, и младший брат моего мужа тоже -- оба имеют от первого бака сыновей. И там и там -- были проблемы. В первом случае моя невестка, пока своих детей у них с моим братом не было, тоже всячески угождала сыну мужа (моего брата) как только могла -- гуляли с ним по воскресеньям, брали в гости. Но как только смогла "укрепить позиции" (путём рождения общего ребёнка), сделала всё, чтоб переключить внимание мужа на своего, новорождённого.  И сама это потом признавала и каялась -- что да, ей было очень неприятно  брать ребёнка мужа от первого брака на выходные, гулять с ним и развлекать его. Хотелось. чтоб они так гуляли со своим общим, а не с этим ребёнком, который ей никто.  Что да -- очень надеялась, что с появлением  общего -- тесное общение с тем ребёнком пройдёт и тот сын будет задвинут. Ну, в принципе, у неё это получилось. Но там была совсем  другая "бывшая" -- та сама не хотела общения отца с сыном, препятствовала всячески, пыталась не давать на выходные, запрещала приходить, и новый муж был очень ревнив и не приветствовал общение с бывшим мужем даже ради ребёнка. Этим бывшая конечно играла на  руку актуальной жене. А потом вообще уехала за тысячи километров и вернулась лишь спустя 10 лет -- к тому времени связь  между отцом и сыном была уже разорвана и никто больше не стремился её восстанавливать. В том числе мой брат. Но я считаю его безответственным отцом.  Мужчина Автора   не такой явно -- он сына не задвинет.  

А в ситуации брата моего мужа совсем иное. Там сына от первого брака очень любит бабушка по отцу, моя свекровь (потому что живёт одна в деревне, не дружит с Интернетом, ей одиноко и скучно, она иногда плачет от  тоски  и мальчик (внук)  раскрашивает её серые будни, когда приезжает; она  от радости не знает, на какой ноге вокруг него плясать -- готовит его любимые блюда, смотрят с ним кино, какие-то растирки для её коленей делают, он знает, сколько ей надо подавать сердечных капель -- какое-то там прямо не очень здоровое "осупруживание" идёт). Так вот там  именно бабушка прежде всего  там не дала б никогда  сыну "забить" на  его отцовство и настаивала на  плотном общении, вечно тормошила сына. Ну и он привык к отцу сильно, и чем взрослее -- тем сильнее привязывается.  В итоге, что имеем. Когда сына забирают от его матери на выходные, каникулы и праздники -- то везут  не к отцу в дом, а к свекрови (свекровь и её сын живут в 10 км друг от друга). И туда же на это время  фактически  перебирается и отец  ребёнка, иногда захватывая с собой и общую со второй женой женой маленькую дочку -- они считают, что дети должны дружить, они же брат и сестра по папе, а это роднее, чем по маме (так внушается).  Невестка вторая со свекровью не очень любит общаться (хотя никакого конфликта нет) -- и не ездит туда. Сидит тогда в эти дни одна в доме. А свекровь и рада -- она в центре внимания, у неё в доме оживление, "движуха",  столько  ей хлопот и возни  с детками (внуками) и сынок любимый  рядом, а невестка дома у себя, не маячит перед глазами -- чего ещё желать. 

Мальчику сейчас 12 лет, подросток. Привык, что родители не вместе и уже не ждёт этого, конечно.  Но и привык к вниманию отца. И распоряжению его временем и его  кошельком. При этом они тоже живут в другом городе, за 250 км. И тем не менее -- как только сын звонит отцу и говорит что хочет в гости -- отец срывается и  летит за ним, привозит (чаще сразу к бабушке, но иногда и к себе). При этом, естественно, ему пофиг на какие-то планы жены. Точнее, он считает, что у неё нет и не может быть никаких планов ВНЕ его сына. На море -- только с ним. Нужна куртка ему? Он говорит об этом папе -- папа вынимает кошелёк и плевать, что при этом денег в нём мало. Сын хочет хороший телефон, хотя и прежний  вполне хорош -- всё равно купят новый. При этом с женой ссоры  на почве денег -- не хватает ей там на что-то, но ему всё равно. Может, он "покупает" любовь сына, кто знает. Но отказа мальчику нет. Бабушка привыкла и всем внушает, что он бедный-несчастный. раз с отчимом живёт и   нелюбящей  мамкой, а не с любящим папулей (но это бред конечно, мама там очень любящая и много занимается сыном).

Помню, на празднике каком-то сидим у них, и мальчик тут же. Говорит, что хочет новую куртку. Просто более модную, "крутую". Бабушка и отвечает: "Папа купит, конечно, внучек".  При этом жена папы краснеет и видно что недовольна, однако молчит --   кто её спросит, раз ребёнок хочет? Это святое. Как папа сказал -- это ЕГО  ребёнок и ему никто не будет указывать, сколько  тратить на своего ребёнка -- даже его жена.  

Да, на дочку он тоже тратит, но конечно меньше -- она мала ещё. А главное -- на жену  почти не тратит. Она сама  себе заработает. Поэтому ходила в декрете плохо одетая -- денег не хватало. На неё. А на сына -- хватало. 

Сейчас брат мужа заводит разговоры о том,  что будет брать ипотеку для сына -- он хочет к  совершеннолетию сына купить ему квартиру, однушку. Естественно, он не спрашивает у жены, а хочет ли она платить ипотеку (точнее, хочет ли она, чтоб семейный бюджет на это шёл) -- он искренне верит, что раз он  больше зарабатывает в семье, он основной добытчик, то ему и решать про свои деньги,  а у неё есть и её  з/п, маленькая, ну и  что, а ему  "никто ему не будет указывать, сколько тратить на его сына". Даже его жена. Обещает, что  и дочке квартиру сделает. Потом. Если сможет. Правда ему уже 37, не мальчик и не известно как он будет зарабатывать  к тому времени, когда  дочь вырастет, сейчас ей только два года. Он очень её любит -- но любит и сына, и выполняет все его капризы, и плевать, что о том думает жена.  Например, мальчик любит встречать Новый год именно у них. Понятно, что у жены там никто не спрашивает, а нравится ли ей, что каждый Новый год она встречает с сыном мужа от первого брака. Который с ней не разговаривает. Не в знак протеста, а просто -- да не о чем, да и кто она такая. При этом этот ребёнок всегда присутствует в её семье. 

Да, у этой жены есть дочь от первого брака,  живёт с ними, ей 16. При этом  отчим ничего ей не покупает, считая,  что её должен содержать её отец -- который бегает от алиментов. Так что на свою старшую дочь тратит  жена из своей мизерной  з/п (получает около 13 тысяч). Жена  пробовала скандалить с мужем на эту тему -- мол, ты своему сыну которую куртку покупаешь, а моя в обносках ходит -- на что муж резко осадил её, сказав, что у её старшей дочери есть отец, вот пусть он и содержит, как он содержит своего ребёнка от первого брака. Был скандал -- теперь скандалов нет, жена смирилась.  

Так и живут.  

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Дальние Дали

[Жительница 15 590]

19 минут назад, Melas сказал:

Я удивлена, что умные люди вообще вступили с Вами в спор...

"За неимением гербовой" говорим с тем, что осталось.  

[Жоржина 64 232]

57 минут назад, Жемчужникова сказал:

Автор: я люблю ромашки, подскажите советы по их выращиванию.

Я унижаюсь, выпрашивая любовь и ЗАГС , но называю это другим словом,  подскажите,  как мне еще унизиться, чтоб доползти - таки до ЗАГСа? 

57 минут назад, Жемчужникова сказал:

Общественность: ты идиотка, нормальные женщины обязаны любить розы и лилии- ведь они прекрасны.

Женщина не должна унижаться и прогибаться в отношениях. Женщину должны ценить, уважать и любить. 

Абсолютная подмена понятий у автора и адвоката. 

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Жоржина

[Эпсилон Эридана 281]

32 минуты назад, Жемчужникова сказал:

будет далек от этических норм.

 

Альтер эго главного тролля грозит форумчанам  пальчиком?

Критерии моральных норм кто устанавливает?

Не анонимные ли пиксели в вирте?

Зачем же так явно прикрывать неудачный провалившийся опус трепетного Аистенка с ухватками акулы?

 

Немного дистанцированности придало бы больше правдоподобия дуэту.

 

 

[Бокарнея 47 541]

37 минут назад, Жемчужникова сказал:

Автор: но мне нравятся ромашки, как за ними ухаживать чтобы лучше росли?

Смешно.

Если человек спрашивает подобного совета, то любой нормальный человек поинтересуется сначала - а каковы условия у вопрошающего для выращивания того, что он хочет?

Можно дать совет о разведении ромашек и в пустыне при температуре раскалённого песка, но какой прок от подобных рекомендаций?

Увы, но логика и здравый смысл в вашем "цветочном" примере отсутствует напрочь. Но если вы поклонница Григория Остера и его "вредных советов", то тогда сгодится 

P.S. Давайте вернёмся к заявленной теме. Тема критики форумчан не была заявлена в стартопике, но вы упорно скатываетесь в неё вместе с авторским настроением.

 

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Бокарнея

[Дальние Дали 86 831]

13 минут назад, Жоржина сказал:

Женщина не должна унижаться и прогибаться в отношениях.

Дамы, ну это только ваше мнение. У Автора своё видение. Она сейчас влюблённая, критичность снижена. Не надо ждать от неё что она изменит мнение прямщас. Потом, со временем может и изменит, под влиянием жизненных обстоятельств. А не под влиянием чужих мнений. 

[Бокарнея 47 541]

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Не надо ждать от неё что она изменит мнение прямщас.

А кто ждёт? Уж столько страниц терпеливо скребём по сусекам и форматируем, что любой заглянувшей с подобными вопросами даме, пищи для размышлений хватит не на одну ситуацию))

[Жоржина 64 232]

13 минут назад, Дальние Дали сказал:

. Она сейчас влюблённая, критичность снижена.

Она всё понимает. Это не критичность снижена,  это обычная тактика, но затянутая уже для аатора. Два года лавирует.  Сейчас она такая, чтобы до ЗАГСа не мытьем,  так катаньем. Потому и мужика идиотом выставляет. Всё,  чему потакает и типО выставляет его достоинством, будет исправлять после ЗАГСа. И её уже не устраивает сидение под веником.  А мужик тоже типО ни ухом,  ни рылом, угу. Вот и вопрошает,  как его мягонько в ЗАГС отвести. Ей уже надоело, а воз и ныне там, и двигаться не собирается. 

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Жоржина

[Алекта 1 942]

8 минут назад, Бокарнея сказал:

Уж столько страниц терпеливо скребём по сусекам и форматируем, что любой заглянувшей с подобными вопросами даме, пищи для размышлений хватит не на одну ситуацию))

Согласна. Думающей-размышляющей - хватит. Но это не про автора в данной ситуации.

Ей нужна - как она писала в одном из постов - подробная, четко расписанная инструкция по всем, интересующим ее вопросам. Как бывшую отшить, как мужика в ЗАГс затолкать - вот это все нужно подробно ей расписать, желательно с пунктами и подпунктами.

Неудобные вопросы, неудобные для нее советы - это все мимо, это ей не нужно.

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Алекта

[Бокарнея 47 541]

11 минут назад, Алекта сказал:

Как бывшую отшить, как мужика в ЗАГс затолкать - вот это все нужно подробно ей расписать, желательно с пунктами и подпунктами.

Ну так и хочется показать одну инструкцию...

- Здравствуйте, Доктор.
- Здравствуйте, больной, на что жалуетесь?
- Ой доктор, у меня много, много, много,
много, много, много разных жалоб...
- Ну давайте по порядку.
- А не боитесь, что не справитесь?
- Ну почему же я-то должен бояться!
- Ну смотрите, вы сами попросили, значит
так, доктор, у меня: спину ломит, рука
ноет, нога хрустит, бок саднит, голова
гудит, ухо стреляет, глаз дергается,
челюсть сводит, в горле першит, лоб
чешется и в носу хлюпает. Что мне делать
доктор?
- О-о-о но этому легко помочь, знаете что,
мой дорогой, сейчас повернитесь, дверь откройте, 
идите сразу прямо, потом вниз и налево, затем там направо
коридором, увидите три двери, вам вторую.
После прямо вниз на лифте, вверх
пешочком из подъезда выходите и потом
куда хотите и подальше от больницы. Всё
понятно?
- Да, спасибо.
- Следующий!

 

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Бокарнея

[Жительница 15 590]

22 минуты назад, Бокарнея сказал:

Уж столько страниц терпеливо скребём по сусекам и форматируем

А вам уже в два голоса твердят и твердят, что 37-летний дискотечный поскакун - самый ценный приз для москвички-аспирантки 26 лет отроду и с квартирой. А что уж 30летним перебирать? Хватай, пока не разбежались. Прямо иллюстрация к рассказам Одесситки.  

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Жительница

[Жоржина 64 232]

2 минуты назад, Бокарнея сказал:

Ну так и хочется показать одну инструкцию...

Ржунимагу. У меня муж тоже эту инструкцию обожает. 

[Жемчужникова 673]

39 минут назад, Жоржина сказал:

Я унижаюсь, выпрашивашивая любовь и ЗАГС , но называю это другим словом,  подскажите,  как мне еще унизиться, чтоб доползти - таки до ЗАГСа? 

Совершенно верно. Именно так и ставится вопрос.

40 минут назад, Жоржина сказал:

 

Женщина не должна унижаться и прогибаться в отношениях. Женщину должны ценить, уважать и любить. 

Абсолютная подмена понятий у автора и адвоката. 

Ну и что? Кто-то тут что ли возомнил себя мессией, несущей истину неразумной пастве?)))

У меня нет подмены понятий хотя бы потому, что я не "по понятиям" живу.

Автора не одобряю, но абсолютно уверена что переубеждать ее бессмысленно. Пусть пытается. Как аести себя с бывшей при встрече- ей уже написано. А дальше - только исподтишка подзуживать на распри сожителя с бывшей - и что ребенок неухожен, и что машина используется не только для ребенкиных нужд, и что бывшая настраивает ребенка против отца (любое слово ребенка можно переиначить и вывернуть на нужный лад), и много еще чего можно замутить- тут поле непаханное для автора.

33 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Дамы, ну это только ваше мнение. У Автора своё видение. Она сейчас влюблённая, критичность снижена. Не надо ждать от неё что она изменит мнение прямщас. Потом, со временем может и изменит, под влиянием жизненных обстоятельств. А не под влиянием чужих мнений. 

Щас и вас клоном автора объявят.

[Жемчужникова 673]

5 минут назад, Жоржина сказал:

Ржунимагу. У меня муж тоже эту инструкцию обожает. 

Это правда смешно? Такое отношение врача к больному? Да уж... Собственно, с вами всё ясно.

[Жоржина 64 232]

6 минут назад, Жемчужникова сказал:

Кто-то тут что ли возомнил себя мессией, несущей истину неразумной пастве?)))

Там выше инструкция,  исключительно подходящая для ситуации. Полезнейшая вещь. Автору в рамочку и на стену. 

2 минуты назад, Жемчужникова сказал:

Это правда смешно? Такое отношение врача к больному? Да уж... Собственно, с вами всё ясно.

Правда - правда смешно. Для актуального больного, автора, самое то. И мне с ней тоже всё ясно.  И с вами. 

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Жоржина

[Жемчужникова 673]

6 минут назад, Жительница сказал:

А вам уже в два голоса твердят и твердят, что 37-летний дискотечный поскакун - самый ценный приз для москвички-аспирантки 26 лет отроду и с квартирой. А что уж 30летним перебирать? Хватай, пока не разбежались. Прямо иллюстрация к рассказам Одесситки.  

Меня в сообщениях автора смутило не столько сам факт любви его к дискотекам, но её утверждение что он не пьет.

Лично для меня частое посещение дискотек в трезвом виде - это особый вид извращения. Но спишем на то что это я такая -испорченная.)))

[Жемчужникова 673]

5 минут назад, Жоржина сказал:

. 

Правда - правда смешно. Для актуального больного, автора, самое то. И мне с ней тоже всё ясно.  И с вами. 

Ладно, жгите дальше, посмотрим до какой степени плоскости дойдет ваш типа юмор. Дно еще не достигнуто.)

[Любовь земная 20 886]

@Жоржина

Как вы можете замахиваться на святое, шутить  над "любовью", которая у автора - это прямо кощунство. Нехорошо.

(Это шутка, если кто не понял).

Ну а если серьезно, не вижу причины так унижаться. Ну мне-то есть где жить и всегда было где, мне не понять. Вообще все вранье, особенно после БМВ для детоньки-котлетоньки..

А шутка, процитированная @Бокарнея - в точку. Да, и дальше-дальше от больницы от персонажа-поскакуна - это правильное решение.

[Жоржина 64 232]

30 минут назад, Жемчужникова сказал:

Ладно, жгите дальше, посмотрим до какой степени плоскости дойдет ваш типа юмор. Дно еще не достигнуто.)

До вашего дна с вашими советами нам ой,  как далеко. Я, лично, не претендую. Пусть автор вас слушает, я не против, у вас обширный опыт. Вы ж не зря в её теме этот ряд ситуаций перечислили,  где вы готовы добрым советом помогать. Вот и её ситуация характерна, как и ваши советы ей. По доброте душевной,  понимаю.

Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Жоржина

[Жемчужникова 673]

Только что, Жоржина сказал:

До вашего дна с вашими советами нам ой,  как далеко. Я, лично, не претендую. Пусть автор вас слушает, я не против, у вас обширный опыт. Вы ж не зря в её теме этот ряд ситуаций перечислили,  где вы готовы добрым советом помогать. Вот и её ситуация характерна, как и ваша советы ей. По доброте душевной,  понимаю.

Совершенно верно. Только без душевной доброты. И душа и доброта у меня давно похоронены. Вместе со злостью, обидами и разочарованиями. В одной могиле лежат.

А автор, надеюсь, хотя бы определит для себя четкий временной срок - сколько лет своей единственной и неповторимой жизни  она готова потратить на "завоевание" этого мужчины. Ну там три года или пять лет. В любом случае не нужно наверно делать это "завоевание" целью и смыслом всей своей жизни.

[Жоржина 64 232]

3 минуты назад, Жемчужникова сказал:

Совершенно верно

Что и требовалось доказать. 

Автор,  пользуйтесь, на здоровье. Другими  словами,  вы просто протянете время и потеряете лучшие годы своей жизни, следуя подобным советам. Консенсус в этой части очевиден и результат предсказуем.

[Жемчужникова 673]

22 минуты назад, Жоржина сказал:

Что и требовалось доказать. 

 

А вы кому-то  что-то доказывали?

Внезапно так....

[Бокарнея 47 541]

12 минут назад, Жемчужникова сказал:

В любом случае не нужно наверно делать это "завоевание" целью и смыслом всей своей жизни.

А как же народная мудрость "под лежачий камень вода не течёт?" 

Мы все и всю жизнь что-то для себя завоёвываем, чтобы жить. Душевный комфорт, хлеб насущный, место под солнцем. 

А автора никто не осуждает за её выбор. Просто хочется пожелать ей, чтобы она свои ресурсы вкладывала в свою пользу, а не по ветру распускала. Многим девушкам от переизбытка сил хочется изменить мир, но потом они не замечают, что этот же самый их искусственный мир становится нежизнеспособным  и последний остаток сил забирает. Я сейчас филосовствую? Да, есть такое, но шутки с природой иногда дорого обходятся.

Ну и на посошок.

Автор, вы не любите своего мужчину, так стОит ли за него бороться? Почему я так думаю? А потому что когда любишь, то принимаешь мир своего избранника таким какой он есть, а не пытаешься его переделать. Переделка - это уже работа, за которую душа потребует вознаграждения, оплаты или сатисфакции. Но на это снова уйдут годы жизни. Как-то так...

[Урия Гип 38 091]

1 час назад, Бокарнея сказал:

него бороться? Почему я так думаю? А потому что когда любишь, то принимаешь мир своего избранника таким какой он есть, а не пытаешься его переделать. Переделка - это уже работа, за которую душа потребует вознаграждения, оплаты или сатисфакции. Но на это снова уйдут годы жизни. Как-то так.

Автор находится со своим мужчиной потому, что в данный момент может себе это позволить. У нее есть для этого материальный ресурс - она зарабатывает плюс деньги от недвижимости. 

Поэтому она имеет финансовую возможность для игры в "мне от тебя ничего не надо, только будь со мной". Она сама себя содержит и вкладывается в совместный бюджет. И это очень хорошо, самостоятельность и финансовая независимость - огромный плюс.

Но, если баланс сил изменится - автор окажется в декрете, ее личный доход резко уменьшится, расходы возрастут, а муж будет продолжать вливать деньги в первую жену с ее ребенком, а автору придется содержать и себя, и ребенка, и вкладываться в бюджет, общий с мужем - то есть, во взятые для первой жены кредиты и прочее - то есть, когда жизнь с этим мужчиной станет ей не по карману - тогда она, возможно, изменит свое мнение. 

[Бокарнея 47 541]

4 минуты назад, Урия Гип сказал:

когда жизнь с этим мужчиной станет ей не по карману - тогда она, возможно, изменит свое мнение. 

Получается, что сейчас она платит за своё удовольствие - быть рядом с этим мужчиной. Платит временем, нервами, ресурсами, телом. Взамен имеет ровно то, во что оценили её "вложения". Более того, ей уже обозначили границы, выходя за которые, она покинет свой приют. Фраза - "если ты уйдёшь, то препятсвовать не стану и решение твоё увАжу". Всё. Остальное - это домыслы женщины и игра самолюбия.

Если всё так, как изложено в истории и мужчина не позволяет ни одной женщине бОльшего, чем сам считает нужным, то вряд-ли у автора вообще дойдёт дело до ЗАГСа, декретов и прочего (имхо)

А мнение автора изменится сразу как только ей укажут на своё место если она переступит обозначенные границы вольного сокола.