Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Адалин

Отношения с мужчиной гармоничные, но он не хочет брак и детей

Recommended Posts

Читаю форум уже много лет. А 10 лет назад уже приходила за советом, когда была в браке, в токсичных отношениях. Помню как Полярная лиса и Ягодка опять меня мордой об асфальт реальность возили. И были безусловно правы. Я ушла из тех отношений, но далеко не сразу...

 

Сейчас другие отношения, другая ситуация. Прошу у форумчан помощи, совета, взгляда со стороны.

Начало отношений

Я к своим тридцати годам я пришла разочарованной в жизни. Отношений не хочу, детей не хочу.

Он был женат около 20 лет, 2 детей. С женой на тот момент не жил, но официально разведен не был.

Ухаживал за мной почти год. Сначала не воспринимала его от слова совсем. Потом что-то щелкнуло. Стали встречаться, а через пару месяцев стали жить вместе, сняли квартиру. Надо сказать, что это лучшие отношения в моей жизни: я люблю его и чувствую его любовь ко мне, я могу быть самой собой, чувствую себя с ним в безопасности, я чувствую его заботу и поддержку, для меня это многое значит. У нас совпадают многие взгляды на жизнь, предпочтения в еде, сексе, досуге.

 

Но если бы было всё хорошо, я бы сюда не писала, как вы понимаете.

Был период, когда меня накрыла эйфория — я неожиданно для себя почувствовала, что хочу быть только с ним и хочу от него детей. Если, будучи в браке с бывшим мужем, я просто хотела ребенка, то здесь во мне появилось желание... не знаю как объяснить... чтобы моего любимого мужчины было больше в моей жизни, чтобы было его продолжение, чтобы дети были похожи на него.

Однажды я имела глупость поделиться с ним этим откровением. И столкнулась с неприятием этого моего желания.

 

А через полгода совместной жизни я забеременела. Я сделала тест только через три недели после задержки, потому что до этого, в браке, за несколько лет у меня не было ни одной беременности. Я к тому моменту уже знала, что мне нужно пролечиться, чтобы забеременеть. В общем, получилось неожиданно как для меня, так и для него.

Об этом эпизоде мне тяжелее всего писать. Очень травматичным для меня оказался опыт. Мой мужчина считал, что лучшим решением будет аборт. Мы ругались на эту тему почти неделю. В общем смысл выходил такой: у него уже есть дети, поэтому у него потребность в детях закрыта, а повторять этот опыт он не хочет, потому что понимает сколько ресурсов нужно и моральных, и финансовых на то, чтобы завести ребенка. В начале отношений он знал, что я не настроена на серьезные отношения и рождение детей, а тут я вроде как переобулась на ходу.

Меня это сильно ранило. Я не понимала, почему его дети были запланированы и желанны, а мой ребенок не должен родиться.

 

В общем, ребенка я потеряла на раннем сроке.

Пожалуй, на этом месте отношения должны были закончиться. Но пока я лежала в больнице неделю, он за мной ухаживал: приезжал каждый день по два раза: в обед и вечером, после работы, и оставался допоздна. Я поняла, что он боится меня потерять. После больницы я вернулась домой.

Прошло уже 2 года.

Развелся он буквально 3 месяца назад. Это произошло по инициативе жены. Хотя всё это время я говорила о том, что для меня важно, чтобы он получил официальный развод.

Разговоров о нашей свадьбе нет, планов на совместных детей нет. За этот период меня накрывало несколько раз на тему детей. Но натыкаюсь на его страхи, что он не вытянет, что наши отношения изменятся из-за этого и т.д.

К его детям мое отношение совсем испортилось. Я не могу принять того факта, что они у него есть. Хотя я понимаю, что это проекция: я нахожу причину его нежелания заводить со мной ребенка — в его детях. Я осознаю, что дело не в них. Но отношение поменять не могу. И каждое упоминание о них мне неприятно. 

В общем, сложно. Каждый день своими поступками он дает мне понять, что я его любимая женщина. Но в моем понимании помимо этого любимую женщину хотят видеть в качестве своей жены и, наверное, хотят от нее детей, нет? Разговора на эту тему с ним не получается.

Мне дороги эти отношения. Но я понимаю, что у меня нет времени ждать. Похоже, что чуда не будет. А мне хочется быть любимой и любящей женой, от которой хотят детей.

Насколько всё это безнадежно на ваш взгляд?

****

  • Сожалею 23

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Адалин сказал:

ь. Хотя я понимаю, что это проекция: я нахожу причину его нежелания заводить со мной ребенка — в его детях. Я осознаю, что дело не в них. Но отношение поменять не могу. И каждое упоминание о них мне неприятно. 

Дело именно в них. У него есть дети, это в чем-то неприятный для него опыт, он знает, сколько это требует хлопот и финансовых усилий и не хочет. Я вас прекрасно понимаю, как женщина. Тем детям можно было родиться, а вашим нельзя, и ощущение, что не так то уж вы и любимы, раз от вас не хотят детей несмотря ни на что.

Я бы с таким мужчиной жить не смогла.

Хотя в глубине души понимаю, что это иррациональное чувство.

6 минут назад, Адалин сказал:

Насколько всё это безнадежно на ваш взгляд?

На мой взгляд абсолютно безнадежно. Мой ребёнок лично для меня очень дорог, и то, что он есть в моей жизни, для меня очень и очень важно. Я не чувствовала бы себя женщиной, если бы не смогла реализоваться как мать. 
Вам надо самой решить, насколько вам это важно. И что вас больше задевает - отсутствие детей или тот факт, что конкретно этот мужчина их не хочет. Отсюда и плясать.

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если мужчина толковый и вас полностью устраивают его с ним отношения- я бы родила. Многие мужчины бояться сделать сами первый шаг в этом направлении а потом безумно любят своих детей.

 

А насчет того что посылал на аборт- мой папа маму посылал на аборт со мной. и что ? безумно любит меня а я его. Моего папочку.   Если мужчина во всех остальных смыслах надежный и вас все устраивает- рожайте. Для меня важно чтобы ребенок родился в браке. Если для вас это не принципиально - то только вы должны решить,  нужен ли вам ребенок или нет. А любить он его будет безумно. Уверена

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Адалин сказал:

Он был женат около 20 лет, 2 детей. С женой на тот момент не жил, но официально разведен не был.

Мужчине под 50? Вы знаете, мне 42, у меня двое детей и больше я детей не хочу, ни от кого, даже от самого любимого разлюбимого. У меня просто уже нет внутренних ресурсов для ещё одного ребёнка, я уже не смогу нормально пережить (без потерь для моего психического здоровья) младенчество, первый класс, подростковые проблемы... Поэтому Вашего мужа я понимаю, и дело тут не в любит-нелюбит, а в возрасте, в боязни не поднять ребёнка, в нежелании ухудшать материальное положение.

Тут решать только Вам. Если желание материнства у Вас велико, то рожайте, ребёнок будет Вашим счастьем, а если этот мужчина для Вас значимей деторождения, то оставайтесь с ним.

 

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однозначно уходите. Я так понимаю для детей вы дозрели. Чем дальше тем больше эта тема будет вас беспокоить. Опять же в вашими проблемами по женскому здоровью рожать надо сейчас, если что хотя бы будет время пролечиться. .

Вам, наверное, кажется, что проще дожать этого, чем найти нового мужчину. Так вот - вам это кажется. Если мужчина намертво упёрся в свои 50 - вряд ли вы его переубедите. По мне так легче найти молодого и готового рожать, не война, мужчин достаточно. Уж одного найти можно. Может и не сразу, но возможно.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Мечта поэта сказал:

Какими, например?

Ну как же, целую неделю в больницу ездил. Только за это теперь всю жизнь любить и не рожать.

  • Нравится 14
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подождете еще лет пять-десять,  закроете тему детей для себя в физическом плане, и тогда не возненавидите ли вы своего мужчину за свои упущенное годы? Не будете ли оглядываться назад, думая, что все могли изменить? И куда та любовь к нему уйдёт только...

Да, мужчина не хочет выходить из своей зоны комфорта.  У него дети есть, причем не он их воспитывает. Удобно. И вы ему удобны. Но и только. Станете неудобной, и любовь вся пройдёт. С вами ему хочется беспроблемной, лёгкой жизни, потому и не женится, и детей не хочет. Он, конечно, в своем праве. Но и вы в своём. Оглянитесь, подумайте. 

 

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Адалин сказал:

В общем, сложно. Каждый день своими поступками он дает мне понять, что я его любимая женщина.

Не хочется вас обижать и расстраивать, но со стороны это выглядит не как отношение  к любимой женщине, а как к удобной, комфортной, адаптированной под себя. Всё налажено, всё устроено... у него. А вы хотите всё разрушить.
Вот и нужно вам решить, что дороже, его комфортная жизнь, или ваше желание иметь полноценную семью, ребёнка.  

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Алмазная Пыль сказал:

И что вас больше задевает - отсутствие детей или тот факт, что конкретно этот мужчина их не хочет. Отсюда и плясать.

На первом месте это то, что в отношениях в любимым мужчиной я не могу реализовать себя в качестве матери. Для меня желание иметь с ним детей - это как высшее проявление любви к нему. Но как-то невзаимно получилось...

И без детей совсем боюсь остаться тоже. Очень. 

6 часов назад, Аистенок сказал:

Если мужчина во всех остальных смыслах надежный и вас все устраивает- рожайте. Для меня важно чтобы ребенок родился в браке. Если для вас это не принципиально - то только вы должны решить,  нужен ли вам ребенок или нет. А любить он его будет безумно. Уверена

Вероятнее всего, предположим чисто гипотетически, если я забеременею и решу рожать, он сейчас примет эту ситуацию и самого ребенка. Но на самом деле, кто от этого будет счастлив? Я? Ужом извившись и специально забеременев? Да вряд ли. У меня есть другое представление о том, как это должно быть. Я хочу планировать беременность с мужчиной, не бояться его реакции. Ребенок от этого будет счастлив? Тоже не факт. Я не могу спрогнозировать отношение мужчины к нежеланному ребенку. Ну и мужчину моего это вряд ли сделает счастливым.

3 часа назад, Анннета сказал:

Поэтому Вашего мужа я понимаю, и дело тут не в любит-нелюбит, а в возрасте, в боязни не поднять ребёнка, в нежелании ухудшать материальное положение.

Я понимаю. И мне с одной стороны даже нравится, что он не рвет майку на груди с возгласом "Роди мне ребенка!", чтобы потом спрятаться в кусты, мол, тяжело, всё не так, как я представлял и прочее. В его прежнем браке дети не сами родились и выросли, он активно разделял обязанности с женой. Поэтому понимает, сколько ресурсов потребуется. 

И да, сейчас в финансовом плане не особо стабильно. Он так и говорил, что боится, что материальное положение ухудшится. Я понимаю это. К тому же у него алименты почти как средняя зарплата в городе. Отдельно подарки, лечение и образование детей. А запросы там на то, что вне алиментов - не хилые, выше среднего скажем: одежда только брендовая, гаджеты только с яблоком, образование только в лучшем вузе города, лечение чаще всего в платных клиниках. Это не постоянные расходы, но бывают.

Вот сама сейчас перечитываю и думаю: ну и куда тут ему третьего ребенка?

Даже ведь перспективы нет.

Кстати, планирует жилье приобретать в этом году. Могу сказать, что детской комнаты в проекте не предусмотрено.

31 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Какими, например? Любимую женщину на аборт не отправляют, что то мне так кажется. 

Справедливо, конечно, про аборт. Хотя на самом деле не то, чтобы отправлял. Сказал, что это будет лучшим решением сейчас. Отправлял на аборт в моем понимании - это ситуация, которую я видела, когда в больнице лежала. Там девочка, красавица, прям модель, приехала на аборт. Уже в кабинете перед началом процедуры заревела. Отложили операцию, дали время подумать. Она потом в коридоре у окна долго стояла, приехал мужчина, тоже красавец, видно, что обеспеченный. Долго разговаривали, она плакала, он на нее кричал. В итоге она ушла опять в кабинет.

Я бы смогла настоять на том, чтобы сохранить беременность. Хотя может, это я сейчас так думаю. Тогда я была в таком уязвимом состоянии... Настолько болезненно всё воспринимала. Не знаю.

А по поводу того, не иллюзия ли, что отношения по большому счету гармоничные и он меня меня любит... Расскажу немного.

Для меня очень ценно то, что соблюдаются мои границы в совместной жизни: мне не приходится ничего не делать в этих отношениях против своей воли. Это касается любых вопросов: времяпрепровождения, быта, секса, общения с его близкими и т.д. Мне нравится, что мы можем проводить время вместе 24/7 и не надоедать друг другу. Для меня это важно, я часто устаю от других людей, даже близких. Мы схожи в образе жизни и в предпочтениях: куда пойти, что поделать, что поесть, во сколько проснуться. Это тоже создает комфорт в отношениях. Я жила с "совой", привередливой в еде, и знаю, что это не самое приятное, когда кому-то приходится подстраиваться под режим и привычки другого человека.

Его забота и есть проявление его любви ко мне: начиная с банки кофе, которую он мне купит после работы, если утром, когда его заваривал мне (сам не пьет кофе), увидел, что он кончается, или например, идем на прогулку, вечером прохладно становится, он из рюкзака вытаскивает мою кофту, которую специально взял, чтобы я не мерзла, и заканчивая тем, как он ухаживает за мной во время болезни (был период недавно, долго и сильно болела), как помогает моим родителям (физически, финансово, связями).

В быт вклад равнозначный. Он не помогает мне, а именно ведет его как нормальный, самостоятельный человек: видит посуду грязную - помоет, хочет поесть - приготовит, видит, что стирка в машинке закончилась - развесит белье. В общем, каждый делает в меру своих возможностей (времени, настроения) и как-то хорошо получается: от быта никто не устает, претензий друг к другу нет.

Финансово меня обеспечивает. В золоте-бриллиантах не хожу, но всё, что нужно, есть. 

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет предела человеческим желаниям. У Пушкина в Сказке о Золотой рыбке это хорошо показано.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Жительница сказал:

Нет предела человеческим желаниям. У Пушкина в Сказке о Золотой рыбке это хорошо показано.

Вот уж действительно, сказка ложь, да в ней намёк... 

 

25 минут назад, Адалин сказал:

На первом месте это то, что в отношениях в любимым мужчиной я не могу реализовать себя в качестве матери. Для меня желание иметь с ним детей - это как высшее проявление любви к нему. Но как-то невзаимно получилось...

И без детей совсем боюсь остаться тоже. Очень. 

Финансово меня обеспечивает. В золоте-бриллиантах не хожу, но всё, что нужно, есть. 

Сложный у вас выбор, или ребёнок, или комфортная жизнь в золочёной клетке. 
У меня перед глазами уже лет 20-ть аналогичный вашему пример. Он старше, обеспеченный, на заре их отношений сказал, что дети у него есть, больше ему не нужно, выбирай. Она выбрала. Я не знаю насколько она счастлива, но обеспечена, да. Крутые машинки, брендовая одежда, путешествия. Сейчас ей около 45-ти, ему за 70... и он тяжело болен... 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
56 минут назад, мироника сказал:

Вам, наверное, кажется, что проще дожать этого, чем найти нового мужчину. Так вот - вам это кажется. 

 

30 минут назад, Виноградина сказал:

Подождете еще лет пять-десять,  закроете тему детей для себя в физическом плане, и тогда не возненавидите ли вы своего мужчину за свои упущенное годы? Не будете ли оглядываться назад, думая, что все могли изменить? И куда та любовь к нему уйдёт только...

 

10 минут назад, Ростов4анка сказал:

Не хочется вас обижать и расстраивать, но со стороны это выглядит не как отношение  к любимой женщине, а как к удобной, комфортной, адаптированной под себя. Всё налажено, всё устроено... у него. А вы хотите всё разрушить.
Вот и нужно вам решить, что дороже, его комфортная жизнь, или ваше желание иметь полноценную семью, ребёнка.  

Всё понимаю, поэтому и пришла сюда. Время и здоровье - не в пользу моего материнства. 

Я хочу еще рассказать про некоторые нюансы.

1. Он по собственной инициативе ушел из семьи. И ему внушили чувство вины по отношению к детям. Мол, бросил детей, мерзавец. 

2. Когда он расходился с женой, детям пообещал, что других детей у него не будет. Им внушали, что он их предал, поэтому, видимо, пытался оправдаться.

3. У нас было несколько разговоров на тему детей после того случая с беременностью. Правда, все они были после банкетов, то есть в нетрезвом уме. Поэтому особо во внимание не беру, но упомяну. Смысл его слов сводился к тому, что если для меня это важно, то вроде как он и не против, и даже и за, но у него есть страхи на эту тему: изменение уровня жизни в финансовом плане, изменения в отношениях и пр. Если случится беременность, обещает, что всё будет хорошо, но сознательно на это решиться он не может. Про свадьбу еще однажды заговорил, когда возвращались со дня рождения подруги, что вроде как в планах. Мне тут непонятно: то ли "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке", то ли просто хмельные фантазии. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Адалин сказал:

В общем, сложно. Каждый день своими поступками он дает мне понять, что я его любимая женщина. Но в моем понимании помимо этого любимую женщину хотят видеть в качестве своей жены и, наверное, хотят от нее детей, нет? Разговора на эту тему с ним не получается.

Мне дороги эти отношения. Но я понимаю, что у меня нет времени ждать. Похоже, что чуда не будет. А мне хочется быть любимой и любящей женой, от которой хотят детей.

Насколько всё это безнадежно на ваш взгляд?

Нет. Не обязательно любящий мужчина хочет детей. Я не хочу больше детей по тем же причинам, что и ваш сожитель. По вашему описанию, мужчина наелся уже и брака, и воспитанием детей и хочет прожить оставшуюся жизнь, как говорится, в свое удовольствие. Это не значит, что он вас не любит. Но для брака и рождения детей он вам не подойдет. 

3 минуты назад, Адалин сказал:

 

 

Всё понимаю, поэтому и пришла сюда. Время и здоровье - не в пользу моего материнства. 

Я хочу еще рассказать про некоторые нюансы.

1. Он по собственной инициативе ушел из семьи. И ему внушили чувство вины по отношению к детям. Мол, бросил детей, мерзавец. 

2. Когда он расходился с женой, детям пообещал, что других детей у него не будет. Им внушали, что он их предал, поэтому, видимо, пытался оправдаться.

3. У нас было несколько разговоров на тему детей после того случая с беременностью. Правда, все они были после банкетов, то есть в нетрезвом уме. Поэтому особо во внимание не беру, но упомяну. Смысл его слов сводился к тому, что если для меня это важно, то вроде как он и не против, и даже и за, но у него есть страхи на эту тему: изменение уровня жизни в финансовом плане, изменения в отношениях и пр. Если случится беременность, обещает, что всё будет хорошо, но сознательно на это решиться он не может. Про свадьбу еще однажды заговорил, когда возвращались со дня рождения подруги, что вроде как в планах. Мне тут непонятно: то ли "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке", то ли просто хмельные фантазии. 

Нам всем бывшие жены внушают чувство вины перед детьми. Это не аргумент. Пообещал детям, тоже отмазка. А вам так нужна эта свадьба?

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Адалин сказал:

 

2. Когда он расходился с женой, детям пообещал, что других детей у него не будет. Им внушали, что он их предал, поэтому, видимо, пытался оправдаться.

Какое собачье дело детей, сколько раз будут рожать их родители, особенно когда у них новая семья,  уж простите.Это просто песня..

 

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Ростов4анка сказал:

Вот уж действительно, сказка ложь, да в ней намёк... 

 

Сложный у вас выбор, или ребёнок, или комфортная жизнь в золочёной клетке. 
У меня перед глазами уже лет 20-ть аналогичный вашему пример. Он старше, обеспеченный, на заре их отношений сказал, что дети у него есть, больше ему не нужно, выбирай. Она выбрала. Я не знаю насколько она счастлива, но обеспечена, да. Крутые машинки, брендовая одежда, путешествия. Сейчас ей около 45-ти, ему за 70... и он тяжело болен... 

На самом деле, нет тут золотой клетки. Я в принципе тот же уровень жизни (в материальном плане) могу себе сохранить, если выйду на работу. Ну разве, что поездки не потяну.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой,  девочки,  не  стоит  оно  того-  вестись  на  посулы  мужчины.   Как  везде  в  природе  и  происходит:  самец  предпочитает  не  беременную  самку.   Ему  интереснее  не  рождение  потомства,  а  чтоб  она  вся  такая  для  него  и  только  для  него.

Остаться  без  хотя бы  единственного  ребёнка  здоровой  женщине  потому,  что  мужчина  так  приказал?   По  меньшей  мере  странно.  Нужен  мне  был  бы  ребёнок-  родила  бы.  Если  я  ему  не  нужна  как  мать  его  детей,  то  нужна  лишь  как  постельная  составляющая,  как  бы  это  цинично  не  звучало.

Тем  паче-  не  миллионер  он.  Алименты  с  него  вычтут-  тут  и  совместное  ведение  образцового  хозяйства  и ДНК  в  помощь  и  куча  иных  доказательств.

А  что  там  у  мужчины  было  до  меня-  мне  наверное,  без  разницы.  Уж  коли  я  появилась,  то  извините,   к  моему  мнению  надо  прислушиваться.

11 минут назад, Bro сказал:

По вашему описанию, мужчина наелся уже и брака, и воспитанием детей и хочет прожить оставшуюся жизнь, как говорится, в свое удовольствие. Это не значит, что он вас не любит.

Пусть  кушает  дальше,   а  вторая  женщина,  которую  он  же  и  выбрал,  не  обязана  готовить  ему  то  же  меню.

Вообще,  замечаю,  есть  мужья-  открытые  садисты-  бьют,  запугивают,  калечат.  А  есть  вот  такие  бархатные:  мягко  подводят  к  мысли,  вселяют  сомнения,   оправдываются  чем  угодно,  но  в  результате-  так  же  калечат.

13 минут назад, Bro сказал:

. Но для брака и рождения детей он вам не подойдет. 

Наверное.   Но  может  и  подойдёт.

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Адалин сказал:

На самом деле, нет тут золотой клетки. Я в принципе тот же уровень жизни (в материальном плане) могу себе сохранить, если выйду на работу. Ну разве, что поездки не потяну.

Это ваша жизнь, и все вопросы решать вам. "Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы" (цы). Только вам решать какими они будут эти годы. Стоит ли для рождения ребенка выйти из зоны комфорта или не стоит. Каждый решает для себя. Стоит только подумать и заглянуть немножко вперед, какая жизнь вас устроит? 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На сколько он вас старше? Лет на 20?

Первый муж у меня был на 30 лет старше, очень хотел детей, родила ему сына в его 60, сбежал ровно в 3 ребенковых недели. 

Второй муж старше на 18 лет, я бы хотела еще общего ребеночка, он не хочет. Послушайте аргументы: 1) Не хочет своему ребенку старого отца, говорит все над ребенком смеяться будут (смешно, да? но и такое бывает); 2) Финансы, считает что надо моего сына растить без ущемлений; 3) Работа, в возрасте за 50 вопрос работы ой как остро стоит, после ликвидации компании несколько лет назад искал работу около года. Наверняка у вашего мужчины похожие причины. В этих причинах есть свой резон, стоит это признать. + после 50 уже хочется спокойной жизни без особых забот. 

А у вас сильный материнский инстинкт. И рожать вам нужно, иначе локти потом искусаете.

Если прямо критично - говорите ему прямо, что без ребенка не представляете себе жизнь, что это сделает вас несчастной и вы не сможете так жить. Не поймет - я бы ушла. В моей ситуации я согласилась с доводами мужа не рожать, но у меня уже есть ребенок.

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Адалин сказал:

 

Справедливо, конечно, про аборт. Хотя на самом деле не то, чтобы отправлял. Сказал, что это будет лучшим решением сейчас. 

А когда это будет лучшим решением? Через несколько лет? Вы сами писали, что детская комната в новой квартире не планируется. И у вас ещё есть вопросы по ситуации?

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Адалин сказал:

Насколько всё это безнадежно на ваш взгляд?

Если вы сможете одна ребенка поднять, рожайте. Возраст не шутка, тем более с неудачными беременностями. Я бы родила, но это была бы только моя потребность. Без всякой надежды на мужчину. Если готовы так жить, рожайте. 

Кто знает, может и наладится у вас с ним. Но гарантий никаких.

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, беременеть намеренно без желания на то самого мужчины - это по мне очень непорядочно. Это тоже своего рода насилие, когда человек четко дает понять, что ему не надо. Да, может души потом чаять не будет, а может и нет. Может вообще развернется и уйдет. Ну а с другой стороны, если бы все рожали с согласия отца- вымерло бы человечество, да.

Изменено пользователем afra
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Адалин сказал:

И ему внушили чувство вины по отношению к детям

Что значит внушили чувство вины? Может быть, небезосновательно? Почему он вообще ушёл из семьи?

1 час назад, Адалин сказал:

детям пообещал, что других детей у него не будет

Ой, ну это вообще. Легко обещать такое, когда сам детей вовсе и не хочешь.

1 час назад, Адалин сказал:

если для меня это важно, то вроде как он и не против, и даже и за, но у него есть страхи на эту тему

Короче, вся ответственность на вас. А он как бы и ни при чём.  Естественно, что с появлением ребёнка жизнь и финансовое положение изменятся.  А потом будет "сама виновата,  я же говорил".  И чувство вины будет висеть уже на вас.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Мечта поэта сказал:

Любимую женщину на аборт не отправляют, что то мне так кажется. 

Не всё так однозначно.

6 часов назад, Анннета сказал:

Мужчине под 50? Вы знаете, мне 42, у меня двое детей и больше я детей не хочу, ни от кого, даже от самого любимого разлюбимого. У меня просто уже нет внутренних ресурсов для ещё одного ребёнка, я уже не смогу нормально пережить (без потерь для моего психического здоровья) младенчество, первый класс, подростковые проблемы... Поэтому Вашего мужа я понимаю, и дело тут не в любит-нелюбит, а в возрасте, в боязни не поднять ребёнка, в нежелании ухудшать материальное положение.

 

40 минут назад, Azaria сказал:

аргументы: 1) Не хочет своему ребенку старого отца, говорит все над ребенком смеяться будут (смешно, да? но и такое бывает); 2) Финансы, считает что надо моего сына растить без ущемлений; 3) Работа, в возрасте за 50 вопрос работы ой как остро стоит, после ликвидации компании несколько лет назад искал работу около года. Наверняка у вашего мужчины похожие причины. В этих причинах есть свой резон, стоит это признать. + после 50 уже хочется спокойной жизни без особых забот. 

Именно эти аргументы я слышала когда-то и была в шкуре автора. Ну и аргумент о здоровье ещё был. Переживали оба очень сильно, расстались. Потом приняла ситуацию, смирилась, можно сказать и согласилась с его аргументами. Это потому, что мне без него было хуже, чем с ним при всех этих условиях. Несколько лет не поднималась эта тема вообще. Я не ходила ни на какие крестины-родины, детские малышковые дни рождения, ничего не хотела слушать про чужих детей: "А вот Маня родила, а Вася с Масей ждут..." Из моего окружения люди с маленькими детьми просто исчезли. Мы ездили путешествовали, появились другие интересы, другие знакомые, друзья по этим интересам, собака... И тут БАЦ! Я беременна. Получилось в промежутке между сменой контрацептивов и лечением. Буквально месяц перерыв был и опа! 

Я до смерти боялась повторения ситуации. Просто сходить на аборт я уже не могла чисто эмоционально. Я боялась сказать, но и молчать для меня было вообще немыслимо. В пять утра я трясла его, будила, плакала, трясла тестом. Вышли на балкон курить. И я не могла взять сигарету. И он забрал у меня пачку, сказал: "Тебе теперь долго не пригодятся". Тут я выдохнула. Мне было 38, мужу 53 на момент родов.

Сейчас 5 лет уже тому сюрпризу. 
Не пожалели ни разу, хотя в материальном плане стало немножко сложнее. Все опасения, что были о материальном, о работе, о здоровье сбывались. Но это проходящее.

@Адалин Решать только Вам. Не слушайте советов типа "мижик- дрянь, беги..." Каждый имеет право на свой комфорт. Каждый ищет отношения, комфортные для него. Вы же не искали изначально вдовца с детьми проживающего. Вы сошлись на определенных условиях. Если бы у меня тогда не было бы первого ребенка, я бы родила даже против желания моего тогда ещё не мужа.

И с другой стороны

27 минут назад, afra сказал:

Знаете, рожать без желания на то самого мужчины - это по мне очень непорядочно. Это тоже своего рода насилие, когда человек четко дает понять, что ему не надо. Да, может души потом чаять не будет, а может и нет.

тоже верно. 

  • Нравится 10
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, пипилема сказал:

Если вы сможете одна ребенка поднять, рожайте. Возраст не шутка, тем более с неудачными беременностями. Я бы родила, но это была бы только моя потребность. Без всякой надежды на мужчину. Если готовы так жить, рожайте. 

 

Я бы тоже родила, что называется, для себя без надежды на мужчину. Но я одного не пойму - зачем рожать от того кто этого не хочет? Неужели другие и весьма неплохие мужчины закончились?

Все мы разные, я бы сделала ставку на материнство. Вероятнее всего, вы не уйдёте, во всяком случае сейчас. Но вы должны понимать, что в сложившейся ситуации через несколько лет вы можете оказаться в состоянии паники, осознавая перспективы остаться без детей вообще. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×