Отношения с мужчиной гармоничные, но он не хочет брак и детей

[Ветта 26 264]

Легко сказать, брось этого любимого мужчину и найди согласного, от кого можно родить, а он окажется г... м, такое тоже может быть. 

 

Сложная ситуация.

Понимаю автора, материнский инстинкт, не попрешь его, И очень понимаю мужчину автора. 

Наверное выход- подождать ещё, если время терпит и разговаривать, уговаривать родить. 

Это единственный выход, как мне видится. 

 

Но если бы сейчас мой самый распрекрасный и любимый мною мужчина сказал: роди мне, мне нужно ребёнка, я обеспечу, ты ни в чем нуждаться не будешь и даже в качестве гарантий положил мне миллион евро на счёт, я бы не согласилась. Потому что мне достаточно тех детей, что у меня уже есть. 

У меня нет моральных и физических сил растить и поднимать нового ребёнка, даже для самого любимого мужчины на свете, и даже за миллион евро. Я не хотела бы этого

[Правая нога 51 949]

2 часа назад, Адалин сказал:

Для меня желание иметь с ним детей - это как высшее проявление любви к нему.

Нет. Это не "высшее проявление". Это цель. Не та, которую вы перед собой осознанно ставили, вообще заводя с ним отношения, а неосознаваемая вами как личностью цель отношений вообще.

Как только эта цель оказывается недостижима - отношения становятся бесцельной тратой времени, как выговорите - бесперспективными.

Или вы избавляетесь от этой цели - сейчас уже осознанно, волевым усилием, либо вы избавляетесь от этих отношений - либо после наступления беременности, либо до - с тем, чтоб осуществить беременность с другим партнером.

 

[мироника 1 450]

34 минуты назад, Ветта сказал:

Легко сказать, брось этого любимого мужчину и найди согласного, от кого можно родить, а он окажется г... м, такое тоже может быть. 

 

 

Да все может быть. Не тот мужчина или вообще его отсутствие, проблемы с зачатием. Но это хотя бы будут попытки получить желаемое.

Если даже не получится психологически это будет восприниматься легче, чем бездетность из-за потакания мужскому желанию не рожать.

[Адалин 95]

2 часа назад, Травиата сказал:

Тем  паче-  не  миллионер  он.  Алименты  с  него  вычтут-  тут  и  совместное  ведение  образцового  хозяйства  и ДНК  в  помощь  и  куча  иных  доказательств.

А  что  там  у  мужчины  было  до  меня-  мне  наверное,  без  разницы.  Уж  коли  я  появилась,  то  извините,   к  моему  мнению  надо  прислушиваться.

Пусть  кушает  дальше,   а  вторая  женщина,  которую  он  же  и  выбрал,  не  обязана  готовить  ему  то  же  меню.

Насколько я его знаю, ребенка не бросит. Поэтому взыскание алиментов, полагаю, не потребуется.

А насчет того же меню... Я ему тоже говорила, что у нас и отношения значительно отличаются от тех, что были у него в его прошлом браке. Так почему они резко должны пойти по тому же сценарию после рождения ребенка?

2 часа назад, Ростов4анка сказал:

Стоит только подумать и заглянуть немножко вперед, какая жизнь вас устроит? 

Об этом тоже думала. Пыталась представить: вот я через 5 лет, вот я через 10-15. Где я счастливая? В общем, поняла, что в любом случае с ребенком. Либо в этих отношениях, либо в других.

1 час назад, Azaria сказал:

На сколько он вас старше? Лет на 20?

На 12. Мне 33, ему 45 будет.

1 час назад, мироника сказал:

А когда это будет лучшим решением? Через несколько лет? Вы сами писали, что детская комната в новой квартире не планируется. И у вас ещё есть вопросы по ситуации?

По-хорошему нужно у него спросить. Опять завести эту тему. Я думаю об этом. Но чуть позже, когда к реализации плана ближе будем.

Правда, уже не знаю, как правильно это сделать. У меня ведь эмоции накопившиеся, обиды. Боюсь, прорвет. Так уже было.

1 час назад, пипилема сказал:

Если вы сможете одна ребенка поднять, рожайте. Возраст не шутка, тем более с неудачными беременностями. Я бы родила, но это была бы только моя потребность. Без всякой надежды на мужчину.

Не смогу сама, не потяну ни материально, ни морально. 

1 час назад, afra сказал:

Знаете, беременеть намеренно без желания на то самого мужчины - это по мне очень непорядочно. Это тоже своего рода насилие, когда человек четко дает понять, что ему не надо. Да, может души потом чаять не будет, а может и нет. Может вообще развернется и уйдет. Ну а с другой стороны, если бы все рожали с согласия отца- вымерло бы человечество, да.

Да. При чем обратите внимание, что, когда я описывала наши отношения, первое, что я указала, это соблюдение моих границ, что мне не приходится делать что-то против своей воли в этих отношениях. То есть я это ценю, но могу нарушить право другого на то же самое? Хреновое дело. Если б не любила и не уважала, было бы плевать, конечно.

Хотя на самом деле совесть уговорить можно. Особенно, если в результате мужчина искренне будет любить ребенка. Но как узнаешь?

Да и еще... Унизительно это как-то в своих же глазах. Втихушку беременеть.

51 минуту назад, Виноградина сказал:

Что значит внушили чувство вины? Может быть, небезосновательно? Почему он вообще ушёл из семьи?

 

Короче, вся ответственность на вас. А он как бы и ни при чём.  Естественно, что с появлением ребёнка жизнь и финансовое положение изменятся.  А потом будет "сама виновата,  я же говорил".  И чувство вины будет висеть уже на вас.

Ох, и про "сама виновата" думала тоже. Но с другой стороны, и тот, кто изначально был не против ребенка может сказать: "мол, я-то и не очень-то хотел, тебе самой это надо было больше".

В жизни его с бывшей копаться тут особо не хочу. Кратко: много ругались, со стороны бывшей много требований и предъяв "ты какой-то не такой", у соседа трава зеленее, а у соседки шуба длиннее и машина краснее. Он устал от этого и ушел. Личное мое мнение: она с ним с юности, когда он еще разгильдяем был. А с таким жить не просто. Потом, когда он созрел как мужчина, стал ответственнее и умнее, она всё равно не смогла развидеть в нем того разгильдяя и относилась по-прежнему.

32 минуты назад, ЛенусЁк сказал:

Я до смерти боялась повторения ситуации. Просто сходить на аборт я уже не могла чисто эмоционально. Я боялась сказать, но и молчать для меня было вообще немыслимо. В пять утра я трясла его, будила, плакала, трясла тестом. Вышли на балкон курить. И я не могла взять сигарету. И он забрал у меня пачку, сказал: "Тебе теперь долго не пригодятся". Тут я выдохнула. Мне было 38, мужу 53 на момент родов.

Сейчас 5 лет уже тому сюрпризу. 
Не пожалели ни разу, хотя в материальном плане стало немножко сложнее. Все опасения, что были о материальном, о работе, о здоровье сбывались. Но это проходящее.

Спасибо, что поделились своей историей. Мне бы хотелось тоже так выдохнуть.

26 минут назад, мироника сказал:

Неужели другие и весьма неплохие мужчины закончились?

 

19 минут назад, Ветта сказал:

Легко сказать, брось этого любимого мужчину и найди согласного, от кого можно родить, а он окажется г... м, такое тоже может быть. 

Мужчины есть. Но это нужно: 1. Уйти и пережить этот разрыв. 2. Завести новые отношения и не факт, что это будут те самые, попыток может быть несколько. 3. Узнать друг друга во всех аспектах совместной жизни. 

Это история не на один год. И куча моральных страданий. 

1 минуту назад, Правая нога сказал:

Или вы избавляетесь от этой цели - сейчас уже осознанно, волевым усилием, либо вы избавляетесь от этих отношений - либо после наступления беременности, либо до - с тем, чтоб осуществить беременность с другим партнером.

Я выбираю беременность и рождение ребенка безусловно. Я же понимаю, как бы мне не было хорошо сейчас с этим мужчиной, он может в какой-то момент уйти, сойти с ума, умереть в конце концов... И я останусь одна. Без шанса завести ребенка. Вот он даже сам не понимает какую ответственность на себя воскладывает, когда говорит мне: "Смотри, как нам вдвоем хорошо". 

 

[Suprema lex 27 849]

Каждый день ложиться с мужчиной в кровать, зная, что он убил фактически вашего ребенка ради своих уже живущих детей. Я бы не смогла. Еще и в больницу ездил, конечно же. "Спасибо, что ради моих штанов отказалась от детей".
Вам выбирать, или дети или деньги, которые могут кончиться в момент или на них появится претендентка помоложе. Вы уже номер два после той семьи для него.

[Правая нога 51 949]

4 часа назад, Адалин сказал:

Вот он даже сам не понимает какую ответственность на себя воскладывает, когда говорит мне: "Смотри, как нам вдвоем хорошо".

Так мужчина и не знает, что такое "нутром, всем организмом желать ребенка", ему неведом этот биологический позыв, поэтому он действительно так думает - что и вам хорошо только вдвоем.

Изменено 31 Января 2020 пользователем Правая нога

[ЛенусЁк 29 854]

10 минут назад, Адалин сказал:

Спасибо, что поделились своей историей. Мне бы хотелось тоже так выдохнуть.

Сейчас с мужем болтаем. Я ему прочитала историю Вашу. Спросила, что на его взгляд, делать? 

Так вот он сказал, что тогда, первый раз, он испугался. Но я спрашивала с него решение ситуации. Он это решение принял, потом понял, что было решение неправильное, когда увидел реакцию. А во второй раз я однозначно сказала, что буду рожать в любом случае, с ним или без него. И тут он становился перед выбором - принять условия или уходить. 

Он сказал, что если ребёнок нужен, значит, можно пробовать забеременеть и быть готовой, что он уйдёт. Может случиться так, что он примет Ваше решение и будет хеппи энд, а может и не будет. 

Алименты - вопрос десятый. Это дело совести, договоренностей и прочего...

[Адалин 95]

Только что, Suprema lex сказал:

Каждый день ложиться с мужчиной в кровать, зная, что он убил фактически вашего ребенка ради своих уже живущих детей. Я бы не смогла. Еще и в больницу ездил, конечно же. "Спасибо, что ради моих штанов отказалась от детей".
Вам выбирать, или дети или деньги, которые могут кончиться в момент или на них появится претендентка помоложе. Вы уже номер два после той семьи для него.

Я не делала аборт. Случился выкидыш. Потом еще операцию делали. 

Там, в больнице, я была очень в подавленном состоянии. Долго не могла вставать, ухаживал, утку мне менял. Я плакала много.

Он не понимает просто. Он искренне удивлялся, что я так тяжело всё это переношу. Ранее он видел, как его бывшая легко сделала аборт (по медицинским показаниям), как быстро она оклемалась после тяжёлых родов. И тут я, лежащая пластом три дня, с опухшим от слёз лицом. Он не понимает, что его бывшая сделала аборт, уже имея детей и не по чьей-то воле, а ради собственного здоровья. Он не понимает,что встать после родов хотя бы просто морально проще, чем после выкидыша и полостной операции.

И деньги тут ни при чем вообще. У меня запросы не высокие, я и сама себя необходимым могу обеспечить не хуже.

[Suprema lex 27 849]

7 минут назад, Адалин сказал:

Я не делала аборт. Случился выкидыш. Потом еще операцию делали. 

Извините пожалуйста, невнимательно читала. Но в любом случае он давил на ваше решение и вы перенервничали и он говорил про аборт. "Мой мужчина считал, что лучшим решением будет аборт. Мы ругались на эту тему почти неделю."

7 минут назад, Адалин сказал:

Ранее он видел, как его бывшая легко сделала аборт (по медицинским показаниям), как быстро она оклемалась после тяжёлых родов.

Сам бы попробовал, козел, роды эти! Еще и бывшую в пример приводит.Не нравится мне ваш мужчина, как бы про него пишите. Судя по всему - для него все что связано с гинекологией, так, взять и выплюнуть. И как, не сожалеет, не извинился, что вас беременную в сложном случае довел до выкидыша?

Изменено 31 Января 2020 пользователем Suprema lex

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Адалин сказал:

Он не понимает, что его бывшая сделала аборт, уже имея детей и не по чьей-то воле, а ради собственного здоровья. Он не понимает,что встать после родов хотя бы просто морально проще, чем после выкидыша и полостной операции.

Вы знаете, возможно, и не поймёт. Мне кажется, что вы хотите от человека того, чего он вам дать не может. Понимания в каких-то вопросах, сочувствия. Другой человек, который чувствует, как вы, понял бы и нашёл  нужные слова утешения. Чаще всего это женщины: мама, сестра, подруга. 

 Может, вы нужных слов не нашли, чтобы объяснить, а хотели, чтобы он сам всё понял, видя ваши слёзы. 

Зато он даёт что-то другое, за что вы его цените.

Насчёт детей в будущем - ну тут какие советы? Вы, получается, договаривались на берегу, что вам вдвоём хорошо. А потом вы передумали, а он нет. Тут или кто-то уступает или кто-то уходит, чтобы жить иначе. А заставить? Ну вот вы бы не хотели детей, а вас принуждали, как такое вам? 

Я бы не хотела  прожить жизнь без детей, но я никогда не боялась трудностей и такого « не потяну ни материально ни морально» не представляю,  и мой выбор был бы однозначно в пользу ребёнка, если не смогла бы найти нужный подход к мужу.  ( сомневаюсь, что нельзя найти подход, но ) А вам делать свой выбор. 

Изменено 31 Января 2020 пользователем Ягодка опять

[Azaria 3 695]

1 минуту назад, Адалин сказал:

Не смогу сама, не потяну ни материально, ни морально.

 

2 минуты назад, Адалин сказал:

Пыталась представить: вот я через 5 лет, вот я через 10-15. Где я счастливая? В общем, поняла, что в любом случае с ребенком.

 

2 минуты назад, Адалин сказал:

Я выбираю беременность и рождение ребенка безусловно.

Ну тогда у вас один выход. Говорите серьезно с мужчиной, не договоритесь - уходите.

[Адалин 95]

Только что, Suprema lex сказал:

Извините пожалуйста, невнимательно читала. Но в любом случае он давил на ваше решение и вы перенервничали и он говорил про аборт. "Мой мужчина считал, что лучшим решением будет аборт. Мы ругались на эту тему почти неделю."

Сам бы попробовал, козел, роды эти! Еще и бывшую в пример приводит.Не нравится мне ваш мужчина, как бы про него пишите. Судя по всему - для него все что связано с гинекологий, так, взять и выплюнуть.

На самом деле я ни разу не замечала, чтобы он обесценивал то, что переживает женщина во время беременности и родов. 

Я собиралась встречаться с мужчиной после брака, вот он тогда на одном из свиданий про бывшую сказал: "Она двух детей мне родила и считает, что совершила подвиг, за который я должен ей ноги целовать. Это же биологически заложено природой, какой подвиг??". 

Вот для этого да, всё как "взять и выплюнуть". 

А мой, чтобы сознательно обесценивал... Не помню такого. Я бы обратила внимание. Он просто многое мерит через призму своего опыта. Вот видел, как бывшая скакала радостно и подумал, что именно так и бывает. У него кстати много таких моментов есть в понимании того, как женщины живут. Ну вот так вот.

[Кузеночек 4 075]

20 минут назад, ЛенусЁк сказал:

Он сказал, что если ребёнок нужен, значит, можно пробовать забеременеть и быть готовой, что он уйдёт. Может случиться так, что он примет Ваше решение и будет хеппи энд, а может и не будет. 

Алименты - вопрос десятый. Это дело совести, договоренностей и прочего...

Я тоже с ним согласна, но автор же пишет, что не справится одна, если не будет хеппи энда , а она даже не работает ( я так поняла).

Все очень сложно...И время уже нет искать потенциального достойного ( !!!!) мужа и отца , как тут советуют. На это могут годы уйти...и не факт что он найдется. А тут вроде не плохой вариант...автор его любит , надо с ним  как-то разговаривать - договариваться.

[Адалин 95]

11 минут назад, Ягодка опять сказал:

Вы знаете, возможно, и не поймёт. Мне кажется, что вы хотите от человека того, чего он вам дать не может. Понимания в каких-то вопросах, сочувствия. Другая женщина, которая чувствует, как вы, поняла бы и нашла нужные слова утешения. Мама, сестра, а этот недоумевает. Может, вы нужных слов не нашли, чтобы объяснить, а хотели, чтобы он сам всё понял, видя ваши слёзы. 

Да, в плане беременности и детей я понимания с его стороны не нахожу вообще. 

Мне иногда кажется, что по отношению к детям он вообще воспринимает себя как донор, что ли. Они забирают его ресурсы, а в обмен как будто ничего нет.

И в действительности у него именно такая модель отношений с детьми от прежнего брака: "пап, купи/отвези/привези". Просто узнать как дела, написать сообщение "Пап, я тебя люблю", такого нет... Младший недавно сказал: "У нас появился новый папа, но тебя я люблю больше, потому что ты всё покупаешь". Умилительная дичь.

[Вечерок 17 445]

Какой-то десант «Ждунов» появился на форуме) 

Девы возраста около 30 находят неподходящих к их целям мужчин и спрашивают форум, как ловчее все же прогнуть этого мужчину под свои хотелки.

Какое-то инфантильное, детское магическое мышление- я хочу эту игрушку, но игрушка недостаточно резво бежит к моим целям. 
 

Девушка, я не знаю вашу историю с токсичными отношениями, но предполагаю, что там вы тоже мало за что отвечали. Попробуйте вместо многословных размышлений ответить на главный вопрос: вы чего хотите?
Ребенка? Прекрасно. Мужчина ваш его не хочет. Одна вы содержать ребёнка не можете ( что жуть, как по мне, для 33 лет)

Ну и чего тут страдать? 

Если выбираете ребёнка, то либо уговаривать сильно этого мужчину, чтобы он прям документально гарантировал вам содержание ребёнка хотя бы до 18 лет. Не уверена, что это гарантия, но хоть что-то.

Либо выбираете другого мужчину, который захочет содержать вас и вашего ребёнка.

Что тут долго размышлять? Вам нужно содержание ребёнка. Из этого и нужно исходить.

Иначе странно хотеть ребёнка и не мочь его содержать и навязывать это желание мужчине, у которого есть уже дети и он больше не хочет.

[Адалин 95]

21 минуту назад, Вечерок сказал:

Одна вы содержать ребёнка не можете ( что жуть, как по мне, для 33 лет)

Меня задели Ваши слова. Не знаю, много ли тут женщин, которые сами к 33 годам заработали на квартиру. Чтоб не от родителей или бабушек досталась, чтоб не после развода получить и т.д. А полностью самой. У меня вот нет собственного жилья. Только отчий дом. Это мне надо было в 18 лет ипотеку брать, наверное, глядишь, сейчас бы рассчиталась. Извините, не подумала тогда.

Я не потяну и съем жилья, и содержание себя, и содержание ребенка. Будучи в декрете к тому же.

21 минуту назад, Вечерок сказал:

Ну и чего тут страдать? 

Что тут долго размышлять?

И так здорово Вы упростили всё: вот мужик, он не подходит, выбирай другого. Выбрала? Рожай! 

 

[Alf 10 995]

14 часов назад, Адалин сказал:

Каждый день своими поступками он дает мне понять, что я его любимая женщина.

Вы очень удобная любовница-сожительница.

1 час назад, Адалин сказал:

Это история не на один год. И куча моральных страданий. 

Вы уже минимум 2 года потеряли, и с каждым днем теряете все больше. Но вы так и будете с ним сидеть. Безработная, в съемной квартире в 33 года

И развелся он скорее всего из-за покупки квартиры, но никак не из-за вас.

Фу просто, как у вас на него "встало" только после выкидыша? Не нужны ему дети. Вы должны обслуживать только его, ни на что не отвлекаясь, и недорого стоить, чтобы ему денег хватало. 

[Адалин 95]

3 минуты назад, Alf сказал:

Но вы так и будете с ним сидеть. Безработная, в съемной квартире в 33 года

У меня есть профессия и многолетний опыт работы. Вакансии по этой профессии в городе открыты. Сейчас я оформлена в фирме мужа так же на руководящей должности как и прежде, то есть стаж идет. Мне несложно найти работу и обеспечивать саму себя.

6 минут назад, Alf сказал:

Фу просто, как у вас на него "встало" только после выкидыша? 

Вы проявили себя сейчас крайне бестактно. Я не пришла сюда свое либидо обсуждать. 

[Высокая частота 4 940]

Соглашусь с @Alf что не пахнет тут любимой женщиной, удобно иметь под рукой молодую, покладистую женщину, готовую принести в жертву мужчине самый главный природный инстинкт и предназначение. 

Я вообще в этом плане идеалист - если мужчина любит, то почему не хочет сделать женой и не хочет детей? Для меня идеальные отношения это свадьба и рождение детишек, совместное воспитание и забота о них. Мужчина, не разрешивший мне родить, автоматически перестал бы быть любимым и близким человеком. 

Я бы не стала терять время на ожидание предложения руки и сердца. Свою козью морду он уже показал.

[Melas 77 728]

2 минуты назад, Адалин сказал:

И так здорово Вы упростили всё: вот мужик, он не подходит, выбирай другого. Выбрала? Рожай! 

А как в принципе должно выглядеть правильное решение? Есть мужчина, любимый, который не хочет детей по объективным причинам. Нужно родить ему ребёнка. Если не выгонит, то всё получилось. Такое решение подходит? Жизнь непредсказуемая и предсказуемая одновременно. На основании чужих жизненных историй могу сказать, что в пожилом возрасте Вы будете очень жалеть об отсутствии детей, а от детей мужчины получите скорее неприятные сюрпризы, чем помощь. Если родить вопреки его желанию, то здесь по-разному получается. Знаю случай, когда бесплодная (как считалось) женщина вышла за мужчину в возрасте, имеющим детей от предыдущих браков. Ему очень понравилось её бесплодие и тем сильнее было его огорчение когда она очень быстро забеременела. Женщина родила дочь и практически сразу же снова оказалась с интересном положении. Родилась ещё одна дочь. Живут они нормально. При этом мужчина обожает первую дочку и ненавидит вторую. Как подобное можно предугадать?

[Alf 10 995]

8 минут назад, Адалин сказал:

Сейчас я оформлена в фирме мужа так же на руководящей должности как и прежде, то есть стаж идет. Мне несложно найти работу и обеспечивать саму себя.

Вы не замужем, и жениться на вас никто не собирается. И что вам мешает работать? Не понарошку, а за зарплату и опыт?

В общем, живете вы иллюзиями, менять ничего не собираетесь, от форума хотите волшебную таблетку.

8 минут назад, Адалин сказал:

Вы проявили себя сейчас крайне бестактно. Я не пришла сюда свое либидо обсуждать. 

Возможно бестактно, но сути это не меняет. 

Изменено 31 Января 2020 пользователем Alf

[Мечта поэта 145 758]

9 часов назад, Адалин сказал:

Его забота и есть проявление его любви ко мне: начиная с банки кофе, которую он мне купит после работы, если утром, когда его заваривал мне (сам не пьет кофе), увидел, что он кончается, или например, идем на прогулку, вечером прохладно становится, он из рюкзака вытаскивает мою кофту, которую специально взял, чтобы я не мерзла, и заканчивая тем, как он ухаживает за мной во время болезни (был период недавно, долго и сильно болела), как помогает моим родителям (физически, финансово, связями

Это нормально, купить то, что закончилось в доме, если человек не идиот. А вот про кофту - очень показательно. Я так и думала - дешевая компенсация за то, что вы стоите на втором месте после его семьи. "Ты поела шапку"

Также и с родителями. Не думаю, что там что-то феерическое. Так, услуга, которая ему ничего не стоила. 

Он вам отказывает в главном - в признании вас своей женщиной. Я понимаю, конечно, с ним комфортно, но я бы не стала в этом болотце сидеть и злиться. Я бы просто не смогла, если бы даже захотела. Самолюбие бы взыграло, да и вообще я люблю только тех, кто любит меня. 

 

 

 

[Нюра Вадимовна 98 646]

40 минут назад, Адалин сказал:

Я не потяну и съем жилья, и содержание себя, и содержание ребенка. Будучи в декрете к тому

Тогда почему вы не работаете? Не копите деньги на это?

Тем более если и правда

33 минуты назад, Адалин сказал:

У меня есть профессия и многолетний опыт работы. Вакансии по этой профессии в городе открыты. Сейчас я оформлена в фирме мужа так же на руководящей должности как и прежде, то есть стаж идет. Мне несложно найти работу и обеспечивать саму себя.

???

Ничего не понимаю.

Чем вы таким там занимаетесь что аж работать не можете? Все про себя понимаете, что одна не потянете ничего. Но ничего не делаете для собственной независимости.

[Azaria 3 695]

36 минут назад, Адалин сказал:

Сейчас я оформлена в фирме мужа так же на руководящей должности как и прежде, то есть стаж идет. Мне несложно найти работу и обеспечивать саму себя.

Быть оформленной и работать, нарабатывать опыт - как небо и земля. Не знаю какая у вас сфера, но сейчас в компаниях меняется все очень динамично, и принципы работы и все прочее. Как-то просидев в декрете 3 года я вышла на работу и мне пришлось все постигать чуть ли не с нуля, да и хватка теряется, выпадаешь из режима. Ну как бы и деньги не лишние, почему Вы не работаете?

[мироника 1 450]

1 час назад, Адалин сказал:

У меня есть профессия и многолетний опыт работы. Вакансии по этой профессии в городе открыты. Сейчас я оформлена в фирме мужа так же на руководящей должности как и прежде, то есть стаж идет. Мне несложно найти работу и обеспечивать саму себя.

А что, простите, держит дома? Вы понимаете, что сейчас вы абсолютно зависимы? Ну хорошо, нет жилья, бывает. А заработать? Не говорю, что за год. Да, наверное, ипотеки не избежать, но не смертельно же это. У меня была, если что) 

В общем судя по всему ваш вариант ставить вопрос ребром с вашим мужчиной либо искать заинтересованного в деторождении другого гражданина.

Одной вам скорее всего сейчас реально не потянуть. Хотя опять же у меня есть примеры одиноких матерей . Откладывали деньги, рожали, чуть раньше выходили из декрета, справлялись сами. Но женщины были работающими, сидя дома вы ничего не высидите.

 

Изменено 31 Января 2020 пользователем мироника