Отношения с мужчиной гармоничные, но он не хочет брак и детей

[Адалин 95]

Так, кофту обсудили, беременность тоже. Теперь по моей занятости и имуществу надо пройтись)). 

Вот знаете, когда 10 лет назад я писала тут про бывшего мужа, никто его ни разу не похвалил за то, что он сделал предложение через 3 месяца после того, как стал моим первым сексуальным партнёром, за то, что оплатил свадьбу, за то, что согласился венчаться, за то, что хотел детей. Тогда оценивали именно его поступки в повседневной жизни, то, как он проявлял отношение ко мне. 

Тут кто-то написал, что мой пример с кофтой - это обычная галантность. Галантность - это достать из рюкзака СВОЮ кофту и дать мне. Забота, на мой взгляд, это другое. Это когда он зовёт меня прогуляться к Волге, я надеваю джинсы и обувь и иду гулять. А он в это время берет плед, еду и напитки, МОЮ кофту и МОИ носочки, потому что знает, что вечером у реки прохладно, и складывает это всё в рюкзак. Мне нравится, что мне не нужно ни о чем думать ("думать за себя и за того парня" как раньше).

Когда не любишь человека и не дорожишь им, можно создать видимость любви любым способом, кроме заботы, на мой взгляд. Потому что забота проявляется ежедневно и невозможно 24/7 лицемерить. А вот другими способами можно: например, купить женщине машину и потом пренебрегать ею, или даже обижать. Потом ещё что-то ей купить. Периодически подачки подкидывать, чтобы не ушла.

 

Насчёт работы я уже писала. У меня есть профессия, востребованная на рынке труда. И опыт работы на руководящей должности. С осени я не работаю. Но официально стаж идёт. Да, я отдыхаю. Да, я задолбалась. Я хочу отдохнуть. И имею на это право. Зачем мы это обсуждаем? Я не зависима от него в материальном плане.

 

А теперь по теме: как я оцениваю свою ситуацию с учётом всех обсуждений на форуме.

У меня есть любимый и любящий мужчина. Нам вместе комфортно и здорово. Но мне нужно развитие отношений в виде брака и детей. Ему это не нужно. Вопрос "является ли это окончательной его позицией?" остаётся открытым. Точнее не так. С этим вопросом всё ясно. Он не хочет детей. У меня остаётся открытым вот такой вопрос: "Готов ли он пойти навстречу моим потребностям в материнстве". Фактически уступить мне в своих интересах и согласиться на рождение ребенка. Здесь ему нужно будет расставить приоритеты в выборе. В каком случае он будет счастливее: не имея больше детей, но и без меня в таком случае, или же со мной и с нашим ребенком?

У нас должен состояться этот разговор.

 

Внезапно беременеть и ждать его решения - не вариант.

Поэтому только ещё один (и последний) основательный разговор на эту тему с конкретными ответами от него будет отправной точкой для следующих действий.

 

Я не исключаю варианта, что нам придется разойтись. Это будет больно. Но это проходит, плавали, знаем.

 

 

 

[Адалин 95]

Про детей от прошлого брака. Не могу сказать, что им он прям в попу дует. Всё в пределах возможностей.

Если что-то не может сделать, отказывает. А если встаёт вопрос, где на одной чаше весов их просьбы, на другой - наши планы, например, (такое бывало иногда), то наши с ним (иногда мои) интересы не пострадают.

Слава Богу, общение с ними мне не навязывает. Предлагает присоединиться в прогулке, например, дальше по моему желанию.

А насчет бывшей жены... Да, чувствуется ее авторитет. Они редко общаются, а основном по вопросам образования и здоровья детей. Но ей ему сложно отказать. Она неплохо манипулирует. Если что не по её, тут же звонит его отцу. Тот расстраивается, начинает переживать, звонит сыну. Тот не хочет его расстраивать и вуаля, желание исполнено.

[Правая нога 51 949]

56 минут назад, Адалин сказал:

Да, я задолбалась. Я хочу отдохнуть. И имею на это право.

Когда вы задолбаетесь от ребенка - а это происходило со всеми матерями, а с вами это произойдет очень быстро, раз вы уже задалбываетесь, не имея "ни детей, ни плетей" - у вас уже не будет права отдохнуть с осени и до конца зимы. Ни права, ни возможности.

[Миледя 29 784]

У автора все чудненько, а мы сплетницы. Дамы - мы опять во всем виноваты. Чувствую, что и церковь с сарайчиком - тоже мы.

[Лохматая 12 839]

20 часов назад, Мечта поэта сказал:

Но если бы влезла, я бы сказала - дорогая, на что ты тратишь свою жизнь? Любовь? Ее нет, иначе он бы уже сделал предложение. Расчет? Я вас умоляю. 

А если бы она не прислушалась, то кто виноват: она, потому что надеялась или он, потому что просто умеет быть галантным и нежным? 

[Мерзавчик 55 845]

По-моему, мужчина совершенно не козел, нормальный, порядочный и любящий. Заботится, обеспечивает, хочешь - работай, хочешь - дома сиди, щи вари. И раком чтобы он автора ставил в угоду бывшей семье я не заметила. У него есть дети, и это нормально, что он в определенных ситуациях поступает с учетом интересов своих детей. Или как надо? Как в веточке про разводы, где мужики ни копья "бывшим" детям не дают и вообще вычеркивают их из своей жизни? 

И это детский сад, по-моему: если любил бы - видел бы матерью своих детей. 

Тут на форуме в соответствующих ветках женщины наперегонки посты строчат о том, что не хотят детей больше или вообще не хотят. А тут прямо невиданную крамолу чувак высказал, детей он, видите ли, больше не желает, двоих ему, видите ли, вполне достаточно  

И я больше не хочу. И не понимаю, при чем тут любовь к мужу. Любовь и дети как коннектятся вообще? 

Мне вполне достаточно обязательств перед уже существующим ребенком. Я не адепт теории о зайках и лужайках. А еще я очень тревожная мать, моя подпись очень точно отражает мое видение родительства. Поэтому мне лично больше не надо, я не потяну так, чтоб жить в удовольствие и без надрыва. А я все-таки хочу в удовольствие пожить, а не только размножаться и взращивать потомство. 

Вот и мужик так же. И респект ему за то, что серьезно относится к отцовству, не балаболит каждой бабе, на которую залез, про то, что хочет ребенка. Несет ответственность за свои поступки. Понимает, что если ребенок будет, то у его круг обязательств расширится. А он не хочет брать на себя эти обязательства. 

И то, что он не возводит выкидыши и роды в поступки, достойные причисления женщины к лику святых тоже, на мой взгляд, его отрицательно не харектеризует. Я тоже не возвожу. Почти все бабы рожают, и животные тоже почти все, что тут героического такого? И аборты я делала, и многие делали, все героини, что ли? 

 

Вообще, жизнь-то не черно-белая, не обязательно же один персонаж чистА положительный, а второй чистА отрицательный. Тут оба положительные. Просто цели и видение счастья у них разное. Мужчина женат был, детей народил, растит, больше не хочет, хочет спокойно и в удовольствие жить себе. А у автора детей нет, у нее цели другие, она хочет замуж и ребенка. Их картинка мира просто не совпадает. 

Советовать тут, на мой взгляд, нечего, ибо это исключительно решение автора, кого выбрать - любимого мужчину или ребенка. 

Я бы выбрала ребенка. Но на свете очень много женщин, у которых нет детей, и они счастливы. Счастье у каждого свое. 

 

 

[Анна Анна 2 389]

Адалин, скажите, пожалуйста: ваше желание иметь малыша - оно именно ваше? Это не давление общественных установок, ваших родственников, внутренняя установка "про часики" и прочая?

Почему спрашиваю. Потому что бывает так, что все это перевешивает, а потом, после рождения ребенка, женщина осознает, что материнство не для нее. Не у всех есть материнский инстинкт, и ответственность по отношению к дитяте не равно материнской любви. К тому же тут нужно обладать немалым ресурсом - физическим, психическим, материальным. Истории про заек, лужаек и тарелки супа сомнительны...

Вдруг может оказаться, что вам и так неплохо)) без потомства

[Анна Анна 2 389]

@Мерзавчик

Во многом согласна с вашим постом (и про лужайки, ага).

Думаю, может быть, дело и не в детях. Адалин может не видеть подтверждения чувств со стороны мужчины, признания ее важности в его жизни. Если мерилом для девушки является брак, семья и дети, она не будет чувствовать себя удовлетворенной и любимой в этих отношениях...

Ощущение, что ей неуютно (модное слово - некомфортно) сейчас.

Изменено 1 Февраля 2020 пользователем Анна Анна
дополнение

[Мечта поэта 145 716]

Только что, Лохматая сказал:

А если бы она не прислушалась, то кто виноват: она, потому что надеялась или он, потому что просто умеет быть галантным и нежным? 

Что значит - "кто виноват" . Каждый сам несет ответственность за свою жизнь. Мы здесь обсуждаем выбор Автора. Это не партсобрание по поводу морального облика ее мужчины.

Его манипуляции лично мне заметны и понятны, но это не обвинение, это констатация факта. Факт заключается в том, что он умеет получать то, что хочет, а она нет. Что значит - виноват/виновата? В угол еще поставьте его, на горох 

[Адалин 95]

Только что, Анна Анна сказал:

Адалин, скажите, пожалуйста: ваше желание иметь малыша - оно именно ваше? Это не давление общественных установок, ваших родственников, внутренняя установка "про часики" и прочая?

О, спасибо Вам за этот вопрос. Я задумалась.

Когда меня начал беспокоить вопрос насчет его официального статуса (то, что не разведен), могу сказать точно: я тогда поддалась мнению окружающих. Меня это не беспокоило сначала вообще, а знакомые (кто был в курсе) постоянно задавали вопросы. И раскачали лодку. Мне стало неспокойно. Мне стало казаться, что мое положение в глазах других людей - ну как бы так себе. Как у любовницы женатого мужчины. 

То же самое с моим статусом. Видите, даже на форуме как об этом отзываются. Ты никто, тебя используют и пр. В реальности тоже такое отношение могло встречаться раньше, особенно от консервативных знакомых. Сейчас окружение знает, что у нас хорошие, стабильные отношения и как-то успокоились. 

У нас есть друзья, три пары, которые начали встречаться примерно тогда же, что и мы. Они все расписались. Одна пара уже развелась. Вторая пара подавала на развод, но сошлись обратно, потому что она оказалась беременна. Третья пара хорошо живут. Это я про магическое действие официального брака. Оно не работает похоже.

Я не противник брака. Лично мое мнение: я считаю приемлемым то, что мы живем пока без официального оформления отношений. С оглядкой на окружающих - я хочу решить этот вопрос как можно раньше.

А вот дети... В глубине души я всегда хотела детей. И часто обстоятельства складывались не в пользу деторождения. После развода я чисто гипотетически даже рассматривала такой вариант, чтобы взять ребенка (3-хлетнего например) из детского дома. В таком случае мне не нужно было бы выходить в декрет и лишаться заработка. В этом случае моих ресурсов бы хватило. 

А потом вот эти отношения и желание иметь своего ребенка и от этого мужчины. 

[Анна Анна 2 389]

2 минуты назад, Адалин сказал:

Мне стало казаться, что мое положение в глазах других людей - ну как бы так себе. Как у любовницы женатого мужчины. 

Я не противник брака. Лично мое мнение: я считаю приемлемым то, что мы живем пока без официального оформления отношений. С оглядкой на окружающих - я хочу решить этот вопрос как можно раньше.

А вот дети... В глубине души я всегда хотела детей. И часто обстоятельства складывались не в пользу деторождения. После развода я чисто гипотетически даже рассматривала такой вариант, чтобы взять ребенка (3-хлетнего например) из детского дома. В таком случае мне не нужно было бы выходить в декрет и лишаться заработка. В этом случае моих ресурсов бы хватило. 

А потом вот эти отношения и желание иметь своего ребенка и от этого мужчины. 

Спасибо за ответ, немного уточню вопрос: а что говорят о детях ваши родственники и друзья? Не давят ли с этим? Мол, время идет, и так далее.

По поводу официального брака. Мужчины очень хорошо понимают разницу между отсутствием и наличием штампа в паспорте. Как мужчина признает свою женщину? - он заявляет о ней. В том числе и штампом.

[Мечта поэта 145 716]

21 минуту назад, Адалин сказал:

Когда меня начал беспокоить вопрос насчет его официального статуса (то, что не разведен), могу сказать точно: я тогда поддалась мнению окружающих. Меня это не беспокоило сначала вообще, а знакомые (кто был в курсе) постоянно задавали вопросы. И раскачали лодку. Мне стало неспокойно. Мне стало казаться, что мое положение в глазах других людей - ну как бы так себе. Как у любовницы женатого мужчины. 

Почему - "как"? Не разведен, значит, женат. 

7 минут назад, Анна Анна сказал:

Мужчины очень хорошо понимают разницу между отсутствием и наличием штампа в паспорте. Как мужчина признает свою женщину? - он заявляет о ней. В том числе и штампом.

Да все понимают прекрасно разницу. Не всем надо, согласна, потому что это ответственность и лишняя суета, без которой прекрасно можно обойтись, если нет совместно нажитого имущества и не предвидится. Не говоря про детей. 

[Мурчака 108 557]

21 минуту назад, Адалин сказал:

Это я про магическое действие официального брака. Оно не работает похоже.

Официальный брак это не гарантия, ни разу не гарантия. Но он демонстрирует намерения человека. А так получается, что мужчину и женщину ничего не связывает, кроме того что они спят в одной постели и вешают одежду в один шкаф. Но это мое мнение, личное. Мы тоже жили без росписи первые пару лет, правда у моего мужа не было штампа о браке с другой женщиной.

И он, почти как и все мужики говорил, что мол нет никакой разницы и бла-бла-бла. Тогда я сказала что если нет разницы, то давай распишемся. Я хочу быть женой, а не сожительницей. И мы пошли и расписались. 

11 минут назад, Анна Анна сказал:

По поводу официального брака. Мужчины очень хорошо понимают разницу между отсутствием и наличием штампа в паспорте. Как мужчина признает свою женщину? - он заявляет о ней. В том числе и штампом.

В том числе. 

[Лохматая 12 839]

7 часов назад, Мечта поэта сказал:

Что значит - "кто виноват" . Каждый сам несет ответственность за свою жизнь. Мы здесь обсуждаем выбор Автора. Это не партсобрание по поводу морального облика ее мужчины.

Его манипуляции лично мне заметны и понятны, но это не обвинение, это констатация факта. Факт заключается в том, что он умеет получать то, что хочет, а она нет. Что значит - виноват/виновата? В угол еще поставьте его, на горох 

Абсолютно согласна - каждый сам несёт ответственность за свою жизнь. Меня смутило, что многие сразу начали мужчину обвинять во всех грехах, забывая, что конечно решают двое, а никак не он один.

А то, что умеет получать - мы все к этому стремимся, но не у всех получается 

Угол ни для взрослого мужика, ни для женщины не панацея. Как и для детей, впрочем.

Изменено 2 Февраля 2020 пользователем Лохматая
Т9

[Алмазная Пыль 4 214]

12 часов назад, Адалин сказал:

ась беременна. Третья пара хорошо живут. Это я про магическое действие официального брака. Оно не работает похоже

Зато, т-т-т, это магическое воздействие очень ощущается, когда не дай Бог, что с мужем и на пороге нарисовываются выросшие деточки и выгоняют мачеху на улицу, ибо она « никто». В ваших глазах статус может и не важен, а в глазах государства очень даже. 
Одна форумчанка здесь рассказывала, что выселили с братом мачеху из дома, в котором та прожила с ее отцом двадцать лет, потому что он завещание оставил на детей. И ни на секунду не усомнилась в своём решении.

 

Изменено 2 Февраля 2020 пользователем Алмазная Пыль

[Тото Тоэто 8 073]

В 01.02.2020 в 21:10, Адалин сказал:

Насчёт работы я уже писала. У меня есть профессия, востребованная на рынке труда. И опыт работы на руководящей должности. С осени я не работаю. Но официально стаж идёт. Да, я отдыхаю. Да, я задолбалась. Я хочу отдохнуть. И имею на это право. Зачем мы это обсуждаем? Я не зависима от него в материальном плане.

Ну как же независимы? Вы же писали, что одна не потянете ребенка материально.  Вы независимы, пока у Вас есть доход и нет ребенка. Но т.к. Ваше актуальное желание - именно родить и именно от него,  значит зависимы. Это же сейчас не просто желание, а программа действий (и правильно, дальше тянуть некуда). Получается, что всё завязано на него (исхожу из слов, что ребенка хочется именно от него, а не вообще). Даже если он порядочный и не бросит, в любом случае будете зависимы от алиментов и добровольных его "подачек" (не обижайтесь, просто другого слова не подобрала).  Сколько лет его детям, я пропустила?

Вы руководящий работник, должно быть достойное пособие по уходу. Я в курсе про соцстраховский невысокий потолок, но пусть назначит Вам сколько надо (за счет прибыли) руководитель, он же потенциальный отЭц, это не вариант? Тоже зависимость конечно, но не такая прямая.

Кто независимый - тот рожает и ни на кого не оглядывается, рассчитывает на себя.

 

Да, и как Вы пишите про отношения он-его бывшая семья-его родители, которые на страже интересов той семьи - разборок со скандалами не избежать, если появится еще один иждивенец на его шею.  Это их корова и они ее доят! Еще чего Вы тут с кружечкой со своим ребенком! Он это понимает и боится, если даже через его отца деньги вымогают. И отец в этом участвует. Тут жесткая иерархия налицо.

 

[afra 1 335]

Не могу понять, почему для большинства нежелание иметь детей априори равно нелюбви. Я от актуального мужа не хочу детей. Я вообще их не хочу больше, и что, это означает, что я мужа не люблю? Люблю, но в сорок (а мужчине-то и поболе), имея одного ребенка (а у мужчины двое), не хочу категорически. Да, не хочу заморачиваться финансами, пеленками, ломать голову, как обеспечить будущее младшему, не обделив старшего. Хочу жить в удовольствие, на фитнес ходить и по кафешкам и винишко попивать иногда и валяться в кровати до упора, а не гулять в песочнице и таскать коляску по этажам. И мужчина тоже хочет, и заслуживает этого. Но к чему столь непримиримая позиция - ах, детей не хочет, значит не любит.. .козел такой. 

[Robby 16 591]

В 02.02.2020 в 06:05, Лохматая сказал:

Меня смутило, что многие сразу начали мужчину обвинять во всех грехах, забывая, что конечно решают двое, а никак не он один.

В чем лично я обвиняю мужчину. Мужчина опытный, он учуял "подранка", слабого и в полном раздрае, он окучивал целый год, зная заранее, что семья в обычном понимании ему никуда не упала. Он перекрыл дорогу другим мужчинам, которые да, могли бы быть. И у девушки могла  быть семья. Да, здесь "бы", но и исключать нельзя. Он крадет ее время, подпитываясь ее молодостью.

Мужчина-гурман, ему нужна молодая и нерожавшая, с упругим тельцем - эстет.

Что они могли нарешать двое: он в силе, она - в моральном упадке?

Забота в виде кофточек и носочков, конечно, трогательная, но...лучшая забота не посылать свою женщину "высморкаться" в абортарий. Забота - это сделать себе вазэктомию, но свою шкуру жалко, это вава и бо-бо. Это избавить ее от приема гормональных препаратов, абортов, выкидышей. Пожалеть, а не калечить. Это забота.

И то, что детки обидятся...И что, откажутся принимать бренды и дорогущие гаджеты, в знак протеста пойдут в ПТУ вместо лучших ВУЗов и лечиться в районной поликлинике из гордости? Ну так тем более - вазэктомия. "Нам хорошо вдвоем". Нам - это притянуть ее в соучастники, сказать "мне" слабО.

Так и хочется вспомнить: женщина, как вишня зимой, а ты возьми ее и отогрей. Это сделано. Отогрелась? Надежда появилась? -в морозилку.

[Bro 702]

@Robby, не соглашусь. Автор пишет, что когда у нее начались отношения с мужчиной, она ему озвучила, что не хочет ни брака, ни детей. Он должен был догадаться, что она вся такая разочарованная, и это у нее временное помутнение? А через пару-тройку лет от нее пойдет мозговынос хочу свадьбу, хочу лялю?

Ладно бы она с самого начала озвучила, что хочет замуж и ребенка, а он бы врал что тоже хочет, но тянул время. 

Мужчина хочет молодую, красивую. А кто не хочет? Этот мужчина обеспеченный, для такого не проблема найти женщину помоложе. Он от своих детей устал, нафига ему брать женщину с чужими детьми?  

[Robby 16 591]

4 минуты назад, Bro сказал:

Мужчина хочет молодую, красивую. А кто не хочет?

А то прямо недоступно для понимания - чего он там хочет.

 

5 минут назад, Bro сказал:

Автор пишет, что когда у нее начались отношения с мужчиной, она ему озвучила, что не хочет ни брака, ни детей.

Какие дети, когда ей тогда жить не хотелось, в депрессии была. Чего таскаться целый год, как комодский дракон. Год отпихивают, а он слюну пустил и ждет, когда жертва глаза закатит.

 

6 минут назад, Bro сказал:

Он от своих детей устал, нафига ему брать женщину с чужими детьми?  

Устал? Так сделай вазэктомию, не калечь женщин. Он детей не хочет, и именно женщинам надо травиться таблетками, и терпеть аборты и выкидыши. Все, у меня детей не может быть. Точка!

[Жизнь продолжается 89 267]

25 минут назад, Bro сказал:

Ладно бы она с самого начала озвучила, что хочет замуж и ребенка,

Люди меняются. А захотеть детей может и чайлд--фри.

[Флер де Лиз 165 361]

35 минут назад, Bro сказал:

Он от своих детей устал, нафига ему брать женщину с чужими детьми?  

Откуда у женщины вдруг дети взялись, да еще и от другого?  

26 минут назад, Robby сказал:

Устал? Так сделай вазэктомию

Вот тут на сто процентов соглашусь. Тогда точно никаких детей, и женщины, которые детей хотят, просто не станут завязывать с ним отношения, а пойдут дальше к подходящим им мужчинам. Вот это действительно будет четкая позиция - не хочу детей, а если ты их хочешь, то нам не по пути. 

Да, я повнимательнее прочитала первый пост, там действительно сказано, что выкидыш выкидышем, но мужчина изначально посылал автора на аборт, потому что у него-де и так двое, и больше он не хочет. Тогда да, кака така любовь  

Изменено 3 Февраля 2020 пользователем Флер де Лиз

[Никеша 85 880]

Только что, Robby сказал:

Мужчина опытный, он учуял "подранка", слабого и в полном раздрае, он окучивал целый год, зная заранее, что семья в обычном понимании ему никуда не упала. Он перекрыл дорогу другим мужчинам, которые да, могли бы быть. И у девушки могла  быть семья. Да, здесь "бы", но и исключать нельзя. Он крадет ее время, подпитываясь ее молодостью.

Слушайте, ну не обычный случай отношений между 42-летним мужчиной и 30-летней женщиной, у которых сначала совпали цели, а потом перестали совпадать, а прямо престарелый сатир злонамеренно совратил 15-летнюю девственницу, впервые за день до того вышедшую в люди 

Девочки, зачем демонизируем одного, а из второй чуть ли не слабоумную и недееспособную делаем? 

Только что, Robby сказал:

Мужчина-гурман, ему нужна молодая и нерожавшая, с упругим тельцем - эстет.

Женщина тоже не на васю-сантехника запала, однако

 

Только что, Robby сказал:

Он детей не хочет, и именно женщинам надо травиться таблетками, и терпеть аборты и выкидыши.

Не, почему же. Можно не травиться и не терпеть. Для этогл всего-навсего нужно поменять мужчину. Следующий, вполне возможно, против детей ничего иметь не будет. Не факт, правда, что это автоматом будет означать, что он таки возьмет на себя за них ответственность. А то мужиков, канючащих "роди мне" много. Только почему-то при первых же трудностях эти канюки сливаются... А так - доооо, зато на аборт не послал, добрый человек... 

[Флер де Лиз 165 361]

25 минут назад, Никеша сказал:

Девочки, зачем демонизируем одного, а из второй чуть ли не слабоумную и недееспособную делаем? 

 

25 минут назад, Никеша сказал:

Можно не травиться и не терпеть. Для этогл всего-навсего нужно поменять мужчину.

А вот тут как раз и начинается зона ответственности женщины за себя. Если она вернулась из больницы к нему после выкидыша и после разговоров о том, что беременность надо прервать, потому что ему и так нормально - это уже не он козел, это ей, взрослому человеку, зачем-то надо, несмотря на то, что он ужЕ проявил себя козлее некуда, и никакие носочки и кофточки это, по идее, не компенсируют. Будешь, дорогая, в случае чего делать аборты, потому что я не хочу детей, но я тебя люблю и трамвай куплю. Прозрачно, как бутылка воТки.

[Вольный ветер 47 748]

19 минут назад, Флер де Лиз сказал:

А вот тут как раз и начинается зона ответственности женщины за себя. Если она вернулась из больницы к нему после выкидыша и после разговоров о том, что беременность надо прервать, потому что ему и так нормально - это уже не он козел, это ей, взрослому человеку, зачем-то надо,

У Автора стиль жизни такой, наверное. Про первый брак пишет, что были "токсичные отношения".

Потом вот этот момент начала данных. Отношения не нужны были даме, но мужчина год ухаживал. Когда не надо, чтобы ухаживал, есть четкое "нет". Не готова, больная я и слабая.

Короче говоря, Автору надо пострадать и самой себе проблем найти. И сама держится за отношения. Мужчина даже не разводился долго и тут просто живут и живут. Как ухаживал и на что уговаривал, непонятно. 

К чему была экспрессия "я детей не хочу", если в браке вполне себе хотела, а потом просто сложность отношений, усталость и прочее?

2 часа назад, Robby сказал:

В чем лично я обвиняю мужчину. Мужчина опытный, он учуял "подранка", слабого и в полном раздрае, он окучивал целый год, зная заранее, что семья в обычном понимании ему никуда не упала. Он перекрыл дорогу другим мужчинам, которые да, могли бы быть

По ходу пьесы, Автор только "подранком" жить с мужчиной умеет. Первый "токсичный", тут держится за отношения, где никак не держат.