Старость - не радость-4

[Реинкарнация 31 268]

55 минут назад, Делла Стрит сказал:

Заметьте, якобы большое дитя Хоботов мог бы жениться на молоденькой Людочке, в то время как Маргаритапална вышла замуж за человека в возрасте) Это я к тому, что Дядя ваш хитрый очень, этакий не простой простачок и пользуется вами в хвост и в гриву, прикрываясь, якобы, родственными чувствами и ах, Суздалем. Неприятный расчётливый тип. Такое впечатление сложилось. Не люблю таких людей. 

Вот тоже не понимаю, почему если почтенный возраст, то сразу как бы не совсем в себе человек? Так далеко не у всех, зато опыт жизненный, в том числе манипуляций возможно, огромный. Ну и что, что прапрабабушка кого-то там любила, это же не значит, что ее потомки его должны пожизненно нянчить.

23 часа назад, мама Тася сказал:

Но обстоятельства у меня другие сейчас и Я продаю, а ему больно,  рвется ниточка, но у них детей нет. "Дальше тишина".

А дальше на вас упадет досмотр, и не факт, что наследство, кроме дорогого дяди. Готовьтесь. 

[Делла Стрит 22 090]

4 часа назад, Реинкарнация сказал:

Так далеко не у всех, зато опыт жизненный, в том числе манипуляций

Да да, согласна. Манипулятор он знатный. В возрасте или более молодой, тут нет разницы. Косит под простачка, а как автор предложила ему оплатить что то в доме, где он гостит, так сразу «ждите ответа». УмнО. 

4 часа назад, Реинкарнация сказал:

А дальше на вас упадет досмотр, и не факт, что наследство, кроме дорогого дяди. Готовьтесь. 

Вполне возможно. И он и, может, жена этого дядечки, если она у него имеется. 

[Планета LOVE 3 352]

Маме моей в октябре будет 80. Нелегкая была у неё жизнь. Безотцовщина послевоенная (мой дед погиб в 44-м, маме было 4 года, она его и не помнит совсем), отчим не был к ней добр, мать тоже с тяжелым характером, второй раз овдовела, сына растила сама от второго мужа, а мама стала жить с тётей, материной незамужней сестрой, которую сестра вызвала с Украины в начале войны помочь с ребенком. Жили в домике, который остался маме от отца. Мы там выросли тоже, и сейчас мама там живет уже одна.

Никто не учил ее любить себя, вообще любить, всю жизнь прожила в тени отца, послушная, своего мнения не имеющая. Они с отцом ровесники. По-разному жили. Загулы и рукоприкладство в молодые годы. Годам к 50 отец остепенился, маму стал ценить, на руках носить. Решения любые всегда были на отце. Добытчик тоже он был. Мама всю жизнь просидела в библиотеке, работа спокойная, как раз по ее характеру. К тому же женский коллектив - соседок, свекровей обсудить, о детях поговорить...

Мама на пенсии очень давно, вся ее жизнь была сосредоточена на семье. А семья - это папа. Брат мой женился давно, уже старшей дочке 27 лет, внучка есть, сыну 18. Невестку категорически невзлюбили сразу и по сей день это длится. Чего только ей не приписывали, в чем только не обвиняли. И если с папой можно было в мои редкие приезды еще поговорить, объяснить, убедить, он не был упертым в своем мнении, открыт новому взгляду, иному мнению, то мама...

И вот собственно о маме. Папы нет уже 4 года. И мама сдулась сразу, потеряла смысл жизни. Нет, не было у них никогда особой любви, теплые отношения были последние  пару десятилетий, а прожили они больше 50 лет вместе, золотую свадьбу отметили. Просто всегда она была за-мужем. А стала - одна.

Тут еще болезни. 5 лет назад сломала шейку бедра. Папа выходил ее, все сам, и мыл, и стирал, и готовил - кормил, и заново ходить учил после операции. Не стало папы, через полгода сломала руку, жила у моего брата. Только вернулась домой, на той же неделе сломала вторую шейку бедра. Снова операция, пластина в бедре, была сиделка, брат нанял, было намного труднее ходить учиться заново. Так и не оправилась до конца, ходит с ходунками, из дома не выходит. И так уже три года.

Самая большая проблема - одиночество. С невесткой окончательно разругалась, та тоже не во всем права, но мама как будто отпустила вожжи своей ненависти к ней, некому тормозить. (Удивляет меня, что мама сама была всю жизнь нелюбимой невесткой, на мой характер - так надо бы напротив, жалеть, теплее относиться). Мы с невесткой говорили и я могу понять ее обиду. К тому же с возрастом становятся заметны изменения в характере, не в лучшую сторону. Внучка ходила к ней. Но если бабушка все время переводит разговор на ее мать, которая всем не угодила, какая дочь это потерпит. Да и к внучке отношение очень негативное. Перестала ходить, мама обижается - я ей не нужна, так и она мне тоже. Внук еще ходит, прошу ее, не надо с ним вообще о его матери говорить, ни вопросов не задавай, ни своего ценного мнения не высказывай. Ты же вообще одна останешься, как же ты не понимаешь, это тебе она нелюбимая невестка, а ему мама родная. Нет, говорит, я ничего не говорю, ты что, зачем мне это надо. Но нет-нет да проговорится - я его спрашиваю, мол, а что мать твоя... И дальше по сюжету, но с обвинительной интонацией.

Я очень далеко. Мы и ездить каждый год не можем. В позапрошлом году были, в прошлом не смогли, вообще никуда не ездили, ремонт был дома, в этом тем более не сможем поехать за 5000 км. Звоню ей через день, ну тоже не могу каждый день. Иногда она звонит, вроде вчера говорили (говорим обычно час, а то и два). Если я не позвонила, она мне звонит, я сбрасываю и сразу перезваниваю. У нас звонки с домашнего на домашний бесплатные, а мессенджеров у мамы нет, телефон простенький. Но если не сразу перезвонила, или, не дай Боже, не ответила - звонит на сотовый. Уж сколько раз просила - мама, не звони! Это дорого тебе прежде всего, да и мне тоже. Не ответила на домашний, значит не дома, могу быть на работе, в гостях, в магазине, уехали куда-то, да мало ли. Дома увижу пропущенный и перезвоню. Да, - говорит, - хорошо. И в следующий раз снова звонок на сотовый. Уже молчу, бесполезно говорить. Волнуюсь я, - говорит. Мне 55 лет! Я с 18 лет живу сама. Живу очень далеко от родителей. Жила одна тогда, когда кроме писем никакого сообщения не было. Потом в 90-е после развала Союза и письма не доходили в бывшие республики и обратно. Чего сейчас за меня волноваться!

Говорим с ней по телефону. Вернее, она говорит. Я слушаю. Мельком спросит про моих домашних, детей, внуков и - о своём. А свое - это о том, какая плохая невестка, какие неудачные те внуки, какой брат подкаблучник, жена им вертит. И так изо дня в день. Уже многие годы. Забывает, что рассказывала о каком-то эпизоде и из раза в раз снова и снова.

Мне так обидно за брата. Он очень хороший, добрый, сильный, самостоятельный, взрослый мужик 50 лет. Он бизнес поднимал в Грузии во времена такого беспредела в 90-е, который маме в ее библиотеке и не снился. У него сейчас два разных бизнеса, вполне успешных. Один жена помогает вести. По маминому авторитетному мнению, она там хозяйка, бизнес у него отжала, он там никто, он слабый, слова поперек ей сказать боится. Господи, да я же знаю, что все не так! Семья у них, что не так-то? Что плохого, что жена участвует, помогает, а не только денег требует. Две квартиры у них, обе на жену оформлены. "Вот, она его как липку обберет, ни с чем оставит". Дом в деревне купил, на себя оформил, ремонт там делает. "Она там и не бывает, наверное, зачем ей в земле ковыряться, руки пачкать". Внука спросила, мама ездит ли с папой в деревню. Ездит, оказывается. "И чего она туда ездит, что-то тут не так, что ей надо". Да блинский блин! Не ездит - плохо, поехала, тоже не угодила.

  Гооврить что-то бесполезно. Пыталась увещевать, пыталась объяснять. Слушает, соглашается, завтра снова-здорово. В итоге плюнула, она говорит, выговаривается, я в это время своими делами занимаюсь с телефоном на громкой связи, слушаю краем уха, ага, угу - вот и поговорили. Муж говорит - не принимай близко к сердцу, переводи разговор на другое. Я стараюсь не принимать. Все равно болит у меня это.

Дети у брата неудачные. То ли дело мои. Как там внук учится в своем университете, он же бездельник и лентяй, и какие у него могут быть дела, чем таким он может быть занят, что не приходит по первому требованию. Я не спорю, у меня дети вполне успешные, но слушать такое про племянников от мамы, их родной бабушки мне так неприятно, я не могу передать просто. Это все еще при том, что брат за мамой смотрит, продукты ей приносит по первому требованию, платит коммуналку, деньги ей дает. Но вот не душевный он с ней. Ну, как воспитали.

У нас с родителями никогда не было теплых отношений, душевных. Может когда соберусь да и напишу об этом в другой теме. Мне всегда не хватало простых проявлений любви. Много было поводов для обид. Но прошло все, я смогла все проанализировать и понять причины. И увидеть, что все это такие мелочи, что были другие проявления, которые не в словах, а в делах.

Мне очень жалко маму. Одна, старенькая, беспомощная. Сейчас, когда перезваниваю, говорит: просто хотелось услышать твой голос. И не важно, о чем говорит, уже не переделаешь человека, изменения в психике, забывчивость. Она и живет от звонка моего до звонка. Выговорилась, завтра или послезавтра снова будет новый день и снова мамин звонок. Понимаю, что все это от немощи и одиночества, что ничего нельзя сделать. Но как же жалко!

(Мне вот тоже захотелось выговориться, давно хотелось, вот, собралась с духом).

Изменено 30 Июня 2020 пользователем Планета LOVE

[Катакомба 52 610]

2 часа назад, Планета LOVE сказал:

Она и живет от звонка моего до звонка.

Больше похоже, что это вы живете от звонка до звонка. У матери вашей все хорошо. У нее и подруги с работы должны остаться, и соседки, и родня вон ходит, угождает. Села крепко на шеи своих детей мама ваша, совершенно не вижу, за что ее жалеть. У нее отличная заполненная впечатлениями жизнь, она прекрасно кормится от детей и внуков и живет в свое удовольствие. 

[Планета LOVE 3 352]

1 час назад, Катакомба сказал:

У нее отличная заполненная впечатлениями жизнь, она прекрасно кормится от детей и внуков и живет в свое удовольствие. 

Не дай Бог так заполнять свою жизнь, как она. Негативом. Подруг с работы кого уж нет, прочие болеют и далеко не ходят. Родня, я ж пишу, ходит мой брат принести продукты, она все жалуется, не посидит со мной, не поговорит. Некогда ему, да и разговоры с ее стороны вечно с поучительными интонациями, слышала, как она с ним разговаривает. Внук ходит иногда, но тоже забежит, побудет немного и убежит. Я его понимаю, что за интерес в 18 лет сидеть развлекать старую бабушку, которая сливает на него все, что накопилось. С невесткой уже три года как переругалась, кому там ходить осталось. Соседка забежит ненадолго. У всех семьи, дела, а она одна с телевизором. Конечно, и я не отрицаю этого, сама такую жизнь себе построила, могла бы в окружении близких людей не скучать. Но я не хочу ее осуждать. уже что есть, то и есть. Сколько я с ней воспитательных бесед провела на тему родни. Неа, не доходит. Не обучена позитивному мышлению. И немощь ее не добавляет позитива к характеру.

У нее свои понятия о жизни, о том, как правильно жить, как брат жить должен. Хорошо, меня не учит, ибо бесполезно. Я без подсказок живу с 18 лет до сегодняшнего дня. Пытается иногда рассказать, как мне дочек воспитывать. Но мне этого рассказывать не надо, у меня свой взгляд на воспитание. Дочкам, на минуточку, 29 и 19. "Когда же Саша замуж выйдет? Когда ребенка родит?" Захочет - выйдет, соберется - родит, мой голос тут совещательный, ее все устраивает, она с парнем 5 лет живет, у них совместная собственность имеется, а в мэрию оформлять отношения не стремится. "Как ты разрешаешь Илоне с друзьями гулять по ночам, еще и на море отпускаешь, как бы в подоле не принесла". Да ладно, принесет - наш будет, вырастим. Это так, маленький эпизод.

1 час назад, Катакомба сказал:

Больше похоже, что это вы живете от звонка до звонка.

Неужели такое впечатление создалось? Да нет, мне на самом деле жалко ее, мама же, как умела, так и растила, хотя в моих воспоминаниях о детстве среди хорошего немало горечи имеется. Понимаете, почему жалко? Потому что человек к своим  80 годам так и не понял, что помимо семейных склок, ненависти, злобы, недовольства в жизни есть место стольким замечательным эмоциям. Что не может жить и радоваться общению с внуками и правнучкой. Что не понимает, почему мой брат исполняет сыновние обязанности, но не стремится общаться. Жаль, говорит, что ты уехала в Россию и там замуж вышла, не вернулась после института. Если бы ты была рядом, я бы одна не была. А я понимаю, что если бы не уехала, то ничего хорошего не было бы. И я плохая была бы сейчас, и мной была бы недовольна, и мои дети были бы какие-то не такие, плохо воспитанные. Слава Богу, говорю, что вырвалась.

Тем не менее, звонки - это то малое, что я могу ей дать. Мне не трудно на самом деле, инстаграм просматриваю, форум читаю, маникюр делаю или готовлю что-нибудь и слушаю. А она выговорилась, ей спокойнее стало. До следующего созвона. Как-то так.

Я написала о том, как «старость - не радость» коснулась моего ближнего круга.

@Катакомба, перечитала ваши слова. Может вы и правы насчет отличной заполненной впечатлениями жизни. Может не мыслит человек других эмоций. Питается теми, что есть. Тем страшнее.

Изменено 1 Июля 2020 пользователем Планета LOVE

[Эллега 35 952]

3 часа назад, Планета LOVE сказал:

 Потому что человек к своим  80 годам так и не понял, что помимо семейных склок, ненависти, злобы, недовольства в жизни есть место стольким замечательным эмоциям. Что не может жить и радоваться общению с внуками и правнучкой. Что не понимает, почему мой брат исполняет сыновние обязанности, но не стремится общаться.

Именно эти мысли пришли мне в голову, когда умер мой дед по отцу. Очень четко это осознала.

Но эти люди сами выбрали для себя свой путь. Что мы можем? Лишь не жить так, как они.

[Никеша 85 873]

5 часов назад, Планета LOVE сказал:

Не дай Бог так заполнять свою жизнь, как она. Негативом.

Но ведь это ее выбор - заполнять именно этим свою жизнь. Ведь могло быть совсем по-другому. Оба ребенка хорошо устроены, все внуки успешные. Всего-то надо было придержать свою ненависть к "чужой девке", которая почти тридцать лет бок о бок с ее сыном, как говорится, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, и далее по тексту. И были бы у нее через день да каждый день визиты любящих внуков, и невестка приходила бы пообщаться-поддержать. 

 

5 часов назад, Планета LOVE сказал:

А я понимаю, что если бы не уехала, то ничего хорошего не было бы. И я плохая была бы сейчас, и мной была бы недовольна, и мои дети были бы какие-то не такие, плохо воспитанные. Слава Богу, говорю, что вырвалась.

Аминь. Все же понимаете. У меня один друг меня частенько одергивает "перестань думать эмоциями, у тебя для этого мозг есть". Вы тоже почаще "думайте мозгом", а не эмоциями, тем более, что у вас нет иллюзий и есть понимание, что мама сейчас пожинает плоды своего же отношения к своим близким. 

Чисто логически - есть за что маму жалеть? Нет. Присмотрена, сын продукты пакетами таскает, деньги дает, все оплачивает, сиделку нанимает. А то, что душевной близости нет - ну так, раньше она маме не нужна была, теперь детям. Это - ИМХО - не повод для жалости. 

Изменено 1 Июля 2020 пользователем Никеша

[Танита 37 821]

Это люди такие. Моей свекрови было около 50, когда мы поженились. И как начали они вдвоем со свекром меня перевоспитывать: не так стоишь, не так свистишь, из-за тебя наш сын в академку ушел, почему рано поженились - ты беременна? Через три года: почему у вас нет летей - ты бесплодна? Дочка родилась, свекровь всем раззвонила, что она так рада девочке, у нее же два мальчика. Когда приехали в гости: сама со своей девочкой занимайся, у меня мальчики, я не знаю, что делать с девочками. Хорошо, что жили за 1,5 тысячи км, а то бы мы развелись.

Когда сюда переехали, в город, где свекры жили, опять пытались учить жить. Работаешь - ребенок заброшен, не работаешь - у нашего сына на шее сидишь. Второй ребенок вам не нужен и вообще это ты нагуляла. И дочке моей в уши дули, какая у нее мать поганка. Ребенок кричал в слезах: "Моя мама хорошая!", а свекры ржали.

Младшего вообще не признавали. Дочка в 10 лет отказалась к ним ходить. Свекор перед смертью прощения у меня просил, хотел общаться. Дочь запретила ему говорить, что у него правнук родился, так и не узнал.

Свекровь одна осталась, младший любимый сын в другом городе - он хороший, "и в семье у них лучше, чем у вас, вы туда не лезьте". Это когда я обещаю ее к любимому сыну отправить на доживание.

Старший сын, мой муж, - почти враг. По два раза за день приезжает, привозит еду (свекровь сама не готовит давно, а у нее диабет, нужна диета и регулярное питание). Сын лекарства выдает, заставляет мыться, запрещает есть булки, отбирает вещи в стирку и ругает за копание в мусорных контейнерах. Плохой и злой сын. И это все невестка (то есть я) виновата.

Причем с чужими, свекровь сплошной елей. "Что люди скажут" - девиз по жизни. Обижается, что внуки не ходят, хотя уже по именам их не помнит. Зато мечтает о внуках от младшенького. 

[Катакомба 52 610]

8 часов назад, Планета LOVE сказал:

Питается теми, что есть. Тем страшнее.

Подумайте над тем, сколько времени вы каждый день посвящаете матери - ожидание звонка, разговоры, подборы аргументов, сожаления, страхи, желание ее перевоспитать, доказать, убедить, и ужаснитесь именно этому. Вы полжизни в матери. Вы каждый день половину времени варитесь в околоматеринском негативе. 

Это не ее надо жалеть, вас. Она счастлива, а вы несчастны вместо нее. 

[Маша Яблочкина 4 674]

8 часов назад, Планета LOVE сказал:

Не дай Бог так заполнять свою жизнь, как она. Негативом.

Вы меня простите, но ваша мама прожила счастливую жизнь по большому счету. Муж, дети здоровые и не забывают ее, ни тревог, ни больших потрясений. Вот и заполняет жизнь сильными эмоциями, как умеет и как психика ее поощряет. Ну какой это негатив в жизни, -  сама придумала, сама обиделась. Ей бы соседку какую скандальную, чтобы на нее сливать напряжение. Или шумных детей под окнами. Ну чтобы относительно безобидно, и поругаться досыта. 

Всю жизнь человек проработал в библиотеке, ну еще бы не голодать по бурным чувствам, эмоциональным штормам, интригам и приключениям. Блин, вся жизнь в библиотеке, честное слово, как у бога за пазухой. 

Моя бабушка постарше вашей мамы, всю жизнь проработала на звероферме, и вот пристрастилась в последние лет 20 смотреть всякую чернуху по телевизору - криминал, передачи скандальные и прочую чепуху. Еще и мне по телефону сначала пыталась пересказывать что сегодня посмотрела. Я сперва удивлялась и ужасалась, ну зачем такой ужас смотреть. А потом поняла - это все от эмоционального голода. Сидит бабулечка весь день дома, событий и переживаний ноль, скучно очень. Вот всякие малаховы и нтв-шные сводки и в тему, дают попугаться, поахать, прожить наполненный эмоционально день, попереживала и выключила телевизор.

Вот и мама ваша. Как умеет так и развлекает себя, в силу склада характера и привычек. Абсолютно не заслуживает она жалости. Все у нее хорошо и благополучно. Все логично и правильно. Что посеяла, то и собирает. Даже лучше. Потому что не смотря на ее слова и отношение - дети не забывают, заботятся и не обижают. Максимально счастливая у нее судьба при исходных данных и отношении к людям.

[Планета LOVE 3 352]

5 часов назад, Никеша сказал:

Но ведь это ее выбор - заполнять именно этим свою жизнь.

Наверное я со своей колокольни сужу. Мне никогда не понять, как может человек сам добровольно сделать такой выбор. Как можно десятилетиями перетирать события и слова многолетней давности. Что-то сказанное по глупости ли, по неопытности. Какие-то слова постороннних людей, сплетни и слухи. Обесценивать все хорошее, что было за эти годы и смаковать плохое. Поэтому, наверное, и списываю на возраст и немощь.

@Катакомба, в какой-то степени вы правы насчет вампиризма. Только я не вкладываюсь настолько, чтобы ее питать своей энергией. Не обдумываю подолгу наши разговоры, слушаю краем уха. Ну и уж о том, что все свободное от звонков время посвящаю анализу и переживаниям - нет, нет такого. Сейчас вот сижу, читаю форум, звонит, говорит фоном на громкой связи. Не вкладываюсь. Переубеждать, перевоспитывать? А смысл? Раньше переживала, доказывала. Сейчас уже нет. Иногда задаст вопросы о моей семье, детях - отвечу. Положила телефон и забыла.  

Никогда, я же говорю, не приходило в голову, что ей просто нравится жить такими эмоциями. Потому и жалела, принимала их за вынужденные. Почитала вас, девочки, задумалась, посмотрела другими глазами. Мне надо привыкнуть к мысли, что для нее это естественная среда обитания.

1 час назад, Маша Яблочкина сказал:

Как умеет так и развлекает себя, в силу склада характера и привычек.

Да, вероятно так и есть.

4 часа назад, Танита сказал:

Причем с чужими, свекровь сплошной елей. "Что люди скажут" - девиз по жизни.

Вот-вот, то же самое. А эта фраза вообще меня всю жизнь преследовала. Не важно, что у тебя и как, не важно, что с первым мужем развелась потому что пил страшно, не запоями, а на постоянной основе последние два года из шести, что мы жили вместе, и бил и меня и ребенка (сыну 3 года было, когда ушла от него). "Что людям скажем - у нас дочь разведенная". "Все живут и ты должна жить, чем ты лучше". И знали же, и видели сами, когда мы приезжали в отпуск. Пусть хоть убьет, но умрешь замужней, не опозорившей честь семьи разводом.

Изменено 1 Июля 2020 пользователем Планета LOVE

[Никеша 85 873]

6 минут назад, Планета LOVE сказал:

Поэтому, наверное, и списываю на возраст и немощь.

В молодости она такой не была? Мне кажется, из ниоткуда ничего не появляется, просто обостряются черты характера, которые изначально в человеке были - как хорошие, так и не очень. Ведь 30 лет назад, когда женился ваш брат, ей было всего пятьдесят, а она точно так же с негативом приняла его выбор. Да и ваш бы не лучше приняла, будь вы рядом. 

 

9 минут назад, Планета LOVE сказал:

для нее это естественная среда обитания.

Скорее всего. Прибавьте сюда какие-то упущенные в молодости возможности, какие-то аспекты отношений с мужем, вашим отцом, которые ее не устраивали (загулы и рукоприкладство, вы писали, было), которых нет в отношениях сына с невесткой, и все это выливается, возможно, в какую-то подспудную зависть, в которой она даже сама себе не признается, но которая и напитывает ее негативом. Мол, как так, у меня вот так вот было, а эта имеет наглость хорошо жить с моим сыном, не огребает от него ни физически, ни морально, к ее мнению прислушиваются, она не безмолвное приложение к мужу. Обычная "бабовщина" - меня гнобили, значит и других должны, и я тоже буду этих других гнобить. 

[Планета LOVE 3 352]

10 минут назад, Никеша сказал:

В молодости она такой не была? Мне кажется, из ниоткуда ничего не появляется, просто обостряются черты характера, которые изначально в человеке были - как хорошие, так и не очень. Ведь 30 лет назад, когда женился ваш брат, ей было всего пятьдесят, а она точно так же с негативом приняла его выбор. Да и ваш бы не лучше приняла, будь вы рядом. 

Я уехала из дому в 18 лет. В 22 жила с ними месяца четыре, когда приехала сына рожать из Сибири, родители настояли. Тогда у нас в какой-то момент обострились отношения, давление было со стороны родителей - все я не так делаю, безрукая, неумеха, они двоих детей вырастили и лучше знают, как пеленать, купать, кормить, в чем выводить гулять (летом в теплой кофточке и чепчике в 30° жары, например).

До того... Мама была тенью мужа. Никаких самостоятельных мыслей и решений. В остальном же не помню, чтобы было много негатива. Может я не осознавала. Может, пока бабушка жива была, мамина тетя, она так влияла, она была очень позитивным, добрым человеком.

Невестка априори плохая - это же классика. Меня спрашивает, как твоя невестка, как у них в семье, довольна ли я. Что тут скажешь. Мои старшие дети и внуки далеко, на самом юге России. Мой сын счастлив, они в любви и радости растят двоих малышей. Меня можно было бы назвать нормальной, если бы я была недовольна невесткой? Даже не учитываая, что она на самом деле замечательная девочка, любящая жена, прекрасная мать. Но ты, говорю, мама, нашла бы за что невзлюбить. Любого человека можно так.

Все же при папе она была добрее. Во второй половине их совместной жизни, когда он остепенился. После его ухода почва из под ног ушла. Она стала похожа на свою покойную мать. К тяжелому характеру у той добавилась в старости деменция (+ онкология в возрасте старше 80). Чудила не по-децки. Мы ее в трудное время к себе с мужем (бывшим) забрали. Пять лет с нами прожила. (Пенсию ее мы не видели, сразу говорю, не ради лишней копейки забрали, из Грузии в Россию перевести было невозможно, пожалели старенькую бабушку, тогда там было очень тяжело). Наплакались. Это был кошмар, домой идти не хотелось. Потому и не думаю о том, чтобы маму забрать сюда, дать пожить сытой устроенной жизнью. Хотя возможность такая есть. Но нет, будут те же грабли.

35 минут назад, Никеша сказал:

Мол, как так, у меня вот так вот было, а эта имеет наглость хорошо жить с моим сыном, не огребает от него ни физически, ни морально, к ее мнению прислушиваются, она не безмолвное приложение к мужу.

Что там к невестке зависть, никогда не было признесено, наверное, даже не осознавалось, но ко мне то же испытывала, когда я от первого мужа ушла. Ишь, цаца какая, муж пил и бил видите ли. Я жила, и ты бы пожила, не облезла бы, в синяках походила. Развелась, опозорила семью. Ничего, что я не собиралась к ним возвращаться ни при каких условиях, ничего у них не просила. Сам факт, что я вырвалась, а она «семью сохраняла».

[Месяц май 460]

Перенесено из темы "Не разговариваем с мамой".

Сегодня помогала маме на огороде, тонко намекаю про обмен дома на квартиру. Вы моей смерти хотите, я в квартире не выживу тонко намекает моя мама, а я злая как черт достали... пусть я сдохну раньше мамы. У меня свой огород есть, я его не люблю, но ухаживаю. 

Изменено 15 Сентября 2020 пользователем Лиза

[Полярная лиса 273 672]

1 минуту назад, Месяц май сказал:

Любимуся у меня тоже ступор. Сегодня помогала маме на огороде, тонко намекаю про обмен дома на квартиру. Вы моей смерти хотите, я в квартире не выживу тонко намекает моя мама, а злая как черт достали... пусть я сдохну раньше мамы. 

Не намекайте, старики и правда долго не живут после переезда. А что мешает ликвидировать огород?

[Месяц май 460]

Полярная лиса

Я ее люблю это моя мама, но достает. Я буду на корачках лазить, но без дома я умру вы моей смерти хотите это ее слова.

[Белый орикс 114 763]

2 минуты назад, Месяц май сказал:

Полярная лиса

Я ее люблю это моя мама, но достает. Я буду на корачках лазить, но без дома я умру вы моей смерти хотите это ее слова.

Да, это такое поколение. Они не представляют себя без огорода и в квартире. 

[Месяц май 460]

Белый орикс. Но зачем он этот огород, я не хочу писать все подробности, каждому свои забаганки а я волком вою.

[Полярная лиса 273 672]

26 минут назад, Месяц май сказал:

Полярная лиса

Я ее люблю это моя мама, но достает. Я буду на корачках лазить, но без дома я умру вы моей смерти хотите это ее слова.

Без дома она и правда умрёт, это не метафора.

Моя точно такая же, огород, огород, огород. А я туда не поеду, потому что не хочу потом в больницу с гипертонических кризом. Сколько войны было из-за этого,представить не можете. Сейчас с ужасом жду посещения кладбищ, непременно до Покрова.

[Месяц май 460]

Полярная лиса. Ну у нас огороды возле домов, тут надо возиться. Я не могу когда у меня бурьян и грязь перед глазами, вылизываю у себя пока есть силы, на мамин нет сил и настроя тоже. У меня восемь могил за которыми ухаживаем вместе с мужем.

Изменено 15 Сентября 2020 пользователем Месяц май

[Белый орикс 114 763]

Только что, Месяц май сказал:

Я не могу когда у меня бурьян и грязь перед глазами, вылизываю у себя пока есть силы, на мамин нет сил и настроя тоже. У меня восемь могил за которыми ухаживаем вместе с мужем.

То есть, вы сами не можете, чтобы бурьян рос, а маму осуждаете.

И при чем тут 8 могил?  

[Месяц май 460]

Белый орикс ответ был не вам.

[Полярная лиса 273 672]

1 минуту назад, Месяц май сказал:

Полярная лиса. Ну у нас огороды возле домов, тут надо возится. Я не могу когда у меня бурьян и грязь перед глазами, вылизываю у себя пока есть силы, на мамин нет сил и настроя тоже. У меня восемь могил за которыми ухаживаем вместе с мужем.

Не надо бурьян и грязь! Цветы, красивый газон, чтоб подстригать, а не убиваться. Найти выход всегда можно.

Мы тоже раньше ездили с мужем, а теперь придётся ездить с папой. Шесть кладбищ, не по одной могиле на каждом. Даже думать не хочу. Но придётся, да.

3 минуты назад, Белый орикс сказал:

То есть, вы сами не можете, чтобы бурьян рос, а маму осуждаете.

И при чем тут 8 могил?  

Это я про кладбища начала.

[Месяц май 460]

Полярная лиса все есть и цветы и газоны и виноград с персиками, помидоры и перцы. За всем этим нужен уход, а мне все осточертело. Мы выкидываем фрукты которые не едим, закапываем в землю.

[Полярная лиса 273 672]

1 минуту назад, Месяц май сказал:

Полярная лиса все есть и цветы и газоны и виноград с персиками, помидоры и перцы. За всем этим нужен уход, а мне все осточертело. Мы выкидываем фрукты которые не едим, закапываем в землю.

Ок, помидоры и перцы зачем сажаете? Выкидывать фрукты - выше моего понимания. Честно.