Помогают ли вам родители с детьми? Занимаетесь ли вы внуками? И должны ли? Часть 4

[Домна Платоновна 12 586]

10 часов назад, Иволга сказал:

Это что-то новое для вас, что если любишь человека, то хочешь быть с ним чаще? И нет никакой разницы сколько лет тому человеку. 

Это навязывать себя.  Любовь это другое. Это образ жизни, и вовсе не обязательно, чтобы любимый предмет всегда был перед тобой и наслаждал твой взор. ИМХО, никому свое мнение не навязываю

Я не приемлю, когда все внимание, жизнь и разговоры вертятся возле любимого об"екта.

[Елена Зима 48 119]

10 часов назад, Ремингтон сказал:

Зато я воспитывала сына только так, как считала нужным я сама, и, не будучи обязанной родителям ни в чем, могла иногда даже требовать соблюдения моих правил, для меня это было важно, в некоторых вопросах у нас почти непреодолимые противоречия были. 

Вот, кстати, для меня это тоже было очень важно, чтобы бабушки с обоих сторон не вмешивались в воспитание моих детей. У нас тоже с родителями были серьёзные расхождения во взглядах на воспитание, кормление и другие моменты. Если бы прибегала к помощи бабушек, то не смогла бы требовать выполнения своих правил, пришлось бы учитывать и мнение бабушки, что меня не устраивало. 

[Олисса 30 002]

Сына моего бабушки не очень помогали воспитывать. Обе работали. Больше соседка по коммуналке с ним была, чем они. Но если очень надо было, то могли и с работы отпроситься. Я всегда знала, что они есть и помогут.

Внуков, пока они тут жили, своим вниманием не обделяла, тем более в нашем городе я одна бабушка у них. Сваты в другом городе. Внук и внучка мои очень разные по характеру, но нашла подход к каждому. С удовльствием они со мной гуляли без мамы, внук с 3 лет у меня оставался с ночевкой в выходные. 

И уехали то они в сентябре, а в декабре я приехала и не смогла сразу влиться в их новую жизнь, их ритм. Даже поплакала , гуляя одна. А потом вспомнила свою бабушку. Любила ли я её? Нет, увы, не любила. Мама и папа всегда на первом месте. А бабушка жила с нами. Но она только приглядывала за мной. Ни сказок, ни песен, ни стихов я от неё сроду не слышала. Хотя, она очень хороший и добрый человек, я её не смогла полюбить, как родителей.

Ну тут я и плакать расхотела, решила буду любить, пусть безответной любовью, своих внуков. Но прошло некоторое время, общение наладилось, я совсем успокоилась. 

Общение с детьми сложное -скайп и видеоватсап запрещены, но я нашла всё-таки способ, сама. Чем горжусь! И каждый вечер общаемся. И стихи учим, и в куклы играем. Но вчера узнала, что внука на месяц на каникулы из-за вируса отправляют. И рука потянулась к ноуту, узнать почем билеты, есть ли они. Лететь на помощь!

Потом остыла, денег ещё столько не накопила. Мне не скучно жить, всегда есть дела, заботы, развлечения. Мне тоскливо без них. Но это не значит, что скучно. 

Изменено 5 Марта 2020 пользователем Олисса

[Льдинка 2 481]

В моем детстве было 2 бабушки. Одна теплая, добрая, родная, другая теплая, добрая, двоюродная. Первая меня маленькую растила до 3 лет, потом мы переехали. Ко второй я сама уже ездила с ночевками в раннем подростковом. Очень нам это нравилось. Своих детей-внуков у нее не было, были только внучатые племянники. К моему приезду она пекла тончайшие блинчики, а я ей читала письма наших дальних родственников, которые ей писали,  и на них отвечала на эти письма. Бабушка была малограмотная. Мы с ней ходили в магазин, играли в домино, смотрели фильмы, да много чего, болтали обо всем.

 

И была еще одна по родству бабушка, а по сути - соседка по коммуналке. Папина мать. Жила с нами. Имела свои полки в холодильнике и шкаф на кухне, не пускала никого в свою комнату, уходя, закручивала дверь на нитку. Маму, помню, раздражали то, что часов в 9 бабушка эта ложась спать запирала входную дверь в квартиру, даже, если кто-то(включая ее сына) не пришел так, что нельзя было открыть ключом и приходилось всех будить.

Естественно, ни о каких посидеть с ребенком (мной) не шло речи. И так жизнь сложилась, что досматривать пришлось именно ее. Уж коль скоро она с нами жила.

У моих детей так же. Моя мама помогает, и любит, и переживает. Свекровь с внуками не общается совсем. Живем отдельно, так что даже не соседка по коммуналке. 

Мое личное мнение, дело в том, какой бабушка человек. Надо ей это вошкание с внуками - будет вошкаться. Не надо - на аркане никто не тянет. 

 

 

Изменено 5 Марта 2020 пользователем Льдинка

[Крикуша 163 711]

Поговорить о том как бабушки балуют внуков можно ТУТ

[Тришка 7 396]

Расскажу про ситуацию своей подруги.

Она замужем, двое детей, свекровь живет в селе за 120 ки от нее. У мужа есть непутевая старшая сестра, по классике жанра вечно устраивающая личную жизнь и не.желающая особо работать. "Ошибку молодости", сына от первого брака, назову Миша, она скинула на родителей, то есть на свекровь и свекра моей подруги.

Те пенсионеры, больших доходов нет, но Мише стараются выделять по максимуму, компенсируя ему непутевую мать. Захотел Миша электрогитару на день рождения за пару десятков тысяч, скопили, подарили.

Ну а сын этих свекров, муж моей подруги, соответственно, благополучный, работает, две машины у них, да и подруга далеко не бесприданница, хорошо зарабатывает и родители не бедные.

Соответственно ее детям по остаточному принципу - машинки из фикс прайса. И фиг с ним, что одному 8, а другому 4, машинки одинаковые дарятся. То есть свекровь даже не заморочится и не спросит, а что бы хотел старший внук или младший. Отдарились и ладно.

И вроде моя подруга все понимает, что свекрам однозначно роднее тот внук, которого они воспитывали с детства, то есть сын золовки. И особо не обижалась на такое разное отношение. Ее детьми занимались часто ее родители, которые живут в нашем городе и у которых она единственная дочка...

Но в связи с пандемией короновируса от бабушек понадобилось участие в жизни внуков, пока родители работают, а школы работают дистанционно.

И тут мама моей подруги иногда стала высказывать свое недовольство. Учить второклашку на дистанте огромный труд, как ни крути

И тут муж подруги очень возмутился. Мол, была бы тут моя мама, она бы занималась с детьми и слова не сказала, а подруга ему - ага, скажи спасибо что хоть мои родители занимаются, твои даже подарки нормальные не дарят, любят только сына твоей сестры, а ты тут предьявляешь претензии. Скажи спасибо, что они хоть как то с детьми сидят, а мы имеем возможность работать. В общем слово за слово, поругались. Интересно услышать мнение форума  кто прав.

Изменено 24 Октября 2020 пользователем Тришка

[смешливая 40 128]

@Тришка

Так это классика жанра - плохой не тот, кто ничего не делает, а тот, кто много делал, а потом перестал или пожаловался, что устал. Так что, теща и есть плохая в глазах зятя.

Изменено 24 Октября 2020 пользователем смешливая

[kuksi 54 459]

45 минут назад, Тришка сказал:

Интересно услышать мнение форума  кто прав.

Ну подруга ваша права в том, что помогают их семье только тести, свекры нет. Не права, что до сих пор ждёт родителей, которые прибегут их проблемы решать. Но помогают только тести. Правда и те и другие не обязаны. А вот зять оборзел. Вместо благодарности, что его семье помогают, он ещё претензии выкатывает и приводит пример свою маменьку, не видящую, кстати, ни его жену, ни внуков в упор. И даже не доходит до "бедолаги", что родители жены не обязаны решать его проблемы. Вот от слова совсем. Как впрочем и его маменька, которая, кстати, и не занимается подобными вещами. 

Но муж у вашей подруги неблагодарный наглец.

 

Изменено 24 Октября 2020 пользователем kuksi

[Тришка 7 396]

Вот то-то и оно, что вроде как эти подарки из фикс прайса особо не бросались в глаза и подруга моя помвлкивала, пока ее муж не предьявлял претензий. И не только помалкивала, в и Мише деньгами помогала. Мише 13, звезд с неба не хватает, но парень хороший, безумно любит обоих двоюродных братиков, едва те приезжают, бросает всех друзей и ходит с ними на рыбалку или просто возится, парню явно не хватает семьи.

Но вот такое дело, одни родители рядом, мама у подруги давно не работает и муж считает, что вроде как они обязаны. Ну и начинается сравнение, конечно

[kuksi 54 459]

2 минуты назад, Тришка сказал:

Но вот такое дело, одни родители рядом, мама у подруги давно не работает и муж считает, что вроде как они обязаны. Ну и начинается сравнение, конечно

Мужа вовремя на место не поставили и теперь он любую помощь воспринимает как должное, ещё и смеет вякать, что мало. Плюс в упор не видит, что от его родителей ( если уж ждать такому здоровому лбу родительской помощи) помощи вообще никакой. Ну ему удобно это не замечать. Неблагодарный наглец и халявщик. 

[Люшень 15 614]

5 часов назад, Тришка сказал:

Но в связи с пандемией короновируса

Неправ тут коронавирус, столкнувший людей в замкнутом пространстве, а им и разбежаться то некуда.

И бабушке, может, не второклашку учить тяжело, а быть с детьми 24/7. Как на космическом корабле

Пусть подруга с мужем понимают, во первых, что условия карантина людей утомили и вызверили. И свои эмоции придерживают и создают условия для разрядки эмоций не на близких

И родителей пусть пожалеют и поберегут, и детей по максимуму на себя возьмут

 

Изменено 25 Октября 2020 пользователем Люшень

[Лавка антиквара 107 998]

51 минуту назад, Люшень сказал:

Неправ тут коронавирус, столкнувший людей в замкнутом пространстве, а им и разбежаться то некуда.

Да. Сейчас наблюдаю во многих семьях вот такие проблемы, связанные именно с коронавирусом. Он словно выкинул на поверхность все внутренние проблемы, которые обострились в связи с этой пандемией. Зятя наглым не считаю. Он не виноват, что его родители живут далеко. Что им приходится складываться вот в этого внука. Ну что с ним делать, если матери ребёнок не нужен? Да, все деньги уходят на него. Потому что сирота при родной матери. А там дети растут в небедной семье.

А в чем зять наглец и оборзел? Честно, не понимаю. Всего лишь вступился за своих родителей - они действительно не могут помогать. Хотя бы потому что далеко. А то, что родители жены помогают - так это их выбор помогать дочери. Они именно дочери помогают, как могут. 

Я так поняла, первая, претензии стала предъявлять именно эта жена - как это её родители помогают больше. Ну так пусть не помогают. Раз не бедные, наймут няню. Ну вот что делать тем родителям мужа - переезжать ближе? Бросить ребёнка, не нужного матери? Что делать-то, чтобы их сын не был оборзевшим наглецом?

[Осторожность 22 990]

31 минуту назад, Канцелярская крыса сказал:

Я так поняла, первая, претензии стала предъявлять именно эта жена - как это её родители помогают больше. Ну

Не такой порядок событий. Совсем даже наоборот

7 часов назад, Тришка сказал:

И тут муж подруги очень возмутился. Мол, была бы тут моя мама, она бы занималась с детьми и слова не сказала, а подруга ему - ага, скажи спасибо что хоть мои родители занимаются, твои даже подарки нормальные не дарят,

Согласитесь, и смысл конфликта изменился. Зятю помощи тестей мало. 

[Лавка антиквара 107 998]

3 часа назад, Осторожность сказал:

Не такой порядок событий. Совсем даже наоборот

Да нет. Перечитала специально. Сначала возмутились мама женщины

10 часов назад, Тришка сказал:

Но в связи с пандемией короновируса от бабушек понадобилось участие в жизни внуков, пока родители работают, а школы работают дистанционно.

И тут мама моей подруги иногда стала высказывать свое недовольство. Учить второклашку на дистанте огромный труд, как ни крути

Т.е. мама подруги стала высказывать недовольство. Она по делилась этим недовольством с мужем, тот ответил "Кабы моя мама жила рядом"  Ну не живёт она рядом, что делать? Ну высказывают недовольство - пусть не помогают или за  оплату помогают.

Ну устала та мама, стала жаловаться, женщина на мужа, что маме тяжело, тот в ответ, что мама живёт далеко.

Оборзевшей больше видится эта подруга с подсчетами стоимости подарков. 

[Осторожность 22 990]

12 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

Ну не живёт она рядом, что делать?

И тёще отойти на три шага, пусть сами барахтаются.

[Лавка антиквара 107 998]

6 часов назад, Осторожность сказал:

И тёще отойти на три шага, пусть сами барахтаются.

Может и так. Понимаете, я сейчас немного в похожей ситуации. Покупали жильё. Мама невестки до истерики настаивала, чтобы покупали рядом в соседнем доме. Но это была бы одна дорогая квартира, в том районе дорогие квартиры. Но это человейники, которые меня вводят в жуткое настроение. В результате купили дом, что разумеется далеко от них, и квартиру в спокойном тихом районе, тоже далеко.

Все, у неё обида и истерика "Опять я одна буду бултыхаться!" Понять можно, она устала - 8 внуков. Младшая дочь с детьми тут же живёт, в соседнем подъезде с невесткой. Их мама в соседнем доме. А я такая нехорошая, подальше поселилась.

Правда, невестка и племянник без претензий, как нам хорошо будет, так и устроились. Но сватья внукам уже уши промыла на тему - я не люблю внуков, захотела поселиться подальше от них. 

Изменено 25 Октября 2020 пользователем Канцелярская крыса

[Машуля 37 446]

9 часов назад, Тришка сказал:

И тут муж подруги очень возмутился. Мол, была бы тут моя мама, она бы занималась с детьми и слова не сказала, а подруга ему - ага, скажи спасибо что хоть мои родители занимаются, твои даже подарки нормальные не дарят, любят только сына твоей сестры, а ты тут предьявляешь претензии. Скажи спасибо, что они хоть как то с детьми сидят, а мы имеем возможность работать. В общем слово за слово, поругались. Интересно услышать мнение форума  кто прав.

Детский сад - а твоя мама, а моя мама...

Самим надо своих детей воспитывать и подарки им покупать. Подарили - спасибо, не подарили - и не надо. 

Мы с мужем так делали в свое время. И пережили не дистант, а чеченскую войну. 

Не понимаю я этих великовозрастных детсадовцев...

И про племянника, которого растят деды - ну, возьмите к себе в семью... или в детский дом. Что делать, если ребенок фактически брошен? Думаете, свекровь этой женщины счастлива подростком заниматься? Просто деваться некуда... 

Не кажется, что старт у внуков разный совершенно - одни при родителях и бабушке - дедушке, а этот при ком? Вот и тянут его деды. Кстати, обеспеченный дядя мог бы иногда и копейку подкинуть, на тот же день рождения. 

 

Изменено 25 Октября 2020 пользователем Машуля

[Шеда 23 392]

10 минут назад, Машуля сказал:

Самим надо своих детей воспитывать и подарки им покупать. Подарили - спасибо, не подарили - и не надо. 

Мы с мужем так делали в свое время. И пережили не дистант, а чеченскую войну. 

Не понимаю я этих великовозрастных детсадовцев...

Раньше ни общество, ни сами родители не предъявляли таких требований к родительству. Мне бабушка тоже все-время говорит "я и работала, и вас брала, как-то вы выросли". Да, как-то выросли. Я помню только один случай, когда со мной делали урок - поделку она помогла мне сделать, во втором классе, по-моему. ОДИН раз, и то потому, что я сама пыталась-пыталась, не получилось и я разревелась, закатила скандал. А сейчас с детьми заниматься надо, уроки делать, поделки за них, рисунки, все вместе или вообще за детей делают родители (судя по моим коллегам, знакомым). Не знаю, откуда тут ноги растут и когда это началось, но в моем классе точно ни один родитель ни с кем ничего не делал и в голову бы не пришло даже. Никому из одноклассников с уроками не помогали - ты же ходишь в школу, ты и работай, твои проблемы и твоя ответственность. Ну соответственно и позиция - "мы все успевали, и работать, и с детьми сидеть". А по факту детьми просто никто не заморачивался раньше, ну растут и растут, ходят в школу и ходят, чего-то там учат. Никого в школу не водили с первого класса, все ходили сами. Приведут на 1 сентября и адиос. И там не одна была дорога для перехода по дороге в школу, а 3-4 с интенсивным движением, и никто не заморачивался, что дети не перейдут дорогу. 

Изменено 25 Октября 2020 пользователем Шеда

[Машуля 37 446]

29 минут назад, Шеда сказал:

А по факту детьми просто никто не заморачивался раньше, ну растут и растут, ходят в школу и ходят. 

А сейчас кто мешает? 

И сейчас есть такие дети, которые сами в школу ходят, сами уроки учат. Думаете, нет?

Просто есть родители трезвомыслящие, а есть яжематери. В моде яжематери. Которые мешают своим детям расти нормальными. 

Изменено 25 Октября 2020 пользователем Машуля

[Шеда 23 392]

9 минут назад, Машуля сказал:

Просто есть родители трезвомыслящие, а есть яжематери. В моде яжематери. 

Я к тому. что преподносимое "мы вот как-то все успевали" по факту было "мы детьми просто не заморачивались и не занимались". А это не одно и то же. 

[Машуля 37 446]

24 минуты назад, Шеда сказал:

Я к тому. что преподносимое "мы вот как-то все успевали" по факту было "мы детьми просто не заморачивались и не занимались". А это не одно и то же. 

И дети у нас выросли вполне успешными. 

А по факту - занимались, конечно. Без надрыва и битья себя в грудь. Дети  были заняты - современных гаджетов не было, детям, а не компьютеру с телефоном было больше внимания родителей  в совместной деятельности. Может, помните список дел на холодильнике, которые надо было сделать к маминому приходу с работы? И попробуй не сделать, отгребешь сразу!  Это кроме уроков...

Только сорняк растет сам по себе. 

Изменено 25 Октября 2020 пользователем Машуля

[Шеда 23 392]

10 минут назад, Машуля сказал:

И дети у нас выросли вполне успешными. 

А по факту - занимались, конечно. Без надрыва и битья себя в грудь. Дети  были заняты - современных гаджетов не было, детям, а не компьютеру с телефоном было больше внимания в совместной деятельности. Может, помните список дел на холодильнике, которые надо было сделать к маминому приходу с работы? И попробуй не сделать, отгребешь сразу!  Это кроме уроков...

Только сорняк растет сам по себе. 

Списка дел не помню, на мне была уборка лет с 5. И нами действительно не занимались - по крайней мере, в моем классе в той степени, в какой занимаются сейчас. Никому бы в голову не пришло возить ребенка на какие-то кружки, секции, есть что в шаговой доступности - туда и ходи. Специально никуда не возили. Контроли уроков начинались после двоек и вызова родителей в школу, да и то не в плане "проверить и помочь, если не справляется", а "двойка, значит, вломить как следует, чтоб думал в следующий раз".  Начиная с 6-7 класса одноклассники ошивались на улице в компании, пиво, водка, сигареты, косячки, родителей не волновало, где чада шастают. Время было такое, выжить бы. Так что нет, не занимались. Сколько вкладывают родители в детей сейчас и тогда - небо и земля. И по деньгам, и по времени, и по моральному ресурсу. Естественно, все это выматывает, сами на себя давят и общество сейчас сильно давит. Вот и делают все, чтобы дети были успешными, родительская планка сейчас задрана очень высоко. 

"Учить второклашку на дистанте"... Никто нас не учил, кроме учителя. Хоть на дистанте, хоть в классе - родители вообще не подходили к процессу, им бы даже в голову это не пришло...

Изменено 25 Октября 2020 пользователем Шеда

[Далия 1 431]

10 часов назад, Тришка сказал:

И тут муж подруги очень возмутился. Мол, была бы тут моя мама, она бы занималась с детьми и слова не сказала, а подруга ему - ага, скажи спасибо что хоть мои родители занимаются, твои даже подарки нормальные не дарят, любят только сына твоей сестры,

 Как мне кажется, не обязаны бабушки-дедушки помогать. Что помогли, то и слава Богу.  Не нужно помощь, как должное принимать. Просто подруга ваша именно эту мысль должна постараться донести, что низкий поклон тем, кто как может, так и помогает. А не противопоставлять бабушек друг другу. Чья больше помогает. За любую помощь спасибо.

[Acid 4 638]

2 часа назад, Канцелярская крыса сказал:

Ну устала та мама, стала жаловаться, женщина на мужа, что маме тяжело, тот в ответ, что мама живёт далеко.

Оборзевшей больше видится эта подруга с подсчетами стоимости подарков. 

Да хрень какая-то получается, если честно. Свёкры живут далеко, тянут внука сами, и явно заморачиваются дорогими подарками (электрогитара, ишь ты, с ходу и не придумаешь).

Но при этом другим - машинки из Фикспрайса, купленные на ход ноги... Хотя бы просто позвонить и спросить, каким мультом сейчас мальчишки увлекаются? И купить те же недорогие мелкие машинки в Детском мире, но просто в тему детских увлечений конкретно их собственных внуков? Вот же ценность, в уделенном времени и внимании, желании порадовать внуков, а не исполнить ритуал на "отвали". 

И я понимаю обиду жены, если на претензии тещи (мы и не знаем какие, может, требования замудренные на дистанте, может, ребенок гиперактивный, или вся электроника виснет дико и сайты не открываются в упор нужные), которая делает это на добровольных началах, супруг говорит - твоя мама хреновый помощник, вот ЕСЛИ БЫ моя мама приехала сюда, то наши дети бы уже знали французский, сопромат и танцевали фокстрот. 

Я бы тоже обиделась на мужа. Моя помогает уже реально на протяжении какого-то времени - и плохая, а там сидит идеальная, которая не может уделить 10 минут времени на выбор подарка, потому что это не интересно. Вот те на.

[kuksi 54 459]

4 часа назад, Канцелярская крыса сказал:

в чем зять наглец и оборзел? Честно, не понимаю. Всего лишь вступился за своих родителей - они действительно не могут помогать. Хотя бы потому что далеко.

В том что смеет требовать ( не просить даже, требовать) помощи чужих родителей - это раз. И вякать, что уж его бы помогли... Ага "бы-бы-бы", "если б да кабы."

Только вот получилось по жизни его вообще ничем кроме машинок из фикспрайса не помогли. Да ни те ни другие не обязаны помогать здоровым лбам. Но при этом сметь обесценивать постоянную и реальную помощь родителей жены и приводить в пример своих палец о палец не ударивших это просто жесть.  Неблагодарный, обнаглевший халявщик. Причем потерявший всякое ощущение реальности.