Машуша: сложные отношения до и после развода

[Мечта поэта 145 716]

16 минут назад, Конди сказал:

Пусть не говорит, пусть думает, ага. Пфф  не на своей личной, а на общей территории, вообще-то, надо обладать хотя бы простой вежливостью. На этом все, пожалуй. Таких прописных истин мы давно не обсуждали. 

Надо бы, но вот - нету. И Автору еще повезло, потому что бывает и хуже. Много хуже. 

[Гамлет 30 033]

25 минут назад, Вольный ветер сказал:

Посмотрела тему. 

Автор писала, что в таком режиме живут уже несколько лет. И брака фактически нет. 

И личная жизнь у Автора есть. Мужа- то по полгода нет. 

Что изменилось в целом, кроме того, что финансовая ситуация подвисла? Тогда ее и решать. 

Повторю, что хрень в семье несколько лет. Вполне возможно, что и младший ребенок был "укрепляющим семью". Мало того, Автор писала, что и до рождения младших были проблемы с мужем. 

Если у Автора личная жизнь, не новость, что и у мужа что- то есть. И это все годами. Главная проблема в чем? Финансы, получается. 

Об этом и стоит говорить тогда.

Ну если у автора имеется своя личная жизнь, то почему такая ревность и возмущение по отношению к "бабе" мужа? 

В таком случае, нечего там уже сохранять. Похоже, что автору очень не хочется делить нажитое и терять достаток. И не муж похоже нужен, а сама оболочка семьи, печать о браке, чтобы не делить. А муж, в идеале, чтоб опять куда-нибудь уехал и высылал денег побольше. 

Ну и моё мнение, что раз у каждого своя личная жизнь, то не так уж муж и виноват в том, что баба у него. У него баба, у неё - мужик. Муж виноват только в том, что вернулся и денег стал меньше слать. Так может зарплату урезали? 

[Вольный ветер 47 752]

4 минуты назад, Гамлет сказал:

Ну если у автора имеется своя личная жизнь

Потом Автор написала, что не так поняли. Но не суть. Несколько лет уже живут "никак". Плюс вахты. 

Повторю, поздними детьми женщины нередко отношения укрепляют.

7 минут назад, Гамлет сказал:

И не муж похоже нужен

Ну... почему. Может и нужен, но в целом давно отвыкли друг от друга, получается. И женщины вполне привыкают, что деньги идут, а мужа нет. 

8 минут назад, Гамлет сказал:

Похоже, что автору очень не хочется делить нажитое и терять достаток

Понятное дело. Но, получается, это главная проблема и есть.

9 минут назад, Гамлет сказал:

Так может зарплату урезали? 

Молчит. 

Ругался, тоже плохо бы было. 

А так, ну взрослые тут уже все давно. Вот прям "почему не скажет, почему не скажет". Ах, эта проклятая неопределенность. 

[Жоржина 64 231]

7 часов назад, Конди сказал:

Прямо в ноги надо поклониться, что ли, что он в свою семью, будучи официально мужем и отцом, не лишенным родительских прав, деньги домой с вахты отправлял? 

Не надо. Ни кланяться,  ни преувеличивать и не умалять. Надо бы просто и вообще на этот факт смотреть ровно, а вот эти маятники они и дают в результате то раздувание до небес,  то, наоборот, обесценивание донельзя, а @Ковбойпишет про середину, так я увидела.  Я не вообще и в целом,  а именно про то,  что содержал и денег присылал,  в этой части  относительно спокойно и выглядит ситуация и на это можно смотреть вполне безэмоциально и это обоснованно. Да - должен,  да - делал. 

 Но если накрутить себя (кланяться что ли), оно начинает мешать и сильней болеть, ибо верить хочется в абсолютную правоту. И тогда уже то ли себя жалко,  то ли обидно,  то ли просто хочется бездумно и одномоментно выплеснуться этим всем без понимания, рассуждений и оценок,  просто проорать всё,  что накипело,  всем миксом, а потом думать и по полочкам раскладывать. 

6 часов назад, Вольный ветер сказал:

Ругался, тоже плохо бы было. 

Сейчас всё плохо. Реально. Потому что он не скажет того,  что в душе хочет слышать автор. Но и молчание угнетает,  ибо неопределенность не успокаивает, но нарастает и давит. Любое сказанное сейчас будет оценено в самой болезненной точке, и это не будет объективно. Это же рецидив,  она успокоилась вроде,  а тут снова рана расковырялась. И она это понимает. 

[Гамлет 30 033]

7 минут назад, Жоржина сказал:

Сейчас всё плохо. Реально. Потому что он не скажет того,  что в душе хочет слышать автор. Но и молчание угнетает,  ибо неопределенность не успокаивает, но нарастает и давит. Любое сказанное сейчас будет оценено в самой болезненной точке, и это не будет объективно. Это же рецидив,  она успокоилась вроде,  а тут снова рана расковырялась. И она это понимает. 

Встречный вопрос - а что автор хочет услышать от мужа? И что готова сделать со своей стороны для сохранения семьи? Автор понимает, что мужу нужно? 

По поводу того, что успокоилась вроде, а тут снова рана рпсковырялась - ну она же взрослый человек, мать троих детей, ну понимать то она должна была, что живёт в подвешенном состоянии и что семья катится под откос. Ведь уже несколько лет  это все происходит и понятно, что всю жизнь муж не будет пахать по вахтам, а всю зарплату слать в семью, котой фактически  нет. Алименты, да, но это будет меньше, чем автор привыкла. И что квартиру придётся делить, автор тоже должна понимать. Но почему-то мне кажется, что автор надеется, что мужа устроит формальное владение долей квартиры и что пользоваться квартирой, а тем более делить её муж не станет. Идеальный вариант для автора. Но маловероятно. 

[Катакомба 52 612]

12 часов назад, Конди сказал:

Это просто офигенно - дань собирать при троих детях. Ну нафиг такую дань. Тем более, что в эту кватиру материнские капиталы пошли. 

Дети до какого возраста остаются детьми, на которых оправданно дань собирать? Лет до сорока? Пятидесяти? Я бы не считала ребенком двадцатиоднолетнюю дочь, окончившую институт. Так что детей по закону, на которые дань собирается, двое. 

11 часов назад, Конди сказал:

Дань при троих детях в ипотечной квартире - это надо ничего слаще морковки не есть и детей не иметь, чтоб ТАК оценить.

Короче, ИМХО, но на данный момент мужик - не мужик.

При двоих.  Опять же ипотека ипотеке рознь. Она у них не с нуля взята, туда предыдущая двухкомнатная квартира в качестве первоначального взноса вложена. Плюс два маткапитала. Ипотека на 11-12 лет, точно не знаю, всего год платить осталось, и как автор сама пишет, сумма несерьезная. 

Ну а что мужик - не мужик, ну так значит надо избавиться от немужика и найти мужика, что же за этого цепляться-то?

11 часов назад, Конди сказал:

 Но я бы нашла, к чему и как прикопаться. Говорю - меня можно долго изводить безнаказанно. Но потом все, тушите свет. И всяко лучше алименты, на которые можно подать, будучи в браке, чем вообще ничего и неопределенность. 

Прикапываться зачем? в чем сакральный смысл именно прикопаться? Наказать? Взять на себя функцию мамочки и сделать атата? У каждого действия, я считаю, должна быть цель. Какая цель в прикопаться? Каков результат ожидается? Что мужик скажет: "Прости, мамочка, я больше так не буду"?

11 часов назад, Конди сказал:

@Гамлет, да, нужен, сейчас нужен. Чтобы расставить точки над ë. Это невежливо, невоспитанно, недопустимо просто - молчать. Это самая гнусная манипуляция в мире, играть в молчанку. Не уважаешь бабу - скажи: задолбала. И дети твои задолбали. Скажи, обозначь свою позицию. Если молчит - собака он лесная. Недостойная никаких преференций. 

Каких именно преференций? Чего его мамочка лишила за непослушание?

7 часов назад, Дольчеза сказал:

Согласна с Конди.

У тебя может быть тысячапятьсотдвадцатьпять жен, но за каждого ребёнка ты несёшь ответственность отдельно.
И не сильно  волнует, что хочешь ты, должно волновать, что хочет ребёнок, ибо это твоё продолжение рода, твоё будущее.. И за каждого своего  ребёнка ты несёшь отдельно ответственность .

А он не хочет нести, дальше что? 

6 часов назад, Конди сказал:

Пусть не говорит, пусть думает, ага. Пфф  не на своей личной, а на общей территории, вообще-то, надо обладать хотя бы простой вежливостью. На этом все, пожалуй. Таких прописных истин мы давно не обсуждали. 

Мне нравится навешивание долгов на чужих людей. Вот ты должен и точка. Должен быть вежливым, ответственным, порядочным, каким там еще быть должен? Вот только про него написали на форуме, сразу он посторонним людям задолжал. Можно праведно негодовать и воображать как надо к нему прикопаться и лишить преференций. Жаль, только неясно, каким образом до него дотянуться. Такой план испорчен такой маленькой мелочью - посторонние достать этого недомужика не могут, а жена его доставать не хочет. Вот обидно. А ведь как был должен, как должен.

Да-да, прописные истины - великая вещь. Родина - мать. Дети - цветы жизни. Мать - это святое. Люби родину, мать вашу. Знания - сила. Краткость - сестра таланта.

Изменено 3 Июня 2020 пользователем Катакомба

[Баюн 4 156]

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

Не ждут, чтобы муж сам тянулся. Как- то трезво смотрят. Все- таки море и вахты это своя специфика в плане семьи и детей. 

Знаете, существуют и другие примеры (военнослужащих), когда после более длительного отсутствия берут в охапку дорогих и любимых без необходимости принюхаться, присмотреться и свыкнуться.

Любишь, значит радуешься возвращению.

@Машуша, тут столько понаписали: оставить инициативу мужчине, докопаться до причины приезда, шантажировать детьми, обратиться к юристам, попытаться помириться, подать заявление на развод и даже прибить... Что Вам ближе?

 

Нить повествования как-то утрачена: то есть любовник, то нет; то ребенок по любви, то в качестве подпорки под покосившейся брак, то то, то это...  До свидания, ваш сын - дядя Шарик. (с)

[Рыжая Коваленко 76 110]

Про привлечь детей к выпытыванию из папеньки его горя - это уже идиотизм и садизм чистой воды. Потом к психологу детей мать замучается водить. Но я таких мужиков, как предложивший это здесь, знаю. Они перед шестилетним детьми грудь колесом выгибают, рассказывают, какой папка молодец, как он правильно все делает, а его не принимают во внимание, не любят, начальник дурак, мамка не понимает, что он только хорошего всем им желает, ругается. Ребенок слушает и верит. Аудитория этих непонятых страдальцев только маленькие дети - их уровень.

Про молчанку. Я сама была в такой ситуации, замуж вышла в 19 лет, мама-папа далеко, и они у меня были нормальные. Про манипуляции я тогда представления не имела. И вот вскоре после свадьбы приходит муж с работы, садится в кресло и начинает с грустным видом молчать, глаза с поволокой или даже со слезой. Что случилось? Ничего, тихим голосом, и тишина. Не знаю, что и делать, что стряслось, молчит на все вопросы. Так и не узнала, месяц он меня так казнил, пока я не взвилась и не ушла жить к знакомой женщине. Вернул, жили хорошо, любил. Потом опять замолчал, я прямо в ту же минуту ушла, как перед ним стояла, спрашивала, так развернулась и вышла, не получив ответа. Опять вернул, я предупредила, что третьего раза не будет. Его больше и не было, ушла я от него по другой причине через 8 лет.

Не все эти издевательства  могут перенести, сколько не уговаривайте - терпи, мол, ради детей и денег. Вот не терпится и всё. Если вас крутым кипятком поливать, вы стерпите? А другим это не кипяток, а так, ссанье тепленькое - фу, противно, мерзко, но ничего, оботрусь, обсохну, отмоюсь, кожа не слезет от этого.

У каждого свой предел терпения и уровень достоинства.  Автору надо поступать так, как ей легче, проще и привычнее. Чаша терпения ещё не полна до краев, а может у нее эта чаша и бездонная.

Мне понятны ее менжевания, но на себя как ситуацию прикину, так сразу знаю, как правильно поступить. - каждый зрелый человек знает свои возможности, автор тоже. Поэтому и размазывает манку по тарелке, бесполезно ее к каким-то действиям склонять, она сама знает, что и как.

Изменено 3 Июня 2020 пользователем Рыжая Коваленко

[Машуша 4 185]

Доброе утро, тема скатилась к личной жизни моей))). НЕ личная, а своя. Несколько страниц назад я писал--СВОЯ. Почему-то переиначилась в личную. Это совсем иное. Нет   ни любовников, ни поклонников.

3 часа назад, Катакомба сказал:

Я бы не считала ребенком двадцатиоднолетнюю дочь, окончившую институт. Так что детей по закону, на которые дань собирается, двое. 

Ребенком она моим будет всегда)), но, да, скоро уже в самостоятельный путь отправится. Пока и её тянем, чтоб доучилась. 

 

Изменено 3 Июня 2020 пользователем Машуша

[Машуша 4 185]

18 часов назад, Ковбой сказал:

Да не герой, да наверное загулял. Да виноват  и жену смертельно обидел. Но детям приехав наверное подарки или привез или купил, хоть пусть минимальные. И детей он не бросил, приехал к ним. 

Хотя что я? Изменил, все виновен и казнить. 

Прав Гамлет и в том, что все, абсолютно все, здесь построено на деньгах. И наплевали даже на то, что сама автор ветки, десять раз подряд написала, что и отец хороший, и добытчик замечательный. И все что построено, добыто и куплено, это заслуга именно мужа. Но это же фигня!

Главное, кАзел! И ещё! Не в мужской солидарности дело. И я, и Гамлет, отлично понимают, что муж данный так накосячил, что ему уже не отмыться. Даже захочет все начать с чистого листа, Анастасия это ему не простит. Даже если загонит в глубоко в душу. Даже если постарается забыть как страшный сон. Когда нибудь, это вырвется. Потому, что не забудется это. Приглохнет, если не раздувать, да, но не забудется. 

И проблему, вернее это пласт проблем что вылез, они решат. Обязательно решат. 

 

Он не козел. Никогда для меня им не был.

 Все вахты начичинались замечательно. Созванивались каждый день, обсуждали дела насущные.  Через 2 мес.( каждый раз это какой-то роковой срок) наступао охлаждение, я что-то говорила о доме, детях, а там уже не нужно было. Что я могу сделать на расстоянии? Бывало, поначалу злилась, нервничала. Он иногда косноязычно выскажется---и все, какие мысли о мужике вдали от дома? Ничего хорошего.

Тяжело, когда рушится то, что еще недавно крепким казалось. Пережить можно, да. Справлюсь.

17 часов назад, Гамлет сказал:

Муж и жена, они и в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в горе и в радости. Вам Ваш муж нужен в бедности, в болезни, в горе?

Мы очень много прошли, бедность, болезни его, горе. Очень много. 

Да, нужен очень. Я стареть хотела с ним. Он говорил, что тоже.

17 часов назад, Гамлет сказал:

Не хотел Вас обидеть

Напротив, мне интересна ваша точка зрения. 

Модераторы, можно закрыть тему. Прочитаю вдумчиво еще раз. 

 

Изменено 3 Июня 2020 пользователем Машуша

[Манюсенька 32 753]

3 часа назад, Катакомба сказал:

Вот только про него написали на форуме, сразу он посторонним людям задолжал

Исключительно жене и детям.

[Катакомба 52 612]

6 минут назад, Манюсенька сказал:

Исключительно жене и детям.

Все, что он должен, прописано в семейном кодексе, остальное его добрая воля. Жене по закону он не должен ничего, детям - алименты. Никаких статей закона  о порядочности и необходимости докладов там нет. 

[Жизнь продолжается 89 298]

2 минуты назад, Катакомба сказал:

Никаких статей закона  о порядочности и необходимости докладов там нет. 

А мы живем исключительно по напечатанным законам? 

[Катакомба 52 612]

Все остальное - исключительно добрая воля. Ну или безвыходная ситуация. Выход из которой, впрочем, так же выбирается добровольно.

Изменено 3 Июня 2020 пользователем Катакомба

[Манюсенька 32 753]

35 минут назад, Катакомба сказал:

Все, что он должен, прописано в семейном кодексе, остальное его добрая воля. Жене по закону он не должен ничего, детям - алименты. Никаких статей закона  о порядочности и необходимости докладов там нет. 

Если читать тот кодекс, то мужик сильно облажался

[Вольный ветер 47 752]

2 часа назад, Машуша сказал:

деньги не самое главное, как тут  представить пытаются

Простите, но это с вашей подачи. Это вы сделали акцент на этом в начале марта. Не озвучивая, что в январе была приличная сумма, просто вы ее потратили.

И когда тут массово считали 50% алиментов на "3- х деток" вы молчали и "благодарили". И это уже кто- то из форумчан озвучил, что старшая взрослая. 

Так что это с вашей подачи. 

А про эмоции и прочее, получается что уже не первый год у вас хронический разлад. С ваших слов. Но по описанию "все как в первый раз".

При совместной жизни и страхах зависимости, так можно и 10 лет прожить и больше. И реакция будет. И сердце болеть и обиды прокручиваться. 

В том числе поэтому люди и разводятся. Чтобы свою жизнь не превращать в такое. Ваш личный выбор остаться. Если и муж дергаться не будет из семьи, но и отношения лучше не станут, но подобное может быть годами. Но это будет ваш выбор остаться. 

Мы же все взрослые  люди и понимаем, что есть плата за что- то. Плата за такую совместную жизнь в том числе. И что не всегда все складывается так, как мы хотим. Поэтому принимаем какие- то решения. 

Но на финансы был ваш упор. Не про них речь?))) Точно? Ну хорошо, несколько лет сложные отношения, муж и о разводе когда- то говорил, и без него вы как- то привыкли жить. Сейчас точно понимаете, что баба есть. Муж от вас прячется, не говорит где работает. Приехал и игнорирует. И у вас у каждого своя жизнь (вы осторожны, но это написали). 

И что тогда вы сохраняете? Мужа себе, близкого человека? Точно?

Повторю, что в целом ваши эмоции большинству понятны. И плохо, когда рушится семья, особенно в которой дети маленькие. 

Но раз тема на много страниц... Вы стараетесь не акцентировать то, что "у всех своя жизнь" и давно. И 3- е деток, на которых тут пошли 50% алиментов считать, делают ситуацию патовей. 

Но ведь оно немного не так. При этом ваше полное право сохранять отношения в любом виде и форме. 

[Катакомба 52 612]

2 часа назад, Манюсенька сказал:

Если читать тот кодекс, то мужик сильно облажался

Например?

[Жоржина 64 231]

8 часов назад, Гамлет сказал:

Встречный вопрос - а что автор хочет услышать от мужа? И что готова сделать со своей стороны для сохранения семьи? Автор понимает, что мужу нужно? 

Знать не могу,  могу догадываться. Хочет услышать,  что нет никакой другой женщины,  что просто что-то случилось. И хочет,  чтобы это было правдой. Но уже понимает,  что всё не так. Я и пишу,  что всё сейчас плохо будет,   и молчание, и разговоры какие-то. Каждую фразу потом осмысливать будет и через себя пропускать. А слова и фразы,  они могут быть и резкими,  вроде "чё ты от меня хочешь ". Она на этом месте осеклась.

8 часов назад, Гамлет сказал:

По поводу того, что успокоилась вроде, а тут снова рана рпсковырялась - ну она же взрослый человек, мать троих детей, ну понимать то она должна была, что живёт в подвешенном состоянии и что семья катится под откос. Ведь уже несколько лет  это все происходит и понятно, что всю жизнь муж не будет пахать по вахтам, а всю зарплату слать в семью, котой фактически  нет.

Да это вроде как всё и понятно, и объяснимо. Но не все с железной выдержкой и гладко могут семейные передряги пережить. Автор пишет,  что муж ей очень нужен. Я ей верю. Надежда в ней живет,  несмотря на всю опу,  которая произошла. И многое сейчас зависит от мужа. Мне кажется она для себя определилась,  она хочет сохранить семью и хочет быть с ним. А уж как там сейчас вырулится у них,  никто знать не может. 

Изменено 3 Июня 2020 пользователем Жоржина

[Вольная птица 19 063]

12 часов назад, Гамлет сказал:

Папа с детьми и с вахты общался и сейчас общается. 

Автор писала, что они его сторонятся, это и понятно, а он сам к ним не подходит. 

[Вольная птица 19 063]

9 часов назад, Вольный ветер сказал:

Потом Автор написала, что не так поняли. Но не суть. 

Ну почему не суть? Я, например, не видела где автор писала про свою личную жизнь, но вы уверены, что там было написано про интим? 

Это могут быть любые увлечения, которыми человек занимается в семье один. Она может на работе с коллегами устраивает турнир по разгадыванию кроссвордов? Да даже этот форум. 

Как-то воспитаны наши люди, что личная жизнь сразу воспринимается как адюльтер. 

 

[Вольный ветер 47 752]

8 минут назад, Вольная птица сказал:

Ну почему не суть?

Да потому что в целом это вторично. 

8 минут назад, Вольная птица сказал:

Я, например, не видела где автор писала про свою личную жизнь, но вы уверены, что там было написано про интим? 

Это могут быть любые увлечения

По контексту звучало, как звучало. Потому как фактически раздельное проживание и ясно, что не в морозильнике жена живет в ожидании мужа. А детей воспитывает, работает и тыды. Что об этом говорить то.

11 минут назад, Вольная птица сказал:

Как-то воспитаны наши люди, что личная жизнь сразу воспринимается как адюльтер. 

Нормально наши люди воспитаны). В основном в контексте "ну как личная жизнь" подразумевается конкретный формат.

Повторю, что в целом это вторично. Автор хочет сохранить отношения. Муж пока или вообще никуда не уходит. А потом может опять на вахту поедет. Так или иначе, но содержать семью он привык. Особо пока не отвык. И сейчас денег привез, продукты покупает.

[Вольная птица 19 063]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

 

И когда тут массово считали 50% алиментов на "3- х деток" вы молчали и "благодарили". И это уже кто- то из форумчан озвучил, что старшая взрослая. 

Не могу сказать за алименты, не моя тема, могу про статус многодетных. В семье трое детей и если старший ребенок учится на очном отделении, то до его 23-х лет, семья считается как с тремя детьми. Вполне вероятно, что и алименты ему будут также начисляться. Но, повторюсь, могу ошибаться. 

@Вольный ветер,  вы, видимо, не видели сообщение автора выше? Она там написала, что речь шла не о " личной" жизни, а о "своей" жизни. 

Изменено 3 Июня 2020 пользователем Вольная птица
Дописала

[Вольный ветер 47 752]

39 минут назад, Жоржина сказал:

это вроде как всё и понятно, и объяснимо. Но не все с железной выдержкой и гладко могут семейные передряги пережить. Автор пишет,  что муж ей очень нужен. Я ей верю. Надежда в ней живет,  несмотря на всю опу,  которая произошла

Мы же все взрослые люди и понимаем фразу "цена вопроса". Собственно, в основном разводятся не когда оба так легко решили. А когда один или уходит или делает совместную жизнь неудобоваримой. И партнер видит выход уже только в разводе. 

Ситуации в целом несколько лет (со слов Автора в марте). И вот так жить, с эмоциями, можно еще долго. Если муж не примет решение. Ну или Автор. Но она не хочет, соответственно получается то, что получается. 

7 минут назад, Вольная птица сказал:

Вполне вероятно, что и алименты ему будут также начисляться

Нет. До 18- летия детей. Все остальное добрая воля родителей. 

[Гамлет 30 033]

19 минут назад, Вольная птица сказал:

Автор писала, что они его сторонятся, это и понятно, а он сам к ним не подходит. 

Почему понятно то? Не должны дети сторониться. Папа приехал - радостный визг и кидание на шею папе и обнимашки. Вот это нормально. Тем более, что автор писала, что он был очень хорошим отцом, а младшая вообще всеобщий любимец.

@Машуша почему дети стали сторониться отца? Дети сплочают, связующее звено, у вас их целых трое и получается, что ни у кого из детей нет близких отношений с родным отцом. Надо налаживать. 

Вот смотрите, @Машуша, если посмотреть, что ваш муж приехал с продолжительной вахты, где тяжело и много работал вдали от дома, зарабатывал деньги на семью, присылал на подарки к праздникам. Он предупредил заранее, что приезжает, не внезапно приехал. Приехал к себе домой. В любой семье должны быть рады приезду отца и мужа. Пирогов напечь, любимое его что-то приготовить. В семье обычно это событие радостное. Не знаю было ли у вас также, но уже на форуме Вы заранее стали писать о том, что чего это он едет и что ему надо. О "бабе" Вы догадываетесь, но ведь не пойман. По сути муж приехал домой к жене и к детям и если его встретили сквозь зубы и дети сторонятся, при этом он привёз деньги в семью, высылал подарки, содержал - у него есть повод обижаться. Может потому и молчит, что отношение к нему изначально при встрече не как к родному человеку и кормильцу? 

[Вольная птица 19 063]

@Машуша, скажите, а как он реагирует на алкоголь? А вы сами можете выпить? 

Я не предлагаю вам пытаться налаживать отношения с мужем, но нужна какая-то определенность, нужно знать планы мужа. 

Если попробовать через алкоголь? Но не так, что красиво накрытый стол, вино и свечи, дети раскиданы по углам, и "Дорогой, я приготовила нам ужин", а просто, по-будничному, " Хочу пива с креветками" ( это к примеру). 

Моей дочери тоже 21 год, пиво мы с ней не пьем, я просто не пью пиво, но вино, сыр и орешки, тут да, сядем и поболтаем. 

Если вы с дочерью можете так сделать, муж не присоединится? У многих алкоголь снимает защиты и развязывает язык, глядишь, чего-нибудь и сболтнет. 

Ну а нет, так хоть сами расслабитесь. Главное норму знать.