Развод грядёт - юридическое и личное. Общая тема, очередная часть.

[Жоржина 64 189]

7 часов назад, Клевер сказал:

Или выдохнуть, не рубить сгоряча. 

Вы же уже рубите, причем некисло так рубите, а очень даже прицельно.

 

7 часов назад, Клевер сказал:

я с тобой жить не хочу, здесь мне оставаться смысла нет. 

Что вам на это должен ответить муж? Вы бы что ответили? А вообще, уходя -уходи. А вы перед выбором не ставите, вы конкретно и четко даете понять,  что всё закончилось у вас. И тут же,  а может не рубить? Ну, представила, мне говорят - жить с тобой не хочу, не буду,  хочу уехать, всё достало. Ок, езжай, какие проблемы,  зачем вот этим кровь сворачивать. Быстрее отболит и пройдет. 

Или что, вы считаете, что такие слова мимо ушей пропускает ваш муж? С работы пришел и забыл?  Вы усугубляете ситуацию. Либо рубить хвост сразу, либо оставить его в покое. Вы по куску отрубаете. 

Изменено 2 Июля 2021 пользователем Жоржина

[Сладкий перец 36 604]

16 часов назад, Клевер сказал:

Я, конечно, тоже не подарок, некоторые даже скажут, что я сама заслужила. Много чего я ему обидного говорила. Но не могу этого простить. Я, конечно, дала сдачи, нас еле разняли, но мне прилетело нехило тоже. 

Подрались - ну и ладно, бывает, в моей жизни это не в первый раз. С отчимом дрались, с первым мужем. Я думала, что ушла от такой стремной жизни, ан нет, порадовал меня муженек. 

Очень не хочется сейчас вас обижать, в такой тяжелый жизненный момент. Но все равно скажу. Потому что это не просто важно, это, на мой взгляд, самое главное. 

Я не могу знать, что из себя представляет ваш муж. Но я по форумским сообщениям вижу, какой у вас характер. Вы очень вспыльчивая и, увы, очень конфликтная. Ладно бы еще вспылили - и тут же остыли через пять минут, бывает такое. Но вы ведь как закуситесь, так потом еще долго остыть не можете, всё машете и машете кулаками на виртуальной площадке. Вот и в жизни, думаю, то же самое. 

Понимаю, что вам не 3 годика и во взрослом возрасте характер уже не переделаешь. Но скорректировать его можно. Да, для этого надо человеку самому дозреть, осознать и усилием воли и огромным желанием создать в себе нового человека - БЕЗ агрессии, БЕЗ желания поскандалить, БЕЗ рукоприкладства, БЕЗ мордобоя. Иначе не получится. Иначе так и будете со всеми драться - в прошлом с родителями, в настоящем с мужьями, а в будущем с детьми. К сожалению, это логическая цепочка. Если вы не измените себя, конечно. 

Не знаю. Если ваш муж - агрессивное быдло, которому надо об кого-нибудь руки почесать, тогда беру все свои слова обратно, тогда просто берите в охапку ребенка и бегите оттуда, что есть мОчи. Но если вы знаете его, в принципе, как спокойного уравновешенного человека, которому вы долго в ухо зудели-зудели-зудели и в конце концов ужалили, поэтому у него просто нервы не выдержали, и он теперь сам об этом сожалеет, тогда вам надо что-то делать в первую очередь с собой. Потому что вы сами источник, провокатор подобных ситуаций. Повторюсь, я не знаю, как на самом деле, вам виднее. 

Но по вашему общению на форуме можно сделать вывод, что у вас ни одна мысль в голове не держится, что на уме - то и на языке. А топорная прямолинейность не всегда хорошо. Потому что не факт, что именно вы правы, ой не факт. Вам-то, конечно, кажется, что ваша правота 100%, но ведь и ваш оппонент то же самое про себя думает. Вот и получился конфликт, в котором вы с большим азартом принимаете участие. 

Но в виртуале вы можете получить за свою конфликтность лишь бан, а в реальности - тумаков и загубленную семейную жизнь. Ну и что в том "правдорубстве" хорошего? 

Спокойнее ко всему относиться надо, понимаете? Просто не не нагнетать себе и другим людям нервы, не повышать градус общения, стараться перевести все в шутку. А если человек не унимается, то лучше просто отойти в сторону. Как говорят китайские самураи: лучший бой тот, которого не случилось. 

Вы очень симпатичная молодая женщина. Хочется, чтобы и в жизни у вас было все так же лучезарно. Но для этого и самой тоже надо свет и тепло источать. А не конфликты и агрессию. Учитесь владеть собой и НЕ видеть в партнере (/ оппоненте / собеседнике) врага. Возможно, тогда и воевать ни с кем не придется, и ничего требовать. Как булгаковский Воланд говорил, сами придут и сами всё дадут. Ну уж хотя бы не доводить ситуацию до драки, хотя бы в семье. Это должно стать для вас просто железным правилом безопасности - точно так же, как нельзя перебегать ж/д пути перед идущим поездом, ибо случись что, его уже не остановишь. 

[Санитарка 10 087]

@Клевер, если бы не написали, что драки в вашей жизни - явление привычное, я бы тоже первая написала про развод.

Но сейчас очень советую найти хорошего психолога, можно по скайпу. Или в Инстаграм подписаться на хороших, вникать, думать.

На форуме умные  советы, конечно, дадут. Но это как семена, брошенные в неплодородную почву, например.

Психолог никогда не будет ничего советовать. Это человек, прошедший обучение, которое помогает человеку самому найти свои триггеры и в жизни их видеть/прорабатывать.

Я сама всю жизнь таким скептиком насчёт психологов была, но мой последний отпуск бешеный  и мой уровень дзена во время всего этого просто потряс меня) А все работа над собой в области психологии. Ура, крепкие нервы и спокойная нервная система.

С мужем вы, скорее всего, будете разъезжаться/съезжаться. 
Но если вы понимаете и свой «вклад» в такие отношения тоже, значит, надо работать с этим. Ради себя и ребёнка.

П.С. А ходить на фитнес, маникюр вечерами, отдав ребёнка мужу, няне - абсолютно нормально. Да хоть гулять одной.

Я и гуляла по улицам, и в парикмахерскую ходила, и с подругами встречалась. Это нормально и очень полезно для красивой молодой женщины, жены и мамы.

Изменено 2 Июля 2021 пользователем Санитарка

[Клевер 6 389]

2 часа назад, Дым сказал:

Мне все больше кажется, что эта драка была в состоянии опьянения. Ну не могу представить нормальную женщину лезущую на рожон.

Ну скажете тоже) 

Это он был выпивший, на кухне готовил, выпивал немного, некрепкое вино пил. Я в зале. Переругивались чуток. Я не заметила, что он уже в дрова оказывается. Редко напивается, да по нему и не видно особо. 

Чересчур переборщила на счет его родни, вот у него крышечку и сорвало. Забежал бешеный, мне оплеуху отвесил, ну я ему в ответ и пошло-поехало. 

Больно надо мне к кому-то с драками лезть, никогда такого не было и вот опять 

Изменено 2 Июля 2021 пользователем Клевер

[Ёлка-моталка 10 873]

49 минут назад, Клевер сказал:

Это он был выпивший, на кухне готовил, выпивал немного, некрепкое вино пил. Я в зале. Переругивались чуток. Я не заметила, что он уже в дрова оказывается. Редко напивается, да по нему и не видно особо. 

Чересчур переборщила на счет его родни, вот у него крышечку и сорвало. Забежал бешеный, мне оплеуху отвесил, ну я ему в ответ и пошло-поехало. 

А кто вас разнимал тогда?

Или с мужем на кухне были его гости, а вы при них поливали грязью его родню? 

Вы знаете, что не задевать в разговорах детей, родителей, и прочую родню - это один из главных законов в межличностном общении?

На форумах за это банят, в реале -бьют морду. 

[Безветрие 9 165]

9 hours ago, Клевер said:

А вот с мамой сейчас поговорили, она всю следующую неделю отдыхает, предложила посидеть с ребенком, а я чтобы съездила развеяться, отдохнуть. 

Так и сделаем, потом на свежую голову буду смотреть. 

Я мужа и люблю все-таки, но огромное раздражение на него скопилось. 

Мне кажется, что нам надо отдельно немножко пожить, отдохнуть друг от друга. 

Мне декрет ужасно тяжело даётся, может еще из-за этого я срываюсь на него. Сейчас ещё легче стало, а теперь вспоминаю, у меня реально похоже послеродовая депрессия была первое время. 

Хотела вам написать ещё в прошлой ветке, но ее закрыли.

Я вижу очень неблагоприятный прогноз ваших отношений. 

Не знаю, женаты ли вы официально (мне кажется, что нет, и разводом вы называете разъезд, прошу простить, если ошибаюсь). 

Вы переехали к парню, не к мужу. Родили ему ребёнка. И сели к нему на шею. (Это как может считать он и его родня.) Он ждал, что вы возьмёте на себя весь быт и будете заниматься этим с радостью, с удовольствием заниматься ребенком, встречать его с работы в хорошем настроении. 

Вы требуете отдыха, занятия ребенком для вас повинность и обязанность, вы вспыльчивы и скандальны, не уважаете его мать и сестру. 

Это не переход на личности. У меня тоже масса недостатков, и я не люблю свекровь. Не в этом дело. 

Вас не любят настолько, чтобы принимать и прощать такой, какая вы есть. Я хотела вам написать ещё на фразу вашего мужа в другой ветке "исчезни из нашей жизни", что недалек тот день, когда вам набьют морду. Вы его раздражаете, бесите. Все эти графики "сегодня у меня фитнес, спа и английский", когда вас и так еле терпят, а вы ещё хотите на пришедшего с работы отца вашего ребёнка это все повесить - ну не знаю. 

Лучше бы вам на какое-то время разъехаться. Чтобы острая неприязнь прошла и даже если не воссоединитесь - вы смогли бы нормально общаться как родители общего ребёнка. 

Мудрости вам в принятии правильного решения 

 

 

 

 

[Лирина 15 338]

8 часов назад, ЛенусЁк сказал:

А есть необходимость рваться на работу, если ребёнку нет года?

 

Бывает, что такая необходимость есть. Я сама вышла работать, когда ребенку исполнился год, и знаю много женщин, которые выходили еще и раньше, кто-то чуть позже, но до 1,5 лет точно. Ребенок либо с бабушкой, либо с няней, либо в яслях (у нас были платные отличные ясли). Ничего тут такого ужасного нет, в других странах еще и раньше выходят, и все дети нормально вырастают, если организовать все грамотно. Уж лучше работающая мама, которая за рабочий день наскучается по ребенку и придет к нему с радостью, чем задолбанная домохозяйка, которой тот ребенок только раздражителем выступает.

[Мечта поэта 145 711]

10 часов назад, Клевер сказал:

мамой сейчас поговорили, она всю следующую неделю отдыхает, предложила посидеть с ребенком, а я чтобы съездила развеяться, отдохнуть. 

Так и сделаем, потом на свежую голову буду смотреть. 

Мне тоже кажется, вам нужно отдохнуть друг от друга.

Просто элементарно отдохнуть. Проверить чувства разлукой. Принимать решения не в запале, а хорошенько подумав.

Вообще, я думаю, что ваш брак -  обречен. И развод это только дело времени. Очень надеюсь, что ошибаюсь.

Слишком вы разные и представления ваши о семье - тоже.

[Золотая лилия 24 263]

8 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Пишу и стираю... Знаете, в случае насилия я всегда за то, чтобы уходить. Женщин бить нельзя и точка. 

Но тут такое дело. Вы же пишете, что не первый раз деретесь с мужьями.

Муж у неё  мозгоклюй  редкостный. И еще  он все  время  старается Клевер улучшать, перевоспитывать.  И это будет  постоянно - будет стараться её  прогибать.  Нет у  него большой  любви. Считает  нужным  вылепить из неё  идеальную жену  по своему  вкусу. И потом, он первый  начал  драться - напился в  дрова.

В общем,  у  меня  альтернативное  от большинства форумчан мнение - толку  не  будет.

9 минут назад, Мечта поэта сказал:

Вообще, я думаю, что ваш брак -  обречен. И развод это только дело времени.

Тоже  так  думаю. Но прям  сейчас вряд ли разведутся. Решение должно созреть. 

Изменено 2 Июля 2021 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Клевер 6 389]

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

Вы знаете, что не задевать в разговорах детей, родителей, и прочую родню - это один из главных законов в межличностном общении?

Там был резон, его сестра до этого меня прокомментировала, я ее. Без мата, но в негативном ключе. Но это не дело руки распускать. Как ни крути. 

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

кто вас разнимал тогда?

Тетя моя гостила, сидела с ребёнком со мной в зале. 

25 минут назад, Золотая лилия сказал:

Тоже  так  думаю. Но прям  сейчас вряд ли разведутся. Решение должно созреть. 

Я тоже знаю, что раз задумаашись о разводе, будешь к этим мыслям возвращаться. И в итоге все равно скорее всего это случится. 

Вот и думаю. И так, и сяк. 

[Нюра Вадимовна 98 534]

46 минут назад, Золотая лилия сказал:

Муж у неё  мозгоклюй  редкостный. И еще  он все  время  старается Клевер улучшать, перевоспитывать

Я уже написала, как я это вижу. Клевер постоянно ему жалуется как ей скучно и как она устала с ребёнком, а он ищет недочёты в хозяйстве,  чтобы показать ей, что ни фига она не устала. 

Да, есть такие занудные местами мужики. Это не самое большое зло, правда. 

С лёгкой, незлобивой женщиной они вполне мирно бурчат и сами моют перечницы, солонки и все такое)

А наша автор сама мозгоклюйка ( простите, Клевер), вот и меряются они там письками, кто кому чего должен, вместо того чтобы радоваться жизни, любить друг друга и ребёнка. 

[Жоржина 64 189]

23 минуты назад, Клевер сказал:

Там был резон, его сестра до этого меня прокомментировала, я ее.

Когда - то я поняла,  что ничего хорошего из этого не получается. Всё косячат,  и мама,  и папа,  и брат,  и невестка,  и мы с ним. Но вот мужу это зачем? Эти выплескивания выглядят в формате обвинения. А за что? Ну да,  у тебя вот такая мать,  вот это она сказала,  вот то сделала... И что дальше? А я говорю,  значит и я не лучше,  значит я уподобляюсь. В итоге мотаем нервы,  ругаемся, не понимаем. Ну что вот реально может сделать человек,  если его родня говорит не то,  что я хочу слышать? Но он злится,  мне кажется это закономерно и естественно,  я бы тоже злилась.

Нет бы угомониться и не реагировать,  но вам надо масла в огонь подливать.  И какой резон в итоге? По лицу словить? Ой, мама дорогая. Самый лучший вариант забить на все эти слова и разговоры.

Пусть трындят, лишь бы у нас спокойно все было. И сразу стало хорошо. Никто никого не драконит, не подзузыкивает, не обсуждает. Или я просто об этом не знаю. У нас тишина. Прям ура - знать ничего не хочу и слушать не буду. 

[Золотая лилия 24 263]

16 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

а он ищет недочёты в хозяйстве,  чтобы показать ей, что ни фига она не устала. 

Мне этого не  понять. Как  мужчина  может быть таким мелочным и нудным, искать недочеты  в хозяйстве и тыкать носом. Увидел недочёт - поднял, блин, попу  и сам  устранил этот самый недочет. Молча. Перечница, ему  видите ли, недостаточно чистая. Ребенок  такой  маленький, а  мужик тыркает жену, вместо того, чтобы помочь.

Нет, мне  не  понять. 

 

Изменено 2 Июля 2021 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Эльнора 17 845]

@Клевер как я вижу ситуацию: он молчит,  а вы ему выносите мозг и до хорошего это не доведёт. 

Я со старшей дочерью,  на работу вышла рано, но я работала не целый день, плюс у меня были свободные дни (специфика работы), часть работы можно было дома делать. С ребенком сидела няня,  тетя моего мужа.  Я ей полностью доверяла. 

Со вторым ребёнком,  неа, не надрываюсь, подрабатываю чуть (удаленка), учусь,  детьми занимаюсь. Быт правда, делится, и на мою долю выпадает совсем не большая часть. Но мне очень очень помогает свекровь,  благо она рядом живет.

Так вот к чему я: не торопитесь на работу,  успеете еще наработаться.

Если конечно у вас совсем не печально все с финансами, а так, все придет.

Ехать куда то с дитем, да сейчас, в такое сложное время, и там никого (бывшие любови, подруги не считаются на самом деле), это просто глупость. Вы даже не представляете насколько сложно остаться одной без поддержки (в плане,  если вы и/или ребёнок не дай Бог заболеете, а поддрежки никакой).

Нет, нет и нет. На мой взгляд конечно. 

Просто перестаньте выносить мужу мозг))) съездите куда там на пару дней , в кафе с подругой сходите, а там может подуспокоитесь и решение примете.

[Жоржина 64 189]

5 минут назад, Золотая лилия сказал:

Как  мужчина  может быть таким мелочным и нудным, искать недочеты  в хозяйстве и тыкать носом.

Может, может. У меня был такой. Я еще в теме автора спроецировала, ибо ну очень похож типаж. И про вампиризм писала тоже. Про мордобой мне было неудобно, дабы не каркать, но вот жешь,  случилось. У меня и сейчас ассоциация с моим первым мужем. Но не дай бог, конечно. А если так,  то я могу только одно сказать - беги, Лола, беги. 

[Stella Polare 48 191]

47 минут назад, Клевер сказал:

Тетя моя гостила, сидела с ребёнком со мной в зале. 

Какая стыдобища!!! А ощущение от ветки, что автор гордится таким положением вещей! Но может в этой семье вообще принято женщин бить на глазах детей и родни. За гранью.

 

[Мечта поэта 145 711]

1 минуту назад, Stella Polare сказал:

Какая стыдобища!!! А ощущение от ветки, что автор гордится таким положением вещей! Но может в этой семье вообще принято женщин бить на глазах детей и родни. За гранью.

 

Да не видно, что гордится, иначе сразу бы написала про пощечину.

Да, это за гранью уже. Война идёт не хилая, против @Клевер все семейство сгруппировалось. Если сестре за Клевер пощёчины не прилетело, значит, муж не на ее стороне.

Честно, я не знаю, что там можно высидеть.

[Кикиморка 18 899]

43 минуты назад, Клевер сказал:

Там был резон, его сестра до этого меня прокомментировала, я ее. Без мата, но в негативном ключе. Но это не дело руки распускать. Как ни крути. 

Лично я с вами согласна, какой бы там у вас характер не был - это не повод распускать руки. Зачем оно надо, сохранять такой брак? Да и есть там что сохранять? 

Однако, хватать ребенка в охапку и нестись к подругам - тоже не вариант. Надо сесть, с холодной головой просчитать все варианты, а уж потом уходить.

2 минуты назад, Stella Polare сказал:

Какая стыдобища!!! А ощущение от ветки, что автор гордится таким положением вещей! Но может в этой семье вообще принято женщин бить на глазах детей и родни. За гранью.

 

То есть, форумчанки, которые говорят "самадуравинавата" и оправдывают данного мужа, не удивляют? 

[Stella Polare 48 191]

1 минуту назад, Кикиморка сказал:

есть, форумчанки, которые говорят "самадуравинавата" и оправдывают данного мужа, не удивляют?

Меня? Удивляют. Ибо после драки надо собираться и идти разводиться, а не писать мужу, как его любишь. Но это если кто привык жить не битым. Люди, советующие после этого, войти в положение мужа и не раздражать, видимо привыкли к тюбетейке присматриваться. 

[Золотая лилия 24 263]

3 минуты назад, Кикиморка сказал:

Однако, хватать ребенка в охапку и нестись к подругам - тоже не вариант. Надо сесть, с холодной головой просчитать все варианты, а уж потом уходить.

Да. Думать надо прежде  всего о себе.  С грудничком на  руках одной  тяжеловато будет. Мужж-то как  раз больше  всего и нужен в  декрете. Поэтому - насколько с  ним  возможно жить сейчас.  Все зависит от ситуации - или бежать сверкая  пятками, или плавно готовить отходные  пути,  подкопив  денег.

Поэтому  Автора не  призываю  прям  сейчас  разводиться. Мы  не  знаем многих нюансов - одну  и ту же  ситуацию можно преподнести по-разному. 

[Жоржина 64 189]

10 минут назад, Stella Polare сказал:

Люди, советующие после этого, войти в положение мужа и не раздражать, видимо привыкли к тюбетейке присматриваться. 

Люди советуют со своей точки зрения, и, скорее всего, с точки зрения того,  что мужик там более -менее нормальный. В прошлой ветке были советы,  что развод это ужас бесконечный и что лучше родного отца ребенку не найти. Но вот события,  автору прилетело по лицу. И лично я внутри себя мрачно,  но сдвинулась ещё на шаг ближе к тому,  что мужик там гумно. И в той ветке писала,  и здесь напишу -лучше пусть я ошибаюсь. 

Изменено 2 Июля 2021 пользователем Жоржина

[Клевер 6 389]

27 минут назад, Stella Polare сказал:

Какая стыдобища!!! А ощущение от ветки, что автор гордится таким положением вещей! Но может в этой семье вообще принято женщин бить на глазах детей и родни. За гранью.

 

Нет, конечно, не горжусь. Как таким можно гордиться? 

Для меня это стыд и срам, перед тетей особенно. 

Я такого вообще не ожидала. У меня реальный шок был, я два дня в себя приходила после того скандала. 

Распускание рук в отношении жены - это для меня за гранью. Это может и стало тоже ключевым моментов в решении разойтись. 

Я на 80% решилась на развод. Да мы официально не женаты, это я для упрощения называю муж, развод. 

Изменено 2 Июля 2021 пользователем Клевер

[Эльнора 17 845]

16 минут назад, Клевер сказал:

Нет, конечно, не горжусь. Как таким можно гордиться? 

 

Я на 80% решилась на развод. Да мы официально не женаты, это я для упрощения называю муж, развод. 

Почитала всю тему, он у вас оказывается тоже "хороший ", еще и  руки распускает.

Тогда хотя бы к родителям уйдите,  на первое время, не стоит рисковать и ехать, к черту на кулички, потому что тетя/подруги позвали. 

Я просто помню, у меня дочь, когда маленькая была, часто болела кишечным гриппом, и мы с мужем спали по очереди ночью , пока один спал, другой сторожил (рвота была почти каждые полчаса).

Это ад конечно. Но мы вдвоем и помощь очень хорошая и поддержка! 

Потом, тот же обед приготовить,  в аптеку сбегать. А представьте, это все на ваши плечи ляжет, потому что подругам это извините, нафиг не сдалось. А дите у вас совсем малое. Это очень тяжело.

Поэтому думайте, хорошо думайте. Но вам очень повезло,  что у вас родители есть. Они вас поддержат в случае чего на первых порах? 

 

 

Изменено 2 Июля 2021 пользователем Эльнора

[Безветрие 9 165]

32 minutes ago, Клевер said:

Нет, конечно, не горжусь. Как таким можно гордиться? 

Для меня это стыд и срам, перед тетей особенно. 

Я такого вообще не ожидала. У меня реальный шок был, я два дня в себя приходила после того скандала. 

Распускание рук в отношении жены - это для меня за гранью. Это может и стало тоже ключевым моментов в решении разойтись. 

Я на 80% решилась на развод. Да мы официально не женаты, это я для упрощения называю муж, развод. 

Вы ему не жена. Это будут ещё и его близкие повторять. 

А он вам не муж и не влюбленный мужчина. Его с вами связывает только общий ребенок. Вы его бесите и раздражаете. Чем дальше, тем больше. 

Наладить хоть какие-то человеческие отношения - я вижу только один выход: разъехаться, благодарить за помощь ребёнку. Он, кстати, признал дочь своей? 

58 minutes ago, Мечта поэта said:

Да не видно, что гордится, иначе сразу бы написала про пощечину.

Да, это за гранью уже. Война идёт не хилая, против @Клевер все семейство сгруппировалось. Если сестре за Клевер пощёчины не прилетело, значит, муж не на ее стороне.

Честно, я не знаю, что там можно высидеть.

Мы не видели ту сестру. Возможно, это змеиная головка. Мы не знаем. 

А насколько вспыльчива автор и как она общается здесь - мы знаем. Это не переход на личности. Это факт, увы.

Возможно, от сестры было замечание и нелицеприятное мнение. А в ответ началось то, что часто начинается тут. 

Сестра мужчины его так не достала как автор. Сестру он, возможно, любит. Где тут к автору любовь? Был секс, страсть. Сейчас два чужих человека, он не знает как от нее избавиться. 

49 minutes ago, Золотая лилия said:

Да. Думать надо прежде  всего о себе.  С грудничком на  руках одной  тяжеловато будет. Мужж-то как  раз больше  всего и нужен в  декрете. Поэтому - насколько с  ним  возможно жить сейчас.  Все зависит от ситуации - или бежать сверкая  пятками, или плавно готовить отходные  пути,  подкопив  денег.

Поэтому  Автора не  призываю  прям  сейчас  разводиться. Мы  не  знаем многих нюансов - одну  и ту же  ситуацию можно преподнести по-разному. 

Лучше разъехаться самой, чем быть выкинутой пинками ненавидящим мужчиной. 

 

 

[ABC 9 871]

@Клевер, я читала только первые ваши пару реплик, и комменты пока не читала (сейчас выскажу своё ценное мнение и пойду читать:) И хочу сказать вот что:

1. Про ребёнка. У меня очень сложная семейная история развода отца и матери, и история развода с отцом моей дочки. Так что я налюбовалась со всех сторон и пишу не абстрактно, а прямо собственной кровью и нервами:)

Моя мама сделала всё, чтобы мы с отцом не общались и чтобы я к нему относилась несколько брезгливо. Мой папа сделал всё, чтобы я с ним не общалась и относилась к нему несколько брезгливо. Но! Во-первых, мне на самом деле очень не хватало отца (причем не хватало не в детстве, а в осознанном возрасте - лет в 16-20). Во-вторых, в каком-то возрасте я поняла совершенно примитивную вещь: человек ассоциирует себя с отцом и матерью. И если он считает отца дерьмом и презирает его - он считает дерьмом и презирает половину себя. Поэтому я очень хорошо усвоила, что отец ребёнку нужен (если он жив и если он не психопат), даже если у него прекрасный отчим. И у меня очень много времени ушло на то, чтобы понять своего отца (на тот момент уже покойного), принять, простить и полюбить.

Когда мы с отцом моей дочери разводились чрезвычайно кроваво и публично, он сделал мою дочь рычагом воздействия на меня. Он не мог мне сделать больно никак, кроме как через ребёнка. И он мне делал больно - не общался с ней, публично оскорблял меня, сам факт нашего брака и рождения ребёнка. А я (помня, как мне не хватало отца) звонила ему и просила общаться с дочкой. И когда мне собственная мама сказала, что я ей отвратительна, что я унижаюсь перед человеком, который всю прессу подключил, чтобы полить меня дерьмом (это правда, только из утюга не рассказывал гадости), я ей ответила, что я сделаю всё, чтобы у моей дочери был отец. Потому что я хорошо знаю, что такое быть ребёнком без отца из-за каких-то взбрыков разводящихся взрослых. Больше того, когда моя дочь выросла, начала злиться на папашу (он сам инфантил, поэтому они лаялись, как два подростка) и сказала: "Не смей мне говорить, что я на него похожа", она тут же получила в ответ: "Никогда так не говори. Ты злишься и обращаешь внимание на его плохие черты. А ты обрати на хорошие. Твои такие и такие таланты в кого? В него. Твоя бешеная, невероятная работоспособность, умение идти к цели - в кого? Уж точно не в меня. Поэтому есть вещи, в которых ты на него похожа - и слава Богу" (я это ещё говорила, памятуя, как моя мама при любом моем плохом поступке вещала: "Вылитый папаша").

Никто не обяжет вас общаться с бывшим мужем, если вы этого не хотите. Порядок общения с ребёнком определяется через суд. Дальше на время общения вы можете уходить из дома, оставив ребёнка с няней или бабушкой, а потом подросший ребёнок может общаться с отцом сам  - вышел в подъезд, папа забрал, поехали гулять (или в путешествие). А потом, глядишь, и всё образуется (как у нас образовалось с отцом дочери, он мне даже гигантские суммы даёт в долг, если ТВ деньги задерживает, а я не могу остановить производство).

Но если отец ребёнка не маргинал, не алкоголик, не психопат, не уголовник - то лишать ребёнка отца нельзя. И расставлять за ребёнка оценки, и давать за него ответы, и заставлять принимать чью-то сторону - нельзя. 

2. Про вас.

Если честно, то когда вы ещё только размышляли, не поехать ли вам к молодому человеку в другой город, не завести ли семью итд, я уже знала, чем дело кончится. Но промолчала, потому что я тот ещё семьянин, и вдруг чего не понимаю. А ванговать в таких ситуациях неправильно. Ну конечно, вы одурели от безделья. И от маленького ребёнка. Ну конечно, у него нет ни вашего карьерного, ни вашего финансового, ни вашего личностного масштаба - и потому, как только вы стали зависимы, он распоясался. 

Про возможность сохранить семью я ничего писать опять не буду, вам лучше посоветуют те, кто всю жизнь в счастливом браке, а не я, которая только после 4-го брака сообразила, что брак мне не нужен вообще. Только слушайте тех, кто в счастливом браке, а не тех, кто терпит, потому что двушку не разменять, потому что на одну зарплату не выжить, потому что стыдно быть разведёнкой и потому что в огороде одной не управиться. Не потому, что их не надо слушать - кому-то надо обязательно (тем, кто в такой же ситуации, например). Но у вас есть карьера, возможность в любой момент устроиться на работу с хорошей зарплатой, куча родни и проч. То есть у вас вопрос как жить лучше, а не как выживать. 

А про невозможность скажу вот что: у вас всего одна жизнь. И если вы несчастливы - идите туда, где будете счастливы. Идите и не думайте. В конце концов, всяко бывает. Может быть, ваш муж переедет за вами. Поживёте отдельно, займётесь ребёнком - а там, глядишь, баланс сил восстановится, вы оба повзрослеете и всё, может, ещё сложится.

А не сложится - тоже неплохо. Ребёнок должен видеть, как его маме целуют руку и смотрят с нежностью. Как его папе радуются, когда он приходит с работы и как хотят с ним поговорить про разное интересное. А делают это мама и папа вместе, или у мамы свой партнёр, а у папы свой - не так уж и важно, если сравнивать с перечницей и мордобоем. 

Изменено 2 Июля 2021 пользователем ABC