Зависть мамы. Так бывает?

[Стрелиция 188]

Добрый вечер! Прошу модераторов перенести это сообщение в соответствующую ветку, если такая имеется, потому что я не смогла найти.

Эта тема больше к неопознанному наверное.

Сейчас буду писать и сама не хочу в это верить, потому что это дико всё, но сегодня меня будто током прошибло от возможного осознания, что моя мама мне завидует. Сразу скажу, я очень люблю свою мамочку, помогаю ей, переживаю за неё, всегда на связи, это самый родной человек, она самая лучшая мама на свете! Настоящая Мама с большой буквы! Но так сложилось, что с моим отцом ей не повезло, вышла замуж поздно, родила меня, отец пьёт всю жизнь, она с ним живет, я отдельно. Она всегда мне внушала, что любовь не главное, что главное чтоб человек был хорошим и надежным, что пора выходить замуж, рожать детей и тд. Мне 28 лет. Пока отношений нет. Но я не спешу заводить отношения абы с кем, я знаю, что выйду замуж по взаимной любви, я знаю, что всё будет хорошо.

Полгода назад у нас с мамой была большая ссора на тему брака. Она как всегда начала говорить, что пора-пора, я же приводила аргументы, что замуж выйти не проблема, главное выйти замуж по любви и за достойного человека. На что она мне ответила, что мол она вышла за отца по любви - и что с того, нет той любви, бред это всё. В общем в слезах-соплях я потребовала больше эту тему не поднимать.

И вот сегодня, будучи у родителей в гостях, она было снова завела этот разговор, что пора себе найти кого-то. «Кого-то»! Мне не нужен просто «кто-то»! А надо сказать, сейчас у меня зарождаются отношения с человеком, который мне очень нравится, и я так стараюсь оберегать то светлое, что у меня есть в душе... И вроде бы хотелось сказать: мама, да есть у меня любимый человек! Но ком в горле, не могу, не хочу ничего говорить, прям тяжело признаться ей, что скоро у меня всё будет хорошо. И такое ужасное чувство, что я не могу поделиться радостью с самым родным человеком. Но будто что-то меня останавливает. Что-то такое...на животном уровне. Я понимаю, что у моей мамы семейная жизнь не сложилась, но это не повод желать мне выходить замуж за просто надёжного человека, без любви.

Мой вопрос в том КАК ментально закрыться, уберечь себя от такого влияния мамы? Она за меня переживает (кстати, я часто прошу ее не переживать, а верить в меня), она меня очень любит, но ее тревожность меня даже на расстоянии напрягает.

Почему я думаю о зависти? Просто когда я рассуждала с ней вслух про любовь и брак - она так раздраженно на это отвечала, мол не бывает этого, не бывает чтоб всё хорошо было. А я такая дура в любовь в верю. Ну а если у меня получится так, как я хочу? Ой написала это всё и думаю чего это я... Но с другой стороны, вот не могу вам описать это интуитивное чувство не говорить своей же матери, что у меня всё налаживается в личной жизни. Вот прям на подсознании слышу: молчи-молчи.

****

[Улыбчивая 7 110]

Тема называется, Зависть мамы, а я в Вашем посте ни слова о зависти не увидела. Вы все прям в розовом свете описали, мамочка, любимая, заботливая, самая лучшая, все чудесно. Так а что напрягает? Не думаю, что это одни звоночки подсознания.

[Стрелиция 188]

Только что, Улыбчивая сказал:

Тема называется, Зависть мамы, а я в Вашем посте ни слова о зависти не увидела. Вы все прям в розовом свете описали, мамочка, любимая, заботливая, самая лучшая, все чудесно. Так а что напрягает? Не думаю, что это одни звоночки подсознания.

Ну если вспоминать - понятное дело что найдётся что-то. Но я не хочу за уши прям притягивать. Мой запрос в том есть ли какие-то методы закрыться от любых негативных установок мамы? С одной стороны это любимая мама, а с другой - материнский посыл (любой) это мощнейшая вещь. А вот эти ее установки про замуж без любви - даже на подсознании , но записываются же.

[Полярная лиса 273 850]

3 минуты назад, Стрелиция сказал:

А вот эти ее установки про замуж без любви - даже на подсознании , но записываются же.

А вы не записывайте  ваша мама вам не завидует - чему завидовать - но она опасается, что вы не выйдете замуж и не порадуете ее внуками. Инстинктивная такая боязнь. Не думайте о зависти, ее нет.

Делайте как сочтете нужным - и молчите, ничего маме не говорите, хотя бы из чистого суеверия.

Удачи!

[Зимняя соната 17 565]

15 часов назад, Стрелиция сказал:

Ну если вспоминать - понятное дело что найдётся что-то. Но я не хочу за уши прям притягивать. Мой запрос в том есть ли какие-то методы закрыться от любых негативных установок мамы? С одной стороны это любимая мама, а с другой - материнский посыл (любой) это мощнейшая вещь. А вот эти ее установки про замуж без любви - даже на подсознании , но записываются же.

Верьте своему телу и подсознанию. Это может быть и внутренне сопротивление или ощущение в теле, они никогда не подводят. Зависть возможна, скорее всего, подсознательная. Плюс ваше чувство вины за свое счастье из солидарности, потому что у мамы не сложилось с личным счастьем. 

Что делать, не торопиться ставить в известность. А там видно будет. У любви очень много завистников, ее надо оберегать.

[Физендра 48 836]

Держать ментальную дистанцию. Маме мамино, вам ваше, и не пускайте в душу и голову негативные установки. Просто- как будто плаха падает перед вами, как занавес, при любой попытке негативного внушения. Мама почует! И перестанет капать на мозги.

[Карташонка 23 733]

7 часов назад, Стрелиция сказал:

моя мама мне завидует.

Прям вот зависти-зависти я не увидела. Скорее всего, мама Ваша из тех людей, кто живет по принципу "А что люди скажут", и "Чтобы как у всех". Вам УЖЕ 28, по ее мнению, а Вы все одна. Не умеет и не хочет она принимать то, что есть и люди с другими взглядами - не нужно, как у всех, нужно, чтоб для себя хорошо было. 

Да мало того, обожглась в браке Ваша мама, вот и пропала вера в любовь. Вот и кажется ей - да какая разница, за кого замуж, если там все равно нет ничего хорошего и интересного. А замуж надо, потому что, вроде как, бабья доля такая... Потому и уговаривает Вас, а как же - вдруг одна вековухой останетесь. Это ж неправильно, по ее мнению.

Только Вы не верьте. Любовь есть. Я точно знаю. Мне примером мои родители - 48 лет будет, как они вместе, а они все, как попугаи-неразлучники. Я сама мама взрослой девушки, 21 год ей меньше, чем через месяц. Не тороплю, пусть ищет. Не найдет, да и ладно, в мире есть много интересно и без замужа с нелюбимым человеком. А ей примером наши отношения с ее отцом - 21 год вместе. И, поверьте, с любимым человеком в этом пресловутым "замужем" очень много приятного и уютного.

Не хотите маму в душу пускать, да и не надо - Вы другой человек, с другими установками. Любить маму можно и не посвящая во все нюансы личной жизни. Разграничьте - есть мама и Ваши с ней отношения, а есть Вы и тот молодой интересный человек. И пока не пересекайте их. Да и по себе помню - когда зарождающееся чувство еще хрупкое и не устоявшееся, еще толком и непонятно, куда кривая вывезет, так раздражают вопросы и интерес окружающих... 

7 часов назад, Стрелиция сказал:

Мой вопрос в том КАК ментально закрыться, уберечь себя от такого влияния мамы?

"Ой, мама, все! Я не хочу об этом говорить!" или "Придет время - расскажу". А вот как унять тревожность мамы... Никак. Мамы, они такие...

[Домна Платоновна 12 585]

8 часов назад, Стрелиция сказал:

закрыться от любых негативных установок мамы

Я бы эту фразу вынесла в название темы. Действительно, тот, кто с нами рядом, близкий человек, очень часто выдает негативные установки. И многие принимают эти установки близко к сердцу.

Наверно, самое простое, не поддерживать разговор на эту тему, не оправдываться, не высказывать свою точку зрения, ибо все это бесполезно. 

 К тому же с возрастом на характер оказывают влияние многие заболевания, человек становится ворчливым и раздражительным. И мнение мамы не является руководством в жизни, это ее личное восприятие мира. 

[Шестое чувство 12 715]

9 часов назад, Стрелиция сказал:

Мой вопрос в том КАК ментально закрыться, уберечь себя от такого влияния мамы? Она за меня переживает (кстати, я часто прошу ее не переживать, а верить в меня), она меня очень любит, но ее тревожность меня даже на расстоянии напрягает.

Осознайте себя как отдельного человека. Отделите себя от нее с ее переживаниями. Выбросите их из головы, иначе так и будете придатком всю жизнь.

Ваша мать пытается жить за вас. Отсюда ее указы и переживания не в тему.

И да, мать может завидовать. И если ваша жизнь не сложится, она вполне искренне вас пожалеет, но внутренне будет удовлетворена, типа, не она одна такая.

Так что слушайте интуицию. Более того, если не отделите ее от себя в душе, она всегда будет третьей в ваших отношениях с мужчиной. Вечно будет лезть с советами, указами и обидками.

Но если хотите спустить жизнь в унитаз, носитесь с этими соплями про ``мы с мамочкой вместе.´´ 

Любовь между людьми прекрасна и без срастания в кучу малу.

[Морра 61 104]

10 часов назад, Стрелиция сказал:

Почему я думаю о зависти? Просто когда я рассуждала с ней вслух про любовь и брак - она так раздраженно на это отвечала, мол не бывает этого, не бывает чтоб всё хорошо было. А я такая дура в любовь в верю. Ну а если у меня получится так, как я хочу? Ой написала это всё и думаю чего это я... Но с другой стороны, вот не могу вам описать это интуитивное чувство не говорить своей же матери, что у меня всё налаживается в личной жизни. Вот прям на подсознании слышу: молчи-молчи.

Раз слышите, то и молчите. Если у Вас нет желания делиться с мамой каждым шагом, и выворачивать перед ней душу, тогда в чем проблема? Посвящать маму в свои отношения с мужчинами незачем, и бывает вовсе не полезно. Да и мама, меньше знает, лучше спит. У Вас же до знакомства с этим молодым человеком было о чем с мамой поговорить, пообщаться? Вот и говорите. 

Я бы спустя время, если с мужчиной все сладится, сказала "выхожу замуж, ты, мама, была права - уж скоро мне 30, чего сидеть, человек вроде неплохой, предложил, я и согласилась". Вот она вам так советует - и пусть ей это и будет, не к чему будет придираться и меньше будет вникать. Ни про какую любовь я бы и не заикалась маме. Строго по делу. 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

И да, мать может завидовать. И если ваша жизнь не сложится, она вполне искренне вас пожалеет, но внутренне будет удовлетворена, типа, не она одна такая.

Так что слушайте интуицию. Более того, если не отделите ее от себя в душе, она всегда будет третьей в ваших отношениях с мужчиной. Вечно будет лезть с советами, указами и обидками.

Но если хотите спустить жизнь в унитаз, носитесь с этими соплями про ``мы с мамочкой вместе.´´ 

Любовь между людьми прекрасна и без срастания в кучу малу.

Прислушайтесь к этим замечательным словам. 

[шутка 19 762]

2 часа назад, Домна Платоновна сказал:

Действительно, тот, кто с нами рядом, близкий человек, очень часто выдает негативные установки.

Потому что "И враг человеку - домашние его". Мф.10:34

2 часа назад, Домна Платоновна сказал:

Наверно, самое простое, не поддерживать разговор на эту тему, не оправдываться, не высказывать свою точку зрения, ибо все это бесполезно. 

Не поддерживать трудно, когда мама - мамочка любимая. У автора страх программирования мамой сидит, а он корнями уходит в куда-то далеко, в отношения родителей. Страх повторить судьбу матери и повышенная потребность в любви.

[Морра 61 104]

23 минуты назад, шутка сказал:

Не поддерживать трудно, когда мама - мамочка любимая. У автора страх программирования мамой сидит, а он корнями уходит в куда-то далеко, в отношения родителей. Страх повторить судьбу матери и повышенная потребность в любви.

На то автор и взрослый человек, чтобы работать над собой, думать, где сказать, а где лучше помолчать. 

[Стрелиция 188]

Всем спасибо за ответы! Отвечу сразу всем.

Да, дело в реакции моего тела. Именно поэтому решила написать на форум, показалось что это к неопознанному. Когда мама сказала что-то про отношения (а надо сказать мы на эту тему не говорили с лета, это у нас табу) - у меня защемило в висках, сжалось само тело, ком в горле, т.е.четко включилась физиология. Поэтому я и подумала, что это интуиция молчать. Вообще я с ней делюсь ооооочень отфильтрованной информацией. А на эту тему - меня прям передернуло.

И да, тут присутствует чувство вины за то, что я не хочу быть солидарна с её позицией. Ну это глубоко всё, конечно. Наверное нужно больше психологически решать этот вопрос.

Да, нужно действительно осознать себя отдельным человеком. И вот этот совет про занавес от @Физендра буду применять. Спасибо!

В 29.03.2020 в 09:55, шутка сказал:

У автора страх программирования мамой сидит, а он корнями уходит в куда-то далеко, в отношения родителей. Страх повторить судьбу матери и повышенная потребность в любви.

А вот это - четко слово в слово!

В жизни я даже в общении с мамой жестко-холодная, пресекаю любые ее жалобы, а помогаю только делом. Она бы очень удивилась узнав, что я к ней так привязана :-). Но при этом, чувствую сильную связь с ней. Я думала как-то отстраниться через какие-то ментальные техники. Но чем дальше читаю вас всех, тем больше понимаю, что тут не соль-можжевельник нужны, а психологическая проработка.

Изменено 29 Марта 2020 пользователем Стрелиция

[шутка 19 762]

1 минуту назад, Стрелиция сказал:

Она бы очень удивилась узнав, что я к ней так привязана :-).

Она знает. И судя по ее зужению к вам она тоже привязана. Иначе и правда могла бы завидовать, что у ее дочери вот такие установки на любовь, такие вот высокие идеалы.)) Она зудит потому, что ее тоже пугают ваши установки, ведь ей жизнь доказала, что из-за подобных приоритетов можно жизнь промучить, а не прожить, вот и зудит вам о своем опыте, чтоб вы не вляпались. Особенно если мама слышала от вас вот это вот, тут сказанное, что "все будет хорошо". Она то знает, что в жизни так не бывает. Что "все хорошо" чередуется со "все плохо". Ей видится это наивным, иллюзорным, неконструктивным, из-за чего она сама когда-то и вляпалась в такой брак. Вот, вас и пытается таким образом уберечь. Уж как умеет.

Что у нее, что у вас слабое понимание про разность личностей, разность потребностей и тем более судеб. У вас с этим получше, раз задумались и ищете причину.

10 минут назад, Стрелиция сказал:

тут не соль-можжевельник нужны, а психологическая проработка.

Ответственно заявляю, что страх повторения судьбы не совсем беспочвенен, такое случается, но каждому дана своя судьба именно потому и для того, чтобы что-то менять в ней.

Со страхами своими разберитесь и все пройдет. Травкой, солькой вы от них не избавитесь.)

[Казачка 34 257]

19 минут назад, Стрелиция сказал:

В жизни я даже в общении с мамой жестко-холодная, пресекаю любые ее жалобы, а помогаю только делом. Она бы очень удивилась узнав, что я к ней так привязана :-). Но при этом, чувствую сильную связь с ней. Я думала как-то отстраниться через какие-то ментальные техники. Но чем дальше читаю вас всех, тем больше понимаю, что тут не соль-можжевельник нужны, а психологическая проработка.

Эх, молодость. Пока своих детей не родят и не вырастят, не могут понять своих матерей. Ничего им сказать нельзя, все не так мать говорит, даже пресекают ее жалобы, а матери хотелось просто пообщаться с родным человечком доченькой (сама почти такая эмоциональная была по молодости)).

 Отстраниться можете, а ментально закрыться не получится никак. Лучше приучать себя не реагировать и не обижаться на мать, помнить это при общении с нею, выслушивать ее, не делая выводов, без эмоций, а поступать как взрослый человек, по-своему, отвечая за свои поступки.

[Изюминка 12 434]

17 часов назад, Стрелиция сказал:

больше к неопознанному

Откуда вы взяли материнскую зависть и почему считаете, что нужен не психолог, а зеркала, красные треугольники, выкатка яйцами и шаманский бубен.

После получения аргументов будем решать для какой рубрики эта тема.

[Певек 5 716]

Взрослые женщины ( в 29лет) жалуются на маму! Мама завидует счастью дочери. Жуть. 

Ставлю себя на место таких мам, которые не равнодушны к  жизни своих детей.

Девчата, ведь вас Эта мама родила, причём, чаще всего в муках .. она носила вас под сердцем. Вы навсегда остаётесь частичкой её тела и первоначальной частицей души. 

У меня тоже дочка. Первоначально, пока маленькая была, как-то не задумывалась о таких отношениях. Но когда подросла и что-то у неё стало получаться лучше, чем когда-то у меня, я однажды обратила на это внимание и поняла, что я от души радуюсь и воспринимаю это, как-будто это я, и это  мои успехи, а дочка моё продолжение.

На моём уже долгом жизненном пути встречались мамы, которые к жизни детей равнодушны, таких было 2-3 шт., но чтоб завидовали, не помню!

Если у вашей мамы не очень удачный опыт семейной жизни, она просто пытается вас оградить  от ошибок, которые совершила сама. 

Не хочется вам обсуждать свою личную жизнь с мамой, старайтесь не распространяться об этих отношениях, чтоб короче были разговоры на эту тему. Выслушайте её молча, поддакивая, чтоб не обиделась и как итого скажите: " Я тебя выслушала, а дальше я сама, сама, уже не подросток." 

 

Изменено 29 Марта 2020 пользователем Певек

[Ягодка опять 138 437]

Я тоже зависти не увидела. Мать же ничего не знает, вот и гнёт свою линию. Неужели нельзя сказать, не посвящая в подробности, раз автор боится спугнуть своё счастье ( не в этом ли проблема?) : мамуля, у меня есть любимый человек, но пока никаких подробностей, но если что, ты узнаешь первая. 

[Принцесса Турандот 8 041]

10 минут назад, Ягодка опять сказал:

мамуля, у меня есть любимый человек, но пока никаких подробностей, но если что, ты узнаешь первая. 

И у автора сразу появится ощущение, что у нее как будто ручейком уходит энергия, а потом появится ощущение что она сама все испортила и появится чувство вины и досады. Мне кажется, что есть что-то ещё, что забылось илииушло на задний план, поэтому и осталось ощущение, что говорить ничего не нужно. 

У меня была такая подруга: стоит сказать, что у меня все хорошо, быть довольной, начинался какой-то капец: ухудшение финансов, какие-то непредвиденные траты, или скандалы дома, на работе, вообще с людьми. Тогда я закрылась: перестала рассказать что-либо вообще, а потом перестала общаться вообще. От подруги легко закрыться, с мама всё-таки немного другое. 

Автор, мне кажется я что УВ вас есть ещё чувство вины, что вы как бы не доверяете и предаете ее. Но это не так. И рано или поздно наступает момент когда мы перестаем рассказать маме всея старик нас происходит и это нормально. 

Если вы так чувствуете, то верьте себе и делаете так, как вам комфортно. Когда мама опять заведет свой разговор, то вы говорите ей, что мама я знаю что ты обо мне беспокоиться, но не нужно: я взрослая и все будет хорошо. Или просто, что я помню все что ты мне говорила, но я не хочу это обсуждать. Или мама ты просто не представляешь как у меня все хорошо. Есть ли кто? Да неважно! Вы всё-таки ждёте от мамы какого-то совета, поддержки, но это не точно что вы хотели бы слышать, поэтому и слезы и обиды. 

[Золотая лилия 24 300]

20 часов назад, Стрелиция сказал:

А надо сказать, сейчас у меня зарождаются отношения с человеком, который мне очень нравится, и я так стараюсь оберегать то светлое, что у меня есть в душе... И вроде бы хотелось сказать: мама, да есть у меня любимый человек! Но ком в горле, не могу, не хочу ничего говорить, прям тяжело признаться ей, что скоро у меня всё будет хорошо.

Значит, и не  надо ни с  кем  делиться. Интуиция не  зря вам прям кричит. 

Зависти, я  тоже думаю, что нет. А негативное  программирование с её  стороны  вполне  может быть.  

Изменено 29 Марта 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Стрелиция 188]

3 часа назад, Изюминка сказал:

Откуда вы взяли материнскую зависть и почему считаете, что нужен не психолог, а зеркала, красные треугольники, выкатка яйцами и шаманский бубен.

После получения аргументов будем решать для какой рубрики эта тема.

Собственно после написания поста и получения советов, я и склоняюсь больше к тому, что это тема психологии, а не неопознанного. И собственно в своих постах я объяснила, что мне чисто интуитивно захотелось закрыться от мамы и не говорить ей ничего на тему своих отношений. Нутром почуяла, как говорится. Я не считаю, что у мамы может быть прямая осознанная зависть, если у меня сложится брак по любви. Но у моей мамы в принципе негативно-тревожный взгляд на жизнь, и в любых хороших ситуациях она всегда ищет подвох. И даю 100% из 100, что когда я приду и скажу, что вот, у меня всё хорошо, у меня взаимная любовь - она совершенно точно начнёт искать изъяны в этом всём. Поэтому я и спрашивала КАК мне от этого отстраниться?

Мне очень понравился совет @Морра о том, что когда всё сложится - выдавать сухие факты, что мол вот, выхожу замуж, человек неплохой, согласилась. Без подробностей.

Я понимаю всех ответивших здесь матерей, эти мои предположения звучат ужасно. И да, стану матерью и пойму каково это тревожиться за своего ребёнка. Но в сегодняшнем дне на меня эта мамина тревожность сильно давит, я никого никогда не виню в своей жизни, всегда ищу проблемы и решения в себе. Но сильную эмоциональную зависимость от мнения, одобрения/неодобрения мамы - в себе вижу, и хочу над этим работать. 

Изменено 29 Марта 2020 пользователем Стрелиция

[Мечта поэта 145 716]

10 минут назад, Стрелиция сказал:

Я понимаю всех ответивших здесь матерей, эти мои предположения звучат ужасно. И да, стану матерью и пойму каково это тревожиться за своего ребёнка. Но в сегодняшнем дне на меня эта мамина тревожность сильно давит, я никого никогда не виню в своей жизни, всегда ищу проблемы и решения в себе. Но сильную эмоциональную зависимость от мнения, одобрения/неодобрения мамы - в себе вижу, и хочу над этим работать. 

Ну вот я - мать. У меня двое взрослых детей. Я знаю, как это тревожиться за ребенка. Но и ребенком я была тоже и на своей шкурке испытала, как могут материнские тревоги отравить жизнь. 

Вы абсолютно правы в том, что пытаетесь избавиться от негативных установок, которые вам пытается навязать ваша мама. Каждый приходит в этот мир прожить свою жизнь, и каждый САМ знает как, и что для него лучше. А помогает в этом разобраться личная эмоциональная сигнальная система - правильный выбор = положительные эмоции, негативные эмоции сигналят о том, что так делать не надо. 

Вот вам ваше тело и сигнализирует - не слушай маму, живи своим умом. 

Читайте Луизу Хей и Эстер Хикс, они помогут вам разобраться в ситуации и подскажут техники для ее исправления. Удачи! 

 

[Ягодка опять 138 437]

12 минут назад, Стрелиция сказал:

Но в сегодняшнем дне на меня эта мамина тревожность сильно давит,

Пусть себе тревожится, вы это не исправите, эмоционально так не принимайте ее тревогу. Обо мне чем больше тревожились, вернее, доносили бесконечно, как сильно тревожатся, тем больше меня это раздражало. 

[Морра 61 104]

Только что, Стрелиция сказал:

Но у моей мамы в принципе негативно-тревожный взгляд на жизнь, и в любых хороших ситуациях она всегда ищет подвох. И даю 100% из 100, что когда я приду и скажу, что вот, у меня всё хорошо, у меня взаимная любовь - она совершенно точно начнёт искать изъяны в этом всём. Поэтому я и спрашивала КАК мне от этого отстраниться?

Мама "умная Эльза"? Тогда однозначно, меньше знает, лучше спит, и меньше придумывает себе в голове разных "а может". 

 

Только что, Стрелиция сказал:

Мне очень понравился совет @Морра о том, что когда всё сложится - выдавать сухие факты, что мол вот, выхожу замуж, человек неплохой, согласилась. Без подробностей.

Я просто по себе знаю, как легче жить намного, когда маме выдаешь, что она хочет услышать. Вот например, говорю, пойду куплю свинины. Мама мне - свинина жирная, жареная вредно, вареная невкусно, пареная немодно, и т.д., я, конечно, могу ответить, что дескать, мама, я сама разберусь, что мне есть, я хочу свинины, и вообще я взрослая девочка. Мама так просто не замолчит, это практически исключено, ну и пошло-поехало. 

А могу сказать "хорошо, куплю говядины". Фсё. Мама довольна незнай как, я спокойно поем свою свинину))

Конечно, не столь значимо, как выйти замуж, но сам принцип понятен. Маме говорить то, что она хочет слышать. А если еще пару советиков спросить у нее, то вообще будет супер. 

14 минут назад, Стрелиция сказал:

Но сильную эмоциональную зависимость от мнения, одобрения/неодобрения мамы - в себе вижу, и хочу над этим работать. 

С определенного возраста одобрение и неодобрение мамы можно выслушать и принять/ не принять к сведению, но руководствоваться им вовсе не обязательно. Всякий раз, когда Вы, услышав мамино мнение, встревожитесь, спокойно напомните себе, что это всего лишь мнение, а не закон и не непреложная истина. У нее такое мнение, у Вас другое, бывает. Послушали и делаем, что считаем нужным. 

У мам, знаете ли, бывает такое, что говорит одно, делаешь так, а она потом "а я ничего такого не говорила, и вообще надо было делать вот так-то", или еще не лучше - говорит вроде бы одно, а цели преследует свои. Так что 

12 минут назад, Мечта поэта сказал:

Вот вам ваше тело и сигнализирует - не слушай маму, живи своим умом. 

Вот это самое лучшее. 

[Шестое чувство 12 715]

1 час назад, Стрелиция сказал:

даю 100% из 100, что когда я приду и скажу, что вот, у меня всё хорошо, у меня взаимная любовь - она совершенно точно начнёт искать изъяны в этом всём. 

Пусть и неосознанно, но ваша мать вам завидует. Вот эти поиски изъянов и есть признак того, что ей хочется, чтобы и у вас было как у нее. Одно дело, когда родитель просто тревожится за ребенка, но разве обязательно выедать при этом мозг постоянной озвучкой своих мыслей? Нет. Даже в этом вот - зудит и зудит, я не вижу заботе о дочери. ты же видишь, что человек от твоих речей закрывается, но продолжаешь бу-бу. В каком моменте стоит поискать любовь?

Ваша мать недовольная жизнью женщина. и она застряла в своем состоянии. И потому вполне способна на зависть.

И ваше Я вас защищает.

Естественно, все имхо.

Матерей, которые завидуют дочерям, гораздо больше, чем принято считать.