Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Стрелиция

Зависть мамы. Так бывает?

Recommended Posts

21 час назад, Стрелиция сказал:

Почему я думаю о зависти? Просто когда я рассуждала с ней вслух про любовь и брак - она так раздраженно на это отвечала, мол не бывает этого, не бывает чтоб всё хорошо было. А я такая дура в любовь в верю.

Чтобы было хорошо ВСЁ и ВСЮ жизнь - так бывает? Даже в очень крепких семьях. Я, со своей колокольни как мама взрослых детей могу сказать, что нет. А вот вы, судя по всему, не только выстроили себе некий воздушный замок вашей мечты, где пахнет только розами, где не ходят, а парят над землёй и прочее всякое, вот так, с размаха - мама беспокоится и тревожится - да завидует она! Чему, хотелось бы знать? В каком месте вы зависть увидели? 

21 час назад, Стрелиция сказал:

В общем в слезах-соплях я потребовала больше эту тему не поднимать.

А просто попросить, без слёз и соплей - никак? Ваши восторженные слова о Маме с большой буквы и тут же о завистливой такой маме, рыдания до дрожи только от того, что с вами мама заговорила о вашем будущем, говорят о склонности к экзальтации и даже некоторой истеричности. Я не в осуждение, не обижайтесь. Мне так показалось из ваших описаний отношений с мамой. Вас кидает из стороны в сторону в ваших эмоциях. 

 

47 минут назад, Стрелиция сказал:

Но сильную эмоциональную зависимость от мнения, одобрения/неодобрения мамы - в себе вижу, и хочу над этим работать. 

Если вы замечаете в себе такую склонность - привязываться к человеку вплоть до врастания в него, то это очень плохо. Добрые, тёплые, доверительные отношения никак не предполагают таких эмоциональных заносов на ровном месте. 

Есть реальная опасность подобные нервно-дёрганые отношения построить в своей семье. Вы же других-то, похоже, и не пробовали. 

21 час назад, Стрелиция сказал:

но это не повод желать мне выходить замуж за просто надёжного человека, без любви.

В этих словах видится суждение юной девы-мечтательницы лет 17-и. Не более. "Я сама была такою 300 лет тому назад".  Тут вопрос - в чём вы лично видите любовь? Потому что разные женщины очень по-разному ответили бы на этот вопрос. Вы что ставите во главу угла? Бабочки в животе, мексиканскую страсть, клятвы в вечной любви по 3 раза в день... Оно прекрасно. Но тут соглашусь с вашей мамой - в подавляющем большинстве случаев всё это быстро вянет, сохнет и стынет. И ничего не остаётся, если не было ни уважения (конкретно за что-то), ни чувства уверенности и защищённости (конкретно проявляемые) и прочего такого, уже вполне земного. Вот мне лично очень близка мысль 

"Любить- это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении."   © Антуан де Сент-Экзюпери 

Мне бабочки не были важны никогда, например. Т.е. да, не должно быть неприязни, это уж совсем никуда. Но скажу вам по секрету - надёжные люди на дороге не валяются. Отношения вдолгую должны предполагать именно это качество. С этим партнёром нужно будет не только облака рассматривать (или и не рассматривать), а растить детей, переживать трудности, сложности и радости тоже. Есть о чём подумать на предмет любви. Кстати, мои приятельницы, бабушки уже как и я, не смогли ответить на вопрос - что такое любовь? Я, в принципе, тоже. Как бы не проколоться в иллюзиях на этот счёт. Тут беспокойство мамы за вас вполне понятно. а вот про зависть и "непознанное" - совсем непонятно. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Отражение сказал:

Мне бабочки не были важны никогда, например. Т.е. да, не должно быть неприязни, это уж совсем никуда. Но скажу вам по секрету - надёжные люди на дороге не валяются.

Это очень опасное заблуждение, но, поскольку ветка не об этом, я не стану развивать обсуждение именно здесь. 

Хочу только напомнить, что у каждого свое видение счастья, и не всем за счастье терпеть всю жизнь рядом человека, только потому, что он надежный с виду. Не война и не голод. 

 

 

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Мечта поэта сказал:

Хочу только напомнить, что у каждого свое видение счастья, и не всем за счастье терпеть всю жизнь рядом человека, только потому, что он надежный с виду. Не война и не голод. 

Своё видение счастья - это точно, я именно об этом. И про "терпеть" - ни полслова. Вот уж этого точно не надо. А приглядеться к надёжному - точно стоит.  Я именно о том и хотела сказать - надо определиться в приоритетах. Чего именно Стрелиция  ждёт от любви. Война и голод вообще не в тему. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Певек сказал:

Взрослые женщины ( в 29лет) жалуются на маму! Мама завидует счастью дочери. Жуть. 

А для вас это новость что такое существует? Что своими установками, программами и жалобами блокируют дочерям личную жизнь и не только? 

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, Отражение сказал:

Своё видение счастья - это точно, я именно об этом. И про "терпеть" - ни полслова. Вот уж этого точно не надо. А приглядеться к надёжному - точно стоит.  Я именно о том и хотела сказать - надо определиться в приоритетах. Чего именно Стрелиция  ждёт от любви. Война и голод вообще не в тему. 

На этот и предыдущий Ваш пост я отвечу только одним существенным фактом из своей жизни, который забыла упомянуть. Я 3 года прожила в гражданском браке с надежным человеком, но без любви с моей стороны. И расстались, потому что без любви сохранять нечего было. Поэтому сейчас хочу именно по взаимной любви. 

Изменено пользователем Стрелиция

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Стрелиция сказал:

Но у моей мамы в принципе негативно-тревожный взгляд на жизнь, и в любых хороших ситуациях она всегда ищет подвох. И даю 100% из 100, что когда я приду и скажу, что вот, у меня всё хорошо, у меня взаимная любовь - она совершенно точно начнёт искать изъяны в этом всём.

Или вы уже заранее готовы любые её слова воспринять как поиск изъянов. Вы сами можете смотреть на предмет своей любви трезвыми глазами? Нет, наверняка. Мы все это проходили. И очень многие обожглись потом. Вот и дуют мамы на воду, после того, как обожглись на молоке. И воспринимать это надо спокойно, без слёз и соплей. Если вы уверены в своём выборе, то сядете с любимой мамой и всё проговорите. А вот протест и заведомая готовность любое здравое суждение (или не здравое, но тревожное) принять как вражеские происки, может говорить о том, что где-то в глубине души вы чувствуете правоту этих слов, но согласиться не хотите. Хорошо, если это не так. 

3 минуты назад, Стрелиция сказал:

Я 3 года прожила в гражданском браке с надежным человеком, но без любви с моей стороны. Поэтому сейчас хочу именно по любви. 

Ну так счастья вам остаётся пожелать. Вы не полюбили надёжного человека. Бывает. Чего-то недоставало в ваших отношениях, возможно. Но теперь у вас любовь, надо полагать. Лет через 5 можно будет сравнивать и делать выводы. А сейчас всё бесполезно. Если маму слушать не готовы, значит не надо и делиться сокровенным. Зачем? Не навешивайте на неё груз ответственности за ваше решение. Если вы делитесь информацией, то естественно, что она отреагирует. И вы ожидаете этой реакции. Иначе, зачем делиться? 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Отражение сказал:

Вот и дуют мамы на воду, после того, как обожглись на молоке. И воспринимать это надо спокойно, без слёз и соплей. Если вы уверены в своём выборе, то сядете с любимой мамой и всё проговорите.

Говорить, что любви не существует и доверять никому нельзя? А  почему бы не совет присмотреться  без розовых очков, чем однозначное "нет" никаким отношениям. Почему, собственно? Не хочется дочери счастья или так страшно за нее?  Но берется конкретный молодой человек, а не обобщение, что никакие отношения по любви невозможны априори, основанные только на своем негативном опыте.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Зимняя соната сказал:

Но берется конкретный молодой человек, а не обобщение, что никакие отношения по любви невозможны априори, основанные только на своем негативном опыте.

Ну, этот, который есть в настоящее время, как я поняла, не берётся никуда, о нём мама ещё не знает. А дочь и боится говорить, и, вроде как, хочет. Обобщение всегда не есть хорошо. Но мы этого не знаем. Мать высказывалась тревожно. Да, на собственном опыте, но и не только, надо полагать. сколько женщин крылья пообжигали в огне "любви"!  Насчёт доверять - а как же! Надо доверять... проверенному и, уж простите, надёжному. Доверие - вещь ценная. С ним не шутят. Любому-каждому, кто "люблю-трамвай куплю" оно не выдаётся. Не должно выдаваться. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, дамы-мамзели, чуйка- вещь серьёзная! И если она вопит "Ахтунг! НИЗЗЯ!"- то верить надо ей (и себе). Не надо- значит, не надо, и объяснять себе и другим тоже незачем. У мамы свой путь, ни осуждать, ни примерять на себя, ни понимать не надо. Делай как чуешь- и пускай будет что будет, это ТВОЁ!

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Отражение сказал:

Ну, этот, который есть в настоящее время, как я поняла, не берётся никуда, о нём мама ещё не знает. А дочь и боится говорить, и, вроде как, хочет. Обобщение всегда не есть хорошо. Но мы этого не знаем. Мать высказывалась тревожно. Да, на собственном опыте, но и не только, надо полагать. сколько женщин крылья пообжигали в огне "любви"! 

Ну, тогда вообще не вижу смысла тревожиться о том, чего нет. Что видится мне,  как пропаганда отсутствия вообще каких-либо отношений. Вот, если бы дочь рассказала, что парень странный или садист, тут есть причина тревожиться. А так, создается ощущение, что типа и начинать не надо, все равно, они все - одинаковые. Но дочь не хочет вообще рассказывать о каком-либо парне, потому что знает, что последует негативная оценка вообще отношений в принципе, а значит, и того парня.

11 минут назад, Отражение сказал:

 Доверие - вещь ценная. С ним не шутят. Любому-каждому, кто "люблю-трамвай куплю" оно не выдаётся. Не должно выдаваться. 

Согласна. Но, смысл обсуждать есть доверие или нет имеет смысл только когда существуют отношения. То есть, идет  анализ текущих событий. А когда отношений нет - чего бояться? Просто для профилактики? Но профилактики чего, спрашивается? Отношений вообще или конкретного человека опасаться? Мне видится, как отношений - вообще. Но, волков бояться - в лес не ходить.  Значит в лес можно ходить, но надо быть начеку. Но мама вообще в лес не пускает. Странная политика для матери, которая желает своей дочери счастья.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Зимняя соната сказал:

Мне видится, как отношений - вообще

И опять как-то не туда. Отношения-то были у автора. С другим и несколько лет. Вот как тогда мама смотрела на это - не сказано. Но раз были, значит не запирала она дочь под замок. В лес-то она ходила.  Что-то уж опять куча домыслов нагромоздилась. А политики никакой нет. Мама видит то, что дочери влюблённые точно не разглядят. Ну и да, жизненный опыт негативный своё дело делает. Ничего страшного вообще не происходит, на самом деле. Автор драматизирует на ровном месте. Будет сама в своём партнёре уверена - расскажет, с мамой познакомит. Та вопросы будет задавать? Да обязательно! И что? 

Моя приятельница уже в возрасте хорошо за 40 повторно замуж выходила. Привезла будущего мужа к маме знакомиться. А мама, надо заметить, бывшая учительница географии, директор школы и просто очень непростой и придирчивый человек очень советской закалки. Ну и стала она будущего мужа буквально экзаменовать. Проверять знания по географии. :lol:. Отвечал без всяких там недовольств. Сдал на отлично, человек образованный. Теперь это как семейный анекдот, но никому в голову не пришло из этого эпизода делать что-то обидное или искать скрытый смысл. И мама для дочери, приятельницы моей, до самых последних дней была самым важным человеком в её жизни. Семейным отношениям это не мешало. 

Что уж тут так слезами заливаться при одном лишь начале разговора на предмет устройства личной жизни. Кстати, Автор нигде не писала о том, что мама постоянно мозг выедает с этим вопросом. А если и так, то спокойно можно любимой маме донести, что всё будет хорошо, что это дело лично каждого из нас. У меня жизнь вот такая, я ни с кем её обсуждать не хочу. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Отражение сказал:

И опять как-то не туда. Отношения-то были у автора. С другим и несколько лет. Вот как тогда мама смотрела на это - не сказано. Но раз были, значит не запирала она дочь под замок. В лес-то она ходила.  Что-то уж опять куча домыслов нагромоздилась.

И именно поэтому у Автора сейчас идет  такая реакция и в теле и на уровне мысли, что она не хочет рассказывать матери о своей личной жизни.

3 минуты назад, Отражение сказал:

Автор драматизирует на ровном месте. Будет сама в своём партнёре уверена - расскажет, с мамой познакомит. Та вопросы будет задавать? Да обязательно! И что? 

Я бы так не сказала. Автор чувствует, что мать не хочет женского счастья дочери, вот и все, остальное - детали.

5 минут назад, Отражение сказал:

Кстати, Автор нигде не писала о том, что мама постоянно мозг выедает с этим вопросом. А если и так, то спокойно можно любимой маме донести, что всё будет хорошо, что это дело лично каждого из нас. У меня жизнь вот такая, я ни с кем её обсуждать не хочу. 

Не получится спокойно, не получалось. Идет отторжение на физическом уровне и на подсознании. А значит, есть причина.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Эх, молодость. Пока своих детей не родят и не вырастят, не могут понять своих матерей. Ничего им сказать нельзя, все не так мать говорит, даже пресекают ее жалобы, а матери хотелось просто пообщаться с родным человечком доченькой

Нет, не всегда так. Мы с матерью существовали параллельно, она меня не любила (причину этого я узнала через много лет от старшей сестры), я это чувствовала. Уехала от неё за 2000 км, окончив школу, в 17 лет. Позже, приезжая в отпуск с мужем и сыном, больше недели не могла находиться с ней в доме: ругались, я плевала на отпуск и уезжала раньше.

 

6 часов назад, Певек сказал:

Девчата, ведь вас Эта мама родила, причём, чаще всего в муках .. она носила вас под сердцем.

Не говорите за всех. Меня родили, чтобы отца удержать. Отец меня всю жизнь любил, несмотря на это. Из семьи не ушел. Хотя я бы на его месте не то, что ушла - бежала бы галопом!

Я очень рано поняла, что "материнская любовь" и "дочерний долг" - это не про нас. Я ее простила при ее жизни,  камня на душе нет, досматривал ее брат с "нелюбимой" снохой, ему же отошла моя доля наследства. На этом всё. 

Пысы. Брата люблю, к нему в гости в родительский дом почти каждый год езжу, по дороге "с морей". 

Изменено пользователем Мадам Козявкина
  • Сожалею 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лично я сто раз подумаю прежде чем что-то скажу или отвечу маме. Давно уже знаю, если мама что-то скажет своим языком обязательно исполнится. Скажет без умысла, но может быть полный каюк. Мы с родителями любим друг друга и плохого не желаем, но что есть, то есть. Чуйку надо слушать, от этого выиграют все. Соглашусь с

13 часов назад, Физендра сказал:

Знаете, дамы-мамзели, чуйка- вещь серьёзная! И если она вопит "Ахтунг! НИЗЗЯ!"- то верить надо ей (и себе).

Кто меня дергал за язык во время разговора с родителями? Сказала - даст Бог доживу до вашего возраста, а какая буду по характеру не знаю. Мама тут же выдала - ты будешь хуже нас. У меня челюсть упала на пол и я ответила - может и буду хуже, только почему плохого желаешь? Лучше бы пожелала мне всего хорошего и сказала - будешь лучше нас. Вот и приходится либо молчать, либо думать, что сказать. 

@Стрелиция, попробуйте представить "белые ниточки" связывающие Вас с мамой. Возьмите мысленно ножницы и разрежьте их вокруг своей оси. Искренне предоставляйте четкое разделение ниточек попалам. Мамины ниточки - маме, а ваши при Вас. 

 

Изменено пользователем Мирабилис
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, Вы прочувствуйте, какая массированная обработка пошла. Например,

5 часов назад, Отражение сказал:

Вы сами можете смотреть на предмет своей любви трезвыми глазами? Нет, наверняка.

Или, например, вот это:

5 часов назад, Отражение сказал:

А вот вы, судя по всему, не только выстроили себе некий воздушный замок вашей мечты, где пахнет только розами, где не ходят, а парят над землёй и прочее всякое

Где построила? Что построила? Когда построила?

Все, что увидела из поста - мощный пресс по вопросу скорейшего замужества молодой девчонки за нужным человеком и лучше не по любви (Ее, вообще, не существует). Зачет!

Согласна с @Физендраи @Морра

16 часов назад, Морра сказал:

работать над собой, думать, где сказать, а где лучше помолчать

Две вещи человек должен выбрать САМ: с кем жить (пару)  и чем заниматься (профессию) .

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Мадам Козявкина сказал:

Мы с матерью существовали параллельно, она меня не любила (причину этого я узнала через много лет от старшей сестры), я это чувствовала.

Я старшая долгожданная и, главное, любимая дочь у мамы, не замечала, чтобы она нас троих любила разной любовью или совсем не любила, любила всех. Отец любил меня сильно, это чувствовала. Сначала мама была мягкая, а когда отец умер в мои 14, она стала жесткой и очень строгой, много работала, на мне оказалась домашняя работа в деревне и младшие братья. Пыталась мама выходить замуж несколько раз, приводила этих мужиков к нам домой- не скрываю, ревновала ее к ним. Помнится эпизод, когда приехали с мужем и маленькими детьми к ней в выходные, первую тарелку супа она поставили мужику, а я считала, что первая тарелка- детям. Остальные ее качества связываю с ее характером, тиранскими качествами и попытками манипулировать. Надо было мне лучше думать, как говорить с ней, только поддакивать и все, как муж советовал, а не пытаться аргументировать, потому как мама почти никогда не была согласна со мной, только ее мнения правильное. Жаловаться ни на что и ни на кого нельзя было, иначе потом могла этим упрекнуть меня. Понемногу стала отдаляться от мамы, меньше в гости ездили. Дети очень любят бабушку, особенно дочь, мама тоже очень любила моих детей. Многое видится теперь немного по иному со временем. Просто я не хотела тогда, когда мама вышла на пенсию,  понять и простить одну вредную привычку мамы, не хочу ее озвучивать.
 Но сейчас это такие мелочи, я была молодая тогда, будь у меня побольше знаний по общению и по психологии, как сейчас, может, было бы иначе, я не принимала бы к сердцу мамины слова, не обращала бы на них внимания.

Изменено пользователем Янина Радовскович
  • Сожалею 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 29 лет уже зрелый человек. Как в таком возрасте можно идти на поводу у мамы, если вы не зависите от неё материально? Какие манипуляции? Делайте всё как вам надо, причём здесь мама.

Маме кажется, что она лучше разбирается в людях, что она права. Однако мамы как всегда не знают всех нюансов отношений, что и является их ошибкой,   но это  никак не Зависть. 

Нас у мамы пятеро, все кто её послушал на тему создания семьи, двое сыновей, потом жалели об этом, вместе с мамой, один даже развёлся. Три сестрички, в том числе и я, вышли замуж наперекор её желаниям и были счастливы. Зятья уже умерли по старости. Нам с моим мужем на следующий год 50лет совместных.

И да, что-то типа любви и сейчас присутствует где-то глубоко  в душе. 

 

Изменено пользователем Певек
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, Певек сказал:

что-то типа любви, всегда присутствует где-то глубоко  в душе. 

Вы это расскажите детям тех, кого матери выкинули в детдома или буквально выкинули. И тем, кого кому матери в детстве психику ломали. Расскажите это тем взрослым дочерям, которых матери используют вместо пищи, поедая поедом годами. Некоторые люди знать не знают, что такое любовь. 

А вот злоба и зависть им известны хорошо.

  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Шестое чувство сказал:

Некоторые люди знать не знают, что такое любовь. 

А вот злоба и зависть им известны хорошо.

Детские дома тут с какого бока? Злоба и зависть - свойства личности, которые формируются и в бедных семьях, и в богатых. И при любящих родителях, и вовсе без них. Так что кому - ИМ, неясно совсем. Незнаютт что такое любовь - есть такие. Или это совсем неразвитый эмоциональный фон, или ещё какие-то свойства личности, или эгоизм махровый. Да мало ли всякого в человеке. Особенно страшно отсутствие любви к детям в любом проявлении. Но какое это имеет отношение к теме? 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Отражение сказал:

Но какое это имеет отношение к теме? 

Вы читали, на какую цитату я отвечала? Вероятно, нет. Я повторю: не все матери испытывают любовь к своим детям. И хватает матерей, которые завидуют своим дочкам. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Я повторю: не все матери испытывают любовь к своим детям. И хватает матерей, которые завидуют своим дочкам. 

И? И что? Хватает. Это открытие? Вот я тоже повторю, опираясь на ваше обобщение, направленное в никуда: Это как-то поможет Автору, это есть в её проблеме? 

Все эти домыслы и обобщения в пустоту всегда удивляют в обсуждениях. Уже и обсуждать нечего, Автор молчит, но обобщаем и обобщаем. 

Стрелиция, если эта тема ещё актуальна для вас, вы бы побольше исходных данных выложили. А так - разговор ни о чём. 

Мы не знаем ничего об отношении вашей мамы к предыдущим вашим отношениям, говорила ли она что-то, как относилась к тому мужчине? Мы не знаем насколько часто ваша мама заводит разговор о необходимости устроить личную жизнь. А это ключевой момент. Или она вам по тра раза в день вычерпывает мозг, или два-три раза про это упоминала, а вы рыдаете. Разные вещи, прошу заметить. Мы не знаем ВАШУ, именно вашу трактовку понятия "любовь", чего вы хотите от отношений. Вы на эти вопросы не ответили. Мы не знаем, что говорят люди в вашем окружении на тему брака, любви и семьи вообще и о вашей ситуации в частности. Есть же хоть одна близкая подруга - она что говорит? 

Я не о том, чтобы следовать чьим-то правилам. Но общая картина складываться может и у вас к ней своё отношение тоже должно иметь место. 

12 часов назад, Баюн сказал:

Две вещи человек должен выбрать САМ: с кем жить (пару)  и чем заниматься (профессию) .

Это очень правильно. Но есть одно важное обстоятельство. Выбирать можно из того, что знаешь. Если нет информации о профессиях (многих и разных), то выбирать не приходится. Что известно (работа родителей, например), тем и начинает человек заниматься. Неплохо бы попробовать, познакомиться хотя бы в теории, поговорить с разными людьми о тех или иных профессиях. Или позаниматься чем-то интересующим ещё в школьном возрасте. А уж там и станет понятно - что близко, а что нет. Могу по себе сказать, что если бы в моём окружении в детстве и юности были другие люди, с другим опытом, которые могли бы что-то подсказать или направить, то мой выбор мог быть иным. А теперь и говорить не о чем. 

В смысле выбора партнёра окружение, приоритеты в нём тоже немалую роль в выборе играют. Я это к тому, что часто создаётся иллюзия того, что человек всё САМ выбрал. Сам-то сам. Но вся его предыдущая жизнь и то, где и с кем он рос, очень часто сильно влияют на его выбор в жизни. Бывает, конечно, как в фильме (по реальным событиям) "Октябрьское небо", где мальчик идёт к цели вопреки мнению и воле отца и добивается своего. Но и там - и учительница поддерживает, и мать, и друзья-единомышленники. Так что выбор пути формируется задолго до решающего события. Ну, каждый вправе считать по-своему.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Отражение сказал:

Это как-то поможет Автору, это есть в её проблеме? 

Поможет. Не будет самообмана из-за тех, кто утверждает, что это невозможно, чтобы матери завидовали своим дочерям. Услышит и другие мнения, а не только чушь про то, что мать старше и ее надо слушать, типа, она плохого не посоветует. Еще как посоветует.

 Чего пристали-то? Читайте и будет понятнее.

 

Изменено пользователем Шестое чувство
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@ОтражениеПонимаю Вашу точку зрения, но смею не согласиться с ней полностью: каждый человек может дать совет только с прицелом на свою историю (не может он прожить несколько жизней, а значит и выводы делает исключительно на основании своей). Потому, нужно очень аккуратно подходить ко всем советам и пожеланиям доброжелателей, т.к. исходные данные (характер, ум, счастливый случай) у всех разные.

А касательно героя фильма, который очень люблю, считаю, что сам герой выступил в роли паровоза, который зацепил всех своих друзей, преподавателя, горожан и потащил за собой из шахтерского городка в светлое будущее (ведь никто, кроме него так не упирался рогом, а после не стал работать в сфере космонавтики). 

И потому еще раз утверждаю, что нужно поступать так, как подсказывает тебе твой разум и твоя интуиция, и не вестись на такие доводы:

2 часа назад, Отражение сказал:

что часто создаётся иллюзия того, что человек всё САМ выбрал

. которые создают впечатление, что ты сам - НИКТО и звать тебя НИКАК.

Это для автора.

 

Изменено пользователем Баюн
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стрелиция, извините. Но действительно из ваших постов сложилось впечатление, что ВСЕ разговоры с вашей мамой сводятся только к вашему устройству в личной жизни.

Согласна с @Отражение исходных данных немного. И непонятно: действительно ли мама по пять раз в день "выносит мозг" на тему вашей личной жизни или эти разговоры бывают не так часто. 

Об этом вы не написали, но судя по тому, что вы даже хотите "отгородиться" от мамы "ментально", то часто и это вас напрягает. 

А ещё о чем-то поговорить с мамой нельзя? Или у вас разговоры только об этом? Похоже, что так.  А ведь в жизни столько разных интересных тем, которые можно обсудить.

Извините, но приведу свой пример отношений, раз уж мы говорим об отношениях матери и дочери. 

Я, к примеру, со своей мамой говорила обо всём. Но, правды ради, она была очень увлечённым человеком, шила, вязала, писала стихи, любила поездки и походы в музеи, любила театр (правда, редко были эти вылазки, всё таки далековато от нас были расположены культурные учреждения, но тем и ценнее были поездки в них), любила смотреть фильмы и обсуждать их и много читала. Поэтому темы находились всегда. Мы очень любили в семье рассказывать анекдоты и разные смешные истории. Поэтому смех из наших окон доносился чаще всего. Хотя, конечно, как у всех , у нас были и трудности, и очень тяжелые моменты, но мы их преодолевали.

И, когда её не стало, помимо боли от ее физического ухода, очень не хватало вот именно этих разговоров. Её участливого взгляда. Её тепла...

Если вы не научитесь переводить разговор в другое русло, так и будет. Мама будет на вас давить своим убеждением, а вы будете "защищаться" и плакать.

Поэтому , если позволите, дам совет. Не надо слишком серьёзно относиться к этим разговорам. Убеждать, доказывать. 

"Ой, мам, давай об этом не будем, всё хорошо у меня. А когда это случится, ты первая узнаешь". 

Я понимаю: у вашей мамы нелёгкая жизнь, человек, который проживает в таких условиях, очень серьезно относится к тому, чтобы у его детей всё было по-другому. Поэтому старайтесь развеять ее сомнения. Улыбайтесь чаще, наряжайтесь. Вы молодая женщина. Ваш уверенный, бодрый вид и улыбка на лице будут лучшими доказательствами, что у вас всё хорошо, в том числе и в личной жизни.

А ваше полное право ничего пока не говорить. Только вы сами сочтёте нужным поставить маму в известность о своем выборе и, когда придет это время, тоже решите сами. Никто вас не заставит. Вы человек взрослый. 

Вот вам и "защита" от маминого натиска. А если бы будете злиться и со слезами на глазах убеждать маму , что у вас всё хорошо, хорошо, хорошо, она ещё больше будет вам не верить, извините. А вам будет казаться, что мама вам завидует.

Давно доказано: чем больше мы убеждаем кого-то, тем больше человек уверен в обратном. 

Удачи.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
44 минуты назад, Салют сказал:

Стрелиция, извините. Но действительно из ваших постов сложилось впечатление, что ВСЕ разговоры с вашей мамой сводятся только к вашему устройству в личной жизни.

Согласна с @Отражение исходных данных немного. И непонятно: действительно ли мама по пять раз в день "выносит мозг" на тему вашей личной жизни или эти разговоры бывают не так часто. 

Об этом вы не написали, но судя по тому, что вы даже хотите "отгородиться" от мамы "ментально", то часто и это вас напрягает. 

А ещё о чем-то поговорить с мамой нельзя? Или у вас разговоры только об этом? Похоже, что так.  А ведь в жизни столько разных интересных тем, которые можно обсудить.

 

Я в первом и в следующих сообщениях написала, что мы с мамой этут тему НЕ обсуждали полгода. Вот вообще никак. И именно на днях она заикнулась снова про "завести отношения" - на что у меня была сильная внутренняя реакция молчать. Именно поэтому я и пришла на форум с вопросом. Потому что лично мне было странно почему меня так это зацепило, что я почувствовала это ФИЗИЧЕСКИ.

2 часа назад, Отражение сказал:

Стрелиция, если эта тема ещё актуальна для вас, вы бы побольше исходных данных выложили. А так - разговор ни о чём. 

Мы не знаем ничего об отношении вашей мамы к предыдущим вашим отношениям, говорила ли она что-то, как относилась к тому мужчине? Мы не знаем насколько часто ваша мама заводит разговор о необходимости устроить личную жизнь. А это ключевой момент. Или она вам по тра раза в день вычерпывает мозг, или два-три раза про это упоминала, а вы рыдаете.

И Вам ответ выше. Я не рыдаю каждый день из-за этого. Последняя наша ссора с мамой на эту тему была летом, и она была с моими слезами, поэтому и последняя.

Я не знаю какие ещё исходные данные Вам рассказать. Зная особенность некоторых форумчан, уточнение деталей, может завести ну совсем не в ту степь. Поэтому я изложила что посчитала нужным. Мне кажется этого достаточно?

Я читаю тему, я здесь. Просто не знаю что ещё писать, чтоб не превращать эту ветку в рассусоливание моих психологических проблем с мамой. А они есть, и их надо решать. Потому что если меня цепляет одна брошенная ею фраза - ну это ненормально же.

Все психологические, эзотерические советы я приняла к сведению. И буду их применять. Я человек действия (хотя мог сложиться образ девочки в розовом платье в стране единорогов))), но это не так. Просто у каждого из даже самых сильных внешне людей есть своя больная точка. У меня это - отношения с мамой, точнее сильная внутренняя привязанность к ней. Внешне я кажусь жесткой (с чем тоже стараюсь бороться). Всем большое спасибо за комментарии и слова поддержки! Я не зря сюда написала.

И отдельное спасибо тем, кто написал, что брак по любви существует! Если у кого-то получилось построить отношения на любви - значит...значит у меня тоже всё будет хорошо :wub:

Изменено пользователем Стрелиция
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×