Зависть мамы. Так бывает?

[Мерзавчик 55 872]

6 минут назад, Пион4к сказал:

Но что-то же отвечать нужно? Я понимаю, что вы скажете - кивни, мол, да и делов. Но - нет. Такие номера с ними не прокатывают. Кроме того, они обладают неуемным упорством, любую тему перевести именно на больную. А если не переводится, то переведут прямо "так, это все хорошо. но что у тебя там с замужем?" и... понеслось...

Вы знаете, я ребенку это постоянно объясняю, в последнее время, кстати, гораздо реже, а пару лет назад постоянно. Вокруг всегда будут люди, которые будут вести себя не так, как тебе хочется, говорить не то, что тебе хочется слышать, раздражать тебя, провоцировать и так далее. 

Ты не можешь заставить других людей вести себя так, как хотелось бы тебе. 

Все люди всегда будут вести себя так, как хотят они, а не как хочешь ты. 

И это заведомо невыгодная и проигрышная позиции - ставить свои эмоции и свои действия в зависимость от чужих или пытаться заставить кого-то вести себя по-другому, если у тебя нет реальных рычагов, чтобы это сделать. ТЕБЕ от этого лучше не будет. А хуже - будет. 

Понимаете, что я хочу сказать? Не маму нужно перевоспитывать или переубеждать, а свое отношение менять к ее выкрутасам. Самому же автору так будет лучше.

Не, можно, конечно, поохать-поахать, какая мама там редиска, какая автор бедняжка, в пень такую мать и так далее. Но толку? Автор мать любит, чувство ответственности по отношению к матери у нее присутствует, т.е. общаться они не перестанут. А коль общение все равно будет, то логичнее же сделать его для себя наименее нервозатратным? 

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

Бывают такие родители и родственники, которые виртуозно до бешенства доводят за три минуты. 

Да я не спорю. Но если контактов с ними все равно не избежать, значит, нужно сделать их для себя оптимально комфортным, верно? 

Или как? Заливаясь слезами биться в истерике каждый раз, пытаясь что-то матери доказать? Мать-то вряд ли перестанет высказывать свои взгляды на волнующую ее тему. 

[Мечта поэта 145 722]

1 минуту назад, Мерзавчик сказал:

Но если контактов с ними все равно не избежать, значит, нужно сделать их для себя оптимально комфортным, верно? 

Ну да, вот Автор и пытается держать язык за зубами, потому что понимает, что ничего хорошего из ее откровений не выйдет.

Таким мамам, которые только и могут, что крылья подрезать и всю инфу поворачивать против тебя, ничего рассказывать нельзя. 

 

[Пион4к 45 687]

13 минут назад, Мерзавчик сказал:

Ты не можешь заставить других людей вести себя так, как хотелось бы тебе. 

Все люди всегда будут вести себя так, как хотят они, а не как хочешь ты. 

И это заведомо невыгодная и проигрышная позиции - ставить свои эмоции и свои действия в зависимость от чужих или пытаться заставить кого-то вести себя по-другому, если у тебя нет реальных рычагов, чтобы это сделать

Это вы все хорошо и правильно говорите. И работает это с легкостью на малозначимых тебе людях. Просто игноришь их "ценное" мнение, а сильно навязчивых - исключаешь. Но когда речь идет об очень и очень близком тебе человеке, все становится не так просто. Потому что самый эффективный способ избавить себя от постоянных неприятных разговоров - прервать общение. С мамой далеко не каждый так может поступить.

А, между тем, самое трудное у @Стрелиция еще впереди. Пока у нее есть кавалер, о котором можно просто не рассказывать. Когда будет муж, оберегать семью от маминого вмешательства и оценки будет сложнее.

Изменено 4 Апреля 2020 пользователем Пион4к

[Мерзавчик 55 872]

Только что, Пион4к сказал:

И работает это с легкостью на малозначимых  тебе людях

Вы, наверное, не все мои посты по этой теме читали. Потому что я как раз и пишу, основываясь на собственном опыте  

У меня мама тоже очень активно пытается участвовать в моей жизни, очень любит всё комментировать и давать советы. 

И поскольку для меня совершенно не вариант не то, что общение прерывать, даже просто с мамой ссориться, я просто не вступаю в прения. Иногда троллю ее, но незлобно, конечно. 

По ранней молодости, конечно, пыжилась, потом поумнела. 

Я просто не представляю, какую тут иную линию поведения можно избрать, учитывая, что Вы верно говорите, 

8 минут назад, Пион4к сказал:

самый эффективный способ избавить себя от постоянных неприятных разговоров - прервать общение. С мамой далеко не каждый так может поступить.

а просьбы держать свое мнение при себе на мать не действуют. 

[Физендра 48 839]

В 03.04.2020 в 20:04, Мерзавчик сказал:

Я же лояльна к своей матери не потому, что считаю себя хуже, чем "священная корова - мама", а потому, что мне на 20 лет меньше, чем ей, мое сердце менее изношено, чем ее, а моя нервная система менее расшатана.

Ой, анекдот выплыл на тему. Старушка в трамвае просит Вовочку уступить место, ну типа ножки болят. Вовочка спрашивает- а сама-то в детстве место уступала? Та говорит- да, всегда! Вовочка: "Ну вот потому теперь ножки-то и болят!!!" Так, может, не ждать, пока и у молодой сердце износится, а просто держать дистанцию и не впускать тех, кто рвёт это сердце всмятку, в свои мозги и душу? Глядишь- и прервётся цепочка больных сердец!

41 минуту назад, Мерзавчик сказал:

пытаясь что-то матери доказать. Для меня это сюр какой-то. 

А она не доказывает- она просто отгораживается от чужого гештальта забором холодности. Обязана дать рвать сердце и штамповать мозги, "патамуштамама"? 

...Нет, всё-таки правы на Западе, 17 лет- и вперёд, в реальную жизнь, как потопаешь- так и полопаешь! Зато сам-сам, обвинять некого, и это именно ТВОЯ жизнь, со всеми ляпами и победами!

 

[Пион4к 45 687]

4 минуты назад, Мерзавчик сказал:

Вы, наверное, не все мои посты по этой теме читали. Потому что я как раз и пишу, основываясь на собственном опыте

Ну что вы, конечно читала. Просто ваша мама - это лайт-лайт вариант, поверьте.

[Мерзавчик 55 872]

11 часов назад, Физендра сказал:

А она не доказывает- она просто отгораживается от чужого гештальта забором холодности. Обязана дать рвать сердце и штамповать мозги, "патамуштамама"? 

Это она слезами-соплями, по ее собственному выражению, отгораживается? 

Вроде по-русски пишу, что наоборот, не надо рвать сердце, а не что обязана дать рвать. 

11 часов назад, Физендра сказал:

а просто держать дистанцию

Если речь о моральной дистанции, так я ровно об этом же. Наверное, не совсем понятно для Вас сформулировала. 

Если о физической дистанции, то @Пион4к выше писала, далеко не для всех приемлемо прервать общение с матерью. Для меня неприемлемо, для автора, как я поняла из ее постов, тоже. А если приемлемо, так и обсуждать нечего  

11 часов назад, Пион4к сказал:

Просто ваша мама - это лайт-лайт вариант, поверьте.

Верю  Пытаюсь помочь, чем могу, может, почерпнет автор для себя что-то полезное. 

[Дилюль 5 884]

В 28.03.2020 в 22:12, Стрелиция сказал:

такое ужасное чувство, что я не могу поделиться радостью с самым родным человеком. Но будто что-то меня останавливает. Что-то такое...на животном уровне.

А чем делиться -то? Ведь отношения только зарождаются? Это ваше, личное, трепетно к этому надо (счастье любит тишину). Вот поэтому вам подсознательно и не хочется  с мамой делиться (и ни с кем другим, наверное, тоже). И почему у вас установка, что надо ВСЕМ делиться с мамой? Вы переехали от мамы физически, но морально вы рядом. Поберегите ее (и себя), не посвящайте во все свои дела... Все равно она будет видеть вашу жизнь через призму своего мировоззрения.

В 28.03.2020 в 22:12, Стрелиция сказал:

понимаю, что у моей мамы семейная жизнь не сложилась, но это не повод желать мне выходить замуж за просто надёжного человека, без любви.

Она просто в свое время разочаровалась в любви, сделала выводы (для себя) и пытается учить вас на своих ошибках... Но это не зависть, это навязывание вам своих установок.

В 28.03.2020 в 22:12, Стрелиция сказал:

любовь не главное, что главное чтоб человек был хорошим и надежным, что пора выходить замуж, рожать

Вот знаете, здесь я вижу с ее стороны такую мысль - в первую очередь надо смотреть на то, хороший ли и порядочный это человек, а потом уже влюбляться... То есть, чтоб в поисках любви не влюбиться в козла какого- нибудь, а смотреть на качества человека. Она вас предупреждает, ибо переживает. 

Ну, и как бы вам сказать, иногда в браке (в определенные периоды или в тяжёлые времена) большую, чем любовь, роль, играют порядочность и взаимоуважение. Вот она что пытается вам донести, мне кажется... По крайней мере, воспринимайте все, исходящее от нее, в этом ключе.

Я далеко не все рассказываю своей маме, особенно как вышла замуж. Ни о своих планах, ни тем более о проблемах с мужем или здоровьем. Зачем? Чтоб она накручивала себя, пила таблетки по ночам и лезла с советами?     Если нужен совет - иду и советуюсь.  Или сообщаю об уже принятых решениях.

Когда меня отправляли на операцию - мягко поставила перед фактом (до этого не говорила, что обследуюсь, какие анализы, где болит и т.д.).  О ссорах с мужем вообще не рассказываю, потому что я его прощу, а она - нет. У нее другое мнение по поводу семейной жизни, я никогда не брала с нее в этом пример (у меня было несколько отчимов). Сейчас она  при случае (когда гостит) пытается мне рассказать, как у меня в семье должны себя вести мои дети и мой муж, как я себя упахиваю и т.д.   Но это ее видение жизни. Ей в семье нужны были постоянные эмоции, взрыв страстей, а мне - надёжность, нежность и поддержка... Каждый ищет свое...

Про вторую беременность я ей сказала уже на четвертом месяце. Почему? Да потому что она, как переживающая мама, будет пытаться чем-то меня окружить, от чего- то оградить, кого-то рядом со мной построить (например мужа), ибо должен носить на руках и начать зарабатывать в два раза больше))). 

А мне хотелось просто бороться тихонько с токсикозом и жить обычной жизнью. 

Некоторые мамы манипулируют детьми (особенно дочками)- я же твоя МАМА! Имею право знать о твоей жизни ВСЕ! Да, мама имеет право знать все, но почему- то сюда потом автоматически добавляется функция "раздача бесплатных советов и поучений"... Можно выслушать, обсудить, сказать спасибо и делать по своему (то есть морально дистанцироваться). Но если у вас так не получается, то лучше держите свое при себе. 

[Дилюль 5 884]

В 29 Март 2020 г. в 10:25, Стрелиция сказал:

жизни я даже в общении с мамой жестко-холодная, пресекаю любые ее жалобы, а помогаю только делом. Она бы очень удивилась узнав, что я к ней так привязана :-). Но при этом, чувствую сильную связь с ней. Я думала как-то отстраниться через какие-то ментальные техники.

Ну вот прям как у меня... Иногда на физическом уровне ощущаю  давление в груди или в солнечном сплетении. И я знаю, если я буду следовать ее советам, то моя жизнь будет попросту разрушена.

Она мне не жалуется практически (чтоб не расстраивать), я ей просто иногда помогаю. Но есть у нас больные вопросы ( при этом тема вопроса меняется в зависимости от периода в моей жизни).

До замужества (я вышла замуж в 21) больная тема была - кто тебя замуж возьмёт? Ты тратишь время на .... (имя моего будущего мужа). Ищи более перспективного...

Потом - твой муж мало зарабатывает. Бросай его....

Потом - родня мужа тебе на шею села, в сад их всех, ты королева в своем доме (ну и я с тобой могу править, если что). Умалчивается о том, что родня мужа нам неплохо помогла в тот период.

Потом - ты много работаешь. Муж меньше тебя в семью приносит. В сад его (умалчивается о том, что я сама попросила мужа перейти на ночной график, чтобы днём он сидел с дочкой, которая в садик тогда практически не ходила из-за постоянных простуд, а я не хотела терять хорошее место работы, то есть решила построить карьеру).

Потом - у мужа твоего, хоть и появился доход, но, оказывается, скверный характер (перечисляется то, что он должен делать по дому вместе со мной, ибо ишь, прислугу нашел), ищи другого, который тебя оценит по достоинству...  А то всю жизнь на одного тратишь, а он этого недостоин...

Потом - твой муж молодец (!), а вот детей ты разбаловала... Ты в свои 15 уже все по дому делала (и стиралки при этом не было), а твоя старшая даже со стола не уберет, и не стирает себе... 

Потом - ты свою младшую дочку меньше любишь, чем старшую (куча "примеров" притянутых и текущих). При этом опускается факт того, что старшую (ей сейчас 16) в ее 10-11 лет я покруче напрягала (она няньчила младшую и больше помогала по дому). 

Сейчас - если я скажу, что у нас свекр (79 лет) после больницы живёт, начнется вой, что меня нагрузили уходом за больными родственниками. Обслуживаю тут всю родню, ишь ты... (опускается то, что это отец мужа, и он тоже имеет право погостить). По факту у него пока нет возможности уехать ( границы закрыты) а так он уже давно хочет домой. Но мне опять мама скажет, что я Дуро...

Так что не переживайте, как только решится проблема с вашим замужеством, найдется другая, не менее актуальная... И чувство вины при дистанцинировании здесь неуместно.

****

 

 

[Тыквуша 1 247]

 @Стрелиция, боитесь, что мама сглазит, а написали на форум, где много людей читает, нелогично.

[Умняша 8 554]

А мне моя дорогая и любящая мамулечка заявила: "Когда ж ты постареешь и разожрёшься, чтобы быть как все нормальные бабы в твоём возрасте". В моём возрасте, угу.

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Умняша

[Domino 126 482]

6 минут назад, Умняша сказал:

А мне моя дорогая и любящая мамулечка заявила: "Когда ж ты постареешь и разожрёшься, чтобы быть как все нормальные бабы в твоём возрасте". В моём возрасте, угу.

"Не дождётесь!" 

У вас такая семья... интересная, столько вам "добра желают". ИМХО, нужно от них дистанцироваться – постепенноо сводить отношения на нет, как с дальней-предальней роднёй. Вежливое равнодушие.

[Физендра 48 839]

В 21.07.2020 в 09:10, Умняша сказал:

А мне моя дорогая и любящая мамулечка заявила: "Когда ж ты постареешь и разожрёшься, чтобы быть как все нормальные бабы в твоём возрасте". В моём возрасте, угу.

А "типун тебе на язык" не выскочили на автомате? Ох, не желает вам мамулечка добра, не желает...

[Умняша 8 554]

15 часов назад, Физендра сказал:

А "типун тебе на язык" не выскочили на автомате?

Мысленно, конечно, говорила.

Это я ещё самую безобидную фразу в пример привела.  

И вообще, мне кажется, что я не родная  

Иначе все эти заявления не объяснишь.

Изменено 23 Июля 2020 пользователем Умняша

[Бугагашечка 15 344]

@Умняша, может Вы излишне худая по ее мнению. Ну вот типа доходяга, а поправитесь и станете видной женщиной. Нормальной в ее понимании.

Иначе как-то дико совсем.