Зависть мамы. Так бывает?

[Стрелиция 188]

Только что, Дальние Дали сказал:

Я с обоих сторон смотрю, меня не в капусте нашли и я не в детдоме росла. Я же не только мать взрослой дочери, но и сама  дочерью была до 32-х лет.
Были проблемы у меня иногда с  мамой  -- ну так ссоры у всех бывают и недопонимание тоже, все мы люди. 
Я говорю,  что отгораживаться  бетонной стеной -- жестоко. Так с близкими людьми просто не поступают и всё. 

Какая бетонная стена?..

Вы столько моих цитат нацитировали, что я не знаю уже отвечать или нет. Я писала, что меня мамины слова сильно задели. А у меня теперь такое чувство, что это Я своей темой зацепила лично Вас за больное место. 

Изменено 30 Марта 2020 пользователем Стрелиция

[Дальние Дали 86 824]

13 минут назад, Стрелиция сказал:

Но я не хочу, чтоб мои слова воспринимались как «поставить мать на место и почувствовать чужой». К чему это утрирование?

Потому что именно так и ощущается -- что желание отгородиться от неё, отойти на расстояние, как будто это чужой и не очень приятный человек, с которым не хочется поддерживать общение. 

1 минуту назад, Стрелиция сказал:

Вы столько моих цитат нацитировали, что я не знаю уже отвечать или нет.

Не отвечайте, я ваше мнение и так поняла.  

[Мирабилис 25 713]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Почему так холодны? Она ведь не чужая женщина. 

ИМХО. Мне кажется по отношению к автору родители были строги и в тоже время сдержаны в своих чувствах. Любили и любят свою дочку, но где-то там, внутри себя, в сердце, в голове, но внешне это ей не показывают. Теперь сдержанность автора по отношению к родителям  воспринимается как холодность.

Изменено 30 Марта 2020 пользователем Мирабилис

[Мечта поэта 145 677]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Нельзя ждать нежности от дочери? Внимания?

Ну я как-то привыкла обнимашки и внимание от своего мужчины получать, а не от дочери и не от папы. Возможно, не права. 

[Дальние Дали 86 824]

42 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Ну я как-то привыкла обнимашки и внимание от своего мужчины получать, а не от дочери и не от папы. Возможно, не права. 

Дело ж не в обнимашках -- в душевном тепле.   Вот знаете -- когда человек тебе искренне  рад, рад тебя видеть, рад провести с тобой иногда время, рад пообщаться. И так приятно и ценно, если  этот человек -- твой собственный ребёнок. Да, выросший, да, живущий своей жизнью,  но всё такой же родной -- как ценно, когда он тебе рад! И  проявляет это.  Пословица не зря же про то, что ласковое слово -- оно же  и кошке приятно. Кошке... А маме это тем более важно. Тёплое душевное  общение,  а  не холодное отстранённое чисто   для  галочки, которое есть только потому что типа дочерний же долг (а  если б можно было выбирать и знать и что люди не осудят -- может  и вообще  бы дочь не общалась,   ну а что, мама ж завидует, к тому же мама тревожная)

Я к чему -- людям, родным людям, надо просто немного душевного  тепла, внимания. И эти родные люди,  они могут быть несовершенными -- и  ворчливыми и тревожными -- но это родная мать, или родной отец, дед там или бабушка. А то   получается, что если ты какой-то не такой -- то с тобой твой очень родной человек возьмёт и ограничат общение -- придумает. что завидуешь, например, только на том основании, что посмела что-то там по-мамски  советовать,  определили в завидчицы собственной дочери и даже другие посоветовали дочке не делиться  впредь с этой мамой никакими своими важными новостями в жизни. И дочь радостно подхватила этот совет.  А кто-то подумал, каково это будет матери? Когда  тебя исключает из своей жизни собственная дочь? И будет с тобой говорить о погоде и природе. Как соседка.    Только потому что ваши   взгляды на  брак не совпали -- по любви-не по любви, да из-за непрошеных мамкиных советов. Как по мне -- это просто  повод. Я думаю -- мать просто стала неинтересна,  этот ресурс исчерпан -- перешагиваем и идём дальше. А якобы зависть матери -- лишь предлог.  

Изменено 30 Марта 2020 пользователем Дальние Дали

[Мечта поэта 145 677]

15 минут назад, Дальние Дали сказал:

Я думаю -- мать просто стала неинтересна,  этот ресурс исчерпан -- перешагиваем и идём дальше. А якобы зависть матери -- лишь предлог.  

Кому интересны вампиры и пиявки? Веди себя прилично, все тебе будут рады. 

 

[Шестое чувство 12 715]

4 часа назад, Дальние Дали сказал:

людям, родным людям, надо просто немного душевного  тепла, внимания. И эти родные люди,  они могут быть несовершенными -- и  ворчливыми и тревожными -- но это родная мать, или родной отец, дед там или бабушка.

И что? Родная мать? Так люби, а не мозг сношай. Нет никакой индульгенции в статусе.

Им любят прикрываться те, кто жрет людей.

Аха, целая мать, падай ниц и трать нервы.

Ма-ни-пу-ля-ция.

Ишь, какой совет: не обращать внимания на поедание мозга. Может, матерям мозг не выедать? С этой стороны не пробовали взглянуть?

Если этим матерям так надо душевное тепло, неплохо было бы вложиться, а не пилить дочь.

А то что же получается: подарите мне любовь, а я пока мозг выем и доведу до белого каления.

Как надоели эти покрытые плесенью установки про то, что мать надо любить любую, что дети обязаны несмотря ни на что. Что терпеть это благо, что лицемерие добавляет очков в карме.

Если такие приверженцы старых установок, то речки еще есть и белья навалом. 

Изменено 31 Марта 2020 пользователем Шестое чувство

[Ягодка опять 138 437]

8 часов назад, Стрелиция сказал:

Я писала, что меня мамины слова сильно задели.

Стрелиция, ваша проблема в том, что подсознательно верите в то, что мамины установки могут негативно отразиться на вашей жизни, попросту говоря, накаркает? Вы этого боитесь? Я бы сказала прямо, что мне не нравятся такие установки, ты можешь относиться к отношениям и браку как угодно, не применяй это к моей жизни, не прогнозируй мне плохого, я твои рассуждения именно так воспринимаю и мне от этого плохо и неприятно, иначе мне придётся пресекать эти обсуждения. Может, поймёт? И пресекать обсуждения вашей личной жизни. Но, может, и не поймёт, но её вы не измените, вы можете лишь изменить отношение к этому. Не слушать и не слышать сложно, но если не хочется делиться, я бы не стала. Не хочу на эту тему и не буду, давай  о другом. А нет других тем, кроме моей личной жизни, то мне пора по делам. В конце концов, на то она и личная. 

[Стрелиция 188]

30 минут назад, Ягодка опять сказал:

Стрелиция, ваша проблема в том, что подсознательно верите в то, что мамины установки могут негативно отразиться на вашей жизни, попросту говоря, накаркает? Вы этого боитесь?

Да, именно так.

[Никеша 85 809]

10 часов назад, Дальние Дали сказал:

Потому что именно так и ощущается -- что желание отгородиться от неё, отойти на расстояние, как будто это чужой и не очень приятный человек, с которым не хочется поддерживать общение. 

Зачем вы так? Я вот тоже не могу охать и ахать, когда мне жалуются. У меня сразу включается внутренний компьютер и начинает составляться план. Потому что четкое убеждение: если человек жалуется, значит ему надо помочь. А помочь человеку можно только делами, а не сочувственными вздохами. Я и сама никогда никому не жалуюсь практически. А если жалуюсь, то только для того, чтобы попросить помощи, а не просто слить с души и повеселеть, а другой человек пускай переживает за меня. 

У меня мама тоже любитель рассказать, чтО у нее плохо. Не симулирует, нет. Реально есть проблемы по здоровью - артроз, диабет, сердце. Но стОит только ответить на это "мама давай к врачу запишу, чего мучаешься, терпишь боли, если можно пролечиться и жить полегче" - мама на это раздраженно отмахивается со словами о том, что яйца учат курицу, и вообще, ты что, врач, я сама лучше тебя знаю. А если настаивать - то вообще до ругани доходит на тему "больно все умные стали, матери указывать". 

Я один раз не вытерпела. Высказала. Что я тоже человек, у меня тоже сердце, тоже эмоции, тоже переживания. Вот как у мамы за меня сердце болит - и поэтому я ей ни о каких своих проблемах ни гугу, чтобы не волновать и не расстраивать, точно так же и у меня сердце болит и за нее, и за отца, и за брата с его семьей. И когда она начинает жаловаться, мне хочется помочь. А если ей просто поныть - то извини, мама, я потом ночь не сплю от переживаний. Поэтому давай, если тебе плохо, то будем что-то делать, чтобы было хорошо. А не ты на меня сбросишь негатив, а я потом с этим негативом буду ходить и чувствовать себя отвратной дочерью, у которой мать болеет и не лечится. 

Изменено 31 Марта 2020 пользователем Никеша

[Ягодка опять 138 437]

49 минут назад, Стрелиция сказал:

Да, именно так.

Так именно вы должны эти негативные установки в себе менять, они уже вас коснулись, раз вы сразу сжимаетесь.

Как смогли в вас вбить, так и выбивайте их. Каждый день, каждый раз, как такие мысли возникнут, хоть извне, хоть в вас. Злитесь на свои негативные мысли, отсекайте сразу, а маме и любому человеку, кто прочил бы мне слёзное будущее, я бы я попросту не позволяла этого делать, пусть хоть заобижаются.

Желаю вам моральных сил и избавляйтесь уже от чувства вины. Рассуждайте сама с собой обо всём почаще. Разве вы виноваты в чьей-то  судьбе? Нет.Разве вы обязаны жить по чьему-то желанию? Нет. Разве вы чья-то собственность? Нет. Но это не означает, что вы плохая дочь, правда же? Это означает, что мама решила, что знает лучше вас, в чем она сильно заблуждается. Вообще, когда хочется сунуться в личную жизнь взрослого ребёнка, неплохо бы себя вспомнить. 

[Мирабилис 25 713]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

подсознательно верите в то, что мамины установки могут негативно отразиться на вашей жизни, попросту говоря, накаркает? Вы этого боитесь?

Материнская любовь сильна и все произнесенные вслух слова могут запрограммировать дочь на радость и счастье, а могут с точностью до наоборот. Мама делает это из лучших побуждений, но у автора явно не ровном месте появился страх.

9 часов назад, Дальние Дали сказал:

А кто-то подумал, каково это будет матери? Когда  тебя исключает из своей жизни собственная дочь? И будет с тобой говорить о погоде и природе.

Автор исключила мать из своей жизни? Нет. Просто она дозирует информацию. Понимаете не у всех бывают очень доверительные отношения когда можно душу вывернуть наизнанку и все рассказать. Все закладывается в детстве и доверие тоже.

Проблема в том, что мама автора проецирует свой негативный опыт на нее, боится повторения сценария. Предостеречь от чего-то можно, но автор должна идти своим путем, а мама со временем успокоится. 

ИМХО. Мне кажется мама всю жизнь контролировала автора, даже где-то подавляла своим авторитетом. Поэтому сейчас так сложно автору сломать эту зависимость. Маму она любит, но и не хочет жить по навязанным ей установкам. 

P. s. Я встречала в своей жизни только одну девушку у которой с мамой были очень доверительные отношения. Эта девушка всегда с нетерпением ждала возвращения мамы из отпуска. Всегда говорила - я скучаю по маме, жду не дождусь когда она вернется. Мы с ней как подружки, приедет и обо всем поговорим. 

[Салют 27 029]

15 часов назад, Мечта поэта сказал:

Это очень плохо. У меня есть подруга - красавица и умница. А мама еще красивее, и умница тоже. Я их обеих очень люблю, но я мою подругу еще 20 лет назад предупреждала, что ее чрезмерная близость с мамой до добра не доведет. По магазинам с мамой, Новый год с мамой, за советом  - к маме, и тд, и тп, и так далее и до бесконечности. 

В итоге подруге 45, маме за 80, дочь решает проблемы престарелых родителей, своей семьи нет, детей нет, мама ей вместо ребенка - она ее опекает, все ее проблемы решает, на отдых возит и тд. Нервов нет, здоровья тоже, оптимизм на исходе. 

 

Спасибо.

Соглашусь с вами : такой сценарий "личной" жизни ещё молодой женщины может вызвать только сочувствие. Тяжело быть продолжением своих родителей и "таскать" их на себе 24 часа в сутки, не имея никаких личных предпочтений. И вашу подругу я прекрасно понимаю. Я тоже знаю такие случаи. 

Когда я приехала сюда, часто на улице встречала двух женщин: молодую и пожилую. Казалось, что они неразлучны. И всегда и всюду ходят только вместе. Город маленький, все знают друг друга, и мне потом рассказала соседка, что это мать и дочь, которые всю жизнь прожили вдвоём. Отец девушки погиб от несчастного случая совсем молодым, она была ещё крошкой. Мать больше замуж не вышла и вырастила ее одна. 

"Не дала девке ни замуж выйти, разгоняла всех женихов, ни уйти от неё, ни уехать. Та тихая. Постоять за себя не может. Вот, и осталась одна. А ведь уже за 30" - так закончила свой рассказ соседка.

- Хоть бы для себя родила тогда, что-ли. Ну если не сложилось. Будет рядом родная душа... 

- Что ты!? - замахала руками соседка, даже не дав мне договорить, - Разве она дастЬ ей?? Она все волосянки бы ей подергала, как это "без мужа родила"! Ты ее не знаешь. Это змеища. 

- Ужас какой, - говорю.

Ну, как смогла соседка, простой человек, так и рассказала.

И вот итог.

Я здесь живу двадцать лет. Сейчас этой "девушке" уже за 50. Она моложе меня, но всего на пару лет. Мать ее умерла несколько лет назад. Она всегда одна. Работает на тяжёлой работе. Куда то ездит санитаркой. Выглядит очень усталой. Семьи нет. Детей нет. Даже животных, похоже, нет. Видимо, в силу того, что уезжает на работу в другой регион, не может их завести.

Вижу, как подкармливает у помойки. 

Зато подарила всю свою жизнь матери. 

А кто ей теперь скрасит надвигающуюся старость, которая никого ещё не обошла... Неизвестно.

Вот такая история.

Но я имела ввиду немного другое. Привязанность и эмоциональная зависимость - это разные вещи.

Можно любить мать, но быть все таки "отдельным" человеком, а не тенью своих родителей и исполнять все их желания, наплевав на своё видение жизни и слепо идти, подчиняясь чужой воле.

Любить, заботиться, но всё решать самой, в том числе и кого любить, с кем дружить,  на кого учиться и кем потом работать. 

Я знаю немало и таких случаев. Моя приятельница всю жизнь прожила с матерью в одном доме. Привела в него своего будущего мужа (он не местный, приехал на завод по распределению). Родила сына. Всё в своей семье они решали сами. Она очень деятельная, практичная, рукастая. Но мама всегда была рядом. Недавно ее мать умерла в возрасте под 90. (Приятельница постарше меня). И она совершенно безутешна. Разговариваем по телефону, говорит: кусок души вырвали. А я ее успокаиваю как умею, говорю, что ничего не поделать, это очень тяжело, но всё закономерно: дети должны провожать родителей, а не наоборот...Да-да, - говорит. Но плачет и плачет снова. Очень любила свою мать. Вытаскивала после инсульта. Очень была с ней близка. Но в своей семье хозяйка. Но там и мама умница была, никуда не лезла: живут и слава богу.

 

Изменено 31 Марта 2020 пользователем Салют

[Дальние Дали 86 824]

9 часов назад, Мечта поэта сказал:

Кому интересны вампиры и пиявки? Веди себя прилично, все тебе будут рады. 

То есть,  если у матери что-то плохо (здоровье и пр.) -- уже и пожаловаться дочке нельзя, чтоб немного пожалела,  посочувствовала? Сочувствие, выходит, должно вообще отсутствовать в природе, потому что, выходит что те,  кто хочет внимания и   сочувствия -- вампиры и пиявки. Мы говорим о самых родных людях -- но выходит, все они должны быть на расстоянии, ни о чём нельзя поделиться, что на душе болит, тревожит --только светское общение. Чудесная погода -- да, и всё. И не "грузить" ничем не дай Бог.
А ведь иногда и милосердие проявить можно к родным,тем более  понимая причины состояния близкого человека (болезни, усталость и пр.)  Например, дед моей невестки  болел, лежал прикованный к кровати 5 лет последние. И жена, которая за ним ухаживала, жаловалась что у него испортился характер,  и вся родня деда говорила -- мол,  да что ему надо   -- г**** из-под него выносят же, кормят, телек включают -- чего ещё?  А когда мой брат (муж его внучки то есть) приехал и вывез его на улицу в инвалидном кресле (которое  давно получила   родня деда, но поставили в угол, где оно и пылилось) -- то этот дед расплакался от счастья, что впервые за несколько  лет покинул свою комнату, свою квартиру, почувствовал солнце и ветер, увидел хоть что-то помимо квадрата окна с своей комнате -- увидел улицу,  людей вокруг, птиц. И сказал: "теперь можно и помирать  спокойно, я такой счастливый". А ведь у этого деда и дочка была, и зять, и взрослый внук (и жили в соседнем подъезде) -- неужели нельзя было хоть немного проявить милосердия и иногда приходить к нему, общаться, вывозить на улицу -- проявить элементарную заботу и помнить,  что он тоже человек живой. Бабушка тоже одна осталась эта, и с ней также у родни почти нет общения -- слышит плоховато, орать неохота, напрягаться, объяснять ей что-то -- тоже.

У моей подруги, когда нам было лет по 15, доживала её бабка по матери. И  подруга мне жаловалась на неё -- сейчас бы сказали у нас на форуме что бабка "вампирит", "жрёт энергию" и пр. Суть жалоб была -- бабка за всеми ходит и  подслушивает.   Мол, вот  сидят моя одноклассница с матерью в зале, о чём-то говорят  -- заходит бабка и садится, подругу и её мать этот злило  -- мол, чего  она  припёрлась? Её звали? Есть  своя комната -- пусть там  сидит и не высовывается. То есть им даже в голову не приходило,  что бабке элементарного человеческого внимания хочется от них, общения, она ж не животное. 

Да даже животные.
Когда мы решили завести попугая несколько лет назад, то я читала всякие паблики  про  содержания попугаев -- хотела всё сделать правильно. И там  врач говори, что птицам обязательно нужно уделять внимание, обязательно. Что если попугая оставлять одного, только кормить-поить-убирать -- у него начинается расстройство нервное  на фоне отсутствия общения,  он начинает рвать из себя перья. 
А с людьми, выходит, так поступать можно.   

[Дальние Дали 86 824]

1 час назад, Мирабилис сказал:

Проблема в том, что мама автора проецирует свой негативный опыт на нее, боится повторения сценария.

Вот именно -- мама  боится и переживает.  Но дочка объявила это волнение -- как "зависть" матери.
И это вместо того, чтоб  наоборот -- рассказать спокойно своей маме о том, какой её жених замечательный человек, кто он и что из себя представляет  -- нет, решила по подсказке здешних дам вообще ничего не  рассказывать о женихе -- мол, не мамино это дело.  Можно вообще не сообщать о том,  что  встречаешься, что замуж собралась, а потом -- не знакомить ни с  женихом, ни с будущими  внуками  -- а то вдруг ещё мама будет непрошенные советы и относительно детей раздавать. 
Я и говорю -- очевидно что человек ищет причины избегать ненужного общения с ненужным человеком, вот  и ищет  поводы. А кто ищет -- тот найдёт. Придумать надо  что мать вампир, что мать манипулятор, что мать завидует.  А правда в том  что мать -- исчерпанный ресурс, и должна быть выкинута, как пачка из-под сока.  

[Физендра 48 825]

3 часа назад, Дальние Дали сказал:

  А правда в том  что мать -- исчерпанный ресурс, и должна быть выкинута, как пачка из-под сока.  

А если даже и так? Что это изменит в отношениях? Можно научить любить, но нельзя заставить. 

Но вы, похоже, глухи- автор пишет, что по-своему ценит и любит мать, просто держит безопасную дистанцию. Не даёт засирать мозги впечатывать чужой дефектный сценарий в свою судьбу. У меня была соседка сверху с такой вот давяще-правильной матерью, по молодости умница-красотка, но вот видела маменькими глазами, говорила её лозунгами и жила по её правилам. Замуж "сходила" ровно на месяц в позднем возрасте, тут же вернулась обратно. Печальная судьба- ей самой скоро 50 стукнет, ни мужа, ни детей, маман её еле дышит, отец помер, и впереди только одинокая старость в старой панельке с полным отсутствием воспоминаний и жизни вообще! 

До сих пор помню давнишний разговор с той матерью, я- молодая тогда ещё- убеждала ту мать отпустить дочь от себя, а та гордо заявляла: "Зато моя дочь ошибок не сделала!" Под ошибками, видимо, имелась в виду сама жизнь...  

Изменено 31 Марта 2020 пользователем Физендра

[Дальние Дали 86 824]

1 час назад, Физендра сказал:

А если даже и так? Что это изменит в отношениях?

А если даже и так -- вот  так и скажи честно, а  не  плети околесицу про зависть матери и прочий  бред. 

1 час назад, Физендра сказал:

Можно научить любить, но нельзя заставить. 

Так и ради Бога -- пусть идёт в свою жизнь без матери, не она одна такая, таким историям несть числа. Только вину на мать навешивать не надо за это. 

1 час назад, Физендра сказал:

автор пишет, что по-своему ценит и любит мать

"где-то оооочень глубоко", так что незаметно, как сказали в фильме "Служебный роман". Да  так обычно и говорят вместо правды, не признают честно:  "да, она мне стала не нужна" --  не примут ответственность на себя,   вместо этого будут  выкручиваться и елозить, обвиняя    вторую сторону -- сюда подойдут  и сочинения про зависть и вампиризм, и  прочее, всё сгодится в этот суп. Для своей совести так приятнее и спокойней -- не я  нелюбящая дочь, тяготящаяся навязываемым общественной моралью дочерним общением с давно не нужным  человеком,  а мать  моя вампирша и завистница моему женскому  счастью, поэтому буду  избегать её. 

__________
 

Скрытый текст

Моя дочь не так давно столкнулась с этим явлением -- страдала ужасно,  потом ничего, перестрадала и успокоилась. Молодая ещё. 

(НДП, плиз, если что)

У меня есть племянница Настя, она всего на полгода старше моей дочери. Девчонки с детства были очень близки, Настю к нам в гости сначала приводили её родители,  потом она и сама к нам прибегала. Они росли как родные сёстры и были очень близки.  Вместе рисовали, смотрели кино и мультики, гуляли,  обеих я водила на  пляж, в парк и пр. Их часто принимали за родных сестёр. Стали подрастать -- и тоже всё переживали вместе. Первый раз красили волосы в 14 лет -- купили краску и красили друг друга. У Насти волосы были длинные -- моя ей без устали мастерила причёски. Учились вместе краситься. Первые девичьи секреты -- всё у них было. Бывало, что Настя с кем-то бывала в конфликте -- и у неё не было тогда более верного  адвоката, чем моя дочь, та поднимала  перья и кидалась на  защиту обожаемой Настюши. 

И вот Насте 18, моей 17. Настя знакомится с парнем, влюбляется. И  резко обрывается общение между сёстрами.  Я-то понимаю,  что моя стала не нужна, но дочь не понимает, не может понять -- почему нельзя общаться хоть иногда, пусть не с прежней частотой -- но иногда, почему нет? А  просто раньше  моя дочь  была и сестрой, и другом,  и советчиком,  и жилеткой,  и защитницей,  и адвокатом  -- а теперь появился другой на эту роль. С которым ещё и любовь. Моя стала просто не нужна и я это сразу поняла, а дочь не сразу. Не было, выходит,  любви и привязанности к моей дочке, вот и всё. Если б были -- так легко бы   Настя не вычеркнула её из своей жизни.   Общение между девчонками не то что снизилось  -- его могло не быть и месяц и два. И это в наш век технологий, когда можно при желании всегда найти время пообщаться. Моя напишет Насте что-нибудь -- та отвечает односложно и не сразу, а то и вовсе "не видит сообщение".  Я с дочкой много говорила, объясняла, что Настя влюбилась и ей не до неё. Хорошо, говорила дочь, пусть влюбилась --  но  иногда же можно и со мной пообщаться?  Раз в месяц встретиться, поболтать? Я же скучаю  по ней -- а она совсем не скучает, выходит? Как же так? А вот так.   

И вот Пасха. Это был  переломный момент. Родители Насти пригласили нас к себе -- вместе отпраздновать.  Настя сказала, что тоже будет дома и тоже  будет отмечать.   Моя дочь очень обрадовалась, так как соскучилась по сестре и очень хотела наконец увидеться. Но когда мы приехали, Насти дома не было -- ушла гулять с мальчиком, решила не отмечать.   И ей было всё равно, что сестра, которая с ней давно не виделась и давно не общалась, надеялась  на встречу с ней и приехала к ней. Она даже не позвонила, ничего не сказала. не предупредила,  что она переменила планы и её не будет дома.  То есть абсолютное пренебрежение чувствами сестры. Дочь ждала  Настю до  вечера, потом мы уехали.  Дочь очень была расстроена, сильно плакала. Но потом прошло,  отпустило. И она сказала -- ну что ж, раз я не нужна ей -- значит, она отныне и навсегда -- не нужна уже МНЕ. С тех  пор прошло пару лет -- общения нет вообще. Даже с праздниками не поздравляют другу друга. И дочь  говорит: "я никогда не думала, что так у нас будет и в то же время понимаю -- уже и сама не хочу общения, мне сейчас с ней даже не о чем говорить,  и абсолютно не интересно, как у неё дела и пр.. Тогда на Пасху  я   просто всё поняла -- до какой степени я не нужна, до какой степени я для неё пустое место, никто и звать никак.   И это было концом отношений и сейчас мне уже не верится, что мы были когда-то  так близки, а теперь даже не поздравляем друг друга с праздниками."  Девчонки видятся на общих семейных праздниках, общаются друг с другом как с другой не близкой роднёй, то есть -- привет, как дела, хорошая погода.

Я это всё вот к чему -- тогда ещё, когда всё происходило и все  родственники заметили что у девок общения нет, то  Настя не сказала честно что -- да, всё моё время, мысли, чувства, общение -- всё сосредоточено на моём  мальчике и никакого другого общения мне просто не надо, он удовлетворяет все мои потребности, сестра тут ни при чём, просто у меня нет на неё времени, я хочу каждую минуту проводить только с любимым. Это было бы честно. И это было бы  проявлением уважения к сестре и к  её чувствам, к их общему детству, к их общему прошлому, ведь они правда были близки очень много лет. Но нет, Настя  не стала брать на  себя   ответственность за происходящее, она приняла позицию "нападение -- лучшая защита", и стала говорить,  что дело исключительно в сестре как раз -- это она какая-то не такая.  То есть до знакомства Насти  с парнем сестра была "такая", самая родная и близкая -- и резко стала "не такой". 
И это тоже было ударом для дочки. Она говорит -- это что ж получается,  выходит типа я была ещё и плохая, меня она только терпела типа все эти годы что ли, мучаясь?  почему же она предпочитала меня всем своим подругам,  с которыми  у неё было общение, но гораздо меньше -- через силу что ли со мной общалась?   И это дополнительно ранило дочь. То есть мало того,  что ты теперь не достойна общения, внимания, доверия -- ты и раньше   его была недостойна, тебя лишь терпели вроде как, так выходит.

А ведь можно было  найти правильное решение, не делая никому больно. Можно было проявить уважения к чувствам, дочь её правда очень-очень сильно любила. Настя ведь могла сказать честно и прямо --  сестра, я так влюбилась, всё время с ним, но тебя я всё равно тоже люблю, ты мой близкий человек, давай раз в месяц (например) встречаться, а в другое время я буду с ним, потому что  у нас чувства, отношения. И все были бы довольны и дочь моя знала бы, что сестра её и любила и любит, просто у неё теперь меньше времени на общение.  Но нет,  надо было отдалится, разорвать общение, потом обвинить в этом  вторую сторону,  что  это типа всё как раз из-за неё, она какая-то не такая. Люди часто не умеют ценить чувства близких людей. Не дорожат. 

По такой же схеме бывает и  у матерей с выросшими детьми. Те же игры в то, что  мать в чём-то виновата (смеет советы давать, смеет жаловаться на боли и пр). Тогда как дело в обычной душевной лени выросших  детей, что встречается совсем не редко. Они уже получили что им было надо от матерей пока росли, а  когда пришёл их черёд проявлять  внимание к стареющим родителям -- просто  неохота.  Неинтересно же это -- слушать про боли, про проблемы, тревоги (это только матерям интересно было сопли вытирать и сказки читать). Скучно и неохота.  Потому и идут в ход сказки  про вампиризм и зависть, чтоб был повод не проявлять это душевное участие. 
 

 

Изменено 31 Марта 2020 пользователем Дальние Дали

[Шестое чувство 12 715]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

То есть,  если у матери что-то плохо (здоровье и пр.) -- уже и пожаловаться дочке нельзя, чтоб немного пожалела,  посочувствовала?

Ну, раз. А постоянно-то зачем?

 

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Чудесная погода -- да, и всё. И не "грузить" ничем не дай Бог.

Именно так.

Мне аж материться хочется, чтобы сказать - именно так! Отвалите со своими рассказами о невралгиях дело и не в дело. Если мне важно, я сама спрошу. Я. (нормальная реакция на таких как вы)

55 минут назад, Дальние Дали сказал:

мама  боится и переживает.

Да ничего такие не боятся, они программируют.

55 минут назад, Дальние Дали сказал:

не мамино это дело.

Да. Не ее дело.

И если автор совершит ошибку, пожалеет.

55 минут назад, Дальние Дали сказал:

кто ищет -- тот найдёт

Всегда веселили люди без серого вещества.

55 минут назад, Дальние Дали сказал:

равда в том  что мать -- исчерпанный ресурс, и должна быть выкинута, как пачка из-под сока.  

И как же автор мать пользовала, авторша фантастических рассказов, а попросту врушка?

Изменено 31 Марта 2020 пользователем Шестое чувство

[КукуруЗина 8 169]

13 часов назад, Стрелиция сказал:

Имелось ввиду просто не говорить, что у нас с ним любовь неземная и вот наконец я встретила своего принца и тд.

Может просто потому, что Вы сами до конца не уверены, что это и есть ваш принц? 

С мамой поделитесь и она утвердит ваши сомнения? Типа, да какой он принц !? Он то-то и то-то, короче на принца не тянет! Может в этом причина с мамой не делиться новостями? Тогда это не зависть мамы - однозначно! Это желание уберечь себя от критики мамы. Ну что же, имеете право. Только по жизни потом оказывается, что мама была права. Но и Вы вправе набивать свои шишки сами.

[Дальние Дали 86 824]

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Отвалите со своими рассказами о невралгиях дело и не в дело.

Вы трезвы, мадам?

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Если мне важно, я сама спрошу. Я. (нормальная реакция на таких как вы)

Каких -- таких? Вы меня знаете? Вы знаете. что я кому-то жалуюсь?

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Всегда веселили люди без серого вещества.

А меня  -- хамки вроде вас  

(игнор -- полезная функция  ) 

Изменено 31 Марта 2020 пользователем Дальние Дали

[Шестое чувство 12 715]

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

А меня  -- хамки вроде вас  

Вы вломились в тему с обвинениями автора.  Так и хочется сказать - вторая. Какого фига вы начали строить автора? 

На каком основании вы сделали вывод, что автор мать использовала? 

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, КукуруЗина сказал:

Ну что же, имеете право. Только по жизни потом оказывается, что мама была права. Но и Вы вправе набивать свои шишки сами.

Почему надо жить с такой установкой, что мама непременно права? Да с чего она права-то? Пусть бы своей жизнью мама занималась. 

Бывает, что мама права, а бывает и неправа, пусть взрослый человек слушает себя и сам проживает свою жизнь. Даже если это будут и шишки, это его шишки, а не мама насоветовала. 

[Дальние Дали 86 824]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Почему надо жить с такой установкой, что мама непременно права?

 Мама   может быть права или не права, но это мама. Даёт советы, советы не нужны -- не пользуйся, всего и делов.  Но вот эти бредни про вампиризм и зависть и что нужно отгородиться от матери, особенно если смеет на что-то пожаловаться, на какие-то свои проблемы  -- чуть не в каждой теме  форума, уже  реально оскомину набили. 

[Ягодка опять 138 437]

8 минут назад, Дальние Дали сказал:

Но вот эти бредни про вампиризм и зависть и что нужно отгородиться от матери,

Я про это не пишу, потому что такого тут не вижу и вообще... Да, если дочь послушает маму и выберет абы кого, чтобы заполучить статус замужней женщины, то маме будет спокойнее, но будет ли дочь счастлива? 

[Дальние Дали 86 824]

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

Я про это не пишу, потому что такого тут не вижу

Со слов про  якобы "зависть  матери" и пошла тема. 

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

сли дочь послушает маму и выберет абы кого

Эта мама так говорила?  выбери хоть абы кого, только иди замуж? Я этого не видела. 

Изменено 31 Марта 2020 пользователем Дальние Дали