Племянница десяти лет временно живет со мной

[Suprema lex 27 849]

1 минуту назад, Катакомба сказал:

Вот и я об этом думаю. Вопрос - как бы узнать, что там заедается

Ну 10 лет человеку, а мама черт знает где, папе не нужна. Да, многие ели в детстве много, но не в таком количестве, как пишете вы, это явно не от голода. 

[Кофейная гуща 34 681]

1 минуту назад, Катакомба сказал:

Я ни разу не заставляла ее есть. Ни разу за все годы, что мы общаемся. И никаких последовательностей, никаких условий. Ничего такого, что могло бы заставить ее выбросить котлеты.

Может подруга надоумила - объясните ей, как поступать если еда не нравится или не хочется есть.

Если не нравится - об это надо сказать и я приготовлю другое. Если не хочешь есть - просто поставь в холодильник. И вы избежите подобного в будущем

[Катакомба 52 612]

12 минут назад, Лирина сказал:

Возможно, именно поэтому она вас не воспринимает как авторитет. Тут важно - что транслируют ей ее родители. Да и ваш статус надо бы как-то с родителями девочки обозначить, а потом ей родители их общее решение должны озвучить - то ли вы просто выполняете функцию пригляда за девочкой, чтобы она дома вовремя была, да уроки делала, и вам в общем до звезды обжирается ли она, спать ли она в 4 часа утра ложится, то ли у вас есть функции воспитательные, а именно - установленный порядок во всем. И если второй вариант - то этот порядок надо прямо с родителями и обговорить, а то кто знает - может ей мама разрешает есть пачку шоколада за раз и не заставляет есть котлеты, а тут вы с новыми правилами, которые она ни разу за свою жизнь не соблюдала.

Уж поверьте, я авторитет не только для девочки, но и для обоих родителей. И, по сути, как я скажу, так и будет. Мама бы и рада запретить, только не знала, как. Поэтому - просто не покупала, брала еды на один раз. И периодически забывала ее кормить , я сама свидетелем была. И не могу я до звезды, родной мне человечек. И не могу я, чтобы ребенок голодал, поэтому у меня для нее всегда в холодильнике еда.

12 минут назад, Suprema lex сказал:

То что вы пишете, это расстройство пищевого поведения, не может ни с чего ребенок так наталкиваться едой, от картошки до шоколада. Что-то девочка заедает. 

Вот и я об этом думаю. Вопрос - как бы узнать, что там заедается.

11 минут назад, Кофейная гуща сказал:

Чтобы не заставляли есть. Скажите ей, что если она не хочет - есть не надо. У меня така же дочь, и очень мало, что ест - у нас с ней договоренность - не нравится еда - говоришь, я такое не ем, и не ест.. Но есть второй момент, она есть, но хочет есть не суп, а бутерброды, конфет и т.д. - ей запрещенно так делать - сначала тарелка супа в обед, потом "вкусняхи",

Я ни разу не заставляла ее есть. Ни разу за все годы, что мы общаемся. И никаких последовательностей, никаких условий. Ничего такого, что могло бы заставить ее выбросить котлеты.

[Melas 77 702]

5 минут назад, Катакомба сказал:

Ничего такого, что могло бы заставить ее выбросить котлеты.

Это было один раз, когда в гостях была подруга? Подруга часто приходит?

[Ули-Ули 34 323]

Вам не нужно сейчас углубляться в её перевоспитание или решение проблем. Вам нужно просто продержаться время до приезда матери с минимальными потерями для себя. Нет возможности это время провести на вашей жилплощади? У вас ещё стресс и от этого накапливается, что вы не дома. А там вы сможете хоть как-то установить свои правила и будете себя комфортней чувствовать. 

[Катакомба 52 612]

2 минуты назад, Кофейная гуща сказал:

Если не нравится - об это надо сказать и я приготовлю другое. Если не хочешь есть - просто поставь в холодильник. И вы избежите подобного в будущем

Я же пишу, было такое. Взяла ломоть пиццы, откусила, ей не понравилась начинка, она как шла, так походя ломоть в мусорку выбросила. 9 лет ей было. Отхватила и от меня и от мамы. Объяснили ей, что еду не выбрасывают, если не нравится, положи и не ешь, но вот так поступать нельзя. И она прекрасно это помнит, иначе выбросила бы просто в ведро, а не прятала под стиралкой. Прекрасно знает, что я не одобрю. 

1 минуту назад, Melas сказал:

Это было один раз, когда в гостях была подруга? Подруга часто приходит?

Подруга приходит часто. И я прослеживаю закономерность, что такие выверты случаются именно при подруге. Подруга из неблагополучной семьи, их там детей 6 в однушке, спят вповалку на полу. И мне ее отчасти жалко, сама из таких неприкаянных детей. Опять же, это Дашина единственная подруга. Но при мне она очень милая, вежливая, добрая, вовсю помогает Даше по дому и вообще делит все тяготы Дашиного существования. Так что неоднозначно тут, вред от нее или польза. Чего, вернее, больше. 

[Лирина 15 351]

3 минуты назад, Катакомба сказал:

Уж поверьте, я авторитет не только для девочки, но и для обоих родителей. И, по сути, как я скажу, так и будет.

Да какой же вы авторитет, раз все идет не так? Поймите, я не уколоть вас хочу, а только обратить внимание - что вы-то возможно и считаете себя авторитетом, вот только ни родители девочки, ни она сама так не считают (внешне могут и соглашаться, но по факту саботаж).

В таком возрасте ребенка только с родителями единым фронтом выступать. У вас есть это - единый фронт с мамой и папой?

И как папа участвует в воспитании ребенка? Тоже по вотцап? Или реально принимает участие? Если ли конфликты по вопросу воспитания мкжду мамой и папой? Если есть, то вы выступаете на чьей стороне?

[Катакомба 52 612]

3 минуты назад, Ули-Ули сказал:

Вам нужно просто продержаться время до приезда матери с минимальными потерями для себя. Нет возможности это время провести на вашей жилплощади? У вас ещё стресс и от этого накапливается, что вы не дома.

Честно говоря, не хочется. Во-первых, я уже перевезла свои вещи, во-вторых, Дашины друзья все здесь. В-третьих, я тут себя хорошо чувствую. Так получилось, что квартиру купить сагитировала я, саму квартиру по объявлению нашла я, ремонт заставила делать, чтобы переехать, я, я выбирала весь интерьер, обои самолично выбранные сама руками клеила, хотя дома у меня давно специально обученные люди все делают, половина мебели тут моя, отданная мной, да я даже сплю на своей кровати и на своем матрасе . Работы у меня нет, район тут хороший, хоть и не в центре, как я привыкла. Так что нет. Я вот думаю переехать в свою другую квартиру в деревне, чтобы она летом по лесам-болотам побегала. Вот собираюсь на днях съездить туда на разведку. 

2 минуты назад, Лирина сказал:

Да какой же вы авторитет, раз все идет не так? Поймите, я не уколоть вас хочу, а только обратить внимание - что вы-то возможно и считаете себя авторитетом, вот только ни родители девочки, ни она сама так не считают (внешне могут и соглашаться, но по факту саботаж).

В таком возрасте ребенка только с родителями единым фронтом выступать. У вас есть это - единый фронт с мамой и папой?

И как папа участвует в воспитании ребенка? Тоже по вотцап? Или реально принимает участие? Если ли конфликты по вопросу воспитания мкжду мамой и папой? Если есть, то вы выступаете на чьей стороне?

Так пакостит исподтишка. Не было бы авторитета, мне бы в лицо смеясь котлеты выбрасывали. Папа самоустранен полностью. С мамой единый фронт. Я говорю делать, как скажет мама, мама говорит слушаться тетю. Наши указания не расходятся. 

[Джинджер Эль 26 479]

15 минут назад, Катакомба сказал:

Я ни разу не заставляла ее есть. Ни разу за все годы, что мы общаемся. И никаких последовательностей, никаких условий. Ничего такого, что могло бы заставить ее выбросить котлеты.

Я сейчас предположу странное, на первый взгляд. Девочка живет в состоянии стресса от того, что родные люди её оставили на тетю. Хорошую, добрую, которая ничего не заставляет, кормит вкусно. А обида-то есть, напряжение никуда не девается. И хочется выплеснуть, мб, даже истерику закатить. Поэтому делается рандомно то, что может, по идее, выбесить любую хозяйку. Выкинуть нетронутую еду, например. А вы опять не ругаете!

Тут бы психолог нужен, по-хорошему. В одиночку вам трудно будет этот клубок распутать. Терпения и сил вам.

Изменено 4 Мая 2020 пользователем Джинджер Эль

[Чаровница 5 857]

@Катакомба

Какие отношения у ребенка с мамой? Почему она могла забыть ее покормить? И ест она столько, это ненормально. Взрослый мужик не съест сразу 20 сосисок, не говоря уж о подростке. Вам надо как-то выводить ее на разговор. Пусть для начала начнет объяснять свои странные поступки, а потом может и до причин докопаетесь. И у ребенка должен быть режим, нравится это ему или нет. Режим сна, питания. 

[Melas 77 702]

1 минуту назад, Катакомба сказал:

Так что неоднозначно тут, вред от нее или польза. Чего, вернее, больше. 

Понятно, что вреда больше. Не нужно в этой подруге искать черты маленькой себя. Запрещать дружить тоже нельзя. Начнётся враньё, пропадёт искренность отношений. Лучше как-то путём дружеских бесед доносить, что каждый человек ответственен за свои поступки, следовательно, решения должен принимать самостоятельно, а не под влиянием друзей. Плохо, что подруга единственная и, вполне возможно, что племянница в какой-то степени эту дружбу "покупает". 

У неё есть увлечения? Она посещает кружки, секции? Как-то нужно расширить круг общения.

[Ули-Ули 34 323]

Только что, Катакомба сказал:

саму квартиру по объявлению нашла я, ремонт заставила делать, чтобы переехать, я, я выбирала весь интерьер, обои самолично выбранные сама руками клеила,

Ого у вас проникновение в семью родственников. Тогда держитесь и не давайте слабину. И подружку из неблагополучной семьи отсекайте. Мать приедет, пусть дружат при ней.

[Лирина 15 351]

4 минуты назад, Катакомба сказал:

Так пакостит исподтишка. Не было бы авторитета, мне бы в лицо смеясь котлеты выбрасывали. Папа самоустранен полностью. С мамой единый фронт. Я говорю делать, как скажет мама, мама говорит слушаться тетю. Наши указания не расходятся. 

Ок, папу отбрасываем. Но с мамой все-таки надо определиться. То ли

5 минут назад, Катакомба сказал:

С мамой единый фронт. Я говорю делать, как скажет мама, мама говорит слушаться тетю. Наши указания не расходятся. 

То ли

Цитата

У матери, которая сначала даст конфет, а потом захочет чего-нибудь к чаю попить, пойдет, найдет и съест, только так, клювом щелкать нельзя.

И одновременно

Цитата

Ее мать сказала, что можно держать ее просто на одной картошке. Сама почистит, сварит, съест, остальное не впрок.

В то время как у вас

Цитата

У меня же в холодильнике всегда яйца, курица, колбасы, гарнир, хлеб, сыр, фрукты в свободном доступе, Ее любимые сосиски, йогурты. Когда захочет, тогда и ест. 

Такое впечатление, что у ребенка ранее не было дисциплины в питании, мама кидала на авось - как будет, так и будет, выбора нет. Но и у вас дисциплина в питании отсутствует - но только наоборот - есть все, что захочешь, выбирай. Таким образом, у ребенка вообще разрыв шаблона произошел. Отсюда и могут быть неумеренность в еде, т.к. раньше ограничивали, а сейчас нет, но вдруг снова начнут.

Предлагаю ввести дисциплину пищевого поведения. Поговорите с девочкой в виде беседы типа - давай установим правила еды в нашей семье. Вот есть завтрак, обед и ужин - это основные приемы пищи, есть перекусы тогда-то и тогда-то. Если мы обедаем, например, то кушаем суп/второе, а потом чай с конфетами, а на ужин кушаем основную еду, а потом фрукты и йогурт. Это как пример просто. Но суть вы поняли, я думаю.

[Предчувствие весны 33 339]

Разрешите пару советов от мамы девочки, с одной стороны, и тетки племянника, который мне подбрасывался на все каникулы, с другой стороны.

Не пытайтесь быть матерью, не навешивайте себе ложных долгов, не пытайтесь перевоспитывать. Максимум, что можно сделать - устроить комфортное существование под одной крышей.

Для этого ребенок должен понять, что вы устанавливаете правила, а он подчиняется. То есть, конечно, на самом деле ваша жизнь подстраивается под ребенка, но он должен думать, что вам в общем и целом на него плевать. И на мнение его мамы и папы тоже.

Четкий свод правил и наказаний, его соблюдение. Поощрение полезного, но не торговля и не покупка.

И, конечно, живой интерес к всему произошедшему в жизни ребенка. Мне с мальчиком модели мотоциклов было сложно обсуждать, а тут девочка! Играйте с ней, читайте. Нащупайте интересы, "Симс", Барби, Гарри Потер, чем сейчас увлекаются девочки ее возраста? Ну, любовь-морковь и наряды - понятно. Станьте авторитетом, хоть в одной области. Если получилось потихоньку приучайте к совместной деятельности: пиццу приготовить или спарринг - не важно, что ей интересно.

С едой я бы не ограничивала, жирное и сладкое убрала, лишнее в холодильнике не держала, а так пофиг. У нее сейчас гормональная перестройка организма. Котлеты бы просмеяла, но вкусностей лишила. Это денег стоит, где их взять?

А в целом, вы - герой, а девочку жалко. Для нее это большой стресс.

 

 

[Катакомба 52 612]

2 минуты назад, Джинджер Эль сказал:

А обида-то есть, напряжение никуда не девается. И хочется выплеснуть, мб, даже истерику закатить. Поэтому делается рандомно то, что может, по идее, выбесить любую хозяйку. Выкинуть нетронутую еду, например. А вы опять не ругаете!

Ну, справедливости ради, я в этот раз еще как отругала. Если честно, чуть не надела ей на голову мешок с котлетами. Насчет выплеснуть тоже над этим думала. Как говорит, мама, раз в месяц она делает так, чтобы ее наказали, желательно, отлупили ремнем. После чего несколько недель шелковая. А потом опять, и так по кругу. И сегодня мне мать написала, что Олю (подругу) запретили дома до конца мая, так вот, говорит, до конца месяца Даш будет шелковая, а потом опять отчебучит. Но это же неправильно как-то.

3 минуты назад, Чаровница сказал:

акие отношения у ребенка с мамой? Почему она могла забыть ее покормить?

Ну, любовь, обнимашки. Но мама периодически сбрасывает на нее накопившееся раздражение, орет, бушует, потом, когда отойдет, просит прощения. 

4 минуты назад, Чаровница сказал:

Вам надо как-то выводить ее на разговор. Пусть для начала начнет объяснять свои странные поступки, а потом может и до причин докопаетесь.

Эх, буду пробовать. Просто чуть не так спросишь, сразу замолкает и все, туши свет. Ничего практически не рассказывает и очень много врет. Умеет подлизаться, наврать так, чтобы было правдоподобно и спрашивающему понравилось. 

5 минут назад, Melas сказал:

неё есть увлечения? Она посещает кружки, секции? Как-то нужно расширить круг общения.

Никаких. Ходила, сама захотела, в музыкальную и художественную школы, все бросила. Друзей нет, потому что не хочет. На прошлый день рождения закатила истерику и выгнала всех, кого пригласила. Если зовут гулять, может пойти, может не пойти. Ежедневно общалась бы только с Олей, остальные не нужны. Мама говорит, она дружила с другой девочкой, из хорошей семьи, но там уже та мама запретила с Дашей дружить. 

1 минуту назад, Лирина сказал:

Такое впечатление, что у ребенка ранее не было дисциплины в питании, мама кидала на авось - как будет, так и будет, выбора нет. Но и у вас дисциплина в питании отсутствует - но только наоборот - есть все, что захочешь, выбирай.

Есть такое, каюсь. 

1 минуту назад, Лирина сказал:

Поговорите с девочкой в виде беседы типа - давай установим правила еды в нашей семье. Вот есть завтрак, обед и ужин - это основные приемы пищи, есть перекусы тогда-то и тогда-то. Если мы обедаем, например, то кушаем суп/второе, а потом чай с конфетами, а на ужин кушаем основную еду, а потом фрукты и йогурт. Это как пример просто. Но суть вы поняли, я думаю.

Мне - сложно, у меня самой нет режима. И у меня нет столько силы воли. То есть, я сама ем три раза в день, сладкое после основного. Но по времени могу пообедать в час, например, или в 4. Пока не готова выстраивать режим себе. А без себя - все в пользу бедных. Я просто думала, что если ребенок будет уверен, что еда всегда есть, она перестанет на нее накидываться. И, действительно, в этом плане произошли большие сдвиги (естественно, не в случае сладкого). 

[Кастрюля 49 165]

 @Катакомба, после того, как приготовленная мной еда была выкинута, я бы вообще ничего не готовила. Картошки вон, накупила бы, по совету матери, пусть делает что хочет. Никаких сосисек, все только себе, если конечно, Вам денег не оставили. Если оставили, то полуфабрикатов накупите, пусть сама себе готовит.

[Джинджер Эль 26 479]

4 минуты назад, Катакомба сказал:

Ну, справедливости ради, я в этот раз еще как отругала. Если честно, чуть не надела ей на голову мешок с котлетами. Насчет выплеснуть тоже над этим думала. Как говорит, мама, раз в месяц она делает так, чтобы ее наказали, желательно, отлупили ремнем. После чего несколько недель шелковая. А потом опять, и так по кругу. И сегодня мне мать написала, что Олю (подругу) запретили дома до конца мая, так вот, говорит, до конца месяца Даш будет шелковая, а потом опять отчебучит. Но это же неправильно как-то. 

Это неправильно, но это реально случается часто, причем я знаю именно таких женщин. У мужа была такая бабуля. Когда уже впала в детство и жила у дочки, так каждые две недели что-то отчебучивала: то конфеты все съест и фантики раскидает, то среди ночи физкультурой станет заниматься, а людям утром на работу. Отругают её, она наплачется от души, потом опять ангел. Не знаю, с чем связано и как бороться. Но в детстве, наверное, ещё реально "что-то в консерватории подправить".

Изменено 4 Мая 2020 пользователем Джинджер Эль

[Шестое чувство 12 715]

11 часов назад, Катакомба сказал:

Я не знаю, как бороться с обжорством, с вечным враньем, со свинством, с тем, что она не ценит ничего из того, что у нее есть.

Да никак не бороться. Уже выросла. Можно лишь попробовать "перетянуть" на свою сторону. И если в девочке есть то, что вы хотели бы донести до нее, есть все шансы, что ребенок откликнется. Как перетягивать - через общение, при этом при демонстрации вашего расположения к ней твердо сказать, что есть определенные правила, которые если она нарушит, то очень расстроит вас со всеми вытекающими, хотя вам очень хочется иметь с ней дружеские отношения. Этакий друг-наставник-но все же старше "по званию" вторая временная мама.

 Посоветовала бы делать акцент на общение, при котором вам захочется доверять, а не бояться или опасаться.  Ну, и не последнее: вспомните себя в этом возрасте - что ужасало и чего хотелось по отношению к себе.

Изменено 4 Мая 2020 пользователем Шестое чувство

[Катакомба 52 612]

12 минут назад, Предчувствие весны сказал:

И, конечно, живой интерес к всему произошедшему в жизни ребенка. Мне с мальчиком модели мотоциклов было сложно обсуждать, а тут девочка! Играйте с ней, читайте. Нащупайте интересы, "Симс", Барби, Гарри Потер, чем сейчас увлекаются девочки ее возраста? Ну, любовь-морковь и наряды - понятно. Станьте авторитетом, хоть в одной области. Если получилось потихоньку приучайте к совместной деятельности: пиццу приготовить или спарринг - не важно, что ей интересно.

Нет. Нет у нас такого доверия. Она меня любит, она мной гордится, хвастается, ее бабушка, мать матери, со смехом рассказывала, как внучка так пафосно: "Оооо, бабушка, ты бы видела тетю Нору, она такая крутааая!". Но не доверяет, не откровенничает. Не пускает в свой мир. Меня вежливо слушает, кивает, но ответной реакции нет. Всегда, что касается темы спорта, будь то рисунок нарисовать или текст по английскому подготовить, всегда все про горные лыжи - потому что знает, что я катаюсь. То есть, авторитет есть, доверия нет. 

6 минут назад, Кастрюля сказал:

после того, как приготовленная мной еда была выкинута, я бы вообще ничего не готовила. Картошки вон, накупила бы, по совету матери, пусть делает что хочет.

Ну я пока так и обозначила. Яйца, картошка, и никаких сосисок, газировки, шоколада. Мать рекомендовала посадить на одну лапшу. Но одна лапша тоже вредно. Пусть картошку ест. Пока неделю. Потом посмотрим.

3 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Посоветовала бы делать акцент на общение, при котором вам захочется доверять, а не бояться или опасаться. 

Да стараюсь. Но пока глухо.

Изменено 4 Мая 2020 пользователем Катакомба

[Владелица нити 5 212]

1 час назад, Катакомба сказал:

То есть, она знает, что так делать нельзя, о чем говорит и то, что она спрятала этот мусорный мешок за стиралку. Но для чего?

Чтобы Вы не ругались. Она хочет Вам нравиться, но не умеет. И не умеет это сказать. Для Вас это очевидно, для нее нет. Не умеет сказать: "Спасибо, но я не могу это есть." Не умеет понять или не догадывается. что Вы ее услышите.

Да, бывает рвотный рефлекс на мясной фарш или хлеб в фарше, или лук. Ну что теперь делать?

Если поедание котлеты не принципиально для здоровья, пусть не ест. Дайте ей выбор: "Положи себе сама то, что ты хочешь, из кастрюль на плите."

Это не Ваш ребенок.

Главное, чтобы Вам обеим было более-менее комфортно и пережить этот период без больших потрясений.

А съест- не съест? Это не важно в такой короткий период. Не ест котлету - пусть ест картошку или макароны  и запивает чаем.

Возможно, девочка чувствует себя совсем плохо, но не умеет объяснить. Возможно, Вы ее достали Вашими попытками наладить контакт.

Установите ей самые простые правила: режим питания и еда только на кухне (столовой), уходит - предупредить, куда и когда вернется, говорить Вам, если болит голова-живот, помогать Вам мыть посуду-стирать-убирать, .

ВСЕ! Все остальное не важно на короткий период. Пусть налаживание контакта будет по ее инициативе. Может, будет проще Вам обеим.

Изменено 4 Мая 2020 пользователем Владелица нити

[Шестое чувство 12 715]

1 минуту назад, Катакомба сказал:

То есть, авторитет есть, доверия нет. 

Может, потому, что вы такая вся недостижимая, крутая, как она говорит? Вы не очень понятная ей.  Любимая тетушка, но не до конца известная, что ли.

Вы дурачитесь, занимаетесь глупостями с ней, ведете себя как она(относительно)? Грубо говоря, когда я играю с племянниками и детьми друзей, я становлюсь ребенком(в рамках, конечно) и они расслабляются, принимают в свою компанию. А если заводится секретик общий, то в копилочке прибавляется. 

[Лирина 15 351]

13 минут назад, Катакомба сказал:

Мне - сложно, у меня самой нет режима. И у меня нет столько силы воли. То есть, я сама ем три раза в день, сладкое после основного. Но по времени могу пообедать в час, например, или в 4. Пока не готова выстраивать режим себе. А без себя - все в пользу бедных. Я просто думала, что если ребенок будет уверен, что еда всегда есть, она перестанет на нее накидываться. И, действительно, в этом плане произошли большие сдвиги (естественно, не в случае сладкого). 

Ну а тут не обойтись без "жертв", если вы реально хотите что-то изменить. Ребенок не изменится сам по себе от разговоров только. Дети в большей степени нас транслируют, чем нас слушают. Поэтому если вы хотите каких-то изменений в поведении племянницы, то вам придется измениться самой. Если не хотите - то это тоже ваше право, я не осуждаю вас ни в коей мере, но результат возможен только если вы сами станете менять себя таким образом, какой вам хотелось бы видеть ребенка.

[Владелица нити 5 212]

13 минут назад, Шестое чувство сказал:

А если заводится секретик общий, то в копилочке прибавляется. 

Это высший пилотаж и очень сложно взрослому, который не умеет воспитывать ребенка и жить с ребенком.

Для этого надо пробить сначала стену непонимания. недоверия, непринятия. Взрослый это хоть понимает, а ребенок не знает и не умеет, как это.

Я работала с чужими детьми на дому. На время притирки обозначала самые простые границы: туалет здесь, руки моем. вытираем салфетками, еду, которая стоит на столе. можно брать. За обиженного кота порву, если кто-то обижает тебя - тоже порву, говорить мне.

В первые дни было только это. Постепенно находились темы для разговоров и какие-то совместные занятия. А потом начиналась дружба.

Изменено 4 Мая 2020 пользователем Владелица нити

[Ересь какая-то 51 376]

18 минут назад, Катакомба сказал:

Как говорит, мама, раз в месяц она делает так, чтобы ее наказали, желательно, отлупили ремнем. После чего несколько недель шелковая. А потом опять, и так по кругу

Вы же сами и ответили на это 

19 минут назад, Катакомба сказал:

мама периодически сбрасывает на нее накопившееся раздражение, орет, бушует, потом, когда отойдет, просит прощения

Очень может быть, что ваша племянница просто провоцирует наказание, чтобы уже ввалили наконец, и потом не трогали. "Хуже нет, чем ждать и догонять" (с), вот она и подталкивает маму к этому. Чтобы не ждать, когда мама решит раздражение сбросить.

[Melas 77 702]

11 минут назад, Катакомба сказал:

текст по английскому подготовить

Вы же с ней английским занимаетесь! Тренируйте разговорную речь по качественным УМК. В процессе обсуждения многочисленных тем девочка забудется и раскроется. Нужно только плавно подвести к тому, чтобы ей самой захотелось говорить.