Ссора с дочерью

[Морра 61 146]

1 час назад, Анел сказал:

У меня у самой росли погодки и для меня они были неделимы. Столь неделимы, что прямо и жестко объяснила свекрови то, что их двое, а не одного возьму, а второго не возьму.

Я уже не первый раз встречаю такое мнение "я детей не разделяю", и очень интересно, а сами дети чего? Они у всех всегда хотят быть вместе? Я просто себя вспомнила лет в 10-12, если б меня вздумали с кем-то "не разделять", неважно с кем, не давая мне возможности быть одной и делать самой то, что мне хочется, ничем хорошим бы не закончилось. Если честно, не понимаю этого "неразделения". У меня двое внуков, это что, их надо всегда вместе держать? Они отдельные люди вообще-то. Ни разу никто не придал значения, что один ребенок идет к бабушке, а другой нет. 

Вообще не вижу проблемы, взять одного ребенка. Если только Лене этой нервнопсихической прицепиться не к чему, чтоб скандал затеять.

Ира, наверное, в детстве дочери слишком много считалась с ее "тяжелым характером", вместо того, чтобы хамство пресекать и язычок укорачивать дочечке. 

Теперь бы ей собой заняться, своим здоровьем, а не цепляться за внучек. 

Изменено 19 Мая 2020 пользователем Морра

[Машуля 37 450]

@Морра, я бы ещё добавила, что бабушка тоже отдельный человек. И с одним ребёнком она может провести время с удовольствием, а с другим нет. 

Дети ведь тоже разные и по возрасту, и по темпераменту, и по привычкам.  С одним ребёнком справиться можно легко, с другим не общение, а мучение.

Так стоит ли себя насиловать? Да и ребёнку такое вымученное общение на пользу не пойдёт!

 

Изменено 19 Мая 2020 пользователем Машуля

[Ласковый дождь 2 958]

1 час назад, Машуля сказал:

Живи, бабушка, своей жизнью. Попросят присмотреть за детьми - почему бы нет, если есть время и желание? Но это только в том случае, если попросят ( мама или папа, не девочки!). 

Тут, как я понимаю, проблема еще и в том, что нет у бабушки своей жизни

56 минут назад, Княжна Инстасса сказал:

Живи, бабушка, лучше своей жизнью. Если тебя просить надо.)))

А в чем проблема попросить? В чем тут побитая гордость, просто озвучить просьбу маме?

Одно только действительно немного странно. В разговоре с одной внучкой не узнать про болезнь другой. Как-то не укладывается у меня. У самой внуков нет, к сожалению. Но в разговорах дети быстренько выбалтывают про все дела и самочувствие братьев-сестер и даже остальных членов семьи. Честное слово, иногда лучше б помолчали, поскольку дети посторонние и не все мне знать обязательно)

[Машуля 37 450]

Дамы, лично я на стороне бабушек, которые не берут внука или внучку,  если знают, что с ними не справятся или просто общение с ребёнком доставляет им дискомфорт по каким - либо причинам. Это,  по крайней мере, честно. 

Потому что в противном случае всегда страдает ребёнок. 

Да, я знаю, что многие родители ставят свое удобство прежде чувств ребёнка или бабушки.  Но не считаю это правильным. 

Кстати, о двойняшках.  Они тоже разные и по темпераменту в том числе.  И им тоже нужен время от времени отдых друг от друга.

Изменено 19 Мая 2020 пользователем Машуля

[Чернава 28 610]

7 минут назад, Янина Радовскович сказал:

мы их не разделяли,Детей погодков растили почти как двойняшек. 

О, да, насильно привязать детей друг к другу, везде только вдвоём, если один не хочет, то и второй дома сидит. 

Ну вы-то своё эго почесали, а дети-то в чём виноваты? Вы детей спросили, хотят ли они быть в такой жёсткой связке? 

В детстве сестра моя была той самой домашней девочкой, куда-либо ехать для неё было труд ужасный, ей дома было хорошо. Я же, напротив, любила гостить у кого-либо из родственников. 

Представляю, как бы я возненавидела сестру, если бы нашим родителям пришло в голову такое "неразделение", то есть, я бы из-за сестры была бы вынуждена сидеть дома, а не гостить у тёти в деревне. 

Как же хорошо, что наши родители были нормальные люди и учитывали желания каждой из своих детей! 

[Чернава 28 610]

11 минут назад, Янина Радовскович сказал:

но ведь никто не будет отрицать, что в семье нельзя одного ребёнка любить больше другого.

Какая связь между "любить" и "привязать друг к другу"? 

Любить подразумевает учитывать интересы каждого ребёнка. А не так, что хочешь не хочешь, но едешь к бабушке вместе с братом/сестрой или наоборот - не едешь, потому как сестра не хочет. 

А вообще, это "неразделение" очень удобно для родителей - отправить детей оптом к бабушке и спокойно отдыхать. Потому как, если учитывать мнение каждого ребёнка, то не получится родителям отдыхать в своё удовольствие. Вот и всё мнимое благородство неразделения. 

[Морра 61 146]

Только что, Чернава сказал:

Представляю, как бы я возненавидела сестру, если бы нашим родителям пришло в голову такое "неразделение", то есть, я бы из-за сестры была бы вынуждена сидеть дома, а не гостить у тёти в деревне. 

Как же хорошо, что наши родители были нормальные люди и учитывали желания каждой из своих детей! 

У меня нет сестер и братьев, есть один двоюродный, младше на 9 лет. Если я просила, меня брали с собой в деревню к его бабушке, я очень ее любила. Не просила, так и не брали, по-моему, это естественно. 

Мой внук ездит с отцом к бабушке с дедом, его родителям, хоть ему и не очень хочется, но он уже большой и понимает, что такое вежливость и что они хотят его увидеть. 

Внучка без матери не хочет категорически, ей не нравится там бывать - ее туда возят намного реже. 

Со мной дама работала, я сразу ее вспомнила - четверо детей. Ее свекровь любила только старшую, потому что нянчила ее в младенчестве, была привязана к ней. Часто брала к себе, дарила ей подарки - она всем дарила, но старшей еще и отдельно то что она хочет, или круглую сумму. И брала не каждый год на море. 

Так эта мама взвилась, мол, не позволю выделять, или всех пусть берет, или никого!  ага, это четверых-то, от 10 до года! Бабка, конечно, не бедная, но и не миллионерша ни разу, и с лишним весом огромным. Взять четверых - это значит старшая девчонка в няньках, а то она дома не нанянчилась, видимо (кстати, ей уж 30, и при виде детей до сих пор плюется, нет и не хочет). Очень даже ей не мешало, на месяцок ее с теми тремя разделить, хоть вздохнуть свободно от них. 

А мама из тех, кто, как говорится, без штанов, но в шляпе - как здесь писали, дорогие сигаретки курит, а дети вермишель с хлебом едят. Я помню, так удивилась - думаю, дура, что ли, так тебе хоть одного ребенка на море возят, на халяву - она хоть бы корку сухую дала с собой той свекрови  - а то вообще ни один не поедет, сама ты их ни в жизнь не свозишь. Нет бы спасибо сказать  - яаааа разделяяять не дааам! 

По теме, ясно же написано, что одна девочка любит гостить у бабушки, другая больше любит быть дома, нет, их мама видимо тоже с прибабахом. Слишком ей мама много угождает. 

[Никеша 85 999]

39 минут назад, Чернава сказал:

В детстве сестра моя была той самой домашней девочкой, куда-либо ехать для неё было труд ужасный, ей дома было хорошо. Я же, напротив, любила гостить у кого-либо из родственников. 

 

У нас с братом точно так же. Только интровертом и домоседкой была я, а брат наоборот, общительным и любил гостевать у бабушек-дедушек в других городах. Ну и какое счастье, что родители мои не вставали в позу "только двое или никак", а отправляли брата, которого часто просили в гости родители отца, а меня туда не пихали силком. Мне дома было лучше, по родителям я сильно скучала, в гостях долго обвыкалась и чувствовала дискомфорт. 

[Морра 61 146]

Только что, Янина Радовскович сказал:

6 минут назад, Чернава сказал:

Какая связь между "любить" и "привязать друг к другу"? 

А вы как думаете?

Если честно, тоже не понимаю. Мне кажется, осточертеют дети эти друг другу, если их везде вместе держать, это что же, никакой свободы нет. 

[Княжна Инстасса 3 993]

12 минут назад, Морра сказал:

Если честно, тоже не понимаю. Мне кажется, осточертеют дети эти друг другу, если их везде вместе держать, это что же, никакой свободы нет. 

Вы разницу в "одна внучка захотела к бабушке, а вторая нет, поэтому поехала только первая" и "бабушка захотела взять только одну внучку" правда не видите?

[Морра 61 146]

Только что, Княжна Инстасса сказал:

Вы разницу в "одна внучка захотела к бабушке, а вторая нет, поэтому поехала только первая" и "бабушка захотела взять только одну внучку" правда не видите?

Не особо. Точнее, не вижу в этом никакой трагедии. Особенно если ни одна из внучек этим не огорчена. Ну не хочет бабушка брать двоих, мало ли. В данном случае бабушка вообще нездорова, чего истерить-то? Какая еще причина нужна?Наоборот, пусть бы шла к ней старшая девочка, с которой меньше хлопот, она сама уже может помочь бабушке. 

Кстати, вот в этом случае 

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

моему мужу не понравилось, он возмутился, когда бабушка, моя мама, попросила не привозить внука, он шкодничал, а только внучку, спокойную девочку.

Муж вместо того, чтобы объяснить ребенку, что бабушку надо слушаться, решил, что

 

25 минут назад, Янина Радовскович сказал:

если бабушке не нужен один из внуков, значит, ни одного не даст бабушке- повторюсь, что бы не ущемлять одного из детей. 

А бабушке как бы и нормально, бегать за непослушным мальчишкой. По молодецки-то, а чего? 

Хорошо, что я не склонна к ненужным рефлексиям, на мой вкус, пусть бы доча сама там у себя дома прооралась, перебесилась, как созреет нормально разговаривать, без тупых наездов, тогда и поговорим. Тупыми наездами я и сама хорошо владею)) а Ира ведется, вот дочь ее и дрессирует. 

[Ласковый дождь 2 958]

23 минуты назад, Княжна Инстасса сказал:

Вы разницу в "одна внучка захотела к бабушке, а вторая нет, поэтому поехала только первая" и "бабушка захотела взять только одну внучку" правда не видите?

Так там вроде по другому было. Одна внучка УЖЕ была у бабушки. Расклад же другой получается.

[Казачка 34 264]

12 часов назад, Морра сказал:

 

12 часов назад, Ласковый дождь сказал:

Так там вроде по другому было. Одна внучка УЖЕ была у бабушки. Расклад же другой получается.

Речь о другом случае, когда бабушка Ира не смогла взять вечером внучку, и ее отправили к другой бабушке, потому что младшая заболела. Тоже клубок недопониманий возник.

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Янина Радовскович

[Никеша 85 999]

6 минут назад, Янина Радовскович сказал:

 Решил как решил, в целом правильно. То, что для бабушки баловство и шалость внука, мы считали детской непосредственностью, легко справлялись.
  Тем более, у вас же не два ребёнка, и я вам все равно не смогу все объяснить, вы не были в моей ситуации, не растили погодков.

 

Ну и справлялись бы со своей детсткой непосредственностью сами, бабушка-то при чем? Имеет право чувствовать дискомфорт от неслуха внука. Вы бы ей сами простили бы, если бы за вашим шкодой не углядела и, не дай Бог, что случилось бы? Виноват был бы не ваш шкода и не вы за то, что не внушили ему, что пока он у бабушки - надо бабушку слушаться, а бабушка, правильно? 

[Дальние Дали 86 841]

1 час назад, Чернава сказал:

О, да, насильно привязать детей друг к другу, везде только вдвоём, если один не хочет, то и второй дома сидит. 

Мою подругу и её брата так растили родители -- "не разделять" было железным правилом.  В итоге сейчас ему 34, ей 40, общаются пару раз в год по телефону, живя в одном городе, поздравляют друг  друга с Новым годом и днём рождения, и на этом всё. Ещё одного друга детства родители  даже гулять не отпускали без сестры -- с сестрой в итоге в ссоре лет двадцать уже почти, взаимные проклятья и ненависть. Зато всё детство вместе, как привязанные,  и толку-то.

[Казачка 34 264]

12 часов назад, Никеша сказал:

Ну и справлялись бы со своей детсткой непосредственностью сами, бабушка-то при чем? 

 Представьте, у вас двое детей, погодки, и одного хотят брать к себе бабушки, а другого нет, он неугоден, не такой.
 

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Янина Радовскович

[Дальние Дали 86 841]

14 часов назад, Княжна Инстасса сказал:

Живи, бабушка, лучше своей жизнью. Если тебя просить надо.)))

А как иначе? Какая проблема -- попросить? Язык отвалится?

11 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Представьте, у вас двое детей, погодки, и одного хотят брать к себе бабушки, а другого нет, он неугоден, не такой.

А если один неуправляемый и бабушку доводит до гипертонического криза, а второй -- послушный и хочет к бабушке,  почему так принципиально не отпустить погостить к бабушке того, кто её любит, хочет к ней и слушается? 

11 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Представьте, у вас двое детей, погодки, и одного хотят брать к себе бабушки, а другого нет, он неугоден, не такой.

Вы сами сказали -- не неугоден, а  бабушку не слушался, ну и чего ей нервы мотать с ним, чего ради? Вы справлялись -- так вы родители, вас он может  и слушался, а её -- нет. 

[Мечта поэта 145 786]

5 часов назад, Машуля сказал:

Так и делаю, помогаю только по просьбе и никак иначе. 

Потому что вы просто откликаетесь на просьбу о помощи. А тут бабушке самой хочется внучку тетешкать. Одну, а их две. Матери за младшую, не такую любимую, ясный пень, обидно. Тоже понятная эмоция. Банальная история с недооцененной женщиной в поисках любви. То муж не любил, теперь - дочь, может, хоть внучка бабушку порадует. Но это не точно. 

По мне, честнее бабушки, которые сразу говорят - вы себе родили, сами и растите. От таких ничего не ждешь и любая помощь - приятный сюрприз. А тут и с внучкой пообниматься хочется и претензий - вагон. Курицу не дали/не забрали, кран не починили, про давление не спросили. Вечный колодец страданий (с) и жертва. Кому такой вампиризм понравится? И ведь не старая еще. 

[Анел 20 235]

9 часов назад, Мечта поэта сказал:

По мне, честнее бабушки, которые сразу говорят - вы себе родили, сами и растите. От таких ничего не ждешь и любая помощь - приятный сюрприз. А тут и с внучкой пообниматься хочется и претензий - вагон. Курицу не дали/не забрали, кран не починили, про давление не спросили. Вечный колодец страданий (с) и жертва. Кому такой вампиризм понравится? И ведь не старая еще. 

Стелла, в этой цитате ты сказала всё так, как есть. Ирине хочется любви и вот здесь затык, где не одна внучка, а две...

@Морра, @Машуля, @Чернава, не стоит путать неделимость детей на любимчиков от того, что везде и всюду они только вместе. Что такое разделение внуков - я знаю не понаслышке. Да, на мне не отразилось этого негатива и здесь больше заслуга моих родителей и моего характера. Да и того, что бабушка моя была честна в том, что вот было ей дано полюбить только одного ребенка, меня, одну из шести её внуков от единственной дочери. Не была она чадолюбива.

Поэтому @Морра то, что моя свекровь жаждала и желала стать бабушкой, да так, что светом в окне стали бы ей внук или внучка, рождённые первыми - это то, что было в моей жизни. Детей при этом разом появилось двое и встал тот вопрос, где я вполне осознанно желала быть матерью. Морально и материально с мужем мы были готовы к этому так, что помощь бабушек нам не требовалась.

Вот и вам, @Машуля тот ответ, где я, как и вы не считаю, что бабушки должны нянчиться с внуками то, где не было нужды у меня в помощи, а у моей свекрови было уже то желание, о котором и написала выше @Мечта поэта - желание потетешкаться. Только то разделение детей мне было не нужно. Поэтому напишу и вам, @Чернава и @Дальние Дали о том, что родители не разделяя нас, не вынуждали нас всюду и везде быть вместе, а не позволили своим родным нашего разделения так, где это любимчик, а это так...

То, что на протяжении жизни, а нам всем уже за 50 лет - есть то, что мы благодарны родителям за то, что мы есть и что у нас были вот такие родители, которые взрастили нас любящими и дружными. Да и учитывая наши характеры, где я с удовольствием ездила в пионерлагерь, к бабушке, а к примеру младшая, любящая быть маминым " хвостиком", радовалась тому, что она дома. Только при всём своём непростом характере, моя бабушка, будучи внимательна ко мне, была в курсе того, что и как дома.

Поэтому, вернувшись к ситуации Ирины, я вижу её невнимание к младшей внучке. Да, она имеет право любить только одну внучку и это право у неё никто не собирается отнимать. Только и то, что та же Елена может копировать отношение своей матери к младшей на свою мать - это одна из вероятностей того, где может быть скрыто то, откуда "растут ноги" таких отношений между взрослыми людьми.

Бабушка не поинтересовалась здоровьем обеих внучек и не понимает почему ей не сказали... Так, насколько любимы там обе внучки?

Тут писали о добросердечии Ирины. Напишу и я о своём видении добросердечия. Пример перед глазами, где у моей дочери двое детей и где у детей разные отцы. Дедушка и бабушка старшего её сына столь любят внука, что там любовь-любовь. При этом, внимание к его сестрёнке такое, что там если не знать о том, что девчушка не родная внучка, то и не догадаешься. Вот это для меня пример не разделения детей. Того, где внук спокойно ездит в гости к бабушке и дедушке. Где и малая с мамой может поехать туда в гости, несмотря на то, что там уже бывшие свёкры.

Важнее то, что там те отношения между всеми взрослыми, что детям комфортно в этих отношениях и где никто никого не делит. Где о том же здоровье или нездоровье узнают в первую очередь. Поэтому, @ПингвиНюша, при всём том, что нет у меня желания ни кого в вашей истории обелить или очернить - есть то, что как сторонний человек я увидела те возможные нюансы разногласий в отношениях Ирины с дочерью, где вам она всё поведала так, что всё и вся свалила на характер своей дочери, а сама...

Ну, а вот, что она сама... Где её интересы, где её друзья-подруги... 54 года и столько пессимизма... Та же гипертония, где это уже практически у всех и вся в этом возрасте и где жизнь показывает новые горизонты и всё что требуется от нас - это желание увидеть саму себя в настоящем и будущем.

Длинный пост получается, да пока писала его, пришло то, что причин у Ирины для не удовольствия может быть тьма, да виноватой она за всё свою дочь назначила, а сама... Что она сделала сама в своей жизни того, чтобы у неё самой жизнь была ярко окрашена? Вот и еще один вопрос, который Ирине пора самой себе задать и самой себе на него ответить.

[Лягушка-квакушка 4 550]

14 часов назад, Машуля сказал:

 Так и делаю, помогаю только по просьбе и никак иначе.  Раз не просят, значит, не надо, сами справляются.  

То есть, у вас самой никакого желания общаться с внуками нет? Так может надо это озвучить, тогда и просить не будут. Зачем через силу-то. 

[Шестое чувство 12 715]

14 часов назад, Отражение сказал:

Начальника просим, улыбку натягиваем и говорим и спасибо, и пожалуйста. Ну, например, когда отгул надо. А к матери с просьбой обратиться - корчи начинаются. И язык не ворочается. Вы не оригинальны. Тут уже несколько лен отписалось. 

А если и начальника не просим, а просто ставится вопрос без всяких улыбок?

Не все лизоблюды, чтоб вы знали.

Лену неправой считаю по двум пунктам. Пользуется помощью той, кого не уважает. Это подло. Идет по пути своей матери, сама того не замечая. Много играет и болтает.

[Машуля 37 450]

6 часов назад, Мечта поэта сказал:

Потому что вы просто откликаетесь на просьбу о помощи. А тут бабушке самой хочется внучку тетешкать. Одну, а их две. Матери за младшую, не такую любимую, ясный пень, обидно. Тоже понятная эмоция. Банальная история с недооцененной женщиной в поисках любви. То муж не любил, теперь - дочь, может, хоть внучка бабушку порадует. Но это не точно. 

 

1 час назад, Лягушка-квакушка сказал:

То есть, у вас самой никакого желания общаться с внуками нет?

Не совсем. 

Иногда и я прошу ( именно прошу!) привезти ко мне внука - соскучилась. И если есть возможность, внука привозят, если нет ( какие-то свои планы), то никаких обид с моей стороны. 

Именно так, без обид с обеих сторон я считаю отношения нормальными. 

И еще я считаю, что бабушка тоже человек и имеет право больше общаться с каким-то одним из внуков.   Как и внуки - кто-то больше любит проводить время у бабушки по линии папы, кто-то по линии мамы. А кто-то вообще предпочитает остаться дома с родителями. Ничего страшного в этом нет. 

Проблема в отношении родителей, их ревности или соблюдении ИХ интересов. Но это уже другой разговор... 

[Травиата 84 464]

4 часа назад, Лягушка-квакушка сказал:

То есть, у вас самой никакого желания общаться с внуками нет? Так может надо это озвучить, тогда и просить не будут. Зачем через силу то. 

Вообще-то немного не так.  Желание видеть внуков есть, конечно. Но его лучше держать при себе, чтобы не наступать  на границы семьи  взрослых детей. Не  трястись от  обиды, если  не приводят, потому что у всех своя  жизнь. И тогда  просьба посидеть с  внуками будет  ещё одним радостным событием  в жизни, а  не "на тебе ребёнка, только не ной".     

А если  нет сил  и  возможности подарить  этот  день детям  и  внукам-  это тоже  будет совершенно честным решением, не  назло и  не в  отместку. И с их стороны-  тоже.

[Robby 16 591]

Попробую себя представить на месте матери двух детей, малолетних. Почему через мою голову дети договариваются с бабушкой о приезде? Я где нахожусь? Рядом. Но я не считаю нужным сообщить матери о больном ребенке и о срочной изоляции одной от другой. Дашка не сообщает бабушке о больной сестре, а просто "хочу к тебе приехать". Это бабушке надо выведывать, а чего это она хочет приехать, уточнять у Лены цель приезда, выяснять все ли здоровы? Бабушка объяснила, что Дашу нечем кормить и нужно купить продукты, Даша передала? Или Лене плевать?

Это мой ребенок больной и в моих интересах изолировать второго. В моих, но я брезгую сообщить об этом бабушке, я поручила сопливой детке разговор, который и произошел через пень-колоду. Откуда бабушке знать, что Машка больна, если дочечка партизанщину разводит? А затем в жесткой обиде везет ребенка в пригород, а той, равнодушной бабушке сообщили необходимость привоза ребенка на ночь глядя или перед фактом поставили?

Бабушка, видите ли, отказала. Отказала не потому, что на танцы собралась, а аргументировала почему - пустой холодильник.

Так вот, я мать маленьких детей, и в интересах своих и этих детей я и поклонюсь и реверансы отвешу и объясню, а не бабушке буду морды козьи корчить за свою партизанщину. И благодарить, да, за любую помощь, если в ней нуждаюсь. А то с нянькой я не считаю нужным разговаривать, а в угол поставлю. И фильтровать разговоры сопливых девочек  с бабушкой, потому что я мать и я ответственна за своих детей, а не латунную корону пастой гойя натирать.

И пока дети малолетние все разговоры и общение они должны согласовывать со мной, а то получается - я хозяйка своей матери , но не хозяйка своим детям.

[Травиата 84 464]

9 часов назад, Дальние Дали сказал:

Какая проблема -- попросить? Язык отвалится?

Проблемы  попросить  нет.   Есть  другая  проблема.  Дочка  Лена  наверное,  не  дурочка  и  видит  претензии  своей  матери  к  её  характеру,  к  отношениям  с  мужем  и  на  работе,  она  не  оправдала  её  надежд.  Очень  похоже,  что  Ирине  не  хочется  лишний  раз  разговаривать  с  собственной  дочерью,  с  маленькими  наивными  девочками  проще.  Их  желания  просты  и  понятны,   у  них  нет  подтекста,  они  легко  забывают  мелкие  обиды,  что  куда-  то  не  взяли  или  отвезли  не  к  этой  бабушке,  а  к  другой.

Ирина-  женщина  с  непростым  опытом  личного  замужества,  но  она  почему-  то  в  упор  не  видит,  что  её  дочери  тоже  нелегко.  У  Лены  самый тяжёлый  возраст-  упорной  работы,  немаленькой  семьи,   супружеских  отношений.   Трудный  десяток  лет,  и  она  только  вышла  из  младенчества  дочерей.

"Я  ей  помогаю,  а  она  мне..."     Как  будто  человек  протискивается  в  семью  дочери  на  равных  правах,  а  её  уже  там  ни  видеть,  ни  слышать  не хотят.  Ирине  надо  отступить,  чтоб  сохранить  остатки  внимания  к  ней,  иначе...  Она  ещё  не  знает,  что  такое  полное  одиночество.

3 минуты назад, Robby сказал:

я мать маленьких детей, и в интересах своих и этих детей я и поклонюсь и реверансы отвешу и объясню, а не бабушке буду морды козьи корчить за свою партизанщину. И благодарить, да, за любую помощь, если в ней нуждаюсь

Одно  уточнение:  если  нуждаюсь.     Кто  больше  нуждается?   У  меня  сомнение,  что  это  Лена.  Она  всегда  находит  выход  из  положения,  может  не  такой  простой,  но  обошлась  и  в  этот  раз  и  дальше  обойдётся.   Кто  сейчас  горюет  в  одиночестве?  Лена?   Кто  спрашивает  совета,  что  делать?   

Здесь  пока  ни  одна  мама  малолетних  детей  не  отписалась,  что  мучается  из-  за  капризов  своей  матери.   Бабушке  грустно,  а  мамам-  им  просто  некогда.    Хотя,  были  такие,  которых  бабушки  задёргали  вечными  указаниями  и  претензиями,  да.  И  манипуляциями  типа  привозите,  ой,  нет,  я  не  могу,  у  меня  покушать  нечего  и  уборка.   А  потом  сразу  давление  и  снова  ни  да  ни  нет.  То  ли  бежать  к  ней,  то  ли  отлежится  (  сама  же  вроде  так  решила  ),  то  ли  свою  дочку  лечить,  к  свекрови  ехать  за  здоровой,  не  ближний  свет.

Но  по-  любому  у  Иры  выход  один:  понять,  что  она  не  член  семьи  дочери  и  соответственно  заново  выстраивать  отношения.  Да,  вот  с  такой  резкой,  неуживчивой  дочкой,  которую  она  же  и  вырастила.