Ссора с дочерью

[Ягодка опять 138 437]

12 часов назад, Княжна Инстасса сказал:

Живи, бабушка, лучше своей жизнью. Если тебя просить надо.)))

Вы в это « просить»  вкладываете что-то своё? С поклонами и уговорами? Это больше значит озвучить, а не начинать разговор откуда-то сильно издалека или через детей.

Хотя, правильнее для меня было бы и спросить в ответ: ты чего мудришь-то? Надо присмотреть за детьми, просто скажи, всегда помогу, если здорова. А так они одинаково себе ведут, только мать снизу, как бы чего лишнего не сказать, а дочь сверху подглядывает, а в недомолвках дадут друг другу форы.  

Вообще, недомолвки - это ладно, не сказать матери, что ребёнок болен - дикость просто. За что-то дочь всё время в раздражении на мать, возможно, характер такой и правда, плюс мастер себя накрутить.

Впрочем, для меня было бы невозможным и договариваться о гостевании с ребёнком, минуя ребенкину мать. Рада вас видеть, с мамой договаривайтесь о поездке  и приезжайте, а в случае нездоровья напрямую озвучить это дочери. Уже мама скажет, что сегодня поездка отменяется ( если мама адекватно воспринимает), а неадекватно, то скажет: бабушка вас видеть не хочет.   Ну как-то так, замалчивать и дуться в уголке страшно не люблю. 

[Машуля 37 450]

14 минут назад, Травиата сказал:

Но  по-  любому  у  Иры  выход  один:  понять,  что  она  не  член  семьи  дочери  и  соответственно  заново  выстраивать  отношения.  Да,  вот  с  такой  резкой,  неуживчивой  дочкой,  которую  она  же  и  вырастила.

Либо не выстраивать. Во всяком случае, пока. Взять паузу.  Не навязываться самой, но и не прогибаться под хотелки и манипуляции дочери. Для девочек версия " плохо себя чувствую, лечусь у врача, не могу вас пока взять к себе" вполне подойдет на это время. 

А там будет видно, как поступать. По итогам самоизоляции, так сказать. 

13 минут назад, Ягодка опять сказал:

За что-то дочь всё время в раздражении на мать, возможно, характер такой и правда, плюс мастер себя накрутить.

Да. Тоже так думаю. 

Причем, с одной стороны в раздражении, а с другой - отдает детей матери на месяц на присмотр... Слишком много кушать девонька!

[Травиата 84 466]

2 часа назад, Машуля сказал:

Взять паузу.

Да, для обдумывания. Ирине нужен спокойный анализ происходящего, возможно за несколько последних лет. Объективно разложить по полочкам что она вообще знает о своей дочери, не ставя себя в центр ситуации. Переосмыслить, попробовать найти собственные перекосы. Неприятных открытий  будет  полно. Но обид  станет поменьше.   

[Лавка антиквара 108 246]

14 минут назад, Robby сказал:

Попробую себя представить на месте матери двух детей, малолетних. Почему через мою голову дети договариваются с бабушкой о приезде?

Попробую. как бабушка объяснить. 
Если звонит взрослый, то ему по взрослому можно объяснить и на пальцах разложить, легче сказать "нет". Если звонит ребенок, уже другая реакция, ему сложнее сказать "нет". Это по моим ощущениям. Не знаю, как у других. Но знаю, что некоторые родители  рады вперед выставлять деток, чтобы бабушка согласилась. Такие манипуляшки. Сразу скажу, наши родители так не поступают. Но детки звонят, да. А просто поболтать, узнать, как дела, поделиться своим. Чисто общение. 

Правда, внучка, лиса хитрая, пыталась через голову родителей о чем-то со мной договориться - типа бабушка решит и родители никуда не денутся. Но быстро ей объяснила, кто у них в семье главный. Потом пыталась типа "Папа главный, но он тебя слушается, уговори!" Ну тут тоже пояснила, что папу я строить не буду. Не, если поговорить, он согласится, но принимает решение он, как-то так. Ну разумеется, с учетом мнения мамы.  Т.е. у них не получилось через меня на ситуацию влиять  Но это все быстро так решилось за пару звонков и разговоров. 

Ну и говорить "Нет" я и детям научилась, просто как взрослым и без всяких обид получается. Так что этой маме выгодно вперед детей выставлять - детям как бы отказать труднее. 

29 минут назад, Robby сказал:

Дашка не сообщает бабушке о больной сестре, а просто "хочу к тебе приехать".

Ну да. Типа просто "Бабушка, я соскучилась, хочу к тебе!" Знаете, как душу греет и отказать трудно, и свои проблемы могут быть. Но ребенок просто не может осознавать, что на самом деле там надо с больной сестрой изолироваться. 

Короче, там мама с помощью детей и сама лично всеми способами пытается бабушкой от души манипулировать, строить, управлять. А когда не получается - в игнор. Тоже средство манипуляции. Чтобы той стыдно стало и сама прибежала "Берите все, используйте меня!" 

[Машуля 37 450]

14 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

Короче, там мама с помощью детей и сама лично всеми способами пытается бабушкой от души манипулировать, строить, управлять. А когда не получается - в игнор. Тоже средство манипуляции. Чтобы той стыдно стало и сама прибежала "Берите все, используйте меня!" 

Вот согласна с вами на 100%. 

[Никеша 85 999]

9 часов назад, Янина Радовскович сказал:

 Представьте, у вас двое детей, погодки, и одного хотят брать к себе бабушки, а другого нет, он неугоден, не такой.

"Неугоден, не такой" потому что бабушке цветом волос или формой носа не вышел, или по объективным причинам (не слушается, на нервах играет)? Потому что у вас - как раз второе. И если мой ребенок едет к бабушке, то она знает - даже если что-то дома я разрешаю, а бабушка нет - пока она у бабушки, слушается ее и дедушку. По той простой причине, что "к бабушке поехала" это не просто ей развлечься, а на бабушке с дедушкой - огромная ответственность. И как можно отдавать ребенка под ответственность другого взрослого, но при этом считать, что ребенок того взрослого слушаться не должен - лично для меня загадка. Это, как минимум, опасно. Впрочем, дело ваше. Речь не о моем и не о вашем ребенке, речь о конкретной бабушке, которая обеих внучек любит и обеих берет, просто одна предпочитает у нее больше находиться, а другая меньше. Домысливать - дело интересное, но неблагодарное.

[Дальние Дали 86 841]

9 часов назад, Мечта поэта сказал:

Матери за младшую, не такую любимую, ясный пень, обидно.

Кто сказал, что младшая -- не любимая? 
Бабушка сказала, что Маша -- чудо-ребёнок, ласковая и нежная. Какая ж она нелюбимая? 

2 часа назад, Травиата сказал:

Очень  похоже,  что  Ирине  не  хочется  лишний  раз  разговаривать  с  собственной  дочерью,

А не наоборот ли? 

2 часа назад, Травиата сказал:

"Я  ей  помогаю,  а  она  мне..."   

"... хоть бы спасибо сказала". 
Поверьте, очень часто матерям таких "жёстких" детей достаточно ласкового слова от своего ребёнка "спасибо, мам, ты так меня выручила" -- и мать будет довольна и счастлива, что дочь её любит. Но только дочь так никогда не скажет, а то корона слетит.

2 часа назад, Травиата сказал:

 Кто  сейчас  горюет  в  одиночестве? 

То есть мать-таки была наказана Леной? 

2 часа назад, Травиата сказал:

у  Иры  выход  один:  понять,  что  она  не  член  семьи  дочери

Я не понимаю,  почему все решили,  что Ира вмешивается в семью дочки? 
Ира там далеко  не в центре и она это знает и не жужжит. Она давно упала за плинтус и не смеет рта  раскрыть -- никаких там нет ни советов, ни указаний, ничего.  Потому что чуть она что  не так скажет или сделает -- сразу получит "звонкую оплеуху", вот как сейчас -- сейчас Ира наказана Леной. И Ира знает это,   знает что ждать от дочки, она точно не стала бы рисковать ровными отношениями.

[Машуля 37 450]

16 минут назад, Янина Радовскович сказал:

И при случае мама сказала мужу, чтобы более не привозил внука, только внучку, а мужу не понравился такой подход

 

16 минут назад, Янина Радовскович сказал:

На самом деле мама не в состоянии была уследить за внуком,

То есть, папе было совершенно ровно на то, что

- Во первых,бабушка может не уследить за ребенком и он травмируется, так?

- Во вторых, по фигу на собственную мать, как там она справляется с ребенком. Ему приятнее быть дома без ребенка. И как родитель, и как сын ваш муж ...авно, уж простите. А виновата, конечно, бабушка. 

Пример чистейшей манипуляции - мы не разделяем детей. Ага!

 

 

[Дальние Дали 86 841]

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

На самом деле мама не в состоянии была уследить за внуком, он очень шустрый,

А разве это неуважительная причина? 

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

Сейчас по прошествии времени ясно, что моя дочь была любимицей мамы, они находили общий язык, у них похожесть характера и даже общая страстная любовь к животным. 

Ну и почему было запрещать им общаться отдельно, мне не понятно. Всё равно дети вырастают и выстраивают  свои отношения с любым родственником сами, исходя из своих желаний, уже не дадут брата "в нагрузку".

7 часов назад, Анел сказал:

где это любимчик, а это так...

не любимчик, а не слушается бабушку (это если вы ситуацию про детей  Янины).

Если про ситуацию у Ирины -- вы читали,  почему Маша оказалась дома с  мамой, а Даша -- у бабушки? Потому что этого хотела сама Маша. А потом Маша заскучала, передумала и попросилась к бабушке тоже, на что бабушка сказала что накормить нечем, а готовить не может, ей нехорошо.  Вы бы решили проблему, если б вашего ребёнка нечем было  накормить у бабушки? Думаю, любая бы мать предложила как выход -- привезти еду для Маши вместе с Машей. Лень самой готовить -- заехала бы за сосисками или пиццей. Но Лена предпочла впасть в истерику,  накрутить своего собственного ребёнка (Машу), сказав ему, что он не нужен бабушке. Мать года эта Лена.

11 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Представьте, у вас двое детей, погодки, и одного хотят брать к себе бабушки, а другого нет, он неугоден, не такой.

У меня есть друзья, близнецы. Характер у обоих -- туши свет,  особенно когда  они вдвоём -- они были неуправляемые  в детстве, банда. Обе бабушки с обеих сторон сказали своим детям честно:  "Боливар не вынесет двоих". И ничего -- отдавали их родители к бабушкам летом по одному (одного -- к одной, другого -- к другой).  И никаких душевных  травм  у них не было, выросли и всё у них хорошо. 

[Дальние Дали 86 841]

О, про "неразделение" детей  вспомнила. 
У знакомой дочке было 11 лет, сыну почти 4. На  прошлое  лето, как обычно,  запросилась дочка к бабушке в село -- село большое, там много детей, и есть там подружки у этой дочки, которые её хорошо знают и давно дружат, ведь девочка каждое лето там отдыхала у бабули, ещё до рождения в семье братика. Молодая мать потребовала у матери взять и младшего, бабушка не согласилась -- больно мал внук, испугалась ответственности. Молодая мать обиделась, тоже сказала что не даст разделять детей и выделять дочь -- и отправила дочь в наш местный лагерь вместо бабушки. Где дочери не нравилось. Мать сказала -- ничего, привыкнет.  В итоге девочка в лагере смену прорыдала, бабушка у себя в селе -- зато мать показала, кто тут главный. И ведь всё равно детей разделила, выходит,  старшую в лагерь отправив -- зато не дала дочери и бабушке порадоваться друг другу, ибо радоваться друг другу без младшего -- нельзя. И я  сомневаюсь. что у сестры это прибавит любви к брату. 
Бывают же люди неуковыристые, главное самоутвердиться. 

[Мерзавчик 56 026]

Ооооо, я тоже не поняла по поводу принципа неразделения детей, но ничего писать не стала, у меня же один ребенок, может, чего-то не знаю...

Но вообще да, дети - это разные люди, разные личности, с разными потребностями и желаниями, совершенно непонятно, почему их нельзя разделить. 

Вернее, понятно - тупо лень. Это ж сколько лишних телодвижений родителям, учитывать желания каждого ребенка. Оптом проще и дешевле. 

И да, я понимаю, почему надо бабушек строить, а не своим детям объяснять, что ведут они себя плохо, вот и не хочет их бабушка брать. Это ведь проще, чем ребенка воспитывать - бабку припугнуть, что вообще никого не дадут, если не возьмет оптом. 

[Машуля 37 450]

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

На самом деле мама не в состоянии была уследить за внуком, он очень шустрый, впрочем, как и внук от сына такой же, я с него глаз не спускаю.

 

[Дальние Дали 86 841]

13 минут назад, Янина Радовскович сказал:

 Бабушка действительно любила внучку больше, чем внука, время показало, да и сын сам замечал, говорил как-то.

То есть  ваша тактика "не дадим разделять детей" -- не дала результат.   Всё равно ваша мама больше любила вашу дочь, чем вашего сына. Так что толку   от запретов на раздельное гостевание -- ноль. 

И кстати, я не понимаю вообще, почему нельзя чтоб бабушка одного из внуков любила больше,  чем других. Она что, не имеет право душевно привязаться к кому-то сильнее, чем к другим?  У моей бабушки по материнской линии было  семь  внуков и внучек от троих детей. Больше всех она любила внучку от среднего сына -- ну так и эта внучка её  любила больше   чем мы, наверное -- очень к ней ласкалась, с колен у бабушки не слезала, и всегда рядом с ней крутилась. Пока мы по селу бегали, по яблоням лазили, она была около любимой бабули, возилась с ней по хозяйству, на диване в обнимку сидели, книжки читали.  Остальные абсолютно не ревновали и не дулись, вот даже в голову не приходило, что это трагедь -- если у бабушки есть любимый внук. Это ж не значит, что другие -- нафиг не нужны, других тоже очень любила,  за всех переживала, всем пироги пекла в шесть утра вставая, но вот эта была  прямо свет в окошке, у них была особая связь, причём до конца жизни бабушки, когда та внучка уже взрослая была, она была очень нежна с бабушкой.  

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Дальние Дали

[Казачка 34 264]

уд

 

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Янина Радовскович

[Мерзавчик 56 026]

3 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

В первую очередь мы думали о детях, чтобы сын не чувствовал себя ущемлённым, обделённым, не таким каким-то, что его меньше любят

А почему нельзя было ему сказать, как есть - ты не слушаешься бабушку, поэтому она не хочет тебя брать к себе? Почему сказать ребенку, что он себя плохо ведет, если он действительно себя ведет плохо - это ущемить и обделить? 

И почему не страшно было ущемить и обделить старшую девочку, которая была бабушкиной любимицей, но ее готовы были к бабушке не отправлять, чтобы не ущемить младшего?

Я реально не могу понять, в чем логика. 

6 минут назад, Янина Радовскович сказал:

не было, что одна старшая и должна присматривать за младшим

А у нас, кстати, было. Вот всех подружек-знакомых-родственников в детстве вспоминаю - все должны были присматривать за младшими, это само собой разумеющимся было. 

[Дальние Дали 86 841]

1 минуту назад, Янина Радовскович сказал:

В первую очередь мы думали о детях, чтобы сын не чувствовал себя ущемлённым, обделённым,

А почему, если бабушка одного из внуков любит сильнее, чем второго -- то второй ущемлён? Она к нему плохо относилась, обделяла вкусняшками,  ставила в угол, обижала? Если нет -- то ничем он не ущемлён, не надо было делать трагедию и культивировать в ребёнке обиды.
Мне кажется, иногда между родственниками по крови бывает какая-то особая связь, я это наблюдала в жизни. Иногда даже, например, они на расстоянии чувствуют друг друга, чувствуют, когда второму плохо, например,  и нужна помощь.  И подпитывают друг друга энергией своей. И глупо обижаться на эту удивительную связь, и преступно -- пытаться ослабить её искусственно запретами на  общение. 

Только что, Мерзавчик сказал:

Почему сказать ребенку, что он себя плохо ведет, если он действительно себя ведет плохо - это ущемить и обделить? 

Потому что ребёнок любим  родителями  -- а бабушка не очень  Поэтому вина будет на бабушке: "Ты же взрослый человек, найди подход". 

[Травиата 84 466]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Поверьте, очень часто матерям таких "жёстких" детей достаточно ласкового слова от своего ребёнка "спасибо, мам, ты так меня выручила" -- и мать будет довольна и счастлива, что дочь её любит. Но только дочь так никогда не скажет, а то корона слетит.

Если  от  дочери  не  требовалось  этого  до  30-ти  лет  (  примерно  столько  ей  сейчас,  маме  двух  дочек  ),  то  откуда  же  возьмётся  понимание  и  ласка?   Она  прекрасно  прожила  до  этого  момента  без  ласки,  всё  ей  и  так  давалось.   Ира  не  ждала  или  не  давала  понять,  или  не  требовала?  

1 час назад, Дальние Дали сказал:

А не наоборот ли? 

Там  всё  давно  взаимно.   Две  женщины  не  умеют  и  не  хотят  общаться.   И  странно,  что  можно  делать  всё  для  дочки  без  внимания  и  ласки  с  её  стороны  долгое  время,  а  потом  вдруг  обнаружить,  что  этой  ласки  сильно  не  хватает.     

Вроде  бы  Ирина  брала  девочек  раньше  даже  на  месяц?   Поправьте  меня,  если  я  неправа.   А  давлением  она  с  какого  времени    мучается?   Для  меня  месяц  с  двумя  детьми  при  гипертонии  такого  размаха,  что  даже  грядку   не  в  силах  посадить-  это  фантастика.  А  Ира  ничего,  везла  и  не  просила  жалости.  Не  поверю,  что  больного  человека  можно  заставить  намёками  и  манипуляциями.  

Не  знаю  никого  лично,   поэтому  сужу,  конечно,  умозрительно.   Почти  любые  отношения  можно  наладить,  особенно  если  есть  взаимная  выгода  от  них.   Корона  там  не  одна,  их  две.   Что  одна  не  имеет  подруг  из-  за  своего  характера,  что  другая.   

[Мерзавчик 56 026]

3 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

В тех реалиях бабушка работала на двух работах, плюс хозяйство, она и не звала внучку в гости, а дочери было лет 9, некогда было ею заниматься, не сидеть же одной в доме взаперти.

Аааа, то есть бабушке вообще было не до внуков, в принципе, и она вообще никого брать не хотела?

Но она готова была помочь родителям пристроить хоть одного ребенка, несмотря на собственную занятость? А родителям этого было мало, им надо было непременно пристроить двоих, правильно?

5 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Незачем манипулировать ребёнком и навешивать ему комплексы в его 8 лет. У нас были иные меры воспитания.

То есть вы в принципе ребенку не говорили, что он плохо себя повел, чтобы не навешивать комплексы? А как? Бесись, как хочешь, ты все равно молодец и самый лучший?

[ПингвиНюша 29 353]

2 часа назад, Ягодка опять сказал:

За что-то дочь всё время в раздражении на мать, возможно, характер такой и правда, плюс мастер себя накрутить.

Мне тоже это интересно, задала Ире вопрос и она как всегда винит во всем себя, а я вижу Лену, которой сто раз помоги, один раз откажи, вот сразу и повод для раздражения.

В сентябре уже обе девочки стали школьницами, но первоклашки у нас учатся первое время с сокращенными уроками и занятия у Маши заканчивались намного раньше, чем у Даши. Стал вопрос, как забирать девочек? Вот тут уже у Лены выхода не было и она обратилась к матери. Ира была еще в отпуске и конечно согласилась помочь забирать Машу. 

Весь сентябрь она забирала девочку, вела к себе, кормила обедом, а ближе к вечеру зять освобождался и заезжал за Машей. И вот оставалось Ире еще разок забрать Машу в пятницу, потому что с понедельника уроки у них уже были полными и девочки заканчивали занятия с небольшой разницей во времени, дальше Лена планировала справляться сама.

Но ночью Ире стало плохо, подскочило давление и сильная головная боль. Промучившись всю ночь, она написала утром дочери, что помочь не сможет, болеет. Лена сообщение прочла, но ничего не ответила, звонить матери тоже перестала.

Через пару недель Ира позвонила сама, Лена в разговоре пожаловалась, что у Даши заболела учительница и вчера после третьего урока сказали срочно забрать детей. Лена рассказала про свои метания, как ей тяжело было решить вопрос с работой, хватать такси и мчаться за ребенком. На Ирин вопрос, почему не сказала, я бы помогла, Лена с раздражением бросила: "Чего тебе говорить, ты вечно не можешь!"

Вот так, помогая весь месяц, получить в ответ раздражение, было неприятно. Но я уже не удивляюсь на Ирин характер, она опять жалеет Лену, что той тяжело и пытается в очередной раз лезть со своей помощью. Я это вижу так, что Лена прекрасно считывает материн характер, знает, что если поныть, мать сама полезет с помощью, вот тут Лена ее и "укусит", а нечего подводить дочь. 

1 час назад, Дальние Дали сказал:

... хоть бы спасибо сказала". 

Когда Лена просит мать о помощи сама, то говорит спасибо. Это выглядит так: "Заберешь сегодня Машу? Спасибо!". Но просьбы от Лены идут очень редко, видимо что бы не быть обязанной, она предоставляет возможность детям самим проситься к бабушке. 

[Травиата 84 466]

1 минуту назад, ПингвиНюша сказал:

. Но просьбы от Лены идут очень редко, видимо что бы не быть обязанной, она предоставляет возможность детям самим проситься к бабушке. 

Вот  эта  фраза-  чтобы  не  быть  обязанной.  Лена  никаких  обязанностей  по  отношению  к  матери  на себя  и  не  брала  никогда,  как  я  поняла.   У  неё  мать  ничего  не  просила  вроде  бы.  Болеет  молча,  даже  навещать  два  раза  в  неделю  и  привезти  продуктов  с  лекарствами-  этого  тоже  нет.   Откуда  по-  вашему  опасения  дочки,  что  если  попросит,  то  будет  обязана?

Думается,  о  настоящих  отношениях   Ирины  и  Лены  мы  знаем  очень  мало.

А  так-  то  грустно  за   немолодую  женщину,  добрую  и  терпеливую.   Не  нужно  ей  ничего  ожидать,  от  некоторых  дочерей   памперса  в  свой  срок  точно не  дождёшься.

[ПингвиНюша 29 353]

2 минуты назад, Травиата сказал:

Лена  никаких  обязанностей  по  отношению  к  матери  на себя  и  не  брала  никогда,  как  я  поняла. 

Я вижу здесь непомерную гордыню. Если мы кого то о чем то просим, но при этом ничем не платим за помощь, то все равно чувствуем себя обязанными, даже если человек, который нам помог, никакой платы не требует. Вот так и у Лены, не царское это дело матери кланяться, да просить, если можно это предоставить детям. 

[Отражение 41 695]

2 минуты назад, Травиата сказал:

можно  делать  всё  для  дочки  без  внимания  и  ласки  с  её  стороны  долгое  время, 

При всём уважении, вот честно нигде не прочитала об этом. О том, что дочери не было ни внимания, ни ласки. Это мама, которая скорее себе что-то не додаст, себя ущемит. Вот такой портрет вырисовывается из описанного ранее. Да и ласка уже не играет роли. Не в ней дело. Дело в элементарной человеческой порядочности. Или непорядочности. Пользоваться услугами мамы как своей вотчиной, но откахать при этом в простом деле - починке раковины. Да ещё выставить маму на всеобщее обозрение в сети с осуждением - не берёт вот внучек, вот какие мы обиженные. Уж не до ласки тут. Зубы разжать с просьбой взять внучку уже как на амбразуру. 

Ошибка Иры только в том, что она себя как личность и как женщину не воспринимает, не дано было. Это её беда. И вот с эой бедой ей нужно справиться хоть в какой-то степени. Пора уже перестать воспринимать себя как исполнителя услуг. 

42 минуты назад, Мерзавчик сказал:

И почему не страшно было ущемить и обделить старшую девочку, которая была бабушкиной любимицей, но ее готовы были к бабушке не отправлять, чтобы не ущемить младшего?

Да, тоже вопрос такой же. Да и вообще, проблема разделения-нераделения высосана из пальца. Как и то, что младшая для Иры - нелюбимая внучка. Откуда это взялось и бурно обсуждается теперь - непонятно. 

Ну, так удобнее считать, нверное. 

3 минуты назад, ПингвиНюша сказал:

звонить матери тоже перестала.

Так кто бы сомневался. Это закономерно, другого и ожидать было нельзя. 

 

5 минут назад, ПингвиНюша сказал:

Через пару недель Ира позвонила сама,

И очень зря.  Излишнее чувство долга и вины тоже не есть хорошо. Вот и получается,что Ира вечная должница. Больна она или нет - встань и иди. А то "тебя вечно не допросишься". 

 

2 минуты назад, Травиата сказал:

Откуда  по-  вашему  опасения  дочки,  что  если  попросит,  то  будет  обязана?

Это не опасения даже, это, скорее, внутренняя установка - не просить, не одалживаться, это унизительно. Как у Булгакова  

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!

Так и есть. Мама - она же мама. Сама должна прийти и дать. Не может прийти - пусть приползёт. Гордыня великая. Не мне вам объяснять - смертный грех это. 

2 минуты назад, ПингвиНюша сказал:

Я вижу здесь непомерную гордыню. Если мы кого то о чем то просим, но при этом ничем не платим за помощь, то все равно чувствуем себя обязанными, даже если человек, который нам помог, никакой платы не требует.

С языка сняли. 100%

 

[Мерзавчик 56 026]

16 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Я не пойму, что вам непонятно

Да почти все понятно 

Говорили о разделении внуков и о любимчиках, а по ходу беседы выяснилось, что бабушка вообще с внуками не хотела сидеть, ни с двумя, ни с одним. Имеет право, безусловно. Только при чем тут тогда разделение и любимчики в вашей конкретной истории - это мне непонятно  

16 минут назад, Янина Радовскович сказал:

только его поступки можно оценивать

Ну, это уже вообще бессмысленно обсуждать, если выяснилось, что бабушка предпочитала работать, а не возиться с внуками, вне зависимости от их поведения.

[Травиата 84 466]

Только что, ПингвиНюша сказал:

Я вижу здесь непомерную гордыню.

Всё  может  быть.   С  гордецом  трудно  окружающим.   Но  вообще- то     Лена  похоже,  крутится  как электровеник,  работа  и  двое  погодков  плюс  муж  не  понятно  какого  нрава-  остаётся  ли  там  время  гордиться?  

2 минуты назад, ПингвиНюша сказал:

Вот так и у Лены, не царское это дело матери кланяться, да просить, если можно это предоставить детям. 

Мама  стоит  в  позе  прислуги,  а  с  прислугой  по-  другому не  разговаривают.   Моя  старшая  сестра  такая.  Сама  помогает,  напившись  таблеток,  сама  потом  жалуется  и  плачет.   По  большому  счёту,  никто  в  таких  объёмах  помощи  давно  не  нуждается,  говоришь  ей  о  том,  чтобы  занялась  собой,  прогуляла  себя,  вызвала  на  дом  хорошего  врача-  в  ответ  слышишь  "мне  ничего  не  надо"  и  "я  по-  другому  не  могу,  ты  же  меня  знаешь".   Получается  тот  случай,  когда   страдающему  человеку  не  помочь  и  все  им  не  довольны.

3 минуты назад, Отражение сказал:

честно нигде не прочитала об этом. О том, что дочери не было ни внимания, ни ласки.

Для  дочери  ласка  была  и  помощь  была.   Я  пишу  о  том,  что  ОТ  дочери  не  требовалось  много  лет  ни  ласки  ни  понимания,  ни  жалости  к  своей  маме.   Но  вдруг  она  понадобилась,  эта  ласка.    Потому  что  у  пожилых  уходят  силы.   И  тут  уж что  вырастила-  то  и  получишь,  увы.

[ПингвиНюша 29 353]

3 минуты назад, Отражение сказал:

Ошибка Иры только в том, что она себя как личность и как женщину не воспринимает, не дано было.

Да, это так, да и откуда личности взяться, если с детства воспитывалась авторитарной матерью, говорит, что при матери они с братом "пикнуть боялись". Вот итог такого воспитания, затюканная до невозможности дочь и любящий выпить сын. Может и мужа такого себе подсознательно выбрала, что бы подчиняться всю жизнь, как она и привыкла. А вот теперь непроизвольно подчиняется дочери, угождает и разозлить боится.