Ссора с дочерью

[Дениза 5 844]

6 минут назад, Янина Радовскович сказал:

При том и разделение, одна спокойнее и ее привозите, а другой шкодник, его не надо

Так если оно так и есть? В чем манипуляции и разделение. В том, что человек в возрасте хочет быть с кем спокойнее. И честно говорит о недостатка, может и на его взгляд, другого ребенка. 

В данной же истории женщины просто не умеют разговаривать, отсюда и проблемы.

[Казачка 34 252]

1 час назад, Дениза сказал:

Так если оно так и есть? В чем манипуляции и разделение. В том, что человек в возрасте хочет быть с кем спокойнее. И честно говорит о недостатка, может и на его взгляд, другого ребенка. 

Человек в «возрасте» (менее 55 лет возраст, разве не 75 считается возрастом?

По теме остаётся только предполагать, разве что можно посоветовать Ире не ждать от дочки самой же придуманных действий, потом накручивать себя и получать в итоге обострение гипертонии, перестать быть жертвой. Может, предположу, как писали здесь на форуме, чуть что не так делают дети, мамы резко заболевают, чтобы вокруг начали все кружиться и ухаживать, до некоторых пор этот метод действенный, потом перестаёт действовать.

Упустила из виду, Ира просила дочь помочь ей, когда заболела в этот раз?

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Янина Радовскович

[Мерзавчик 55 697]

15 минут назад, Янина Радовскович сказал:

При том и разделение, одна спокойнее и ее привозите, а другой шкодник, его не надо

Так вы же сами пишите, что бабушка много работала и с внуками сидеть в принципе не хотела. 

Но раз у вас так сложились обстоятельства, что нужна помощь, она готова ее оказать по своим возможностям. Готова взять одного ребенка, того, с которым ей будет легче. 

Что не так? Человек готов пойти вам навстречу и оказать помощь, несмотря на то, что лично ей эти посиделки с внучками не уперлись вообще, неееее, все равно плохо, не хочет всех внуков оптом на себя взвалить. 

19 минут назад, Янина Радовскович сказал:

А для родителей, для нас, оба ребёнка хорошие

А разве бабушка сказала, что внук плохой? Она сказала, что ей с ним тяжело. Здесь что не так? Почему бабушке не может быть тяжело? Почему она не может в этом признаться? 

 

У нашей бабушки (свекрови) два внука, мой сын и еще один внук, он на полтора года младше моего. Дети друг друга очень любят, с удовольствием вместе играют, и у бабушки потусили бы вместе с радостью. Но бабушка никогда не берет к себе их обоих. Так и говорит, что ей будет тяжело с двумя. И в голову не приходило, что она, когда берет одного, ущемляет другого. Наоборот,благодарны за то, что в принципе оказывает хоть какую-то помощь. И дети не чувствуют себя обиженными, вместе тусуются, но с родителями. А у бабушки по очереди. 

 

[Дениза 5 844]

3 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Человек в «возрасте» (менее 55 лет возраст, разве не 75 считается возрастом?) немного понимал бы, что обижает внука прежде всего, предпочитая внучку.

Ну я не знала возраст вашей мамы, для меня бабушка понятие в мои времена другое, вот и восприняла. Хорошо, скажем так молодая женщина став бабушкой и вырастив своих детей имеет право на общение с тем ребенком который ей ближе. Любить одинаково не обязана, как никто не обязан.

 

5 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Мне не нравится позиция, когда любят за хорошесть , за послушание.

Вам. А у вашей мамы был иной взгляд на проблему. Причем тут манипуляция, неужто требование вести себя хорошо теперь манипуляция. Вот напрмер по вашим постам видно, насколько вы не любили свою маму. Получается вы манипулятор тоже.

1 минуту назад, Мерзавчик сказал:

И дети не чувствуют себя обиженными, вместе тусуются, но с родителями. А у бабушки по очереди. 

Потому что им это не преподносят родители. И родители не обиженны. А тут обиженны именно взрослые и через детей лелеют свои обиды. Это ж видно. И сразу ах им манипулируют.

[Фрикаделька 73 116]

@Янина РадовсковичРадовскович

Простите, тогда вы, как родители были сами не правы. 

Если была необходимость отправлять к бабушке, то можно сыну было и объяснить: веди себя хорошо, не огорчай бабушку.

Нас в семье трое детей. В деревню отправляли всех. А там огромное хозяйство было. Мама строго внушала, чтобы бабушку и дедушку слушались, помогали и немного терпели. Вернетесь домой и уже будете, образно говоря, делать что хочется.

И вот знаете, комплексами никто не оброс.

 

 

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Фрикаделька

[Отражение 41 679]

3 часа назад, Янина Радовскович сказал:

А для родителей, для нас, оба ребёнка хорошие, а не то что бабушка говорит, что один не такой, а другой лучше,

Не лучше и не хуже. Вот вы сама уже очень взрослый человек, пора понять - что бабушке по силам и да, по сердцу, то она делает. Может одного взять - берёт одного. Моя мама никогда двоих не брала. Ни на один день. Это было для меня неудобно и не сильно облегчало жизнь. Тем более, что и одного не так часто. Но это её право. Как и право не брать никого. Вам ваши дети одинаково любимы, но не одинаковы по характеру. Вам трудно было с бойким ребёнком, но вам с подводной лодки никуда не деться, как и любым родителям. Это НАШИ дети. Бабушка и о себе должна уже подумать. Вот не выдержит, не управится, не сможет уберечь от чего-то, родители же первые обвинят во всём. 

Очень давняя история вспомнилась - бабушка взяла к себе 3-х летнюю внучку, да и часто брала, всё юыло нормально. А в тот страшный день оставила совсем не надолго её в огороде, отлучилась в дом за чем-то. Возвращается - её нет нигде. Она давай искать, увидела щель в заборе, догадалась, что та вылезла. Побежала в направлении железнодорожной ветки, т.к. догадалась, что туда девочка побежала. Так и было. По другую сторону от путей жили родители, там был её дом. Вот и побежала. И вот бабушка видит, что поезд мчится, бежит, да не добежала. Девочка уже близко была и её волной от поезда отбросило прямо на камень головой. 

Горе страшное, бабушка почернела вся. А родители девочки просто отказались от матери. Вообще. 

2 часа назад, Янина Радовскович сказал:

Мне не нравится позиция, когда любят за хорошесть , за послушание.

Сколько угодно вам можеть что-то не нравиться. Я сейчас с младшим внуком тоже не рискну остаться. Этот электровеник и очень своенравный малыш 5-и лет от роду мне не по силам. Вообще. Люблю всех внуков. по-разному, да. Но не сильнее-слабее, а по-разному. Они все разные. Всем рада, но чувства не одинаковые - умиление и чуть ли не восторг по отношению к одной, тепло к другой (с первых дней при мне да ещё красотка уродилась)), очень большое уважение к третьей - учится аж дым из ушей, планов на будущее громадьё. И малыш занятный - разговорчивый, любознательный. Но нет, на себя не возьму за него ответственность. И дело вовсе не в нелюбви. 

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Отражение

[Никеша 85 805]

40 минут назад, Янина Радовскович сказал:

При том и разделение, одна спокойнее и ее привозите, а другой шкодник, его не надо  А для родителей, для нас, оба ребёнка хорошие, а не то что бабушка говорит, что один не такой, а другой лучше, нельзя так, нельзя делить детей, внуков, во всяком случае ни родители, ни внуки не должны этого знать.

Для родителей всегда их дети самые лучшие. Но умные родители при этом понимают, что при всей их "лучшести" дети имеют свои достоинства и недостатки. И да, я свою дочь знаю вдоль и поперек, поэтому знаю и о ее шилопопости, и о непослушании. И совершенно не обижаюсь, когда мои родители говорят, что племяшка - послушнее. Потому что объективно это так и есть. Что не делает племяшку лучше или хуже моей - они просто разные. И не делает мою дочь менее любимой внучкой. 

 

21 минуту назад, Янина Радовскович сказал:

Я прекрасно вижу эту манипуляцию, будь я на месте сына, ощущала бы эти чувства ненужности, нелюбви от бабушки, словно изгой. Мне не нравится позиция, когда любят за хорошесть , за послушание.

В чем манипуляция? В том, что вы сами признаете, что ваш сын шкодой был и бабушка с ним не справлялась? Это не манипуляция, это объективная реальность. И бабушка, скорее всего, нервничала, уставала, и понимала, что не справляется, а отсюда - тревожность и понимание, что непослушание может обернуться неприятностями для ребенка и для не углядевшей за ним бабушки. 

[Robby 16 591]

10 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Я прекрасно вижу эту манипуляцию, будь я на месте сына, ощущала бы эти чувства ненужности, нелюбви от бабушки, словно изгой. Мне не нравится позиция, когда любят за хорошесть , за послушание.

А побыть в то время на месте бабушки и ощутить, что ей тупо тяжело с активным ребенком не хотелось? А обижаться, что не обоих детей берут - не манипуляция?

Безусловно любят своих детей родители, вот кого родили и как воспитывают - того и любят, не за хорошесть и послушание, а просто, как свою плоть от плоти, и то не всегда любовь одинакова к детям. Почему бабушка должна всенепременно безусловно любить? Нет, любить она может, конечно, но это не значит, что должна потянуть, если силенок не хватает. И родителям, молодым и здоровым, почему-то не жаль эту бабушку - должна любить и терпеть и точка.

Обидно? Есть выход: заниматься своими детьми самим, работать, крутиться как уж на сковородке до зеленых чертей в глазах, не рассчитывая ни на кого - тогда и претензий к плохим бабушкам не будет, и обид.

 

 

[КукуруЗина 8 169]

54 минуты назад, Дениза сказал:

Еще раз повторю обиды за детей в таких историях видят только взрослые.

Вот да. Меня бабушка любила больше брата, потому что я была её первая внучка и у меня не было отца. И она меня какое-то время в младенчестве воспитывала. А брат уже родился в браке с моим отчимом, который меня, кстати удочерил, видимо поэтому ей меня было жальче, что ли? Но, спроси сейчас у брата моего, помнит ли он, обижен ли на бабушку, что его любили как-то не так, больше чем уверена, что даже и не вспомнит.

[Мэй Мо 1 165]

3 часа назад, ПингвиНюша сказал:

Мне тоже это интересно, задала Ире вопрос и она как всегда винит во всем себя, а я вижу Лену, которой сто раз помоги, один раз откажи, вот сразу и повод для раздражения.

Это опять таки следствие их отношений. Всё началось намного раньше, мне так кажется  (читала всю ветку, или даже 2 , учитывая сюжетную линию другого участника форума ).

[ПингвиНюша 29 301]

Вот и появились первые вести с полей, как говорится. Все опять происходит так, как и происходило всегда, как по заранее написанному сценарию. Вчера Ире позвонила старшая внучка, они вечером гуляли всей семьей, Даша вырвалась далеко вперед, чтобы спокойно поговорить с бабушкой без присутствия мамы. 

Они хорошо пообщались и в конце разговора Ира услышала: "Бабушка, я хочу к тебе!". Ира сказала внучке, чтобы все вопросы гостевания у бабушки Даша решала с мамой, на что Даша ей ответила, что мама сказала обращаться к тебе. То есть дома уже разговор был, Лена в курсе, что ребенок хочет к бабушке, но сама, как всегда, звонить матери не стала, а предоставила это девочке. 

Ира пока Даше отказала, сославшись на еще не совсем окрепшее здоровье, но из за отказа теперь очень переживает. Она понимает, что согласившись взять девочку, все повторится, как под копирку. Зять привезет Дашу или двоих девочек сразу, дочка при этом разговаривать с матерью не будет, все вопросы будет решать через детей. И если Ира возьмет девочек надолго, то может через неделю-две Лена "оттает" и может даже снизойдет до разговора. Но будет вести себя так, как будто ничего не произошло. 

Ира места себе не находит, внучку жаль, аж сердце сжимается. Но она понимает, что Лена если и позвонит, то только затем, чтобы уточнить, точно ли бабушка берет детей и на сколько. Вот пока Ира отказала Даше, а что дальше делать, не знает. 

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, ПингвиНюша сказал:

Вот пока Ира отказала Даше, а что дальше делать, не знает. 

Лечиться и восстанавливаться, а вопросы решать по мере поступления. Даже не знаю, что тут советовать. Дочь так и будет по этому сценарию жить и общаться. 

[Жительница 15 590]

4 минуты назад, ПингвиНюша сказал:

Ира пока Даше отказала, сославшись на еще не совсем окрепшее здоровье, но из за отказа теперь очень переживает.

Ну уже отказала, чего еще нервы тратить. И здоровье надо беречь. 

5 минут назад, ПингвиНюша сказал:

все вопросы гостевания у бабушки Даша решала с мамой, на что Даша ей ответила, что мама сказала обращаться к тебе.

Дашенька, если мама решит что-то, пусть звонит сама, чтобы не было испорченного телефона. И пусть дочь решает звонить или нет.  

[Любовь земная 20 886]

2 минуты назад, ПингвиНюша сказал:

Ира места себе не находит, внучку жаль, аж сердце сжимается.

И почему же деточку так жаль?  Дашу колотят-молотят, голодом морят? Внучка вполне благополучна, растет в полной семье, это нынче редкость. Мало ли что ребенок хочет. Будет у бабушки здоровье покрепче - съездит Даша, а пока можно и потерпеть.

4 минуты назад, ПингвиНюша сказал:

пока Ира отказала Даше, а что дальше делать, не знает. 

Ну, она на больничном? Лечиться. Заняться чем-нибудь, кроме лелеянья своих переживаний.

[Отражение 41 679]

4 часа назад, ПингвиНюша сказал:

Ира места себе не находит, внучку жаль, аж сердце сжимается.

Очень её понимаю. И себя тоже жаль, потому что внучки - это бабушкина радость. Ира отказывая дочери (это же так, именно дочери через Дашу), отказывает и себе. И тут с потерей своей радости придётся мириться. Иначе согласие грозит продолжением и даже усугублением пренебрежительного, свинского даже, отношения дочери. Дочь, возможно, репу почешет слегка в недоумении от бабушкиного бунта. преподносить знакомым и даже в сети, вполне возможно, будет именно как нелюбовь бабушки к внучкам и жестокость - ребёнку отказала. 

Такое узнаваемое поведение Лены - просто классика жанра. Ире терпения и стойкости. по-возможности, организовать себе благоприятный жизненный режим - с отдыхом, лечением, приятными занятиями. Если есть малейшая возможность, то поехать в санаторий. Пусть не сейчас, позже, когда карантинные страсти улягутся. Лене следует усвоить, что "против лома нет приёма" - это до поры, до времени. "Если нет другого лома". Грубо, но правда. 

[Мечта поэта 145 675]

8 часов назад, ПингвиНюша сказал:

Они хорошо пообщались и в конце разговора Ира услышала: "Бабушка, я хочу к тебе!". Ира сказала внучке, чтобы все вопросы гостевания у бабушки Даша решала с мамой, на что Даша ей ответила, что мама сказала обращаться к тебе. То есть дома уже разговор был, Лена в курсе, что ребенок хочет к бабушке, но сама, как всегда, звонить матери не стала, а предоставила это девочке. 

Ира пока Даше отказала, сославшись на еще не совсем окрепшее здоровье, 

То есть, если бы мама попросила, Ира бы любименькую внучечку взяла, а если сама девочка просит, то нет. Понятненько 

Правильно Лена делает, что эту Иру двигает от себя подальше. Молодец. 

[Машуля 37 435]

@Мечта поэта, а как вы видите эту ситуацию?

Дети несовершеннолетних , куда их отвезти  ( и надо ли это делать вообще!) решают родители. Поэтому разговор о гостевании решается прежде всего с родителями.

Тем более, Ирой было озвучено, что она болеет. Кому, как не дочери,  следует поинтересоваться состоянием здоровья матери, прежде, чем отправлять к ней детей? Нет, я понимаю, что в данном случае на здоровье матери наплевать. А на собственных детей тоже? Как они будут у больной бабушки? Сыты ли? Присмотрены ли? А если бабушка на дневном стационаре?  Или на уколы ходит каждый день?

Лично вы доверите детей человеку, не убедившись сама,  что он здоров и может смотреть за детьми, а не в прединсультном состоянии? Высокое давление это не шутки!  При этом заболевании человек часто не может адекватно оценивать свое состояние, мозг не работает как надо.  Скажет бабушка," приезжайте",  а сама по скорой уедет или ещё чего, не дай Бог...

Изменено 23 Мая 2020 пользователем Машуля

[Белый орикс 114 600]

10 минут назад, Машуля сказал:

При этом заболевании человек часто не может адекватно оценивать свое состояние, мозг не работает как надо.  Скажет бабушка," приезжайте",  а сама по скорой уедет или ещё чего, не дай Бог...

В 2000 году, когда дочери было 4 года, моя мама забирала ее из детского сада. Головную боль от меня скрыла (мы жили отдельно), я на работе с вечерниками на уроке. Прилетает секретарь - тебя ищут работники из магазина  

Оказывается, мама, преодолевая головную боль, забрала внучку, зашли в магазин с ней и она потеряла сознание. Продавцы вызвали скорую, успокоили мою дочку, узнали у нее - как зовут маму и где работает. Хорошо, что город у нас небольшой и техникум в нем один. Нашли номер телефона, позвонили. Я прервала урок, студенты привезли меня к магазину - я даже такси не могла ждать, трясло всю. Маму забрали тогда в больницу - микроинсульт, потом, увы, полноценный геморрагический инсульт

Вы очень правы - с давлением шутки очень плохи. Инсульт на глазах 8-9-летних девчонок - это и для них сильнейший стресс, а заканчивается инсульт иногда сразу же летально. 

[Никеша 85 805]

1 час назад, Мечта поэта сказал:

То есть, если бы мама попросила, Ира бы любименькую внучечку взяла, а если сама девочка просит, то нет. Понятненько 

Ну то есть, то тут Иру осуждали, что, якобы, через голову дочери внучек берет. Теперь все как надо, с родителями - и опять нехороша?

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Правильно Лена делает, что эту Иру двигает от себя подальше. Молодец. 

Да отличная дочь, чО  Нехай там мама сидит со своим давлением, дочери она без надобности теперь уже - пускай двигается. Ползком в сторону погоста, ага. 

[Отражение 41 679]

11 минут назад, Никеша сказал:

Нехай там мама сидит со своим давлением, дочери она без надобности теперь уже - пускай двигается. Ползком в сторону погоста, ага. 

Ну, прозондировала добрая дочь мамины возможности и намерения, использовав дочь в переговорах, получила немыслимое ранее - отказ, иди лесом, мама. Не заслужила даже того, чтобы самолично кровиночка трубку в белы ручки взяла и рот открыла. Не желает Лена общаться, значит так тому и быть. Её решение, пусть с этим и живёт. А то, что по первому щелчку мать служила безропотно и хамство проглатывала, это лишь презрения достойно. 

 

[ПингвиНюша 29 301]

35 минут назад, Никеша сказал:

Ну то есть, то тут Иру осуждали, что, якобы, через голову дочери внучек берет.

Да вот именно. Раньше, когда Ире имела возможность кормить внучек из своего кармана, зачастую обходились без прямого общения, общались через детей. Но сейчас, когда Ира последние деньги потратила на лекарства и сидит без денег, этот вариант просто не возможен.

У нее закончились все овощи, так же необходимо докупить еще некоторые продукты. Когда Ира общалась с дочерью, то скидывала ей список необходимого, дочь привозила. Теперь как решать вопрос с питанием детей, если их мать общаться с бабушкой не желает?

Но при этом Дашу отпустить к бабушке она не против, даже не смотря на то, что к бабушке не просится Маша. То есть сейчас она готова отпустить одну дочку, а десять дней назад из за этого Леной был устроен скандал. И старшую забрала тогда, объяснив ей, что Маше скучно одной дома. А сейчас уже Маше одной не скучно? Где логика?

[Мэй Мо 1 165]

А не может быть из-за того, что в прошлый раз Маша наоборот, просилась? Ведь в прошлый раз именно она сама сначала попросила бабушку о визите, ничего не путаю? 

[Улыбчивая 7 110]

Вижу ситуацию немного под другим углом. Выскажу не популярное наверное мнение.

Две взрослые женщины не могут общаться как взрослые люди должны уметь. Перекидывают это на маленьких девочек, и их делают участниками своих игрищ. И у одной, и у второй все решается звонками, и разговорми детей. А бабушка еще соратников в обиде на дочь ищет, пусть ей мозги вправят, и пристыдят. А может ей радоваться надо, что ей внуков вообще доверяют? Мы же не знаем, почему дочка так себя с ней ведет, может там мама, которая бабушка, еще та манипуляторша. Вот позвонить, и сказать дочери, что плохо себя чувствует , что забери девочек ни как нельзя напрямую? Нужно внучке звонить? 

Такое чувство, что бабушка наигралась внучками, и под предлогами начинает с детьми разговоры о болезнях, но одну берет, вторая бракованная для нее. А девочки еще не понимают, в отличии от мамы, что бабушка наигралась. При этом дочке не хочется лишать дочерей бабушки. Пока. 

Не знаю, так или нет, но как версия имеет право на существование.

[Анел 20 235]

5 часов назад, Улыбчивая сказал:

Не знаю, так или нет, но как версия имеет право на существование

Я, также, вижу эту версию. Мне, уже, как бабушке, вообще непонятно то, что сама Ирина, учитывая возраст внучек, принимает тот стиль отношений, где мама девочек остаётся в стороне. Да, я имея внуков, не пойду у них на поводу. Все согласования только через взрослых.

Две взрослые женщины. Не просто мать и дочь, а две взрослые женщины. Ирине давно пора признать то, что отношения выстраиваются с двух сторон. Да, не ждать того, что Елена изменится, а самой изменить то, что ей по силам. По силам общаться с внучками по телефону - общаться по телефону. При этом, четко озвучивать внучкам и то, что взять в гости она может только тогда, когда их мама сама об этом скажет ей самой, а не через них.

Кто знает из нас о том, с чего и как пошёл конфликт матери и дочери. Может и пошёл с того, что Ирина сама предлагала, а Елена уже была вынуждена согласиться?

Я писала и еще раз повторюсь. Я не нуждалась в помощи с детьми. Несмотря на то, что у нас с мужем росли погодки - у нас была та возможность, где всё было создано для комфортной жизни нашей семьи с детьми. Моей свекрови хотелось поиграть, потетешкаться и поэтому, ей, также, было где-то и в чём-то непонятно по'-первости, а почему нельзя просто взять одну погостить...

Зачем и к чему брать ребенка, если условия жизни детей были нами столь продуманы, что в этом не было нужды.

Помня тот опыт, имея уже опыт, как бабушка , скажу, что видела тогда и то, что вижу сейчас - тогда бабушке надо приходить в гости самой.

Вот, это и не очень удобно, ведь дома комфортнее.

Поэтому я, к примеру, прекрасно поняла бывших свёкров своей дочери, которые живут в другом населённом пункте и где дорога занимает столько времени, что тут один выход - приезжают, берут в гости и обратно привозят. Подобную схему общения мы с мамой внука от сына выбрали. При этом, девчата и то, что если я, как бабушка, беру внука в гости, то он едет ко мне и всё это за мой счёт. Это не помощь его маме. Это моё желание и свои возможности, как моральные, как материальные, как физические - я обязана рассчитать сама и только сама. При этом помощь - это то, где, к примеру вчера моей дочери потребовалось по работе срочно уехать и здесь... Да, здесь уже её просьба. Моё решение. Далее условия что и как по времени. Вот это помощь для меня, где всё озвучивается двумя взрослыми людьми.

[Казачка 34 252]

1 час назад, Анел сказал:

Ирине давно пора признать то, что отношения выстраиваются с двух сторон.

Да, не ждать того, что Елена изменится, а самой изменить то, что ей по силам.

По силам общаться с внучками по телефону - общаться по телефону.

При этом, четко озвучивать внучкам и то, что взять в гости она может только тогда, когда их мама сама об этом скажет ей самой, а не через них.

Странные отношения между мамой и взрослой дочерью. 
 Елена не просит маму посидеть с внучками, получается испорченный телефон через детей. А Ира не звонит дочери и не просит помощи в болезни- почему не попросить дочь помочь, надеется, что та сама догадается? Если она нужна та помощь.

 Может, наконец-то подберут лечение Ирине, будет жить на поддерживающих дозах лекарств, которые позволяют чувствовать себя относительно здоровой, плюс ей нужны успокоительные, коль любая мелочь доводит ее до кризов. Тогда огородом займётся, физический труд в меру полезен, будет подспорьем к ее небольшой зарплате.

 Мне видится, что автор пишет о себе, иначе почему она не хочет принять другую точку зрения, воспринимает в штыки, только одна для неё верная- Ирины.