Ссора с дочерью

[Флер де Лиз 165 363]

Ещё очень показательно, почему Ира не хочет устроить личную жизнь и, возможно, ещё раз выйти замуж - ее слова, что у нее уже не хватит сил и времени ещё и на мужчину, уделять ему внимание. То есть она любые взаимоотношения с близкими людьми видит только как дать им отожрать от себя кусок энергии и ресурсов. На дочь ещё хватает, "какая ни есть, а всё ж родня", а вот на мужика уже нет. И ей даже неведомо, что отношения и с детьми, и с мужчинами могут быть совершенно другими, когда саму женщину любят и берегут, а не вампирят.

[ПингвиНюша 29 310]

9 минут назад, Juliy сказал:

Было бы здорово, если бы на Ирину повлиял форум, но я почти не верю в это

Вы знаете что тут форум так некоторых встряхивал, что девочки полностью меняли свои взгляды и свое отношение к ситуации. Я и сама, читая форум, набираюсь и наполняюсь полезными советами.  Как говорится, учимся на чужих ошибках. Даже почитав все мнения в этой теме, я поняла, как не нужно вести себя с детьми. Очень полезная тема. Спасибо всем за мнения. Завтра как пообщаюсь с Ирой, отпишусь. 

[Juliy 15 136]

1 минуту назад, ПингвиНюша сказал:

Вы знаете что тут форум так некоторых встряхивал, что девочки полностью меняли свои взгляды и свое отношение к ситуации. Я и сама, читая форум, набираюсь и наполняюсь полезными советами.  Как говорится, учимся на чужих ошибках. Даже почитав все мнения в этой теме, я поняла, как не нужно вести себя с детьми. Очень полезная тема. Спасибо всем за мнения. Завтра как пообщаюсь с Ирой, отпишусь. 

Очень надеюсь. Возможно, на Иру сможет повлиять то, что мнение многих людей отличается от ее стереотипного мнения и это даст ей смелости подумать о себе и своих интересах.

[umorka 32 628]

1 час назад, ПингвиНюша сказал:

@umorka Спасибо за ваш пост, и советы ваши понравились. 

1. Там обычно так было после очередных дочкиных взбрыков. С внучками Ира общения не прекращала, они часто созваниваются, проходит время и девочки говорят бабушке, что они хотят к ней в гости. Бабушка отказать не может, говорит, что ждет их. Зять девчонок привозит, дочка при этом может с матерью так и не общаться, но детей бабушке на присмотр отдает. 

Значит, надо наступить на горло самой себе. Именно ломать стереотипы. Откажите привоз внучек зятем под предлогом, что вы ложитесь на обследование, ждёте вызова со дня на день. А ещё я бы добавила тайны. У внучек расспрашивать новости, а про себя ничего не говорить  - всё, как всегда и задать свой вопрос. Особенно. если дочь рядом и слышит разговор - ссылаться на неотложные дела, но не говорить какие. Хотя можно бросить неопределенно "в сбербанке кое-что утрясти", "да тут пригласили в одно место" и т. д. Дочь начнёт себя накручивать непониманием и неизвестностью. Маме надо взять инициативу в свои руки.

[Мечта поэта 145 716]

8 часов назад, Чернава сказал:

 одно исключает другое. Если Ира займётся здоровьем, то копить на досмотр ей будет нечего. С минималки и на лекарства-то не хватит финансов. 

Вы знаете, у меня тетка любимая замужем не была и детей не имеет. Так вот она очень следит за здоровьем, потому что повиснуть ей не на ком будет, так и говорит.  Я ей предлагала досмотр в перспективе, она категорически отказалась, ибо переезжать никуда не хочет. И всю жизнь она следит за питанием, и за физической формой - тоже. Ей сейчас 70. 

А тут что - 54 года, легла на диван и перетирает дочку, больше нет забот. Пойди, диету пересмотри, убери соль, холестерин, слезь с дивана, поприседай, позанимайся, вокруг дома походи. Давление это не приговор, 54 года - не старость. Чтобы следить за здоровьем больших денег не нужно. 

[Лось Анджелес 125 418]

16 часов назад, ПингвиНюша сказал:

там такая дочь, что на мой взгляд она может и вовсе не общаться с матерью. Если мать сама не сделает шаг к примирению, Лена про нее и не вспомнит.  А Ира считает это неправильным, да и одной ей тоже тяжело. Но там такие взбрыки дочкины происходят нередко, она из тех, кто всем недоволен и не умеет ценить помощь. 

Очень печальная история. И всё же Ире надо отрывать себя от семьи дочери. Ясно же, что дочери она как человек и как мать не нужна, ну и чего каждый раз за свою помощь и доброе отношение  терпеть хамство и недовольство?

Видя такое потребительское отношение матери к бабушке, и внучки такие же скоро станут, будут считать, что "бабка обязана, а чем ей ещё заняться-то, а кому ей ещё давать-то?"

14 часов назад, Белый орикс сказал:

Ей общение нужно, а не мужика,

Если найдётся приличный заботливый мужчина, то оно, может, и неплохо. Но начинать заботиться надо о себе, тут вы правы - клубы по интересам сейчас доступны в интернете, а там и в реал общение легко выходит. Сейчас необязательно "бабкам" на лавке у подъезда искать собеседников, для этого есть современные способы.

Можно ещё собачку завести, маленькую, компаньона, идеально - болонку, которая обожает хозяина до невозможности, очень отзывчивая, любит общаться и гулять. Не даст засидеться, на диване задержаться, да и собачники часто в "компашки" сбиваются на почве общих интересов.

Но тут надо, чтобы была подстраховка с передержкой на случай больницы, например. Подружка, соседка, заводчик или кто-то из знакомых собачников.

Изменено 18 Мая 2020 пользователем Лось Анджелес

[Казачка 34 256]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

А тут что - 54 года, легла на диван и перетирает дочку, больше нет забот. Пойди, диету пересмотри, убери соль, холестерин, слезь с дивана, поприседай, позанимайся, вокруг дома походи. Давление это не приговор, 54 года - не старость. Чтобы следить за здоровьем больших денег не нужно

После микроинсульта у мужа, именно в 54 года, давление тогда у него прыгнуло до 260, его пролечили и назначили пить постоянно лекарства, на них он и сидит до сих пор, разве что со временем дозу уменьшил вдвое, они накопительного действия; утром и вечером меряет давление, бывает, утром чуть выше нормы, тогда он принимает дополнительно ещё одно лекарство. Не сидит и не лежит тем более, постоянно в движении, чем-то занят, только по вечерам зимой смотрел телевизор или новости в интернете.

 Необходимо подобрать подходящие лекарства и регулярно их принимать, менять, если не помогают. Непонятно, почему неделю лежит, может, потому что расстроена выходками дочери и задумалась, как далее быть.

Изменено 18 Мая 2020 пользователем Янина Радовскович

[Травиата 84 354]

14 часов назад, ПингвиНюша сказал:

Лена сейчас такая, с уже сформировавшимся характером, не думаю что она может как то кардинально измениться. Сейчас нужно думать, что в этой ситуации делать матери, если помощи ждать не откуда. 

Объективно-  мать не смотрит вокруг  себя. Весь взор  упёрся  в  дочку  и  внучек. Про зятя  тоже тихо, по-видимому-  есть  зять и  есть, ни  холодно ни  жарко. Женский центр вселенной.  

Я интуитивно всегда  чувствовала, что  зацикленная на  семье даже  очень хорошая женщина-  несчастна. Семья  всегда  только забирает силы, получать  их чаще  всего придётся  в других местах, вне. И даже если какая-нибудь молодая  жена  и мать убеждена, что  семья-  это всё, чего  она хотела,  семья  у неё  образец-  в дальнейшем  её ждут разочарования. 

Но маму Лены  уже не  изменить. Я  думаю,  всё  останется  по-  прежнему. Внучки  подрастут  и  отодвинут  бабушку.

Вот так  доживёшь до  старости-  и друзей  нет, и  у  детей  своя  жизнь, и  руки пустые-  всё  отдала.   

Ну а  если, не  ругая  жёсткую  Лену, просто  представить, что  она  вышла замуж в другой город, к маме  приезжает  хорошо если раз  в  год, мама к ней  тоже не может поехать по  причине слабого  здоровья, внучек видит в  соцсетях  и  там же  их воспитывает?  В этом  случае, как  поступала бы Ирина? Неужели лежала  бы на диване и  плакала? А  ситуация очень распространённая.

Тут либо с  кровью отрываться,  спасая себя,  свою психику, остатки  здоровья. Либо признать своё подчинённое  положение, нагнуть голову  под дочкины попрёки  и  жить  внучками. Которые лет  через 6 уйдут  тоже. Наивно думать,  что взрослеющие девушки  станут жить  проблемами состарившейся  бабушки. Ну, забегут  к пенсии.  Чмок-чмок,  и  в  дверь.

[Казачка 34 256]

4 часа назад, Травиата сказал:

зацикленная  на  семье  даже  очень  хорошая  женщина-  несчастна.   Семья  всегда  только  забирает  силы,  получать  их  чаще  всего  придётся  в  других местах,  вне.

Как вы правы в этом случае. Я всю себя отдавала семье, детям, со временем, когда дети выросли, чувствовала себя как выпитый до дна колодец, нашла диагноз- выгорание, еле выбралась. Мне помогла разносторонняя интересная жизнь в столице, плюс интернет открыл глаза- понемногу училась любить себя, меньше жить жизнью детей, не взваливать на себя многие заботы о внуках, вместо их родителей. 
Все должно быть в меру.

Изменено 18 Мая 2020 пользователем Янина Радовскович

[Травиата 84 354]

15 минут назад, Янина Радовскович сказал:

А дети недоумевают, обижаются, как так, у других бабушки во всём  помогают детям и внукам (где они это видят, или придумывают), а их мама и бабушка, не хочет на себя брать заботы.

Вот  именно.     Такое  чувство,  что  они  исполнили  наши  мечты,  родив  собственных  детей.  Некоторые  бабушки  у  друзей,  быть  может,  что-  то  такое  показывают  им.  Но  и  там  они  видят  лишь  верхушку  айсберга.  Не  зная  всех  сложностей  тех  бабушек.

  А  я у  свекрови,  любительницы  кошек,  в  её  стае  любимцев часто  видела,  как  котёнок,  переросший  мамашу,  просто  ловит  её,  укладывает  на  бок  и  сосёт  молоко,  которое  предназначено  не  ему.  И  кошка,  высосанная  выводком  до  худобы,  всё  же  даёт  и  ему  дополнительное  питание.      Вот  не  хочется  уподобляться  этому  милому  доброму  животному.   

Проблема  в  том,  что  пожилые  и  не  очень  здоровые  дамы  в  самом  деле  не  видят,  для  чего  им  жить,  если  внуков  не  будут  приводить.  И  давать  советы  здесь  бесполезно,  уж  коли  до  54-х  лет  не  научилась-  потом  и  не  захочет.   Стенать,  что  дочка  не  такая-  поздно,  дочка-  всяко  замужняя  и  должна  слушаться  своего  мужа.   Хорошо  бы,  чтоб  дочка  больше  уважала  свою  мать,  но  и  тут  уже  поздно.   

А  ещё  слабое  предположение,  что  Ирина   сама   сверхобидчива.  Не  могут  дочка  и  внучки  восстановить  собой  ту  полную  семью,  которая  была  у  Ирины.   И  всё  немного  не  так  критично  со  стороны  дочери.  Возможно,  у  дочки  просто  закончилось  терпение  в  чём-  то  и  она  умышленно  ограничивает   пребывание  своих  дочек  у  бабушки.   Свекрови  там  нет  или  она  отдалилась?  

[Казачка 34 256]

3 часа назад, Травиата сказал:

А  я у  свекрови,  любительницы  кошек,  в  её  стае  любимцев часто  видела,  как  котёнок,  переросший  мамашу,  просто  ловит  её,  укладывает  на  бок  и  сосёт  молоко,  которое  предназначено  не  ему. 

У меня и фото есть, сохранила себе на память)

Изменено 18 Мая 2020 пользователем Янина Радовскович

[Паслён 13 619]

В таком возрасте, как у подруги Автора, ещё рано жить старушкой. Плохо, когда у человека нет собственных интересов и увлечений. Видела такое и не раз, когда прилепляются к семье дочери, в качестве бесплатной няньки, кухарки, уборщицы. А дочери принимают это как должное, ещё и командуют мамами, как Солтычиха горничной.

Смотрю на одну такую дочу, которая сама уже мать взрослой дочери и думаю - интересно, а ты будешь такой жертвенной бабушкой, как твоя мать? Конечно, нет, не будет. Потому что она современная женщина и у нее куча планов на свою дальнейшую жизнь. И в эти планы входит многое, в том числе и мечты выйти замуж за обеспеченного иностранца, а вот какие-то гипотетические внуки - нет. Она своих детей вырастила. С активной помощью матери, но это уже не важно.

Что касается моей позиции, то, во-первых, я очень рада, что у меня нет дочерей.  А то, тёща как-то всегда чрезвычайно сильно обязана помогать с внуками. Наверное, чтоб дочку с детьми назад не вернули, не иначе. 

А во-вторых, мне всегда  есть и будет чем заняться, было бы только время и здоровье. 

Мне жаль подругу Автора, но не потому, что она такая жЭртва, а потому, что она бездарно разбазаривает свою жизнь на неблагодарных и ненасытных родственников.

[Кошка_Машка 1 783]

@ПингвиНюша, не читала все комментарии,  попробую вам дать еще одну точку зрения,  вы уж сами решите,  подходит или нет

Люди часто очень пристрастны. Я вам расскажу про свое. 

Часто моя мама рассказывает родне и своим знакомым примерно такой же текст (бывает даже,  что и моему супругу...),  с небольшими нюансами. Ну например,  вся родня знает,  что моя мама только и делала,  что сидела с моими детьми (их трое).  Проблема в том,  что этого не было. Даже дети удивляются,  когда такое слышат)  Не,  в гости ходили. Но нечасто. Откуда взялись "каждые выходные они проводили у меня", никто из подробно знающих ситуацию так и не знает... 

Про деньги,  которые подкидывала я,  не знает никто. Потому что в момент передачи они стали мамины и чего про них говорить   При этом я всегда вместе  с детьми передавала некую сумму,  явно больше,  чем мы бы сами истратили за тот же срок. При этом родня и знакомые всегда слушали текст на тему "как дорого нынче кормить детей,  а у меня пенсия маленькая"

Нет,  я не хочу сказать,  что моя мама патологическая лгунья. А на самом деле верит в то,  что говорит. Ну любит приукрасить и так далее... Все гораздо глубже. Я просто нелюбимая дочь от нелюбимого мужа,  еще и до чертиков на него похожа. А мама- приличная женщина,  поэтому нелюбить своего ребенка неприлично. Поэтому в ней на меня сформировалась глубокая обида. Ну и поэтому я всегда "кака то не така"

Я не утверждаю,  что у вашей приятельницы то же. Но меня смущает,  что такие отношения постоянно. Обычно в этом есть причины с 2х сторон... 

В любом случае,  пожелаю вашей приятельнице мира в семье,  ну бывают же чудеса! 

Изменено 18 Мая 2020 пользователем Кошка_Машка

[Казачка 34 256]

1 час назад, Кошка_Машка сказал:

 

 

Изменено 18 Мая 2020 пользователем Янина Радовскович

[Мерзавчик 55 848]

То, что Лена ведет себя по отношению к матери, как свинья, на мой взгляд, очевидно. Потому что когда нормальному человеку звонит мать и говорит, что ей плохо, первый вопрос - что с тобой? нужна ли помощь? Тут же ни состоянием матери, ни тем, чем ей можно помочь, дочь не озаботилась. 

По поводу недопустимости разделения девочек - нууууу, такой себе момент. Младшая внучка не хочет ночевать у бабушки, а хочет ночевать дома, и к этому мать относится нормально, не вопит, что либо обе ночуют дома, либо обе у бабушки, то есть этот вопрос не всегда прямо принципиален для нее  

Но меня безмерно удивило то, что у совсем нестарой еще женщины совершенно нет своей жизни, все у нее крутится вокруг дочери и внучек. На мой взгляд, это нехорошо и неправильно. Я очень положительно отношусь к помощи бабушек, нас с братом бабушка растила, и моему сыну бабушки очень много времени и внимания уделяют, я этому рада и очень им за это благодарна. Но у бабушек есть и своя жизнь, свои дела, их жизнь не посвящена внуку. 

Ирина говорит, что у нее нет здоровья ухаживать за мужиком, но это как-то... Зачем за мужиком ухаживать? Встречаться, заниматься сексом, приятно проводить время. Необязательно же впрягаться. Тогда как во внучек впрягаться как раз обязательно, о них нужно заботиться, это дети, с ними ненапряжно не получится. 

Да, зарплата небольшая, денег на всякие там дорогостоящие развлечения нет. Но неужели все ее подруги и знакомые богаты и обеспечены? Неужели нет женщин, с которыми можно просто дружить, общаться, вместе гулять, посещать какие-то бюджетные музеи/выставки/утренние сеансы в кино и т.д.? Вряд ли это выйдет дороже, чем на постоянной основе кормить двоих детей. 

Бабушка - очень молодая бабушка(!) - живет чужой жизнью, жизнью другой семьи. Да, взрослая дочь и внучки - это близкие, любимые люди, но это ДРУГАЯ семья. И мне кажется, от этого все проблемы - в том, что Ирина зациклена на дочери и внучках, вся ее жизнь, все ее мысли крутятся вкруг них. 

А был бы мужчина, были бы подруги - было бы проще. Во-первых, для дочери не было бы ничего удивительного в том, что бабушка может отказаться сидеть с девочками, это был бы привычный сценарий, не вызывающий столь бурных эмоций. А во-вторых, сама бабушка бы не сходила с ума от обиды, названивая то дочери, то внучкам, пытаясь срочно решить вопрос вот прямо сейчас, не гоняла бы целыми днями в голове эту ситуацию, а отвлеклась бы на что-то другое, успокоилась бы. 

 

В общем, это плохо - жить жизнью своих взрослых детей. К большому сожалению, в нашей стране это довольно частое явление, обусловленное рядом причин. 

[Данжи 86 605]

Я люблю покопаться в психологии и причинно-следственных связях. 

Так вот, маменька моя из тех людей, который выросли на советском "эгоизм - это плохо, все для людей". Собственно, это не мешало ей до определенного момента жить так, как ей вкусно. 

Что мы имеем на выходе? Как все же оказалось, жить маменька могла, только работая. При этом, когда ей предложили вернуться, она отказалась. Гордыня заела за уход на пенсию, простибудда. При этом какие-то ветеранские развлекуха ее не устроили. То есть маменька зациклилась на том, что должна жить ток для нас. Нас не спросила, правда. 

Не спорю, на тот момент помощь была ощутимой. Но я регулярно зудела - займись чем-то, няню взят не проблема. Как же так, яжбабушка!

Далее ее внутренняя установка "жить для семьи дочери" каким-то кривым извращённым ходом преобразовалась в "нежить без семьи дочери".  То есть, когда зашёл только разговор о том, что мы можем уехать, началась болезнь. И теперь огородный овощ нам куда-то деться. Ну разве что пансионат нам в помощь. 

Так вот к чему я вот это все пишу. Подруга автора рискует устроить себе и близким аналогичный бенефис. Не сознательно, нет, на уровне сознания маменька моя очень страдает, что устроила вот это все. Но бессознательно, из потребности общения-заботы, запросто. У нее нет интересов помимо работы и семьи дочери. А это прямой путь к болезни.

[смешливая 40 126]

7 часов назад, Травиата сказал:

Объективно-  мать не смотрит вокруг  себя. Весь взор  упёрся  в  дочку  и  внучек.

 

2 часа назад, Мерзавчик сказал:

Бабушка - очень молодая бабушка(!) - живет чужой жизнью, жизнью другой семьи.

Именно. Сначала женщина расшибает нос в лепешку во имя семьи взрослой дочери, забыв себя, потом удивляется, откуда такое отношение со стороны дочери. Ну, не умеют некоторые уважать себя ни грамма! А потом удивление, откуда у близкого окружения аналогичное отношение к тебе. Неужели непонятно, что к половой тряпке отношение будет именно как к тряпке, а не как  к одеялу из лебяжьего пуха.

 

Изменено 18 Мая 2020 пользователем смешливая

[КукуруЗина 8 169]

Вот и мне удивительно. Женщине всего 54 года. Значит дочери где-то +- 34. Получается, что вдовствует она уже минимум лет 20, ну раз овдовела, когда дочери было лет 10-12. То есть сама была ещё молодой женщиной в самом соку. И что за всё это время так и не смогла найти подходящего мужчину?

Скорее всего может даже и не искала. Может и раньше говорила так же, как сейчас- "да кому я нужна с ребёнком?" Ну а сейчас поменялось только "да кому я нужна больная" Может всё дело в этом? Другой жизни она не знает, как только приносить себя в жертву? Сначала мужу-тирану, теперь дочери, которая недалеко от папы упала и изначально видела только такой пример? 

[Любовь земная 20 886]

@КукуруЗина

13 минут назад, КукуруЗина сказал:

вдовствует она уже минимум лет 20

Я тоже удивилась, прочитав, что мужа-то давно уж нет.

Думаю, вряд ли что поменяется при таких вводных данных. Героиня наша задумалась только когда стала нетрудоспособной. Так часто бывает - люди пользуются здоровьем и начинают пользоваться мозгами только когда шарахнет. Причем люди хорошие, добрые и неконфликтные. Защитить некому. Фильм "Впервые замужем" вспомнился.

[Флер де Лиз 165 363]

4 часа назад, смешливая сказал:

к половой тряпке отношение будет именно как к тряпке, а не как  к одеялу из лебяжьего пуха.

Ну всё-таки не каждый человек сможет вот так в кованых сапогах ходить по матери и не скрывать, что либо я тебя использую как мне надо, либо пошла на фиг. Но безнаказанность развращает, это факт. И "трудных деточек", и наглых эгоистов, в которых подобные деточки вырастают. Тому примером и Лена, и ее покойный отец - на работе и с посторонними милы и приветливы, а дома можно оторваться на жене и маме, снять маску с зафиксированной приветливой улыбкой. И если бы не было у Ирины этой жертвенности, неумения отстаивать свои интересы, да и просто отсутствия самоуважения, то они бы и дома язычок прикусывали, факт.

[Муми мама 14 185]

6 часов назад, Мечта поэта сказал:

Вы знаете, у меня тетка любимая замужем не была и детей не имеет. Так вот она очень следит за здоровьем, потому что повиснуть ей не на ком будет, так и говорит.  Я ей предлагала досмотр в перспективе, она категорически отказалась, ибо переезжать никуда не хочет. И всю жизнь она следит за питанием, и за физической формой - тоже. Ей сейчас 70. 

А тут что - 54 года, легла на диван и перетирает дочку, больше нет забот. Пойди, диету пересмотри, убери соль, холестерин, слезь с дивана, поприседай, позанимайся, вокруг дома походи. Давление это не приговор, 54 года - не старость. Чтобы следить за здоровьем больших денег не нужно. 

Вот ППКС. От лежания на диване сосуды крепче не станут, факт. Организму необходимы посильные нагрузки. Грыжа в 54 года. Одна? Счастливая женщина она. Я серьезно. У некоторых (не будем показывать пальцем) в 40 лет и ранее этих грыж полно. Я не знаю людей, кто дожил до 50 с лишним лет и имеет 100% здоровье. Гипертония - болезнь очень распространенная. И что, все на диванах постоянно лежат? Как бы не так. Женщине лекарственную терапию необходимо подобрать, найти "свои" лекарства и дозировку. И вполне можно жить активной жизнью. Скорректированная гипертония небольшому саду - огороду (не плантации) не помеха. Главное в жару там не работать и часами "раком" не стоять. 

[ПингвиНюша 29 310]

30 минут назад, Муми мама сказал:

Гипертония - болезнь очень распространенная. И что, все на диванах постоянно лежат?

Ну когда высокое давление, то на диванах лежат, да! И в больницах лежат, вы не знали? Ира сейчас проходит курс лечения, вот сегодня уже немного получше. У нее же не постоянно такие "больные" периоды, но сейчас и погода у нас соответствует, то тучи свинцовые висят, то солнце жарит. У меня и сестра сейчас пластом лежит с давлением, и сватья тоже холодным компрессом на лбу. А уж при высоком давлении советовать приседания и занятия, для меня это и вовсе за гранью. Может еще и марафон пробежать? 

Вообщем сегодня я с утра разговаривала с Ирой, хотела ей дать ссылку на форум, но у нее маленький интернет трафик, и если читать все внимательно и вдумчиво, то интернета не хватит. Поэтому что то зачитала ей сама по телефону, самые интересные посты сфотографировала и отправила, пусть хоть наизусть выучит.  Договорились, что как только она все обмозгует и примет решение, то отзвонится. Жду. 

[Ягодка опять 138 437]

24 минуты назад, Любовь земная сказал:

Думаю, вряд ли что поменяется при таких вводных данны

Не поменяется, потому что это в голове.  Вся жизнь в дочери и внучках - это раз; во-вторых, самоуважение поломатое. Это надо изменить мировозрение, за столько лет выводов не сделала, что сейчас уже навряд ли,  рамки совсем размыты, дочь уже берегов не видит, а мама всё раздумывает: что с этим делать. 

Да елки,  у дочери уже вообще нет тормозов и мамино поведение тому лишь благоприятствует.  Позволяя такое отношение к себе, ты ещё и позволяешь другому охаметь ещё больше.

Может, пример не совсем в тему, но иллюстрирует, что полезно ставить человека на место, он вынужден задуматься, если дорожит отношениями.

Я когда замуж вышла, красашна и королевна же, думала, муж мне будет всё с рук спускать, а я ножкой топать.  Муж умный попался, потерпел немного и всё  на пальцах мне объяснил, всю мою подноготную вывернул,  хе-хе, а я-то считала, что остальным мои мотивы непонятны. Оказалось, что это я сама о своих мотивах особо не задумывалась.  

Если бы мама  в своё время поставила дочь на место и пресекала хамские выходки, возможно, их отношения сейчас были бы куда здоровее. И сейчас не поздно переломить ситуацию.

Вообще, Ирине неплохо бы эту веточку почитать. Что-то для неё обидно будет и со многим она со своей колокольни будет несогласна, но когда лекарство было очень вкусным? 

[Данжи 86 605]

1 час назад, Любовь земная сказал:

Причем люди хорошие, добрые и неконфликтные.

Самый парадокс, но спроси злодеев, и получится, что добрые неконфликтные люди совсем не такие ангелы. У каждого есть в кармане свой камешек.

[КукуруЗина 8 169]

34 минуты назад, Муми мама сказал:

У некоторых (не будем показывать пальцем) в 40 лет и ранее этих грыж полно.

Соглашусь. У меня в 30 лет впервые накрыло. И только где-то в 50 был поставлен окончательный диагноз, после МРТ, и не одна грыжа, а несколько. А до этого просто обострение остеохондроза. Так я и на пенсию ушла с должности повара, где и поднимать ничего нельзя, с моим диагнозом. А куда денешься? Оставалось только положить на то, что нельзя. Помню был период, когда я просто не могла быстро двигаться, а работа требует быстроты и стоило мне забыться и ускориться, могла получить такую реакцию организма!.. Могла просто упасть на пол, от нестерпимой боли. Были мысли бросить эту работу и уйти. Но, до пенсии мне оставалось всего года 2 и ой, как не хотелось терять работу, когда предполагалась не только обычная пенсия, но ещё и корпоративная. И я всеми силами за неё цеплялась. Я каждое утро вставала и перед работой делала упражнения на растяжку позвоночника, о которых узнала, когда в последний раз лежала в больнице по поводу этого самого обострения. И потом и сама не заметила, когда меня отпустило. Сейчас, если вступит в спину, сразу же начинаю делать эти упражнения. И в огороде вожусь, но без фанатизма., хотя у меня уже больше 30 лет защемление нерва идёт и я не чувствую своих пальцев на левой ноге. но, инвалидом себя не считаю. Может и Ирине этой перестать себя жалеть и заняться своей жизнью? 

А то получается, что на внучек, дочь у неё здоровье есть, а на себя любимую нет?