Выбор: мама или муж

[antorcha 489]

Добрый день,

 

Хочу поделиться своей историей и попросить совет. Как и многие проблемы она родом из детства. Я в настоящий момент замужем второй раз, есть сын от первого брака, мне 35, техническое высшее образование, престижная работа и постоянный страх огорчить маму, я съедаю себя живьём.

Я выросла в полной семье, отношения родителей никогда не были простыми: моя мама сильный лидер, успешна, упряма и склонна к истерикам, к чужому мнению не сильно прислушивается, отец выпивал в силу разных обстоятельств, мама закатывала регулярные и очень громкие скандалы с угрозами покончить с собой, уйти из дома, битьём вещей и пр. Отца не стало внезапно, когда мне было 17. Я как-то всегда была на стороне мамы, думала что папа и его выпивка - это корень наших бед. Маму я всегда жалела и боялась. Мне с детства вкладывали в голову, что обязанность младшей дочери - это прежде всего забота о родителях, я обязана всегда быть рядом, такова судьба младшего ребёнка в семье. Остальные родственники молча одобряли и говорили: "Да, ты младшая дочь. Поэтому не смотри, что там у старших в семье, твой удел - забота о родителях. Старшие уедут, а ты останешься в отчем доме". И как все доверчивые дети, я это впитывала, ни на секунду не подвергая сомнению. Это стало как религиозная догма для меня - нерушимая основа всей моей жизни.

 

Отец умер, а к моему удивлению скандалы в доме не прекратились, только теперь скандалили со мной. Повод всегда находился: грязная посуда, не так ответила, попросила отпустить в поездку с друзьями и т.д. В спокойное время спрашивала почему так, ответ: "Мне нужна разрядка, это хорошо для моего здоровья". Вариант выйти замуж второй раз мама откидывала сразу, аргументируя тем, что ей нужно ставить на ноги дочь.

Маминого контроля становилось всё больше и больше, она хотела знать всё, я чувствовала себя всегда под микроскопом и она мне напоминала о том, что нет смысла от неё что-либо скрывать, она всё равно всё узнает.

 

Мне хотелось большего контроля над своей жизнью, и я решила, что надо выйти замуж, хоть на мужа смогу ссылаться в случае чего. Вышла замуж за однокурсника, по любви, мама одобрила потому что сразу разглядела в моём избраннике недолюбленного ребёнка, его родители расстались ещё до его рождения и свекровь всё безуспешно пыталась создать новую семью.
Скоропостижно сыграли свадьбу, вопрос где жить не обсуждался, только с моей мамой. Моему мужу было очень некомфортно ютиться втроём на площади 40 м2, не было места даже для его рабочего стола. Через месяц он сказал, что уходит назад к своей маме, в трёхкомнатную квартиру. Я пыталась жить у него, с его мамой, но из этого тоже ничего не вышло, меня всегда тянуло к маме, к ощущению защищённости и комфорта, и еде (я не умела готовить). Во время ссор я сбегала к маме. Так и жили на две квартиры ещё год, я ночевала то у мужа, то у мамы. Ещё через год муж мне сказал: "Я не могу быть твоим мужем, ты уже замужем и давно. Замужем за мамой". Этот брак был по сути таким не зрелым, мы были студентами, очень эмоциональными, недовольство друг другом копилось. Мама же всегда была на моей стороне, говорила мне что я во всё права, я прямо облегчение испытывала когда снова возвращалась к ней. И во время одного из порывов я подала на развод, нас развели. У меня были серьёзные проблемы по-женски, несколько операций, диагноз бесплодие. Через несколько дней после развода я понимаю, что беременна. Уже бывший муж попросил сделать аборт, ребёнка он не хотел. 

 

Но сына я родила, мама очень помогала. Всё шутила, что это её ребёночек, а мне он - братик. Друзья помогли устроиться на работу в очень престижную компанию, выучила в совершенстве английский язык, появились деньги. Контроль мамы только набирал обороты, теперь уже она мне постоянно напоминала, что у меня ребёнок, надо сразу бежать домой. Я сдала на права, научилась водить, стала маминым личным водителем. Мы сделали ремонт в квартире. В моём коллективе были в основном мужчины, там же я и встретила своего нынешнего мужа.

 

Со своим мужчиной продолжала встречаться, он весьма амбициозный и всегда подталкивал меня к самосовершенствованию, именно при нем своё самообразование я начала воспринимать по-настоящему всерьёз. Как результат - лучше квалификация, повышения на работе. И мужчина мною гордился. Так бы оно и тянулось, такой гостевой брак с моим проживанием на маминой территории, если бы внезапно ему не предложили контракт на очень хорошую зарплату с переездом в одну из стран ЕС. Было глупо отказываться. Решили, что он поедет на год, чтобы заработать на квартиру для нас.

Регулярные скандалы с мамой по её инициативе продолжались, я знала точно что в четверг вечером будет начало, в пятницу продолжение, в субботу утром кульминация и объявление условий выхода из конфликта - её условий. Я с детства боялась её криков и была готова почти на всё, как бы неудобно мне это ни было. Только бы не кричала.

 

Продолжали общаться через мессенджеры, съездила к нему в гости, потом ещё раз уже с ребёнком. И в один из визитов прямо в аэропорту он меня огорошил - у меня будет собеседование в его стране, ему позвонил рекрутёр и я подходила по описанию вакансии, компания связанная с авиаперевозками, им нужны были сотрудники со всего мира. Я восприняла это не очень серьёзно, как испытание, посмотрим насколько я выросла и как бы играючи я прошла собеседование. Мне прислали контракт и вид на жительство.

 

Стоит ли говорить, что мне устроила на эти новости мама. Она пожалуй побила все рекорды по крику и шантажу. Я же уже начинала понимать, что если я хочу полноценную семью, то мне надо решаться что-то менять в cложившихся обстоятельствах. Слова бывшего мужа про брак с мамой не уходили из головы, я всё больше ощущала себя под её каблуком, что она контролирует все аспекты моей жизни, и даже эти скандалы - это какой-то суррогат половой жизни в браке. Разрядка же для неё. Мой сын всё чаще называл меня по имени, а её - мама. Она его никогда не поправляла.

Я слукавила, сказала, что поживу там годик, наберусь опыта и вернусь на ещё большую зарплату к маме. Её этот ответ устроил, деньги она всегда очень ценила. Для себя же я оставила вопрос открытым, просто не стала говорить это вслух. Причины лгать тоже были, иначе мама просто нашла бы и уничтожила мой паспорт, она уже грозилась это сделать.

 

Переехали с сыном, было очень нелегко, это было одним из самых непростых испытаний в моей жизни. С мамой созванивалась каждый день по 2-3 раза, она требовала отчёт. А потом мы зарегистрировали отношения и начали поиск дома, чтобы купить. Мама устраивала мне просто чёрную жизнь, истерики по телефону, брошенные трубки, угрозы что она вот прямо сейчас вешается и далее отключенный телефон. На меня даже родственники ополчились - разве так можно маму доводить. Я ездила к ней в каждый отпуск, регулярно приглашала к нам. Отношений с новым мужем это не улучшало. Я ходила к местным психологам, но не удаётся разорвать эту глубочайшую эмоциональную связь с мамой. Да и их советы перестать с ней общаться не решают моих внутренних проблем. Я зависима от её мнения, от её настроения и одобрения. И я живу в постоянном ужасе, что будет новый скандал. До недавнего момента у нас сохранялся баланс: я звоню ей каждый день 2-3 раза, разговариваю дольше часа, все отпуска провожу с ней. Мы даже почти не ругаемся, так иногда размолвки. Я знаю, что она одобрит, а что нет. Я стала искусной лгуньей, выставляя на обозрение ей только то, что она хочет видеть. Всё для сохранения мира. Но я знала точно на что она наложила вето - это дети. Мама запретила мне рожать детей вдали от неё. Иначе она в ту же минуту повесится.

 

Мне 35, вместе со вторым мужем уже 8 лет. И я решилась на второго ребёнка. Думала даже скрывать, что родила, самой смешно. На 20й неделе психолог настоял, чтобы я ей сообщила. 

Я ей позвонила, и мама расставила для меня все точки над i: ей уже 70 и она не согласна жить одна, я должна вернуться. Тем что мне придётся пожертвовать буквально всем ради этого - это моя глупость, что я отказалась следовать предначертанному мне сценарию. Детали её похоже не интересуют. И да, если во мне есть хоть капля порядочность, я должна сделать аборт.

А Я не хочу! Я люблю мужа, я люблю свою работу, свой дом, который мы тут купили и обустроили, я люблю своего будущего ребёнка, я люблю свою жизнь тут. Мой сын хорошо учится, много друзей, мужа называет только папой. Моё здоровье улучшилось: я пробегаю полумарафоны, а раньше с трудом поднималась по лестнице.

 

Но я знаю, что со мной что-то не так. Может я выработала стокгольмский синдром? Я не могу избавиться от чувства вины перед мамой за то, что мне очень хорошо, а ей от моего счастья плохо. И да она увядает прямо на глазах, тоска её съедает она стареет и слабеет очень быстро. Она не рада за меня, она хочет чтобы я была рядом. Мне иногда кажется, что я кормлю её своими жизненными силами. Рядом с ней я начинаю болеть, а она расправляет плечи. Мама говорит: "Меня скоро не станет и ты не сможешь с этим жить, ты себе не простишь". И я верю, что это так.

 

Как избавиться от чувства вины перед этим страшным выбором: мама или моя жизнь?

****

[Полярная лиса 273 828]

Боже, какой кошмар. Рвите пуповину, пока не поздно, рвите полностью! Вы типичная созависимая, и ничего хорошего у вас не будет, пока вы не разорвете эту ненормальную связь.

У вас давно своя семья, причем тут мама?

И, насколько я поняла, у вас есть старший брат или сестра, вот пусть они и досматривают маму. Почему именно вы?

[Мурчака 108 560]

4 часа назад, antorcha сказал:

Мне иногда кажется, что я кормлю её своими жизненными силами. Рядом с ней я начинаю болеть, а она расправляет плечи.

Вам не кажется, это так и есть. 

4 часа назад, antorcha сказал:

Мама говорит: "Меня скоро не станет и ты не сможешь с этим жить, ты себе не простишь".

Ну живите с мамой, она еще на ваших похоронах насморк подхватит. Хотите просрать свою жизнь? Ну тогда вперед, к маме. Хотите прожить свою жизнь, свою, не чужую? Тогда становитесь взрослой и живите своей жизнью. 

4 часа назад, antorcha сказал:

С мамой созванивалась каждый день по 2-3 раза, она требовала отчёт.

Офигеть просто. Зачем? Зачем вы это делаете? Вам слов первого мужа недостаточно? 

4 часа назад, antorcha сказал:

"Я не могу быть твоим мужем, ты уже замужем и давно. Замужем за мамой".

И ведь он прав. Прав на 1000 %. Когда второй муж вас бросит, вы вернетесь к маме, она будет вас жрать и заедать вашу жизнь. А потом вы точно также будете заедать жизнь ваших детей, и уже вы испортите им жизнь. Потому что вы по другому жить не умеете. Оно вам надо? Если надо - то к маме, прям завтра. 

[Ягодка опять 138 437]

15 минут назад, antorcha сказал:

И да, если во мне есть хоть капля порядочность, я должна сделать аборт.

Да за что бред вообще? Ну ладно, мама этот бред несёт, так вас и растили, чтобы кровушку пить. Вы -то зачем вообще вот этот бред в голову берёте?

Нет вашей вины в том, что мама стареет, именно потому она слабеет, а не потому что дочь дала себе право жить своей жизнью. Наши родные даже умирают, в этом нет нашей вины. Вы головой-то своею думайте, а не мамиными рассуждениями живите.

 Ее тоска - ее выбор, в жизни столько интересного, но она предпочитает тосковать, вместо того, чтобы порадоваться за дочь - не умеет попросту. Ваша мама будет рада, если вы сломаете всё, избавитесь от ребёнка... Это же жуть - пытаться вот так распоряжаться чужими жизнями. Вы молодец, что уехали.  Теперь перестаньте верить безусловно тому бреду, что говорит мама, у вас есть своя голова, потому критическое мышления вам доступно.

[Ули-Ули 34 323]

Мне кажется, к 35 годам женщины уже все могут за себя постоять и расставить жизненные приоритеты. Если ранее можно было объяснить то, что дочь-школьница, студентка, молодая жена и мать, находится с чувством вины под пятой у матери характером, темпераментом, "ну вот такая я мямля", то в 35 человек сам хозяин себе и своей судьбе. Не?

[Ночная сова 8 814]

Очень вам сочувствую, автор. Ваша мама- натуральный тиран, абьюзер и агрессор. Она полностью подавила вас и подчинила вашу жизнь себе. Вы действительно замужем за мамой, ваш первый муж абсолютно прав. Если вы не найдете в себе сил переключиться с мамы на собственную жизнь, я боюсь, и второго вашего мужчину вы потеряете. 

[Журавлиха 11 068]

26 минут назад, antorcha сказал:

И да, если во мне есть хоть капля порядочность, я должна сделать аборт.

Это Вам МАМА сказала? На двадцатой неделе? 

Вот какая мама: золотая прямо. Горький сарказм. 

[Дочь Луны 77 153]

2 часа назад, antorcha сказал:

Мама говорит: "Меня скоро не станет и ты не сможешь с этим жить, ты себе не простишь". И я верю, что это так.

Хватит слушать всё, что говорит вам мама! Вы выступаете в качестве корма. Хотите жо конца дней своих так жить? Вы сломаете три судьбы - вашу, мужа и ребёнка. И станете несчастной. Ещё более, чем сейчас. 

Мама ваша, простите, истеричка. Не нежная душа, не любящая мать, а истеричка. Истерикам нужна публика. Поддержка. Рукоплескания. Вы всё это прекрасно предоставляете. Откуда у вас вообще силы на свою семью? 

Маме выставляете условия. Неукоснительные. Никаких поблажек. Почему игра в одни ворота? Почему от вас уступки, а от неё истерики? В таком тоне мы не разговариваем. Ко всему, вы не можете нести за её жизнь ответственность, пока она дееспособна и в сознании. Покопайтесь в чувстве вины - откуда оно? И по пунктам напишите так, как вам кажется верным, как должно быть. Пункты озвучьте маме. И придерживайтесь. Будет трудно, но ваша жизнь - это ваша жизнь. Вам её жить. А не кидать на алтарь в виде распотрошённой жертвы. 

Возьмите и подумайте ситуацию до конца, бесконечно задавая себе вопрос "и что дальше?". До тех пор, пока не найдёте ответ. 

[Ули-Ули 34 323]

Только что, antorcha сказал:

Мама говорит: "Меня скоро не станет и ты не сможешь с этим жить, ты себе не простишь"

Просто ради интереса, попробуйте сказать ей в ответ на эти слова "Ещё как смогу! Вздохну спокойно и начну полноценно жить". А желательно отвечать так каждый раз.

А чувство вины переключите на мужа и ребёнка. Это не матери вы задолжали, а им. Уйдёт и этот муж, но ребёнок останется. Кого вы выпустите в жизнь, если у него перед глазами вот такие модели женщин и женского поведения? И это я о вас, прежде всего.

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Ули-Ули

[Ночная сова 8 814]

8 минут назад, Дочь Луны сказал:

 

Мама ваша, простите, истеричка. Не нежная душа, не любящая мать, а истеричка. Истерикам нужна публика. Поддержка. Рукоплескания. Вы всё это прекрасно предоставляете. Откуда у вас вообще силы на свою семью? 

 

Да. Комедиантка чистой воды. И манипуляторша. Такие не вешаются, они слишком ценят свою драгоценную персону. Судя по тому, что автору вбивали в голову с детства, мол, младшая если, так досматривай маму, её и родили чисто для маминых манипуляций. Отца всю жизнь поедом жрала, тот помер-на дочь переключилась. Бежать, бежать как можно дальше и без оглядки.  Человек рождён для счастья. Маму- в сад, пусть сама с собой развлекается, автору-жить СВОЕЙ жизнью.

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Ночная сова

[antorcha 489]

24 minutes ago, Полярная лиса said:

И, насколько я поняла, у вас есть старший брат или сестра, вот пусть они и досматривают маму. Почему именно вы?

Да у меня есть брат старше меня на 15 лет, очень успешный врач реаниматолог. Моё решение завести второго ребёнка сильно поддерживает, временно мамины истерики взял на себя, она теперь к нему в больницу катается кардиограммы снимать. Конечно же по сценарию ей надо сейчас заболеть. Мы это уже проходили, когда мне один мужчина, неугодный ей, мне предложение сделал. Мама и заболела, сказала, что сердце может такого не выдержать.
Так вот, мама не хочет, чтобы её досматривал мой брат, парирует, что она для этих целей себе дочь родила и вырастила. Да и его жену она ненавидит просто люто. 

Изменено 20 Мая 2020 пользователем antorcha

[Дочь Луны 77 153]

3 часа назад, Ночная сова сказал:

Маму- в сад, пусть сама с собой развлекается, автору-жить СВОЕЙ жизнью.

Вот да. 

В первую, наипервейшую очередь, ограничить контакты. Созвончик в десять утра и восемь вечера. На такие-то темы. Без оценок. Истерика? Досвидос, поговорим, когда провизжишься. Нет? Извини, уши не казённые, нервы не докупишь. Идём, занимаемся своими делами. 

3 часа назад, antorcha сказал:

Да и его жену она ненавидит просто люто. 

Видимо, она не ведётся. 

[Журавлиха 11 068]

Не все люди хотят внуков, и этот их право, не все любят кого-то, кроме себя, но посылать на аборт на таком сроке родную дочку - высшая мера эгоизма человеческого. 

Я автору верю безоговорочно. Среди моих родных есть такая же мама, все как по нотам. Страсть разрушать дочерям жизни и пытаться занять место их детей, стать дочкой собственным детям. 

Одна дочь ее окоротила, а вторая стала выпивать.

Мама - это пристанище, прибежище и скала, мама - родной дом, роднее мамы никого нет. Я не представляю, как можно издеваться над своими детьми. 

Даже если твоя жизнь пустая по твоей же милости, имей силы это принять: да, я одна и мне никто ничего не должен, кроме разве необходимого - лекарств, питания... Сама так жизнь выстроила. Где интересы, хобби, подруги, собственная забота о здоровье? Где твои родные, двоюродные, троюродные и прочие родственники и свойственники? Где твоя жизнь, мать?!

Очень сочувствую. 

[Мурчака 108 560]

3 часа назад, Дочь Луны сказал:

Созвончик в десять утра и восемь вечера.

Зачем? Зачем по два раза на дню созваниваться? Мама истерить не перестанет, поэтому созвон понедельник-четверг (к примеру) все хорошо, все просто отлично, я здорова, муж привет передает, дети растут. Чуть мама в истерику - трубку положить и забить, до следующего созвона. Автор сразу сделала огромную глупость

4 часа назад, antorcha сказал:

вопрос где жить не обсуждался, только с моей мамой.

Ну и муж тоже сделал глупость, что согласился. Но теперь что уже говорить. Но права @Полярная лиса 

4 часа назад, Полярная лиса сказал:

Рвите пуповину, пока не поздно, рвите полностью! Вы типичная созависимая, и ничего хорошего у вас не будет, пока вы не разорвете эту ненормальную связь.

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита. (с)

3 часа назад, antorcha сказал:

ак вот, мама не хочет, чтобы её досматривал мой брат, парирует, что она для этих целей себе дочь родила и вырастила.

С такой мамой неизвестно кто кого досматривать будет. 

[Полярная лиса 273 828]

5 минут назад, antorcha сказал:

Да у меня есть брат старше меня на 15 лет, очень успешный врач реаниматолог. Моё решение завести второго ребёнка сильно поддерживает, временно мамины истерики взял на себя, она теперь к нему в больницу катается кардиограммы снимать. Конечно же по сценарию ей надо сейчас заболеть. Мы это уже проходили, когда мне один мужчина, неугодный ей, мне предложение сделал. Мама и заболела, сказала, что сердце может такого не выдержать.
Так вот, мама не хочет, чтобы её досматривал мой брат, парирует, что она для этих целей себе дочь родила и вырастила. Да и его жену она ненавидит просто люто. 

Она и вас люто ненавидит, не обольщайтесь на свой счёт. И поймите уже, что вы не мотыль для мамы! Не корм для нее! И вы сейчас далеко, и можете вообще не вернуться никогда (и я бы воспользовалась этим). Прекращайте общение!

[Ули-Ули 34 323]

Только что, antorcha сказал:

Да и его жену она ненавидит просто люто. 

И вас она ненавидит люто, что и показывают её поступки. Зачем вы стучитесь в дверь, где для вас отвели роль понукаемой сиделки?

[Дочь Луны 77 153]

1 час назад, Мурчака сказал:

Зачем? Зачем по два раза на дню созваниваться?

На первое время. По десять минут вполне нормально. Надо начинать с малого - пусть мама уже сейчас поймёт, что будут условия, и им придётся следовать. А дальше можно и раз в неделю. Главное, донести мысль, что трепать нервы в любое удобное время уже не выйдет. 

 

[Полярная лиса 273 828]

Только что, Дочь Луны сказал:

На первое время. По десять минут вполне нормально. Надо начинать с малого - пусть мама уже сейчас поймёт, что будут условия, и им придётся следовать. А дальше можно и раз в неделю. Главное, донести мысль, что трепать нервы в любое удобное время уже не выйдет. 

 

Юль, хвост по частям не рубят. Не звонить вообще, хотя бы неделю. Тайм-аут.

[Дальние Дали 86 830]

3 часа назад, antorcha сказал:

мама не хочет, чтобы её досматривал мой брат, парирует, что она для этих целей себе дочь родила и вырастила. Да и его жену она ненавидит просто люто. 

Ну необязательно же лично досматривать вашу маму вашему брату или невестке -- с братом поговорите, скиньтесь деньгами на приходящую помощницу для мамы, пусть приходит пару раз в неделю, убирает квартиру, готовит еду, ходит в магазин. А с вами  мама пусть просто общается, причём предупредите, что вы готовы общаться на любые темы кроме возвращения назад.

Маме скажите конкретно и прямо, что о  вашем возвращении "домой" не может быть и речи -- у вас есть уже дом, свой дом. 

Проблема в том, что вы юлите, сами говорите -- искусно ей врёте. Зачем? 

Скажите прямо -- я взрослая женщина, у меня есть свой дом, какой был у тебя, своя семья,  как было и у тебя, муж и дети, которых  я люблю и я не брошу свою семью, чтоб с тобой сидеть рядом, и не вырву свою семью из привычного образа жизни, не перевезу их назад в Россию, им хорошо там, где мы сейчас. 

Будьте жёстче и конкретней.

3 часа назад, Полярная лиса сказал:

Не звонить вообще, хотя бы неделю. Тайм-аут.

Зачем? Просто объяснить, что звонки будут и общение будет -- но   только не о переезде. Сказать, что как только  мама о переезде заведёт песню, дочь   сейчас же положит трубку -- и класть, если реально не переменит тему. 

Просто выставить рамки этого общения.

[Мурчака 108 560]

4 минуты назад, Дочь Луны сказал:

На первое время. По десять минут вполне нормально.

Чем это будет отличаться вот от этого 

 

56 минут назад, antorcha сказал:

. С мамой созванивалась каждый день по 2-3 раза, она требовала отчёт.

Те же фаберже. Не, тут надо рубить качественно, и может быть - может быть - тогда мама что-то и поймет. И за 10 минут да два раза в день она весь мозг вынесет. 

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

Проблема в том, что вы юлите, сами говорите -- искусно ей врёте. Зачем? 

Скажите прямо -- я взрослая женщина, у меня есть свой дом, какой был у тебя, своя семья,  как было и у тебя, муж и дети, которых  я люблю и я не брошу свою семью, чтоб с тобой сидеть рядом, и не вырву свою семью из привычного образа жизни, не перевезу их назад в Россию, им хорошо там, где мы сейчас. 

Будьте жёстче и конкретней.

[Дочь Луны 77 153]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

Юль, хвост по частям не рубят. Не звонить вообще, хотя бы неделю. Тайм-аут.

Оленька, ты права, конечно. Но эти отношения складывались годами. Годами человека жрали, жрали, жрали. Тайм-аут может быть принят как взбрык. Тем более, недельный. А так по капельке отучать маму и отлучать её от своей жизни в первую очередь для себя не сильно травматично. Ты же видишь, чувство вины. Оно же, мать его, душу разъедает, как кислота. Не только маму надо отучать, надо и себя, себя из этого перманентного этого как его выводить. 

[antorcha 489]

Да я понимаю насколько абсурдно звучит моя история: большая тётя 35 лет, со стороны businesswoman, с престижной работой, владеющая несколькими европейскими языками и т.д. И ведь только я знаю, что у меня на шее пуповина в несколько витков.
Моя мама, в принципе, человек с миллионом положительных качеств. Но со одной слабостью - нарисовала себе картину идеальной семьи, где дети всегда рядом, а она с центре.
Все мои достижения она списывает на свой счёт, так мне и говорит: "Это только благодаря мне у тебя такая работа и ты смогла дом купить. Я тебе 20 лет назад купила компьютер. Ты обязана всем МНЕ".
Свой бескрайний эгоизм она всегда прикрывала великой жертвенностью. Поможет, а потом рассказывает чем она пожертвовала ради этой помощи. Вот и выходит, что я да брат в вечных должниках.
Брат мне признался, что тоже живёт с постоянной виной, что так и не смог добиться маминого одобрения. 

Я могу много ещё примеров привести. Хочу просто резюмировать для начала: то что происходит со мной сейчас - это результат многолетнего навязывания вины мне же. Мама всегда говорила, что на чужом несчастье счастья не построить. Так получилось, что я уехала из страны, живу далеко от неё. Мама глубоко несчастна, живёт надеждой, что я вернусь. И постоянно мне это вкладывает, что я никогда не буду счастлива, что её вот-вот не станет и я буду раскаиваться, что не провела все эти минуты рядом с ней.

Спасибо всем кто отозвался, мне очень важен каждый комментарий, потому что тут меня мало кто может понять, откуда такое глубокая связь между матерью и 35-летней дочкой?

Если кто-то переживал подобное, подскажите пожалуйста, как это чувство вины выкорчевать. Очень трудно просто перестать думать.
Маме я перестала звонить после того, как сообщила, что у меня будет доченька, а она сказала, что не намерена признавать ребёнка, рождённого вдали, своей внучкой. И 10 минут не проходит чтобы я о ней не подумала

[Дальние Дали 86 830]

1 минуту назад, Дочь Луны сказал:

Не только маму надо отучать, надо и себя

Да, Автор сама не сможет на неделю отключить телефон, с ума сойдёт от тревоги и вины.

Общаться, но объявить тему переезда -- не подлежащей обсуждению. 

1 минуту назад, antorcha сказал:

Но со одной слабостью - нарисовала себе картину идеальной семьи, где дети всегда рядом, а она с центре.

Ну так вы ж уже не дети. 

Вы уже взрослые семейные люди с кучей обязательств помимо развлечения мамы. Так и скажите маме. 

[Ягодка опять 138 437]

49 минут назад, antorcha сказал:

Остальные родственники молча одобряли и говорили: "Да, ты младшая дочь.

Да они гавкаться с вашей мамашей не хотели. Они предпочли кивать головой. Представляю, что им было бы за другое мнение.

Вот вы взрослый человек, наверняка знаете, что люди очень разные, есть умные и не очень, есть жестокие, есть настоящие вампиры, есть преступники. 

 И все они чьи-то родственники, кому-то повезло больше, кому-то меньше. Вам повезло меньше, потому ваша жизнь в ваших руках, а советы мамы в вашем случае - прямой вред вам и вашим детям. Кому вы и должны - это своим детям, вырастить, любить, воспитать отпустить, и не перенести в свою семью сценарий вашей матери. 

 

[Женьшень 41 607]

@antorcha, вы для мамы еда на завтрак, обед и ужин. Вы для мамы вкусный деликатес, без которого не хочет жить. Вы для мамы удобный аксессуар, который здорово облегчает ей жизнь. Вы для мамы кто и что угодно, но не дочь и не взрослая, замужняя женщина. И даже не человек.

Надо же, мама ваша на вас умудрилась повесить вину за свою будущую смерть. Это жесть такая, доложу я вам. Я в офигении просто.