Выбор: мама или муж

[Такибудет 14 024]

49 минут назад, antorcha сказал:

Маме я перестала звонить после того, как сообщила, что у меня будет доченька, а она сказала, что не намерена признавать ребёнка, рождённого вдали, своей внучкой. И 10 минут не проходит чтобы я о ней не подумала

Королева-мать не признает, надо же... Жизнь станет совершенно бессмысленной и бесцельной.

Скажите, а о чем вы думаете каждые 10 минут? Просто интересно. Вот вне зависимости от моего отношения к абортам,  плод после 20 недель не жизнеспособен,  но поддается реанимационным мерам.

И если бы кто-то предложил убить ребенка таким чудовищным способом, я бы кроме как "старая тварь " ничего и подумать бы не смогла.

[Апельсиновая фея 26 797]

Вы осознаёте, Автор, что вам несказанно повезло? Что по всем законам жанра (ну или по маминому хотению) у вас всего этого - второго мужа, еще одного ребёнка, жизни в другой стране - быть не должно в принципе? Понимаете, нет? Видимо нет, раз у вас еще какие-то вопросы возникают. Это невероятное везение, что в вашей жизни появился мужчина, который мало того, что терпит всю это вакханалию, так еще и помогает разгрести (на работу устроил, в другую стану перевёз). Вы просрёте сейчас 4 жизни. И оба ваших ребёнка, не будете же вы в самом деле аборт делать, не получат счастливой жизни из-за вашего решения. На самом деле, выбора у вас нет, разве вернуться к маме - это выбор? Ваша задача взять себя в руки и ни за какие коврижки обратно не возвращаться. 

Рожайте, возвращайтесь на работу, стройте свою жизнь (свою, не мамину) дальше. К психологу сходите, раз уж самостоятельно не справляетесь. А возвращаться - это не просто глупо. Это даже цензурным словом не обозвать.

[Морра 61 108]

6 минут назад, antorcha сказал:

Сейчас я уже не звоню ей 2 недели, сама мама никогда не звонит, не царское это дело.

Не повесилась? 

 

6 минут назад, antorcha сказал:

Общаюсь с психологом, меня гинеколог тут прямо к нему и направил, сказал “надо лечить!!”. Но похоже и он в шоке, скоро психолог будет помощи искать))))

А вы его к нам давайте! Мы его так просветим, он потом там деньгу бульдозером грести станет!

 

Только что, Такибудет сказал:

Королева-мать не признает, надо же... Жизнь станет совершенно бессмысленной и бесцельной.

Вот кстати, к вопросу, здорова ли мама психически - автор, простите, но по мне, это то, что в народе называется "королева хренова". Она царит, а семья подданные, пыль у ног владычицы. 

Дайте погадаю - а для коллег и не близких знакомых, дальней родни - ваша мама душа-человек, очень милая и уважаемая женщина? Несущая крест в виде ужасной, невнимательной, ни к чему не пригодной дочери, которая не слушает мать и тем сломает свою жизнь? Я угадала?

 

[Въедливая 3 466]

Ну, аборт в 20 недель делается только по жизненным показаниям. Так что пока ребенок в безопасности. Но если Автор и дальше будет пытаться угодить маме, то у нее хватит ума и вернуться... И вот тогда маменька ее с 2 детьми и без мужа дожрет очень быстро, и примется за детей.  Это как же надо не любить собственных детей, чтобы хоть на минуту, хоть во сне, хоть в бреду горячечном задуматься о возможности возвращения к такой маменьке??? 

[Любовь земная 20 886]

Я в этой области теоретик, просто 20 недель несколько поздновато для аборта, это уже искусственные роды, получается, требует женщина от своей дочери. Муж законный, медицинских показаний для аборта нет, в честь чего тут ералаш устраивать - непонятно. Логики не вижу.

А что кому-то чего-то хочется, так на каждое хотение есть терпение.

Лично у меня не стыкуется чрезвычайная по нашим меркам карьерная и жизненная успешность героини с описанием ее психологической зависимости от матери. Это надо жить здесь, у нас, в России, чтобы такой быть, как мне кажется. Никто из зависимых от матерей женщин, кого я знаю, ничего не добился.

Я могу, конечно, ошибаться.

[Морра 61 108]

Только что, Въедливая сказал:

Это как же надо не любить собственных детей, чтобы хоть на минуту, хоть во сне, хоть в бреду горячечном задуматься о возможности возвращения к такой маменьке??? 

С собой автор что угодно вправе делать, хоть куда возвращаться, хоть бомжевать. А детей к этой женщине везти - преступление. 

[Эмбер 35 415]

19 минут назад, antorcha сказал:

Мама тогда начала кричать: “Какие дети?? Ты вообще помнишь сколько мне лет?? Я не смогу помогать. Да ты этим ребёнком перечеркнёшь всю свою жизнь - не будет ни карьеры, муж о тебя ноги начнёт вытирать, никаких путешествий. Этот ребёнок разрушит всё!! Если я узнаю, что ты беременна в ту же минуту я повешусь. Так из знай! Запомни: твой ребёнок - это моя смерть”.

Даже если так случится, это осознанный мамин выбор. Это будет ее решение. 

Не знаю, насколько вам нужен психолог. На мой взгляд, прекрасно подошел бы метод Скарлетт: я подумаю об этом завтра. Не думайте о маме. Отвлекайте себя другими делами, занимайте мозг другими мыслями. Это поначалу трудно, а потом привычно. 

Истерики, крики - это мамин выбор. Это ей нравится так жить. У вас другая жизнь. Вот ее и проживайте. 

Как вы будете жить без нее? Счастливо. Родители уходят первыми, это нормально. Да, больно, скучаем, но это естественный ход жизни. Никто два века не живет. 

[Шестое чувство 12 715]

2 часа назад, antorcha сказал:

Как избавиться от чувства вины перед этим страшным выбором: мама или моя жизнь?

Прекратите ей звонить и отвечать на звонки, параллельно посещая психолога.

[Кофе с молоком 2 873]

29 минут назад, antorcha сказал:

Если я узнаю, что ты беременна в ту же минуту я повешусь. Так из знай! Запомни: твой ребёнок - это моя смерть”.

И что, она повесилась? 

 

12 минут назад, Морра сказал:

Не повесилась?

Жива-здорова, как всегда. 

[Котота 65 199]

2 часа назад, antorcha сказал:

Я люблю мужа, я люблю свою работу, свой дом, который мы тут купили и обустроили, я люблю своего будущего ребёнка, я люблю свою жизнь тут. Мой сын хорошо учится, много друзей, мужа называет только папой. Моё здоровье улучшилось: я пробегаю полумарафоны, а раньше с трудом поднималась по лестнице.

Вот за это всё и держитесь, не вздумайте потерять из-за чудовищного эгоизма вашей матери. Наберитесь сил и скажите ей однажды, что вы никогда не вернётесь к ней.  Пусть не надеется даже.

И вообще, откройте же глаза на неё: ну нормальная женщина будет ли желать столько зла своему ребёнку и уничтожения собственной внучки? Опасаюсь таких людей: у них всё чёрно внутри, они против самой жизни - счастливой, удачной, радостной.

Согласна со всеми: вытравливайте из себя чувство вины перед ТАКОЙ матерью. И не испытывайте терпение мужа. 

И сейчас, в период беременности, вам совсем не нужно общение с таким вампиром. Плохо уже то, что вы  так часто думаете о ней.

[kuksi 54 465]

Видите ли, автор, я обычно такого не советую, но тут по-моему однозначно, вам надо с вашей матерью максимально отдаляться друг от друга. До полного разрыва отношений. Иначе она вашу жизнь прожует и не подавится.  Полное дистанцирование иначе останетесь у разбитого корыта с расшатанными нервами.

[Магдалина 14 142]

По названию ветки: какой здесь может быть выбор? У мамы должна быть своя жизнь, у Вас-своя, хватит уже бояться за маму и мамы. Не звоните, у брата узнали, как она там и ладно. 

Вам сейчас душевное спокойствие нужно, а Вы всё за маменьку переживаете, как она там. Да хорошо, не будет Вас, найдёт кого другого поджирать. 

[Полярная лиса 274 083]

Я другого понять не могу. Во время беременности все мысли только о ней, больше ни о чем и ни о ком. Гормоны не дадут думать. А тут почему-то Думы о Маме! Так бывает вообще?

Автор, если вы хотите получить ребенка-невротика, продолжайте думать о матушке и кормить её.

16 минут назад, Любовь земная сказал:

Я в этой области теоретик, просто 20 недель несколько поздновато для аборта, это уже искусственные роды, получается, требует женщина от своей дочери. Муж законный, медицинских показаний для аборта нет, в честь чего тут ералаш устраивать - непонятно. Логики не вижу.

А что кому-то чего-то хочется, так на каждое хотение есть терпение.

Лично у меня не стыкуется чрезвычайная по нашим меркам карьерная и жизненная успешность героини с описанием ее психологической зависимости от матери. Это надо жить здесь, у нас, в России, чтобы такой быть, как мне кажется. Никто из зависимых от матерей женщин, кого я знаю, ничего не добился.

Я могу, конечно, ошибаться.

Что дали, то и несем  у меня тоже не стыкуется, да и ладно.

На кой хрен постоянно думать о токсичной матери, я не понимаю. О пузике своём надо думать, а не об упырихе.

[Любовь земная 20 886]

У женщин есть от природы величайший дар - способность давать новую жизнь. Это физиология, неподвластная интеллекту.

@Полярная лиса Почему и не стыкуется - женщина, ожидающая ребенка от любимого мужа, меньше всего станет думать о том, как маме плохо, да еще живя в другой стране. Тут перемена менталитета, язык другой, жизнь другая, ко всему приспосабливаться надо, а не хныкать о мамочке.

[Морра 61 108]

Только что, Полярная лиса сказал:

другого понять не могу. Во время беременности все мысли только о ней, больше ни о чем и ни о ком. Гормоны не дадут думать. А тут почему-то Думы о Маме! Так бывает вообще?

Тут сознание деформировано уже. Не затронутый этим кошмаром человек у виска бы покрутил в ответ на мамины речи, и ограничился "здрасти - как дела - до свидания", да и то ради приличия. А она вон, переживает. 

[Магдала 30 562]

Это как с наркотиком: надо пережить "ломку", не звонить, перетерпеть. Сначала будет тяжело, потом полегчает.

В конце концов, если так называемая мать соизволит позвонить, пусть трубку возьмёт деловой и амбициозный муж и объяснит "политику партии": уж ему-то тёщины истерики должны быть до лампочки.

[Жительница 15 590]

6 минут назад, Магдала сказал:

пусть трубку возьмёт деловой и амбициозный муж и объяснит "политику партии"

Вот чего бы точно не сделала. Пусть эти женщины сами в свои игры играются. Есть такое понятие: треугольник Карпмана: жертва-обидчик-спасатель. Муж денек побудет спасателем жены от матери, а на следующий день жена мужа объявит обидчиком мамы и начнет спасать маму от мужа. Нееее, избави Бог, лезть в эти психологические игры неподготовленному человеку. Пусть дальше психолог разбирает хлам в голове автора, он этому учился.  

[Лояльная 16 783]

6 minutes ago, Магдала said:

Это как с наркотиком: надо пережить "ломку", не звонить, перетерпеть. Сначала будет тяжело, потом полегчает.

В конце концов, если так называемая мать соизволит позвонить, пусть трубку возьмёт деловой и амбициозный муж и объяснит "политику партии": уж ему-то тёщины истерики должны быть до лампочки.

Автор говорила, что уже 2 недели не звонит матери. По-моему, хороший показатель. Самый трудный период преодолён. Припомнила, когда кодировали мужиков от пьянки, то им было необходимо выдержать без бухла 2 недели до таинства. Типа, если сам сможет обойтись столько времени без пьянки, то и потом выдержит. Автор столько и выдержала...

[Морра 61 108]

Маме бы там подогнать кого-нибудь, кто бы выслушивал ее потоки желчи. Это бы здорово автору облегчило жизнь. Я по себе знаю - у меня когда бабушка была жива, тетка, сестра мамы, с ней все больше общалась, а с матерью моей они враждовали, отношения были неважные. А как бабушки не стало, мать с теткой стали общаться, и тетка стала выслушивать все излияния матушки на тему "плохой дочери", то есть меня. Я-то не больно слушала, не велась на попытки затюкать. А тетке хоть что говори, она знай кивает. Я скажу, она и мне покивает. При этом ей абсолютно накакать, нервничать она и не подумает, говоришь и говори себе. 

И вот мне прям облегчение вышло - мама там где-то пар выпустит, и мне лишь поджатые губы доставались. Да мне-то что, хоть совсем зажми, молчит да и хорошо. 

[Kristinita 9 012]

Автор! Вы же не собираетесь в угоду матери делать аборт? 20 неделя, ёлки, это уже сформированный плод. 

Я читала Ваш первый пост и волосы шевелились на всем теле. Вас взрастили на корм маменьке. Мама которая должна быть защитой, опорой не только для маленького ребенка но даже для своего взрослого, со смаком и вкусом поедает Вас, Ваши нервы и Вашу жизнь. Что Вы вспомните потом? Самое время наслаждаться беременностью, ходить по магазинам и присматривать ползунки и распашонки, выбирать имя будущему малышу, пойти, наконец, на йогу для беременных, а Вы это время бездарно тратите на поедание самой себя, сомнения и раздрай. Вы думаете эти нервы благоприятно сказываются на малыше? Плевать Вам на себя, подумайте о нем, все эти метания он чувствует и очень отразится в будущем на его нервную систему, на его здоровье. Очнитесь пожалуйста и перестаньте причинять себе и ему вред. 

Я не знаю, сможете ли Вы порвать пуповину жестко и одномоментно, все таки годы внушения сделали свое черное дело. Но я Вас очень прошу, попытайтесь это сделать. Если не получится то она переживет Вас стопудово. Созвон раз в неделю, поставьте свои условия, на любые упреки, укоры и прочие сопли- слезы вешайте трубку, заранее предупреждая. И не позволяйте портить Вам жизнь, отношения с супругом, со своими собственными детьми . Поставьте ее в известность, хотите письмом, хотите через телефон что аборт Вы не собираетесь делать, переехать к ней также, что супруг останется супругом а не бывшим, звонить будете раз в неделю, к примеру по субботам, раз в месяц определенная сумма отправится, но малейшее поползновение и сразу пригрозите что будете рвать все контакты. Мягко, в этом случае, отойти не получится, это как хвост рубить частями. Вот увидите что она примет правила. Только нужно жестче действовать, сейчас она чувствует Вашу слабину и продавливает. Если Вам дорог этот ребенок, Ваш супруг, Ваше здоровье и жизнь, в конце концов, нужно действовать иначе останутся от Вас только рожки да ножки. 

Никогда не видела таких матерей, читать читала про таких, но не встречала. Это же ужас кошмарный, люди добрые! 

[каспер 3 016]

51 минуту назад, Любовь земная сказал:

Лично у меня не стыкуется чрезвычайная по нашим меркам карьерная и жизненная успешность героини с описанием ее психологической зависимости от матери. Это надо жить здесь, у нас, в России, чтобы такой быть, как мне кажется. Никто из зависимых от матерей женщин, кого я знаю, ничего не добился.

У меня тоже за это глаз зацепился. Вся такая успешная-пробивная, и при этом - каждые 10 минут думает о маме, дрожа. И 2-3 раза в день разговаривает по часу с мамой? Да ладно! На работе прям дают 2 часа разговаривать, ага. и вечером целый час что-то обсуждать...

 

[antorcha 489]

1 hour ago, Такибудет said:

Скажите, а о чем вы думаете каждые 10 минут? Просто интересно. Вот вне зависимости от моего отношения к абортам,  плод после 20 недель не жизнеспособен,  но поддается реанимационным мерам.

Я думаю почему так? Ведь мною можно гордиться, я действительно очень много добилась, сама, не замужеством, а именно работой над собой. Всплывают всякие мелкие истории в голове, как мультики смотрю. Про мамины манипуляции, как она меня шантажировала уходом из дома, как я маленькая её за руки хватала и умоляла не бросать. И тому подобное
А ещё я приняла решение, что не буду жертвовать своей жизнью в угоду маме. Я уже студенческие годы провела сиделкой у бабушки и сейчас понимаю, что у меня нет для этого квалификации. Умей я ставить капельницы. она бы прожила дольше.

Но я боюсь, что это настолько глубоко во мне укоренилось, эта забота о маме, что однажды мы созвонимся и будем мило общаться и всё станет как было, до следующей истерики и снова чувство вины и неполноценности. Фу. Хочу раз и навсегда отрубить этот хвост, не отказываясь от финансовых обязательств перед ней.

1 hour ago, Вичка said:

Попробуйте разрешить себе быть "плохой" (это уже после работы с собой Вы поймете, что никакая Вы не плохая, а классная жена, супер мама и замечательная дочь). Лучше всего свои мысли писать на бумаге и абсолютно все проговаривать вслух. Ход мыслей примерно такой - да, я плохая, разрешаю себе жить там, где мне хочется, с тем, с кем мне хочется, я позволяю себе рожать детей, любить мужчину, ездить в отпуск со своей семьей и т.д.

Спасибо, дельный совет, мне действительно помогает писать на бумаге или в не паблик блоге.

[Далекая Радуга 27 696]

1 час назад, antorcha сказал:

Да их ведь может быть много, а мама же одна!

Автор, а что у вас с бабушкой?  Какие отношения были у нее с вашей матерью и с вами?  Как ваша матушка пережила уход своей матери?  

1 минуту назад, antorcha сказал:

Я уже студенческие годы провела сиделкой у бабушки и сейчас понимаю, что у меня нет для этого квалификации.

Упс, прочитала.

[Тото Тоэто 8 073]

1 час назад, antorcha сказал:

Спасибо всем кто отозвался, мне очень важен каждый комментарий, потому что тут меня мало кто может понять, откуда такое глубокая связь между матерью и 35-летней дочкой?

Если кто-то переживал подобное, подскажите пожалуйста, как это чувство вины выкорчевать.

Уважаемая Автор, вы удивитесь, но тут таких - несть числа. Понять Вас может много кто, сходите в веточку "сложные отношения с мамой". Правда, Ваша может номинироваться на премию.

Мне где-то в 38 подсказали, что можно было не давать матери пить кровь, а просто прекращать общение при любых обвинениях. И это нормально! Сама до такого вольнодумства я бы не дошла, так качественно была зомбирована.

Лет 5-6 ушло на самоизлечение, изживание вины, прекращение бесконечных внутренних разговоров с матерью, на внутренние попытки донести до матери, что я - человек и имею право на собственную жизнь. До полной победы еще далеко, враг- то мать-то тоже не сдает позиции, так и воюем. Но уже закалился мой характер и это положительно повлияло на качество жизни.   Сейчас мне 48. Поздновато, конечно, но лучше, чем никогда.  Отец не смог выбраться из этого болота, погиб там.

Психолог, здоровый юмор и форум Вам в помощь!  Не одного месяца дело.  С психологом должно пойти быстрее, только русского надо, тамошние ваши вообще не поймут о чем речь. И поддержка от мужа важна. А родите - так некогда будет всякую фигню в голове крутить, счастливого Вам материнства.

[Ночная сова 8 814]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

На кой хрен постоянно думать о токсичной матери, я не понимаю. О пузике своём надо думать, а не об упырихе.

Это очень сильная зависимость, так, к сожалению, бывает. И я верю, что все эти мысли действительно бывает очень трудно прогнать из головы.  Человека с детства натаскивали, что она-мамашин придаток. Ребёнку говорят, он же ведь верит. И вырастает с полной уверенностью, что мама- пуп Земли, даже если она жизнь отравляет. Всё ведь это преподносится, как великий подвиг. Такие недолюди, как эта мамаша, любого пола,  постоянно повторяют одни и те же фразы, словно под копирку:

"Я тебя воспитывала, чтобы ты мне была опорой в старости"

"Всё, что у тебя есть, ты имеешь благодаря мне."

"Ты должна всё время быть со мной. Выход замуж и рождение детей- это предательство."

"Радуйся, я умираю!"

"Меня не интересует, чего ты хочешь."

 И так далее.