Выбор: мама или муж

[Полярная лиса 273 850]

@Ночная сова

Да знаю я, что так бывает, не спорю. Но делать что-то надо же!

[Ночная сова 8 814]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

 Но делать что-то надо же!

Забыть  эту ведьму старую, как страшный кошмар. Это самое лучшее, что можно сделать.

[Кофейная гуща 34 681]

2 часа назад, antorcha сказал:

Если кто-то переживал подобное, подскажите пожалуйста, как это чувство вины выкорчевать. Очень трудно просто перестать думать.
Маме я перестала звонить после того, как сообщила, что у меня будет доченька, а она сказала, что не намерена признавать ребёнка, рождённого вдали, своей внучкой. И 10 минут не проходит чтобы я о ней не подумала

Если вас звонки успокаивают - звоните. Просто лимитируйте количество звонков. У меня тоже огромное чувство долга перед родителями, и если мы поругались - я не усну, пока не позвоню. Но я не мирюсь и не извиняюсь если считаю, что права, просто делаю вид, что ничего не произошло. Мне их извинения и признание вины не нужны, мне важно, что у нас в отношениях все хорошо. 

И второе у вас, как и у меня, очень хорошо работает язык "денег" - очень вам рекомендую включать время от времени. И не надо дарить подарки - оправляйте деньгами, Небольшие суммы "Побалуй себя, на мороженко". Мне подобная "помощь", причем она мне вообще ничего не стоит, это не заоблачные суммы - по сути копейки, помогает глушить чувство долга. 

Третье - чувствуете разговор переходит в скандал "Ой мама, прости мне тут директор звонит/клиенты/поставщики, прости пожалуйста с утра жду звонка - завтра время будет - созвонимся". И Сокращайте звонки - сначала (первые 2-3 месяца не больше 2-х звонков по 40 мин, потом по 30 мин, потом 1 звонок в день. И еще можете перевести в формат ватсапа - ты мне пиши, я как освобожусь отвечу, потом ты мне как будешь свободна и т.д.. Растягивая 5-6 предложений на целый день.

 

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Кофейная гуща

[Тото Тоэто 8 073]

1 час назад, Морра сказал:

Дайте погадаю - а для коллег и не близких знакомых, дальней родни - ваша мама душа-человек, очень милая и уважаемая женщина? Несущая крест в виде ужасной, невнимательной, ни к чему не пригодной дочери, которая не слушает мать и тем сломает свою жизнь? Я угадала?

Во! Про нас с моей маман сказано четко и точно в 2-х строках. Так что ситуация не уникальная к сожалению. Держитесь Автор, мы с Вами

 

40 минут назад, Лояльная сказал:

Автор говорила, что уже 2 недели не звонит матери. По-моему, хороший показатель. Самый трудный период преодолён

Фигушки. Зависимость от мнения матерей - это вам не водка какая-то, это куда глубже вшито. Годами люди карабкаются.  Но ничего, у Автора есть за что держаться, все-таки на кону 4 перспективные жизни (ее семья+беременность) против одной бракованной (мать).

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Тото Тоэто
добавить

[Дочь Луны 77 154]

Я уже как-то рассказывала - тоже очень долго боролась с маминым тотальным контролем, с осуждением, с непринятием моей точки зрения - неправильной, ужасной! Я могу сказать, что таки сорвала джек-пот. Сейчас маме достаточно деликатно квакнуть - ооой, маменька, как я вас люблю, как люблю! Только, пожалуйста, мамочка, кисочка, козочка - вспомни, что это моя жизнь и я в ней счастлива, клянусь! Я часто задавала этот вопрос - ты хочешь, чтобы я была счастлива? Если нет, то и говорить нам не о чем. Если да, то позволь самой находить счастье.

Спрашивай, я расскажу. Но! Или облекай своё беспокойство за мою жизнь в приемлемые формы, или, умоляю, потом не обижайся. Я ранимая. Поэтому у меня есть пулемёт и каска. Ты меня обижаешь, ты делаешь мне больно. И мама меня услышала. Помню, как я впервые это осознала - мама меня поняла, услышала, захотела услышать и понять; как я всплакнула от облегчения. Как будто чирей вскрылся. 

[Фата Моргана 64 091]

Автор, как взрослый человек, как мать скоро уже ДВОИХ детей Вы должны на данный момент своим детям.  Должны их вырастить здоровыми и счастливыми. Дети должны расти в доброй любящей обстановке, У Вас с мужем всё есть для этого. Бабушка не желает внуков? Да ради бога, пусть сидит и желчью исходит. Автор, мать хочет прожить ЗА ВАС вашу жизнь. Именно отсюда всё, что она диктует. Когда своя жизнь не удалась, чем-то не устроила, начинают жить за детей. Так было в случае моей любимой тетушки и ее младшей дочери.  Мы все видели, что это кошмар. О чем говорили и тете, и дочери. Но тетя умело манипулировала младшенькой. И это ужасно! Автор, не позволяйте НИКОМУ проживать за Вас ВАШУ жизнь.

А по поводу "я повешусь"... Бла-бла-бла и мерзкое манипулирование.

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Фата Моргана

[Асия 4 769]

20 минут назад, antorcha сказал:

Я уже студенческие годы провела сиделкой у бабушки и сейчас понимаю, что у меня нет для этого квалификации. Умей я ставить капельницы. она бы прожила дольше.

У чьей бабушки? Вашей? Это мамина мама или отца? Почему дети не ухаживали? Если по отцу, то ваша мама все равно должна была принимать участие, всё-таки всю жизнь прожила с мужем и вырастила двоих детей.

 

Кстати, почему ваша мама против второго ребенка, если сама двоих родила. Справилась, под мост жить не пошла, дети нормальными выросли, с хорошим образованием и работой. 

Почему вам то запрещено иметь двоих, троих или сколько захотите?

Не принимайте близко к сердцу мамины манипуляции. Пропускайте мимо ушей и не вслушивайтесь в сказанное.

Вы с братом пытаетесь маме понравиться. Зачем? Она никогда не признается, что вы самые лучшие дети. Человек такой. У меня мама лайт-вариант вашей была. Я, когда повзрослела, спросила, почему никогда не хвалила. Ответила - чтобы не расслаблялись и стали ещё лучше.

Скажите маме  - спасибо, дорогая, вырастила нас и мы тебя не бросим. Заболеешь, обеспечим уход. Сами не сможем, сиделок наймем. Одна не останешься. 

 

[ABC 9 871]

@antorcha, у моей ближайшей подруги такое было. Может быть, вам мой рассказ поможет.

Мама её как-то прозевала Викино (подруга) замужество, но после рождения внука живенько развела её с мужем, бросила работу и переселила к себе дочь под предлогом "тебе карьеру надо делать, а я пожертвую собой и буду с ребёнком сидеть". В какой-то момент роли в семье совершенно уродливо сместились - мамой сына как будто бы стала бабушка, а мужем бабушки как будто бы стала Вика. Причём хреновым мужем, который мало зарабатывает и где-то шляется. Такая стала советская семья - типа измученная жизнью жена орёт и плачет, устала заниматься ребёнком, а непутёвый муж наплевал на семью. Орала: "Ты должна появляться дома к 6 вечера!" Подруга ей объяснянет, что в 6 вечера дома можно появляться, только если работать в ближайшем детском саду за два рубля (а она корреспондентом на ТВ работала + училась, потому что на ТВ тоже зарплата не очень) - не интересно. Мама: "На личную жизнь и друзей достаточно двух часов в неделю! В четверг, например! В 6 с работы пришла, на свидание сходила, и в 8 дома!". Объяснения, что этого даже на сбегать сексом заняться мало, не то чтобы на то, чтобы семью создать - не интересно. Тут подруга не выдержала в первый раз и вместе с ребёнком ушла на свою квартиру. Мама, надо заметить, отняла у неё все банковские карты и всю отложенную наличность. То есть без копейки Вика ушла.

Дальше всё как у вас: мать давила страшно, у подруги не только руки, но и всё тело, и голова тряслась после телефонных бесед с мамой. Мы (друзья) офигевали, она сама годами ходила к психологам - ничего не помогало. На всё один ответ: "она без нас умрёт".  Надо заметить, что мама её и вправду была прямо ведьма какая-то: наорав на Вику и увидев, что та уже колотится, мама начинала...улыбаться и обзывать её истеричкой; а если Вика говорила что-то против - мама за считанные минуты дотягивала себе давление до Скорой, до 180 на 110, а потом, насмотревшись на Викин страх, без всяких таблеток успокаивалась. Не видела бы своими глазами - не поверила.  Карьера у подруги пёрла как на дрожжах, через какое-то время она купила квартиру в центре, я её научила говорить хотя бы иногда маме "мамочка, я тебя очень люблю, но давай созвонимся, когда ты сможешь говорить другим тоном", появился муж. И тут - тадаммммм, с воплями "из-за тебя и твоих командировок, из-за заброшенного ребёнка, я вынуждена оставить родовое гнездо и уехать неизвестно куда, в чужие стены!" к ней припёрлась жить мама. (родовое гнездо, чтобы вы понимали, было однушкой в Мытищах, а "неизвестно куда" было трёхой на Покровке). Муж из этого дурдома вскорости сбежал (никто и не заметил, гггг) и всё пошло по-старому. Несчастная мать-бабушка, всю себя отдающая внуку, с поездками заграницу 3 раза в год и 3 месяцами летом в Испании (подруга купила квартиру), и плохой муж-Вика, который пахал сутками, не мог себе позволить лишние джинсы (маме нужна очередная шуба!) и начал побухивать от такой жизни. Причём ребёнок был больше привязан к бабушке, потому что мать он почти не видел (а когда, если она на работе сутками, без выходных и отпусков). Мы плюнули уже все (плюнул даже отец её сына, отстёгивал алименты и не ввязывался в этот дурдом)

Спасли её две вещи: во-первых, у неё появился очень классный мужчина - сильный, умный - в которого она намертво влюбилась. А во-вторых, её сын стал подростком. И-за мужчины Викина мать (почувствовав, что этого так просто из жизни дочери не выпнешь) стала называть её исключительно "проституткой". При сыне(!!!), при друзьях. "Шалава проклятая, на тебя смотреть противно, не клади своё вонючее бельё к белью ребёнка"  - это я сама слышала. И у Вики терпение стало отваливаться. А самое главное, что внук, став подростком, тоже стал выходить из-под воли бабушки (не хулиганить, просто перестал быть деточкой, появились своё мнение и интересы), и та, окончательно уже распустившись, начала давить уже и на него. Вика мне сказала, что последней каплей было, когда бабушка ворвалась в комнату к внуку (который в этот момент по телефону говорил) и заорала: "Идиот чёртов, ты часы видел?" - так, что его "первой любви" на том конце трубки всё слышно было. И тут Вика поняла, что пошёл второй акт большого марлезонского балета, но уже с её сыном в главной роли, и на следующий же день (а бабушка привыкла орать "я от вас уеду и умру!" и наблюдать унижения) в ответ на "я уеду" вызвала грузчиков и вывезла бабушку вместе с вещами.

И вот как бабка отшептала, не поверите. Бабушка (которая должна была, конечно, умереть прямо на следующий день) без любимого внука и поганой дочери, жила себе спокойно два года, сменив номер телефона (но не банковской карты!) и не позвонив ни разу. Не поинтересовавшись, живы ли все и здоровы (а и Вика, и её сын с кучей хронических болячек, с такой-то родственницей) и где отдыхает внук (в Испанию Вика, от греха, его не отправляла, Бог его знает, что бабушка выкинула бы). Потом объявилась, но Вика себе уже какой-никакой дзен отрастила. И хотя по-прежнему любое появление матери в гостях - это омерзительный скандал (Вика панически боится праздников, но послать маму нафиг не может), по-прежнему пытается купить мамину любовь (деньги на учёбу в Европе для сына были грохнуты на квартиру в Москве для мамы итд), от чувства вины она так и не избавилась (по-прежнему слушает про хороших детей маминых подруг, которые сплошь министры и миллиардеры, и печалится, что она не оправдала надежд), но хотя бы нет уже того ужаса. С личной жизнью тоже пока плохо: Вика хронически боится переезжать к мужчине, и тем более пускать его в свой дом. Но ребёнок прекрасный, Вика не боится идти домой и не боится телефонных звонков, бабушка выглядит на 25 лет моложе без всякий пластики и простынет на наших похоронах. И, поверьте, это хэппи-энд

Так что вам я советую подумать, что будет с вашим сыном, если мама переедет к вам (о себе думать вас в детстве не научили, это понятно) или вы вернётесь в Россию. Поблагодарите мужа за терпение (отжирать несколько часов в день от семьи на болтовню с мамой, а потом сидеть с перевёрнутым лицом - такого, знаете, не всякий муж выдержит, Викины вот ни один не смог). И научитесь, хотя бы, говорить: "Мамочка, я тебя очень люблю, но давай созвонимся, когда у тебя настроение будет другим и ты не будешь кричать". Запишите на бумажке и зачитывайте (Вика так делала, у неё при первых звуках маминых воплей все слова из головы вываливались)

[antorcha 489]

39 minutes ago, каспер said:

У меня тоже за это глаз зацепился. Вся такая успешная-пробивная, и при этом - каждые 10 минут думает о маме, дрожа. И 2-3 раза в день разговаривает по часу с мамой? Да ладно! На работе прям дают 2 часа разговаривать, ага. и вечером целый час что-то обсуждать...

Ну тут просто, когда на работу и с работы в метро еду тогда и звоню. А мне как раз час в одну сторону плюс минус 10 мин.

Думаю о ней сейчас много потому что первую беременность носила вообще без мужа, зато с мамой. Она во всё помогала, всё за меня знала, планировала. Так что дело привычки наверное, мне не хватает её поддержки.

На счёт первой беременности мамина реакция была однозначна: "Только аборт!". Ребёнка я сама хотела, да и в шоке была, что с полликистозом смогла забеременеть. Сказала ей: "Мама, это мой единственный шанс стать мамой. Если сделаю аборт сейчас, то детей у меня не будет". Да и была конечно надежда, что муж вернётся. И именно рождение первого сына дало мне толчок во взрослую жизнь: очень много сама училась, искала полезных знакомых, в то же время начала работать с психологом и задумалась, а правильно ли то всё, что в жизни происходит. Это был процесс не одного года, уже 11 лет я постепенно отвоёвываю свою независимость.

До ссоры я о ней так часто и не думала конечно, так бывает нервничаю, когда она на что-то пожалуется.

Сейчас думаю о ней много и это не правильно, это не хороший симптом, как по мне. А с другой стороны: осознание проблемы - это уже большой шаг на пути к её решению.

Тут пишут, что такая созависимость и хорошая карьера сочетаться не могут. А ещё как могут! Мама выработала во мне колоссальную эмпатию, я буквально вижу настроение окружающих. Кого нужно похвалить, а кому нужна помощь. Отношения с коллегами поэтому и замечательные. Работа у меня связана с созданием программного обеспечения, кругом одни интроверты, и я эту компанию людей прекрасно дополняю. Сроков надо мной жёстких не стоит, когда в душе мир могу работать, не чувствуя усталости. Сейчас да, нужно собраться.

[Kristinita 9 012]

Насчет  "повешусь", ответ гениально простой- вешайся. Похороним, поплачем и станем дальше жить своей жизнью. 

[Кофейная гуща 34 681]

Кстати - пока еще ни один из оравших "Повешусь" не повесился. И вообще суицид на подобной почве это до 25 лет. Потом все - кто не повесился, уже и не сможет. 

[Жительница 15 590]

22 минуты назад, Kristinita сказал:

Насчет  "повешусь", ответ гениально простой- вешайся.

Ой, к слову вспомнилось. Я жаловалась сестре на несчастную любовь, "ах, я умру", "ах, я не смогу". А сестра чистит картошку и так лениво: "Помрешь - салатиков с блинами поедим". Я аж причитать перестала.  Да, счас, теперь ни в жисть не помру.

--------------------

4 минуты назад, Череда сказал:

Моей подружке после ее "умру" муж пообещал по пояс закопать, а верх серебрянкой покрасить.

Сразу и могила, и памятник.

Воот, здоровый пофигизм и чувство юмора - самое лучшее средство от нытика.  

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Жительница

[Череда 37 545]

 Моей подружке после ее "умру" муж пообещал по пояс закопать, а верх серебрянкой покрасить.

Сразу и могила, и памятник. Уже муж у нее давным давно другой, много лет второму браку, а эту историю до сих пор со смехом вспоминает.

[Казачка 34 257]

20 минут назад, antorcha сказал:

Тут пишут, что такая созависимость и хорошая карьера сочетаться не могут. А ещё как могут!

Могут сочетаться, подтверждаю.

Писала свою историю не раз, об отношениях с мамой, о досмотре ее. Она тоже хотела, чтобы я жила рядом, чтобы в итоге нянчилась с нею и жила ее жизнью, при ней, видимо, настолько сильно, что вместо того, чтобы жить ближе к детям, так сложилось, что стали жить близко к пожилой маме, которая жила с младшим братом, он умер раньше ее. Могла бы и меня постичь такая участь, если бы не предпринимала защитные меры, но здоровье сильно пошатнулось у меня. Камень с плеч упал буквально перед самой смертью матери.

 Недавно узнала про метафоры, с их помощью можно избавиться от любого душевного груза, от зависимостей, восстановить душевное равновесие.

 

[Волшебство 15 650]

3 часа назад, Ночная сова сказал:

Ваша мама- натуральный тиран, абьюзер и агрессор.

Мама - вампир. Причем высшей категории. 

 

4 часа назад, antorcha сказал:

мне очень хорошо, а ей от моего счастья плохо. И да она увядает прямо на глазах, тоска её съедает она стареет и слабеет очень быстро. Она не рада за меня, она хочет чтобы я была рядом. Мне иногда кажется, что я кормлю её своими жизненными силами. Рядом с ней я начинаю болеть, а она расправляет плечи.

Если этого понимания недостаточно, то дела очень плохи. НИКТО не сможет вытащить автора из этой зависимости, если она сама не захочет. 

Смотрю, даже психологи бессильны против этого вампира. Ужс какой-то...

[Kristinita 9 012]

4 минуты назад, Жительница сказал:

"Помрешь - салатиков с блинами поедим"

 Ну а что? Все правильно.

Я бы еще добавила таким деловитым тоном, денюжку на похороны вышлю, ты не сомневайся, а вот сама приехать не смогу, увы и ах, для моего положения созерцание синего трупа с глазами навыкате не очень полезно. А тебя как нить дяди ритуальщики закопают, как самоубийцу, где-то на окраине ( как их сейчас хоронят? На моей малой родине самоубийц не хоронят на кладбищах). Квартиру/дом продадим и с братом поделимся. Планета не остановится и мир не погрузится ни в хаос ни даже в траур. 

Что же вы так убиваетесь вы же так не убьетесь (с). 

[Жёлтый зонтик 5 199]

Цирк с конями... Видимо, времени много, забот мало. Я люблю родителей, конечно. Но когда мне о них думать постоянно? О сыне надо подумать, о муже, о себе. Работы полно, по дому дел сколько. В мире что творится! 

Тут нужен эгоизм здоровый. Мама меня вырастила? И я хочу своих детей вырастить. Мне компьютер купили? И я купила своему сыну. Это жизнь такая. Мы детям своим нужны здоровые и с нормальной психикой. 

С возрастом у мамо автора ещё хуже все будет, истеричность плюс маразм, так и до дурдома недалеко. 

Бедная невестка, которую ненавидят... Сейчас мамо на сына переключилась, а мужики у нас слабенькие. Мужа угробила (возможно), над дочерью издевалась, теперь сына изводить будет. 

Автор, ваша мама не "хорошая", а вампир. Она вас использует, как вещь. Не считает важным ваше настроение, детей ваших, мужей тем более.  Вам надо понять, что ваша жизнь, настроение, здоровье очень и очень важны. Мама плохо поступает, поставьте себе экран защитный, послушали её, покивали и дальше пошли делами заниматься. Разговор тут же из головы выкинули. Лучше разговаривать на ходу или что-то делать ещё при этом разговоре, чтобы не углубляться особо. 

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Жёлтый зонтик

[Полярная лиса 273 850]

3 минуты назад, Kristinita сказал:

 Ну а что? Все правильно.

Я бы еще добавила таким деловитым тоном, денюжку на похороны вышлю, ты не сомневайся, а вот сама приехать не смогу, увы и ах, для моего положения созерцание синего трупа с глазами навыкате не очень полезно. А тебя как нить дяди ритуальщики закопают, как самоубийцу, где-то на окраине ( как их сейчас хоронят? На моей малой родине самоубийц не хоронят на кладбищах). Квартиру/дом продадим и с братом поделимся. Планета не остановится и мир не погрузится ни в хаос ни даже в траур. 

Что же вы так убиваетесь вы же так не убьетесь (с). 

Извините, спрошу. А где же хоронят суицидников у вас? Странно как-то... Не люди, что ли?

[Жительница 15 590]

3 минуты назад, Kristinita сказал:

Все правильно.

Может, и правильно. Но, чтобы так ответить без внутреннего страха за последствия, это надо очень здоровую личность в себе вырастить. А это долго и трудно.  И очень может быть, что вырасти автор в себе самоуважения, ее мама и перестанет шантажировать смертью. Манипуляторы отлично чувствуют границы. Ну если, конечно, это не маразм у мамы автора.  

[Котота 65 199]

28 минут назад, ABC сказал:

Потом объявилась, но Вика себе уже какой-никакой дзен отрастила. И хотя по-прежнему любое появление матери в гостях - это омерзительный скандал (Вика панически боится праздников, но послать маму нафиг не может), по-прежнему пытается купить мамину любовь (деньги на учёбу в Европе для сына были грохнуты на квартиру в Москве для мамы итд), от чувства вины она так и не избавилась (по-прежнему слушает про хороших детей маминых подруг, которые сплошь министры и миллиардеры, и печалится, что она не оправдала надежд), но хотя бы нет уже того ужаса.

 

29 минут назад, ABC сказал:

С личной жизнью тоже пока плохо: Вика хронически боится переезжать к мужчине, и тем более пускать его в свой дом.

Ну, со стороны, мало что в жизни Вики изменилось: мама по-прежнему манипулирует дочкой,  Вики по-прежнему пытается купить мамину любовь, деньги, которые планировались на учёбу сына, потрачены на маму; и по-прежнему всё плохо с личной жизнью. Мама рулит как и раньше, а дочка всё жертвует и жертвует.  То есть, дочка всё ещё старается оправдать мамины надежды

 

33 минуты назад, ABC сказал:

от чувства вины она так и не избавилась (по-прежнему слушает про хороших детей маминых подруг, которые сплошь министры и миллиардеры, и печалится, что она не оправдала надежд),

Жизнь вполне так себе брошена дорогой маме под ноги.И продолжается в том же духе.

А! Наверное это всё для того, чтобы 

35 минут назад, ABC сказал:

бабушка выглядит на 25 лет моложе без всякий пластики

Тогда да. Ради этого можно и на свою жизнь наплевать. Вот так это выглядит со стороны. Ужас какой-то. Боится сойтись с мужчиной из-за комплексов, мамой навязанных. И так вся жизнь пройдёт...

[antorcha 489]

35 minutes ago, Тото Тоэто said:

Дайте погадаю - а для коллег и не близких знакомых, дальней родни - ваша мама душа-человек, очень милая и уважаемая женщина? Несущая крест в виде ужасной, невнимательной, ни к чему не пригодной дочери, которая не слушает мать и тем сломает свою жизнь? Я угадала?

ой да!  вернее почти. У неё великолепный дар убеждения, язык подвешен! Ей бы в политики или какую-то секту организовать, талант её безграничен. И мозг она промывает виртуозно, начинает за здравие, а заканчивает уже тем, что нужно ей.

 

38 minutes ago, Тото Тоэто said:

Когда я мужу рассказываю некоторые житейские истории с форума, у него на всё один и тот же ответ: " Очередной "психолог" обкатывает тему."

А мне и самой не хочется верить в эту историю, поверьте. И наверное, если бы например у меня с карьерой и с мужем не складывалось бы, руки бы и не дошли до проблем с мамой. Так и жила бы себе, поругиваясь с ней.

И ещё, я изложила свою историю кратко и очень рафинированно, во мне и обида сейчас говорит и гормоны. А ещё страх, что скоро у меня будет дочка и за не имением лучшего примера я могу вот так тоже начать душить её любовью.

 

32 minutes ago, Асия said:

У чьей бабушки? Вашей? Это мамина мама или отца? Почему дети не ухаживали? Если по отцу, то ваша мама все равно должна была принимать участие, всё-таки всю жизнь прожила с мужем и вырастила двоих детей.

Мамина мама. Мама работала, я была студенткой, больше свободного времени было.
Тут ещё спрашивали про отношения моей мамы и бабушки. Мама уехала сама после замужества в другой город, за 2000 км от бабушки, отношения у них были совсем не близкие. Мама очень хотела, чтобы у неё со мной всё сложилось иначе. Переборщила.

 

34 minutes ago, Асия said:

Кстати, почему ваша мама против второго ребенка, если сама двоих родила.

Она считает, что "где родился, там и пригодился". Боится, что ребёнок будет "другим", если вырастет на чужбине. Мужа моего за мужа тоже не признаёт. Женились против её воли под шумок очередного скандала, на росписи её тут не было. Простить мне этого она тоже не может  При этом говорит, что будь она рядом, ни за что бы не допустила этого брака.
Муж мой карьерист, довольно жёсткого характера и её наскоки очень резко пресекает. Она как-то заявила, что наш дом и её дом и что она будет приезжать когда захочет, не спрашивая. На что он ей спокойненько так возразил: "Без предупреждения приедете - не пущу, будете скандалить - позвоню в полицию". Боже, как же я тогда на него обиделась! А сейчас понимаю - прав, чертовски прав.

@ABC спасибо за историю. Имена другие, а пьеса та же. Мне кажется, что вот у таких "плохих" дочерей карьера как на дрожжах потому что мы умудряемся делать немыслимое - тащить гору на плечах и при этом работать. А когда "гора" временно внимание переключает, на что-то, что сил при этом как на допингах. Просто немыслимая производительность получается. Правда здоровье такой баланс не выдержит. Я до беременности ходила бегать в лес, прочла что это сжигает кортизол и вперёд. Чтобы дома мужу не ныть.  И могла бежать без остановки, доходило до 18 км за один забег. Мышцы ноют, а мне хорошо, потому что мозг отпускает, потому что диалоги с мамой прекращаются. И так почти во всём, что угодно, лишь бы заглушить. Одна подруга называет меня киборгом, а я просто вот так убегаю от собственной плохой самооценки.

 

37 minutes ago, Доминиканка said:

Когда уже  появилась возможность забрать сына к себе и я через некоторое время поняла, что могу САМА распоряжаться своим временем ( с учетом сына, конечно), не представляете, КАКОЕ чувство свободы я испытала! 

И это мне знакомо! Мы с мужем разъехались на пол года, по той же причине - он устал от брака втроём. И я сразу оборвала попытки мамы приехать "помочь" aka "собрать вещи мужа и выставить за дверь". Оба хорошо подумали, выходные проводили вместе. Я решила, что весь быт дома потяну сама. И справилась!!! Я такой экстаз испытала, что я всё могу сама! И любую проблему могу решить и оказывается счета оплачивать сама могу. 
 

Сейчас мне очень стыдно за моё нытьё тут. Нет у меня вот настоящей беды, вот я и ношусь с маминым голосом в голове. Может беременность сказывается. Но истории и советы, которые мне пишут тут в комментариях окрыляют. Спасибо всем неравнодушным!!

[ABC 9 871]

@Котота, вы правы. И на всё у неё теперь новая песня "мама старая, поздно её перевоспитывать, а я молодая, у меня всё хорошо". Но вот честно, по сравнению с тем, что было - сейчас рай и луговые ромашки. Не разрули она тогда ситуацию, пусть кое-как, пусть ради сына - её, думаю, и в живых сейчас не было. И по сравнению с тем, что мы наблюдали долгими годами, она сделала большой шаг. Про личную жизнь обещает, что вот в тишине и покое насидится, а там уж и за личную жизнь примется. Правда, вот уже лет пять сидит:(

[Domino 126 465]

3 минуты назад, antorcha сказал:

Муж мой карьерист, довольно жёсткого характера и её наскоки очень резко пресекает. Она как-то заявила, что наш дом и её дом и что она будет приезжать когда захочет, не спрашивая. На что он ей спокойненько так возразил: "Без предупреждения приедете - не пущу, будете скандалить - позвоню в полицию". Боже, как же я тогда на него обиделась! А сейчас понимаю - прав, чертовски прав.

Правильно мужик сделал. С фига ль это "её дом"? 

 

4 минуты назад, antorcha сказал:

ходила бегать в лес, прочла что это сжигает кортизол и вперёд. Чтобы дома мужу не ныть.  И могла бежать без остановки, доходило до 18 км за один забег. Мышцы ноют, а мне хорошо, потому что мозг отпускает, потому что диалоги с мамой прекращаются

Отличный способ! Я тоже так делала – работает

 

4 минуты назад, antorcha сказал:

мне очень стыдно за моё нытьё тут. Нет у меня вот настоящей беды, вот я и ношусь с маминым голосом в голове

Нойте, поди, форум от этого не треснет. А беда у вас, увы, имеется - мамаша ваша и её к вам "любовь". 

[ABC 9 871]

4 минуты назад, antorcha сказал:

Сейчас мне очень стыдно за моё нытьё тут. Нет у меня вот настоящей беды, вот я и ношусь с маминым голосом в голове. Может беременность сказывается. Но истории и советы, которые мне пишут тут в комментариях окрыляют. Спасибо всем неравнодушным!!

Вы как-то сильно недооцениваете тот адочек, в котором много лет живёте. Это тоже привет маме - обесценивать свои достижения, свою значимость, и даже свои беды. 

Ваша эмоциональная жизнь вот уже много лет ужасна, чудовищна. Тот самый бесконечный ужас, лучше которого любой ужасный конец. Признайте это хотя бы, пожалуйста. И потихонечку, по шажочку, выбирайтесь

[Kristinita 9 012]

7 минут назад, Полярная лиса сказал:

А где же хоронят суицидников у вас? Странно как-то... Не люди, что ли?

В сторонке от кладбищ. Я, правда, не знаю как сейчас, особенно в больших городах но когда я была ребенком или подростком, не было такой практики хоронить со всеми. Кладбища в селах, маленьких городках сильно на отшибе стоят, рядом не редко леса, вот могли и там. В  селе у бабушки даже такая рощица была, помню я все это  потому что бабка моя вопросами психологии особо не заморачивалась и таскала  меня ребенком на похоронах. Почему так, я не знаю. Люди, конечно, все мы люди и у каждого своя причина уйти таким способом но почему их отделяли от других покойных, не скажу, не знаю. Но там народ очень верующий, на очень многих церковных праздниках батюшка приходит на кладбище и службу проводит, с ладаном ходит. Но могу сказать что вот такие случаи были просто исключительные и очень редки.